今年1月に結婚しました。が、そのときから、ずっと別居状態です。原因は、嫁の実兄、僕にとっての義兄にあります。

 義兄はニートです。ですので、嫁の家では、嫁の貸せいだお金が家の収入の100%にあたり、そこから家賃(5万)、光熱費はもちろん、義父の入院費(6~7万)が消え、挙句の果てに、義兄への小遣い、義兄の携帯料金など、とにかくすべての生活費が消えていきます。

 義母は1月に他界しました。がんです。亡くなる数日前に「せめて何かいい報告を」ということで入籍を滑り込ませた、というのが僕らの結婚です。義兄も感情的になっていたので、わりとすんなり結婚を認めてくれました。一応結婚の条件としては、「もうしばらく妹(嫁のこと)に俺の世話をしてほしい」みたいなことだったので、入籍後も別居、そして今に至るというわけです。

 義兄は、東京に出て仕事をすると言っているので、それまでの別居と思っていたのですが、その話を進める気配はまったくないようです。まあ、想定内と言えば想定内なのですが……。あげくここ最近は機嫌が悪いらしく、嫁に当り散らすことが多く、「罰金」として金を徴収します。理由も、昼ごはんとして用意しておいた蕎麦を茹でる鍋が違うだとか、洗濯物の仕舞う場所が違うとか、些細な理由です。

 現在僕の家はリフォームをしているので、完了し次第、嫁には引っ越してきてもらうつもりですが、義兄は反対するでしょう。多分もう1人では何も出来ない人間になってしまってるようです。

 僕の前では義兄はそれなりに人当たりの良い接し方をしてくれるのですが、やはり変な人、世間を知らない自己中の人であることには変わりなく、正直怖い存在です。正論を唱えれば、切れて暴れだしたりはしないかと。この先、僕らの新婚生活はどう展開していくのかを考えると、憂鬱でしかありません。直接話しをすべきなのでしょうが、何と言って説得すればいいのか悩んでいます。アドバイスお願いします。

 ちなみに義兄は40歳です。

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A 回答 (5件)

間接的な知人のことになりますが、よく似た状況の方がいました。


母親は病死。父親も入院。そして兄は一種の障害があり(いわゆるAD/HD)社会生活が営めない人でした。
それでももういい歳だったこともあり、妹さんは家を出て結婚生活を送りました。
ご主人がどう義兄を説得したかは聞いておりませんが、生活保護申請をして保護を受けながら、義兄には一人暮らしをしてもらいました。
それ以外に多少の援助もしていたし、妹さんは時々様子を見に出かけていました。
いわゆる片づけられない人でしたので、清掃局に頼んでゴミの処分をしてもらったりという事も何度かあったようです。
妹さんもご主人も相当、人知れず悩み苦しんだようですが、自分たちの人生をいつまでも犠牲にできない、と別居に踏み切ったようでした。
入退院を繰り返しながら父親が生きていたうちはまだ良かったのですが、その父親も他界。
そして数年の後、ある時妹さんが兄を訪ねると、兄は亡くなっていました。
死因は心不全ということだったようです。はっきりした原因はわかりません。
妹さんもご主人も相当な罪悪感には苛まれたようですが、周囲は心の中で「よかった、終わったね」と、彼らを責める人はいませんでした。
妹さんはすでに母親と父親を一人で面倒みて見送ったわけです。
兄の弔いも済ませました。
彼女の苦痛をずっと支えてきたのはご主人です。誰よりつらかったのは妹さんだった事でしょう。

うまくアドバイスをできる身分ではありませんが、筋としては、まず義兄さんに誠意をもって話すことだと思います。
結婚をした以上、一緒に住むのは自然なことです。それを許して欲しいと。
少しは金銭的な援助をする必要があるかも知れません。
しかしできる事とできない事はきちんと伝えるべきでしょう。
本当に凶行に及ぶような恐れがあるなら、第三者の立ち会いを求めるべきかも知れません。
一番良いのは家で話すのでなく喫茶店やレストラン等の公の場で話すことかも知れません。
いっぺんに話をつけようとするのでなく、様子を見ながら根気よく話を進めるべきではないでしょうか。
やはり相手は人間なのですから、こちらの態度や出方によって変わることだと思います。
できるだけ身近な人や信頼できる人に、相談をすることだと思います。
場合によっては法律の専門家を頼る必要があるかも知れません。
第一歩はまず誠意だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

義兄は東京に出たがってます。
仕事が決まって出てってくれれば、みんなハッピーなのですが、さすがに4年ほどニートをやっているため、なかなか事を進めることができずにいるのです。
生きていく夢やプランはあるけど、動けないといった人なんですね。

話し合いの場は、もちろん外が望ましいのですが、義兄はそういう公共の場を嫌うため、小難しい話は嫁の家か自分の家となるでしょう。
また、会話も下手で、自分の主張を永遠と語るタイプの人なので、意思疎通も難しいんです。

と、いいわけばかりしてもしょうがないのですが、とにかく「誠意」だけは伝えたいと思います。

お礼日時:2009/05/26 10:42

私の知ってる42歳の男性に似てるので ちょっとびっくりしました


他にもこんな男性いるんだーって

ただ その人は一応 3社目の会社員ではあるので収入はあります。

実家に一円たりとも入れたことはないです。
車も親が買った車を「俺の車だ!」といばっています。
料理はできないので すべてコンビニ弁当。
(母親は3年前に他界)

精神科の先生からも 見立てではその種の病気だそうですが
本人が受診しない限り、精神疾患の傾向が顕著に見られてもDrは何もできないそうです

その人は バブルの頃に1社目の会社に入社できたのも自分が優秀だからだと思い込んでる天狗です。

そんなささいなことで機嫌を悪くして罰金というような異常行動は はたからみてると 精神疾患患者に思えてしまいます・・・
なので 話し合いもうまくいかないのではないでしょうか?

