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以前から既婚者の友人に旦那のほかに好きな人がいると相談を受けていました。
旦那はもちろん一番で、愛情は今まで通りだそう。
彼氏や旦那がいても他の男性をちょっとだけいいなと思う
ほんのりした恋心なら理解できるので(男性も同じですよね)
話を聞いてきましたが、友達はそれを超えて、要するに男女の関係になってしまいました。
それと同時に私の中でも何かが切れ・・・
旦那さんに全然問題はなくて、むしろ優しすぎるくらいなので心が痛いです。
できればもう相談にも乗りたくない。
突き放したい気持ちと同時にどうにか不倫を辞めさせたいとも思っています。
どうにか彼女を止めさせるいい方法はないでしょうか?
ほんとならはっきり言いたいところですが友情関係もあってなかなか勇気がでません・・・。

(夫婦カテゴリーにも投稿してみました。)

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A 回答 (10件)

やはり友達等近くに居る人として悪い事は悪いとちゃんと正してあげた方が良いとは思います。


やめさせるには速いうちの方ではないと段々浮気相手に対する感情が大きくなってしまったりするのでは無いでしょうか。
それとこういった話は割と自分の感情任せになり喧嘩等になる可能性が高いと考えますので、話すときは主観だけでなく、ご友人の気持ちを考慮し同調しつつ、客観論をまぜ、喧嘩等にならないよう落ち着いて臨むのが良いかと思います。
主観についてはあなたがこの質問に書いた通りそのままいって上げれば良いのではないか思います。

質問者様はこういう事を後々引きずり責任を感じたりしそうな感じがするので言っておきますが、あの時ちゃんと止めておけばなんて後悔はしないようにして下さいね。あと最終的に決めるのはご友人本人ですのであまり責任を感じないように。
それではガンバって下さい!! p(^-^)q
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この回答へのお礼

一線を超えてからは女の人は特に感情が移りやすいですよね。
私ももし止めるなら今のうちだと思ってます。
いざ話をして喧嘩になってしまうのは怖いです・・・。
その人を好きになる彼女の気持ちは分かってあげられます。
(旦那とよく似た感じの方なのです)
なのでその点を踏まえて、冷静に挑みたいと思います。
ありがとうございました^^

お礼日時:2009/05/19 11:40

はっきり言うのが1番かと思いますが、そうゆうタイプは『わかった...』とか言いながら何も変わらないのがオチだと思います。


結局自分がいたい思いしないと気付かないんですよね...
ほっとくべきでしょうね(^ω^;)
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この回答へのお礼

そうですね、口では分かったと言ってくれるかもしれませんが
今が盛り上がりのピークだと思うので結局ずるずる続けてしまう気もします。
そうなるともうお手上げですよね・・・
ここは腹をくくって、本音を告げた上で今後この件での相談は受けないことに決めました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 13:34

不倫はりっぱな不法行為です。



悪い事は悪い。親友だったらなおさらはっきり言うべきです。
あなたの心のどこかでも不倫ぐらい・・・という気持ちはないですか?
(あなたがするとかゆうことではなく)
もし親友が窃盗、薬物、殺人を犯していたら友達関係壊さない様に目をつぶりますか?

私も不倫ではないですが過去二回(別の事で)ほど同じ友人に道を踏み外しそうになったときにそれを続けるなら友達やめると言われ道を踏み外さずにすみました。今でもその友達には感謝しています。

悪い事をした時に悪いと言えないなんて本当の友達なのかな?
これが浮気された側の相談だったらあなたは相手にもっと腹を立ててるはずです。それを今あなたの友達はしてるんです。

黙認してる段階で同類ですよ。
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この回答へのお礼

>あなたの心のどこかでも不倫ぐらい・・・という気持ちはないですか?
関係ないですが私はもし浮気したらそちらに本気になってしまうので二人同時に、はありえないです。
彼女に対しては「すごいなぁ」(いろいろな意味で)という感じです。

>もし親友が窃盗、薬物、殺人を犯していたら友達関係壊さない様に目をつぶりますか?
体壊すくらいに悩むと思います。

そうですね、黙認している段階で同類・・・
冷静なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 11:59

私の場合は妹だったんですけど。



そんな都合の良いことが許されていいのか?
真面目に生きてる人間がバカみたいじゃん!
という嫉妬のような、理不尽さに対する怒りを感じました。

ただ、妹の場合は子供がいなかったし、すでに旦那とはセックスレス状態だったので。
「離婚問題にならなきゃいいか・・・」と思って、「のろけ」のような話を「ふ~ん。」とか「へえ~」とか適当に相槌をうって聞いてました。

こう言っちゃなんですが、既婚とわかって付き合う男なんてろくなもんじゃありませんよ。
いくらイケメンだろうが優しかろうが、優柔不断なダメ男。

妹の相手は同じ職場の若い男の子だったんですが、責めるのがかわいそうなくらいの草食系で、派手な顔立ちの妹の方が肉食獣に見えました。
(完全に食われてるぞお~と言ってやりたかった)

で、その後どうなったかというと。
さすがに妹の旦那も気がついて、
「最近、オシャレしてるよね。」とか「外出が多いよね」と言われたそうです。
妹は「仕事上の付き合いだよ。人脈は大切だから」
と言い訳したらしいのですが、
「そしたら旦那が、人脈は大切だからって言ってくれてさあ・・」
と大笑い。
ばれる気配もないという感じでした。

ところが・・・ある日突然、離婚を宣言され。
理由もなければ話を聞く気も無い。
「君のことを愛せなくなった。もうダメだ。」
とだけ言い残して出て行って、それでおしまい。

許してくれる旦那もいるんでしょうけど、許せない旦那もいるんで。

お友達の人生はお友達のものですから。
あくまでも傍観者として、何も言わないのが一番だと思います。
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この回答へのお礼

>既婚とわかって付き合う男なんてろくなもんじゃありませんよ

同感です!
ほんとに彼女を思うなら突き放してやってほしいと思います・・・。
お互いに甘いんでしょうね~。

彼女の旦那も、「最近は嫁は仕事が充実してるみたい」なんて全然気づく様子がないです。
突然離婚だなんてことになったら、私もショックですね・・・

他の方のお礼にも書きましたが、自分の気持ちを伝えた上でそれ以上関わらないようにしようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 11:33

>どうにか彼女を止めさせるいい方法はないでしょうか?



