20代後半、女性です。
年を重ねるにつれ、どんどん周囲に対して心が狭くなっているような気がします。例えば仕事でも、部下が気が利かないとか、こんなに指導しているのに何でできないんだろうとか、些細なことでイライラしてしまいます。何かを買いにお店に行っても店員や営業マンに筋の通らない対応をされると我慢ができず、つい強い口調になってしまいます。
私には近日中に離婚する予定の夫がおり、こういう風になったのは夫の影響が強いと思います。夫は頭が良くいつも正論をいうのですが、気が短くて攻撃的な物言いをします。それを頼もしく感じるときもありましたが、場合によっては嫌いな部分でした。しかし、いつの間にか自分も同じようになっており、しかもどんどんひどくなってしまっていて自分が接する人の3分の2くらいは(単刀直入に言えば)頭が悪く感じて、毎日疲れてしまいます。そして、残りの3分の1の人と接していると自分がひどく未熟でバカなように感じて嫌になります。
これからまた恋人が欲しいとも思うのですが、こんなことでは誰も好きになれないのではないかと不安ですし、将来もずっとこんな風に感じながら生きていくのかと思うとうんざりします。
離婚を控え、精神的に安定していないのは確かですが、時間がたっても周囲との付き合い方は変えられる気がしません。どうしたら周囲に対して寛容になれるのか、アドバイスをお願いします。

A 回答 (6件)

たぶんそういう旦那さんと話をすることで


鍛えられてきたのだと思います。
頭の回転速くないとそういう人に太刀打ちできないですし
言い方も強めに言わないと対等に話してる感じにならないですし。
だから旦那さんと離れることで、気持ち的にも余裕が出ると思います。
周りの皆さんはそういう生活をしていないし
おかれている立場も違うので
のんびりしているようにみえてしまうのは現時点仕方のないことだと思います。

今気をつけられるのは
強い口調で言っても疲れるだけだということです。
伝えたいことは伝えたい相手に伝わるような言い方でないと
徒労に終わります。
強い口調だと、その口調だけで聞く気をなくす人が多いです。
言葉ではなく、攻撃と感じられるからです。

お店でされた嫌な対応とか理不尽なことは
私はネタとして人に話して笑い流します。
そうすると自分は言って発散できるし
それを聞く相手も「愚痴」「文句」ではなく
面白話として認識するのでストレスになりません。

いずれにせよ、離婚後は見える世界が違うと思います。
今は大変かもしれませんが
悲観することはないと思います。
時間が経ったときの自分は、時間が経ってみないとわからないから
今それを考えるのは杞憂だと思います。
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この回答へのお礼

確かに夫と生活していると鍛えられてるという感覚はありました。たぶん本人は私をまともにしてやってるみたいな感覚だったと思うのですが、私はどんどん強くなっていく自分が嫌でした。
離婚後にどんな自分になるのか、というよりもどんな自分になりたいかを想像してそのために努力したほうが楽しく過ごせそうだな、と思えました。ポジティブに考えることを忘れていました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 18:30

寛大になるためには


>近日中に離婚する予定の夫がおり、こういう風になったのは夫の影響が強いと思います。
こういう風に思っているなら寛大などとは程遠いのでは?

寛大になる方法
・経験を積む。
→精神的苦労と肉体的な苦労を求めること。苦痛を求めるのとは違います。
・人を責める前に自分を責めよ。
→直接でなくても相手の愚行の原因は己にもあるということも言えるのではありませんか?
あとは己で考えて実行するのが吉かと。
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この回答へのお礼

夫に相談したら、mindassassさんと同じように答えるだろうな、と思いました。
きっと正論なのでしょうけど、今は精神的・肉体的な苦労を「求める」気にはとてもなれません。
もう少し落ち着いたら、もっと素直にmindassassさんの言葉を受け入れることができると思うので、そのときにもう一度読み返してみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/26 09:15

「寛大になる」ということは、私だけは絶対に正しい、という考えを変えることです。



ま、離婚にいたる道筋で「私だけは正しい」という心理的枠組みができているのでしょうから、もう少し落ち着けば多少は元に戻るのでは?