ちなみに その男性は 人生の中で彼女がいた期間が極めて少ないので 性的欲求不満もあって ヒステリーのようです・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

似たり寄ったりの人がいたことに安心して良いのか、複雑な気持ちです…。

ウチの件では、義兄は「パニック障害」だと常に主張しており、妹を家にかくまった直後は、「しんどいから、一緒に病院きてほしい」としきりにメールしてきました(その後ダメだとわかったら、車で帰っていきましたが)。
なので、受診を嫌がることはないのですが、はっきり言って「パニック障害」自体もホントがどうか怪しいもんです。

義兄の場合は精神疾患というより「思い込んでる天狗」のタチです。
家族が甘やかしたのが悪いのですが、ここまでくるともう人はここまで落ちぶれることが可能なのかと思ってしまいます…。

お礼日時:2009/06/03 16:03

大変ですね。


早く手を打たないとこのまま一生義兄の面倒を背負うことになりますよ
義父は入院されているのでしょうか?
退院の見込みはありますか?
退院後はどうされるつもりですか?
介護が必要になる・自立可能・このまま入院生活が続く
兄と二人で生活していく予定・義父を引き取るとか・・・。

義父はこのことに関して何かおっしゃっていたり
こうしたい…という見通しはお持ちなのでしょうか
それとも病状的にそういう判断は無理でしょうか

働かず、家賃負担も、父の看病もなく、掃除・洗濯・食事付き
月々の携帯電話やお小遣いも自然に入る。
こんな至れりつくせりの生活を本人が手放すハズはありません。

お嫁さんも見放すことはできない、との思いがあるようですが
こういう生活を長年続けて王様みたいになったお兄さんが
今さら、改心して急にまじめに働くというのを期待するのは無理ではないでしょうか
これだけお世話になっているにもかかわらず、罰金を徴収したり
当たり散らすなんて、そんな風な態度で接しているなら益々エスカレートすることも考えたほうが良いと思います。

失礼な言い方でスミマセンが、お嫁さんもお兄さんを見捨てられないなら
このまま一生兄の生活一切を見ると腹をくくり兄を背負うか
さっさと見限り兄を捨てる覚悟で家を出るかの2拓しかないように思います。

とは言ってもブチぎれて暴れるような怖いところもあるようなので
東京に出たいと本人が言っているのであれば
そう言っているうちに、本人自ら出向くように(家を出るように)しむけるのが一番のような気がします。
現在でも月々の生活費を負担してこの先ず~~とこんな生活が続くかも
しれないことを考えれば
思い切って東京へ出るお金、家借りて数ヵ月は自分でやれそうな額100万とか初期費用を渡してとにかく家をでてもらう。
そうすれば兄を見捨てた…と思うことも、後ろめたいこともないでしょう。

出た後は家を解約して帰る家をなくす。
義父は入院しているなら、入院費を負担。
退院するなら、新居に引き取るか
父の家を別に借りて家賃は負担する。
カギはこちらで管理し、兄には渡さない。
兄との手切れ金のつもりで100万を渡す。

又は初期費用が用意できなければ
30万・50万でも家を借りられるだけ渡して月額3万ずつとか1年等期限を決めて渡す。

それも無理なら月額家賃プラス1万 計6万ずつ渡して
勝手に生活してもらう。
とにかく新生活を始めてしまうのが良いと思いますが…

義父のことがどうなのかわかりませんが
そこを補足頂ければもう少し進む道が見えそうな気がします。

あと携帯電話代はなぜ負担するようになってしまたったのでしょうか
家賃に父の入院費は負担してもやむないとしても
自分のお小遣いくらい、自分で調達させるか
それができないなら家事一切を担当させる。
携帯電話代まで払ってあげてるなんて信じられません。

自分でバイトでもしてその中から払わせるか
せめて自分名義で借りて兄に貸すなら
金額の上限つけるとか、いざとなったら解約できるからまだわかりますが、
言われるままにお小遣い渡したり、携帯電話も支払ってしまう
とそうやって結果的に甘やかして日々、兄の負担をしてきたことで
ここまできてしまったのではないですか
お嫁さんはとても優しい方なのに申し訳ありません。

でもその優しさに付け込まれないように
先送りすればするほど、ますます大変な状況になるような気がします。
早く二人の生活がおくれますように。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
すべて読ませていただきました。

まず義父に関しては、退院の見込みはありません。
また、頭の方もうまく働かない面もあるので、難しいことを説明してもよくわからないです。
なので、義父に関しては入院費とたまにの話相手さえ工面できれば充分です。

そして義兄に関しては、6/1に家に殴りこみに来まして、今ウチの家族は他の場所に避難中です。
ただし、この混乱に乗じて嫁は兄の元を離れ、僕らと一緒に行動できているのが我々にとっての一番の収穫です。

詳しく書くと長くなるのですが、今後は訴訟に持って行きます。
義兄も「妹を誘拐された」と主張しており、嫁や僕の職場に乗り込んできて、独自の価値観を主張してます。

mappy-7さんのこれらのアイデアは、今後の訴訟の際の参考にさせていただきます。
もちろん、嫁も兄を見捨てることで意見は一致しているので、これから徹底的に戦う準備をしていこうと思ってます。

お礼日時:2009/06/03 15:29

兄さんから嫁さんに連絡取れないようにすることは出来ない?



