わたし(今年30歳…今現在は29歳)は4歳年上の彼氏(今年34歳)と付き合って1年半になります。
付き合う前からわたしは強い結婚願望があること、病気もあり一般的に子どもができにくいため
出産のことを考えても30前には結婚したいと言っており、彼から強いアプローチを受け
「結婚を前提に付き合ってほしい」と言われ付き合い始めました。「○○が29歳で結婚したいと思っている」とその時言われました。

わたしは若い頃から長年付き合って婚約していた人と3年前に彼の浮気と急な心変わりで婚約破棄をしたかなり辛い思い出があり、
両親にも大変悲しい思いをさせてしまいました。それを知っていた彼はわたしの両親にも安心させてくれようと、
付き合ってしばらくしてから【まじめに付き合っています】と挨拶もしてくれました。(両親へは結婚前提とは言っていません)そういった面からすごく真剣にわたしとの結婚を考えてくれていると思っていました。

しかし…彼の行動や言動からあまり最近結婚を意識しているとは思えなくなってきました。
その理由は以下の通りです。

(1)彼は某高級外車に乗っているのですが、一度(結婚資金のため?)その車を売ると言ったのにいつの間にか売らないことにしたようです。
(わたしに考えが変わったことの報告は特になく、わたしが気付いて聞き出したら認めました)

(2)一度喧嘩をして別れ話に発展しそうになった時(去年の秋)「クリスマスが終わったらプロポーズしようと思っていた」と言われました。
その後話し合い喧嘩の原因になった誤解が解け仲直りしたのですが、クリスマスもとっくに終わり5月下旬ですが何もありません…

(3)彼の両親は離婚しており、とても家庭不和なのが一番の原因だとは思いますが家族に合わせてもらえません。
彼の実家とわたしたちの住んでいるところ(わたしたちは同棲していません)は日本の端と端なのでかなり遠いです。
彼も1年に1回は実家に数時間ほど顔を出すが、顔を出せば大喧嘩になるようです。
しかし結婚を考えていなかった元カノは以前連れて行ったようです…
先日「なぜ実家に連れて行ってくれないの?」と聞いたら「実家に連れて行った子とは別れるから」と結果論を言われました。

(4)金銭面
その車は彼の大好きな趣味だし辞めてほしいとは思いません。
ただ金銭的にかなり掛かるので車を売らないならわたしに一言言って欲しかったんです。
貯金している素振りもないので聞いてみたところ4歳も上なのにわたしの4分の1くらいしか貯金がないようです。
それなのに「旅行に行きたい」「○○が欲しいから買おうかな」と言います。
「結婚式もお金掛かるんだよ?」と言うと「うちは片親だから結婚式はしたくない」と言われました。
わたしは挙式するのがすごく夢なのに彼の一方的な意見でそう決めていたことにショックを受けました。

彼は結婚結婚と迫られるのが嫌らしく(昔の彼女がそうだったらしく)自分が本当に結婚をしたいと思ったら結婚したいそうです。
彼はこの秋に転勤するかもしれません。
それを機にもし籍を入れるとなるとわたしも仕事を辞めなればならないし全部彼の意見で動いているような気がしてきました。

結婚は男の方から言うのがまだまだ一般的ですし、彼もそういう考えなのでわたしからいろいろ言い出し辛いのですが、
結婚ってお互いの問題だから対等ではないのでしょうか?
彼は口が悪い方だけど何だかんだ言ってすごく大切に思ってくれているのは分かるのですが、最近とても口だけな気がしてなりません。
みなさんはどう思われますか?
わたしから「結婚」を頻繁に口にするのは彼は嫌なんだと思います。
最近は考えすぎてうつ状態ですごく体調が悪いです。
彼と一緒にいても自然と涙が出てしまいますが、彼はそんなわたしがすごく嫌みたいです。
「何で泣いてんの?意味わかんない!」とすごくイライラしています。彼をイライラさせてまでもわたしは彼の本心を聞くべきでしょうか?
大変長くなってしまいましたが宜しくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (11件中1~10件)

最悪なのは、彼に待たされまくったあげく、彼と別れて、子供も産めなくなり、結婚にも不利な年齢となってしまうことですよね。


それだったら、「今別れて他の人と結婚したい」っていうのが本音ですよね?

私の考えですが、質問者さまが決してもてないタイプではなく、いつも男性との縁が途切れないようなタイプなら、彼とは別れて次を探したほうがよいと思います。
彼は自己中心的だし、結婚の主導権を完全に握られてしまっているので、このままではいつまでも体調がよくならないと思いますよ。
別の優しい、責任感のある人を見つけたほうが、確実に体調もよくなり、幸せを掴めると思います。

でも、質問者様があまりもてないタイプで、これまで生きてきた中で浮いた話は2,3件しかありませんでしたというなら、今別れても他の人を探しても、もともともてない上に「焦って悲壮な雰囲気を漂わすアラサーの女性」という感じがですぎて、ろくな男性を惹きつけないし、最悪誰とも出会えないと思います。

なので、彼と結婚する路線で考えて、彼を大切にして、結婚のことはもう言わず、彼が自然と「結婚したいな」と思えるような方向に持って行った方がいいでしょう。

「自分はもてない、恋愛経験は乏しい」というケースなら、ある程度あきらめも必要だと思うのです。
「だらしなく、誠実じゃない、いまいちな男性」だからこそ、自分と釣り合っているし、長くつき合えるのだと。
(もちろん、彼には悪いところだけじゃなくていいところもあると思いますが。逆に、誠実で結婚を真剣に考えてくれるけど、今の彼が持っている長所を持っていない男性がいたとして、質問者様はあまり魅力を感じないと思うのですが、どうでしょう?)

「誰もいないで一生を終えるよりは、結婚してくれない相手でも、いてくれたほうが全然マシ」と思う間は、彼を大切にして、別れない方がよいと思います。

それと、結婚は対等ではないですよ、対等が理想ですが、たいていの場合ではどうしても力関係が発生します。
恋愛のはじまりは、女性が優位で決定権を持ちますが、結婚では男性が決定権を持つケースが多いです。

「結婚したい、子供を産みたい、結婚式で素敵なドレスを着たい」のは質問者様で彼じゃありません。
彼はとくに結婚にメリットを感じていないし、責任が増えるだけだからイヤだと思っています。こういう場合、質問者様と彼は対等じゃないので、彼に文句を言ってもどうにもなりません。

自分を大切にしてくれない男性に気を遣って一生を過ごすより、結婚しないでひとりで生きていったほうが全然いいわ、と「自然に」思えるようになったとき、ひょっとしたらまた何か変化があるかもしれませんね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

わたしにも理解できるとても分かりやすいご回答で参考になりました。

その一番最悪な状況にだけはなりたくないです。ただわたしがモテる方なのかそうではないのかは分かりません…実際「このまま彼と結婚できなかったら、一生1人かもしれない」と不安にもなります。
でもこのままいつになるか分からない結婚をいつまでも待つ時間もありません。

彼は元々結婚願望も強くないし、子どもも嫌いなので、やはり結婚にあまり魅力を感じていないんだと思います。

ただ両親にも会ってくれたこともあり、真剣に考えていてくれたことも事実なので今現状の気持ちを聞いてみたいと思います。

お礼日時:2009/05/23 19:32

今は男にとって結婚する意味は薄れてると思います。


昔は婚前交渉もタブーでしたから定期的なセックスパートナーを得るためには結婚するしかありませんでした。
また炊事洗濯掃除なども機械化してなく時間も手間もかかりコンビニもありませんから
外に働きにいくためには日常の世話をしてくれる人が必要でした。
そして親や親戚や世間の目が厳しく結婚しない男は社会的に半人前とされ出世も出来なかったわけです。
それにひきかえ今はどうでしょう。
結婚しなくてもおつきあいすれば簡単にセックスできますし結婚ごっこしたいなら同棲で十分です。
炊事洗濯掃除は機械がやりますし24時間営業のコンビニもあり一人で生きていく環境にあるわけです。
またそれらをやってくれる彼女がいるならさらに便利で、妻を持つ必要制など全くないのです。
そして理解力のある親が増え、世間の目もなくなってきており、独身者差別もなくなり、
自分のライフスタイルを貫くことができるようになってきたわけです。
今の状態が楽なのにわざわざ結婚なんて重荷背負いたくない男が増えてあたりまえの環境ができてるわけです。
結婚を意識するとすれば独り身に寂しくなってきてそろそろ自分の家庭がもちたくなったとか、
友達がどんどん既婚者になっておいてきぼりくって焦ったとき、
あるいは愛する彼女のために腹くくって責任を取るしかなくなった時でしょうかね。
そうなると意識するにしてもどうしても35歳くらいになってしまう可能性は否定できません。
男女間の意識のずれは如何ともしがたいですね。
結婚してくれないなら別れる!と言うくらいに覚悟を決めて話さない限り結婚に辿り着くことはないと思います。
もちろん本当に別れることになる可能性もありますし、
運良く彼氏が覚悟決めてくれて結婚できる可能性もあります。
2つにひとつの賭けですがこのままずるずる時間だけが過ぎていくことはなくなると思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに遠距離だからそれを解消するためにとか、子どもができたからとか…何かしら大きなきっかけがないと結婚に踏み切ろうと男性は思わないのかもしれませんね。「1人の方が楽」「今の生活が心地よい」という気持ちが大きいと尚更だと思います。

