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付き合って約9か月になる彼がいますが、彼が付き合い始めた頃に私に言った彼の過去が気になってしまいます。内容は俺は昔、遊んでたんだよね(約10年も前の話、3Pも経験ありなど)です。彼は、彼自身の過去をすべて知ってほしくて言ったといっています。
でも、正直に私は聞きたくありませんでしたし、聞いたことによって私はすごく自信をなくしてしまいました。体のことに自信がないので(出産経験のため)。

どうして彼は過去の武勇伝!?を、わざわざ言わなくてもいいのに言ったのでしょうか?しかも真剣にじゃなくふざけながら言いました。
どうか、情けない質問ですが回答をいただけたら嬉しく思います。

A 回答 (8件)

いちいち妄想を本気にしないで


笑い飛ばせば、いいんです。
そういうこと、言う人は
本当は、未経験者ですよ(@^^)/~~~

よほど、昔もてなくて自信なかったんでは(^^)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

いちいち妄想、私この言葉 気に入りました!
ですよね、こういう人っていっぱいいますよね。
自分も第三者になれば、それっていちいち妄想じゃない?って
アドバイスできるかもと思いました。

お礼日時:2009/05/24 16:41

彼が言っている事は武勇伝でもなんでもなく、単なる作り話です。


本当に遊んでいたような人は、わざわざ付き合い始めたばかりの女性に対してそんな話はしないでしょう。だって、そんな話を聞かされて喜ぶ女性なんていませんから。

女性遍歴だけじゃなくて、自分の過去について事実と反することを「武勇伝」として鼻高々に話す人って、意外といるんですよ。
以前私がパートとして入社した会社に、主人の学生の頃の同級生だった男性がいました。その人は、自分の後輩に対して「俺は昔、ものすごいワルだった」とか、「昔はやんちゃばかりやってた」と言っているのをよく耳にしていましたが、私はその人の見た目や言動からウソだと見抜いていたんです。
入社当初に、社員の方から主人の事を聞かれて年齢や卒業した学校の話をした時にその人が主人の同級生だと分かったのですが、主人にその人の事を話したら「暗くておとなしくて、真面目だった」と聞かされました。それで、卒業アルバムを見せてもらったら、主人の言っている事の方が本当だと分かったのです。

きっと、自分に自信がないから、“昔はワルだった”とウソを言ってしまうんでしょうね。

恐らく、彼もこういう部類の人だと思います。自分はモテたんだと言いたいのではないでしょうか?
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その彼あまりたいした玉ではありませんね。


本当に遊んだ男はそうした話をいっさいしないし、決してそういう雰囲気を相手に感じさせないようにするものです。
<失礼ながら、あなたの彼はそういう意味では本当の遊び人ではないようです。
1.女に気づかれず 2.女を泣かせず
<まあ、こういう 配慮をするどころか 自分の恥を大威張りでさらすような男などあなたの方から離れた方が利口です。

<そっち方面の自慢をあけすけにする男に 世間一般の常識を持つた人をみたことありません。
 もうすこし グレードの高い相手を選ばれてはいかがでしょう? 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

<その彼あまりたいした玉ではありませんね。>
思わずストレートで直球の回答だったので、笑ってしまいました。
で、私もそうだよなあって思ってしまいました。

ただいまこれからどうするかは自然にまかせようと考え中です。

お礼日時:2009/05/24 16:37

彼は、お幾つの方なんでしょうかね?


お若い方なのかな・・・?

彼は過去の恋愛遍歴を、貴方が聞いてもいないのに話したのでしょうか?
もし、そうだとしたら何も知らない貴方に対して、本当は大した経験も無いくせして、経験豊富だという事をアピールしたかったんだと思います。
男の人によっては、何処か女性より優位に立ちたいという願望がある人も居ますよね。
彼がそういうタイプの人だとしら、最初が肝心と思って少し話を大きく膨らまして言っただけじゃないかな?