というか、このままずるずる相談を受けていたら
旦那さんにとっては質問者さんも共犯者になりかねません。

「いますぐ縁を切らないのなら、もう友達でいられないし、
相談にも乗れない」と

きっちり線を引くところです。
夫婦トラブルに巻き込まれ、旦那さんから恨まれても
友情を貫く覚悟があるのならば話は別ですが。
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この回答へのお礼

旦那さんも友達なので共犯者にはなりたくないです。

>「いますぐ縁を切らないのなら、もう友達でいられないし、相談にも乗れない」

なかなかここまではっきり言えそうにないですが、
なるべく本音をはっきり言ってあとは相談を受けない方向に持っていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 10:55

「ごめん。

私にとって重過ぎる話だし、経験もなくて、力になれないから、他の人に話してくれるかな」
でいいと思います。

止める必要はないでしょう。
また、その事実をあなたが知っているだけでも問題ですから、その件については知らんぷりで関わらないのが一番です。

まずはあなたの心が痛まないように、痛みの原因の話題を遠ざけてもらうことが大事だと思います。
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この回答へのお礼

>「ごめん。私にとって重過ぎる話だし、経験もなくて、力になれないから、他の人に話してくれるかな」

柔らかくていい表現ですね、ぜひ参考にさせて頂きますm(>_<)m

心も痛いですが今朝から腹痛もしてます。苦笑
ここに相談して少し気が紛れました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 10:54

>突き放したい気持ちと同時にどうにか不倫を辞めさせたいとも思っています。



 自分としては不倫は道義的に絶対許せない行為であることを友人に伝えましょう。
少し厳しいようですが、不倫する人は友人とは思わない、連絡もよこすな!といいましょう。

きっぱりと不倫をやめるようでしたら、温かく迎えて慰めてあげましょう。

友人よりも不倫を選んだような時は、もうあきらめましょう。
まぁ、不倫の先にあるものは見えてますので、いずれ傷ついて泣きをみるでしょうから、受け入れるか冷たくするかは、その時の友人との関係次第であなたが判断しましょう。
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この回答へのお礼

>不倫する人は友人とは思わない、連絡もよこすな!

ここまで言える勇気はないですが、なんとか頑張ります。
そこ以外は最高の友人なので・・・
きっぱりと辞めてくれたらもちろん温かくおかえりといってあげます!

お礼日時:2009/05/19 10:52

それは止めてあげたほうがいいですね。


もし、旦那さんを一番愛しているのならなおさらです。
その旦那さんが、奥さんを愛しているならなおさら奥さんの事が許せなくなると思います。
いや、許せないというか、許したい気持ちと一緒に居たくない汚れた女という葛藤に苦しみ、壊れる可能性もあります。
夫婦の関係のみならず、「一番好きな旦那」を壊す事にもなりかねない。それだけでなく、彼女・彼女の両親・旦那・旦那の両親・浮気相手・浮気相手の両親・浮気相手に彼女がいればその彼女と両親・そして心配してくれている貴女や友人達全員を不幸にする事になります。
「それだけの覚悟があって不倫するのか」を問いてはどうでしょうか?
このまま見ない振りは、後に発覚した時に旦那さんからも恨まれるかもしれませんよ?
ここは勇気を持って、友達ならなおの事嗜めてあげてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

旦那も奥さんも、お互いに一番愛しています。
彼女も浮気をしてもそれは変わらないみたいです。
(だから「浮気」と呼ぶのでしょうね・・・)
旦那はもし事がばれたら間違いなく崩れると思います。
二人とも大事な友達なので出来ればどちらの敵にもなりたくないです。
でも夫婦が崩れるところは見たくないので勇気を持って
「それだけの覚悟はあるのか?」問いてみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 10:49

おそらく関係を断ち切ることは無理です(不倫の)


たぶん、恋愛でも一番盛り上がっている頃かと思われます。

もし、もう相談されたくない場合は、きっぱりと断ることが大切です。
もしかすると、相手が、友達が遠のくほど自分は道を外しているのだ!と気づくかもしれませんが、確立低いです。

で、「私には理解できないから、不倫サイトが結構あるらしいから、ちょっと覗いてみたら?」と教えてあげてください。
結構な量のサイトがあります。中には、慰謝料のことでもめているとか、不倫相手が関係を続けたがり、仕事に支障がでているとか、相手の子を妊娠したがどうしようとか、まぁー色々な話題で盛り上がっています。それを読んで普通、家族が一番であれば、ある程度ラインを引いての付き合いなり、関係を終わらそうとするのが普通ですか。

もし、最後に助言をするならば、
「万が一、今の関係が家族にばれたときの覚悟は決めておくこと。不倫相手が再婚してくれると思ったら大間違いな関係が多いし、多額の慰謝料を請求される相手と再婚する人がそうそういるとは思えない。だから、付き合うのは結構だけれど、覚悟を決めておくこと」
と忠告を。

ただ、恋愛って、不倫だろうと普通の恋愛だろうと、燃え上がっているときは、何言われても聞く耳持たずでしょ??おそらく今その状態のお友達かと。
でね、恋愛も燃え上がっているときって誰かに話したくなるじゃない?で、今は「不倫」そんなお茶の席で話せるネタではない、ならば、腹割って話せるお友達しかいない。そんな寂しい環境のお友達さんです。
でも、それをハイハイって聞いていたら、おそらく、危険地帯へと足を踏み入れ、それこそ大切なもの全て失う可能性があるので、今としては、突き放しが一番なのかとは思います。

本当に、不倫サイトでもないようによって、家族を失う、職を失う、ってケースが現実としてあることを知りますから。
自分は大丈夫が聞かない世界です。
突き放す前に、十分なる警告を
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この回答へのお礼

そうです、きっと今がピークだと思います。
少し補足しますが私は20代、彼女30代、浮気相手は彼女より15歳年上でもう少しで50歳。
話を聞く感じだと旦那にとても似ている人のようです。
プラス年齢からくる落ち着きに惹かれたのだとか。
ちなみにその方はバツ一で今は独身。