わたし自身の結婚に対して譲りたくない点や価値観の違い、彼が今結婚に乗り気じゃない点…全て総合するとわたしと彼の結婚は到底無理だと思いました。
彼ときちんと話してみようと思います。

お礼日時:2009/05/23 22:35

>彼と一緒にいても自然と涙が出てしまいますが、彼はそんなわたし


>がすごく嫌みたいです。

質問者様が負の感情にドップリ嵌ってるようですね。でも、お気持ちはお察しします。質問者様ご自身のご病気の件で出産云々もかかわってくる事や、その位の年齢で(しかも過去に結婚がらみで一度失敗があると)経験者は多かれ少なかれ次の結婚に対して敏感になりますからね。
ただ、それを今の彼に対して寄りかかり過ぎるのは如何なものかとは思いますよ。確かに、最初のお付き合いも彼が強引にと仰ってましたし、早々に親に挨拶に行く男なんて(どの年齢でも)そんなに居ませんからね。ただ、親に挨拶に行ったから結婚するとかまでは決まってないわけで、彼なりのその時の誠意だったのではないでしょうか。

ただ、質問者様も前もって彼に、自分はこれこれ~~こう言う訳だから、結婚は早めにしたい。等を仰ってる訳ですしね。だからここは彼の意思云々ではなく、質問者様ご自身のご意思を尊重されては如何でしょうか。

まぁハッキリ言えば、男性って実際に妊娠や出産なんてしませんから、口では「解った」とは言いますけど、実際のところは女房の体に関するリスク等は解らない人が多いのは確かです(うちの主人も最初は子供を産む事は普通の事(普通に産む事に関してはリスクなんてない)とか思ってましたからね)。だからその辺りは本来だったらきちんと互いで話し合って相互理解を深めて行かないといけない問題なんでしょうけど、質問者様が指摘されている金銭面(貯蓄面)や車への投資などを見ていて不安などがあるとか、総合的に判断してご自身が彼は結婚するにおいて相応しいとは思えないと少しでも感じるのであれば、早々に彼とは結婚を諦めて、結婚相談所なり合コンなどで相手を探す事をされた方が無難だとは思います。

後、少々酷な言い方をしますが私の友人(同じ歳で学生時代からの友人)は人3倍位の結婚願望ありまくりの女性だったのですが、あまりにも付き合っていた相手(4歳程年上だった)に結婚の話ばかりしていた為、30歳超えても結婚の話すら具体的にして貰えず、それと同時に彼氏の浮気が発覚し、結果、5年付き合って別れました。その後違う相手と結婚しましたがその時点で36歳になってましたね。だからあんまり相手に「結婚、結婚」迫りすぎるのも良くないなとは思います。

後、質問者様は
>彼はこの秋に転勤するかもしれません。
>それを機にもし籍を入れるとなるとわたしも仕事を辞めなればなら
>ないし全部彼の意見で動いているような気がしてきました。
>結婚は男の方から言うのがまだまだ一般的ですし、彼もそういう
>考えなのでわたしからいろいろ言い出し辛いのですが、
>結婚ってお互いの問題だから対等ではないのでしょうか?
>彼は口が悪い方だけど何だかんだ言ってすごく大切に思ってくれて
>いるのは分かるのですが、最近とても口だけな気がしてなりません。

ここの文面読んでて、少々疑問に思っていたのですが、その彼と結婚しないと嫌だ(彼じゃないと駄目)なのですか?それとも結婚をご自身がしたいが為に、彼がたまたま今の自分の年齢と結婚したいと言う願望があるからそう言う風に感じられているのでしょうか?この辺りの考えの捉え方によっても私の回答も違ってくるのですが。
もしも前者であれば、彼から結婚の話が出るまでじっと時間を消費しても耐えるしかないと思います(彼がそう言う話を現時点で嫌がっているのですから)。後者であれば、ハッキリ「私は早く結婚を考えているから、これ以上(自分自身の子を作るプランなども考えて)貴方と付き合って行く事は出来ない(先が見えない為)。」と言うしか無いのではないでしょうか?それで彼が動かなければそれまでだと思います。

こればっかりは人生の選択としては難しいとは思いますが、ただ私は身近で5年費やした人間を見てきているので、当時、私はその友人の時は「早めに(その5年付き合った元彼を)切った方がいい。」とは忠告しました。ダラダラ時間だけ費やして、自分の現在出来る事が出来なくなるのであれば後悔しない事を選択したほうが良いとも忠告しましたのでその時は。その友人は結果的に彼との別れを選んだと言う事でしたけどね。後は質問者様次第ですね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね…彼のその時の行動(両親に挨拶)にすごく誠意を感じて「絶対わたしたちは結婚する」と思い込んでいました。

考えてみましたが、はっきりと言ってしまうと彼じゃなきゃいけないってことはないです。価値観が違いすぎて、もし結婚したとしても幸せな生活が想像できません。。

ご友人の件、お近くでそういうことがあったとなるとやはり「ダラダラと無駄な時間を…」と実感されますよね。

この質問をさせていただいて、みなさんのご回答も読み「彼との根本的な価値観の違い」に改めて気付きました。目を背けてたと言った方が正しいかもしれません。今思っていることを整理してきちんと彼に伝えてみようと思います。

お礼日時:2009/05/23 21:59

本当に結婚する「つもり」ではいるのではないですか?



ただ、結婚をすることについての認識や重みに対する考え方があまりに質問者様と違うことに気づき、プロポーズをするまではいかない。と感じました。
彼→婚姻届にハンコを押せば結婚でしょ?結婚してからも恋人同士みたいな夫婦でいたいなあ。
質問者様→結婚式だってあげたいし、結婚したら他にもお金かかるんだよ?子供とか生まれたらとか、どういう生活スタイルでやろうとか考えないわけ?
結婚することだって、手順とかルールとか色々あるんだよ?何でそういうの考えないわけ?

という感じに受け取られました。
そういう価値観の違いをきちんと話せずに涙を流してしまう質問者様を彼は「意味わかんない!」と言ったのではないでしょうか。

実家に連れて行かなかったことも大切に思うからだと思うのですが・・・。
彼は質問者様の実家に行ったことがあるようなので、「こんなに普通の(温かい)家庭で過ごした子にうちの親を見せたら不快に思うかもしれない。俺が喧嘩になる親だ、彼女に気に入ってもらえるはずがない」と。
結婚式を挙げるなんて、うちの親を彼女の親族や友達に晒すのか?耐えられないと。

形式VS型にはまらない は絶対に衝突するし、片方に合わせている気分になります。
結婚、結婚と焦るあまり、自分の理想の結婚像で話をしたり感情的になってしまったことをまず謝り、「結婚」ということを持ち出さずに、涙も流さず、これから二人が長くやっていくには?ということをまず話し合ってはどうでしょう。
子供ができても、いつかは巣立ちます。
そうしたら、彼と2人で残りの人生も過ごすのです。

違う価値観の部分を譲り合える関係なのか、じっくりと見極めてください。
結婚の理想や形式より、まずそこからです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通りです…すごくわたしの感じてることを的確に表現して下さっていて、わたし自身気付かされました。ありがとうございます。

わたしはゆっくり話し合いながら段階を踏んで結婚をしたいんだと思います。突然のプロポーズも憧れはありますが、結婚までゆっくり一歩ずつ進みたいんだと思います。それは前回の婚約破棄も1つの要因かもしれません。

彼の家庭だけではなく、わたしの家庭もいろいろと問題があります。父親はアル中ですし…。実家には入れられない理由もあって両親に会わせた時は料亭を予約してしました。今までの彼女も連れて行ったのに、結婚を考えているまで言ってのに連れて行ってくれるのは寂しいですね。もちろんそれぞれ家庭の事情はいろいろありますから実際は分からないですが…

一年半付き合ってきましたが確かにいろいろな価値観が違いすぎます。結婚を考えていたこと自体が無理があった気がしてきてしまいました。結婚云々より価値観の違いについて話してみようと思います。

いろいろと気付かせていただきとても感謝しています。

お礼日時:2009/05/23 20:51

「自分が乗り気でないことの話をされると


 誰でも嫌」
これに尽きると思います。

宿題やんなきゃいけないな・・・でもな・・・
こういう段階で親に宿題しろと言われると
かえってやりたくなくなった!なんて
私も子供の頃そういう言い訳、してました。
でも本当にしたいことなら、そうは考えませんよ。

男性回答者さんの中に、
女性から言われると冷めるという回答がありましたが
それもぶっちゃけ同じことだと思います。
やはり何割か「したくない」があるからこそ
 ほれみろしたくなくなったじゃん
になるんでしょう。