>部下が気が利かない
>指導しているのに何でできないんだろう

これらは、誰でも通るところですね。
「やって見せ、言ってきかせて、させて見せ、褒めてやらねばひとは動かじ。」山本五十六(誰だかご存知ですか?)
ということです。

結局のところ、相手が「気を利かせる」ようになるためには、どう指導すればよいのか?
という指導技術の向上に励むのが得策かと思います。

などと、偉そうに回答している私も、「世界で一番カシコイのはオレ様だ」と心の片隅では思っています。

また、「バカな子ほどかわいい」というのが愛ですから、「コイツは頭が悪いけど、なんか憎めない」という理由で、また恋人にあうこともできるでしょう。

きっと大丈夫ですよ。
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この回答へのお礼

夫の「自分が絶対に正しい」というところが嫌いでしたが、いつの間にか私もそうなってしまっていたんですね。しかも、変に説得力があるので洗脳されちゃうんですよね。

「結局のところ、相手が「気を利かせる」ようになるためには、どう指導すればよいのか?
という指導技術の向上に励むのが得策かと思います。」

この言葉には、目からうろこでした。
参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 18:19

30代前半、20代後半に離婚したバツイチ女性です。


「心が狭くなってイライラしたり、相手を上とか下とかの目線で見てしまったり…云々」とありますが、旦那さんの性格がalice_allさんの性格に影響を及ぼしたというより、離婚の前後はイロイロと心や時間に余裕がなくなるので、精神的に安定しなくて、一時的にそうなっているだけだと思いますよ。離婚届けを出した瞬間のあの開放感を感じたら一転、おそらく少し落ち着くと思いますし、精神的にも少しずつ回復していくので大丈夫です。

ただでさえ精神的には消耗しているはずですから「寛大にならなきゃ!」と一層自分を苦しめなくてもいいと思いますよ。人生の一時期くらい性格が悪くても死んだりしません(笑)。気にしなくてOKです。私も離婚前の精神状態は今考えると普通ではありませんでしたから。今はそんなことは気にせずに、離婚をして新しい人生で幸せになることだけ考えて、頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

まだ諸々の名義変更などが残っていて、別居は始めたものの、籍を抜くにはもう少し時間がかかりそうです。
早くmondamintmintさんのおっしゃる「開放感」を味わいたいです。

経験者の方からの励ましに、涙が出そうになりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 18:13

もしかしたら更年期かも。


若年性更年期障害というのもあるそうなので、気をつけましょう。
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この回答へのお礼

若年性更年期障害、調べてみました。
確かにもともと生理不順ですし、ストレスがあるとすぐに影響がでたりするので、まったく思い当たらないということもありません(違って欲しいですが・・)。
とりあえず、明日から基礎体温を計って様子をみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 18:05

あまり答えになっていませんが、


相手に対してだけでなく、自分に対しても寛大になるようにすればよいのではないでしょうか。

つまり、相手に対して寛大と言うと「相手に合わせる」とのイメージですが、それを自分に当てはめてみて、要はみんな立場が上になるほどイライラが募るものだし、やはり自分との差があるほど我慢できないことが多いでしょう。
そのような気持ちも誰にでもあるものだと、ゆったりと構えてみてはいかがでしょう。

いろいろと大変でしょうが、頑張ってください。
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この回答へのお礼

こちらで質問するまで余裕が持てなかったので、「ゆったり」という言葉を見ただけで少し落ち着きました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 18:02

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Q「寛容にであった子どもは忍耐を覚える」の意味について

 アメリカの教育学者ドロシー女史の「○○された子どもは○○をおぼえる」というパターンの行がいくつか続く詩があります。以前、皇太子様が会見で紹介されたこともある詩です。
次の質問のNo.2の方の回答に全文が紹介されています。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2086354.html
 この詩を初めて聞いた時に感銘を受けて、何度も読み直して、子育ての参考にしているのですが、1点意味がよくわからない所があります。「寛容にであった子どもは忍耐を覚える」という表現があるのですが、寛容ということは親からしてみると、その子どもの気持ちを受け入れて、いろいろなことを許すということだと思います。しかし、一歩まちがえると子どものわがままを聞いてやることになります。そうすると子どもは、この詩に書いてあることと逆に忍耐力のない、我慢のできない子どもに育ってしまうのではないかという気がします。
 つまり寛容という言葉を単純に受け取ると、「寛容にであった子どもは忍耐を覚える」ではなく「寛容にであった子どもは忍耐がなくなる」ということになるのではないかとどうしても考えてしまいます。この部分の本来の意味を知りたいのですが、本当はどのような意味なのでしょうか。
 この詩の他の部分は納得できることばかりで、子育ての方針としてとても役立っているので、せっかくなので、この部分も正しく理解して実践していきたいと思っています。よろしくお願いいたします。