私の今の彼は、始めてセックスをした時に、余りにも女性の扱いが上手かったので、私の方から相当女性経験がある筈!と言って、無理無理聞き出しやっと話したくらいでしたよ。

本当に、経験豊富で遊んでた人は自分から、「俺は昔遊んでた」とは言いません。

何も、彼に武勇伝があるからといって、貴方が自信を無くす必要は無いと思いますよ!
本当に経験豊富な彼なら、どんなタイプの女性でも満足させられる筈ですし、経産婦だろうが女性の体型がどうのこうのなんて事は気にしないと思います。
(私の彼が言ってました)

仮に彼の武勇伝が事実だとしても、それは貴方と出会う前の話しなんだから、今後もお付き合いしていくのであれば、過去は過去のこととして捉えた方が良いと思います。
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言っていることの逆に、真相があると思っていて


宜しいのではないでしょうか。

そういうタイプの人は
別のことでも不誠実な展開をしますから
聞き上手のスタンスで対応しましょう。
(〈神は細部に宿る〉ということで確かめる方法は
諸種ありますが……嘘を暴くのなんてバカくさいでしょ)

そういう背信的な異性を特にお好みならともかく、
早い機会に清算し、
次のステージにお進みになられるほうが
賢明でしょう。
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武勇伝を話す人ってホント沢山いますよね。



自分の周りでもいますが、嘘を言ってる訳ではなく
事実をちょっと誇張した感じで話す人が多いです。

彼は過去に対しての思いが強い方だと思います。
そして、皆さんが仰る通り自身にちょっと自信が無いのかもしれません。

彼自身、昔は遊んでたけど、今はこうやって真面目に付き合っている
という事をアピールしたいのかもしれません。
後はモテる自分をアピールして自分の立場をより優位に立たせたかったり、
軽く嫉妬されたいのかもしれませんね。

多分寂しがり屋なんだと思いますよ。

ただ男性としてはBEE36さんに対する配慮が
ちょっと足りていないように思います。

その武勇伝を聞いて心配な気持ちも分かりますが、
それを辞めさせる為には動揺しない事、動揺しても態度に出さない事が
大切だと思いました。
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こんにちは。

30代男性です。

はっきりお応えすると「彼は自分に自信がない」方だと思います。
また学生気分もまだ少しお有りになるのかな?

自分に自信がある男性は、聞かれてもいない過去のことは話しません。
しかも、彼女に対して過去の異性関係ですから…。
思われたい自分じゃないからこそ、話すのです。
丁度、中学などで目立たなかった子が、過去を知らない高校へ行ったとたん「俺は不良だった」などとアピールするのと同じです。

本当のことでしたら、わざわざ言う必要はありませんし、雰囲気は自然と出ています。
まあ、そのタイプのほとんどは話を作っていますし、事実と異なることが多いですね。

彼を知らないので何とも言えませんが、あなたがそれを気にする必要はありませんよ。
これからも付き合っていくつもりでしたら「はいはい」と適当に聞いていれば良いのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

おっしゃるとおり、思われたい自分じゃないからこそ聞いてもいないのに
先手必勝と言わんばかりにアピールするんでしょうね。
過去の恋愛話ならともかく、異性関係なんてわざわざ言わないですよね。
これから付き合うかどうかは検討中です。

お礼日時:2009/05/24 16:49

私の彼もよくそういう武勇伝を私に話します。

(話の流れでそういう話になった際に)でも、私はそれを最初はもう私以外とは遊ばないからけじめのつもりで言ってるんだと思っていましたが、やはり付き合いが長くなると、自信はなくなりますね確かに。
他の複数の女性と関係をもったわけですから中にはたまらんほどグラマーな女性とかを見てきたわけですよね。私も体系に自信がないので最近は悩んだり心配したり不安になる時間があれば、運動してグラマーを目指すようにしています。それ以外今の自分にできることはないと思っているので・・・。
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Q相手に別れの言葉を言わせるよう仕向ける心理?(男性の方に質問です)

長文ですが、宜しくお願いいたします。

恋人と別れたい、でも自分が悪者になりたくない。
別れを告げる状況が面倒くさい、もしくは怖い。

・・・どんな状況でもけっこうです。
自然消滅ではなく、相手の方から別れの言葉を言わせるよう
仕向けるような態度、もしくは言動をとった方、いらっしゃいますか?
どのような気持だったか、教えてください。