私はあんまり結婚焦ってなかったんですが
転職準備の話をしていたとき、自然に
「お金は転職や学校入学資金分だけじゃ、後で結婚するとき困るから」
と触れたら
夫はそこから「もし結婚するなら○○はどうしたい?」と話を展開してきて
私も相手としてはこの人でいいと思っていたので話に応じ
とても盛り上がりました。

次回「じゃあ時期だけど今年の秋はどう?遅い?」って聞かれて
こちらが面食らいました。
何年も先を想定してたんで・・・^^;。

「男性は結婚は自分から切り出したい」のではなくて

「男性の多くは女性ほど、若い頃は結婚願望がないから
自分の気持ちが少ないときにつつかれたくない」
これが現実と思います。

結婚したい度が満タンになってる人は
男女限らず、スキあらばその方向に動き出しますよ。

質問者さんのほうは限界に近そうなので
チラチラと小出しにするのではなく
本音をまとめてわかりやすく、根本のお話をしてみてはいかがでしょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。彼は今したい状況じゃないですね。わたしを好きでいてはくれていますが、これが「お互いの結婚したいタイミングが合わない」というものなのかもしれませんね。

わたしは口下手すぎて何か反論されると次の言葉が出て来ず、きちんと話し合いにならずに終わってしまっていました。今回はきちんと気持ちを整理して冷静に話してみようと思います。

お礼日時:2009/05/23 19:20

質問文を読んで思った事を素直に書かせていただきます。



「彼が好き」で付き合ったのではなく「結婚できる」から彼と付き合ったようにしか取れません。

彼、結婚する気ないと思います。
そんなに結婚願望強いなら結婚相談所にでも登録したら
どうでしょう?
この先何年・何ヶ月かは分かりませんが、もし彼から
「結婚は出来ない、別れたい」と言われたらどうしますか?

こうなる可能性も十分有りえるし。
その時になって「)「クリスマスが終わったらプロポーズしようと思っていた」「「結婚を前提に付き合ってほしい」って言ったのに!
と怒りますか?

結婚前提だからって必ず結婚できる訳ではないです。
前提だからこそお互いの良いとこ嫌なとこもきちんと見るべきで
彼はまだ「見ている」段階なんじゃないでしょうか?

それを、「結婚、結婚」言われたらうんざりもするし、結婚
なんかしたくなくなります。
一度「結婚」に関してどう思ってるか彼ときちんと話してみてはどうですか?一方的に言うだけでなくお互い腹を割ってじっくり話し合い
を。と思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

すごく厳しいご意見…確かに「結婚前提」という言葉に甘えていたのかもしれませんね。

彼とは冷静に腹を割って話してみます。

お礼日時:2009/05/23 19:12

>自分が本当に結婚をしたいと思ったら結婚したいそうです。



私個人がこの言葉を言った時の心理
「まだ結婚はしたくない。これ以上結婚の話を出さないで欲しい」

>わたしから「結婚」を頻繁に口にするのは彼は嫌なんだと思います。

 結婚をしたくないから、嫌なんですよ。

>「何で泣いてんの?意味わかんない!」

 ここだけは、彼に少しだけ賛同です。けど、泣いたら心配が
先にくるんじゃないかなぁ・・・と。


 解決策は、別れを覚悟で問い詰めるくらいしかないですね・・・
それか、相手を変えるとか。

 質問者様の為にも、決断は早い方が良いかもしれません。

 しかし、病気等もあると思いますが、あまり「○○迄に結婚を。」
とかを思ったり言ったりしない方が良いですよ。
 男性は期限付きで迫られると、引く人が多いかもしれません。

 私の嫁さんも病気の関係で出産は早めが望ましい。という状況ですが
結婚する前は、病気の事と出産のリスクに対しての話はありましたが
結婚時期に関しては、何も言いませんでした。
 私の場合、それが良かったと思っています。

 参考になれば幸いです。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

やはり結婚結婚って迫っては逆効果なのがすごく分かりました。わたし自身極力言っていないつもりでしたが、今現実でも彼は嫌なのだと思います。
期限の件も付き合う前に言ってそれを理解した上で付き合い始めたんですが…男性心理をよく考えてみるときっと嫌ですよね。。

決して責めるような口調ではなく、冷静に話してみようと思っています。

お礼日時:2009/05/23 19:05

あなたと同じ年齢の女性で、3歳年上の彼氏がいて(同棲・結婚前提のお付き合い)、付き合って1年半強ですw



全てじゃないけど似たところもあって、何だか共感してしまいました……。
私の彼も基本口は悪くて、大切にしてくれてるのはわかるんですが、態度がSっ気満々なので、時々本気で傷つきます。

私は結婚願望が強い方ではないのですが、同棲という絆の弱さを思い知らされる一件もあったりして、今はその不安定な立場でふらふらして時折すごく泣いてしまうときがあります。
昨日もそうでした^^;

女性にとって結婚って、安定した相手と安定した恋愛をしていけるものにすぎないかもしれませんが、男性にとっては自分の生活を犠牲にするものなんですよね。例えば金銭面でも自由がきかなくなるし、いろいろ規制がはいってくるんです……まだ遊びたい気持ちが強いと、結婚って言うのは踏みとどまるに充分なものなんだそうです。
あなたへの気持ちが弱いとかいうことはないと思いますが、彼がまだ自分のものを自分のものとして過ごしたいという気持ちの方が強いんじゃないかな……。

女の気持ちは男には理解できませんよ^^;

私も一度自分の方から「あなたと結婚したいと思いました」といいましたが、4ヶ月経った今でも何のアクションもありませんしね。
男性にとって「結婚」は自由を縛られるものであって、永遠の愛を約束するというキラキラした夢ではないんですよ。自由を失ってまでその人を一生養って生きたいと思う心意気と覚悟が必要なんだと思います。

ただ、結婚の時期に関してはお互いのことですので、あなたが結婚の意志を持っているのなら、早めにそのことを告げて理解を求め、返事も求めましょう。
言うに言えず、ただ泣くだけだから彼もイライラするんでしょう。しかも多分どうして泣いているのか大体の見当はついてるでしょうから、追求したら結婚するかしないかの話に流れるのは嫌だから避けてるのかもしれません。
急ぎ返事を求める必要もないですが、せめてあなたの誕生日までには結論を出してもらえるように聞いてみては?

結構周囲が煽らないと勢いに乗れなかったり尻込みしますし。
現状に甘んじて「このままでいい~」って思ってるんですよ。
一生の問題ですから、そろそろ動かないと時間をロスしちゃいますよ!
お互い30目前ですから、この恋が終ったら次があるだろうか……と焦る気持ちもわかりますけど、それだからこそきちんと向き合わなくちゃ。
男には口でビシっと正論を叩き込むしかないです!
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同じ年齢、同じような状況の方からのご回答とても参考になります。

確かに彼の場合はかなりお金の掛かる車の趣味があるので、結婚したら思うようにお金を掛けられないから結婚に対して積極的じゃないのかもしれません。「自由を奪われる」と思ってるのは確かだと思います。


この質問をさせていただいたことで、わたしも自分自身の結婚に対して譲れないものを改めてよく考えてみました。紙に書き出して自分の気持ちを整理して、感情的にならずに話してみたいと思います。

お互い30目前…時間を大切にがんばりましょうね!!

お礼日時:2009/05/23 18:57

今はあなたと結婚するつもりはないと思いますよ。



それに彼の金銭感覚や家庭環境を考えると結婚後にあなたあ苦労するのは目に見えています。

>彼をイライラさせてまでもわたしは彼の本心を聞くべきでしょうか?

彼がイライラするのはあなたに触れられたくないことに触れられているからでしょう。結婚なんてするつもりはないのにしつこいあなたにイライラしているってことではないですか?

ウチの旦那も車好きだけど結婚してからは子供のことや購入した家のこともあるから車にお金かけることなくなりましたよ。

私の友達のところは逆に結婚しても車いじりが止められず、2年くらいで離婚しちゃいました。

結婚っていうのは二人だけの問題でなくお互いの両親にとっても大きな出来事ですよね。

彼の実家が今の状況だと結婚式は無理でしょう。
結婚してもご両親はあなたのことで心配で仕方ないと思いますよ。

あなたが自分のご両親なんて関係ないよ、自分がよければいいの・・・っていうわけではないでしょう?世の中、そういう人たちもいるけどあなたはご両親にも自分の幸せな姿を見てもらいたいって思っているのでしょ?

