AIと戦って、あなたの人生のリスク診断 >>

義祖母の通夜、葬儀の嫁としての振る舞いを教えてください。

夫の父方の祖母が亡くなり、嫁として初めて義家族の葬儀に参列することになりました。
参列と書いてしまいましたが、喪主は義父、夫は長男なので精一杯お手伝いはさせていただくつもりです。

ただ、良い歳して恥ずかしいことに何をすれば良いのか分かりません。
でしゃばらず義母の指示に従うつもりですが、義母も人に指示をすることが苦手なタイプで逆に負担になってしまうと思います。

でしゃばらずに私の判断で何をすれば良いかアドバイスをいただければ助かります。
とりあえずお茶出し、洗い物はします!

◯義実家ではなく、義祖母の家(義叔母が同居)のキッチンにほぼ他人の私がズカズカ入っても良いのか?
何度か遊びに行ったことはありますが、お手伝いは断られたので一度も入ったことはありません。

◯初対面の親族の方に対する挨拶は?
「この度はご愁傷様でした」?
「お忙しい中ありがとうございます」?
どちらが良いでしょうか?
また、夫も義親もその場に居合わせなかった場合、◯◯の妻ですと私が自ら自己紹介しても良いのでしょうか?

◯お通夜や精進落としでお茶やお酒を注いで回ると思いますが、孫の妻である私も回るべきですか?でしゃばらずに夫に任せて座っているべきですか?
乳幼児が二人いますが、実母も手伝いと子守りに来てくれます。
回る場合、その際もまた周りから誰?と思われると思います。その時の対応を教えてください。

◯「お忙しい中〜…◯◯と申します」と言った挨拶を一人一人にして回るべきでしょうか?
例えば一人に挨拶してお酌して次の人に行っても、すぐ隣だからきっと聞いていますよね…前の人と台詞みたいに同じ言葉を繰り返されたらあまり良い気分ではないように感じます。
何十回と一人一人に同じ挨拶をするものでしょうか?
それとも会テーブルごとにみなさん本日は〜と一度に済ませてしまっても良いですか?
その辺の細かいマナーを知らずに夫に恥をかかせることは避けたいです。

◯「本日はお忙しい中ありがとうございます。ごゆっくりしていってくださいね。orたくさん召し上がってくださいね」
で大丈夫ですか?

無知で恥ずかしいですがお知恵を貸してください。

A 回答 (6件)

私も二十代で義祖母介護と葬式三十代で義母さん葬式だったので


ここで聞くと言う事自体が分かりもしない状態でしたから
あなたはとても良いお嫁さんですね

義父さんの兄弟の方もいらっしゃるのであれば義母さんと
叔母さん達を近所や遠親戚の分からない方と話してもらい
私にお茶汲みさせて下さいとお願いすればいいですよ
出迎えかの方
キッチンに立つ方、運ぶ方
それぞれいないとまわりません
先に聞いて置いた方が良いですが
バタバタしますので言ってた事も変わると思いますので
その時に見ながら判断した方がいいです
こんなに気がきく人なんですから大丈夫です
    • good
    • 0

あくまでも祖母という事は義母がいらっしゃいます。


義母の手前 余りでしゃばらず
義母や叔母さんの指示に従うこと。
エプロンは忘れずに。
気持ちだけでも今時素晴らしいお嫁さんです。
    • good
    • 1

お返事ありがとうございます



親族同士で、
お悔やみの言葉は不要です

義父や義母には、
まず普段通りの御挨拶をして
頭を下げる

もう貴女は娘ですから、
堅苦しく考えないで良いんだよ

義父と義母がホントの親なら、
どう接するか?
それで行動すれば間違いない

結婚式じゃないから、
ハキハキするのは不謹慎
立派な御挨拶も不要
葬儀の席では、
ありがとうございました
それすらも語尾は曖昧にする

緊張するでしょうが、
経験豊富な方も少ないから
大丈夫ですよ
    • good
    • 1

>亡くなった義祖母にとっての甥、姪(喪主の義父のいとこ)は私よりも近親者になるのに


等親の話で言えば
質問者さんは2親等で故人の甥、姪は3親等です
質問者さんの方が近親者です
まぁ、そんなことは気にすることではありません

質問者さんが式をサポートする側の立場で
言ってしまえば主催者側の人間なので
その式にわざわざ足を運んでくれた人にはどんな立場だろうと
出迎えるのがマナーだと私は思いますよ