不倫サイト、いいですね。
ちょっと嫌ですが調べて教えてあげようと思います。

お礼日時:2009/05/19 10:43

不倫は癖です。

やめさせたいとの事ですが、本人が痛い目見ないと多分停まらないでしょう。といいますか、世の中痛い目を見ても停まらない人は大勢います。本人達にはそれだけ魅力的なのでしょう。不倫という行為は。

上記にも書きました通り悪質な癖であり、背徳感を楽しむ行為のようなので、周囲が何をいっても停まりませんよ。自分を悲劇のヒロインに見立ててますので、あなたが止めても「ああ、やはり許されない行為なのね(うっとり)」程度で終了です。下手したらあなたが停めた事により、更にエスカレートします(背徳感がましますから)
なので、友情関係を続けたいなら、その部分には極力触れない事をおすすめします。または突き放した方がいいですよ。
今の状態だと、その件に関し何を言ってもエスカレートするだけです。
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この回答へのお礼

そうですね、何を言ってもダメな気はします。
やはり突き放すだけしかないのでしょうか・・・
夫婦二人とも大事な友人なのでこのまま友人同士でいたいです。

お礼日時:2009/05/19 10:38

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Q友人の不倫相談に疲れてきました。

友人の不倫相談に疲れてきました。

友人(30代、会社員、バツイチ、小学生子持ち)が、
男性(40代、公務員、妻と中学生と小学生の子持ち)と5年位不倫をしています。

友人は私と会うたびに、男性と別れたい、この関係が辛い等々の相談をしてくるのですが
実際は別れられず、いい加減相談にのるのに疲れてきました。

私は毎回、別れるように話します。
今までに何度も、別れ話をして、連絡を断つようなのですが
数週間もすると、
結局どちらからか連絡を取り合い、関係がもどります。

友人の話によると、
相手の男性は妻と別れて一緒になると言ってみたり、
友人が妊娠、中絶したこともあったようです。

友人の子供と、相手の家族のことを思うと早く別れてほしいのですが、
(男性の妻にはばれていないようです)
何度もよりを戻し、また相談されるを繰り返すので
私がその話を聞くのが本当に辛くなってきました。

この件がなければ、とてもよい友人です、
私が辛い時には支えになってくれた人です。

なので、友人にその話はしないでほしいと、突き放すこともできません。

男性の職場に、密告してしまいたいとさえ思ってしまいます。
公務員ですが、人の生死に関わる仕事の方です。
そういうことに対しても、苛立ちを感じます。

実際はそんな勇気もありませんし、
相手の家族にたいしても申し訳ないです、
私が訴えられても困ります。

今後この友人とは
どのように付き合えばよいのでしょうか?

自分だったらどうされるか等、ご回答よろしくお願い致します。

友人の不倫相談に疲れてきました。

友人(30代、会社員、バツイチ、小学生子持ち)が、
男性(40代、公務員、妻と中学生と小学生の子持ち)と5年位不倫をしています。

友人は私と会うたびに、男性と別れたい、この関係が辛い等々の相談をしてくるのですが
実際は別れられず、いい加減相談にのるのに疲れてきました。

私は毎回、別れるように話します。
今までに何度も、別れ話をして、連絡を断つようなのですが
数週間もすると、
結局どちらからか連絡を取り合い、関係がもどります。

友人の話によると、...続きを読む

Aベストアンサー

貴方の存在感は。
相談を「受け止める」事にあるんだよ。
良い方向に導く事にある訳じゃない。
そうなれば理想だけど。
それは彼女が考えて、彼女の自己責任で切り開いていくべき事。
彼女は。
貴方に相談するという形を取って。
それを自分自身に客観性をもってフィードバックさせて。
自らの整理に繋げようとしているんだよね。
貴方はそう受け止める。
私はこう感じる、こう思うと伝えるのは構わないけど。
最終決定は当人なんだと。その部分で貴方は力を入れ過ぎない。
受け止められる範囲で受け止めてあげれば良い。
貴方自身がバランスを崩しそうな状況でも無理して受け止めようとしない。
事実として伝わる事項と。
当人同士の感情を含めた関係性はまた違うもの。
貴方はあくまで外側の人間として、彼女の話を受け止めてあげれば良いんだと思う。
出来る範囲でね。
それが貴方も力を貰ってきたその後友人に対するお返しなんだから。
もっと貴方自身力を抜いて良いんだと思う。
自分が蔑ろになるまで引き受けない。
しんどい時は別の理由をつけても良いんだから。
少し貴方自身もゆとりが無い事を伝えて良い。
それが本当の友人関係なんだからね。
適度な距離感、一方的にならない信頼関係。
あまり力み過ぎずに、悩み過ぎずに☆

貴方の存在感は。
相談を「受け止める」事にあるんだよ。
良い方向に導く事にある訳じゃない。
そうなれば理想だけど。
それは彼女が考えて、彼女の自己責任で切り開いていくべき事。
彼女は。
貴方に相談するという形を取って。
それを自分自身に客観性をもってフィードバックさせて。
自らの整理に繋げようとしているんだよね。
貴方はそう受け止める。
私はこう感じる、こう思うと伝えるのは構わないけど。
最終決定は当人なんだと。その部分で貴方は力を入れ過ぎない。
受け止められる範囲で受け止めてあげれ...続きを読む

Q不倫を友達に打ち明ける女の心理

最近、ワイプ芸能人の不倫が話題になっていましたが、そこで、自分の不倫を友人にいいふらしていたという記事をみました。
そこで、ふと思ったのですが、不倫を友人に打ち明けるってどういうつもりで喋るのでしょうか?
その友人からバラされるリスクもあるし、噂が広がって自分の評価を落とされる可能性もありますよね?

私も、友人に不倫を告白された事がありますが、ものすごく不快でした。なんというか気持ち悪いというか。
しかも、その子の結婚式に出たので、あの幸せな光景は嘘だったのかと、あの誓いはまやかしだったのか怒りさえ覚えました。

私の場合、それ以後距離を置く事にしました。みなさんは、友人から不倫を打ち明けられても、今までどおり接することができますか?

このように、友人が離れていくリスクもあると思うのですが、なんのため打ち明けるのでしょうか?