私は、付き合って一ヶ月の彼から、
『少し時間をください』とメールで告げられ、3週間じっと待ちました。
(色々と込み入った事情があり、それに対しての罪悪感を感じて、という理由でした)
彼もゆっくり考えたいのだと、連絡したい気持をこらえ待ちました。
もちろん、一ヶ月の短い期間なので、遊ばれたのかなぁ?と、自分自身も頭を冷やしながらです。
身を切られるように辛い3週間でした。
さすがに一ヶ月以上待つ気はなかったので、こちらからそろそろ会って話しをしない?と打診したのですが、
彼の返事は、『仕事が落ち着いたら・・返事します』でした。
返事という言葉を使う意味がわかりませんでした。会うか会わないかってこと?
その事情については百も承知で慎重に念を押してから交際をスタートさせたのに、
彼からの猛アピールで、直前までラブラブだったのに??突然の急降下に私は戸惑うばかりでした。
友人の勧めもあり、埒が明かないと思い、日にちを決めて強引に会う約束を取り付けたのです。
でもその日、彼の仕事場でお客さん同士のトラブルがあり、次の日にしてもらえないか?遅くなってもよければ行けるけど、のメールが来て、
もうこれ以上待てないと思った私は待つことに決めました。
トラブルが警察沙汰になってしまい、自分も事情聴衆を受けているとメール。
それならば・・と思い、次の日にしたのですが、
事情聴衆も終わったのでこれから行きます。ただし断れなくてお酒が入ってるよ、とメール・・。
この時点で明け方近かったので断ればいいものを、次の日も徹夜になりかねないと思い、待つことにしました。
酔っ払ってるけど待っててねんv・とメール・・。
酔っていて話しはできるの?の問いに、
『超いけるっつーの!俺はお前に惚れてるし!』の怪しいメールが・・
予想以上に酔っている、でもこっちに向かってるらしいし・・と待っていたのですが一向に来ない。
しびれを切らし、電話してみたら、彼はトラブルを起こした相手と飲み屋にいたのです。。
もう朝になっていて、私もぶちキレてしまって、電話で散々怒鳴りつけて自分から別れの言葉を言ってしまったのです。
彼は、酔っているからお願いだから明日にしてくれと何回も言っていたのですが、
聞いてみると、結論はもう出ていて、別れたいようなのです。
だったら次の日会って話したところで一緒でしょ?と、強引に言いたいことを言って電話を切ってしまったのです。
客商売で、相手はお客さんです。仕事と言われればそれまでなのですが、
ならばあのハートマークつきのメールはなんだったんだ?と思い、その時は腹がたってしょうがありませんでした。

その後、冷静になってから謝りのメールはしました。(別れの意思は変わってなかったので、電話での会話の補足みたいなものです)
もちろん返信はありません。

酔った勢いでの行動が多い彼でした。かなりの小心者で、自分自身八方美人だと言っていました。
今思うと、彼は私がしびれを切らして怒るのを待っていたように思えてなりません。
次の日にしたところで同じだったのでは?(その位不信感が高まっていました)
最初のメールの、『仕事が落ち着いてから・・』も、本当に待ってほしいならもう少し詳しく説明があってもよかったんじゃないか?と思います。
そのままさらに日にちをおくつもりだったのでは・・?

このような態度をとられた経験のある方、その時の心境を教えてもらえないでしょうか?
もう彼に対して怒りの気持はないのですが、私には理解できないのです・・。

長文ですが、宜しくお願いいたします。

恋人と別れたい、でも自分が悪者になりたくない。
別れを告げる状況が面倒くさい、もしくは怖い。

・・・どんな状況でもけっこうです。
自然消滅ではなく、相手の方から別れの言葉を言わせるよう
仕向けるような態度、もしくは言動をとった方、いらっしゃいますか?
どのような気持だったか、教えてください。

私は、付き合って一ヶ月の彼から、
『少し時間をください』とメールで告げられ、3週間じっと待ちました。
(色々と込み入った事情があり、それに...続きを読む

Aベストアンサー

あぁ、昔の私とまったく同じです・・・。
男の人って、別れ話するの苦手みたいですね。逃げるひと多数です。
女の人ほど「白黒つけなきゃ」と思わず、
「避けてるってことは、もうわかるでしょ、察してくれよ」と思うのじゃないでしょうか。

こちらが参考になれば幸いです。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1497507.html

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1600777.html


難しいとは思いますが、サッサと新しい幸せを夢みた方がいいですよ。
だいじょうぶ!
つぎは楽しいから☆

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q男性が「落ち着いてきた」と「冷めた」の違いは?