>この人は誰?と気を悪くされないか心配です…
この人は誰?と気を悪くするような人間なら
何も挨拶もせずに出迎えるほうが、アイツは何者だとなりそうですけどねw
まぁ、そんなにかしこまることもありません
緊張するのは分かりますがその場の流れ、動きに身を任せて
自分なりに一生懸命頑張れば周りもちゃんと見ていてくれますよ
    • good
    • 0

御愁傷様は客人が言うセリフです


親族は使いません

葬儀の席では、
言葉の語尾は小声で曖昧にする
親族は会釈のみが基本です

今回は葬儀の席
自ら自己紹介は不要
誰?と聞かれたら答える
その程度で大丈夫

常に義母に寄り添い
指示に従えば良いです

孫嫁ですから、
立派な御挨拶も不要です

全ての雑用を引き付けるより、
義母の手足になり動く
それで大丈夫ですよ
    • good
    • 2
この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

私がご愁傷様と言う事に違和感がありましたが、やはりおかしいですよね。
当日は言われる立場だとして、義父に対してはどう声を掛ければ良いでしょうか?

お礼日時:2018/11/19 18:12

>キッチンにほぼ他人の私がズカズカ入っても良いのか?


それこそ確認するべきだと思います

>◯初対面の親族の方に対する挨拶は?
孫の配偶者ということで若干難しいですが
おそらく質問者さんはご愁傷様ですを言われる側です、つまり遺族ですね
喪主の手伝いという立場ならなお更、きてくれた皆様を迎える側だと思います
「お忙しい中ありがとうございます」で大丈夫だと思います

>私が自ら自己紹介しても良いのでしょうか?
相手が質問者さんをどちら様でしょうか?
みたいな状態になったら自己紹介すればいいと思います

>挨拶を一人一人にして回るべきでしょうか?
それはくどいと思いますので
名前は言わなくていいと思います
お酌をするような場所でしたら、義母などの様子を見てまねすればいいと思います

>◯「本日はお忙しい中ありがとうございます。ごゆっくりしていってくださいね。orたくさん召し上がってくださいね」
質問者さんがそんな挨拶をするような場面があるか疑問です
そのときそのときに指示を仰ぐのが一番かと
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

キッチンに関しては確認してからお手伝いすることにします。

ご愁傷様は言われる側になるのですね、違和感があったので納得しました。
ただやはり気になるのが、亡くなった義祖母にとっての甥、姪(喪主の義父のいとこ)は私よりも近親者になるのに、より遠い関係の私が我が物顔?で出迎えることで、でしゃばってるこの人は誰?と気を悪くされないか心配です…

最後の挨拶はお酌のときの挨拶のつもりでした。
世間話が苦手でどう切り出し、どうその場を去れば良いのか分からず、この挨拶で回ればスムーズに回れるかな?と思って書きました。
言葉足らずですみません。

引き続きアドバイスお願いします。

お礼日時:2018/11/19 18:20

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q義祖父が亡くなった時、義母にかける言葉

主人の母方の祖父が亡くなり、通夜に出席します。
(・私と義祖父の面識は、2回ほど。
 ・義母と義祖父は同居はしてなかった。)

主人に聞いたところでは、
周りに心配をかけないようにだと思いますが、
義母は、普段どおりの様子だったとの事です。
しかし、生前の義祖父と義母の仲の良さを思い出すと
義母の実際の悲しみは深く、
私には、はかりしれない物があると思います。

私は、お義母様にどのような言葉を
かけるべきなのでしょうか。
「ご愁傷さまです。」「お悔やみ申し上げます。」と
義母に言葉をかけるのは、少し他人事の様で、
さみしすぎる気がします。
(知人や遠い親族等、弔問客側が、言うイメージがあるため)
しかし、今回の場合もこれが一般的なのでしょうか。

どなたか、アドバイス頂けると幸いです。

Aベストアンサー

「ご愁傷さまです。」「お悔やみ申し上げます。」などの言葉は、相手
の悲しみを深くさせるだけですから、僕は「この度は突然の事で、お淋
しくなりました。何かあったら言って下さい。」と伝えるようにしてい
ます。

Q義実家での葬儀、私の態度まずかった?

