いつもお世話になっています。

友達に彼氏と喧嘩して連絡が取れなくなったり、別れ話をされると死を考えてしまう人がいます。
辛くて苦しくて楽になりたいと思う気持ちと、私なんていらない存在なんだという気持ちから死にたくなるそうです。
その他にも別れ話や大喧嘩からリストカットしたり、包丁を手に持ったりする人を知っています。

私は彼氏のことが本当に好きで、失うこともとてつもなく怖いです。また数日会えないなど考えると寂しさでパニックになりそうになることはありますが、死まで考えることはないし自分を傷つけようとは少しも思えません。

なのでどうして死まで考えてしまうのだろうと不思議になります。
恋愛で死まで考えてしまうということは誰にでもあることなのでしょうか?また、その気持ちは思いの重さを表すと思われますか?

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A 回答 (6件)

それは自分しか見えてないからなんだよ。


喧嘩したり別れ話が起こるのは相手だけの問題じゃないでしょ?
自分にも責任があるんだよ。
それでも自分が一方的に被害者的に受け止めてしまう。
そして自分を追い込んでしまう。それが相手に対してどういう影響を与える行動なのか、行為なのか?自分の事を受け止める相手の目線がないんだよね。ゆとりがないという部分で辛さ苦しさで自分を覆ってしまってそれ以上考えられなくなる状態。
自分が居るから相手とのパートナーシップが成立する。
その自分を傷つけることは相手の事も傷つけることなんだよね。
死ぬほど悩むのと、死をちらつかせて悩むのとは全然意味が違う。
死をちらつかせる悩み方は悩む事さえ怖いと言うか、受け止める準備がないから一気に極端になってしまう。
そういう人は何処かで自分で気が付かないといけないんだよ。
冷静になった時こそ、そういう行為に走る自分自身と、自分が相手に与える影響も含めてね☆
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この回答へのお礼

自分しか見えていない

仰るとおりだなと思います。相手や周りが見えていないんですよね。自分だけの世界になってしまってその事しか考えられなくなって追い詰められていくのかもしれませんね。

自分で気づかないといけないんですね。友達も気づいてくれるといいなと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 09:47

私は彼が好きすぎて死にたくなります。



好きを通り越したら、好きすぎてせつなくてかなしくて涙が出ちゃって苦しいです。相思相愛でしあわせの絶頂なのに。気持ちが高ぶり過ぎて自分でうまくコントロールできないのかも、経験も乏しいし。そして、かなしくて、死んでしまいたい、となってしまいます。死にたいほど好きって感じです。これを、好きだからしあわせで楽しい♪に落ち着かせられたらいいのですが。でも、彼が「死んじゃったら会えないょ」とか優しく言ってくれるので、死にたいくらいだけど、死にたくないな、と。
それに、実際、どうやったら死ねるか、死んだから気持ちが楽になるかと言うとそんなことはないでしょうから、死ぬのはなかなかムリだし、自殺して未遂になってしまっては死ぬよりつらいのでムダに自傷行為もしません。それにあまり、それを口に出すと、彼だって嫌な気分になるでしょうから、そうそう言わないように努力もしています。
ふられたりお別れしたら、無気力になりしかばねのようになることが予想されるので、死んだも同然、と思います。
私の好きと死にたいの感じはこんな感じです♪
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この回答へのお礼

経験をお話してくださりありがとうございます。

死にたいほど好きですか。私は長生きしたーい!と常に思っているタイプなので感じたことがないです^^;

死にたいと思った時は、彼氏以外の家族や友達やもっと楽しいことは頭に浮かんでこないのかなぁと思います。彼氏だけのために死ぬなんて考えを・・と思ってしまうのですが、それだけ思いも強いということなのでしょうか。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 09:56

本当に好きな人にふられたとき死のうと考えた事があります。


辛くてたえれなくなるんです。
時間がたてばなおってきたんですがその時は辛くて辛くて死にたかったです。絶望感でしょうか?
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この回答へのお礼

本当にショックから絶望感しかなくなって考えてしまうのでしょうか。本当に好きな人に振られると確かに辛いですよね。私もなってないから余裕でいえているだけなのかもしれませんね。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 09:53

基本的に家庭環境なんじゃないでしょうか。

両親に愛されてこなかったというか。そこから来る自尊心の低さ。依存。お前なんか生まなきゃよかったといわれたり、態度で示されることによって、いらない存在だと感じるようになる。モラルハラスメント、DVで調べてみてください
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この回答へのお礼

家庭環境も関係していますか。それは今まで考えたことがありませんでした。
そういった背景もあるのかもしれませんね。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 09:52