 アメリカの教育学者ドロシー女史の「○○された子どもは○○をおぼえる」というパターンの行がいくつか続く詩があります。以前、皇太子様が会見で紹介されたこともある詩です。
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Aベストアンサー

そのURLの次に意訳ではなく直訳が載ってますね。

子供を見つめてあげれば、頑張りやになる、と。

「寛容」は「甘やかし」とは違います。

無条件にではなく、その「子供の範囲内」で許し、子供の好きなようにさせる。
自分で計画をたて、自分で実行し、
そして分からないことは自分で調べる。

自分で壁にぶつかって、自分で乗り越える。


つまりは、そういうことでしょう。


子供が砂山を作りたいと思った。
親が作ってあげるのは簡単だが、介入しない。
子供は自分で砂山をつくってみて、
崩れて、水を含ませることを自分で思いつく。

Q人とずっと接してると苦痛を感じてしまうのですが、どうしたら苦痛を感じずにすみますか?

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Aベストアンサー

おそらく、人と接してる時にずっと「何かを我慢している」「演じている」から苦痛なのではないですか。

考えられる1つは「言いたいこと」を我慢しているということ。アップレイさんはとても我が強く頑固で、人のペースや気分に進んで合わせられるような柔軟なタイプではなさそうです。でも本質的には気が弱くプライドも高い為、人の目や後々のことを考えるとなかなか「地」は出せない。「人見知り」は弱いのではありません、本人が「とても我が強く頑固」なんです。だから人との交流がしんどくなってくるんです。
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Q語源:latitude→緯度、写真の露出の寛容度 になるのは何故?

よろしくお願いします。語源から考えてlatitudeが緯度と写真の露出の寛容度という意味になるのは
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どうかご教授よろしくお願いします

Aベストアンサー

実は私は長年商業写真の撮影を行ってきましたが、頭の中でFilm の露出のlatitudeと緯度のlatitudeが同じ単語であることに気づきませんでした。

さて、語源は皆様のおっしゃるようにEtymology DictionaryではWidth, Breadth, Extentとか Sizeなどです。

ところで、緯度と露出の関係は両方とも数字で表現されそれぞれ「高低」の範囲を意味している点が共通しています。

例えば緯度なら:
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カメラのレンズの露出の絞りは英語ではF-stopといわれます。
F-stopは大体f2, f4 f5.6, f8, f11, f16, f22, f32, f64などで (Low to high f-stop)

従ってlatitudeが露出と緯度の高低の範囲を示すようになったのだと思います。

Q夫に、冷めた と言われました。 私には4人の子供が居て、夫とは喧嘩も多々ありながらも お互い地元

夫に、冷めた と言われました。


私には4人の子供が居て、夫とは喧嘩も多々ありながらも お互い地元から離れて県外で暮らし、頑張ってやってきています。
仲は良い方だとは思いますが、喧嘩のときと差が激しいです。

夫は私より年下で頑固なとこがあります。

3日前に、夫と2人きりの時間が出来て、久しぶりに嬉しくて 2人でランチ行ったり 家でまったり仲良くして過ごしました。
その翌日、晩に一緒にお風呂に入った時に、夫が 自分のアソコは小さめだから… って気にしてる話になりました。
私は、夫と結婚する前に付き合ってた人が 大きめだった という事を、チラッと結婚前にしたことがあり、(そんな話題になったから)
それを思い出した夫が、「まぁ、お前の前のヤツはデカかったみたいだから…」
と、いきなり昔の話を出してきて 勝手に不機嫌になって、お風呂から出て 寝るまでも そっけ無い態度で1日が終わりました。

それをまだ引きずっていて、今日 とゆうか、さっき就寝する頃にも不機嫌で、機嫌をなおしてもらいたかったので 私が話をしても「お前の話はどーでもいいし、興味ない」と言われ、なんでそんな事言うの?
と聞いたら「なんか、冷めた。話しかけるな」と言われました。

過去にも、同じ内容で 気にした夫が1人で不機嫌になったことはありました。
でも 冷めたと言われたは初めてです。

昔の男のことを持ち出されて、いきなり「冷めた」とか言われて 意味がわかりません。

少しイライラもするし、勝手に思い出して そんな事を言われても、私はどーすれば良いんでしょうか?(´・ω・`)
ショックとゆうか、そんな簡単に冷めるなら 悲しいです。

皆様の意見が聞きたいです!