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と家族9人で火葬場まで行き、お骨を拾って終わりでした。
その後、レストランで食事して解散。

実母に叱られたのは以下の行動です。
私は非常識だったでしょうか?

【すぐに駆けつけなかった】
義祖母は何年も寝たきりでほとんど意識がなく、ここ2ヶ月くらいは肺炎で入院されていました。
今回、容態が急変してすぐに亡くなられたようで、夫は夜10時くらいに「さっき亡くなった」と連絡を受けていました。
義父から「詳しいことはあとで連絡する」と言われたまま次の日の朝になり「葬儀は明後日、家族だけで行う」と言われました。
私と夫は共働きで「式があるわけでもないのに、3日も仕事を休めない」と判断し、葬儀の前日の夜に義実家に向かうことにして、お互い仕事へ行きました。
(特に私は義祖母とほぼ面識がなく、夫はまだしも嫁である私がそこまでしなくても…との夫の判断)
一応、義実家にも「それでいい」と言われたそうですが。
これについて母は「何と言われても、夜中すぐに駆けつけるのが当たり前。遅くとも次の日には行かないと」と御立腹。
夫の兄弟(無職の兄、たまたま仕事が休みだった妹)は翌日義実家に着いたそうです。
確かに、行けば何かお手伝いできることもあったかもしれません…

【私と夫だけホテルをとった】
義実家は2LDKです。
そこに義両親と夫の兄・妹、義父の妹の5人が寝ることが決まっていました。
義祖母も安置されているそこに私たち夫婦が宿泊すればさすがに狭く、何よりも数回しか会ったことのない嫁がいれば気を使わせるでしょうし、家族だけなら「ご飯も風呂も布団も適当でいいや」となるところを「嫁がいてはそうもいかない」となってしまうのでは?と思ったのですが。
母には「一晩中徹夜で、みんなで火を絶やさないようにするのが常識。あんたたちだけぬくぬくとホテルだなんてとんでもない!」と言われてしまいました。
夫が義実家に聞いたところ「みんなで雑魚寝だった。うちは泊まってくれてもホテルでも、どっちでも良かったよ」とのことでしたが、母は「そういう問題ではない!」と。
※もちろん、宿泊費は私たち夫婦で負担しました。

【香典の金額】
私たち夫婦で1万円包みました。
これも母からは「少なすぎる!なんて非常識な!結婚して30代の孫夫婦なら3万円に決まってる!」と…

【手土産】
いつもは義両親の好きなお菓子などを持っていくのですが「葬儀に出席するのに土産というのも浮かれているようで…」と思い、今回は持参しませんでした。
しかし母は「土産というよりは供物。祭壇にお供えするように果物や饅頭などを買っていくもの」だと言います。
私が見た限り、祭壇に食べ物はありませんでしたが(フェイクの団子と、来られなかった方たちからの香典袋・電報・お花はありました)土産を持参すべきだったでしょうか…

