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新婚1ヶ月なのですが、妻がよくトイレにいきます。
前は、そんなには多くなかったのですが、最近特にトイレに行く回数が多いです。(大)の方です。
1日最低2回、多い時で4回ぐらいです。
よくお腹が痛くなってきたと言ってトイレに駆け込みます。
少し多いような気がするのですが、女性は普通なのでしょうか?
ちなみに年は、24歳です。
お酒もビールを2~3本ぐらい飲みます。
私もお酒は好きで、毎日、家で飲んでますが、妻ほどトイレには行かないです。知人から、あまり頻繁にトイレに行くと痔になると聞いたことがあります。実際そうなのですか?後、違う病気になりやすいとかありますか?
心配なのでご存知の方いらっしゃいましたら、
ご回答お願いします。

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A 回答 (8件)

「大」ではなく、おならかげっぷがしたいだけの場合もあると思います。


また、私の友人には超快便で何かを食べる度に「ごめん!」と言って即トイレに駆け込む子や、
過敏性大腸炎でトイレが近くにないと精神的に不安になる・・という子がいますよ。

もし心配なら、奥様がトイレから出て来た時に「お腹痛いの?大丈夫?」と一声かけてみてはいかがですか?
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この回答へのお礼

トイレが近くにないと精神的に不安になる
というのを、そういえば妻も言っていました。
なので、外で食事をする時は快適なトイレがあるのが条件になっています。
ありがとうございます、声をかけてみます。
もしおならの場合は、一生トイレに行ってするんですかねぇ・・

お礼日時:2009/05/30 12:11

こんにちは。


私は26歳主婦です。
奥様、お手洗いに行かれる回数が多いんですね・・・。
もしかしたらお腹がちょっと弱い(胃腸虚弱)のではないでしょうか??
違っていたらごめんなさい・・・。
私自身、お腹が弱く、特に緊張したり、少し脂っこいものを食べるとお腹が痛くなってしまいます。
お腹の調子が悪いと、4回位は行きます。
でも私自身あまり気にしていません。
以前病院でも検査を受けましたが全くどこも悪くなかったです。

お腹が丈夫な方は理解し難いようですが、体質で弱い方はけっこういるみたいです。(私の周りにもけっこういます)

もしかしたら新婚さんでまだ不慣れな環境などで、お疲れもあるかもしれないですね。
私も環境が変わったりするとすぐ胃腸にきますので・・・。
奥様のことがとても心配でしたら、優しい言葉を掛けてさしあげたり、それとなく聞いてみたらいかがでしょうか??
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
そういった体質の方がいらっしゃるんですね!
今までは、そんなに気になるほどではなかったんですが
環境が変わって(結婚して)少ししたらひどくなったような気がするので、ちょうど体にきているのかもしれませんね・・。
もともと胃腸が弱いのか、聞いてみます。

お礼日時:2009/05/30 12:07

貴方は奥様の放屁を聞いたことがありますか


もし無かったら
貴方の前で”はした無い事をしたくない”ので
トイレに駆け込んで思い切り放屁をしているのかも知れません
其れならば可愛いじゃないですか
仮に本当に大をしているならば
硬いのを無理やり出すか
シャーシャーの水みたいのをするかでなければ
痔の心配は有りません。
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この回答へのお礼

それが、放屁は聞いたことがないです。
ここで相談して、初めて放屁の可能性があることを知りました。
それなら可愛いんですが、、
でも、おならしてたの?って聞いたら怒られちゃいそうですよね・・

お礼日時:2009/05/30 11:56

精神的なものもあるのかもしれませんが、


病気の可能性も捨てきれないので、
あまり長く続くようなら病院に行った方がいいと思いますよ。
内科だけではなく、婦人科も。
子宮や卵巣に病気があって、その痛みが腸に刺激を与えている場合もあります。
(私がそうでしたので)
診てもらってなにもなければ安心できますしね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
病気の可能性、そうですよね、それが怖いです。
病院に素直に行ってくれるかわかりませんが、続くようであれば説得してつれて行きたいと思います。