夫に、冷めた と言われました。


私には4人の子供が居て、夫とは喧嘩も多々ありながらも お互い地元から離れて県外で暮らし、頑張ってやってきています。
仲は良い方だとは思いますが、喧嘩のときと差が激しいです。

夫は私より年下で頑固なとこがあります。

3日前に、夫と2人きりの時間が出来て、久しぶりに嬉しくて 2人でランチ行ったり 家でまったり仲良くして過ごしました。
その翌日、晩に一緒にお風呂に入った時に、夫が 自分のアソコは小さめだから… って気にしてる話になりました。
私は、夫と結婚す...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが何とかしなくてはいけない問題ではないです。
多分ご主人もわかっていると思いますよ。
ただ、自分のコンプレックスを気軽には考えられないだけです。
(そんな話題になっても言っちゃダメでしたね。嘘でもついたほうが良かったですね。もう仕方ないですけど、ね)

軽くフォローだけしておいて(大きさなんて関係ないよ。子どもを4人も授かって、私たちは幸せね! とか)、機嫌が直らないなら、そっとしておくというのもいいかと思います。

Q免疫寛容を簡単に言うと…

ウィキで調べたのですが、

免疫寛容(めんえきかんよう、immune tolerance)とは、特定抗原に対する特異的免疫反応の欠如あるいは抑制状態のことを示し、自己体組織成分に対する免疫無反応性はこれに由来する。牛ウイルス性下痢ウイルス、ボーダー病ウイルス、豚コレラウイルス、リンパ球性脈絡髄膜炎ウイルスなどでは胎子期における垂直感染により、病原体に対する免疫寛容が成立することがある。牛ウイルス性下痢ウイルスに対して免疫寛容が成立した動物は重要な感染源となる。

抗原を経口摂取することによりその抗原への免疫寛容を成立させ、アレルギー疾患や自己免疫疾患を抑制させる治療法を経口トレランス、または経口寛容という。


っという文章があったのですが、
いまいちピンッときません・・・
完結にいうとどういうことなのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。
免疫寛容とは、「体(免疫をつかさどる細胞や物質)が、その異物を異物と認識しないので、その異物に対して免疫が働かない状態」です。

Q世の中に素敵な男性はどれ程いるのか。 夫と離婚しようと思っています。 結婚後1年も経たず浮気した夫

世の中に素敵な男性はどれ程いるのか。

夫と離婚しようと思っています。
結婚後1年も経たず浮気した夫と再構築を目指し、よりを戻しましたが、やはりモヤモヤが取れません。
夫は彼女とは縁を切り、私と戻りたいと言い戻りました。
その際、浮気の事は過去の事にして忘れて、前を向いていこうとお互い約束しました。
ですが、浮気相手と一緒にいるのを何度も見ています。ラブラブな内容のメールも見ています。
忘れられるはずがありません。常にその時の映像が頭に残っており、苦しいです。
忘れると約束したのですが、夫のちょっとした言動で苦しさが溢れ出し、夫を責めてしまいます。
夫のせいで苦しんでるのに夫は「もう忘れるって言ったじゃん」と、冷たくあしらわれます。そして放っておかれます。
約束を破って蒸し返してしまう私が悪いのでしょうか…でもまだまだ月日は経っていないし、傷も癒えてはいません。
私の思いは、不安定な気持ちになっている私を抱きしめてくれたり、側にいてくれたらそれでいいんです。少し毒を出したら収まるのです。ですが夫は「触らぬ神に祟りなし」と私の思っている事と正反対で突っぱねてきます。
私の親族との付き合いも嫌っており、正月など最低限の付き合いもしません。
別居の為実家に帰ってまた夫の元に戻ったのですが、その際親にも心配と迷惑をかけたし、1度親と話して欲しいと言っても「親は関係ない」と会おうともしません。親も不信に思っていますし、こんな状態が嫌です…
夫は仕事も長く続きません。貯金どころか逆に借金です。それでも何とかなるよとお気楽な考えで、早く子供欲しいねなんて言います。私はちゃんと子供が出来る環境が整ってる状態で子供が欲しいです。
親にも子供会わせてあげたいし、心から喜んで欲しい。
夫と子供が出来ても、それは叶わないと思います。夫には責任感てものも感じません。

長くなってしまいましたが、質問です。
情緒不安定になったり、不安になっている妻をそっと支えて側で聞いてくれたり、抱きしめてくれるような人っているのでしょうか?
仕事もちゃんとして、家族を持つという責任感がある人っているのでしょうか?
人との付き合いを大事にしてくれ、最低限でもいいのでちゃんとしてくれる人はいるのでしょうか?