それに彼はお金にルーズですから結婚してからも苦労しますよ、きっと。
結婚したらお前の貯金も俺のもの・・・みたいに言いそうです。

まだ30歳なんだから出会いはいくらでもあると思います。

30だから焦って・・・なんてことは考えなくてもいいです。

付き合ってまだ1年半でしょ?言葉は悪いですが、さっさと見切りをつけて新しい恋を探すべきです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
旦那様はご家族のために趣味の車を辞められたんですね!!
お幸せそうで羨ましいです。

>彼の金銭感覚や家庭環境を考えると結婚後にあなたあ苦労するのは目に見えています。
→これはわたしも痛感しています。長くなるので書きませんでしたがわたしの家族も実はすごくいろいろと問題がありまして、
お互い問題ある家庭同士の結婚はかなり難しいと思います。
わたし自身、両親や親戚の度重なる不仲のいざこざを目の当たりにしているので
余計に両親には心配掛けたくないし、自分自身幸せな家庭を築きたいと思っていました。

>さっさと見切りをつけて新しい恋を探すべきです。
→いろいろと考えてみようと思っています。

お礼日時:2009/05/22 17:10

私の場合は・・・という事で書かせて貰います。


36歳独身です。
昔結婚願望が強い女性と(10歳下)付き合い(彼女無職で同棲)、
お互いの両親にも会い家も購入して、後は・・・って時に
彼女の浮気で別れました。

女性から結婚結婚って言われると、正直シンドクなります。
例え自分が結婚しても良いなって思ってても、彼女から言われたり
すると「うぜー」ってなってしまいます。

人それぞれなので質問者様の彼が私と同じかはわかりませんけど、
女性から言われると仮に自分がそう思ってても、嫌な気分になります。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
とても辛いことがあったのですね…

多くの男性は結婚結婚と言われるのは嫌がりますよね。
「結婚」という言葉をあまり出さなくてもどうしてもいろいろと
考えてしまい、そういう話をしてしまっているような気がします。
彼は趣味がたくさんあるので今はあまりしたくないのかもしれませんね。
必要以上に言わないようにしようと思います。

お礼日時:2009/05/22 13:33

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q待つことの限度…プロポーズ

付き合って4年以上の、3歳年上の彼がいます。
ケンカもしたことは、ありません。とても大切な人です。大好きです。
デートも会えるのも、嬉しいです。

ただ、彼はこの4年間でプロポーズをしてはくれませんでした。
プロポーズに値する女性ではないということなのでしょう。

もう信じて、待つことができません。記念日までの、数ヶ月でプロポーズがない場合は、彼を諦めようと考えています。

同棲の話もありますが、お互いの両親にも会っていません。
彼は、彼の友人夫婦と食事しようと言ってくれましたが、一度もありません。

私が彼にとって
価値のない女性なのかと考えたく、ありません。

もうすぐ限界です。

女性の方は、そんな時どうするのか?

女性と男性の意見や経験もききたいです。

Aベストアンサー

かなり似た様な状況でしたが
来年の春結婚します。

結婚の話や「こんな時になったら結婚したいね」などの話はした事がありますか?
それがあるか無いかでまた変わって来ると思います。


私と彼は付き合って最初の2年頃は世間話としてこんな話をしていました。
「私らの子供だったら漫画が好きだろうねー」とか「家買ったら絶対自分の部屋が欲しいー!」とか妄想軽口レベルです

その時の彼の反応から「あぁ結婚する意思はあるんだろうな」と思っていましたが3年経っても何もなし。デートは楽しいけどいつも通り。

「あれ?彼はどうするつもりなんだろう???」と不思議になりました。
周囲が続々と結婚をして行ったのもあって不安や焦りもあったのかもしれません。

あるとき彼に思い切って聞いてみました。
「結婚に対してどうしたいと思っているの?」と
彼はかなり言いづらそうに

「言わなきゃ進めなきゃと思いつつ、どうしたら良いのか分からなかった…」と彼は申し訳無さそうに打ち明けました。また、結婚を意識したのも初めてでこのままじゃいけないと言う不安も大きかったみたいです(そして趣味に逃げていたのですがw)

彼の気持ちも理解出来たので「じゃあいつ結婚すると良いか、親に挨拶に行くか」を沢山話し合い、目標金額を決めて貯金がそれぐらい貯まったとき挨拶に行く事が決まり、1年後無事目標金額が貯まり親に挨拶に来てくれました。そして現在結婚式の為に色々準備を重ねているところです。


「プロポーズをしないというのは大事にする気が無い…!?」と思ってしまう気持ちも分かります。

しかし男性は結婚したら奥さんを自分の稼ぎである程度支えなければ行けないと言うプレッシャーが強いです。奥さんだけならまだしも相手のご両親に自分がそのぐらいの生活力を見せなければいけないと言うプレッシャーもあります。

私の彼の場合自分に自信が無く、受け入れられないのではないだろうかと言う恐怖心が勝ってちょっと二の足を踏んでしまってたみたいです。
話し合って行くうちに彼がそう考えていると知り「あぁとても真剣に考えてくれてたんだな」と分かって嬉しくなりました。
弱くて趣味に逃げていたとしても、彼の性格を考えればそれぐらい不安になって迷っても仕方がないだろうとも。

勿論中には酷い男もいますが、「プロポーズしてこない!」だけで全てを否定してしまうのは可哀想です。

男性が自主的にプロポーズしてくれたら勿論嬉しいですが
人によって得手不得手はあって仕方が無いので、ここは思い切ってかれに聞いてみても良いかもしれません。

かなり似た様な状況でしたが
来年の春結婚します。

結婚の話や「こんな時になったら結婚したいね」などの話はした事がありますか?
それがあるか無いかでまた変わって来ると思います。


私と彼は付き合って最初の2年頃は世間話としてこんな話をしていました。
「私らの子供だったら漫画が好きだろうねー」とか「家買ったら絶対自分の部屋が欲しいー!」とか妄想軽口レベルです

その時の彼の反応から「あぁ結婚する意思はあるんだろうな」と思っていましたが3年経っても何もなし。デートは楽しいけどいつも通...続きを読む

Q彼氏からのプロポーズを待っていた経験のある方、結果はどうなりましたか?

彼氏からのプロポーズを待っていた経験のある方、結果はどうなりましたか?


彼氏にプロポーズされたらいいなと思っていたことのある方、結果的にプロポーズされましたか?

また、待っていてもプロポーズされなかった場合、お別れしましたか?それとも女性の方からプロポーズされるように段取りをつけたりしましたか?

Aベストアンサー

プロポーズを待っていてされた人は大勢いると思いますが、その逆もまた然りかと。

年齢によるかもしれませんが、もしお子さんを考えるなら良い時期にタイミングよくその気のある方と付き合った方がいいと思います。もうお付き合いしてお互いをよく知り合っているのに、お仕事を理由に具体的に結婚の話にならない人は結婚は少なくともすぐにはしないと思います。

自信がつくまで、仕事が落ち着くまで、っていつになるのか?彼も分からないのならどうしようもありません。永遠に彼を待てる自信がなければやめましょう。次は付き合い始めから結婚したいと思ってる方を選んでください。

まずはご自分で納得のいく期限を決めて、それを彼に伝えるも伝えないもよし、リミットをオーバーしたらきっぱりお別れされるといいと思います。今は見当たらなくても外には大勢の結婚したい素敵な男性がいらっしゃるんですから!

Q結婚の意志はあるのに動かない彼にイライラ

付き合って2年。31歳の彼氏がいます。私は29歳。二人とも一人暮らしです。
ここ半年「結婚したら。。。」の話が出て
子供のこと、お金のこと、仕事のこと、色々話し合ってきました。

しかしプロポーズはされていません。誕生日もクリスマスも期待していたのに何もありませんでした。

4月中旬に私の実家の母が遊びに来て私と彼と初めて3人で食事をしました。
私が席を開けたとき、母が「うちの娘も年頃なんだけど・・・」と言うと
彼が「結婚を考えていますので近々、挨拶に伺います」と言ったみたいで、
母から「あなたが席を開けたとき「彼が近いうちに挨拶に来る」って言ってたけどいつくるの?」と、しつこく聞かれます。

親戚にも母が勝手に話したみたいで親戚から「結婚おめでとう。式はいつなの?」と言われ困っています。

彼に先日
「私の居ないときに「近いうちに挨拶いく」って言ったんだって?母が「いつ来るの?」って毎回聞いてきてストレスたまるよ。。父も母も仕事が忙しい人だから来るなら早く言ってくれないとって言ってるよ。」

というと
「・・・まあまあ。(ちょっと待って)」

と言われてしまいました。

結婚の話は出ているのに親にも挨拶に行くといってもプロポーズしてくれない。こんなことなら期待させるような事言って欲しくない。待ち続けているうちに私は最近イライラするようになってしまいました。結婚なんてどうでもいいって自暴自棄になっています。彼には当たったりはしていないです。

もう少しで二人で旅行に行く予定があります。その時にプロポーズしてくれるのかな?と期待する反面、こんなに待たされて素直に受け入れられない自分。そして、もしまたプロポーズしてくれなかったら。。
私の性格上「もういいよ。もう待つの疲れた。もう結婚しない。別れる」って言いそうで怖いです。今までも何度もこの言葉が出そうになりました。

本心は、思ってはいないんです。だけど意地を、はりそうで怖いです。
プロポーズされた後も嫌味をいいそうで怖いです。
「待つの本当にしんどかった」とか「今回言ってくれなかったら別れようと思った」とか。