嫁さんに兄さんずっと放置させれば兄さん生活できないでしょ
嫁さんが兄さん養う義務はないんだし
兄さんがなんらかの違法手段に出た(家に乗り込んできた等)に合法的に罰してやればいいのでは?

攻撃を受けている状態で、この状況を打破したいのなら
攻撃してくる者を倒すか、そのまま自分が我慢すればと攻撃を受け続けるのか
どっちでもいいとは思うけどね
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

ちょうど昨日、俺、嫁、俺のおかん、義兄とで、いろいろと話をして、まったく話は噛みあいませんでしたが、全員が話し合った分前進かなと思っているところです。

連絡を絶つのは正直むずかしいですね。
そもそもお互いの家が徒歩で2分ほどの距離ですし。
もちろん法的な手段もありえますが、それはもう最後の最後の手段と考えてます。

現状は、徐々にですが、嫁にはウチの家に入ってもらうようにして、義兄を1人にしていくことは考えてます。
そして義兄は東京に行きたがってるので、うまくそちらの話が進んでくれるのを待つばかりです。

お礼日時:2009/05/28 23:04

つらいですね!


専門家であればいいアドバイスが出来るかもしれませんが、当方は通りすがりの一般人です。

>正論を唱えれば、切れて暴れだしたりはしないかと。
一番怖いですよね。事が起きてからでは法律もクソもありませんし。

最後の最後は質問者さんと義兄さんの一騎打ちになるでしょう。
新婚生活をそのように平気で踏みにじる人間であれば異常。
言い方が悪いかもしれませんが、質問者さんも完全にナメられてますよね。

法的な処置にもそなえ、あらゆる状況証拠を用意しておいたほうがいいと思います。
録音・メールの内容などなど。

まずはお嫁さんをいつ返してくれるのか、きっちり話をつけましょう。
怖いかもしれませんが、これは避けられません。
奥さんのために!
この時に相手がはっきりとした期日のことを言わなかったらもう消える気はないと思います。

そうなると法的な処置しかなくなるのではないかと思います。
法的な手段があるのかないのかもわかりませんが、奥さんはどのような考えをお持ちなんでしょうか。

専門家の登場を待ちましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

嫁は、早く義兄のもとから離れたいと思ってます。
金銭的にはすべて負担しているし、精神的にもめんどうな存在となっているからです。
ただ、その反面、実の兄妹ということもあり、完全に見捨てる気はないでしょう。

とにかく「きっちり話をつける」というのは、絶対ですね。
気は進みませんが、早めに話し合う場を設けるようにしたいと思います。

お礼日時:2009/05/26 10:35

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Q因果応報(カルマ)を信じますか?

因果応報(カルマ)を信じますか?



因果応報のように、悪いことをしたら自分に返ってくると思いますか?



それとも、因果応報は弱者の負け惜しみや心の寄りどころ程度の迷信だと思いますか?

Aベストアンサー

「因果応報」は、「原因」があって「結果」があると言う意味で、「迷信」とはまた意味が違いますよ。

極端な話し。
悪い事をした人間が、自分がやらかした悪事と同じ目に合うと言う様な「判り易い世界」では無いとも思いますネ。

何年か前でしたが、学校の女性教員を強姦して首を絞めて殺し、その遺体を自宅の床下に埋めて生活していた男の事件を思い出しました。
女性教員は、「行方不明」から「死亡したもの」と見なされ、事件は「時効」が成立します。
しかし、犯人の男の家が道路用地で買収され「取り壊し」が決まる。
男は、「遺体が見つかる」と思って、警察に自首するが「時効が成立」している。
でも、この犯人の男の事を、
「人を殺したのに逮捕もされず、まんまと逃げおおせた幸運な男」
と思えるでしょうか?。
「因果応報」は、この男には成立しないと考えますかね?。
女性教員の、確か弟さんは、
「刑事訴訟がダメなら、民事訴訟を起こす。あの男を許さない」
と言ってました。
男は、顔こそモザイクされてましたが、テレビカメラにも映されてました。

私は、「因果応報」を信じてます。
「原因」に合った「結果」は、出るものだと思いますがね。
まあ、その「結果」に「納得出来る人」と「納得出来ない人」が出るのは、仕方がないと思いますけど。

「因果応報」は、「原因」があって「結果」があると言う意味で、「迷信」とはまた意味が違いますよ。

極端な話し。
悪い事をした人間が、自分がやらかした悪事と同じ目に合うと言う様な「判り易い世界」では無いとも思いますネ。

何年か前でしたが、学校の女性教員を強姦して首を絞めて殺し、その遺体を自宅の床下に埋めて生活していた男の事件を思い出しました。
女性教員は、「行方不明」から「死亡したもの」と見なされ、事件は「時効」が成立します。
しかし、犯人の男の家が道路用地で買収され「取り壊し」...続きを読む

Q主人の実家に泊まりたがる義兄の嫁

うちの主人は次男で毎年主人の実家に家族で帰省しています。
主人には兄がいるのですが、主人の実家から車で20分ほどの所に住んでいます。お兄さんが独身のときは、お兄さんも実家に泊まっていました。
結婚してからは泊まる必要もない距離なので、みんなで食事をしてから義兄家族は自分たちの家に帰っていました。
ところが義兄のお嫁さんは嫁いだ当初から主人の実家に泊るつもりだったようです。
義母も泊めるつもりがなかったので、お布団の用意をしておらず「お布団がない」ということで義母が断ったようです。

