以前から既婚者の友人に旦那のほかに好きな人がいると相談を受けていました。
旦那はもちろん一番で、愛情は今まで通りだそう。
彼氏や旦那がいても他の男性をちょっとだけいいなと思う
ほんのりした恋心なら理解できるので(男性も同じですよね)
話を聞いてきましたが、友達はそれを超えて、要するに男女の関係になってしまいました。
それと同時に私の中でも何かが切れ・・・
旦那さんに全然問題はなくて、むしろ優しすぎるくらいなので心が痛いです。
できればもう相談にも乗りたくない。
突き放したい気持ちと同時にどうにか不倫を辞めさせたいとも思っています。
どうにか彼女を止めさせるいい方法はないでしょうか?
ほんとならはっきり言いたいところですが友情関係もあってなかなか勇気がでません・・・。

(夫婦カテゴリーにも投稿してみました。)

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A 回答 (10件)

やはり友達等近くに居る人として悪い事は悪いとちゃんと正してあげた方が良いとは思います。


やめさせるには速いうちの方ではないと段々浮気相手に対する感情が大きくなってしまったりするのでは無いでしょうか。
それとこういった話は割と自分の感情任せになり喧嘩等になる可能性が高いと考えますので、話すときは主観だけでなく、ご友人の気持ちを考慮し同調しつつ、客観論をまぜ、喧嘩等にならないよう落ち着いて臨むのが良いかと思います。
主観についてはあなたがこの質問に書いた通りそのままいって上げれば良いのではないか思います。

質問者様はこういう事を後々引きずり責任を感じたりしそうな感じがするので言っておきますが、あの時ちゃんと止めておけばなんて後悔はしないようにして下さいね。あと最終的に決めるのはご友人本人ですのであまり責任を感じないように。
それではガンバって下さい!! p(^-^)q
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この回答へのお礼

一線を超えてからは女の人は特に感情が移りやすいですよね。
私ももし止めるなら今のうちだと思ってます。
いざ話をして喧嘩になってしまうのは怖いです・・・。
その人を好きになる彼女の気持ちは分かってあげられます。
(旦那とよく似た感じの方なのです)
なのでその点を踏まえて、冷静に挑みたいと思います。
ありがとうございました^^

お礼日時:2009/05/19 11:40

はっきり言うのが1番かと思いますが、そうゆうタイプは『わかった...』とか言いながら何も変わらないのがオチだと思います。


結局自分がいたい思いしないと気付かないんですよね...
ほっとくべきでしょうね(^ω^;)
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この回答へのお礼

そうですね、口では分かったと言ってくれるかもしれませんが
今が盛り上がりのピークだと思うので結局ずるずる続けてしまう気もします。
そうなるともうお手上げですよね・・・
ここは腹をくくって、本音を告げた上で今後この件での相談は受けないことに決めました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 13:34

不倫はりっぱな不法行為です。



悪い事は悪い。親友だったらなおさらはっきり言うべきです。
あなたの心のどこかでも不倫ぐらい・・・という気持ちはないですか?
(あなたがするとかゆうことではなく)
もし親友が窃盗、薬物、殺人を犯していたら友達関係壊さない様に目をつぶりますか?

私も不倫ではないですが過去二回(別の事で)ほど同じ友人に道を踏み外しそうになったときにそれを続けるなら友達やめると言われ道を踏み外さずにすみました。今でもその友達には感謝しています。

悪い事をした時に悪いと言えないなんて本当の友達なのかな?
これが浮気された側の相談だったらあなたは相手にもっと腹を立ててるはずです。それを今あなたの友達はしてるんです。

黙認してる段階で同類ですよ。
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この回答へのお礼

>あなたの心のどこかでも不倫ぐらい・・・という気持ちはないですか?
関係ないですが私はもし浮気したらそちらに本気になってしまうので二人同時に、はありえないです。
彼女に対しては「すごいなぁ」(いろいろな意味で)という感じです。

>もし親友が窃盗、薬物、殺人を犯していたら友達関係壊さない様に目をつぶりますか?
体壊すくらいに悩むと思います。

そうですね、黙認している段階で同類・・・
冷静なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 11:59