Aベストアンサー

私は不倫したことがないしする予定もなく、当事者から相談されたこともありませんが、相談された人から相談されたことならあります。(…なんじゃそりゃ?という変な表現になってしまいました ^^;)

想像ですけど、不倫を友達に打ち明ける女の心理とは、友達に秘密を共有してもらうことで、罪悪感を薄めたいということなのではないかなと。
一人で背負い込むには重いから一緒に背負ってくれと。

深層心理は「王様の耳はロバの耳」といったところじゃないかなぁと思います。
誰にも話さない方が良いと理性では解っていても、他言無用という秘密をいつまでも抱えていると、ストレスが風船のように膨らんで、はち切れて暴露してしまうということだと思います。

そしてそれは、暴露した相手に寛容さを欲求しているということでもあると思います。秘密を話すことで更に広まる恐れはあるものの、話した相手が本当に自分にとって信用に値する人なのか、試したいという欲求もまたあるのでは。
――自分の本性をさらけ出す、その代償に相手の本性も知りたい、そういう気持ちも心の奥底に潜んでいるのではないかということです。

そして、不倫を止めて欲しいというよりも、「今のありのままの自分を承認して欲しい」、そういう気持ちあってのことではないのかな。
わざわざ嫌われるかもしれない話をする裏には、これからどんなことがあっても、自分のことを嫌わないで欲しいという気持ちも隠れているんじゃないかな、などと思いました。

参考リンクに載っている「王様の耳はロバの耳」の話は少しずつ違うけれど、どの話にも秘密に纏わる罪悪感と寛容さがテーマになっているのが興味深いです。
ちなみに、私が知っていた「王様の耳はロバの耳」は子供の頃に観たミュージカルなのですが、(3)のNo.2のご回答者のお話とそっくりでした。このお話の王様は、そのままの姿で、みんなから承認されて幸せになっています。
不利な秘密を暴露する人の中には、今のままの自分を認めて欲しいという気持ち、幸せになりたいという欲求あってのことなのでしょう。

【王様の耳はロバの耳】
(1)http://www.asahi-net.or.jp/~nr8c-ab/afgraesopicae.htm 
  (イソップ寓話/ふれると何でも金になるお話 ・王様の耳はロバの耳 参照 )
(2)http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%9F%E3%83%80%E3%83%BC%E3%82%B9
  (ミダース/3神話 参照)
(3)http://oshiete.goo.ne.jp/qa/2962538.html


>友人から不倫を打ち明けられても、今までどおり接することができますか?

打ち明けられた場合、その話を更に別の友人・知人に広めることはしないと思いますが、自分のパートナーにだけは相談してしまいそうです。床屋が井戸や穴に向かって秘密を叫んだように…。
パートナーは他人の素性に深入りする人ではないし、名前まで聞き出そうとはしない人だから、私は安心感から相談してしまうと思います。

とは言え秘密を封印できなかった、その後ろめたさがあるので、友人に全くの今まで通りの反応を返せるかというと、違ってしまうと思います。
もともと、人の秘密を背負い込むほどに深い繋がりは私には重荷でしかなく、べったり深く付き合うことを望みませんから、これ以上深入りしないように気をつけると思います。


不倫の経緯を知れば同情をすることもあるかもしれません。
どこでどう読み違えたのか、私が涙と後悔ばかりの不幸な結婚をしていて、友人のパートナーが あまりにも無情な人ならば、友人と自分を重ねて見てしまうでしょうから、同情こそすれ批難する余地などないと思います。

でも、どうしても友人のパートナーだけに問題があるとは思えず、子供までいた場合、不倫は不道徳だという思いが払拭できずに、友人を軽蔑してしまうことでしょう。
全面的に応援は出来ないし、共感も出来ない、深入りもしたくない。
…となれば結局は疎遠になってしまうと思います。
当事者間の問題だから、友人を自ら裁こうとは思わないし、今までの何もかもを疑うということはしないけれど、寛容にもなれないだろうと思います。

私は不倫したことがないしする予定もなく、当事者から相談されたこともありませんが、相談された人から相談されたことならあります。(…なんじゃそりゃ?という変な表現になってしまいました ^^;)

想像ですけど、不倫を友達に打ち明ける女の心理とは、友達に秘密を共有してもらうことで、罪悪感を薄めたいということなのではないかなと。
一人で背負い込むには重いから一緒に背負ってくれと。

深層心理は「王様の耳はロバの耳」といったところじゃないかなぁと思います。
誰にも話さない方が良いと理性では解って...続きを読む

Q不倫相手と別れたときの気持ち・ホンネ【経験者のみ回答して】

最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
関係ない方のコメントは結構です。

Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
まだ気持ちが残っているときはまだ好きだなーって思ってて、
彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q浮気している事を嬉々として語る友人

世間の皆様からしたら、
彼女の事をどんな風に思われるのか知りたくて質問させて頂きます。


私には昔からの友人がいます。
好きな人がコロコロと変わる子でした。
私の好きだった男の子の事も何の悪びれもなく好きになったり、私の目の前でその子と仲良くして見せ、かと思えばあっさり別の男の子と付き合いだしたりもしました。
以上の事は小学生の頃の事です。

彼女とは高校や大学は別でしたが、たまに会って話をしていました。
あるとき、男の子といっしょに映ったプリクラを見せられました。キスとかしてるものもありました。でも、以前見せられた彼とは違う人でした。
「前の彼とは別れたの?」と聞くと、彼女は照れたように、「まだ別れてないよ~」と言います。
どういう事なのか聞くと、なんとプリクラの彼は、彼氏のお兄さんだというのです。家に行ったときお兄さんと仲良くなり、彼氏と最近会えなくて寂しいのを理由に、お兄さんとも付き合って二股をしていたのです。
彼女はそれをあたかも、自分を相手にしない彼氏のほうが悪いとでも言うかのように話します。何の悪びれもなく浮気中の人を「この人かっこいいでしょ?芸能人の○○に似てない?」と言って来るので、私自身も、「これって仕方のない事なのかなぁ?」と思うようになっていました。
ですが、その後大学時代にまた彼女は浮気をしました。
彼氏がいない時、飲み会の後お酒のノリで男の子と一晩過ごしたそうなのです。その事も彼女は、武勇伝でも話すかのように興奮しながら話してきました。
さすがにこれはダメだと思いちょっと叱り気味に注意したら、しゅんとしてしまったので、解ってくれたとその時は思いました。