お礼日時:2009/05/30 11:53

新婚一か月だと、特に家の事をやる奥さんの方に精神的な疲れから体調不良が出るのは珍しくないです。

今までストレスを気力で押さえてきたのが、慣れてきたことで緩み、胃腸にでてるのでは。
最初は完璧を目指しがちですし。
結婚したことで奥さん側が引っ越してきたり、実家が遠くなったり、共働きだけど家事のメインも奥さんとかなら、その可能性が高いと思います。
胃腸と、あと熱ででる事も多いので、本人は意識してなくて大丈夫と言っていても、突発的に高熱を出す可能性も高いです。いたわってあげてください。
看病ができる位の家事をマスターしておくと、惚れ直されるかも!?
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この回答へのお礼

精神的な疲れ・・!
そうだとしたら、とても心配です。できるだけ家事もやるようにはしていたんですが、もし妻が寝込んでしまったら看病したいので、もっと頑張ります。
今の私は料理といったら餅を焼くことしかできないので・・
快便なだけなのか、疲れからきているのか、見極めてあげたいです。

お礼日時:2009/05/30 11:48

ご結婚されて生活環境(生活習慣)が変ったことで回数が多くなることあると思いますよ。


私も結婚してから増えました。 
私の場合ですが専業主婦になったのでいつでも行くことができる、時間に余裕があることで結婚前よりも快便になりましたよ。
それが習慣になって今もそのままの状態です。

女性は便秘で苦労される方が多いので、快便で良いことだと思いますよ。
あと痔になるかは体質があると思います。
回数も沢山食べれば多くなると思いますし。
家事労働で以前より動くようになれば、それが刺激となって便意もくるかもしれませんしね。

排便時に出血したり、排便後にも腹痛が続くというような症状がないのであれば、快便なだけだと思いますよ(^^)
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
そうですね、生活環境も食生活も変わったのでお腹の調子も変わったんですかね。
女性が便秘で悩んでるっていうのはよく聞くので妻を見て、病気じゃないかとびっくりしてしまいました。
でも快便なにであれば良いことですね!

お礼日時:2009/05/30 11:41

前のうちの嫁は便秘になるとSEXお願いと言ってきます


翌日「あ~~出たあ すっきり」と言ってました。

なんかかき回すと便の出も良くなるらしいのですが
ホントかどうかはもう一緒に住んでいないので定かではありません・・・

ちなみに後ろに入れよとしたら痔が悪化したといって怒っていました
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この回答へのお礼

それ、うちの妻も言ってました・・!
後ろに入れようとは・・たぶん激怒されるので、
怖くて口にもだせません・・

お礼日時:2009/05/30 11:34

まだおならを聴かせられるほどにはね・・・かな

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この回答へのお礼

おならだとは考えつきませんでした!
もしそうなら、あまり心配することなかったですね。

お礼日時:2009/05/30 11:31

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車椅子介助でトイレに行っていた頃に
 
下着の時は トイレ介助してくれましたが  
体調が優れなくなると おむつを当てられました。
尿意を 訴えても
 
行けないでしょ。っと
おむつの中でするように言われ。

夜~朝方に かけてはふらつくので
尿意を訴えても
おむつに排尿を促されました。
 
ただ、完全に起きた、夜中でも尿意を必死で伝えても、
このまましていいよと言われ。
 
朝、ご飯の配膳時も尿意を訴えても
おむつにするように 言われました。
 
おむつを予防で当てられられてたら
トイレ介助はしないのですか?
それとも別の理由ですか?