周りからは夫より良い人は沢山いるよ!と言われますが、実際そんな人本当に居て、また巡り会えるのでしょうか?

世の中に素敵な男性はどれ程いるのか。

夫と離婚しようと思っています。
結婚後1年も経たず浮気した夫と再構築を目指し、よりを戻しましたが、やはりモヤモヤが取れません。
夫は彼女とは縁を切り、私と戻りたいと言い戻りました。
その際、浮気の事は過去の事にして忘れて、前を向いていこうとお互い約束しました。
ですが、浮気相手と一緒にいるのを何度も見ています。ラブラブな内容のメールも見ています。
忘れられるはずがありません。常にその時の映像が頭に残っており、苦しいです。
忘れると約束したので...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが良い人になると、良い人と巡り合えます。

Qカルナップの寛容とは自然言語に対してなの?

http://100.yahoo.co.jp/detail/%E5%88%86%E6%9E%90%E5%93%B2%E5%AD%A6/
には、カルナップの寛容の原理として、複数の言語の容認としてありますが、これはカルナップの人工言語以外を排除することなく他の自然言語をも認めるという意味なのでしょうか?

Aベストアンサー

以下は『哲学の歴史11』中央公論新社』からの引用(孫引き含む)です。

p.462からの引用

(1)『構文論』で以下のような「寛容の原理」(※原語略)が基本的方針として打ち出された。禁止ではなく規約に到達することをモットーとするというものである。
「誰でも、好きなように自分の論理、すなわち自分の言語形式を設定できる。要求されることは、その論理/原語について論じたい場合には、自分の方法を明確に述べ、哲学的議論のかわりに構文論的規則を与えなければならないということだけである(p.45カルナップ『原語の論理的構文論』)
 複数の言語・論理が対立する場合には、その選択は、それぞれの帰結を実用的に比較して行うということになる。
------

> カルナップの人工言語以外を排除することなく他の自然言語をも認めるという意味なのでしょうか?

そういうことです。
ただし、人工言語を対象とする分析と、自然言語を対象とする分析は明確に区分されます。
前者は純粋構文論として、後者は記述的構文論として、そうしてその上で、カルナップが対象とするのはあくまで前者であるということです。

以下は『哲学の歴史11』中央公論新社』からの引用(孫引き含む)です。

p.462からの引用

(1)『構文論』で以下のような「寛容の原理」(※原語略)が基本的方針として打ち出された。禁止ではなく規約に到達することをモットーとするというものである。
「誰でも、好きなように自分の論理、すなわち自分の言語形式を設定できる。要求されることは、その論理/原語について論じたい場合には、自分の方法を明確に述べ、哲学的議論のかわりに構文論的規則を与えなければならないということだけである(p.45カ...続きを読む

Q孤独に打ち勝つと精神的に強くなれますか?

孤独に打ち勝つと精神的に強くなれますか?
現在、再就職活動中なのですが、思うように進まず、訳わからない毎日です。
周りに相談できる人がほとんどおらず、焦る気持ちで一杯です。
なんだかこう、社会に取り残されているかんじがして・・・

Aベストアンサー

いくら孤独に打ち勝てても、「人や社会との困難や問題」に打ち勝てないと意味がないと思います。
実際、社会で生きている以上、これらに打ち勝つことが要求されます。

Q日本は寛容なのか?

日本社会は、異質な存在にたいして寛容であるといえますか?

日本人は寛容な人々である!
日本社会は寛容な社会である!

このようなことを口にする日本人は、少なくないと思います。日本の、良いイメージを語りたいという、気持ちの表れでもあると、思います。

その一方で、あるオーストラリアの歴史学者が、日本社会や日本人にたいして、「うわべだけの多文化主義」という言葉を使って、日本社会の、日本人の「不寛容さ」を指摘しました。そのような指摘から、日本社会のマイノリティ集団にたいする、偏った<まなざし>があることを思い知らされた日本人は少なくないと思います。

Aベストアンサー

何をもって「寛容」とみなすかがポイントですね。
「外人(訪問者・一過性の人)に対して親切」と言う観点なら、「おもてなしの心」ではありませんが、一般論として日本人は親切だと思います。新興国も含めて海外10カ国以上訪問したことがありますが、日本ほど、文化や習慣の違いを容認して、親切に対応してくれる国はそうありません。