また、今回いわゆる「お手伝い」のようなことを何もできていません。
前日は夜9時くらいに義実家に到着し、義祖母に手をあわせてお茶を一杯いただいて当日の段取りを確認しホテルへ。
次の日は朝9時出棺とのことで8時に義実家へ。
お坊さんやお客様はいらっしゃらず、葬儀屋さんと段取りの確認・御遺体にお花を飾る・祭壇や棺の移動などをして火葬場へ。
(葬儀屋さんの車に全員は乗れず、私の車で夫の兄弟たちと一緒に)
すぐに焼香が始まり、流れ作業的に火葬。
待合室で1時間ほど待機している間に、用意されていたお茶とお菓子を配りました。
↑これが唯一のお手伝いらしきことです。
その後はレストランで食事をして、義父に「今日はみんな来てくれてありがとう」と言われて、そのまま解散でした。
(この時の会計は義父がしてくれました)
一応、叔父と叔母を車で15分ほどの駅まで送ってから帰りましたが。
夫に「もっと手伝えることあったかな?」と聞いてみましたが「いやー、葬儀屋さんが来てたし特にやることないんじゃない?車も出して運転手もしたんだから、それでいいよ」と。

これらについて、義両親は「とにかく大げさにはしたくなかったから、何も気にする必要はない」と言ってくれていたそうですが(夫談)、母には「そんなの気を使ってそう言ってるのに決まってるでしょ!なんでもかんでも鵜呑みにしてると失礼ばかりになる!嫁という立場をわかっていない!」とこっぴどく叱られました。

うちの母は生まれてからずっと超田舎暮らしなので、葬儀等ではかなり大げさに動き回るタイプです。
家族葬というものも経験したことがないようで、出席人数を聞いて「何かの間違いでしょ?」と何度も聞いてきました。
そんな母の話を全て信じるのもどうかとは思うのですが…みなさんはどう思われますか?
また、どのように振舞えば良かったでしょうか?
みなさんのお叱りを覚悟で質問しています。
今後のために、御指導よろしくお願いします。

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もありませんし、お花や祭壇の用意なども葬儀社の方がすべて丁寧に行ってくださいます。
昔とは異なり、火葬当日以外に喪主が行う事柄は本当に少なくなりました。
式以前に多くの関係者が集まってしまっては、余計に喪主の仕事が増えてしまうというのが常でもあります。
強いてあげれば、ホテルではなく義実家に宿泊されたほうが良かった場合もあるやもしれませんが、それとて各家庭の事情がありますでしょうから一概には申せません。
当家では、結婚している遠方の孫夫婦にはホテルに宿泊していただきました。
自宅が狭いというのもさることながら、私共にとってはごく近しい存在である故人も、婿や嫁にとっては赤の他人と等しい者。
死体と一夜を共にするのは気分が良いものではないだろうという判断からです。
宿泊費は私共が負担いたしました。
また私共の嫁や婿も、葬儀に関して特に手伝いといいますか、作業のようなものはございませんでしたし、それに関して思うところも何らありませんでした。
御香典も、孫夫婦は申し合わせたのか、皆1万円ずつでした。
お花やお菓子などの供物も、何分少人数で行い終える式ですから、後ほど腐ってしまったりゴミになってしまうことがわかっておりましたので、始めから全てお断りさせていただきました。

あえて直葬を選ばれる御家庭では、葬儀に関する雑多なしきたりや気遣い、対応に追われることなく、ゆっくりと穏やかに故人をお送りしたいという気持ちが大きいと想像しております。
それであれば、失礼ながらお母様のようにああしなければいけない、こうしなければいけないと騒ぎ立てるような真似はなさらず、それぞれが自分のお気持ちを大切に、それぞれが想うように弔うのが、本当に故人と遺族のためではないかと私は思っております。
質問者さまはきちんと御香典もお供えし、御家族の送迎など葬儀社が至らぬ部分を補足してもいらっしゃるわけですから、感謝されこそすれ非常識であると責められる道理はないのではありませんか。

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もあり...続きを読む

Q義祖母の葬儀での嫁の対応

先日義祖母がなくなり、葬儀に参列しました。

主人の父は長男ですが、家を継いだのは次男の叔父の為、喪主は次男である叔父が行いました。
また葬儀や精進落としは会館にて行われました。
葬儀も滞りなく終了し、翌々日義母から電話が…火葬中の待ち時間や精進落としでの私の無行動に対し、親戚が沢山来ているのだから、息子が貴女を連れて紹介がてら挨拶に回らないなら、貴女一人でも回るべきだったと指摘を受けました。