Aベストアンサー

おはようございます。
No.1です。
お礼ありがとうございました。

今は考え方が変わってきていると前置きして再回答します。

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Aベストアンサー

#7です。
おせっかいなのですが・・・(汗)人事に思えなくて

話をしようとしても奥さんがそれでも無視するならかなり辛いでしょうね。

ですが、尊敬されるようになる夫というのは長い道のりです。 辛抱なさってください。

私はかつてかなりわがままで、特に感情的になっているときには夫が優しい物腰で近づいてきても「何よ。」って気持ちでジッと黙ってたこともあります。

ちぢこまってしまった奥さんの心を少しずつ解凍してあげてくださいね。私の夫が言ってくれた数々の「氷解言葉」です。

「僕がこんなに話しかけても何も答えてくれないのはつらいけど、君もかなりつらいんだろうね」
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めげずにがんばってください。奥さんは将来、きっとご主人の辛抱に感謝されると思います。

デールカーネギー著「人を動かす」はロングセラーです。 

#7です。
おせっかいなのですが・・・(汗)人事に思えなくて

話をしようとしても奥さんがそれでも無視するならかなり辛いでしょうね。

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私はかつてかなりわがままで、特に感情的になっているときには夫が優しい物腰で近づいてきても「何よ。」って気持ちでジッと黙ってたこともあります。

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Qビールやコーヒーを飲むとなぜトイレが近くなるのですか?

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ビール
http://futsuka-yoi.com/diuretic_system_of_alcohol/
コーヒー
http://coffee-kouka-kounou.com/lsize1/msize88.html

それぞれの記事を読んで、参考に

Q新婚数ヶ月、妻に「離婚したい」と言われました。この先復縁はできるのでしょうか(長文申し訳ありません)

学生の頃から10年間交際をし、今年7月に入籍をしました。

ところが一緒に暮らし始めてわかった、理想と現実のギャップ。
時間やお金の自由がないことに私も妻もイライラしていたのです。

お互い「恋愛とは非現実。結婚とは生活という現実」と頭ではわかっていました。
ただ、大きく違うのは、
妻はギャップはあると割り切っていた。
私はギャップを割り切ることができず、イライラしていた。

