私も彼も世間ではアラフォーと言われる年齢です。
二人ともとても愛し合っていますし、うまくいっていると感じていますのでそろそろ結婚を考えています。

しかし彼はバツ一で、曰く、当時元妻から結婚を持ちかけられ「好きでない女性」だったが、結婚してしまった。
しかし好きではないので浮気を繰り返してしまう。だから自分から妻に離婚を持ちかけた。と。
元妻も彼の浮気は知っていたようで持ちかけたその場ですんなり離婚に応じた。という経歴をもっています。(慰謝料は払ってます。)

私自身の恋愛経歴は、浮気→乗り換え。が多く、15歳から20年以上彼氏のいない期間がほとんどありません。単なる浮気もあります。
(1人1人とは少なくても3年以上は付き合うので人数はおおくありません。)
自分のこういう弱い部分を理解しているので「結婚」はいままで考えたことがないし、断ってきました。
(そういう私を彼も知っています。加えて現在も遠距離で月一日会うだけの、順番上「本命の彼」が私にはいて、それも知っています。)

彼は、好きな女性(私)と結婚できたら浮気はしないし、私とだったらずっとうまく行く。と言います。私の浮気っぽさはもちろん心配だけど、自分が私に飽きるとか、他の女性と遊びたいと思わない。と言い切ります。

私は、浮気性な自分を知っているので責任の重い結婚こそしてきませんでしたが、結婚したらやっぱり恋愛ではないので「浮気」などするつもりはありません。(そろそろそんなのも卒業したいし。)
なので、本命の彼とは別れて、この彼と結婚を進めようか・・と思っていますが、
数年後には浮気されるのでは?と不安になり、クリーンな遠距離彼と別れられず、大好きな彼との結婚にも踏み切れないでいます。
おそらく自分がこんな性格だからか彼が言う「浮気しない」が信用できないのです。一回したら繰り返すものでしょう?と思います。
私といて浮気する人とは結婚したくありません。
彼は、好きな相手ならありえない。「好きでない相手」から押し切られて結婚でもすればあるのでは。と言います。
私も、男性は「好きな女性」と結婚(恋愛)できなかったら、その「好きな女性」を求めて結婚してても探してしまう・・と思います。
ですので彼の過去の浮気や、言っていることは自分なりに理解してしまいます・・。

今の状態は、事実上二股の私より彼の方がはるかに誠実だと思います。
これを信じて、バツのない本命の遠距離彼と別れて「浮気経験のある彼」を信じても大丈夫なのでしょうか・・。

私達は同じような二人?だから惹かれるのか今の彼はとても相性が良いように感じます。
彼は自分の条件が悪いので?いつかふられるのではと時々眠れないくらい不安のようです。
私も、いつか浮気されるのでは?と眠れないくらい不安です。
二人でいるときが、二人とも一番幸せです。そんな私達が結婚しても大丈夫なのでしょうか?

「妻の方がより自分を好き」状態で結婚した男性などどうですか?今幸せですか?
「好きな女性」と結婚した男性でも数年後妻に飽きてますか?
結婚は、男性の方が女性をより愛している状態の方が両者幸せ。と私は思いますがどうなのでしょうか。
好きな人と結婚したら浮気はしないものでしょうか?
(私は飽きられないよう努力するつもりですが。)

浮気をしない方にとっては、不愉快な質問で申し訳ありません。
私の自分勝手なわがままな状態に気分を害された方、申し訳ございません・・。
謝罪致します。そのような方は「馬鹿な質問だ。」と今回はどうかどうかスルーしてください。

「まずは1人になってから・・」とか「片方と別れてみれば・・」などの教科書にありそうな「正解の答え」は私もわかっています。
しかし、そこはアラフォーの弱み(><)。20代のように保険なしで1人で立つ勇気がもうありません。
その辺のご経験談などお持ちの、大人のご回答者のご回答をよろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

あなたは、誰かに、恋人に、自分を救って欲しいのでしょうか?



でもそれは他人には荷が重すぎます。
自分で自分で救う決意をしなければ。

あなたは、力に惹かれる。
なぜなら、怖いから。
ぬぐってもぬぐっても溢れるように湧いてくる不安があるから。

恋人といる間は力を感じる。
自分は力を手に入れた。
自分には力がある。

でもそれも長くは続かない。
ずっと一緒にいると相手に力を感じなくなるか、
相手に力が残っている場合には捨てられるのではないかと不安になる。

だから、
相手に力を感じなくなれば興味を失って捨てる。
相手に力を感じれば捨てられるかもと思って逃げる。

結婚したって何も変わらないでしょう。
溢れるように湧いてくるその不安は相手の問題じゃありません。
自分自身の内側の問題です。
自分自身と向き合わなければ。
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この回答へのお礼

職場でご回答を見て、なおずっとお言葉が胸に響いています。

>相手に力を感じなくなれば興味を失って捨てる。
>相手に力を感じれば捨てられるかもと思って逃げる。

とても分かりやすい例えです・・。恥ずかしながらその通りです。
天邪鬼な自分は幼少のころから感じていましたが、結果自分の決めたことに責任を持つことができずもっともらしい理屈をつけて逃げてしまいます・・。

結婚や転職を決めた友人、果たしては離婚したその彼さえも「一歩一歩自分の道を寄りよい方へ」と自分を信じて歩んで行っているんだと、自分の弱さをひしひし感じます。

>自分自身と向き合わなければ。

返す言葉がありません。今の状況を改善するのは自分の意思のみだと気がつきました。何かを変えて行きたいと思います。
再度ご回答を頂いたことに感謝しています。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/27 00:05

同世代の女(未婚)です。



結局は自分に自信がないから選べないんですよね。
自分が選んだ結果が間違いだったらどうしよう?ってことですよね?