よく聞く話ですが、付き合って、数か月して彼から私への熱意がなくなってきました。

男性にとって、彼女との付き合いに「落ち着いてきた」と彼女に「冷めた」の違いはどういう面を見れば分かりますか?

一緒にいる時はいつも笑顔で楽しそうにしてるので、「完全に冷めた」わけではないと思いますが・・・。

Aベストアンサー

冷めるとしたら。
冷める「理由」があるんだよ。
落ち着きとは全然違う。
落ち着いているなら、
その穏やかなオーラが貴方をも包んでいる筈だから。
貴方も安心して落ち着ける筈だから。
それが「二人」で創り上げていく関係でしょ?
貴方は彼の一番の理解者。
その彼が貴方に「冷めて」いるとしたら。
彼の目線、彼の立場から。
彼女である「自分」を見つめてみたら?
例えば小さな喧嘩が多いのも冷める原因になる。
冷めてしまう、というよりも。
心地良く繋がっていけない関係って続かないんだよね?
喧嘩をした後に簡単に距離が出てしまったり、音信不通になったり、
その距離を挽回しようと不安定にバタバタしてしまったり。
今の、目の前の彼を見て、感じて動いていけてこそなのに。
どこかでイメージの恋愛、
付き合っているとはこういう感じなんだと。
こういう感じで繋がっていてこそ特別な二人なんだと。
相手を見ているようで、見ていない場合もある。
それこそマニュアル的な恋愛に「捉われて」しまっている状態。
それってお互いに付き合っているようで、
それぞれがそれぞれの思惑を持ったまま付き合っている。
だから心地の良い接点が少なくて、熱量が増えない。
そういう場合だってある。
貴方と彼は?
貴方が誰よりも彼をわからないと。
そして貴方の彼には、
誰よりも貴方をわかって貰わないと。
お互いに「違い」ってあるんだよね?
付き合うから全てを同じくする必要は無い。
違いがあっても良い。
あっても良いけど、
その違いにもお互いに「理解」を持っている事。
理解があるからこそ、
それぞれのペース、それぞれの感覚を尊重出来る。
自分なりの思いがある一方で、
相手もある筈の思いに対しても丁寧に向き合おうとしていける。
その「分かって貰えているな」という感覚こそ、
お互いをいつでも心地良く「適温」で繋いでいく大事な感覚なんだよね?
温度の「変化」だけに過敏になる必要は無い。
落ち着く事は普通だから。
熱過ぎても疲れてしまうから。
ただ、お互いに今本当に心地よく付き合っていけているか?
不安なく、悩みなく付き合っていけているか?
その部分をしっかり考えていく。
そうすれば急に冷めた、冷めないという話は浮上してこない。
勿論個人的にどういう風に感じるのかは自由。
貴方にはコントロール出来ない部分もある。
それは相手から見た貴方でも同じ。
貴方は、自分が「出来る」事を大切にしていけばいい。
改めて丁寧にコミュニケーションしていく。
彼をなんとなく外側から観察するのではなくて、
丁寧に「向き合って」、「疎通」を図って。
お互いに気持ち良く付き合っていけるようにする事。
大切にね☆

冷めるとしたら。
冷める「理由」があるんだよ。
落ち着きとは全然違う。
落ち着いているなら、
その穏やかなオーラが貴方をも包んでいる筈だから。
貴方も安心して落ち着ける筈だから。
それが「二人」で創り上げていく関係でしょ?
貴方は彼の一番の理解者。
その彼が貴方に「冷めて」いるとしたら。
彼の目線、彼の立場から。
彼女である「自分」を見つめてみたら?
例えば小さな喧嘩が多いのも冷める原因になる。
冷めてしまう、というよりも。
心地良く繋がっていけない関係って続かないんだよね?
喧嘩をし...続きを読む