今の私のイライラをおさえるにはどうしたらいいのでしょう。

ちなみに私は、計画性のある性格なので、旅館の予約も早くから取って安心したいタイプ。だから結婚式も早く予約したい。
彼は「そんなに早く予約しなくても大丈夫よ」っというタイプ。
でもいつも予約取れなかったりしてるのに「あれはたまたま」っと言ってもやっぱり予約はしない。実家(お互いの実家が近所なので連休は一緒に車で帰ります)に帰る時も「いつ帰るの?」と聞くといつも不機嫌な顔で「また、それを言う~。気分よ。気分。」つれて帰ってもらう身なので我侭いえませんが帰る日はいつか親からも聞かれるし、私も予定が立たないので聞くんですが・・・。そういう互いの性格の差がイライライを増す原因になっているのかもしれない、と思います。

長々と読んで頂き有難うございます。

付き合って2年。31歳の彼氏がいます。私は29歳。二人とも一人暮らしです。
ここ半年「結婚したら。。。」の話が出て
子供のこと、お金のこと、仕事のこと、色々話し合ってきました。

しかしプロポーズはされていません。誕生日もクリスマスも期待していたのに何もありませんでした。

4月中旬に私の実家の母が遊びに来て私と彼と初めて3人で食事をしました。
私が席を開けたとき、母が「うちの娘も年頃なんだけど・・・」と言うと
彼が「結婚を考えていますので近々、挨拶に伺います」と言ったみたいで、...続きを読む

Aベストアンサー

お2人の間で、「結婚」 ということがズレていらっしゃるようにお見受けいたします。
ご質問者様は、目の前の 「結婚式・披露宴」 を。 それに対して、
彼氏様は、「結婚後の何十年もの生活(老後も含めて)」 を考えていらっしゃるのではないでしょうか?
男性は、「結婚」 というと、遠い将来のことまで考えることが多いようです。


また、それとは別に、
「結婚を “考えて” います」 という言い方をする場合、
男性は、「(結婚を)考えてはいるけど、今すぐ動くわけではないですよ」
というニュアンスで言っていることが多いと思います。
今すぐ動く気があるなら、「結婚したいのですが」 という言い方を、ご質問者様のご両親にもするはずです。
なにより、本人(ご質問者様)にプロポーズもしていないのですから、
その場の雰囲気を逃れるために言ったに過ぎないでしょうね。。。
それを、女性(ご質問者様とお母様)は男性の言うニュアンスが受け取れず、誤解してしまったのだと思います。

ということで、ご質問文から見る限りでしか判断はできませんが、
段取りを彼に任せておく おつもりでしたら、彼の方から結婚に向けて動く気は、
今のところ ほぼ無い… といっていいのではと思います。。。
ご質問者様が結婚に憧れるあまり?! 肝心の男性(新郎)の気持ち(男性の心理)を 見失っておられると感じます・・・
結婚は男性とするのですから、もっと 「男性」 に興味関心をもちましょう!


あと、(余計なお世話ではありますが…)
そのように全く性格の違うお2人で、この先何十年も一緒にうまく暮らしていける自信はおありですか??
「性格の不一致」 というのは、結婚後に気がついても、変えていくことは本当に難しいですよ・・・

恋愛の相手としては、性格が合わない人の方が 「自分に無いものを持っている」 として魅力的に感じますが、
人間の結婚は、野生動物のように 「子孫づくり」 だけではありませんから、
野生動物のように、DNAを混ぜ合わせる(交尾)時だけ一緒になればいいというものではないでしょう?!
動物的な結婚であれば、できるだけ自分とは違うDNAと一緒になった方がいいともいえますが、
この先、一生一緒に暮らすと考えると、あまりに違う人同士では、
子どもが物心つく頃には、分かれざるを得ない関係になっていると思います・・・
(動物の場合、そうやって短期間で別れる方が子育てしやすいこともあるようですが、人間の社会のしくみは違いますからね。。。)


まわりくどい言い方ですいません。
要するに、そのあたりが、「(人間の)恋愛と結婚の違い」 です。
「生物的な子孫をつくるには最適なパートナーであっても、長年一緒に暮らすとなると適さない」
これが、人間の結婚の一番難しいところだと思います・・・


焦るお気持ちは分かりますが・・・
「2年」 は、「待たされた」 というにはまだ短すぎますよ・・・
結婚するようなことを言われ続け、
でもいつするかの あても無く10年以上待たされたあげく、結局別れた… なんて場合もありますから・・・

ただ、だからこそ、「(時期の約束も無く)あてもなく待たされる」 場合は、
お相手(彼氏)が、今の現状に満足しておられて、
「わざわざ結婚してまで現状を変えるつもりは無い」 とお考えの可能性も高いと思いますので、
性格の不一致と合わせて、本当に今の彼氏様がご質問者様の結婚のお相手としてふさわしいか、
よくよく見極められることかと思います。

もちろん、完璧なお相手など居ませんから、少々のことで手放してしまうのも、後悔先に立たず…
ってことになるかも知れませんけど・・・


まだまだこれからですよ。冷静に、ともかく落ち着いて、(彼氏も含めた)周りをよく見ましょう。
そして、自分自身の本当の気持ちも。。。
「“彼と” どうしても結婚したいのか?」 「ともかく 『結婚』 自体がしたいのか?」・・・

いずれにしても、どうかお幸せに!!(^^)

お2人の間で、「結婚」 ということがズレていらっしゃるようにお見受けいたします。
ご質問者様は、目の前の 「結婚式・披露宴」 を。 それに対して、
彼氏様は、「結婚後の何十年もの生活(老後も含めて)」 を考えていらっしゃるのではないでしょうか?
男性は、「結婚」 というと、遠い将来のことまで考えることが多いようです。


また、それとは別に、
「結婚を “考えて” います」 という言い方をする場合、
男性は、「(結婚を)考えてはいるけど、今すぐ動くわけではないですよ」
とい...続きを読む

Q彼が口先だけの人かもしれない(長文)

29歳女性です。付き合って一年になる、同い年の彼がいます。
以前、とつぜん「もうすぐプロポーズするから待ってて」と言われたのですが、話を切り出してみると、結婚のことは具体的に考えていなかった、ごめんもう少し待って、とのことでした。
今までにも以下のようなことがあり、彼への信頼が消えそうになっています。

・初めてラブホに行った時、「結婚を前提に付き合おうと思ってる」という話をされる
・初めて家に来た時、食材費は半分出すよと言って出してくれたけれど、それ以降は出さない(他のデート代はすべて割り勘です)
・食器も初回だけは洗ってくれたが、その後は手伝わない
・体調が悪くて会えない、というと「大丈夫?ごはん作りにいこうか」とメールをくれるけれど、実際に会っている途中に気分が悪くなった時には「ハイハイ、何か買ってくればいいんでしょ」と面倒そう

ほかにも色々あって「やると言ったことをやらない」イメージが固まってきてしまいました。
話せば改善できたこともあるのですが、よく考えずにプロポーズ云々の話をされたことに関しては、発言に責任を持てない人なのでは…と本格的に不安になりました。もしかして虚言癖があるのかとまで思ってしまい…

どういう気持ちで(プロポーズ待てと)言ったの?と聞いたのですが、そこに返答はなく、ちゃんと考えるから待ってとのことです。

発言すべてを疑うのも相手に悪いなとは思うのですが、彼は誠実な人ではないのかも…この人と一生添い遂げられるのだろうか…と不安です。

このまま、また待っていた方がいいんでしょうか。
話し合ったとしても「また口先だけでは?」とモヤモヤすると思うのですが、どうすれば信頼を取り戻せるのでしょうか。
好きなところも多いので、考えが浅いだけと許せればいいのですが…

特に男性の目線から、アドバイスをいただけたら助かります。

29歳女性です。付き合って一年になる、同い年の彼がいます。
以前、とつぜん「もうすぐプロポーズするから待ってて」と言われたのですが、話を切り出してみると、結婚のことは具体的に考えていなかった、ごめんもう少し待って、とのことでした。
今までにも以下のようなことがあり、彼への信頼が消えそうになっています。

・初めてラブホに行った時、「結婚を前提に付き合おうと思ってる」という話をされる
・初めて家に来た時、食材費は半分出すよと言って出してくれたけれど、それ以降は出さない(他のデー...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

貴女からのお礼文を読みました。ありがとう。

世の中には色々な人がいますよね。
おじさんの知り合いにも、貴女のような彼がいましたよ。
男でも女でもね。

最初は気を惹くようなことを言うのですが、言行が一致しない人がね。
最初は、戸惑いますよね。
あの約束は、どうなっているんだろうなってね。

口だけの人というのは、口だけですから、本人あまり自覚がないのですよ。
約束とか、そういうものがね。
言葉を変えれば、無責任きわまりないのですが、口だけの人は
自分がそれほど悪いとは思ってないのですよ。
もともとが、そういう生き方をしているものだからね。
そして、自分はうまく立ち回っていると思っているところもあります。

本来は、約束したことは、実行しないといけないよね。
でも、そういう人は、その都度違うことを言って、その場をうまく収めたと
思っているところもあります。

こういう生き方、対処の仕方をしている人は
次第に相手にされなくなるものです。

おじさんも若いときがありましたのが、こういう人との接点の持ち方を
色々と考えたことがありましたが、結果、こういう人とはかかわりを
持たなくするというふうになりました。