結婚を決めてからの式場、指輪、ドレス探し、2次会、新生活における家事の分担などの出来事・・・

ケンカをしたくないから僕がガマンすればいいやと思っていたことを、ずっとためていたせいか、イライラを妻にぶつけ、暴言を吐き、怒鳴りつけてしまったのです。

妻は、「離婚する」と言い実家に帰りました。
私は、「ショックを受けパニックになりました」

数週間後、ケンカについて謝罪をしたところ、妻は戻ってきてくれました。
妻も「このままではいけない」と思っていてくれたんだと思います。

が、その数日後、些細なことで、再度私はキレてしまいました
それだけではなく、彼女に対し、物を投げるという暴力をしてしまいました。

再び実家に帰った妻は数回にわたり、話をする機会を設けてくれたのですが、「離婚したい」との一言。

私は何度も謝罪をしました。妻の気持ちを尋ねても「これからもを嫌いになることはない」。

「ではなんで?」と考えれば考えるほど、私は精神的に参り、自殺(未遂)をしてしまいました。

その後、私も精神的に限界だったので実家に帰りました。
そして自分と向き合うことで、大切なことに気づきました。

私は、妻だからこそ、本気でぶつからないといけないと思っていました。だけど、大切なのは「本音で話すこと」

また、暴力とは手を挙げることと思っていました。だけど、「怖い」と感じた時点で、暴力であるということ。

「人に気づかされたのではなく、自分で気づいたから、もう同じことはしないと約束させてほしい。もう一度戻ってきてほしい」

と伝えたのですが、妻は「もう感情はない。信用することもできない。だから離婚したい」と

妻がそう思うのも当然です。自業自得なのです。

妻の「離婚したい」という気持ちを尊重したいし、自分の行為に責任をとらないといけない。

しかし、その反面、数日経つと、私も離婚の意志が揺らぎ始め、妻と電話にて話をしました。

ところが、またケンカの繰り返し・・・

私は、会話の中で「嫌になったら離婚すればいいくらいのつもりで結婚したの?」
「どうせなら、ほかに好きな人ができたとか、もっと傷つけてほしかった」

など、また妻に当たってしまいました。

素直になれなかったのです。

冷静に考えれば、妻は妻なりに結婚を重く受け止めているはず。
まして離婚という結論を出すのには、本当に悩んで出した結果のはず。

私のキレるという行為は、妻が私に対する10年の愛情すらも冷めてしまうほどの行為だった。

それが原因なのに・・・

妻は「もう感情はない。信じることができないから離婚したい」
私は「オレは離婚なんてしたくない」と平行線のまま。

「どうしてこんなことになったのだろう」と私の問いに、
妻は「わからない」と言っていました。

そして「少し離れたほうがいい。」と言った後、まるで「少し」を隠すように
「離れたほうがいい」と言っていました。

「○○(妻)にとって離婚は幸せなの?」の私の問いに
妻は泣きながら「うん」と答えていました。

それを聞いたとき、結婚するときの「幸せにしてあげたい。一緒に幸せになりたい」から

「幸せになってください」と思うようになりました。

そして私も泣きながら「幸せになってね。絶対に幸せになるんだぞ。さようなら」

妻も「△△(私)を幸せにできなくてごめんね。さようなら」
と泣きながら電話を切りました。

愛している妻との別れを受け入れることはとてもツライことです。
ですが、自分の犯した行為について責任をとらないといけない。

そして、妻を愛しているからこそ、妻の離婚という選択を受け入れること。
それが、今の僕に唯一できることなのかもしれません。

<<現在>>

現在、賃貸していた家の契約も解除し、2人とも実家に戻っています。

また、離婚届については、両家のサインも終わり、書類がそろい次第提出することになっています。

ですが、私は妻を愛しています。
自己中心的な考えですが、この先復縁したいのです。
どうしたらいいでしょう。

皆さんのお力をご教示ください。

よろしくお願いします。

学生の頃から10年間交際をし、今年7月に入籍をしました。

ところが一緒に暮らし始めてわかった、理想と現実のギャップ。
時間やお金の自由がないことに私も妻もイライラしていたのです。

お互い「恋愛とは非現実。結婚とは生活という現実」と頭ではわかっていました。
ただ、大きく違うのは、
妻はギャップはあると割り切っていた。
私はギャップを割り切ることができず、イライラしていた。

結婚を決めてからの式場、指輪、ドレス探し、2次会、新生活における家事の分担などの出来事・・・

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Aベストアンサー

離婚を決意されたようなので、何も言わない方がいいのかと思いつつも、閉め切っていらっしゃらなかったので書かせていただきます。

些細なことで溜まっていたものが噴き出して暴言をはいてしまう。わかります。 ケンカするつもりはないのになぜか言い合いになってしまい自分でもコントロールできない(そのときは意識してませんが)そして平行線。。今の私がそんな感じです。

彼氏は、物を投げる・暴言までは行きませんがなんとなく質問者さんと同じものを感じます。 私も対抗して意見を通そうとするのでお互いがヒートアップするのですが、そんな相手は今の彼氏だけです。
どの程度からわがままなのか分からず抑えていたのに、自分でも気付かなかった不満が爆発してからはくだらないことで言いあいになり、結婚もやめようと言ったこともあります。

奥様は、質問者様に期待と信頼と自分を守ってくれる安心感を抱いていたのに、それが今はすべて消えてしまったのだと思います。
私はまだかろうじて残っているので、彼氏の好きと思っていてくれる気持ちに支えられるように保っています。これからまた全てを取り戻せるように気持ちや考えを伝えながら前向きにいこうと思っています。

奥様は今の私の気持ちで、何度か話し合いの場を設けてくれたのだと思います。嫌いではないのですし。
ただ、「またか」ということがあったので、心の支え「この人が守ってくれる。絶対に味方でいてくれる」という気持ちが無くなってしまったのではないでしょうか。
過ぎたことは消えませんし、このショックはこれからどんなに償おうと奥様から消えることは決してないと思います。

復縁には、ひたすら下に出て自分の弱さも見せるのが効果的かと思います。謝罪は十分に伝わっているかもしれませんが、してしまったことはもちろん、それが自分の弱さからで自分も奥様に支えてもらいたい。暴言は奥様にとって本当に重い苦しみだったと思いますが、今度言ったら書き出して罰金制など・・・(結婚前からキレたのをみたことがあるならこのくらいの強さもあるのを期待して)