恋愛にはアンビバレントな感情があって普通なのですね。



相手のことしか見つめれないのは愛じゃない。
二人で何か一つのものを見つめれるのが愛なのさ。
  〔 さくらももこ 『ちびまる子ちゃん』 〕

目線の先を見直すように提案してみましょう。
相手を自分のおもい通りに(支配・管理・コントロール)しようと
強く考えてしまうと、
(リスト・カットや「死んでやる!」などの、ある種の)
脅迫的な行為をチョイスしてしまう人がおられますね。
脅迫や恐怖で相手を自分のほうに向かせても
トータルでは(そうした身勝手な行為は)破綻を招くだけですね。

脅迫や恐怖ではなく、その人の売りなどで魅せるほうが
結果が宜しいのではないでしょうか。売り
(=特技・才能・魅力)を磨くように、それとなく、
示唆してあげましょう。

ケンカは同じ程度の ロクデナシ=おバカ の間に起きます。
ちょっとした心理学を学んで、応用し、
相手の心理の先、先の先を読んで対応するようにすれば
ケンカなどになりません。
〔まぁ(前戯感覚の)ラヴ・ゲームのケースもあるのでしょうけれど〕

愛ではなく恋に恋しているような心的状況ですと、
狂気・狂乱の恋狂い状態では
〈死〉とか〈刃物〉が登場することになっても
不思議ではないですね。
要は、目線がどこを向いているかでしょう。

(私=回答者は)
互いの才能や潜在能力を輝かせるような関係であるよう
希求し、そのように展開しています。プロセスで傷つくようなことが
あっても新たな才能やその原石が見つかっていれば、
マイナスのエネルギーが爆発的に暗躍することはないですね。
ただ〈心中〉or〈駆け落ち〉という表現をする
恋愛至上主義の人たちには関心があり、
微笑ましくおもいます。

以前、≪せめて辞世に1首でも遺して逝って≫的なことを
書きましたところ〈あまりにも生命を軽視している〉として
削除されてしまったことがありますので……今回も削除対象になって
しまうかもしれませんが〈心中〉であれ〈無理心中〉であれ、やはり、
≪辞世に1首でも遺して逝って≫欲しいですね。
恋狂いで心中をチョイスして逝かれてしまうだけでは
2つの命が Mottainai ですからね。

【付録】
寛文12年4月、京都三条橋の下で20歳あまりの乞食女の遺体が発見された。
死因は自害で、かたらわには辞世の句が残されていた。

ながらえばありつる程の浮世ぞと思えば残る言の葉もなし

とあり、これが都で評判となり、ある貴族もこれに対して
歌を詠んだ:
言の葉は長し短し身のほどを 思えば濡るる袖の白妙  〔 『新著聞集』 〕

のように歴史に刻まれるんですけどね。
どこの誰かが、どこで自壊するか、わからないのですから
助けようもありません。生命の軽視しではなく、せめて
おもいをこめた辞世を遺してくだされば、死を共有できると感じる
からなのです。いまいまの20歳代の人たちが
【ながらえばありつる程の浮世ぞと思えば残る言の葉もなし】
といった辞世をつくってくださったら、おそらく、
≪天○人語≫etc.が採り上げるでしょうね。

余計なことですが、参考まで。
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この回答へのお礼

そうですね、本当に目の前の恋人しか見えていないからそんな考えになるんですよね。周りには恋人以外で家族や友達の存在など色んなことがあるのに、それだけで考えてしまうことは悲しいことだと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 09:51

1番さんは相当キツく書かれてますが、納得できなくもないです。


私の廻りでは、それで実際なくなった人がいます。
また、腕切り落としレベルのリストカットして、
障害者になった人もいます。結局は比重の問題なのでしょうね。
自分を傷つける事で、相手も傷つく事を想定できてない。

でも、それは振る側も一緒なんです。

別れるのは色々事情もありますから、仕方がないと思いますが、
ようは別れ方です。振る側は重く捉えていない事が多く、
その後は割とすぐに相手を見つけたり、今まで付き合っていた人に、
もう別れたのだからと酷い言葉を投げかけたり、無視したり。
結局双方、思いやりが足りないのだと思います。
最近の人…というと変なのですが、ネット等を見ていると
自分が痛いのは絶対に嫌だけど、人を傷つけるのは全く気にならないとしか思えない書き込みを良くみます。

相手の事を思いやれない。そういう時代なのかも知れません。
少し脱線しましたが。失礼しました。
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この回答へのお礼

実際に亡くなった方がいるんですね。とても悲しいことだと思います。

確かに振る方の酷さでそう考えてしまう人もいるかもしれませんね。友達の場合はまだ別れてもいないのに大喧嘩でそう考えてしまうようです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 09:48

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私にとって彼は初の恋人なので長く向き合って行きたいが、今精神安定剤のゆりもどしで 自律神経失調症かうつ症状の様な状態が悪化

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頑張ってる彼には口が裂けても相談出来ない(泣)
声が聞きたいが電話するのも罪悪感(泣)

彼の負担にはなりたくない(泣)

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私は今まで7人の方とお付き合いをしたのですが、どの方とも長続きしませんでした。
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質問なのですが、遠距離恋愛で長続きさせる秘訣みたいなものがあれば教えてください。
できれば遠距離でも長続きしている方、長続きしたことがある方、教えていただけると幸いです。

Aベストアンサー

はじめまして。
相談者さまと同じくらいの距離で付き合ってもうすぐ1年になります。
1年が長続きしてるのかは微妙なところですが、ご参考になれば嬉しいです^^

大切なのは信頼する事と相手を思いやる事だと思います!
あとは気持ちに余裕を持たせることですかね^^

私はつい最近までホント自分の事しか見えてなくて、不安とか寂しさをそのまま口に出してたんですね。
私ばかり我慢してる!とか私だけが(彼を)好きみたいじゃない!とか^^;
・・まぁここまで被害妄想がひどい女は私くらいなんでしょうけど;
でも彼だって気持ちは同じで、ただ余計に寂しくならないように口に出さなかっただけなんですよね。

私達の場合は3ヶ月に1度会うペースなので、浮気の心配は最初からなかったものの、とにかく彼の気持ちが離れてしまわないかすっごく不安で怖かったんです(私自身すごく嫉妬深く、お互い性格が真逆なので余計に)。
でも相手の気持ちが変わらないっていう絶対的な安心感ができてからはそんな不安なくなって、彼を大事にしよう!って思えるようになりましたし嫉妬も少なくなりました。私の場合はまず喧嘩をしなくなった事が大きいですかね^^

遠距離って想像以上にツライですが、些細な事でも幸せに思えますし、会う直前と会った時の楽しみと嬉しさは遠距離にしか分からないと思います^^
その代わり離れる時は何倍もツライですが><

乗り越えなきゃならない壁はたくさん出てくるかもしれませんが、どうかお幸せになってください^^
お幸せな日々が続きます事を願いながら応援してます!

はじめまして。
相談者さまと同じくらいの距離で付き合ってもうすぐ1年になります。
1年が長続きしてるのかは微妙なところですが、ご参考になれば嬉しいです^^

大切なのは信頼する事と相手を思いやる事だと思います!
あとは気持ちに余裕を持たせることですかね^^

私はつい最近までホント自分の事しか見えてなくて、不安とか寂しさをそのまま口に出してたんですね。
私ばかり我慢してる!とか私だけが(彼を)好きみたいじゃない!とか^^;
・・まぁここまで被害妄想がひどい女は私くらいなんでしょうけど...続きを読む

Q「人の気持ちを考えろ」「相手の気持ちを考えろ」と

よく言われますが…

結局みんななんだかんだで自分のことばかりじゃないですか?
自分勝手じゃないですか?
自己中心的ではないですか?

人を傷つけても平気で生きている人もいます。
そんな人に限って順調に人生を歩んでいます。

神様って不公平だな、なんて思うことばかりです。

Aベストアンサー

人の気持を考えるのも、相手の気持ちを考えるのも二次的なものだと思います。

それは心の余裕とも言えるかもしれませんが、
まず自分の安全があって、そこに余力があれば相手のことを考える。
これが一般的で正しいことなのだと思います。
(気持ちの上ではどこかモヤモヤしますが)

実際に100%相手のことを考えて行動したらどうなるのでしょう。

きっとされた方は、その気持の重みに耐えきれなくなると思います。
仮に自分のために誰かが死んだとしたら、
きっと素直にうれしいとは思えないはずです。

人を傷つけても平気でいる人間も確かに存在します。
でもそういった人は自分に余裕がない、他人を傷つけてでしか自分の安全を守れない人なのだと思います。
そんな人が果たしてこれから先も順調な人生を送っていられるのか、

人には想像力があります。
それは時に少ない欠片から全体を予測し姿形を決めつけてしまうことがあります。
(丸く見えるものも傾ければ筒状のものだったなど)
それがなんなのかを知るには多方面から物事を見なければわかりません。