それから社会人になり、そんな事があったのも忘れていた頃、また聞いてしまいました。
彼女には遠距離恋愛中の彼氏がいたハズなのですが...。
彼女が「見て見て、この子、可愛くない?」と写メを見せようとしました。私は最初犬とか猫かな?と思っていました。そんな感じだったんです。それで見てみたら、そこには高校生なりたてくらいの男の子が映っていました。いかにもチャラチャラした感じの茶髪の男の子でした。
彼女が「かわいーでしょ?」とキラキラした瞳で言って来るのですが、私は何か不吉なものを感じて聞いてみました。「この子は何?友達?」
すると、「いま付き合ってる...v」って言うんです。さすがに絶句してしまいました。
話を聞くと、ブログかミクシィで知り合い、近所だった事もあり、会って話しているうちに彼のほうが先に彼女に好意を持ったらしく、彼女も彼氏と遠距離中だったし、想われて悪い気もせずで振るに振れず、そのまま付き合っているそうです。しかも、頻繁に遊びに行ったり指輪を交換したり何度もラブホに行ったり部屋に行ったり、かなり濃い(?)付き合い方をしていたようです。
彼女の様子は、多少罪悪感はあるけどこの彼の事が本当に可愛くて好きでどうしようもない、という感じでした。
実は彼女を含め、共通の友達と4人くらいでその話をしていたのですが、誰も彼女の事を責めないんです。彼女がやっている事は、遠距離恋愛中の彼氏に対する明らかな裏切り行為です。
私は、絶対そんなのおかしいと思いましたが、みんな彼女に注意するどころか、「しかたないよね」「気持ちわかる」「どっちも好きなんだよね」という風に慰めるばかり。週末になると彼女は何事もなかったかのように遠距離恋愛中の彼氏の所へ通っていました。でもあまり相手にしてもらえず、寂しい、と言っていました。たしかにそういった経緯があっての浮気なのだと思いますが...。
結局数日後、彼女は高校生の彼と別れ、遠距離恋愛だった彼の元へ引っ越して行きました。

彼女は結婚しました。例の遠距離恋愛中の彼とです。やはりと言おうか、できちゃった結婚です。赤ちゃんも無事に生まれました。
ですが...。
彼女が妊娠中に言っていたんですが、遠距離恋愛の彼氏との行為の一週間前に、もうすでに別れていたハズの高校生の彼ともしていたらしいんです。
その話を聞いたとき、血の気が引くほどビックリしましたが、彼女は確信を持って、
「大丈夫、この子は彼(遠距離恋愛中)の子だから」と言うんです。日にちの計算なのか避妊の自信なのか解りませんが...無事に赤ちゃんは生まれました。
私もその子を抱っこさせてもらいましたし、ものすごく可愛いですが、今もずっとモヤモヤが抜けないままです。

私自身、恋愛というものに奔放な彼女が羨ましくもあり、それにしても節操がないなぁと色んな想いが交錯しています。彼女の事は好きだけど腹が立つ、でもやっぱりずっと友達でいたい...という風な訳の分からない想いを持っています。でも、世間一般からしたら彼女の行動はどんな風に思われるのか、こんなことで本当にいいのか、と疑問です。


皆さんの周りにこういう人がいたら、どんな風に思われますか?そして、親しい仲であれば叱ったり注意はするべき対象でしょうか。どう接したらいいのでしょうか?

よかったら意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いいたします。

世間の皆様からしたら、
彼女の事をどんな風に思われるのか知りたくて質問させて頂きます。


私には昔からの友人がいます。
好きな人がコロコロと変わる子でした。
私の好きだった男の子の事も何の悪びれもなく好きになったり、私の目の前でその子と仲良くして見せ、かと思えばあっさり別の男の子と付き合いだしたりもしました。
以上の事は小学生の頃の事です。

彼女とは高校や大学は別でしたが、たまに会って話をしていました。
あるとき、男の子といっしょに映ったプリクラを見せられました。キスとかしてる...続きを読む

Aベストアンサー

彼女は確かに恋愛に関してだらしがない、自由奔放というイメージですが、もしかしたら、彼女の中でもいろいろと葛藤がある(あった)のではないでしょうか。
決して弁護するつもりはありませんし、現在幸せになっている(表面的には)ことに関しても100%納得は出来ません。
でも、「寂しいから…」という理由で浮気(二股)をする人は、その人なりに何らかの罪悪感や不安を抱えながら浮気(二股交際)を続けていることもあるんです。
「いつかはどちらか一人に決めないといけないな」「バレたらどうしよう」「このままではいけないんだよな」と、そんなの自業自得と言えば簡単なのですが、でも当の本人にしてみたら、夜も眠れないくらい真剣に悩んでいたのかもしれません。
そして今は、「もしこの子が浮気相手の子だったらどうしよう…」との不安と毎日戦っているのかもしれません。
確信を持って、「大丈夫、この子は彼(遠距離恋愛中)の子だから」とおっしゃったのも、ご自分に言い聞かせている部分もあったのかもしれません。
彼女は彼女なりに、今後一生苦しみと戦っていかなければいけないんですよね。

彼女のしてきたことは、人として許されることではないし、周囲の人に決して良い印象は与えません。
人によっては、彼女と縁を切るくらいの人もいたかもしれません。
でも、彼女は彼女なりに、自分の蒔いた種を刈り取る責任を負って生きていくんです。
それは誰も助けてくれるものではありません。自業自得とは言え、かなりの重圧です。
高校生の男の子と付き合っている彼女の話を聞いて、「わかる~」と納得していたご友人の中に、もしかしたら彼女と同じような経験をしたことがあるからこそ彼女の気持ちがわかるとおっしゃった方もいらしたのかもしれません。
そうでなかったとしても、「自分とは関係ない」と突き放した気持ちをお持ちになっているから、その場ではとりあえずううなずいたのかもしれません。
いずれにしても、既に起こってしまったことを、注意したからと言ってどうとなるものでもありません。
罪悪感や不安と戦うのは彼女自身ですから。