>浮気経験のある男性を信じていいのか?

自分が信じるからこそ、相手もそれに応えようとするんだと思いますよ。

お互い過去の浮気(質問者さんは現在進行形ですが)について悶々と悩んだって
しょうがないじゃないですか。

浮気する人は何度でもする。かもしれないし、
やったからこそ反省して二度としないようにと思う人もいると思う。
遠距離の本命さんが本当に「クリーン」かどうかもわからないと思う。

私も×イチの男性(年下)と付き合ってます。
私自信は以前既婚の男性と10年付き合ってました。
結局それもtomarettoさんと同じことなのかも。

私は相手が1人だけど、tomarettoさんはたまたま3年ぐらいで相手がかわっただけで、
自分で自分に「ダメな理由」を作って逃げて、しょうがないよ、ってあきらめてるんですよね。

先日、仕事のことで自分に自信をなくした時、頼ろうと思ったのが今の彼ですが、
自分が望むような反応が返ってこなかったので、精神的に病んでる私は
「この人は私のことを真剣に考えないのでは?と、あらぬことを考えてしまいました。

そのマイナスな気持ちが言ってないのに伝わってしまったようで、
しばらくお互い連絡が取れなくなってしまいました。

その間いろいろ考えて考えて、少なくとも私は彼と一緒にいたい、と改めて思って
もし向こうが重くなった私を嫌いになってしまったとしても、話しをしたいと決めて会ったら
最初はビミョーな空気でしたが、最近ようやく元通りになってきました。

>そこはアラフォーの弱み(><)。20代のように保険なしで1人で立つ勇気がもうありません。

いえいえ。アラフォーだからこそ、勇気を持って向かいあうべきですよ。

男性って女性が考えてるよりも実は繊細なところが多いと思います。
だから、tomarettoさんの彼も「いつか振られるんじゃないかと不安で寝れない」んだと思います。

tomarettoさんもここは腹をくくって、私が彼を守るぐらいの気持ちを持ってみてはどうですか?
過去の浮気は過去。未来は2人で作っていくものですから。
だからこそtomarettoさんの「現在進行形」も切ってしまって「過去」にするんです。
自分で過去したら「過去のことは気にしないで欲しい」と思うでしょ。
そしたら彼の過去も気にしない、って思えますよ。

自分で自分に言い訳するのはそろそろやめましょう(^^)
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この回答へのお礼

ご回答に、貴重なお時間を頂きまして感謝しています。
>結局は自分に自信がないから選べないんですよね。
そうです。
今は恋人に十分愛されていてもこの先も同じように愛される自信がないし、愛していく自信もない。だから嫌われる前に逃げる。思えばそんな感じでした。

今のこの彼は今はよく怒ります。しかし完璧に遠距離彼がらみのことだけです。 あとは私に何も不満はないそうです。
遠距離彼がいるので、今の彼に二人の結婚の話などすると「そんな夢見たいな話するな。俺と結婚する気なんかないくせに。期待を持たせるな。」と言われます・・。何も言い返せません。気持ちはあるのに悲しいです。
浮気経験有りでさらに借金(慰謝料、売却した家の残ローン)、別居の子供有り。今の彼は未婚の私にはいわゆる「よいところ」がありません・・。それでも彼と一緒が楽しいので結婚したい・・と思うのですが、遠距離彼(44歳未婚高血圧。→これもすごい男性ってわかりますよね 笑)の方が借金もないし不要なしがらみもないので将来的にはいいのかな・・ともこころのどこかで思っています。遠距離彼は私への愛はほとんど唱えません。私を絶対放したくない感も感じません。が私が結婚しようと言えばそうすると思います。こちらの彼からは「一緒にがんばろう!」感がないのですよね・・。 遠距離彼とはカウントダウンのような気がします。半年前まで遠距離彼に愛して欲しくて仕方なかったのに・・。
同世代のご回答、励みになります。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/26 01:13

> 結婚は、男性の方が女性をより愛している状態の方が両者幸せ。

と私は思いますがどうなのでしょうか。

恋は冷めます。
安定状態に入ったら長くて3年です。

愛は二人で育てるものです。
二人で育てていこう、という共通の意志がなければ無理でしょう。

> 二人でいるときが、二人とも一番幸せです。そんな私達が結婚しても大丈夫なのでしょうか?