この夏は義兄のお嫁さんは泊まる気まんまんな様子。
「○○さんは泊まるつもりでうちに来てお布団を出すのを手伝ってはりきっているよ、夏なら雑魚寝でもいいしね」と義母に電話で聞かされ、早くも憂鬱になってきました。
「核家族で育ったから田舎に帰っていとこと雑魚寝するのが楽しかった」と主人も言います。
義兄のお嫁さんもそんな感じで育ったようで、人つきあいに気負いがないというか、すぐうち解けるようなタイプの人です。
そういう反面、私と話しているとじとっと私の顔色やら反応を見て、気を遣っている様子もあるので、正直ちょっと苦手です。
私は来られる側で育ったので、いとこや親戚がやってきて母が忙しい思いをしてきたのを見ているので、楽しいというより煩わしいと思ってしまいます。
最初のお正月、義父が車で来ている義兄のお嫁さんにはお酒を1滴も飲ませず、泊まりの私にはワインを自ら何度も注いでくれたり…ということもありました。
義兄のお嫁さんは仲良くなりたいと思って、泊まろうとしているのでしょうか?
「帰れる距離なら帰ればいいのに…」と思ってしまう私は心が狭いのでしょうか?
みなさん、どう思われますか?

うちの主人は次男で毎年主人の実家に家族で帰省しています。
主人には兄がいるのですが、主人の実家から車で20分ほどの所に住んでいます。お兄さんが独身のときは、お兄さんも実家に泊まっていました。
結婚してからは泊まる必要もない距離なので、みんなで食事をしてから義兄家族は自分たちの家に帰っていました。
ところが義兄のお嫁さんは嫁いだ当初から主人の実家に泊るつもりだったようです。
義母も泊めるつもりがなかったので、お布団の用意をしておらず「お布団がない」ということで義母が断ったよう...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)
お礼拝見しました。再度#9です。

前回は質問文を拝見した意見でしたが、他の方へのお礼等を拝見するとあなたが抵抗を感じるのがわかりました。

泊まるときは義兄家族と雑魚寝なんですか??
それならわたしだって嫌ですよ。とんでもないです。てっきり家族別に部屋があるものだと思ってましたし、雑魚寝を喜ぶのは子供同士くらいですよ。
お子さんも義兄さんのところは赤ちゃんなんですね。同じ年頃のお子さんだと思ってましたので、子供達は喜ぶんじゃないか、って感じたんです。
それに人前で授乳されると引きますよ(わたしは絶対にできません)

こういう状況なら「帰れる距離なら帰ればいいのに…」って思ってしまいますよね。

わたしも夫の実家には泊まりませんよ。近いのもあるけれど、やはり他所の家ですし、自分たちのためにあれこれ準備させるわけにはいきませんからね。

お嫁さんの立場からすれば夫の実家に泊まるって近い遠い問わず抵抗ある方が多いとは思うのですが、義姉さんのような方もいるのですね。でも義父母が抵抗ないのなら泊まるなともいえないですしね。せめてあちらは赤ちゃんも居るし、生活のリズムも異なるので家族別室にしてもらいましょう。それだけでも違うと思いますよ。

それから、義父さんは多分一言言いたい性格じゃないですか?それに義父母とは息子の嫁のアラを探したいものかもしれません。愚痴や不満を言わず誉めまくりのほうが気味悪いくらいですよ(^^;)
それに義姉さんはかなりおおらか(おおざっぱ?)でたくましい人のようですから、長男の嫁が務まるんじゃないかな?

>女三人が台所に立つのもスペースの関係から二人しか立てないし、気を遣うところです。
義父は私が作った料理だとは知らないとはいえ、「これが一番おいしそうだ」などと義姉の前で平気で言うし、こういうのも気を遣います

こういうことは気付いて(気にして)いらっしゃらないと思うので、あまり深く考えなくても大丈夫だと思いますよ。今までどおり付かず離れずがうまくいくんじゃないでしょうか?

こんばんは(^。^)
お礼拝見しました。再度#9です。

前回は質問文を拝見した意見でしたが、他の方へのお礼等を拝見するとあなたが抵抗を感じるのがわかりました。

泊まるときは義兄家族と雑魚寝なんですか??
それならわたしだって嫌ですよ。とんでもないです。てっきり家族別に部屋があるものだと思ってましたし、雑魚寝を喜ぶのは子供同士くらいですよ。
お子さんも義兄さんのところは赤ちゃんなんですね。同じ年頃のお子さんだと思ってましたので、子供達は喜ぶんじゃないか、って感じたんです。
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Q因果応報ってあるんでしょうか?

因果応報って確実にあると実感することはありますか?

例えば、不倫→略奪婚して長く幸せになったという人がいたとしたら、
因果応報は働かなかったということになりますよね?

また、人を傷つけても自分は幸せに生きている人もいますよね?
元カレには散々傷つけられましたが、新しい彼女もいて幸せにやっていることでしょう。
略奪した彼がいる友人も、今のところ、順調に続いているようですし。

その反面、自分の仲間の悪口や酷いことを裏で言っていた元友人は
なかなか子供ができないみたいです。
(子供に罪はありませんし、不妊が因果応報とは言いません。)

果たして、因果応報はあるのでしょうか?