質問者さまは彼女に対してとても親しいお気持ちをお持ちなのですね。
いくら友達とは言え他人なんだから、放っておいてもそれまでなのに、親身になって注意して差し上げました。
「注意されてしゅんとなっていた」とのことですが、もしかすると質問者さまが注意してくれたことがうれしかったのかもしれません。「本気で心配してくれてる人なんだな」って。
だから、その後も質問者さまとのお付き合いが続いて、浮気話や二股交際話をいちいち打ち明けられたのかもしれません。

私なら、決して注意はしません。
いくら友達とはいっても他人ですし、そこまで親身になるのは、正直めんどくさいという気持ちがあるからです。
注意して波風立てて、その場の雰囲気が険悪になってまで注意をしたいと思える程の友達は、今はいません。
でも、親しい仲であれば、叱ったり注意をしたりするのはありなんじゃないかなって思います。本当にその人のことを思って、「こんなことではこの人のためにならない」という気持ちであれば。
質問者さまなら、これからも彼女のお話を聞いてあげて、正直な気持ちで彼女に注意をしたり叱って差し上げることも出来るのではないかと思います。
質問者さまは、彼女の心の支えになっているんだと、私は思いました。

彼女は確かに恋愛に関してだらしがない、自由奔放というイメージですが、もしかしたら、彼女の中でもいろいろと葛藤がある(あった)のではないでしょうか。
決して弁護するつもりはありませんし、現在幸せになっている(表面的には)ことに関しても100%納得は出来ません。
でも、「寂しいから…」という理由で浮気(二股)をする人は、その人なりに何らかの罪悪感や不安を抱えながら浮気(二股交際)を続けていることもあるんです。
「いつかはどちらか一人に決めないといけないな」「バレたらどうしよう」「...続きを読む

Q男性は不倫について友達に話しますか?

男性は、不倫の恋について、周囲の誰かに話したりするものでしょうか?
たとえば、そのことを話しても差し支えない方面の友達に聞いてもらったり、飲み屋などで聞いてもらう、とかはありますか?

不倫というのは、普通の恋愛と違って秘密にしておくべきことなので、関係の及ぶ周囲の人には当然話せないと思うのですが、ときには誰かに話したくなることがあるのではないかと・・・。

進行中は黙っていたとしても、終わったとき(別れたとき)、誰かに聞いてもらいたくなったりしますか。


女性は、恋愛相談などを友達に話すことで、気持ちに整理をつけたり、発散できたりすると思うのですが、不倫のことまで話せる女友達となると、あまりいないと思います。

男性どうしというのは、そのあたりにある程度理解があって、話をきいてあげるものなのですか?

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

連投スミマセン。#8です。

お礼拝見しました。

>相手のほうに恋愛を仕掛けるような行動が見えると、セックスは無理だと私は思うので、逆ですね。

貴女は珍しいですね。
いや、決して馬鹿にしているのではありません。むしろ感心しています。

このサイトを見てもお分かりかと存じますが、不倫に関して質問を上げるのはほぼ100%女性です。
その内容も「割り切った関係のはずでしたが、彼の事が好きになりました」とか「彼が離婚すると言っていますが、離婚してくれません」等々、「相手の男を恋愛対象として認識」している事からの質問だらけ。

反面、男からの不倫に関する質問なんて殆ど見ませんが、たまに上ると「不倫相手が別れてくれない」だの「どうやったら割り切った相手を見つけられるか」とかばかり。

反面、男から「不倫相手と一緒になりたい」なんて質問はほんのレアケース。

これらを見ても女性がいかに不倫に「恋愛」を求め、男がそんな気は無い事の証明です。

あと

>セックス用女性に振られた場合でも、やはり武勇伝になるのでしょうか。

勿論そうです。
振られようが、続いていようが、結局男にとっては「やったもん勝ち」みたいなところがあるんです。

1回SEXして振られたとしても「いやぁ、1発やって振られちゃった~テヘッ♪」みたいな感じですね。

前回の回答と重なりますが、このように結局不倫話しなんて男にとっては「酒の肴」だという事です。
上手く行こうが、下手打とうが。

連投スミマセン。#8です。

お礼拝見しました。

>相手のほうに恋愛を仕掛けるような行動が見えると、セックスは無理だと私は思うので、逆ですね。

貴女は珍しいですね。
いや、決して馬鹿にしているのではありません。むしろ感心しています。

このサイトを見てもお分かりかと存じますが、不倫に関して質問を上げるのはほぼ100%女性です。
その内容も「割り切った関係のはずでしたが、彼の事が好きになりました」とか「彼が離婚すると言っていますが、離婚してくれません」等々、「相手の男を恋愛対象として...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q友だちに不倫の相談をされた後、気まずくなりました

私も彼女も既婚者・子供がいます。
彼女とは長い付きあいで色んな話しもしてきたし、お互いに深い間柄だと思っていた友だちです。

ある日、不倫している(相手は独身で彼女あり)と相談されましたが、もちろん応援は出来ない(旦那さんの事も子供の事も良く知ってますから、尚必死に伝えました)し、家族を大事にして欲しい旨と、冷静になって欲しい旨を伝えました。
私は、泥沼化になってしまった友人を何人か見ていましたから、彼女にも辛い思いをして欲しくなかったので。

でも、それ以来連絡が来なくなりました。メールをしても返信なしです。
かれこれ2ヶ月くらい経ちます。

私は決して彼女に対しての人格否定はしていません。
「いつでも身方だけど、ここは冷静になって!」
という気持ちで伝えたつもりでしたが・・・

この後、私はどういう行動をしていいかもわかりません。
このこと(不倫のこと)は私にしか話していないと言っていたので、他の友だちにも相談出来ずにいます。

皆さんの中で、彼女と同じ立場になった事のある方(現在進行形の方も含めて)へはこんな時、私のような友だちのことをどう考えていたのか、又は、私と同じ状況になったことのある方へ、このような内容で友だちと溝が出来てしまった場合は、どうやって修復したのか・・など、様々なご意見が聞かせて頂きたいです。