これからの質問者さまへ、
キレる前の対策は、不満を手書きのメッセージにすると自分の言葉を外から見れるのでいいですよ。普通にしっかりされた方だと思いますので溜めずに落ち着いて気持ちを伝えるなら、キレるのをセーブしたいなら、これがいいかと思います。

離婚を決意されたようなので、何も言わない方がいいのかと思いつつも、閉め切っていらっしゃらなかったので書かせていただきます。

些細なことで溜まっていたものが噴き出して暴言をはいてしまう。わかります。 ケンカするつもりはないのになぜか言い合いになってしまい自分でもコントロールできない(そのときは意識してませんが)そして平行線。。今の私がそんな感じです。

彼氏は、物を投げる・暴言までは行きませんがなんとなく質問者さんと同じものを感じます。 私も対抗して意見を通そうとするので...続きを読む

Qトイレを我慢しすぎる娘

小学3年生の娘のことです。トイレを我慢しすぎることに困っています。
娘は、とにかくギリギリにならないとトイレに行きません。トイレに行くときは、いつも股を押さえて、バタバタと走って行きます。そして、限界の限界まで我慢してトイレに行くので、途中にちびってパンツを濡らします。トイレが使われていたり汚れていたりで使えず、全て漏らしてしまったことも、1度や2度ではありません。
また困ったことに、ちびったとき、本人も恥ずかしいからなのかたいしたことないと思っているのか、パンツを替えようとしません。学校でもちびることはあり、おしっこの臭く、ズボンにシミができたまま帰ってくることもあります。全部漏らしたときは、さすがに取り替えます。
特にトイレが近いわけでもなく、おねしょもありません。しかし、何度「早めにトイレに行く」「我慢しすぎると病気になる」「濡らしたら取り替える」と言っても改善されません。
何かよいアドバイスをいただけたらと思います。

Aベストアンサー

>何度「早めにトイレに行く」「我慢しすぎると病気になる」「濡らしたら取り替える」と言っても改善されません

いきなり改善策をぶつけても難しいと思います

>また困ったことに、ちびったとき、本人も恥ずかしいからなのかたいしたことないと思っているのか、パンツを替えようとしません

娘さんがどう思っているのか聞いてあげる必要があることと、それを受け止めてあげられる雰囲気をママの方で作っておくといいと思いいます

お子さんもなんでそうするかという意図的な目的を自覚なくそうされているのでしょうけど

客観的に見てとれる事実としては


我慢していることがある

のではないでしょうか

それが何かは分かりませんよ、両親の仲が悪いとか、かまってほしいとか、学校で何かあるメッセージなのか、色々ありますから

ですからいきなり改善策を提示しても難しいと思います、子供とは言え人間ですから。

アドバイスとしては「お母さん〇〇のこと大好きだから心配」と気持ちを出した声かけをしてみてはどうですかね。

Q新婚です。妻と仲直りしたいです。

結婚1ヶ月の男です。私36歳、妻32歳。まだ結婚式は挙げていません。現在週末だけ同棲中です。
1週間前、妻と妻の友人(女性)と3人でお店で飲んだ時私は結構飲んで酔っぱらってしまい、記憶はないのですが、
妻のいる前で妻の友人に「結婚しよう」と言ったらしいのです。もちろんそんな気はないし、記憶もありません。
話の流れも記憶にないのですが、おそらく場を盛り上げるために冗談で言ったのだと思います。
その後妻と2人で家に帰ってきたのですが、私は酔いがひどくすぐ寝てしまいました。
翌朝妻の機嫌が悪く、話を聞くと友人に「結婚しよう」と言ったことにひどく傷ついて、
しかも家に帰ってきてからそのことでずっと悩んでいるのに、声もかけずにすぐ寝てしまった。と。
その後妻は実家に戻り、昨日電話をしたところそのことについて前にも増して、傷ついているようです。
ずっと泣いていて会話になりませんでした。その時に冗談だったと謝ったのですが、未だに仲直りできていません。
妻が言うには、傷ついているときにいたわってくれるものだと思っていたのに知らんぷりしてすぐに寝てしまった。
だから愛されているのかどうか不安になる。と。
しかし、私はひどい酔いで全く覚えていなし、立っているのもやっとでした。
酒の席とは言え確かにひどいことをしたとは思うのですが、新婚の女性からすると、これほどまでに傷つき悩むことなのでしょうか?
それから、うまくやっていくには今後どうすればいいのでしょうか?
アドバイスよろしくお願いします。
ちなみにそこまで酔うのは数ヶ月に一度くらいです。それと私は妻を愛していることはずっと変わっていません。 