私一人でも行くべきだったのでしょうか…

近くの席に座った方に対してはビールをついだり気を遣っては居ましたが…(近くと言っても私達の前に座っていた二人にしかビールはついでおりませんが…左は主人で私は端に座ってました)
主人は仕事では目一杯社交的な一面見せるように頑張って居るみたいですが、プライベートとなると自分自身にメリット無いことには一切動こうとせず面倒くさがり、しつこくお願いしたらどうにか半ギレで動くか、動かないか…といった感じです。
今回の場では主人自信も誰が誰だか解らないのに回れないとも言っていました。
話は戻りますが、火葬中の待ち時間に、義母の言う『一人でも回る』… 私も考えましたが、誰が誰なのかさえ解らない状況ででしゃばるような真似になるかも…などと感じ義母の言う『一人でも』は出来ませんでした。
私は義母の言う通りに行動するべきだったのでしょうか?
アドバイスお願い致します。

先日義祖母がなくなり、葬儀に参列しました。

主人の父は長男ですが、家を継いだのは次男の叔父の為、喪主は次男である叔父が行いました。
また葬儀や精進落としは会館にて行われました。
葬儀も滞りなく終了し、翌々日義母から電話が…火葬中の待ち時間や精進落としでの私の無行動に対し、親戚が沢山来ているのだから、息子が貴女を連れて紹介がてら挨拶に回らないなら、貴女一人でも回るべきだったと指摘を受けました。

私一人でも行くべきだったのでしょうか…

近くの席に座った方に対してはビールを...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。


そうですね。今回の場合は、義母様の言うとおりだと思います。

理由
なにより、同じ立場の「いとこが婚約者を連れて挨拶に回っていた。」ということがあるからです。
あなた様の旦那様が動かない方であるのは、重々承知。
もちろん母親である義母様も承知の上です。
息子の欠けているところを、「妻だからこそ、補ってやって欲しい。」という気持ちもあったと思います。(自分の息子の不出来は棚に上げる。)

それが「たとえ一人でも」という言葉で現れただけ。

現実一人で回るのは無理かもしれませんが、
一人でも回ろうとするぐらいの「気概が欲しかった」ということ。

こういう親戚の場で、義理親戚とあなた様をつなぐ
旦那様が頼りにならない場合、
義父様義母様を頼るしかないでしょう。

「私だけでは、お顔を名前が一致しなくて、失礼があってはいけないので、
どちら様からご挨拶をしたらいいか、教えていただけませんか?」

こういわれて、「うちの嫁はダメだ。」と思う義親はいません。

実際回るように後押しがあったのにもかかわらず、
挨拶をしなかったのですからね。
覚えがめでたくなくなるのは当たり前だと思います。

義父母様は、職場の上司です。
その上司から「君が取引先に挨拶しておいてね。
君の所の係長は気が利かないから、君がしたほうが
ずっといいし。」といわれたのにも関わらず、
動かなかったのですからね。


「自分自身メリットになること以外は、動かない。」
・・・親戚の社交で挨拶しなかったら
相当なデメリットが出る筈ですが。
実際出ていますよね。


今回いとこさんがきちんとあいさつ回りをしたことで、
義母さんはそちらと差をつけられたので、
相当キリキリしていると思います。

競争意識はあると思いますからね。

私も自分の実家の親戚は数が多く、
冠婚葬祭で集まると、大変です。

いとこの数も多く、親であるきょうだい同士の静かな競争意識は感じます。

母のメンツを潰さないように、
夫を連れてあいさつ回りを必ずしますよ。
母はきょうだいから「婿さんたちに大事にされて羨ましい」と言ってもらうことで、
その集まりがめでたく終るということ。
それが年寄りにとっても「今まで頑張って来たご褒美」なんですよ。

メリット・・・親孝行ができる。

それを旦那様によく話してくださいね。

お疲れ様でした。
また次でリベンジですね!