私も彼女も既婚者・子供がいます。
彼女とは長い付きあいで色んな話しもしてきたし、お互いに深い間柄だと思っていた友だちです。

ある日、不倫している(相手は独身で彼女あり)と相談されましたが、もちろん応援は出来ない(旦那さんの事も子供の事も良く知ってますから、尚必死に伝えました)し、家族を大事にして欲しい旨と、冷静になって欲しい旨を伝えました。
私は、泥沼化になってしまった友人を何人か見ていましたから、彼女にも辛い思いをして欲しくなかったので。

でも、それ以来連絡が来なくなりま...続きを読む

Aベストアンサー

既婚40代前半のおっちゃんです

まぁ、不倫話にかぎらず、仕事でも人生でも殆どの場合「相談」してきた女性は単に「聞いてもらって同意(応援)してもらいたいだけ」で、説得なんて期待してもいないし、ましてや叱責なんてうけたくもないんですよ。

私は貴女は何の落ち度もなく、人として当然の事をしただけだと思います。

しかし、残念ながら不倫する人間は性犯罪者と同じで「自分さえよけりゃそれでよし」という身勝手で自己中心的な人間なんですよ。貴女のお友達には厳しい意見でしょうが。

私はこのような人間とはこれを機会に「きれいさっぱり切れてもなんでもない」ですが、貴女はお友達との間を修復したいとの事。

ならばただ一つ。

「痛い目見るまで放っておきましょ」

そうなれば、以下に貴女が自分の事を心配してくれたのかが理解できるでしょう。

Q友人の不倫の相談、聞きたくない!

友人が不倫をしています。本人も結婚して旦那が
いて、相手の男性にも家庭がある、いわゆるw不倫
です。
彼女はマイナス思考なひとで、よくメールがこない
とか、嫌われたんじゃないかとか、電話がなく寂しいとか言ってよく私に電話をかけてきますが、最近、
いいかげん話を聞くのがいやになってきました。
話を聞くだけで楽になるというので聞いてきたのです
が、ばれたときの覚悟もないのに、自分が結婚しても別れず、未だに続けている彼女に腹が立ちます。
ばれたら、どうしようとか散々愚痴ってくるに
違いなく、もう聞きたくないのですが
どうしたらいいんでしょう?

Aベストアンサー

こんにちは。


率直に思った事を。

rika10さんは、そのお友達の事を『親友』って思ってるんだったら、はっきり言うべきじゃないかと思います。

自分が今、不快に思っている事を。

そういったことで壊れてしまうような関係は、いくら長い年月友達をやっていると言ってもその程度です。
(きつい言い方ですが)

友情や、人としての信頼関係って時間じゃないですよ。
どれだけ本音で言い合えて、その事で喧嘩になっても修復し合えるか。が、信頼関係ではないですか?

『不倫』という、道にそれた事をしている友達(親友)に「それは間違ってる」といって、切れてしまう関係は『親友』ではなく、『知り合い』百歩譲って『ただの友達』です。

嫌な事は嫌と言えない関係なんて、親友じゃないです。
親友と思っているのであれば、はっきり自分の意思を伝えるべきです。

Q友達が浮気してたんです

よく一緒に飲んだり遊んだりする
仲良しグループみたいな友達がいるのですが
(全員社会人です)

友達A(既婚・2児の父)
友達B(独身・最近彼女に振られた)
私(女)
私の彼氏

なかでもこの四人は特に仲が良くて
少なくとも月に一度は皆で誰かの家で飲んで騒いでそのまま雑魚寝~
みたいな関係です。
先日もお酒を飲みながらBの失恋話など聞いていて
本音トークみたいな雰囲気になってきた所で
Aが懺悔(というかぶっちゃけというか)をしはじめました

Aの奥さんは今二人目の出産のために
実家(かなり遠い)に帰ってしまっていて
なかなか会うことができない状態です。

そんな中で
Aはインターネットで知り合った女性と
二度ほど関係を持ったそうです
しかも避妊もせずに…
本人いわく「これで家族が壊れてもいいと思った」だそうで
風俗に行くお金もないし。
自分で欲情を制御できないんだそうです。
でももう彼女とは会わないし一生隠し通すし
奥さんの事も子供の事も愛してるんだそうです。


友達としてはすごく面白くていいやつなんですが
それを聞いて私はすごくムカついて哀しくなって泣いてしまいました
Aにかける適切な言葉が見つかりません。

でもBや彼氏は
まぁ魔が差したってこともあるしね…みたいな
割とクールな反応だったんです。
男の人ってこんなものですか?
確かにただの友達だしどうこう言うスジではないのですが…
私が子供なのでしょうか?
すごく消化不良というか混乱しています。
ご意見をお聞かせください。

よく一緒に飲んだり遊んだりする
仲良しグループみたいな友達がいるのですが
(全員社会人です)

友達A(既婚・2児の父)
友達B(独身・最近彼女に振られた)
私(女)
私の彼氏

なかでもこの四人は特に仲が良くて
少なくとも月に一度は皆で誰かの家で飲んで騒いでそのまま雑魚寝~
みたいな関係です。
先日もお酒を飲みながらBの失恋話など聞いていて
本音トークみたいな雰囲気になってきた所で
Aが懺悔(というかぶっちゃけというか)をしはじめました

Aの奥さんは今二人目の出産のた...続きを読む

Aベストアンサー

私も若い頃は、女性一人男友達の中で雑魚寝!なんてことしょっちゅうでした。さすがに結婚した今はキャンプ以外ではそんなこともないですが…

男性の中に入って一緒に遊んでいると、そういう浮気の話とか耳にしてしまいます。当時の私はそういう話をきいても、自分を信用して秘密を話していると認識していました。だから男友達の彼女や奥さんから、なんか話し聞いていない?と探られても一切知らないことにしていました。

どの程度の親しさで、そのお友達とおつきあいされているのかわからないのですが、私は男女関係なく、大切な友人がした過ち?(かどうかは他人が決めることではないですが)を告白したなら、質問者さんが理解したにせよ、しないにせよ、そういうこともあるんだなあと思ってあげたら良いのではないですか?