結婚1ヶ月の男です。私36歳、妻32歳。まだ結婚式は挙げていません。現在週末だけ同棲中です。
1週間前、妻と妻の友人(女性)と3人でお店で飲んだ時私は結構飲んで酔っぱらってしまい、記憶はないのですが、
妻のいる前で妻の友人に「結婚しよう」と言ったらしいのです。もちろんそんな気はないし、記憶もありません。
話の流れも記憶にないのですが、おそらく場を盛り上げるために冗談で言ったのだと思います。
その後妻と2人で家に帰ってきたのですが、私は酔いがひどくすぐ寝てしまいました。
翌...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

>酒の席とは言え確かにひどいことをしたとは思うのですが、

人によっては「酔っている時には本音や本性がでる」と、思っている方もいらっしゃいますよね。奥様からしたら「私のいない場所で酔った場合、こんな風に他の女性に声をかけてしまうんだわ」とも思われたでしょうね。「これが夫の本音、本性なんだわ」と。
まだ夫婦としての信頼関係が築かれている夫婦ならば、ここまでショックはなかったでしょうが、その信頼関係を作りはじめていた段階にこういったことがあればかなりショックです。
この誤解をとくには誠心誠意謝るしかないような気がします。
そして、二度と泥酔しないと約束することじゃないかな。

>新婚の女性からすると、これほどまでに傷つき悩むことなのでしょうか?

悩んでいる時に話し合いをせずに寝てしまう。
これ、かなり傷付きます。
私も同じようなことを夫にされて、翌日の話し合いで大泣きしましたから。
夫いわく「悪い事をしたとわかっていたけれど、どう声をかけていいかわからなくて、そっとしておいた方がいいのかと思ったから」と、問題から逃げた姿勢だったのが悲しかったです。
奥様も、泥酔した時の行動よりも「問題から逃げた」という、夫婦としても愛する人としてもほおっておかれたことに傷付いたんだと思います。
質問者さんは、ほおっておいたつもりはなかったでしょうし、記憶にないことなのに本当にお気の毒ですが、結果的には「無視した」形になってしまってますもんね。

ただ、今回の場合、奥様にも否の部分があるかもしれません。
酔って帰って来た夜に、奥様から質問者さんに「悩んでいる」「傷付いた」「話し合いたい」等、自分の気持ををすぐに伝えていたのでしょうか?
悲しんでいる態度や怒っている態度が質問者さんにわかるようなアクションをおこしていたでしょうか?そのあたりのコトは奥様からお聞きになっていますか?

もし、ただ黙っていただけなら奥様にも否があります。
たとえ夫婦だとしても心の変化までは読み取れないものですよね。
エスパーではないのだから、言葉にしなければわかりません。
夫婦なら、悩みは言葉にして2人で解決してゆくものですから。
「鈍感な時があるかもしれないから悩んだ時には教えて欲しい。」
とお願いするといいと思います。
質問者さんだって悩んでいる奥様を無視する(寝てしまう)つもりなんて
まったくなかったですもんね。わかって欲しいですね。

もし、酔っていて、寝そうになっている質問者さんに「先に寝ないで」「話を聞いて」等、声をかけていたのだったら、奥様に否はありません。
妻から問題解決の努力をしていたのにもかかわらず夫に無視された、という形になってしまってたでしょうから。やはり誠心誠意謝るしかないかと…傷ついた奥様を癒せるのは質問者さんだけですものね。