Aベストアンサー

お初です。
因果応報は、必ずあると思います。
巡り巡って、溜まりに溜まってから、忘れた頃に本人に、もしくは、その人の大切な人に返って来るのだと思います。

「いつまでもあると思うな、
親と金。
無いと思うな、運と災難」

イイ事ばかりも続かないし、
ワルい事ばかりも続かない。
イイ事もワルい事も必ず起きる?んです。

生きていれば。

ワタシの独断と偏見ばかりで、大変申し訳ありませんでした。
また。長々と偉そうに、大変失礼致しました。

Q法律上、入籍前に預金したお金は入籍後も自分のお金だけど、入籍後に得たお

法律上、入籍前に預金したお金は入籍後も自分のお金だけど、入籍後に得たお金は2人の共有財産となるということを知りました。そこで質問ですが、例えば、入籍直後に自分の親が今後のたしにしなさい、と30万円を渡してくれた場合、入籍後に貰ったお金なので2人の共有財産ということになるのでしょうか?それとも、自分の親が私のために用意してくれたお金なので、私のお金(財産)ということになるのでしょうか?
詳しい方がいらっしゃいましたらよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

> 今後のたしにしなさい

何の足しにということを考えると、生活の足しに、と考えるのが一番妥当ではないかと思います。生活の足しにということであれば、共有財産ということになるのではないでしょうか。

例えばこれが、「もっていきなさい」と渡されたのであれば、あなた自身への贈与と解釈できるので、特有財産ということになると思います。

Q因果応報って本当にありますか?

9年付き合った彼に二股かけられていました。
彼はもう一人の女性と結婚したそうです。
人に話したところ「彼の事は忘れて、自分が幸せになることだけ考えなさい」「彼の二股を周りにばらそうとか考えなくても、因果応報だから大丈夫だよ」など、慰めてくれます。

そう思って3ヶ月間、前を向いて頑張ってきましたが、最近になって、やっぱり傷ついて苦しい、許せないという気持ちが強くなってきました。本当に因果応報なんてあるのでしょうか?
結局、元彼は幸せに暮らしていきそうだし、私は苦しい気持ちを引きずっていて、前を向く事に時間がかかりそうです。
私は因果応報を少なからず信じているので、彼の二股をバラさないでいようとここまで我慢してきたけれど、なんで私ばかり苦しんで我慢しないといけないのかわからなくなってしまいました。それに、ここで私がばらしたとして、私にも因果応報があるのでしょうか?私はバラすというよりも「元彼に騙されました」って周りに言ってしまいたいです。それはいけないことなのでしょうか?彼の奥さんは傷つくかもしれませんが、それは私のせいになるのですか?
因果応報ってどういうことなのか、わからなくなってしまいました。
ご助言よろしくおねがいします!
心が弱っているので誹謗中傷はご遠慮ください。

9年付き合った彼に二股かけられていました。
彼はもう一人の女性と結婚したそうです。
人に話したところ「彼の事は忘れて、自分が幸せになることだけ考えなさい」「彼の二股を周りにばらそうとか考えなくても、因果応報だから大丈夫だよ」など、慰めてくれます。

そう思って3ヶ月間、前を向いて頑張ってきましたが、最近になって、やっぱり傷ついて苦しい、許せないという気持ちが強くなってきました。本当に因果応報なんてあるのでしょうか?
結局、元彼は幸せに暮らしていきそうだし、私は苦しい気持ちを引きず...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、私もずいぶん昔だけど、二股かけられた上にこっぴどい仕打ちの上、振られたことありますけど。
二股の相手が既婚者だったりして、どん引きました。(苦笑)
ちょうど就職活動も終わり、皆内定が出た頃だったんですけれどもね。
興信所でも使えば、既婚者の方も分かったろうし、内定先や相手の家族にこれまでの事をバラシてもよかったんですけど…私は止めておきました。
何よりそんなお金やパワーがもったいないと思ったし、色々ぶち壊してみたところで過去が拭い去れる訳もなく。
自分自身がそうした報復をした、という罪悪感に悩まされそうだなって思ったからです。
おそらく実行していたら、私は自分自身に一生背負わなければならない重荷を課すことになると考えたからです。
その数年後、相手の男は私の(元)友人と結婚しました。ブランド志向の強い、お似合いの夫婦ですわ。
私はブランドなんて気にしないし、どーでもいいのでちょっと笑っちゃいましたけど。

さて、閑話休題。

9年間もの長きにわたって付き合った上に二股ですか…サイテー男じゃないですか。
しかもmomoring3 さんとは、別のお相手と結婚したのですよね。
良かったじゃないですか、そんな男はのし付けてあげちゃいましょうよ。
後腐れなく別れられてラッキー☆ですって。
だってその男、また同じようなことを結婚生活で繰り返すかもしれませんよ?
不倫までいかなくとも、その人が良き配偶者、ひいては父親になれると思います?
夜遊びして回ったり、せっかくの休日にもどこか出掛けてしまったり、自分の趣味に時間を費やしたり。
およそ「安寧かつ幸せな家庭づくり」に向いているとは、ちょっと考えづらいのではないでしょうか。

実は私も夫も共通の知人に、似たような方がいるんですよ。
結婚式の一週間前まで、結婚相手とは別の女性と関係が切れてなかった方が!
もちろん奥様もそのことはご存知で……仕事・家事・育児すべて一人で切り盛りされていました。
仲間内では「…あのままだと、確実に熟年離婚の引導渡されるな…」ともっぱらの評判です。

『因果応報』は、こういう時に出るのですよ。

momoring3さん、まだ3か月しか経ってないのならば、苦しむ気持ちはよく分かるつもりです。
自分の足元がガタガタと崩れていくような感じ、堪らなく辛いですよね…。(涙)
心の傷を癒すにも時間がかかるのかもしれませんが、ここは潔く新たな陸地に足を付ける勇気を持ってくださるよう、心から願うばかりです。
どうか心を鎮めて、真新しい一歩を踏み出してください。
「騙された」ことが事実であっても、そんなところに力を注がず、
これも人生経験の一つと割り切って、一皮剥けた「イイ女」になりましょうよ。
自分を磨き心身ともに美しくあろうと努力していれば、必ず道は開けますから。

ソースは私自身。
本当に偽りのない私自身を、真摯に愛し大事にしてくれる人(現夫)が、突然現れました。(笑)
出会いから一年もかからずのスピード婚でしたが、今も仲良しですよん♪

うーん、私もずいぶん昔だけど、二股かけられた上にこっぴどい仕打ちの上、振られたことありますけど。
二股の相手が既婚者だったりして、どん引きました。(苦笑)
ちょうど就職活動も終わり、皆内定が出た頃だったんですけれどもね。
興信所でも使えば、既婚者の方も分かったろうし、内定先や相手の家族にこれまでの事をバラシてもよかったんですけど…私は止めておきました。
何よりそんなお金やパワーがもったいないと思ったし、色々ぶち壊してみたところで過去が拭い去れる訳もなく。
自分自身がそうした報復...続きを読む

Q腹立たしい義兄と義兄の親

一昨日、姉が実家に泣きながら戻ってきました。
3歳になる子供を連れて。

原因は義兄の金銭感覚と言えばいいのでしょうか。
自分の手元に大金(1万でも5万でも10万以上でも)
が一度入ると、それが何に使うお金かハッキリしていても全てキレイに使ってしまうことです。
一度なんかは泥棒まがいのことまでしました。
姉の鞄から子供名義の預金カードをこっそり抜き取って、殆ど全額ギャンブル&飲みに使ったのです。
そういう大金が義兄の手元にくるまでは何の問題もない義兄なのですが、一旦まとまったお金を見てしまうと隠れて上のような事をしでかすのです。
それでは生活していく上で困るので姉は何度か義両親に相談しましたが息子可愛いの一点張りで逆に「嫁が悪い」の一言で帰されるそうです。
最近では仕事をさぼっているのか(トラック運転手なので出来高制?みたいな感じで基本給は凄く安いです)毎月の支払いがギリギリで1月の生活費が5千円ていうこともザラだったそうです。それでも義兄と衝突しながらもやりくりして耐えてきた姉に対して、義兄は姉に対する悪口だけに留まらず私たち家族への悪口、終いには亡くなった祖父の生前の悪口まで口にしたそうで・・・姉は耐えられず子供を連れて家を出ました。
確かに姉も口が悪い所がありますし、義両親とも上手く付き合えていませんが、それは姉だけの問題ではないと思うのです。義兄のこの金銭感覚のおかしさが直れば離婚までは考えないと言うのですが、義兄は自分をおかしいとは思っておらず、自分を変える気はないと言われたそうです。
もう私的には義兄も義両親も結婚した当初から変わらずこういった態度なのが許せないです。もう我慢しないで離婚するべきだと私は思うのですが、皆さんはまだ姉は我慢するべきなのでしょうか?

一昨日、姉が実家に泣きながら戻ってきました。
3歳になる子供を連れて。

原因は義兄の金銭感覚と言えばいいのでしょうか。
自分の手元に大金(1万でも5万でも10万以上でも)
が一度入ると、それが何に使うお金かハッキリしていても全てキレイに使ってしまうことです。
一度なんかは泥棒まがいのことまでしました。
姉の鞄から子供名義の預金カードをこっそり抜き取って、殆ど全額ギャンブル&飲みに使ったのです。
そういう大金が義兄の手元にくるまでは何の問題もない義兄なのですが、一旦まとま...続きを読む

Aベストアンサー

私もちょっと似たような状況で2歳の娘を連れて離婚しました。
こんな父親と暮らしていては、お子さんにも良い影響を与えないのでは?
女手ひとつで働いて子育てしていくのは本当に大変なことですが、こんなダンナさんだったら、いない方が生活はずっと楽ですよ。
こちらに相談されたということは、どなたかお姉さんに我慢するべきと言っている人がいるのでしょうか?

Q因果応報

因果応報を信じますか?

Aベストアンサー

因果応報だ!と思えることは意識していないとないかもしれませんが、
何事にも原因があって、誰かにした善行は自分に返ってくることもあります。
逆に、怠けたことであとで後悔するのも原因があって起こった結果です。
起こった事実から未来を変える、因果を覆すのは難しいことだと思いますよ。

仏教的な考え方としては、よくわからないので、そっちの内容だったらごめんなさい。

Q義兄(長男)が結婚します。相手は私(次男の嫁)より年下です。心構えなど

はじめまして。宜しくお願いします。

私は30代前半、結婚5年目子供一人、夫は男ばかりの兄弟の次男です。
義実家は近所にあり、義両親との仲も良好です。
義実家は家業があり、夫の兄弟は全員そこで働いています。義兄は跡を継ぎ義両親が2世帯住宅を建てて1~2年後には同居の予定です。
夫は昔から長男との差別を感じており、仲が悪いわけではありませんが職場と義実家で顔をあわせる程度で付き合いはありません。

義姉となる人は、私よりも3~5歳年下です。私達夫婦は蚊帳の外なので実際の年齢もよくわかりません。2度程顔を合わせた程度で話をしたことはありません。
私は専業主婦になって5年経ち、人と接する機会が少なくなり、初対面の人とどう合わせていいかもわからなくなったように感じています。
ましてや同僚でも友達でもない彼女とどう付き合っていいのか見当もつきません。

友人にも相談したのですが、長男の嫁と次男の嫁の立場によってアドバイスが変わってきます。「先に嫁に来ていても年下でも長男の嫁として立てるべき」と長男の嫁の友人は言いますし、「私が長女(一番先に嫁に来た)って顔してればいい」という次男の嫁の友人もいます。
跡取りの嫁として、義父母と同居してもらうので立てて(おだてて)行くつもりですが、今まで良好な義父母との関係、特に義母とは仲良くしているので女が3人集まるとロクなことがないと言うか2:1に分かれたりするので、内心は複雑です。
私は所詮他人なので「準・敬語くらい」話し、「○○さん」と呼ぼうと思っているのですが、まずいでしょうか?
初めが肝心だと思い、心の準備がしたいので心構えを教えてください。
自分よりも後に嫁に来た兄嫁・長男の嫁をお持ちの方、逆の立場の方、それ以外でも、アドバイスや体験談をお願いします。

はじめまして。宜しくお願いします。

私は30代前半、結婚5年目子供一人、夫は男ばかりの兄弟の次男です。
義実家は近所にあり、義両親との仲も良好です。
義実家は家業があり、夫の兄弟は全員そこで働いています。義兄は跡を継ぎ義両親が2世帯住宅を建てて1~2年後には同居の予定です。
夫は昔から長男との差別を感じており、仲が悪いわけではありませんが職場と義実家で顔をあわせる程度で付き合いはありません。

義姉となる人は、私よりも3~5歳年下です。私達夫婦は蚊帳の外なので実際の年齢...続きを読む

Aベストアンサー

感覚は、友達の姉妹の人と会った時の対応と同じくらいで
良いのではないでしょうか?
所詮他人という感じではなく、知り合いから友達になれるかも知れない
間柄くらいで良いと思いますよ?一応親戚になるのですから。

年齢や、先にきた嫁・長男の嫁だから等は、
あまり深く考えない方が良いと思います。(あまり意味がない)

勝手な推測ですが、文章を読んでいると、
好き嫌いがハッキリしているけど、心配性で、
気持ちが顔に出やすいタイプ?のように感じられます。
おだてたりするのは、バレバレで逆効果になりかねませんw

2:1に分かれたとしても、同居する2人が仲良くなった方が
都合が良い?事ですし、義理母と仲良くなって、長男の嫁をイビルのも
楽しいものですし、長男の嫁と仲良くなるのも楽しいですし。
どう転んでもあまりマイナスの要素は少ないように思われます。
すっごく気が合うかもしれませんし、そう思うと
無理に構えて、空回りとかするよりも、まずは様子を見る感じで、
自然に任せてもいいのではないでしょうか?
毎日会うわけではないので、気楽にしてください。
年上の妹を持つ母を見ていると、
たぶん遠くに居るから互いが幸せなんだと思います。

感覚は、友達の姉妹の人と会った時の対応と同じくらいで
良いのではないでしょうか?
所詮他人という感じではなく、知り合いから友達になれるかも知れない
間柄くらいで良いと思いますよ?一応親戚になるのですから。

年齢や、先にきた嫁・長男の嫁だから等は、
あまり深く考えない方が良いと思います。(あまり意味がない)

勝手な推測ですが、文章を読んでいると、
好き嫌いがハッキリしているけど、心配性で、
気持ちが顔に出やすいタイプ?のように感じられます。
おだてたりするのは、バレバレで...続きを読む

Q因果応報はありますか?

不倫をすると因果応報で自分が妻になった時に浮気をされるとか、幸せになれないと聞く事がありますが、既婚男性の方には因果応報はないのでしょうか?女性な妻になった途端今度は浮気される側になり悩むという事を聞きますが、男性においては何も聞いた事がありません。バチがあたったりしっぺ返しがあたったりした人はいないんでしょうか?

Aベストアンサー

仏教的な意味での因果応報はわかりませんが
不倫したり浮気したりを繰り返す人は
普段からそういう考え方だから出来ると思います。

こういう不倫・浮気だけでなく、ギャンブルとか借金で考えるとわかりやすいのですが、一度大失敗し、親戚や友人知人が助けても、いつかまた借金を繰り返す人が多々います。

人間の行動は本能ばかりでは無くて、特に大人になればなるほど、思考の末に行動が成り立ちます。
ですから考え方が改まらない人は、因果応報かどうかは知りませんが、いつかは大きなしっぺ返しを食らう可能性は高いですよね。

不倫や浮気は、結局は自分のパートナーを裏切る行為です。
それを繰り返していると、パートナーもいつかそういう人が嫌になります。
それがわからない人が、誰からも裏切られないなんて、常識的には考えられません。

男性と女性との比較は、表面に出すかどうかの違いだけで、悩み事はそんなに変わりません。

Q入籍後しばらく別居の際の生活費について(長文です)

昨年12月に婚姻届を出し、3月の披露宴後に彼の住む県へ引越しすることになっている女性です。

相談できる人がおらず、悩んでおります。
長文ですが、何卒よろしくお願い致します。


私は、他県に住む転勤族の彼との結婚に向けて退職し、昨年の婚姻前までは健康保険や生活など父に扶養してもらっていました。
(その間、近所に住む高齢の祖父母の手伝い等をしてきました。)

そして、昨年12月の時点で婚姻届を出して住民票を新居(社宅)のある場所に移し、夫と生計を一にした形にした上で夫の会社にて手続きをし、税金の控除や健康保険の扶養、また、扶養手当も受けられるようになりました。

ですが、3月に披露宴を私の住む県で行うため、私は準備のために今も実家に住んでおります。


ここ最近、夫が仕事でとても忙しいため、私が2週間に1回ペースで新居に出向き(新幹線で一時間半ほどの距離)、細かい家具家電・生活雑貨などを買い揃え、住む準備もしています。


夫は今も尚、会社の寮に住んでおりますが、来月には一足先に社宅に住む予定のようです。


ここで本題に入ります。

その諸々の資金についてなのですが、新幹線の往復の交通費や、細々した家具類は、私の貯金を切り崩して出しています。

『ちりも積もれば山となる』で、気がつけば、すでに一か月で2~30万円を払っております。


同居後、私はしばらく専業主婦としてやっていくので、それぐらいのものは出しても良いものかな‥?という考えだったのですが、両親に「それはおかしい。」と言われました。

「結婚前の貯金はあなた個人のものだし、結婚のために退職して今現在も収入がないのだから、旦那様に請求していいものよ。」と。


良く考えますと、昨年、私は父の扶養に入っていたのですが、12月に結婚したため、税金の控除は夫が受けており、すでに扶養手当も出ております。

本来は父が受けていいはずの控除も夫が受けてしまっており、また、私は実家で生活をしておりますので、両親の言葉に反論することができませんでした。


確かに夫にあっさり請求しても良いもののような気がします。
でも、言いだせずにいます。

というのも、彼は今、披露宴用の資金をがんばって貯めているところなのです。
(聞きづらく、貯金の額は聞けていません。)

夫は浪費家なわけではないのですが、資格学校に通ったりしていたので、あまり貯金がなかったようです。
また、結婚式について親の援助も一切受けられないため、3月までのお給料を貯めてギリギリ足りるか足りないかぐらいらしいのです。
(決して夫の実家は貧しいわけではないですが、夫の両親がそういう考え方らしいです。
 私は貯金はしていたのですが、両親の「結婚式は親が出すものだ。それが親孝行だ。」という考え方により、ありがたく援助してもらうことになりました。)


私の両親によれば、本来ならば、12月の婚姻の日以降のお給料は2人のものなのだから、その日以前と以降を口座で分けてもらって、
(1)婚姻以前(彼固有のもの)
(2)婚姻以降(2人のもの)
としたら良いよ、ということでした。
そして、(1)の彼固有のものから披露宴と新婚旅行の費用を出してもらい、残りは彼のものとする。
(2)の2人のものは3月の同居スタートの際は物入りなので、初期費用とすれば良い。
とのことで、私もそうしようと思っていたのですが、蓋を開けてみれば、彼には口座を分ける余裕もないようです。
それどころか、3月の時点で、貯金すべてが披露宴資金として消えてしまいそうです。


3月までは生活準備金を私が出して請求しないことにするか、苦しいはずなのに「計算しといて。俺が出すよ。」と言う彼にお願いするか‥
どうしたら良いでしょうか?

それとも、今は請求せず、彼の披露宴資金を出した後の残りがあればその中から、無ければ頂くご祝儀の中から遡って婚姻関係にあった月の分のお給料を生活口座に入れ、その中から私が出した分を頂いたら良いのでしょうか?


また、大きな家具・家電類は私の両親が嫁入り道具として揃えてくれるので、新婚旅行だけは夫側にお願いしたいという考えでいるのですが、披露宴の時点で夫の貯金が空になった場合、それも彼が頂くご祝儀から出してもらうように言っても良いのでしょうか?


こう書いていますと、自分で自分が嫌になるぐらいケチな感じがし、そして、私の両親が私にすごく甘いだけなのかも‥とも思えて恥ずかしいです。

ただ、両親の意見にも納得はできますし、家族以外にはお金のことは相談しづらく、また、夫婦とはいえ、夫本人にも正直には言いづらいものです。

どうか、良い考え方や方法がありましたら、ご享受頂けませんでしょうか?

ご意見やお叱りなどもありましたら、宜しくお願い致します。

昨年12月に婚姻届を出し、3月の披露宴後に彼の住む県へ引越しすることになっている女性です。

相談できる人がおらず、悩んでおります。
長文ですが、何卒よろしくお願い致します。


私は、他県に住む転勤族の彼との結婚に向けて退職し、昨年の婚姻前までは健康保険や生活など父に扶養してもらっていました。
(その間、近所に住む高齢の祖父母の手伝い等をしてきました。)

そして、昨年12月の時点で婚姻届を出して住民票を新居(社宅)のある場所に移し、夫と生計を一にした形にした上で夫の会社にて手続...続きを読む

Aベストアンサー

本文を読ませて頂いて思ったのは、何故彼に相談しないのか?です。常識は人によって考え方が違ったりします。そうゆう価値観の違いで人はすれ違ってしまう事もあります。なので一番良いのは正直に相談する事だと思います。なぜなら、今困っているのは旦那さんを思いやる気持ちがあるからこそ伝える事をためらっているのですから。


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