親の猛烈な反対ー彼との付き合い

30代後半の女性です。私は、一般的なサラリーマン家庭に育ちました。
両親の親（祖母父）は公務員。父も母も高卒です。私の家系、学力も偏差値的にいえば、普通もしくは普通より上、（中には、すごい上の人もいます）といった様々です。私の従兄弟も、80％位、大学もしくは短大を出ておりますが、めちゃめちゃ世の中で言われている大卒の人ばかりではないです。（中には、世間的にすごいといわれる大学の卒業生も数名おりますが・・）

私は一人っ子です。普通より上の高校、大学を卒業し、今は会社員です。そして、30代後半です。

昔から、私の付き合う人には、ことごとく全て反対をされました。
どんな手段を使っても・・会って相手のことを確かめる前に、学歴、職業のみで、否定されました。

反対理由、こんな感じです。
１。相手の学歴が私より下（高卒）
２．相手がサラリーマンでない。
３．私が幸せになれない。必ず不幸になる。
４．自分につりあった人を選べ（意味がわからないです）

自分の人生、付き合った人は、3人です。過去の二人は、数年間付き合いましたが、上記のような理由で親にに反対、そんな反対されている中で、つきあってもうまくいきません。のちに、お別れ。父親が、彼（過去の二人とも）の電話番号を（ありとあらゆる手段を使って）調べて、電話をして、＜お前のようなひどい奴には、娘はわたさーン。娘とはもう関わらないでくれ～＞と・・相当、二人とも傷ついたと思います。（ちなみに親は、過去の二人に会ってません。会わないで、そういうことをしてます）

そのことがトラウマで、いつも私は誰かと付き合うことに踏み込めませんでした。また、過去のようになるのが怖いし、私が付き合った人は、必ず反対される、ものすごい攻撃にあう。。。私も苦しい。彼も傷つく。
自分は一人っ子、だから、親を傷つけたくない。でも、一人でも生きて生きたくない。。　ここ数年間、いい年になっても、私は、結婚とか、付き合っているとか、そういう話題には、親とは触れないようにしていました。ある意味、トラウマと恐怖なんです。

その私にも彼氏が久しぶりにできました。ここ1年ぐらい・・・
相手は、とても誠実で、いい人です。
ただし、サラリーマンではなく、また学歴も専門卒です。

当然、反対されるだろう。。。でも、私も久々に人と付き合いました。
いつも親に反対されるという気持ちを持って付き合っていました。
でも、私もいい年だし、もうそこまでさすがに反対しないかなとかすかな期待を持って・・・

この前、親にひょんなことから、彼のことを話しました。

やはり、大反対。以前にもまして・・・

私にはプライドがないのか、
孫もかわいそうだ。
とても悲しい。
恥を知れ～

彼と会ってもいないのに、この有様です。

この年になっても、何も変わらないんだな～という思いと、もう私は、
これ以上、乗り越えることはできない、過去の二人との別れの後も、立ち直るまでにどれだけ時間がかかったか・・・　

毎日のように、反対のメールや電話が来ます。
会いもせず、職業や学歴で、人を判断して、私はもう何もコメントしようもないです。

このまま、彼と付き合うにしても、別れるにしても、私は、非常につらいです。今度こそ、幸せになりたいと、9年越しにきちんとお付き合いした彼、彼も私のことをとても大切にしてくれる。でも、またこの有様です。

私は、どうすればいいでしょうか。
一人っ子なので、親につらい思いをさせたくない、でも、私も自分の人生折り返しです。

つきあっていることすら、許してもらえない、別に結婚を決めたわけでもない。

毎日、恐怖です。

彼にも傷つけるようなことはいえないです。
もう、親とは縁を切るしかないのでしょうか・・・

生きるのすらもつらい日々です。　

No.15 回答者： kidochan 回答日時： 2009/06/04 12:54

親のいいなりにはならないことです。

知り合いの女性は妹が離婚したという理由で、またそうなるのではないかと疑心暗鬼になり、
恋人との結婚を１年間許してもらえませんでした。
32か33で付き合い始めて、34か35で結婚、36か37で出産。
妙齢の娘を縛り付けなければもっと早く出産も結婚もできたのに気の毒ですよね。

妙齢の娘をもったいつけて何の得があるのか…と思います。
反対を押し切ってでも、大切な人を選ぶのをすすめます。

No.14 回答者： forever116 回答日時： 2009/06/03 13:35

３０代♂です。

あなたの過去に、お父さんたちが異常なまでのこうした
行動や言動に至っても仕方がないような、事件や事故があった
のでしょうか？
それで過剰に反応しているのなら、百歩譲って理解できますが、
もしそうではなく、単に理不尽に反対しているだけならば、
あなたが家を出るしか解決方法はありませんよ。
縁を切るのではなく、しばらく離れて暮らすことで、ご両親にも
頭を冷やしてもらうしかありません。

一般的には、高学歴な親はこうした態度に出やすいとは思います。
でもあなたのご両親は、自分に学歴が無いから、あなたには高学歴の人と結婚して欲しいと願うのでしょうか？
あなたは、人を学歴や、仕事、容姿、などで価値を決めるような
人ではないようですので大丈夫だとは思いますが、
これからも素直な思いを持ち続けてくださいね。

ここで、自立してみませんか？
良い方向へと進むこと、お祈り申し上げます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
過去のことが理由でもうすでに家は出ています。過去にそのことが理由で２年ぐらい縁を断ちました。

９年ぶりに久々につきあった彼、もう私も年だし、今回はここまで強硬に出ないと思ったのですが、納得してくれると思ったんですが、なかなか人は変わらないものです（汗）
もう、彼ともこのことが理由で、駄目になってしまうかもしれず、毎日、途方にくれてます。
メールありがとうございました！

お礼日時：2009/06/03 21:23

No.13 回答者： abechi 回答日時： 2009/06/02 17:00

親が学歴コンプレックスなんですね。

今後は
親のために嘘で

某大学の院生ですといえば

No.12 回答者： mimi--ko 回答日時： 2009/06/02 16:13

質問者様はどうしたいのですか？

彼とお付き合いしたいのか、
ご両親に祝福される結婚をしたいのか、

ご両親に祝福されて、彼と付き合いたい、という選択肢はないのですから、どちらかに決めましょう。

一人っ子だろうが何だろうが、質問者様の人生は、質問者様の物です。
ご両親が泣こうが喚こうが、質問者様が、幸せになれる！と思う道を選んだらいいと思います。
未成年ではないのだし、アラフォーなんですよね。
学歴がこの世の全てではないこともご存知だろうし、そもそもご自身のご両親が高卒なのに、何か不幸なことはありましたか？
質問者様が選ぶ男性全てが、大卒、ホワイトカラー、ではない、ということは、質問者様の好きな男性がそういうタイプではない、ということでしょう。
＞普通より上の高校、大学を卒業し、今は会社員です。
という情況で、大卒、ホワイトカラー、でない男性と知り合うことのほうが難しいと思うので・・・

でも、つりあったお相手、という観点でお相手を選ぶのなら、一度、結婚相談所のようなところに登録してみてはいかがでしょう？
世間一般の常識として、つりあった方を紹介してくれると思います。

No.11 回答者： march9q9 回答日時： 2009/06/02 14:51

質問者さんは、ご親戚とのおつきあいはどうですか？

ご両親のご兄弟、おじさまやおばさまで、相談に乗って下さるような存在の方はいらっしゃいませんか？

質問者さんのご両親のご心配ぶり
分からなくもありませんが、客観的にみるとちょっと度が過ぎてるような気がします
もしかすると、ご両親にも何かトラウマがおありなのかも
質問者さんの従兄弟さんたちは、ご結婚されていらっしゃいますか？
その方達の家庭と比較して、より良いパートナーと結婚してもらいたいという、競争意識みたいなものはないでしょうか？
その辺りを気軽にご相談できるご親戚がいらっしゃると良いのですが

ご両親がしっかりした教育を受けさせてくれたことは素晴らしいことですし
感謝しないといけませんが
でも、自分の幸せを自分で選んでも良い時期だと思います
経済的にも自立されていると思いますので
今は、ご自分が彼と幸せな家庭を築く未来に目を向けて
一度、ご両親にご自分の気持をはっきりと伝えて下さい

No.10 回答者： k-ayako 回答日時： 2009/06/02 14:47

両親を悲しませたくないのならばそれに従うしかないわけですよね。

他の方も回答していますが、質問者さんは「お見合いパーティー」に参加したことあるのでしょうか？

会費が安すぎたりするとまともなところは少ないですが、きちんと実績のあるところはそれなりにしっかりした人が集まってきます。

仕事が忙しくて恋愛どころじゃないとか親離れできないお坊ちゃんもいると思うけどいろいろな出会いを通じて探すしかないでしょ？

親を説得することは１００％無理なわけだし、親の言っていることだって間違っているとは私は思いませんよ。

結婚したらやっぱりお金ですよ。特に子供が生まれて贅沢とは言わないけどそれなりの生活したかったらお金です。

愛があれば大丈夫・・・なんて通用しないですからね。

ご両親は高卒で苦労したのだと思いますよ。そして自分の親は公務員だったから自分達が子供の頃は苦労しなかったのでしょう。

それがあるから自分の娘にはきちんと生活させてくれる保証がある人と結婚しなさい、そのためにお金をかけて大学までやったのだからって。

でもそれも質問者さんは気づいているんでしょうね。だからこそ彼と親と板ばさみになってしまう・・。

そうなると両親に認めてもらえる人を探すしかないですよね？

>彼にも傷つけるようなことはいえないです。

こうなってしまうことがわかっていたのに楽観的に付き合ってきてしまったあなたに責任もありますよ。振るのって振られるよりつらいですよね、私も経験ありますから。

結婚決めたわけでもないのに付き合っているという感覚も両親にとっては信じられないでしょう。この年で「恋愛ごっこ」はないでしょう？
きちんと結婚を前提に付き合うってことをしなければダメではないかな。

恋愛について親には触れないように避けてきたツケが今、回ってきているわけですよね？大学卒業して十年以上ですよね？？彼を傷つける原因を作っているのは親ではなくあなたですよね？

今回を「最後の別れ」にしてご両親に認めてもらえる人との出会い求めて行動すべきではないですか？

親と絶縁なんて絶対無理でしょ？それができればもうとっくにしているはず。

結婚式もやらない、子供が出来ても祝福してもらえない、待望の孫ができたと親の喜ぶ顔も見られない・・・一人っ子で育てられたあなたにとって「親なし」の結婚なんてありえないでしょ？

これは「親離れ」とか「子離れ」なんて問題ではないですよ。

絶縁するのが「親離れ」とか子供に好き勝手させるのが「子離れ」だとは思いません。

生まれて何十年のことを振り返れば両親を捨てるなんて答えは出せないはず。そうなればおのずとどうするべきかって道は見えてきますよね。

No.9 回答者： noname#86857 回答日時： 2009/06/02 14:46

お気持ち察し致します。

こればっかりは賛否両論なところです。
まず、親戚の学歴について述べていますが、頻繁に親戚付き合いが
あるのでしょうか？
もし、あるのなら彼の学歴は批判される材料になるかと
思われます。
なぜなら、会話の際に皮肉を言われたり、会話ができなかったりすると、
「高卒だから」
と陰口叩かれるからです。
人間勝手なもので、自分のことを棚に上げて色々批判するものです。
そんなことを言わない方もいらっしゃいますが、難しいです。
学歴よりも人間味を見てほしいのに肝心なところはなおざりにされて
しまうのです。
でも、毎月顔を合わすほどでない、なら放っておいてもいいのでは？
マスオさんになるのでないなら、貴女は結婚したら旦那様側の親戚と
お付き合いをすることになりますので。
私もひとりっこですが、養子を取っていませんよ。

それから、ご両親が反対するのは自身が高卒で苦労されたからで
それを娘には味わいさせたくないからでしょう。
大事に育てて、大学まで立派に出して、そのあげくに
高卒の男と結婚するなんて!!
と憤慨されているのでしょう。
でも、それは親の欲目に過ぎません。
苦労するのを悲観して拒否反応を起こしているようにも
見受けられます。
貴女の場合、両意見の合致する結婚は理想論に過ぎません。
大事なのは貴女の決意です。
どんなに反対されても、自分はこの人と幸せになりたい、
と願うのならば、両親を説得できなくても頑固な決意を見せれば
今の状況を打破できるのではないでしょうか？
彼は今のところ、貴女の両親のことは知らないのでしょうか。
知っているのなら、貴女もつらいでしょうが、彼はもっと悲しいと思います。
結婚は運命共同体なので、一緒に頑張れるのなら心強いと
思いますよ。
そして、今の彼とうまくいかなくても、両親に反対されたのではなく、
自分が両親を選んだ、と自覚して下さい。

ちなみに、私も反対されて結婚したクチですが、
今はとても幸せです。
stluciaさんの言う、彼のような立場で実際反対していたのは
旦那側の家族でした。
その当時は辛くて、まるで自己否定されているようにも感じたのですが
主人が頑なに結婚すると主張してくれました。
そのおかげで私も頑張ろうと。
今考えるとすんなり結婚してしまったら、
毎日喧嘩をして離婚していたのかなとも思えます。
毎日ありがたいな、と感じるのは反対されていたその家族のおかげだと、
今はそう感じてます。

あまり、悲観的にならずに頑張って下さい^^

No.8 回答者： sazap 回答日時： 2009/06/02 14:38

失礼ですが。

親御さん、いったい自分を何様！？だと思ってるのでしょう。。
あなたの家系の説明を受けて、余計にそう思いました。
ごく普通のご家庭ですよね。
きっとお父様自身が学歴コンプレックスを感じているのでしょうね。

No.１の方が仰られているように、30代後半の女性がそんな条件並べていたら、結婚なんて出来ません。
現在の女性の婚活の厳しさを一度教えてあげましょう。

「ならば私に見合う男性を紹介しなさい」と言ってやりましょう。
そして同じように「ばっかもーん！こんな奴、願い下げじゃ～」と
あなたが気に入る男性が現れるまで紹介させ続けましょう。
それでも見つからない場合は、娘が幸せに一生を過ごせる遺産を用意させましょう。

No.7 回答者： makoshow 回答日時： 2009/06/02 13:48

普通なら、ご両親も「そろそろ結婚してほしい」と思う年齢ですのに、強烈なこだわりをお持ちなんですね・・・

なぜなんでしょう・・・
そこまでこだわる原因が、何かあるのでしょうか。
確かに「つりあわぬは不縁のもと」とは言いますが
ご両親の意にかなう男性と出会うのを待って
高齢出産になる場合の可能性だって、不安ですよね。

ご両親とケンカ別れをしたくないということならば
やはり打ち明けて、説得するしかないと思います。
いつも一人娘というプレッシャーを抱えておられた
質問者さまには、おつらいでしょうが、
待ってくれている彼氏さんのためにも
ここは「人生で一番の踏ん張り時」だと思って頑張ってみてはどうでしょう。

以下、質問者様に対し失礼な言葉を使ってしまいますが、
どうぞお許し下さい。
ご両親にこう言ってみたらどうですか
「このご時世、学歴や年収のある男は、女に不自由しない。
若い女を選ぶから、今更出会えない」
「出会えたとしても、それからの高齢出産は怖い」
「英才教育は、後天的にも可能」
（↑最近、よくテレビでやってました）
と・・・
一時的には不仲になるかもしれませんが
ご両親がお年をめして、誰かの助けが必要になったとき
彼氏さんが協力してくれたら
ご両親も「この結婚は間違ってなかった」と思ってくださるかもしれません。

前向きに進めていくしかないと思います。
ご自分の人生ですから幸せな結婚ができなくて
後悔することになっては、お気の毒だと思います。
不躾なうえに、解決に直結しない回答で申し訳ありません。
元気を出して頂きたく、書き込みました。

No.6 回答者： axis2010 回答日時： 2009/06/02 13:34

さて、残念な回答になってしまいますが、

この件については祖父母さま、ご両親様の言ってることが全面的に正しいです。


まず、根本的な理由を考えてみましょう。

あなたは、なぜ大学まで進学したのでしょうか？

あなたのやりたいことをするため、職に就くため、極めるため（その準備）だったはずです。
つまり、いつも”前”（上）を向いて歩いてきたはずです。

それなのに、なぜ男選びについては”上”を目指さないのでしょう？
祖父母さま、ご両親様の言っていることはそういうことです。
（”プライドがない”発言はここから来ています。）
例えるなら、大卒でコンビニのバイトに（就職）なるようなものです。

もっとも、逆に”プライドの高すぎる女性”は自分より上位の男性を
夫にしたくない、という場合もあります。
（常に自分が上位に立っていたい）
あなたがこのような性格の場合は、”あなたの人間性”を責められている訳です。


もうひとつは
”大学は未来の旦那を探す場所”であるということです。

たとえ女子大であっても他の大学の優秀な学生との出会いはあったはずです。
その期間を無為に過ごし、高卒の男を捕まえてくるというのは、
親にとっても我慢ならないことです。
（これは職場についても同じです）

これは差別でもなんでもなく”区別”です。

親が一番悲しいのは、大学にまでやった娘がこのことに気が付かないことです。
「恋愛ボケ」ですね。


次は”経験則”からです。

親が賛成してくれたり、駆け落ちしたりして、結婚できたとします。
この結婚、長く続くと思いますか？

最初は誰でもうまくいきます。（「愛」があるから）
そのうち人間というものは”変質”していきます。（「現実」を知るから）

当然収入も出世も低いレベルになります。
あなたは他人の家の”青い芝生”を見て、自分の気持ちを抑えることが出来ますか？
夫に一言でも愚痴を言ったら、そこから結婚生活は壊れて行きます。

あなたが何も言わなくても、夫のほうから学歴コンプレックスが噴出すかも知れません。

参考までに、夫婦ゲンカの90%は”お金のこと”です。


相手が高卒・専門卒でも
実業家やとんでもない資産家であれば祖父母さま、ご両親さまも反対はしないでしょう。


＞私は、どうすればいいでしょうか。

ある程度のレベルの方が集まるカップリング・お見合いパーティに参加する。
もしくは結婚相談所に行く。

もっとも、そこまで反対するのなら祖父母さま、ご両親さまも
”良いお見合い”の話でも持ってくればいいと思うのですが・・・

そのように逆にあなたのほうから要求しても良いでしょう。

もちろん、結婚は本人たちの自由意志なので。
駆け落ちなりなんなりするのも自由です。

ただ、おそらく何年後かにはあなたは両親たちが正しかったことを知ると思います。

今の彼との結婚生活、行く末を頭の中でリアルに想像・シミュレートしてみましょう。
頭が痛くなるくらい真剣に。第三者の目を持って。

あなたの行くべき道が見えてきます。