私の場合は妹だったんですけど。



そんな都合の良いことが許されていいのか?
真面目に生きてる人間がバカみたいじゃん!
という嫉妬のような、理不尽さに対する怒りを感じました。

ただ、妹の場合は子供がいなかったし、すでに旦那とはセックスレス状態だったので。
「離婚問題にならなきゃいいか・・・」と思って、「のろけ」のような話を「ふ~ん。」とか「へえ~」とか適当に相槌をうって聞いてました。

こう言っちゃなんですが、既婚とわかって付き合う男なんてろくなもんじゃありませんよ。
いくらイケメンだろうが優しかろうが、優柔不断なダメ男。

妹の相手は同じ職場の若い男の子だったんですが、責めるのがかわいそうなくらいの草食系で、派手な顔立ちの妹の方が肉食獣に見えました。
(完全に食われてるぞお~と言ってやりたかった)

で、その後どうなったかというと。
さすがに妹の旦那も気がついて、
「最近、オシャレしてるよね。」とか「外出が多いよね」と言われたそうです。
妹は「仕事上の付き合いだよ。人脈は大切だから」
と言い訳したらしいのですが、
「そしたら旦那が、人脈は大切だからって言ってくれてさあ・・」
と大笑い。
ばれる気配もないという感じでした。

ところが・・・ある日突然、離婚を宣言され。
理由もなければ話を聞く気も無い。
「君のことを愛せなくなった。もうダメだ。」
とだけ言い残して出て行って、それでおしまい。

許してくれる旦那もいるんでしょうけど、許せない旦那もいるんで。

お友達の人生はお友達のものですから。
あくまでも傍観者として、何も言わないのが一番だと思います。
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この回答へのお礼

>既婚とわかって付き合う男なんてろくなもんじゃありませんよ

同感です!
ほんとに彼女を思うなら突き放してやってほしいと思います・・・。
お互いに甘いんでしょうね~。

彼女の旦那も、「最近は嫁は仕事が充実してるみたい」なんて全然気づく様子がないです。
突然離婚だなんてことになったら、私もショックですね・・・

他の方のお礼にも書きましたが、自分の気持ちを伝えた上でそれ以上関わらないようにしようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 11:33

>どうにか彼女を止めさせるいい方法はないでしょうか?



というか、このままずるずる相談を受けていたら
旦那さんにとっては質問者さんも共犯者になりかねません。

「いますぐ縁を切らないのなら、もう友達でいられないし、
相談にも乗れない」と

きっちり線を引くところです。
夫婦トラブルに巻き込まれ、旦那さんから恨まれても
友情を貫く覚悟があるのならば話は別ですが。
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この回答へのお礼

旦那さんも友達なので共犯者にはなりたくないです。

>「いますぐ縁を切らないのなら、もう友達でいられないし、相談にも乗れない」

なかなかここまではっきり言えそうにないですが、
なるべく本音をはっきり言ってあとは相談を受けない方向に持っていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 10:55

「ごめん。

私にとって重過ぎる話だし、経験もなくて、力になれないから、他の人に話してくれるかな」
でいいと思います。

止める必要はないでしょう。
また、その事実をあなたが知っているだけでも問題ですから、その件については知らんぷりで関わらないのが一番です。

まずはあなたの心が痛まないように、痛みの原因の話題を遠ざけてもらうことが大事だと思います。
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この回答へのお礼

>「ごめん。私にとって重過ぎる話だし、経験もなくて、力になれないから、他の人に話してくれるかな」

柔らかくていい表現ですね、ぜひ参考にさせて頂きますm(>_<)m

心も痛いですが今朝から腹痛もしてます。苦笑
ここに相談して少し気が紛れました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 10:54

>突き放したい気持ちと同時にどうにか不倫を辞めさせたいとも思っています。



 自分としては不倫は道義的に絶対許せない行為であることを友人に伝えましょう。
少し厳しいようですが、不倫する人は友人とは思わない、連絡もよこすな!といいましょう。

きっぱりと不倫をやめるようでしたら、温かく迎えて慰めてあげましょう。

友人よりも不倫を選んだような時は、もうあきらめましょう。
まぁ、不倫の先にあるものは見えてますので、いずれ傷ついて泣きをみるでしょうから、受け入れるか冷たくするかは、その時の友人との関係次第であなたが判断しましょう。
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この回答へのお礼

>不倫する人は友人とは思わない、連絡もよこすな!

ここまで言える勇気はないですが、なんとか頑張ります。
そこ以外は最高の友人なので・・・
きっぱりと辞めてくれたらもちろん温かくおかえりといってあげます!

お礼日時:2009/05/19 10:52

それは止めてあげたほうがいいですね。


もし、旦那さんを一番愛しているのならなおさらです。
その旦那さんが、奥さんを愛しているならなおさら奥さんの事が許せなくなると思います。
いや、許せないというか、許したい気持ちと一緒に居たくない汚れた女という葛藤に苦しみ、壊れる可能性もあります。
夫婦の関係のみならず、「一番好きな旦那」を壊す事にもなりかねない。それだけでなく、彼女・彼女の両親・旦那・旦那の両親・浮気相手・浮気相手の両親・浮気相手に彼女がいればその彼女と両親・そして心配してくれている貴女や友人達全員を不幸にする事になります。
「それだけの覚悟があって不倫するのか」を問いてはどうでしょうか?
このまま見ない振りは、後に発覚した時に旦那さんからも恨まれるかもしれませんよ?
ここは勇気を持って、友達ならなおの事嗜めてあげてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

旦那も奥さんも、お互いに一番愛しています。
彼女も浮気をしてもそれは変わらないみたいです。
(だから「浮気」と呼ぶのでしょうね・・・)
旦那はもし事がばれたら間違いなく崩れると思います。
二人とも大事な友達なので出来ればどちらの敵にもなりたくないです。
でも夫婦が崩れるところは見たくないので勇気を持って
「それだけの覚悟はあるのか?」問いてみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 10:49

おそらく関係を断ち切ることは無理です(不倫の)


たぶん、恋愛でも一番盛り上がっている頃かと思われます。

もし、もう相談されたくない場合は、きっぱりと断ることが大切です。
もしかすると、相手が、友達が遠のくほど自分は道を外しているのだ!と気づくかもしれませんが、確立低いです。

で、「私には理解できないから、不倫サイトが結構あるらしいから、ちょっと覗いてみたら?」と教えてあげてください。
結構な量のサイトがあります。中には、慰謝料のことでもめているとか、不倫相手が関係を続けたがり、仕事に支障がでているとか、相手の子を妊娠したがどうしようとか、まぁー色々な話題で盛り上がっています。それを読んで普通、家族が一番であれば、ある程度ラインを引いての付き合いなり、関係を終わらそうとするのが普通ですか。

もし、最後に助言をするならば、
「万が一、今の関係が家族にばれたときの覚悟は決めておくこと。不倫相手が再婚してくれると思ったら大間違いな関係が多いし、多額の慰謝料を請求される相手と再婚する人がそうそういるとは思えない。だから、付き合うのは結構だけれど、覚悟を決めておくこと」
と忠告を。

ただ、恋愛って、不倫だろうと普通の恋愛だろうと、燃え上がっているときは、何言われても聞く耳持たずでしょ??おそらく今その状態のお友達かと。
でね、恋愛も燃え上がっているときって誰かに話したくなるじゃない?で、今は「不倫」そんなお茶の席で話せるネタではない、ならば、腹割って話せるお友達しかいない。そんな寂しい環境のお友達さんです。
でも、それをハイハイって聞いていたら、おそらく、危険地帯へと足を踏み入れ、それこそ大切なもの全て失う可能性があるので、今としては、突き放しが一番なのかとは思います。

本当に、不倫サイトでもないようによって、家族を失う、職を失う、ってケースが現実としてあることを知りますから。
自分は大丈夫が聞かない世界です。
突き放す前に、十分なる警告を
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この回答へのお礼

そうです、きっと今がピークだと思います。
少し補足しますが私は20代、彼女30代、浮気相手は彼女より15歳年上でもう少しで50歳。
話を聞く感じだと旦那にとても似ている人のようです。
プラス年齢からくる落ち着きに惹かれたのだとか。
ちなみにその方はバツ一で今は独身。