こんにちは。40代既婚女性です。


そうですね。今回の場合は、義母様の言うとおりだと思います。

理由
なにより、同じ立場の「いとこが婚約者を連れて挨拶に回っていた。」ということがあるからです。
あなた様の旦那様が動かない方であるのは、重々承知。
もちろん母親である義母様も承知の上です。
息子の欠けているところを、「妻だからこそ、補ってやって欲しい。」という気持ちもあったと思います。(自分の息子の不出来は棚に上げる。)

それが「たとえ一人でも」という言葉で現れただけ。

現実一人で回...続きを読む

Q義祖母が亡くなり、嫁としての役割を教えてください

夫の母方の祖母はずっと入院していて、体調も悪かったのもあり、今まで一度もお会いできていませんでした。姑も義祖母の話しは避けていたようで、あまり話しに出ることもありませんでした。
しかし義祖母が亡くなってしまって、嫁として何ができるか、何をすればいいか初めてのことで何もわかりません。

夫は長男ですが義両親とは別居中です。
私の家族はそれぞれ遠方です。
義母の親戚は近所にたくさんいますが、義母の兄弟は遠方です。


無躾ですが、嫁としてするべきことを一から教えて下されば大変助かります。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>夫は長男ですが義両親とは別居…

そういうことでなく、喪主と夫との関係はどうなりますか。

>義母の親戚は近所にたくさんいますが、義母の兄弟は遠方…

ということは、喪主はおそらく母方の伯父か叔父でしょう。
喪主から見ると、夫は甥に過ぎません。

葬儀は一族郎等全員の共催行事では決してありません。
あくまでも喪家の単独行事であり、喪主夫人および喪主直系の子や孫以外は、香典を持ってお参りに行く立場に過ぎません。

>嫁としてするべきことを一から教えて下されば…

姑さんが女ばかりの兄弟で、姑さんが喪主である場合を除いて、普通にお参りしてくるだけです。
接待側の人間ではなく、台所をのこのこかぎ回ったりするものではありません。

Q東京の地名を教えてください。 「台東区千束」これは、何と読みますか? よろしくお願いします。

東京の地名を教えてください。
「台東区千束」これは、何と読みますか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ググった方が早いですよ~
https://www.google.com/search?q=%E5%8F%B0%E6%9D%B1%E5%8C%BA%E5%8D%83%E6%9D%9F&ie=utf-8&oe=utf-8

Q義祖母の葬儀への参列(自分自身、実家)と香典

先日、夫の母方の祖母が亡くなりました。
私と夫は約1ヶ月前に入籍したばかりで結婚式はこれから、夫方の親族の方々とは一切面識がありません。
また、夫は婿養子で私の方の姓を名乗っています。

私は当然通夜、葬儀には参列し、葬儀のお手伝いもするつもりでいたのですが、義母から「通夜に参列だけでいい」と連絡があったそうです。

一般的に義祖母の葬儀にはどこまで関われば良いものなのでしょうか?
また私の実家の両親は通夜、葬儀には参列すべきなのでしょうか?それともお香典のみでよいものなのでしょうか?
義母の実家と私の実家は電車で約2時間の距離です。

結婚してまもなくなこともあり、よく分からず困っています。
どなたかアドバイスをお願いいたします。

Aベストアンサー

こういう場合、あまり一般論を持ち出してもあまり意味がないと思います。
いくら一般的にはそれが常識だとしても、その家やその家族にとって非常識であれば、どうしようもないことですので。

今回は、義母さんがお通夜だけでいいとおっしゃっているのですから、それに従った方がいいと思いますよ。
身内にしかわからない、親戚間の関係性などもありますからね。
例えば、あまり人を呼ばずにやりたいとか、関係があまりよくないので深入りしないとか、いろいろと。

また、こういうことは旦那さんを通しての伝聞だと、誤解が生じることがあります。
私もはじめのうちは、夫の「実家でこう言ってたよ」をそのまま信じてましたが、どうも話が違うぞ・・ということが何度もあって、失敗したことがあります。
どうもうちの夫(たぶん他にも男性ならありがち)は、建前と本音を読めないというか、義母が遠慮がちにこれでいいと言った事を、真に受けているんですよね。もう一度「本当にいいの?」と聞き返しもしない。