会話にならないのなら、メールやお手紙でも。
ともかく本意でなかったことを伝えたいですね。

奥様のご両親が理解ある人ならば、ご両親にもお話されて、ご両親からも説得してもらってはどうでしょうか。夫婦の先輩からの助言があった方が、新妻には響くと思いますよ。

はじめまして。

>酒の席とは言え確かにひどいことをしたとは思うのですが、

人によっては「酔っている時には本音や本性がでる」と、思っている方もいらっしゃいますよね。奥様からしたら「私のいない場所で酔った場合、こんな風に他の女性に声をかけてしまうんだわ」とも思われたでしょうね。「これが夫の本音、本性なんだわ」と。
まだ夫婦としての信頼関係が築かれている夫婦ならば、ここまでショックはなかったでしょうが、その信頼関係を作りはじめていた段階にこういったことがあればかなりショック...続きを読む

Q子供の便秘はトイレトレのせいでしょうか?

もうすぐ2歳になる子供がいます。この夏に軽い気持ちでトイレトレを始めたら、思い他順調に進み、今おしっこはトイレかおまるでしています。(トイレトレと言っても、紙オムツを外して遊ばせていただけで、トイレに誘ったりはしていませんでした。)
外出時はまた紙オムツで、ウンチはよく外出中にオムツにしていたので気にしていなかったのですが、この間家にいるときに、ウンチがしたかったようで、トイレに行ったりオマルに座ったり、泣き声をあげたりして、しまいにオムツを指差して「パンツ~」といったので、紙オムツをつけるとそこにウンチしました。
おしっこはトイレでできるようになってもウンチはオムツがとれないという話も聞いたことがあったし、まだ2歳にもなっていないので私は全然それで良いと思っています。その後は何度かオマルでウンチしていたので「あれ?大丈夫なのかな?」と思っていました。

月曜日に高熱を出し小児科にかかったら「のどが腫れているから風邪だと思うけど、便がたまっているから浣腸して出しましょう。それですぐに熱も下がりますよ」と言われました。
もともと2日に1回しかウンチをしない子なのですが、その日はウンチをするであろう予定日でした。それを浣腸で出してから、土曜日の今日までまだ一度もウンチをしていません。

こちらのサイトでも「無理にトイレトレをしたら、おなかが痛くなるまでおしっこを我慢してしまい、病院に行った」という話を読んだことがありますが、子供の便秘はやはりトイレトレと関係があるのでしょうか?私はオムツにしたら良いと思っているのですが、子供なりにトイレでしなくては!と思って便秘になっているのだとしたら申し訳ない気持ちでいっぱいです。発熱後から今も紙オムツをつけていますが、オムツにおしっこはしてもウンチはしません。
どうかアドバイスをお願い致します。

もうすぐ2歳になる子供がいます。この夏に軽い気持ちでトイレトレを始めたら、思い他順調に進み、今おしっこはトイレかおまるでしています。(トイレトレと言っても、紙オムツを外して遊ばせていただけで、トイレに誘ったりはしていませんでした。)
外出時はまた紙オムツで、ウンチはよく外出中にオムツにしていたので気にしていなかったのですが、この間家にいるときに、ウンチがしたかったようで、トイレに行ったりオマルに座ったり、泣き声をあげたりして、しまいにオムツを指差して「パンツ~」といったので...続きを読む

Aベストアンサー

再度投稿させていただきます。
遅くなりすいません。

うちのトレーニングなんですが・・・
誰に話しても「ええっ?」と驚かれるんですが
最初は


フルチン


にさせておりました。
そして、どこにでもオシッコをさせていたんです。
ファブリーズと雑巾を持って追っかけまわしていました。

でも、2~3日経つと、本人が
「何かおかしい」と思いだしたようで
そこで初めてトイレに連れていきました。
「何かおかしい」と思うことで尿意が自覚できたんだと思います。