不倫サイト、いいですね。
ちょっと嫌ですが調べて教えてあげようと思います。

お礼日時:2009/05/19 10:43

不倫は癖です。

やめさせたいとの事ですが、本人が痛い目見ないと多分停まらないでしょう。といいますか、世の中痛い目を見ても停まらない人は大勢います。本人達にはそれだけ魅力的なのでしょう。不倫という行為は。

上記にも書きました通り悪質な癖であり、背徳感を楽しむ行為のようなので、周囲が何をいっても停まりませんよ。自分を悲劇のヒロインに見立ててますので、あなたが止めても「ああ、やはり許されない行為なのね(うっとり)」程度で終了です。下手したらあなたが停めた事により、更にエスカレートします(背徳感がましますから)
なので、友情関係を続けたいなら、その部分には極力触れない事をおすすめします。または突き放した方がいいですよ。
今の状態だと、その件に関し何を言ってもエスカレートするだけです。
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この回答へのお礼

そうですね、何を言ってもダメな気はします。
やはり突き放すだけしかないのでしょうか・・・
夫婦二人とも大事な友人なのでこのまま友人同士でいたいです。

お礼日時:2009/05/19 10:38

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あなたの読みは当たっているように思います。
彼はバツイチなんですよね。つまり一度結婚生活を経験しているわけです。
当然家庭というものの喜びを知っていますから、付き合う人=結婚する気になれる人ということになります。
あなたのことは仲の良い女友達という範囲に留めたいのだと思いますよ。
まず、
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顎がとんがっていて写真うつりが良かったために、実物との間にギャップが生じてよろしくないということなのでしょう。逆に言えば...続きを読む

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Qこの気持ちは恋心?それとも違うもの?

はじめまして。

いま、友達関係というか、友達以上親友未満というか
異性なので、恋人未満というか・・・
そんな関係で悩んでおります。

カテゴリをどこにしようか悩んだ末、
恋愛に関係のあるここに投稿しました。

私と女性(A子さんとします)を登場人物とします。。

前提として、私もA子さんも、
お互い"以外の"好きな異性がいます。


私はA子さんに恋心を抱いているわけではないのですが、
日々、頻繁にメールや電話のやり取りをしており、
時間が合うときは、食事もしています。

特に下心があるわけではなく、単純に一緒にいて
お互いの悩みごとや、日々のことを話すのがとても楽しいのです。
私はこれを親友のような関係だと思っていました。

しかし、たまたまA子さんが忙しく
いつもなら2時間も遅れることがなく返信されるメールが
いつまでも届かず、なんでかヤキモキしてしまいました。

このとき、私は思わず電話までしそうになってしまったことに
自分で驚きました。
普通じゃないですよね。
メールの返信がこないからって電話までしちゃおうか、なんて。


私はA子さんではない好きな女性がいます。
いまでもその女性が好きです。
でもA子さんとお話するのはすごく楽しいです。
最近は、好きな女性と進展させることよりも、
A子さんとの会話や、食事をすることが楽しくて仕方ありません。
しかし、A子さんと付き合いたいというよりは、
この関係を続けたいと思っているのです。

言い換えれば、離れたくないという感情なのかもしれません。
これって自分でも気づかないような恋心なのでしょうか?

A子さんも、私でなはい好きな男性がいるし
そのことで私は嫉妬をしているわけではありません。
むしろ、うまくいくように応援していますし、助言もしています。
幸せになって欲しいのです。