一方で「外人を公平に扱ってくる」と言う観点で見ると、確かに疑問があります。外から来た人間がどれだけ日本の風習を理解しようとして努力しても、そう簡単に「日本人」のネットワークには入れてくれません。このガードの固さは、確かに日本は厳しいものがあります。

まあ、若干日本のことも擁護すると、外国だって、本当にプライベートな空間では容易に外人(異文化の人)を受け入れることは無く、実態はあまり日本と変わらないように思います。ただ、特に西欧では、「パブリック」と「プライベート」と言う場が厳密に区別されていて、「パブリックな場」ではいかなる不公正・差別も許されないと言う厳格なルールが存在しているので、この空間で活動している限りは、外国人が疎外感を感じることはありません。日本は、このパブリックな空間があまり確立されておらず、プライベートな雰囲気が公共空間にダダ漏れしているので、「典型的日本人」以外の人が近くに居るとそれだけで場が緊張してしまい、ガードが張られてしまうのだと思います。

と言うことで、おっしゃるとおり、日本で最も冷遇される傾向にあるのが「日本に住んでいる(つまり「訪問者」ではない)異文化人」と言うことになります。しかも、その異文化人が「日本文化」に近ければ近いほど冷遇されると言う不思議な現象も見られます。これは、ロボット工学で知られている「不気味の谷」現象と極めて近いものであるように思います。

不気味の谷現象:ロボットがその外観や動作において、より人間らしく作られるようになるにつれ、より好感的、共感的になっていくが、ある時点で突然強い嫌悪感に変わる現象。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%B8%8D%E6%B0%97%E5%91%B3%E3%81%AE%E8%B0%B7%E7%8F%BE%E8%B1%A1

この辺が、「日本社会のマイノリティ集団にたいする、偏った<まなざし>」の正体ではないでしょうか。私見ですが、意外にイスラム教徒の人などは、「日本人の標準的姿」から離れすぎてしまっているので、それなりにプライベートな空間でも自分のポジションを確立できているような気もします。逆に一番気の毒なのは、結婚して来られたため日本語が話せない在日韓国人の方で、これは本当に住みづらいであろうと同情します。(できるだけ支援するようにしていますが。)

何をもって「寛容」とみなすかがポイントですね。
「外人(訪問者・一過性の人)に対して親切」と言う観点なら、「おもてなしの心」ではありませんが、一般論として日本人は親切だと思います。新興国も含めて海外10カ国以上訪問したことがありますが、日本ほど、文化や習慣の違いを容認して、親切に対応してくれる国はそうありません。

一方で「外人を公平に扱ってくる」と言う観点で見ると、確かに疑問があります。外から来た人間がどれだけ日本の風習を理解しようとして努力しても、そう簡単に「日本人」のネ...続きを読む

Q気にする方がむしろ差別意識が極めて強いですか?

自分は周囲から特に仕事に対して精神障害者だから叩かれたり逆に優しくされたりするんだという思いに対して強いコンプレックスを抱いてますが、今日来年大河ドラマの主役を演じる松山ケンイチが小雪と結婚した事について、去年の大河の主役だった福山雅治が未婚だって事で、何処かで『原爆二世だから結婚できないと思われたけど、広島や長崎の人は二世だろうと結婚してるんだから関係ないよね?』と言う話題を出す私がむしろ障害者に対する差別意識が強くて、それでいて被害者意識が人一倍強いだけな勝手な人間だと思いますか?

Aベストアンサー

そうですね。
伊坂幸太郎さんの小説にこんな話しがあります。
~目の不自由な青年が杖をつき、盲導犬を連れて友人を駅前で待っています。
 通りがかりの見知らぬおばさんが「まあ、可哀想に。頑張ってね」と言いながら
 三千円を青年の手に握らせます。
 青年は断ろうとしましたが、おばさんは気にせずに駅の雑踏に消えてしまいました。
 入れ違いに青年の友人(健常者)が現れました。
 「あれ、お前そのお金どうしたの?」
 青年から事実を聞いた友人は怒りました。
 「何!そのおばはんどこに行った?」
 友人のガールフレンドの女性が「何怒ってるの?」と聞くと友人は言いました。
 「こいつだけ三千円も貰いやがって。俺にもくれって言ってやるんだ。どこに行った?」~

解りますか?
友人は目の不自由な友達を普通の人間としてしか見ていないんです。
本当に差別意識が無いとはこういうことだと思います。
コンプレックスを抱くこと、意識すること自体、意味の無いことのような気がしますよ。

 


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