なので、冠婚葬祭ごとや、大事な場面では、私が直接義母に詳しく聞くようにしています。
そうすると、夫ではわからないような細かい事情や、やり方、雰囲気がいろいろ見えてきて、現地に行ってから困ることが少なくなりました。

質問者さんも、まだ結婚間もなくて言い出しにくいとは思いますが、不安なことは義母に聞くといいですよ。
こういう機会が、いい勉強にもなりますから。
この質問のように、ストレートにどんな感じで私は葬儀にかかわればいいですか?お手伝いなどはいいのですか?エプロンは用意した方がいいでしょうか?とか
実家の両親も気にしているのですが、葬儀に参列しても良いでしょうか?それとも返って迷惑になるので、私が代わりに出した方が良いでしょうか?
などなど、わからないことを聞いてみるといいと思いますよ。

お忙しいでしょうが、がんばってください。

こういう場合、あまり一般論を持ち出してもあまり意味がないと思います。
いくら一般的にはそれが常識だとしても、その家やその家族にとって非常識であれば、どうしようもないことですので。

今回は、義母さんがお通夜だけでいいとおっしゃっているのですから、それに従った方がいいと思いますよ。
身内にしかわからない、親戚間の関係性などもありますからね。
例えば、あまり人を呼ばずにやりたいとか、関係があまりよくないので深入りしないとか、いろいろと。

また、こういうことは旦那さんを通して...続きを読む

Qこの青いのはなんですか? 詳しい方、教えて下さい

この青いのはなんですか?
詳しい方、教えて下さい

Aベストアンサー

ペンダントトップ?

Q隣の木について

とある別荘地に移住しましたが、隣の夏みかん?と思われる木の枝が我が家まで延び夏みかんと思われる実も入ってきます。隣は、別荘で使っているのか、空き家状態で近隣に聞くと何十年も住んでいる姿を見たことがないと言っています。勝手に切ってもよいのでしょうか?もちろん敷地に入った枝ですが。法律に触れるのか?誰か教えてください。

Aベストアンサー

>法律に触れるのか…

塀をくぐってきた竹の子はありがたくちょうだいすれば良い、
塀を乗り越えてきた柿は採ったらだめ。

これが民法の定めるところです。
枝を勝手に切ってはだめで、切ることを隣人に要求しなさいと言うのが法の精神です。

>空き家状態で近隣に聞くと何十年も住んでいる姿を…

まあ法はともかく現実問題として、その状態なら越境している枝を切ることぐらい許されると思いますけど。

例えば、スピード違反を絶対にしたことがないというドライバーはまずいませんのでね。

Q教えてgooヘビーユーザーの方に質問です。このサービスって本当にすばらしいと思いませんか?なんでこん

教えてgooヘビーユーザーの方に質問です。このサービスって本当にすばらしいと思いませんか?なんでこんなに素晴らしいのか理解ができません。

他の質問サイト(Yahooのアレとか)とかも昔は使っていましたが、回答と見せかけた批判みたいな(?)ものが多く、そうじゃなくても微妙にズレた回答とか一言のものとかが多く、せっかく回答していただいたのにこんなこというのは失礼だと思いますが、煮え切らない感じというか質問してもすっきりすることはほとんどなかったです。

しかし、このサイトはほんとに脳がしびれる回答が多いんです。悩みが解決するを超えて、脳が喜んでる感じがします。心だけじゃなくて、知的好奇心も満たされる感じです。
回答の内容もすばらしいですが、回答の仕方もすばらしいというか、
まず結論→根拠→具体例→まとめみたいな。構成もすばらしいので、回答にストーリーがあるというか、読み物としても非常に面白い回答が多いのです。

こういうふうに感じる回答は、1回質問してだいたい1件ですが、それ以外の人も親身になってくださってる感じが伝わってきて、とても幸せな気持ちになります。

私は日常生活で誰かに悩み相談とかはしないタイプなんですが、こういう人達がいたら、めっちゃ質問しまくるだろうなと思います。

どうしてここの人たちは素晴らしい人が多いのですか?ただ私の運がよくてすばらしい回答者さんに出会えてるだけですか?全体的にすばらしい人が多いのだとしたら、審査とかはないのになんでこんなにすばらしい人が集まってるのかが本当に疑問なんです。
あと、どうしたら日常生活でもそういう人たちと出会えるでしょうか?