自分でもわからなくなってしまったので
ここに投稿しました。

私のこの気持ちは、気づかない内に秘めた恋心なのでしょうか・・

はじめまして。

いま、友達関係というか、友達以上親友未満というか
異性なので、恋人未満というか・・・
そんな関係で悩んでおります。

カテゴリをどこにしようか悩んだ末、
恋愛に関係のあるここに投稿しました。

私と女性(A子さんとします)を登場人物とします。。

前提として、私もA子さんも、
お互い"以外の"好きな異性がいます。


私はA子さんに恋心を抱いているわけではないのですが、
日々、頻繁にメールや電話のやり取りをしており、
時間が合うときは、食事もしています。

特に下心があるわけ...続きを読む

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貴方と彼女は。
「お互い」に心地良さを共有出来ている二人。
実は共有出来ている大事な要素の一つに、
「お互い」に異性的には別の良い人がいる事が大きく作用している。
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足元が重層的にならない。
親友的親しさと、異性的な感情が混ざらない。
だからこそ、
お互いに繋がっても心地良いんだよ。
貴方と彼女は、
恋愛とは「別枠」の存在感を感じ合っている二人でもある。
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以上とか未満という感覚さえ要らないんだよね?
ただね、
その中でも貴方と彼女が「違う」としたら。
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貴方にとって彼女は親友でも「唯一」に近い特別さがある。
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貴方にとって彼女は、
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恋愛的な被りが無い分、
親友的オンリーを抱えていてもそんなに「圧」は生まれない。
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貴方はこういう感覚は特別だ、大切だ、と。
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関係性としては隙間を許していても。
貴方が注ぐ感情の大きさって実は隙間が「少ない」。
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その違いなんだと思う。
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お互いに異性的に見ようと思えば見れる。
でも、
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彼女は貴方を異性的に意識「したい」とは思っていない。
貴方だって、
親友関係の今の足元に、
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なんとなく彼女を特別だと意識する感情が、
恋愛的な意識とも被っているように感じられなくも無いけれど。
お互いにそれは無いんじゃない?
ただ、
親友関係の愛しさとか大切さとか。
そういう部分を抱き抱える部分に対して、
少し貴方の方が力みがある、というだけ。
あまり頭でグルグル考え過ぎない。
これからも、
お互いに無理なく楽しく繋がっていけば良いんじゃない?
良い風を送り合える異性の友人って貴重なんだからね☆

貴方と彼女は。
「お互い」に心地良さを共有出来ている二人。
実は共有出来ている大事な要素の一つに、
「お互い」に異性的には別の良い人がいる事が大きく作用している。
仲は良いけれど二人には「隙間」がある。
足元が重層的にならない。
親友的親しさと、異性的な感情が混ざらない。
だからこそ、
お互いに繋がっても心地良いんだよ。
貴方と彼女は、
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以上とか未満という感覚さえ要らないんだよね?
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機中でも、多少は執務もさせられてるかも知れませんけど、主には訪問内容に関するレクくらいかと。
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Q愛情がなくなっていないと感じさせながら突き放すにはどうしたらよいでしょうか

結婚四年目で一歳半の子供がいます。
主人とは上手く行っていません。
主人には今まで依存し続けて来ました。
そんな自分を変える事、自立しようとしています。
主人から嫌いではないけれど愛情がなくなったと言われました。
それは今までの不満が募ったこと、仕事が職場移動になり大変だったこと、
子供に愛情がいって私に対して愛情が薄れたのか愛情表現がなくなったことへの私からの不満を言われ続けて愛情がなくなりました。
主人は不満を言えない性格で今まで言えないでいたそうです。
いろいろ今までありまして、私は楽しい事を見つけて自立しようとしています。
しかし、主人は子供といたいと言う事が今したいことだと思いますが、
子供は私がいないと主人だけでは見れません。
そうなると私はいつも主人と一緒です。
今まで依存してきたので少し突き放してみたいと考えてみましたが、
いつも一緒にいるので突き放すというのもどうやって突き放せばいいのか思いつきません。
主人に愛情がなくなったと勘違いされずに距離を置く方法というものはないものでしょうか?
電話をあまり掛けない、メールも打たないと言うのも、
毎日寝る前に「先に寝るね」と電話する程度なのでそれはなくせないと思います。(仕事で遅い為)
何か良い意味での突き放す方法はないものでしょうか。
よろしく御願いします。

結婚四年目で一歳半の子供がいます。
主人とは上手く行っていません。
主人には今まで依存し続けて来ました。
そんな自分を変える事、自立しようとしています。
主人から嫌いではないけれど愛情がなくなったと言われました。
それは今までの不満が募ったこと、仕事が職場移動になり大変だったこと、
子供に愛情がいって私に対して愛情が薄れたのか愛情表現がなくなったことへの私からの不満を言われ続けて愛情がなくなりました。
主人は不満を言えない性格で今まで言えないでいたそうです。
いろいろ今ま...続きを読む

Aベストアンサー

あなたとご主人を、隣り合う2本の大木に例えてみます。
(勝手に木にしてしまってすみません。)
「依存する」というのは、
自分の根を生やさないで、相手の幹に依りかかることです。
相手は重荷に感じ、やがて支えきれなくなって2本とも倒れてしまうでしょう。
そういう意味で、あなたのお考えは非常に賢明だと思います。

2本ともお互いの根をしっかり生やして、自らの幹を支えた上で、
寄り添い、枝を絡め合い、葉をすり合わせれは良いのです。
これは「信頼」であって、「依存」にはなりません。

その為には、相手の人格を認める事も無論大事ですが、
何といっても自分自身の人格も大事にし(根を張る)、
それを相手に認めさせなければなりません。

我儘になるということではありません。
家庭は2人で築き、支えていくものです。
お金を稼いでくるから偉いというわけではありません。
相手に対して卑屈になってはいけない、という事です。

主張すべき事は、きちんと主張し、希望があれば率直に述べてみる。
ご主人も自分の意見を述べる。
この遣り取りを面倒がってはいけません。

これが結果として、
お互いに相手を「突き放す」ということになるのかもしれません。

しかし、愛情に対する信頼があれば、気持ちは必ず通じ合うでしょう。
1歳半の苗木の為にも、風通しの良い関係ができるといいですね。

あなたとご主人を、隣り合う2本の大木に例えてみます。
(勝手に木にしてしまってすみません。)
「依存する」というのは、
自分の根を生やさないで、相手の幹に依りかかることです。
相手は重荷に感じ、やがて支えきれなくなって2本とも倒れてしまうでしょう。
そういう意味で、あなたのお考えは非常に賢明だと思います。

2本ともお互いの根をしっかり生やして、自らの幹を支えた上で、
寄り添い、枝を絡め合い、葉をすり合わせれは良いのです。
これは「信頼」であって、「依存」にはなりません。
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Q安部首相のごはん

新聞欄に昨日の安部首相の行動がありますが、良く夕飯はどこどこホテルで秘書官と食事とか、だれだれと食事とかほぼ毎日外食ですが、もちろんこれって税金ですよね?一国の首相なので、どうこうとやかくいう事ではないですが、まいにちおいしいものばかりで、痛風等病気になるような事はないのでしょうか?

Aベストアンサー

 忙しいので、外食でも良いでしょう。。
 セキュリティの問題もあるので、その辺のCOCO壱というワケにも行かないのでは。

 ちょっと高いホテルなら変な人間も居ないですし、SPも守り易いですから。

 税金で食ってると言っても、微々たるモノです。
 その何億倍ものお金が無駄に使われてるワケですから。。

Q旦那のことが信用できません 現在結婚18年目。 3年前、浮気した旦那。 家族をすてて出て行った旦那。

旦那のことが信用できません
現在結婚18年目。
3年前、浮気した旦那。
家族をすてて出て行った旦那。
色々ありましたが、旦那のしたいように現在は元に戻り家族で暮らしています。

私は、旦那を信用することが、もうできません。努力しましたが、私には無理です。
子供のために、と離婚はしませんでしたが、苦しい日々を過ごし、感動する気持ちや幸せを感じる気持ちが鈍くなってきました。

旦那は普通に生活しています。
私はただの同居人としか思えません。
夫婦の営みは、10年以上ありません。

夫婦の形は色々ありますが、仮面夫婦を続けている方がいらっしゃいましたら、何かアドバイスいただけますか?

子供のために、離婚はしないつもりでいますが、子供が巣立ったら離婚したいと考えています。

Aベストアンサー

信用と信頼は違うもの。
信用できなくても、裏切られない線までは信頼はできる。

子供のために離婚するという選択もあるのだけれど。
その選択がない時点で、自分が自立できないわけで、なにも信用対策していないのと同じ。

子供が巣立つのを待つより、自分が巣立つ練習をしたほうがいい。
18年間の古巣を修繕管理できないのだから、そんな巣で子供を育たてたところで、いい成長はしない。


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