Q昔の彼女の話をする男の心理が知りたい

男の方の回答を望みます。

くだらない質問なのかもしれませんが自分の中では現在悩んでる&モヤモヤが止まらないので宜しくお願いします。

私には一年くらい付き合ってる彼がいるのですが
彼はとてもモテるタイプで女性経験も多く顔もなかなかのイケメンです。

でも基本的に私はこの手のタイプが苦手
出会った時にも交際を全く考えていませんでした。

友達でいいんじゃない?って言いましたが結局押しきられて付き合う事になり現在に至ります。
彼の両親にも紹介されてますし
経営してる会社も見せてもらってますし

初めのイメージはどうであれ
今は私は彼を本当に好きです。

彼も一応は真面目には付き合ってくれてると思うのですが・・・

彼は昔の彼女の話を頻繁にしてきます。
美化した思い出とかの自慢話ではなく

性格が彼女が悪い&合わないとかで酷い目に合った的な話が殆どなんですが

問題はここからで

彼の話を聞いてると
歴代の彼女は皆飛びっきりの美人が多かったみたいです。

彼はその彼女たちの性格が嫌だったと言う事を言いながらも
顔はちょっとなかなかいないようなモデル系だったとか

とにかく彼女たちの顔がどれだけ美人だったのかスタイルが良かったのかを私が想像出来るくらい詳しく頻繁に私に話してきます。

それを聞く度に何か悲しくなりいたたまれなくなって・・・。

私はブスだとは言われた事はないものの
自分では全く普通のレベルでしかないと思っています。

綺麗だね。可愛いねと言われたことはあるし
足が長いね。スタイルが良いねと言われてた事もありました。

でも自分ではそんな風に思ってないので
お世辞か社交辞令かな?って思う事にしていました。

基本的に外見的にはコンプレックスだらけなので
内面だけでも誇れるようにしたくて内面磨きを続けてきた感じです。

彼は何で私より遥かに美しいであろう昔の彼女の外見的な事をあからさまに頻繁に言ってくるのか理解が出来ません。

聞いていると
『今は大した事のない彼女でゴメンね』と言いたくなってしまうし
お前よりずっと綺麗だったって事を言いたいのかな?とか
お前は大した事ないけどと見られてバカにされてるのかなって思う時もあります。

彼は何の為にその様な事を詳しく話すのでしょうか?