生きていればいろいろな事がありますよ。結婚しても、しなくても。人間ですから割り切って考えたり、考えられなかったり、、、質問者さんも友人の方と同じような経験ではないにしても、恋人やご主人を裏切るような行為を、長い人生の間にしてしまわないとも限りません。極端な事件(殺人とか)では考えにくいかもしれませんが、恋愛においては、ある日突然の出会いで何かが変わることもありえます。

消化不良で混乱した気持ちは「私には絶対にありえない!」と決めつけずに、私を信頼して秘密を話してくれたんだと思うようにするのはいかがでしょう?
お友達の方は、信頼できる人に話して、気持ちを整理したかったのかもしれません。奥様とお子さんを大事にするぞ、と宣言して…。

私も若い頃は、女性一人男友達の中で雑魚寝!なんてことしょっちゅうでした。さすがに結婚した今はキャンプ以外ではそんなこともないですが…

男性の中に入って一緒に遊んでいると、そういう浮気の話とか耳にしてしまいます。当時の私はそういう話をきいても、自分を信用して秘密を話していると認識していました。だから男友達の彼女や奥さんから、なんか話し聞いていない?と探られても一切知らないことにしていました。

どの程度の親しさで、そのお友達とおつきあいされているのかわからないのですが、私は...続きを読む

Q不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。
W不倫数ヶ月です。何度かこちらで質問させて頂き、ネットでも色々調べたりして、不倫とは?彼の気持ちは?などと答えを探していましたが、混乱してきましたので、アドバイスお願いしたいです。
男はセックスだけ、所詮、愛は奥様にあるというご意見多数頂戴いたしました。それはそうなんでしょうね。セックスレスだというのは常套句だとの事ですが、私たちの場合、彼が不倫に走ったのはそこに原因があるように思うのです。

不倫男性は愛はないとのご意見頂きましたが、少なくとも好きだとは感じられます。ただ、家族を大事にして愛しているのがよくわかりますので、とても辛いです。そして、私、やはり心も求めてしまって、愛されたいなと辛いです。彼はセックスを私に求め、私は愛を求めてしまう。愛を求めてしまう時点で終了ではないかと・・・。だって、彼の愛すべきものは私ではないからです。そして、私自身、それは夫との問題になるわけで、彼に求めるのはいかがなものかと思い始めました。正直、家族に対する愛なんてあるのかどうかもわからなくなってきました。彼にこんな話したところで、どうなんでしょう。重たいですよね。面倒ですよね。彼とは精神的な深い話、なぜ不倫をしてるかって話したことないです。時間がないので、まだまだお互いをあまり知りません。なぜ、お互い求め合うのか、話し合ってみたいのですが。彼がセックスレスで不倫に走ったのであれば、私もセックスレスでしたので、その部分だけをお互い補い合っていきたいとも思います。しかし、彼が奥様とセックスするのであれば、彼はセックスレスの問題解決ですので、どうぞ奥様とセックスしてくださいって感じです。

W不倫で長く続けていらっしゃる方って、どういう気持ちなのでしょうか。やはり色んな話を正直に語り合い、精神的にもつながっていらっしゃるのでしょうか。皆様、不倫ってセックスだけと仰られますが、セックスだけでそう長く続くものとも思えないのです。セックスだけで家族を裏切り、危ない橋を渡り続けるのでしょうか。女性の方なんて、愛情がどんどん大きくなっていくと思うのですが、気持ちをどう処理されているのでしょうか。

頭の中がごちゃごちゃで、何を質問しているのか支離滅裂ですが、アドバイスお願いします。私が彼が好きです。いつまでも一緒にいたい。でも彼には大事な家族がいる。私が一番ではない。私はセックスだけの相手だろう。家でもセックスしてるのであれば、セックスレスで彼を求めてる私は悲しい。心も通じ合いたい。よろしくお願いします。

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。
W不倫数ヶ月です。何度かこちらで質問させて頂き、ネットでも色々調べたりして、不倫とは?彼の気持ちは?などと答えを探していましたが、混乱してきましたので、アドバイスお願いしたいです。
男はセックスだけ、所詮、愛は奥様にあるというご意見多数頂戴いたしました。それはそうなんでしょうね。セックスレスだというのは常套句だとの事ですが、私たちの場合、彼が不倫に走ったのはそこに原因があるように思うのです。

不倫男性は愛はないとのご...続きを読む

Aベストアンサー

セックスって、愛情表現そのものだと思います。
でも質問者さんの立場上、ある程度割り切らないとやってけないと思います。
その人の、キスの仕方が好きとか、声が好きとか、体が好きで仕方ない・・とか。
そんな風に思いませんか?
それって、愛情思いっきり表れてないですかね。
その時だけは、心も感覚も通じ合えてると思いますけどね、私は。

そんな関係の人が、私にも居ましたよ。
お互い家族がいました。
でも、体だけは、その人じゃないとどうしようもなくて、
お互い何年も離れられませんでした。

会ってる間だけは、その人が全てでした。
その時だけは、本気で愛し合ってました。
でも、いつもその後、次会う約束はしないでいました。
私からは、絶対連絡しませんでした。
お互い、割り切った関係でいようと、自覚していたから。
彼が私を必要と思ってくれてれば、連絡がくるだろう、と。
でもこのまま連絡がなかったらどうしよう・・と
寂しいと思うことも何度もありました。
でも、また会うことができれば、また本気で愛しあえる。
不倫でもセフレでも、愛情はあると思いますよ。
割り切って考えないと、辛いだけの関係になってしまって
楽しくないですよね。
私にも、そんな彼が必要でしたよ。
いろんな愛のカタチがありますよ、世の中には。
一般的には理解されなくても、
寂しい気持ちで、自分ばっかり辛い・・なんて
悲劇のヒロイン!とか思われても、
やっぱりその人を好きだという気持ちの方を
大事にしてほしいなあ・・と思います。

私はそんな風に思える人に出会えて、良かったと
思ってますよ。

セックスって、愛情表現そのものだと思います。
でも質問者さんの立場上、ある程度割り切らないとやってけないと思います。
その人の、キスの仕方が好きとか、声が好きとか、体が好きで仕方ない・・とか。
そんな風に思いませんか?
それって、愛情思いっきり表れてないですかね。
その時だけは、心も感覚も通じ合えてると思いますけどね、私は。

そんな関係の人が、私にも居ましたよ。
お互い家族がいました。
でも、体だけは、その人じゃないとどうしようもなくて、
お互い何年も離れられませんでした。

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