一人そういう人がいたからと言って、全てがそうとは限らない。
順調に見えているだけで、実際にそうだとは限らない。

公平という意味は、全てにおいて皆同じだということです。
そんなことはありえないから不公平なんですよね。

きっと質問者様は余裕をなくしておられるのだろうと思います。
何か今までに自分になかった新しい価値観と触れてみるといいかもしれません。

たいして回答になってなっていませんが、
良ければ参考にしてください。

人の気持を考えるのも、相手の気持ちを考えるのも二次的なものだと思います。

それは心の余裕とも言えるかもしれませんが、
まず自分の安全があって、そこに余力があれば相手のことを考える。
これが一般的で正しいことなのだと思います。
(気持ちの上ではどこかモヤモヤしますが)

実際に100%相手のことを考えて行動したらどうなるのでしょう。

きっとされた方は、その気持の重みに耐えきれなくなると思います。
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Q遠距離恋愛の秘訣を教えてください

私は近い将来、彼と遠距離になることが決まっています。
遠距離恋愛を経験した方、ぜひ長続きさせる秘訣を教えてください!!

私たちは近くに住んでいる現在でも、
・お互い束縛しない
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ということに気をつけ、会うのは週に1度程度、電話やメールも
用事があるときや、気になった時にたまにする程度です。

よく、遠距離になって別れた、という方がいますが、そうならないためにも、
長続きさせる秘訣を教えてください。
よろしくお願いします!!

Aベストアンサー

心中、お察しいたします。
元遠距離恋愛失敗者です。
現在は、本当に大好きな女の子が、大学再受験に挑んでおります。彼女は親元を離れ一人暮らしで、アルバイトをしながら予備校に通い、受験に挑戦しております。授業料のことがありますので、彼女としては、国公立しか受験しませんし、合格すれば、そちらに転居してしまうことはあきらかです。
私は、彼女には内緒で、お金を貯めている真っ最中です。ひとつは、彼女が合格したときに、私が日本全国どこにでも転居できる様に。もうひとつは、彼女が行き詰まるとしたら、金銭面でだと思い、そういう日が来た時には、私が彼女を支えてあげられる様に。

さてさて、私の紹介はさておき。
失敗を振り返り、大切だと思ったことは、3点。
・事実は、事実としてだけ受け取り、相手の状況を想像しない
・「~すべき」と思わない
・不安なら、相手に尋ねる

1点目
遠距離恋愛をして、「疑心暗鬼」とはよく言ったものだと思いました。
携帯に電話をして、出てもらえなかった、という事実だけで、本当にいろんなことを考えてしまいました。
「相手は、実は向こうで良い人が出来て、私は迷惑なのか」「その気がなくなってしまって、フェードアウトをしようとしているのか」「電話に出ないのは、いわゆる大人の対応で、私に「いい加減気付けよ」と思っているのか」などと。
疑いだすと、ただの暗闇でも、鬼に見えてしまいます。
ただし、これらは、「私が勝手に想像したこと」でした。単に私が頭の中で想像してしまったことでした。

2点目
「彼氏は、遠距離なんだから、私のことを思いやるべき」「心情を理解すべき」「これぐらい、分かってよ」など。
世界は、あなたを中心に回っている訳ではなく、彼氏は、あなたのためだけに動く訳ではありません。
そういう時は、「私は、~してくれたら、うれしいな」と、心の中で言い換えてみて下さい。少し、気分が楽になります。

3点目
相手は、テレパシーを通じて、あなたのことを分かっている訳ではなく、あなたも、相手を分かっていません。
メールの一文節、電話の中の一言で、相手を誤解してしまうことがあります。相手のことが分からなくなったときは、相手に聞くのが一番です。
その時、頭にきた状態でメール・電話してはいけません。あなたが、頭に来ているという事実だけは確実に伝わりますが、あなたの思いが伝わることは、まれです。
2点目と同じ様なことを言いますが、「私は、~してくれるとうれしいな」と相手に伝えてみると良いと思います。また、お互いの悪いところを責めあう様なことは、よくありません。

お互い、がんばってゆきましょうね!

心中、お察しいたします。
元遠距離恋愛失敗者です。
現在は、本当に大好きな女の子が、大学再受験に挑んでおります。彼女は親元を離れ一人暮らしで、アルバイトをしながら予備校に通い、受験に挑戦しております。授業料のことがありますので、彼女としては、国公立しか受験しませんし、合格すれば、そちらに転居してしまうことはあきらかです。
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2週間前に父が3カ月の闘病で亡くなりました。
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