傷をなめあってるだけにも見えます。
お互いに成長しないと長続きする関係は維持できないような気がします。

一人でいるのが怖いから仕方なく二人でいるように見えます。
「あたしは怖がりだからあなたはあたしを安心させるべきだ」
「いや、僕の方が怖がりだから君が僕を安心させて」
そんな怖がりくらべのバトルになりそうな気がします・・・
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この回答へのお礼

>一人でいるのが怖いから仕方なく二人でいるように見えます。
私達をご存知かのようでびっくりです・・!
そうです。お互いが信用できず「束縛」し合ってます・・。(私は彼ほど束縛しませんが・・)
今まで4年、5年とお付き合いした男性は皆一年目と変らず私を十分愛してくれていたので「好きな女性」をゲットした男性はずっとそうなんだなぁ。と信じているフシがあります。(愛されすぎて、私が飽きて→浮気または乗り換えしていました。 →だから今だ独身です・・。つらいです。世の中美味しいとこ取りはできないものです・・。)
ただ、彼のメインの趣味と私のサブ趣味が一緒なのでその部分でも二人の関係が大きい気がします。月3回は二人で盛り上がっています。
「いつかこの人は自分を愛してくれなくなるのでは?」という二人。結婚生活はどうなるのでしょうか・・・。
ご回答勉強になります。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/26 00:36

あなたと同世代のものです。

結婚16年です。
悩むほどのことでもないと思います。
結婚は勢いですから。悩むよりまず行動ですよ。
飽きないかって言われたら3年程度で飽きると思います。
恋愛期はそれで終わりです。
その後は子供ができたりしたら男女愛から家族愛に変わって行くのだと思います。
家族愛で満足できればいいのですが恋愛好きはやめられないものです。
まず彼の言ってることですが目的のためなら口から出任せを言ってきた人生をそのまま現在も継続させてるようにしか見えません。
好きでない相手だから浮気した、好きな相手だから浮気しないなんて言葉を信じる方がおめでたいと思います。
彼は誰に対してもそう言ってます。前の奥さんに対しても浮気相手にしてもまたあなたに対しても。
話半分程度に聞くのがいいでしょう。
でもその必死の自己弁護を認めて信じてあげる受け入れてあげるのもまた優しさであり大人の対応だと思います。
それよりもあなたが心配です。あなたもたぶんいずれは浮気するでしょう。人の性格はそう簡単には変わりません。
結婚したら恋愛は新婚時を除くと一生禁止されてしまうわけです。
恋愛がやめられない男女は浮気に走るわけです。
あなたたちは似たもの同士、浮気公認夫婦として仲良くすれば意外にうまくいくのかもしれません。
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この回答へのお礼

>家族愛で満足できればいいのですが
そこなんです。
私はいつも恋愛していたいのですが(1人の相手にしたい)、結婚すればいずれ家族愛に変ることを理解しています。
遠距離彼はいつも寝てる人で家事はしません。すぐに「家族愛」になりそうで平凡でつまらない結婚生活になるような気がして彼を愛し続けられるか不安です。でも離婚とは無縁だろう・・と想像します。
相談のほうの彼は家事も普通にするしバイタリティがあります。でも家族愛が持てず浮気してしまっているので自分にもあてはまるのでは・・と不安です。
彼は、家族愛の前に男女愛がなかったのだから無理。「恋愛感情」がなくなってから結婚したから根本が違うと言い張ります。(男性職場で、もてない自分にもう女性は現れないと思って結婚したそう。)
私とはやく子供を作って家族になりたいといいます。
「愛の切れた人」と一緒にいる苦痛がよくわかるので彼のいうことは「それはそうだ。」と納得してしまいます。
そもそも単なる浮気好きなら自分から妻に不利な離婚は申し出ないだろうなー。と思いますし・・。
しかし、結婚したら離婚はしたくない私は自分にも起こりうるのでは?と不安です。
勢いで結婚してみて、ダメなら別れるかー!という気楽な自分もいるのですけれど・・。

>好きな相手だから浮気しないなんて言葉を信じる方がおめでたいと思います。

浮気者の「天罰?」はこうやって現れるのですね・・自分もその方面の人間だと、人への判断力が欠けてしまうんでしょうね。反省です。

良いご回答をありがとうございます。何度も読み返しました。

お礼日時:2009/05/25 23:39

 過去は未来の保証ではない。

どのような未来を作るかは、二人しだいです。お互いの正直な思いを打ち明け、二人でよく話し合ってください。
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この回答へのお礼

おっしゃる通りです・・。
過去はもう関係のないことですよね。
単純に私は彼の過去が気に入らないのでそれを言いすぎてしまい、
彼は「ではもう向こう(遠距離彼)のほうへ行け!」と言います。
これで二人とも傷つきます。
私は「嫌な部分」の話し合いもあまり上手くなく、つくづく結婚(他人とあわせてやっていく)に向かないのだな・・と落ち込みます。

>どのような未来を作るかは、二人しだいです
いい言葉ですね。
次回は前向きに彼と話をしてみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 23:08

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