ちなみに彼は私の事を『とても魅力的だから付き合いたかった』と言っていました。

男の方の見を聞かせて頂けたら嬉しいです。

男の方の回答を望みます。

くだらない質問なのかもしれませんが自分の中では現在悩んでる&モヤモヤが止まらないので宜しくお願いします。

私には一年くらい付き合ってる彼がいるのですが
彼はとてもモテるタイプで女性経験も多く顔もなかなかのイケメンです。

でも基本的に私はこの手のタイプが苦手
出会った時にも交際を全く考えていませんでした。

友達でいいんじゃない?って言いましたが結局押しきられて付き合う事になり現在に至ります。
彼の両親にも紹介されてますし
経営してる会社も見...続きを読む

Aベストアンサー

素直に言ってみたら?
⇒今は大した事無い彼女(私)でゴメンね、でも良いし。
もしくは、
⇒私は何て言ったらいいのかな?(苦笑)
言ってみて、
その際に彼がどういうフォローをしてくるのか?
そこに彼の価値観や、
彼の心のアングルが見えたりする。
貴方も活きた心のあるパートナー、
ただ彼の自慢話を個人的に蓄積させる理由は無い筈だよ?
そして、
貴方以上に貴方の彼を分かる人はいない。
ただね、
彼は貴方に「落ち着いた」訳じゃ無い。
自分はあくまで現在進行形として、
今の貴方との交際にも向き合っているんだ。
自分で自分にそう言い聞かせたいんじゃないの?
だからこそ、
今に至る自分の遍歴を沢山語りたがるんだよ。
今の俺を形作っているのは、、
こうこうこういう人たちとの、こういう出会いも含まれている。
彼が雄弁に語る愛した女たちは、
貴方の耳にはとても魅力的な外見(容姿)持ち。
自分(彼)は、
どちらかと言えば「選べる」立場で交際をしてきた。
それは今も変わっていないんだ。
選びたくても選べなくて(でも選んでもらえなくて)、
仕方なく外見よりも中身の良い貴方に矛先を変えた。
そうでは無い。
彼自身がそうでは無いと強く「自負」している。
選ぼうとすれば、
これからも外見重視の、
もっと華やかな人も選べたけれど。
僕は自らの意志ある選択として、
貴方を誰よりも魅力的だと強く感じて、そういう自分を今選んでいる。
それは決してランクダウンでは無くて、
僕の中ではステージアップなんだ。
自分でもそう思っているし、周りからもそう思われたい。
そんな彼だからこそ、
つい過去の歴代カノジョが会話に頻出する。
貴方にもそういうニュアンスで届いているという解釈さえあるんだよ。
それって実は、
貴方との会話以外でもおそらく同じように起こっている。
周りの人たちにも、
結構武勇伝的に昔話は語っているんだよね?
選んで「きた」自分の歴史として。
今選んで「いる」自らの歴史=貴方との関係でしょ?
進行形の交際を雄弁に語る事は不思議としないんだよ。
それは語るものでは無くて、
貴方と今この時間も丁寧に育むものだから。
過去形にならないと案外多くは語らないし、語れない。
貴方との関係も、
会社の人たちに聞かれたら答えているだろうけれど。
積極的に語ろうとはしていない筈。
語りやすいのは確定している過去の方だから。
貴方はどう思う?
実は、
今の彼の対応は、
貴方が付き合う前にやや苦手ゾーンに置いていた、
その感覚に触れるような彼の姿なんだよね?
ただ、
今の貴方は、
そういう彼も「含めて」好きになれている。
切り取って排除する目線では無くて。
そういう部分も「含めて」私は彼が本当に好き。
でも・・・
幾ら好きでも丸飲み出来ない部分もある。
好きになれたからといって、
苦手な部分がそのまま触れやすさに衣替えする訳でも無い。
むしろ、
好きになっているから「こそ」、
その好きの「中」に見つかる異物感(違和感)、
それって扱いが難しいんだよね?
これが付き合っていないなら、
そういう人(部分)は私苦手なんだよね~
良い意味で他人事としてやり過ごせるから。
今の貴方はやり過ごせない距離感に居るんだよ。
彼女だから。
分かっていても、
それをふ~んとは聞き流せない部分がある。
好きだからこそ、
何とか受け入れられるように解釈しようとするんだよ。
それでも、
そこまで頻発されるとグサグサ刺さる。
少なくとも、
私自身が心地良く聞ける話なのか?
それ位分かるでしょ?と。
分かっていないからそういう話が出来てしまう。
自分の世界の「中」から話す事に夢中の彼。
当然「外」側の貴方は心乱れる時もあるんだよ。
しかも、
彼の話がやや「盛り気味」なら可愛いんだよ。
本当にそこまで?
必死に自分のレベルの高さを主張する。
⇒でも等身大の彼は実はそこまでじゃない。
そんな彼なら、
貴方の感じ方も全然違うんだよ。
貴方の彼は、
実際にモテてきた経験者であり、イケメンなんだよね?
そんな彼の口から出る言葉には、
どうしても実感のようなものが備わってしまう。
その分貴方もやり過ごせないんだよ。
一々気にしていたらキリが無いけれど、
私という存在感がどうしても不完全に思えてしまう(時がある)。
それは素直に伝えてもいいんじゃないの?
貴方の方が失う怖さを背負ってしまっていると、
彼に対してモノを言えない彼女になってしまう。
彼は私を振っても、また違う彼女が直ぐに出来る。
私は・・・
そう考えてしまうと、
貴方の方が彼に必死になってしまう。
必死になればなるほど、
貴方は彼を良くも悪くも「泳がせて」しまう。
彼側の評価の振幅を怖れて「泳がせて」しまう。
それって関係としてアンバランスだからね?
もう少し、
対彼に心の風通しのある貴方も大切にね☆

素直に言ってみたら?
⇒今は大した事無い彼女(私)でゴメンね、でも良いし。
もしくは、
⇒私は何て言ったらいいのかな?(苦笑)
言ってみて、
その際に彼がどういうフォローをしてくるのか?
そこに彼の価値観や、
彼の心のアングルが見えたりする。
貴方も活きた心のあるパートナー、
ただ彼の自慢話を個人的に蓄積させる理由は無い筈だよ?
そして、
貴方以上に貴方の彼を分かる人はいない。
ただね、
彼は貴方に「落ち着いた」訳じゃ無い。
自分はあくまで現在進行形として、
今の貴方との交際にも向き合って...続きを読む


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