オシッコのほうは、それでオムツがとれました。
男児なので、立ってさせると、もうそれで覚えてしまったのです。
それでパンツを穿かせると
本人も「トイレを済ませてきたんだな」と納得したようでした。
こんな感じで、オシッコは3日で完了(笑)


最初は多少失敗しましたが、1ケ月もすれば
粗相はなくなりました。



で、ウンコのほうなんですが
これはフルチンでも中々うまくいきませんでした。
オマルでもダメ。補助便座に座らせてもダメ。


子供の様子を観察してみると、
どうやら「上手くキバれない」ようでした。


なので、最初は、ウンコしたそうにモジモジしだしたら
パンツのままでいいからそのままで
とりあえずトイレに連れて行って


そこで立ってしていいよ


ってさせていました。
「ウンコもシッコと同じようにトイレでするもんなんだよ」って感じで
とりあえず、トイレの中でさせていたんです。
立ってさせると、キバりがスムーズにできるようで
これだったら素直にやっていました。
(パンツの中にですが)


それを1週間くらい続けたら、
便意を催したら自分で走ってトイレに行くようになり
まだパンツの中でしたが
トイレの中で立ってするようになりました。


そうしているうちに、今度は
「洋式の便座の上にウンコ座りさせてやってみたら
 うまいことキバれるんちゃうかな」と思い
させてみたら、できました。


今では本人も慣れたもんで
オシッコでもウンコでも
勝手にトイレに走ってやってます。
外出でのウンコも抵抗なくできるようになりました。


何の参考にもならないかもしれませんが・・・申し訳ありません・・・。
あと、1回目に「水分・運動・野菜」と書いたのですが
具体的に書くと、
運動は「歩くこと・階段昇降」は効いています。


お母さんもしんどいんですが
1キロくらい往復歩いたり、駅の階段を上り下りしたり。

うちはこれが結構効いています。


あと、「野菜」のほうで、枝豆は効きました。
レタスとかも、サラダなどはダメでしたが
お味噌汁に入れると食べてくれたので
結構効いたと思います。


長々と書いてしまい、申し訳ありません。
何か参考になれば幸いです。

再度投稿させていただきます。
遅くなりすいません。

うちのトレーニングなんですが・・・
誰に話しても「ええっ?」と驚かれるんですが
最初は


フルチン


にさせておりました。
そして、どこにでもオシッコをさせていたんです。
ファブリーズと雑巾を持って追っかけまわしていました。

でも、2~3日経つと、本人が
「何かおかしい」と思いだしたようで
そこで初めてトイレに連れていきました。
「何かおかしい」と思うことで尿意が自覚できたんだと思います。

オシッコのほうは、そ...続きを読む

Q新婚なのですが妻の心境について

二年程度の交際期間を経て入籍しました。双方30代です。
式もまだなので勇気を出して愛してると伝えたら
愛がよくわからないけど好きだ
と応えられました。正直愛も無いのに結婚したのかとショックでした。
この時の妻の気持ちはどのようなものなのでしょうか?

Aベストアンサー

女性の意見としては。

私がそうですが 両親から愛され育った娘は それが本当の愛だと信じてしまい
出会って数年の男性へ 本当の愛があるかどうか 不安になってしまうのだと思います。。

結婚当時 私も主人のことは とても好きでしたし信頼していましたが
主人の 愛してる という言葉に違和感がありました。
それは ”まだ早い” という感覚ですね。

これからお互いが 思いやり 慈しみあい 労わりあうことで 育てていくものじゃないの? って。
まだ 種をまいて発芽したてのものを ”愛” というのはおこがましいな って。

子育てもまさにそうですね。
産まれてきた子供の命は とても愛おしく大切なものですが
成長する過程での 親子の記憶・思い出によって 愛は深まっていくものでしょう?

つまり 全ての女性がそうだとは言いませんが
愛は慈しみ育てるもの で 成熟しきったものが存在している わけではないと思ってしまうのです。

あなたの奥様にも まだ新芽の 初々しい愛はあります。
これからお二人で 大樹に育てていってくださいね。


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