相手がその後、何を言ってきてもね。もうそれまでの過程で、その人物を
判断してしまったわけですからね。

こういう人は、じゃ話し合ったからと直るものではないのですよ。
そういうタチだからです。

人が信用を得るには、言行一致しかないものです。
それも短い期間ではなく、長い時間の積み重ねでしか得られるものでは
ないですよね。

恋人関係、夫婦関係、人間関係でも、信用できない人物と
仲良くするのは、こちらが不愉快になるだけですので、切るべきことですよ。

特にこれから結婚したいと思う女性にとっては、誠意のない約束をされても
のちのち簡単に破られるだけだと思いますよ。

惚れていて簡単に別れることができない場合は、

一旦離れることだと思います。
試してはなく、本気で離れるのです。

相手がどういうことをしてくるか、本気で必要としているか
言葉だけなのか、または、何もしてこないか。

ちゃんとわかるのではないですか。

一番いけないのは、離れた自分のほうが寂しくなって
こちらから、別れたくない、あれは本気で離れたのではないなんて
言って、腰砕けになってしまうことですよ。

口先だけで、ごまかされないようにしてくださいね。
一度口から出た言葉、出した言葉は、軽いものではなく、重いものですからね。

では、頑張ってね。

たこおじさんです。

貴女からのお礼文を読みました。ありがとう。

世の中には色々な人がいますよね。
おじさんの知り合いにも、貴女のような彼がいましたよ。
男でも女でもね。

最初は気を惹くようなことを言うのですが、言行が一致しない人がね。
最初は、戸惑いますよね。
あの約束は、どうなっているんだろうなってね。

口だけの人というのは、口だけですから、本人あまり自覚がないのですよ。
約束とか、そういうものがね。
言葉を変えれば、無責任きわまりないのですが、口だけの人は
自...続きを読む

Q決断力・行動力のない彼。結婚したいが別れるべきか

彼と別れるべきか否か悩んでいます。

彼34歳、私29歳です。
彼とは1年半ほどの付き合いで、昨年夏に一度結婚の話が出ましたが、解消となりました。
原因は彼の決断力・行動力のなさです。
結婚の話が出で(正式にプロポーズはされず、私が「今後どうするの?」と強く言ったら、「じゃあ」みたいな感じでした。それまでも何回か話をしていましたが「まずは貯金をしなきゃなー」とか「仕事が安定してからだね」等言われ流されてきました)、いろいろ決めたり双方の親にも話さなくちゃならないのに、決めるのはすべて私、彼はうちの親に挨拶に行く一週間前まで自分の親に何も話してませんでした。案の定彼の母親が憤慨し反対。彼は母親に腹を決めて話そうとせず、おろおろするばかり。結局私の今後への不安が大きくなり、破談となりました。
しかし、お互い好きな気持ちは残っていて、一度別れたものの、気づいたら復縁してだらだらと付き合ています。

だらだらはよくない、ちゃんと話し合わなきゃ・・・と思いつつ、もう女の私の方から率先して行動起こして辛い思いをするのは嫌だし、でも待っててもいつまで待てばよいか見当もつかない・・・と悩みに悩み、体調をくずまでになりました。
その一方で彼はとりあえず平和なことに満足しているようで、今後のことについて話してくるようなことはありませんでした。私の憶測ですが、「まだ破談→復縁して間もないし、親等周りのほとぼりが冷めるまでとりあえず様子をみようかな」なんて風に考えていたのではないかと思います。

私は一応それなりに結婚・出産を経験して家庭を持ちたいので、年齢的に正直焦りがあります。彼とダメなら他の人を探さなければなりませんし、出会いがあってもそれが結婚に結びつくとはかぎりません。

もう悩むことにも疲れたので、昨日また彼に話をしました。彼が今後どうするつもりでいるのか、私が彼のことを待ちたいけど先が見えず悩むことに疲れて、別れも考えていることも。
彼はやはり「(私と)一緒にいたいとは思うけど…」と言葉を濁す感じでした。結局はっきりしない彼に私が腹を立てて喧嘩になってしまいました。

彼は普段は優しく、温和です。でも、本当に決断力・行動力がないのです。また、いままで自分の母親と姉に頼ってやってきたところもあるらしく、極力母親と姉にいやな思いをさせたくないみたいです(平和主義ということもありますが)。前回結婚の話が出た時も、私にプロポーズをするのではなく、「まずはうちの母親と姉に会ってからね」と言われました。今回も「一緒に暮らせるように家族(つまりは母親と姉ということです)に話してみるから」と言いました。なんでも母と姉に許可をとってからなの・・・?とも感じてしまいます。

でもまだ彼が好きで別れられない自分もいます。本当にどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
彼のことが好きな気持ちも、本当は今後出会いがあるかわからないから別れられないんじゃないかとか、自分で疑うようになってしまいました。

支離滅裂な内容ですみません。
どなたか、アドバイスをくださいませんでしょうか。
よろしくお願いいたします。

彼と別れるべきか否か悩んでいます。

彼34歳、私29歳です。
彼とは1年半ほどの付き合いで、昨年夏に一度結婚の話が出ましたが、解消となりました。
原因は彼の決断力・行動力のなさです。
結婚の話が出で(正式にプロポーズはされず、私が「今後どうするの?」と強く言ったら、「じゃあ」みたいな感じでした。それまでも何回か話をしていましたが「まずは貯金をしなきゃなー」とか「仕事が安定してからだね」等言われ流されてきました)、いろいろ決めたり双方の親にも話さなくちゃならないのに、決めるのはすべて...続きを読む

Aベストアンサー

私の前の彼(5年付き合いました)との体験を書かせて頂きます。

2年くらい付き合った頃から、そろそろ結婚も考えようと話しましたが、
「あと2年後に、この試験の受験資格ができるから、それに合格したら」
そう言いながら、無駄に待たされました。
もちろん、当時は合格できるよう、応援していましたよ。
試験の話しが出る前からも、「○○したら」という感じで、のらりくらりでした。

でも試験勉強は仕事も忙しく、あまりできずにいて(後から思えば言い訳ですが)、
だからと言って、土日は勉強どころか、「出かけよう」と言うし。。

結局、受験すらしませんでした。

その後、私が結婚後の転職を意識して、簿記の試験を受けるため、勉強しました。
もちろん、1ヶ月前の土日は勉強するため、出かけもしませんでした。
彼は、私が「勉強するから出かけられない」という事に不満げでしたが、
試験日は決まっていますから、遊んで後悔するような事はしたくなかったので、
「試験が終わったら遊ぼうね」と申し訳ないけれど、勉強させてもらいました。
夜寝るのも3時4時。
仕事もハードな時期でしたが、がむしゃらにやって、合格できました。

しかし、
試験が終わり、彼に合格したことを伝えても、大したリアクションが返ってきませんでした。

私は色々考えました。
本気でやったら、彼だって、絶対合格できたのに、本気度が足りなかったんだ。(=結婚にも真剣ではない)
私の合格を喜んでくれないなら、私は彼にとって、大した存在じゃないのかな。
結婚の事も将来の事も考えているのに、自分ばかりが頑張っていてツライな。。

彼に、「私を必要としていないなら別れよう」と言ったら、
「申し訳ないけど、今の俺には幸せにできない」と返って来ました。
本人も、自分のダメっぷりが、自分で自分がイヤになっていた部分もあったようです。

その時は、今までの思い出が沢山蘇ってきて、本当に悲しかったです。

が、不思議なくらい、気持ちがラクになりました。
本当に、彼との関係に疲れていたのだと思います。
あんなに好きだったのに、「本当は好きじゃなかったのかな?」と思う程でした。

「待たされる」という関係は、あなたが今感じている以上に、負担であり、心身共に、疲れていると思います。

前の彼は学歴も良く、大手に勤めていたので、初めは、両親も彼との交際を喜んでいました。
ですが、次第に、のらりくらりの彼に対して、
「本当に娘を守り、幸せにしてくれる男なのか疑問だ」と直接私には言いませんでしたが、
だんだん疑問を抱くようになって行ったようです。
別れた事を伝えたら、「別れて良かった。ずっと心配していたんだよ。」と言われたくらいです。

何が言いたいかと言うと、専門家も言っていましたが、
結婚する運命の相手は、結婚するまでに勢いがあるそうです。
数ヶ月で結婚、という訳ではないですが、着実に進むはずです。
だから、結婚話しが進まない人は、運命の人ではないのだと思ってもいいくらいです。
あなたはとてもしっかりしていらして、色々将来の事を考えているのに、
彼はあまりにひどいです!
あなたの年齢も考えるべきですが、自分だって、もう30代半ばで、何も将来の展望がないなんて。

私が前の彼と別れたのは31歳でした。
一番キレイで、オシャレだった20代は終わってしまいましたが。。。
今、新しい彼と、結婚を考えて付き合って2年半くらいです。
結婚に向けては、お互いの気持ちは着実に進んでいます。

あなたはまだ20代です☆
今の彼と続けていたら、無駄に老け込むだけですよ~!
別れの辛さは一時です。
絶対、前に進めます!!!
笑顔と自分磨きも忘れずに、充実した毎日を送っていれば、必ず幸せが舞い込んで来ますよ~!

結婚しても、ずっとのらりくらりの彼に苦労するなら、
多少の短所はあっても、決断力があって、あなたを絶対守ってくれる人と結婚した方が、
数年遅れたからって、大した差ではありません!!!

長い人生です。
今の彼に執着を持ち過ぎず、御自分を大切にしてくださいね。
幸せに向かって進めるよう、願っています。
頑張って下さいね。

長々失礼しました。

私の前の彼(5年付き合いました)との体験を書かせて頂きます。

2年くらい付き合った頃から、そろそろ結婚も考えようと話しましたが、
「あと2年後に、この試験の受験資格ができるから、それに合格したら」
そう言いながら、無駄に待たされました。
もちろん、当時は合格できるよう、応援していましたよ。
試験の話しが出る前からも、「○○したら」という感じで、のらりくらりでした。

でも試験勉強は仕事も忙しく、あまりできずにいて(後から思えば言い訳ですが)、
だからと言って、土日は勉強どころか、「...続きを読む

Q結婚を先延ばしにする彼に可能性はありますか?

結婚を先延ばしにする彼に可能性はありますか?


もう付き合って4年になろうとしています。
普段は仲良しなのですが、多々口論が多く。もうずるずる付き合っています。

私が口論する理由は、ただ一つです。
一緒に暮らしたいとか、将来の為に頑張っているなどと言う割には、全く先に進まないで、「付き合った時の状況のまま」だからです。

初めは、結婚しよう。まずは同棲してみようと勢いがあった彼ですが、
いざ同棲を始めようとするに限って、色んな理由で先送りにされてきました。
初めは、母親のぎっくり腰が心配で家を空けられないとか、
     (家には同居の姉が二人もいるのに)
次は、独立するのが先だからとか、
     (彼は自営業なので店を出してからだと・・・)
金銭的に余裕がない。だの、低迷しているので今より収入が少しでも良くなってからとか
     
そんな理由で、ずっと延びています。
かと言って、私をむげにする訳ではなく、むしろとても優しくて至れりつくせりで
色々旅行や遠出にも行きますし、買い物も一緒に行くし、毎日寝る前まで一緒に居ます。
他に何かがある訳でもなく、いたって真面目だし一筋。私思い・家族思い。

お金だって、私に一銭も出させないような感じの人です。
(それでも勿論、私も出します)

しかしながら、仕事の事など、今後どうする?と聞いても4年前からはっきりとは答えられない様子で、
大まかなビジョンもない様子でした。

それでも、私が30歳になるまでには結婚したいと言う彼の言葉を信じていましたが、もうそろそろ過ぎてしまいそうです。

未だ、同棲もせず、何も進んでいません。
理由は、資金がない為だそうです。

私も家賃なり生活費なり出す予定にしていても、資金に不安がある為、やっていく自信が「今は」ないそうです。

彼は自営業なので波はあるのでしょうけど、資金がないと言う割には
私を遠出に連れだしたり、外食したり、車でグルグルドライブしたりの繰り返し・・・。

そういう一瞬一瞬の幸せより、きちんとした形での安心を求める私は、それを無駄遣いに思えてきて何度も小ゴトを言って口論になりました。

あと、彼の家族依存型なので何でも彼に頼っている状態で、彼一人がしっかりしていて、他の家族は個人個人が何もできない感じなんです。

父親までもが、彼に家族は任せたよって感じで何でも彼任せ。

そういうもの、家を出て自立しようと思えない原因の一つなのでしょうか?

あと、私との結婚がプレッシャーになっているように感じます。

私の状況は一応「正社員」で、今後も働いて行く予定ですので、金銭的には十分収入の足しになると思います。
彼も共働きは賛成と言います。

結婚資金だって、私の親はこちらの分は出すとも言ってくれています。

彼は、それは卑怯だと言います。
自分の親は、本当にお金も土地も財産もない。全部自分で用意しなければならない。
お前は、親に出してもらえるから、いつでも結婚できる状態というのは考えがおかしいと言われました。

勿論、私は全てを親に頼ろうとは思ってなくて、むしろ結婚して早く自立したいと考えています。
親が出すのは、甘えかも知れませんが、うちの家は代々そうしていたらしいし、
私の親は、「それは親の義務だ」とも言います。
そかわり、きちんと式を挙げて欲しいと・・・。

それを、私自身に貯蓄がないから、まだお前も出来る状態ではないだろ?と言われて、親も彼に「??」状態です。
それはそれぞれの家柄でしょ?って。

彼は、資金がないというのは口実で(実際も本当ですが)ただ単純に私とは一緒になる気持ちがないので、責任のない状態で(彼氏彼女)ずるずる引き延ばしているだけなのでしょうか?

実際に、本当に一緒になろうと思っているとしたら、どんなにお金がなくても、収入が安定してなくても
店を開業まだでも基盤がなくても、

とりあえず、好きな女性なら繋ぎとめておこうとはしないのですか?

私には、魅力がないのだろうなぁ?と思うとせつなくて悲しくて、今まで待ったのに何故だろうとばかりり考えてしまいます。

友達が羨むようなデートや日々の私への対応、毎日会う日々は何なんでしょうか?

とりあえず状況が全く変わらないし、わからないまま、あと1年、また引き延ばされてしまいました。

私は、子供の事があるので30歳までには産んでおきたいと要望も以前、伝えました。

私の願いは叶えてくれなくて、彼のタイミングにばかり合せなきゃいけないのは、
本当に私愛されているのでしょうか?

結婚を先延ばしにする彼に可能性はありますか?


もう付き合って4年になろうとしています。
普段は仲良しなのですが、多々口論が多く。もうずるずる付き合っています。

私が口論する理由は、ただ一つです。
一緒に暮らしたいとか、将来の為に頑張っているなどと言う割には、全く先に進まないで、「付き合った時の状況のまま」だからです。

初めは、結婚しよう。まずは同棲してみようと勢いがあった彼ですが、
いざ同棲を始めようとするに限って、色んな理由で先送りにされてきました。
初めは、母親のぎっくり...続きを読む

Aベストアンサー

この文面を読む限りでは彼はあなたとの付き合いには真剣にみえますけどね。
彼は彼なりの段階を踏んでいてその中で結婚のタイミングを見つけようとしているのでしょう。あなたは彼の自分への思いにこだわっているみたいですが、本当はあなたの彼への思いがわかる時なのではないでしょうか?この質問を読んでいて一番疑問になるのは、あなたにとって最も大事なことは自分が30歳で結婚することなのか?彼とずっと一緒に居たいことなのか?今までいろいろ口論もされているみたいなのでそれなりに話しあいもされているはずです。それでもあなたに不満があるということは根本的な部分であなたと彼はわかりあえない関係なのかもしれません。

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Qプロポーズされる予定が、別れ話になりました

私には付き合ってもうすぐ4年の彼氏がいます(私27、彼氏26)。
付き合い始めて3年は彼氏は学生で私は社会人でした。
彼は、私の勤め先でアルバイトとして1年ほど働いていました。
アルバイトを辞めてからも連絡を取り合い、その後 付き合うようになりました。
付き合い始めより結婚はお互い意識しており、昨年彼が就職が決まりましたが、関東関西の遠距離になりました。

元来、彼は女縁がなく、初めてちゃんとした彼女となったのが私でしたのでとても優しくしてくれました。また、今までお互い浮気を考えることなく過ごしてきました。
喧嘩はたまにありましたが、別れになるほどではありませんでした。
ラブラブといった感じでなく、お互いがいることが当たり前で、でもお互い想いあっていて、彼が勤めだした頃より結婚についてリアルに考えるようになりました。
そしてついに昨年末、婚約指輪を彼と購入しにいきました。
先月指輪が出来上がり、彼から「指輪届いたよ!」と嬉しそうに連絡もありました。


そして指輪が届いてから初めて会う日、指輪を渡してくれてプロポーズをしてくれる予定でした。
とてもワクワクしていましたが、会った時から何となく彼の様子がおかしかったです。
彼は髪の毛が伸びたから、と関西にいた頃行っていた美容院に行くと出掛ける事になりました。
その前に、「帰ってきたら一緒にあるところに行くからお泊りの用意して、出来たらキレイめな恰好でね」と行って出ていきました。

帰ってきてからは 彼が予約してくれたホテルに向かい、ホテルのレストランで晩ご飯を食べました。
お酒も彼が買ってきてくれていたので飲みながらプロポーズしてくれる、と思っていました。


しかし、言われた言葉は「ゴメン、結婚は考えられない、指輪も持ってきていない」でした。
会った時から雰囲気がおかしい事は気づいていましたが、まさかこんな結末になるとは思いませんでした。
その後、話し合いを続けていくうちに「やっぱり○○(私)を放っとけないから別れない」と言ってくれたと思ったら「やっぱり別れる」と言われたり、もう私もパニック状態になってしまいました。


結局、今回は別れない方向で収まりましたが、
要は彼に、今現在 私以外に気になる女性がいるようです。
その女性は今の彼氏の勤め先の同期の人で、その女性にも彼氏がおり、お互い恋愛相談をしあううちに彼氏が惹かれていったようです。
たまにその女性は私たちの会話の中にも出てきていましたが、彼が私に嫉妬してほしいがために話しているのだと思っていました。

彼との話し合いの中で彼は本当に迷っているようでしたが、
私と遠距離をしていて私への気持ちが薄くなっていった
近くにいなくても大丈夫になった
会ったら気持ちが戻るかと思ったけど、嫌いになった訳じゃないけど、好きかどうか分からない
今別れるとかじゃなく、今は結婚が考えられない

との事でしたが、もう彼の気持ちは完全に同期の女性で私じゃないように思えました。
私は今も彼が大好きで別れたくありません。
今までの彼は寂しがり屋で毎日会っていないと気が済まない性格だったのに遠距離になり、私の仕事の都合で月に1~2日会えるか会えないかで、近くでやさしくしてくれる女性に流されているのじゃないか、とも思います。

「私たちが付き合ったこの4年弱は距離で気持ちが離れるほど簡単な付き合いじゃない」と言ってくれたこと、また私が彼への想いを伝えると「○○(私)の気持ちが改めて分かって嬉しい、気持ち戻れるかな」と言ってくれるのも出来たら信じたいです。
でも本心はこの状態は不毛だと分かっています。
でもこんなに親切で優しかった彼、私もいっぱい愛を与えたいと思う彼を離したくありません。
でも彼を思って手放してあげるべきなのか・・・
でも実際本当に彼はそれを望んでいるのか(私は少なくとも望んでいない)



まだ昨日今日の事なので頭が混乱しています。
昨日も彼とその話をして彼を新幹線のりばまで送っていくと「家に着いたら連絡して」と言ってくれました。何度か手をつないでくれようとしましたが、そんな状態の彼と手を繋ぐことが出来ず離してしまいました。
昨晩も「おやすみ」を言うまでメールを続けてくれましたし、今朝もメールをすると返してくれました。
次会う約束もしています。

会った時は私への情に流されていて、物理的に離れると 結局気持ちも離れてしまうのですか。
一度、離れた気持ちは戻りませんか。
彼の性格からして押してもダメなら引いてみろは逆効果です。
「今は追いかけるより追いかけられる恋愛がしたい」ともボソっと言っていました。
同期の女性は彼氏もいるし、私の彼がその女性に好意を抱いているとは知らないと思います。
彼の性格からして報われるために告白するのではなく、自分の気持ちを伝えたい、気持ちの整理のような告白をするタイプです。
私と付き合う時も「付き合えると思っていなかった」と言っています。
その女性に告白もしたいけど、
これまでの4年弱の期間、付き合い当初の恋愛からでお互い空気のような存在でいつしか愛情に変わってしまってトキメキがなくなったように感じていて、私からの気持ちを再確認したいのかなとも思ってしまいます。


離れている上に年度末で余計仕事も休めず 電話メールでの接触しか今はできません。
でもとっても今の状態がもどかしいです。
長くなりましたが、混乱していて本当にどうしたら良いのか分かりません。
出来たら復縁できるよう努力したいのですが、何かしらアドバイスをいただけたらと思い質問させていただきました。



追記:結局、持ってきていないと言っていましたが、指輪は持ってきており渡してもらいました。
薬指を彼の手にとってはめてくれました。
彼自身が一番今の自分の気持ちに悩んでいるのかも知れません。

私には付き合ってもうすぐ4年の彼氏がいます(私27、彼氏26)。
付き合い始めて3年は彼氏は学生で私は社会人でした。
彼は、私の勤め先でアルバイトとして1年ほど働いていました。
アルバイトを辞めてからも連絡を取り合い、その後 付き合うようになりました。
付き合い始めより結婚はお互い意識しており、昨年彼が就職が決まりましたが、関東関西の遠距離になりました。

元来、彼は女縁がなく、初めてちゃんとした彼女となったのが私でしたのでとても優しくしてくれました。また、今までお互い浮気を考えること...続きを読む

Aベストアンサー

やはり、物理的な距離が遠いのは如何ともしがたいのが現状のようです。

私も会社帰りにデート(といってもマクドナルドあたりで喋るだけ)をして
自宅最寄り駅に着いた時に公衆電話から(当時は携帯はなかった)
電話すると、「来て」。これには参りました。
しかし、90分位かかっても愛する人の為には、例え合える時間が1時間
でも行きますよ。帰りが最終になる事は多かったです。

が、今はそれができない。
あなたも苦しいけど、彼も苦しいと思いますよ。
振り向いてくれない可能性がつよい別彼女に気をやりながらも
ちゃんとあなたに指輪を持つ手来てくれたのですから、
ラストチャンスです。

1つ提案があります。物理的には合えませんが、Skypeはされていますか?
遠距離恋愛・海外の息子/娘にリアルに話し合えるので
あなたの場合、彼が時間通りに帰ってくる様な生活をしているなら
多少は遅くなっても時間が取れる状況ならskypeは値打ちがあります。
いま、彼の気持ちとあなたの気持ちをつなぎ止められる要素が
あるとすればskypeは補助的に見方になってくれると思います。

Qプロポーズを催促してしまった・・大後悔しています。

いつもお世話になっています。


付き合って5年以上過ぎ、いよいよ結婚という段階にきました。
お互いの両親との食事会はいつにする?披露宴は?等具体的な話をし始めています。


それなのに、プロポーズの言葉をもらっていないことがずっと引っかかっていました。


私と結婚したいという想いはとても強く、安心する言葉をいっぱいくれていました。
でも正式な?プロポーズの言葉は無く、結婚について話し合っていても何だか踏み込めないような。。そんな想いでした。


それを先日、彼に思わずこぼしてしまったのです。
プロポーズはいつ?と。。これに今大後悔しています。


彼の意思で、突然プロポーズしてくれるかな?とここまでずっと待っていたのに、これではいつされても(私が催促したからだ)という想いになってしまうように、自分でしてしまいました。


彼からの返事では、今昇進のかかっている大事な仕事の結果が来月出るので、それが終わるまで自分の中でプロポーズする段階ではないと思っていたようです。

それは私も知っていました。
そんな大事な時期なのに催促してしまったこと、催促したことでせっかくのプロポーズが彼の意思してくれるものかが分からなく、サプライズでも無くなってしまうことになりました。


そして彼は私の言葉を聞いて、昇進の結果前にプロポーズをしてくれるようなのです。(会話の様子で気付きました。)
これにも後悔しています。彼の中で昇進を機に男としてけじめをつけたい。と思っていたはずなのに、私のせいで早めてしまった罪悪感を感じています。


だから彼の昇進の結果後で彼のペースで良いから。と言いたいのですが、もう彼はプロポーズについては今言わないでね。とのことで、何も言わないほうが良いのか。。


この気持ちを、この状態をどうすることが一番良いでしょうか?
マリッジブルーにもなっているのか面倒な質問だと思いますが、ご意見よろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています。


付き合って5年以上過ぎ、いよいよ結婚という段階にきました。
お互いの両親との食事会はいつにする?披露宴は?等具体的な話をし始めています。


それなのに、プロポーズの言葉をもらっていないことがずっと引っかかっていました。


私と結婚したいという想いはとても強く、安心する言葉をいっぱいくれていました。
でも正式な?プロポーズの言葉は無く、結婚について話し合っていても何だか踏み込めないような。。そんな想いでした。


それを先日、彼に思わずこぼしてしまっ...続きを読む

Aベストアンサー

私も貴女はぜーんぜん悪くないと思います!

5年も付き合って、プロポーズもなしに、結婚の話をするなんて!

男の体裁があるのでしょうけれど、そんなの女からしたらクソ喰らえ!です。
それはそれ、これはこれ。すべきときにけじめをつけるべきです。
昇進なんたら、というのなら、昇進するまで、結婚の話をすべきではないじゃないですか。
矛盾してますよね~。

ちなみに私は彼がプロポーズもなしに結婚の話なんぞしようとしたら「結婚するわけじゃないのに、そんな話するな!覚悟決めてから言え!」と言ってました^^;

貴女が悪いと思わせるような彼の持っていき方も気に入らないです。
貴女から言われたら、即座にプロポーズするべきだったと思うし、不安にさせてたんだなって謝ってもいいところだと思います。

サプライズの楽しみは消えましたが、それでもプロポーズされるって一生の思い出になるから、大丈夫。安心してください^^

Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

一緒にいると楽しいけど、恋愛と結婚は違うと思っています。。

結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
私が「会いにいく!!」って行って、会いに行きました。
石を投げられるかも。。とちょっと心配だったけど、
もし反対されても、ちゃんと真面目な気持ちです、っていうことを
説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
みたいに歓迎ムードで、うれしかったです。
お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
彼の浪費癖もだいぶマシになりましたよ。

でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング