私は、2人の娘を母子家庭で育てている母親です。
私の実母は、私を産みたくなかったとまで言ってしまう性格の人です。
数々の暴言を堪えてきましたが、限界にきています。
よく世間で言う、自分が子供を産み育て 親になれば 親の気持ちがわかると聞きますが・・・いまだに 理解できません。
私は、離婚をし母子家庭という環境になり、子供に迷惑をかけてますが
子供たちも いろんな苦境を乗り越えつつ成長し 3人で楽しく生活しています。が・・・
それに水を差すように、まだ、幼かった頃の娘の悪かった過去を掘り返し、私が産んだのが悪いと。。。
私は、娘たちを産んで とても幸せで 愛し愛されているのに。
親というものは 子供の幸せを願うはずでは?
実の母親に 愛されていない 私ですが これからどうしたら いいでしょうか?
ちなみに 実家に 頼って生活していませんし 自立して3人で住んでるので 迷惑をかけても いないんです いったい何がいけないんでしょうか?
今後、娘たちを傷つけたりしないかと心配です。
又、30後半の私ですが いつまで 堪えれるのかも不安です。
最近は、弁護士をと頭に浮かんだりもします。費用もかかりますし現状難しいですが。。。
どなたか ご意見をください。よろしくお願い致します。

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A 回答 (8件)

gokudera2さんのお母様と似たような母がいる者です。



さぞお辛いことだろうと想像します。
文面からgokudera2さんがご立派な方でいらっしゃることが伝わってきます。
実母に甘え依存するつもりはないけれど、
自分を理解してもらえない寂しさや、どんなことがあっても実母を頼ることはできないという辛さ・悲しさは、私も共感するものがあります。

>親というものは 子供の幸せを願うはずでは?

非常に残念ですが、必ずしもそうではないようです。
子供の幸せや、自分の言葉によって子供がどれだけ傷つくかなど全く考えず、自分の都合や気分を優先する親もいます。
生物学上の親であっても、社会通念上の親にはなれていないのでしょうね。

>数々の暴言を堪えてきましたが、限界にきています。

こういってはなんですが、お母様の暴言はお母様自身の資質の問題です。
もしお母様の言動に何か理由があったとしても、暴言ではなく別の表現方法を取るべきなのです。
お母様が処理できないネガティブなものを、gokudera2さんが引き受けて振り回される必要はありません。
ですから、もう堪えられなくてもいいのではないでしょうか?

>実の母親に 愛されていない 私ですが これからどうしたら いいでしょうか?
>ちなみに 実家に 頼って生活していませんし 自立して3人で住んでるので 迷惑をかけても いないんです いったい何がいけないんでしょうか?

理由なんて、当のお母様もわからないんじゃないかしら。
もし仮に、gokudera2さんのここが悪いと言ったとしても、本当かどうか怪しいものです。
お母様自身に原因があるストレスを、無意識にgokudera2さんのせいにすり替えていることだってあります。

親は子供を愛するはずだと思うから、そうじゃない現実に苦しむのでしょう。
親は決して聖人君子ではない。間違いもすれば、例え自分の子供であっても打算で動いたり、いやがらせをすることもある。
そう考えたら、私の場合は少し気が楽になりましたが、それでも振り回される大変さは変わりません。
気がつけば、母から電話がかかってきただけでヒステリーや発作を起こし、会わなければならない用事がある時も、会う前と会った後の数日は体調もすぐれない状態になってしまい、心療内科のお世話にもなりました。
今のところの解決法は距離を置くことです。
もちろん、これが最善の方法ではないことはよくわかっているのですが、今の私にはまだ母を受け入れる余裕はありませんし、母自身、なぜ私がこんな状態になったのか全く理解できない人なので、緊急退避といったところです。

gokudera2さんは弁護士に相談することをお考えのようですが、正直こういったことを弁護士さんがどうにかできるようには思えません。
縁を切ると言っても、実際はなかなか難しいですし、あえて頼るのなら、gokudera2さんとお母様のそれぞれがカウンセリングを受けるほうが良いように思います。

>私は、娘たちを産んで とても幸せで 愛し愛されているのに。

gokudera2さんは本当に素晴らしい方ですね。
お母様のことはひとまず置いておいて、gokudera2さんとお嬢様たちが幸せに過ごせる状態を考えて見られてはいかがですか?
距離を置くのも選択肢の一つです。
それがきっかけでお母様の言動に変化が現れればもうけものですし。

くれぐれも、堪えすぎないでくださいね。
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この回答へのお礼

oyatumajinさん ご回答ありがとうございます。
 本当に辛いです。。。意見の食い違いだけではなく・嫌がらせや嫌味
まで増え、さらに暴言を繰り返えされてるうちに 両親の前でだけ 笑えなくなっている自分に気づいたことがあり、娘たちや友達へは笑顔が出せるのに 両親にだけ笑顔を作れず、上から目線で見下し冷酷な気持ちで、清々しかったのを覚えています。
 今思うと、私は壊れかけていたんだなと恐ろしく思います。
職場の方のお一人が、ふとしたときに見る 私の顔が怒っているねと 会うたびに言われて、自分では気づかなかったのに その人のおかげで立ち直れ、笑顔を出せるようになりました。
また、そのときの冷酷さがあればと思う自分と なってはならないという不安でいっぱいでした。弁護士・相談所・など いろいろ頭をよぎったんですが、カウンセリングは思い浮かばなかったです。
カウンセリングは、どこにでもあるんでしょうか?探して検討してみようと思います。

>お母様が処理できないネガティブなものを
>お母様自身に原因があるストレスを、無意識にgokudera2さんのせいにすり替えて

 まさにその通りです・・・振り回されっぱなしです。。
娘の過去と私の過去(解決済分含む)・母自身のストレスを受け止めなければならず、さらに父親が私へ振ったので父親の過去・母と夫(父親)との過去までが出てくるので手に負えなくなっています。
母自身が悪いと思っていないため カウンセリングが無理なのが現状なので 私だけでも考えたほうがいいですね。
oyatumajinさんも発作や体調をお崩しになり もう お身体の方は、大丈夫でしょうか?
私の場合、発作まではなりませんが やはり 母からの連絡があると 体調がよくないです。同じ境遇の方がいらっしゃることが分かり 本当に心強いです。理解をしてもらえるということは素晴らしいことですね。恥ずかしながら 涙が止まらなかったです。
心が救われました、娘たちを第一に考え 距離を置きつつ 自分を取り戻します。ありがとうございました。 

お礼日時:2009/05/30 08:08

No5です。


私自身、専門家ではありませんが少しはお役に立てたようでなによりです。
逆に私の体調まで気遣って下さってありがとうございました。

>両親にだけ笑顔を作れず、上から目線で見下し冷酷な気持ちで、清々しかったのを覚えています。
>また、そのときの冷酷さがあればと思う自分と なってはならないという不安でいっぱいでした。

お気持ちがすごくよくわかります。
お母様の心ない言葉を辛く思う気持ちと、
そんな親をうっとうしく思ってしまう自分・受け止めてあげられない自分に対する罪悪感で板挟みで・・・.
gokudera2さんも必死で自己防衛されていらっしゃったんですね。
決して冷酷だなんて思いません。

「自分が親にされたことを自分の子供にしてしまう」ということをネグレクトやAC(アダルトチルドレン)関連でよく見かけますが、
そのたびに私は「私は母とは違う!」と強く思うようにしてます。
こんな悲しく辛い気持ちを子供に引き継ぐなんて・・・。
そんな悪循環は私で終わりにして、子供には「自分は親から愛されている」という自信だけだけ与えてあげたいです。

今とても不思議なのですが、
いつもは母のことを考えただけで、過去に言われた言葉や嫌だった出来事がフラッシュバックしてきて、
とても冷静になど考えられなかったのですが、
今回gokudera2さんへ回答ということでいつもと違い、客観的に・冷静に自分の正直な気持ちを見つめられた自分がいました。
長年かけてつもったものは一朝一夕には解決しませんが、
それでも辛かった気持ちを少し昇華できたような気がします。
きっかけを与えていただいてこちらこそ感謝してます。ありがとうございました。

お互い、幸せに生きてゆきましょうね。
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私も同じように実母の心無い暴言に長い間苦しみました。

今もトラウマのように毎日思い出し私を苦しめます。
私は、親に愛されずに育った事と、母親の遺伝子を自分の子供に引継ぎたくない思いから、子供を産んでいません。
私はもう実母と距離をおいて7~8年、実家へは16年くらいは帰っていません。主人の転勤で関西から関東へ引っ越しの時も弟から伝えてもらっただけで、電話番号も住所も教えていません。
残念ながら、世間には子供の幸せを願わない親もいるのが現状のようです。また、この手のことは、幸せに育った方には決して理解してもらえないようですね。
私が読んだ本の中に「人は大人であれ、未熟であるからこそ、成長する余地がある。人を許せないと思った時、(この人も未熟な人なんだ・・・)と思うと気持ちが楽になる。」と言う様なことが書かれてありました。私はこの本を読んだ時、正直少し楽になりました。

gokudera2様は、お嬢さんが2人いらっしゃるとのことですし、もういいお歳なので(私も今年40歳になります。)、実母様に振り回されることなくご自分の人生を歩まれる方が良いと思います。
会ったり電話したりして接すると、これからも嫌な思いをしたり傷つく事になると思うので距離をおいてなるべく思い出さないようにした方が良いと思います。
私はトラウマになっていてすぐに思い出してしまいますが、会ったり電話したりしていないので、これ以上嫌な思い出は増えません。
同じような立場なので、参考になればと思い意見させて頂きました。
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この回答へのお礼

gogotorataさん ご回答ありがとうございます。
私もトラウマでフラッシュバックが多々あります。本当に振り回されっぱなしなので距離を置いた方がよさそうですね。

>「人は大人であれ、未熟であるからこそ、成長する余地が・・・」
そうですよね、大人だから完璧ということはないですよね。
同じ立場の方がいて 本当に 心強いです ありがとうございます。

お礼日時:2009/06/03 01:05

私も実母から言葉の暴力で「キチガイ」「役立たず」「悪魔に取憑かれている」などと言われました。


その実母の生活費を100%負担していたのが私なのにです。
結果私は体を壊し就労もままならないほど追い込まれています。それなのに全く無視。本当に自分の子の幸せを願うどころか不幸になれと呪いをかけるくらいのヒドイやつです。

世話になっていないというのならば、関わらなければいいじゃないですか。同居ですか。違うのならば電話も来る事も行く事も切ってしまえばいいじゃないですか。言われたら言い返してしまってはいかがですか。いくら子どもの時世話になったからと言って、大人になってまで支配者面される理由はありません。
私は徹底的にやり返しました。でも足りないくらいです。

弁護士…というのは、市役所や区役所に無料の相談コーナーがあるかと思いますので電話してみてはいかがですか。あと場所によるかもしれませんが、法テラスというのもあります。貯金額などによりますが無料相談も受け付けています。

自分の実母がいまだ赦せない(死んでも無理)ため、ついかっとなってきつくなったかと思います。すいません。
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この回答へのお礼

tanuchiさん ご回答ありがとうございます。
お身体を壊されているのですね、お辛いのに ご意見を頂き ありがとうございます。
tanuchiは、私と違って生活費をご負担なさってるので 関わらざるを得ないんでしょうね。
言葉を攻撃として使われると本当に身体が壊れてしまうんですよね。。お辛い気持ちがよくわかります。私もやり返したことも・・・
でも、自分が疲れてしまうんですよね。結局は・・・
なので 私は 一旦距離を置いてましたが 再発です。
やはり まだ実母との会話は無理なようなので もう一度距離を置き 今後を考えるつもりです。
法テラスというのは 初耳でしたので調べてみます。
全くきつくありませんでした、私も許せてはいませんので 逆に 心強さでいっぱいです。ありがとうございます。

お礼日時:2009/06/03 00:17

環境は全く違いますが(子供なし、父親有り)


私の母も似たような人間です。
どれだけ傷ついてるか、嫌な思いしてるかを母親本人に何度も伝えた事ありますが
無駄なんですよね。。親が子供に接する時って、親が絶対的正しい・親が1番だと思い込んでるから
自分は間違ってないとしか考えてません。。
自分の母親だと思うから辛いのです。近所のオバサン・親戚のオバサンがまた嫌味な事言ってるなぁと
思うようにしてみたらどうですか?
私はそういう風に思うようにして、心のつっかえが少し和らぎましたよ。
母親の性格はもう変われないから、自分で考え方を変えていくようにするしか
方法はありません。。付き合いも冠婚葬祭どうしても顔を合わせなきゃいけない時以外は
自分から連絡もしないし、会ったりもしてません。
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この回答へのお礼

misako71さん ご回答ありがとうございます。
やはり、傷ついてることを 話ても無駄なんですね。。。
母親じゃなかったらと思って・・・そんなことを思ってしまう、自分を責めたりもしてました。考え方変えちゃってもいいんですね。
他人と思ってしまえば、心の重さが取れる気がします。
なんか、一生懸命になりすぎていたような気もするので少し力を抜いて見ます。
今回、初めてこのサイトを利用させてもらいましたが、話せてよかったとつくづく思いました。
同じ境遇の方がいらっしゃるという安心感と共感。何より心強さです。
かなり へこんでいたので助かりました。ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/30 06:24

お母さんは、女とはいい夫と一生添い遂げるのが幸せで、


子供というのは、両親がそろってなければ不幸だというような
固定観念がある方なのでは?と思えました。

質問者さんは、愛されてないのではなく
お母さんは、愛しているからこそ、不憫で見てられないとか思っているのでは?
子供の幸せを心から願っていても、「何が幸せなのかが、お母さんの中で決定されている」ので、
それ以外の人生は、不幸だと思い込んでいるのではないのかな?
だから、自分の娘が離婚して不幸になって、孫が母子家庭で苦労して不幸になるぐらいなら
産まなければよかった…なんて事になる場合もありますね。
良い方に考えられるとしたら…という感じすので、
本当にどうしようもない親というのも、少なからずいるというのが
残念ですが…
ただ、同居してなくて、仕事と子育てで、いっぱいいっぱいだと思われるのですが、
それなのに実母と接点が多いという所が、ちょっと不思議に思えたりもしますが、
なんだかんだでお母さんを放っておけなくて、その結果、会えばぶつかってしまうとかならば、
なんだかんだ言っても、ちょっと自分の思いなどを表現するのが下手な似たもの親子だったという事ではないのかな?という風にも思えますけどね^^
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この回答へのお礼

diviさん ご回答ありがとうございます。
かなり 固定概念もありますね。。。
いまだに 髪は黒とかいいますし、カットしたばかりの私のヘアスタイルをふぞろいだと・・・(これはシャギー)なんですけど。。。
離婚と母子=不幸と思い込んでしまっている節ありますね。
自分の考えからずれていると すべて違っていて不幸だとなってますから。
長年距離を置いてたんですが、その間、父親と弟とぶつかっていたようです。耐えかねた父は、私の携帯番号を教えてしまい、連絡が来るようになってしまいました。寂しさからだと相手をしていたのですが・・・
どうやらそうではないみたいです。私が悪いところも似たところもあるのだと思いますが、それ以上に理解しがたいとこが多々あり 病気ではないかと思ったこともしばしば。。。
もし、病気だとしても プライドの高さと頑固さから 病院へ連れて行くこともできませんが。。。
表現が下手ということを考慮しながら参考にしたいと思います。

お礼日時:2009/05/30 05:57

関わりを持たなければ良いのではないでしょうか。

ある意味絶縁です。別にお母様に援助や、手伝いをしてもらっているわけでないし、あなたがしっかり自分のお子さんを育ているんだから。。。問題ないと思いますが。
連絡も取らない、ある意味電話番号を変えるくらい断固たる姿勢で立ち向かえば良いと思いますよ。あなたがどっかでそのお母様も受け入れてしまっているから表現は悪いですが、頭に乗っているんじゃないですか。
ぶっちゃけ実の母に愛されていなくても、愛す愛されるお子さんがいるからいいじゃないですか。あなたにとって守るべきものは、あなたとお母様の関係じゃなくて、あなたとお子さんの関係だと思います。
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この回答へのお礼

shionomama さん ご回答 ありがとうございます。
 そうですね、娘たちを守らないと。
父親も耐えかねたのか 私の携帯番号を教えてしまってから変えるに替えれずきてしまい それでも理解をしようと努力してきたのですが 
寂しさから連絡が来るのかと思っていましたが、どうやら違う様で。
私のことだけでなく 娘のことまで悪く言い出すなら・・・いっそのこと。。。
また、悪夢が始まるのかと思い、かなり へこんでいましたから 勇気づけられました。
一気には無理ですけど また、徐々に距離を作っていこうかと思っています。がんばります。。。

お礼日時:2009/05/30 04:08

あなたがお母様から距離を置く。


考え方が違う人と一緒にいる必要はないと思います。

実家に帰る必要があるとは思いますが、
極力避けてはいかがでしょうか?
ま、母親は自分の娘が嫌いと思いがちなのかもしれない部分は、
娘が大きくなってくるとわかります。

私の場合、母とは仲が良くありません。
よく、同じようなものを買ってきたり、食べていたり、
気にしていることが一緒だったり、見ていて嫌になると母も言います。
高校生の娘がいますが、これまた同じ、
小さい時は大好きだった娘も、同じようなことで悩み、
になくていいところばかりが似てきて、挙句の果てに夫の嫌なところが似てると
イライラして、めんどくさいと思うのです。

ですから、彼女の機嫌取りするくらいでコミュニケーションはとるのをやめる。
元気?いつもありがとう★
くらいで、いいのです。
気になるから彼女もイライラするのですから。。。

私の考え方を書きましたが、ほかにも生理的なものや物理的な問題も
あると思いますけど、ほとんどは感情の行き違いから、
彼女のマイナス思考と、嫉妬があることを念頭に置かれてはいかがでしょう。
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この回答へのお礼

 ご回答 ありがとうございます。
 jill1207さんが思われた通りで 実母は かなりのマイナス思考と嫉妬深い性格です。それにプラスし 私は、父親の性格に似ているために生理的に嫌っているところがあります。
 長年、距離を置いてましたが 寂しいのか連絡してくるので 年齢も年齢なので 歩み寄ろうとしたのですが。。。
やはり、まだ距離を取ったほうがよさそうですね。お互いに、ストレスになってしまっては意味がありませんものね。
連絡がきたら 挨拶程度にと 参考にさせていただきます。

お礼日時:2009/05/30 02:50

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