本当にこのサイトに出会えてよかったなと思っています。

教えてgooヘビーユーザーの方に質問です。このサービスって本当にすばらしいと思いませんか?なんでこんなに素晴らしいのか理解ができません。

他の質問サイト(Yahooのアレとか)とかも昔は使っていましたが、回答と見せかけた批判みたいな(?)ものが多く、そうじゃなくても微妙にズレた回答とか一言のものとかが多く、せっかく回答していただいたのにこんなこというのは失礼だと思いますが、煮え切らない感じというか質問してもすっきりすることはほとんどなかったです。

しかし、このサイトはほんとに脳が...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
フライ級程度ですが、手が空いたときにちょこちょこと回答してる者です。

どちらかというと真面目で真摯な回答が多いですよね。
自分も一応そのつもりです。
(気晴らしでふざけた質問にふざけて返すことはありますが。^^;)

>ただ私の運がよくてすばらしい回答者さんに出会えてるだけですか?
いえ、おそらく質問者様が真面目に質問してるからだと思いますよ。
主旨が分かりづらかったり、一方的だったり、愚痴を並べてるだけの質問では、やはり良い回答も付き難いと思います。

>どうしたら日常生活でもそういう人たちと出会えるでしょうか?
あ、それは難しいかも。
気が向いたときに、気が向いた質問にのみ回答できるシステムだから親身になれるし、質問する側にしても、知らない人の回答だからこそ素直に聞けるんだと思います。
回答するときは自分の良いところだけ引き出して答えてますが、こっちも人間ですから、実は欠点だって山ほどあるんです。
でも質問する人は知らないでしょう?
だから成り立つんですよ。
質問する人が回答者のすべてを知ってたら「お前に言われたくない」ってなりかねませんから。笑

こんにちは。
フライ級程度ですが、手が空いたときにちょこちょこと回答してる者です。

どちらかというと真面目で真摯な回答が多いですよね。
自分も一応そのつもりです。
(気晴らしでふざけた質問にふざけて返すことはありますが。^^;)

>ただ私の運がよくてすばらしい回答者さんに出会えてるだけですか?
いえ、おそらく質問者様が真面目に質問してるからだと思いますよ。
主旨が分かりづらかったり、一方的だったり、愚痴を並べてるだけの質問では、やはり良い回答も付き難いと思います。

>どうしたら日常...続きを読む

Q香典返し、皆さんは後返しにしてますか?

香典返し、皆さんは後返しにしてますか?

即日の方がやはり楽だと思うのですが、一律になってしまうのはどうなのかなと。。

参考にさせていただきたいです。

Aベストアンサー

香典返しは、皆さんが仰られているように、四十九日の忌明け後に、忌明けのお知らせの意味も含めて、お返しをします。
昨今では、いわゆる葬儀時にお返しをすることが、増えつつあります。
社会的な事(高齢化等)が背景にあると思いますが、3000円程度の香典返しを、通夜又は葬儀時に御香典を頂いた方に、一律でお返しをして高額の御香典を頂いた方には、忌明け法要後に改めてお返しをすることもあるようです。
当然ですが、会葬御礼と共にお渡しをしますよ。
会葬御礼は、御焼香下さった方への心ばかりの感謝の気持ちですから、香典の有無は関係ないです。

私自体も、昨年母が亡くなった折はそのようにしました。
手抜きとも思われがちですが、受取られる方はどのタイミングでも問題は無いことや、お返しをする側も多くは一度で済みます。
良い言い方をすれば、ある意味で合理的ともいえます。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング