中絶した彼女と別れたくありません、どうしたらいいでしょうか。

Question

去る６月２９日に
彼女のおなかに誕生した
私と彼女の子供を中絶しました。
２０歳大学２年生の彼女と２４歳会社員の私です。

昨晩電話があり、一緒にいるとつらい。と伝えられ。
今朝、置手紙で別れたい、
身勝手な私を許してくださいとする内容をつたえられました。

わかれたくありません。

しかし
彼女ほど自分の子供のことを実感できていなかった。
自分の子供を殺してしまったことに対し罪を感じる彼女と
彼女を苦しませてしまったことに対して悔いる私との
溝があるようにも思えます。
どうしたらよいでしょう。
これからおよそ１時間後に彼女の仕事が終わり
会うことになります。
どうすれば彼女の心を少しでも癒すことができるでしょう
どうすれば元の関係に戻れるのでしょうか

二人で話し合い、お互いの人生のため、
又、子供を育てる環境にないため、
という理由付けではありましたが。
いまだに私としても単なる言い訳に過ぎない、命を消す理由にはならない。
との思いも抱いておりました。

masato3816 · Accepted Answer

天に還っていった赤ちゃんの名前はちゃんとふたりで考えてあげましたか？
水子供養の予定はちゃんと立てていますか？もうすぐ初七日ですよ。

まずは父親になって下さい。
父親として為すべき事を、母親である彼女として、
その上で、どうするのかよく話し合ったらいいと思います。
貴方と彼女はもう既に恋人同士ではありません。
赤ちゃんを亡くした父親と母親なんです。
貴方がその事実から目を背け続けている限り、貴方の存在は彼女の心を傷つけ続けるのだと思います。

takasi23 · Answer

そもそもなぜ避妊をしなかったのですか。なぜ中出ししたんですか。そりゃ生は気持ち良いですけどね。産めないとわかっていながらなぜ避妊しないのですか。

あなたと居ても幸せにはなれないと彼女は気づいたのです。それどころか不幸になってしまう自分に気づいたのです。彼女は一生殺人者としての十字架を背負って生きていかなければなりません。
あなたはアホ面で中出しし続ければ良いのです。

dakedakepuru · Answer

元の関係に戻るのなんて無理です。

彼女の心を癒すためにはどうしたら、だって？
もう彼女の中では結論は出てるじゃないですか。
「一緒にいると辛いから別れたい」と。

＞いまだに私としても単なる言い訳に過ぎない、命を消す理由にはならない。
そんな中絶した後で何を言ってもキレイごとに過ぎません。

本当に彼女のことを思うなら身を引いてください。
あなたは彼女の心だけじゃなく身体も傷つけたのです。
男はいいですよね。痛い思いをすることなくリスクなんて何もないんですから。彼女はあなたを見る度に辛い記憶を思い出すんですよ？
妊娠何週で中絶したか知りませんが体の中を機械で引っ掻き回され
逃げ惑う子供を無理矢理殺して出したんですよ。わかってます？

２９日に処置したということはまだ体も元に戻りきってないでしょう。
大学生の彼女に取っては相当ショックだったと思いますよ。

あまりに自分勝手なあなたに呆れます。
自分の「別れたくない」って思いだけで彼女のことは何一つ考えてないんですね。

hico36 · Answer

他の方の書き込みもあったように、彼女にとっては「自分の身
に起きた事」。
あなたにとっては最愛の人ではあっても「他の体と心に起きた事」
なのです。
これはあなたがどんなに申し訳ないと思って詫びたとしても、
男女の違いがある限りどうしようもない溝だと思います。

あなたも辛いとは思いますが、今は「よりを戻す」というあなたの
感情論より、彼女と子どもの心と体を癒してあげることを考えて
あげて下さい。
あなたの彼女と子どもに対する想いが本当であれば、時間はかかり
ますがその想いに彼女は癒される事もあると思います。

ただし、それとよりが戻るのとは別の話です。
例えこのまま別れたとしても、彼女が元気になってこれからの
人生を歩んでいけるなら。それでいいと思いませんか？

jiro_orij · Answer

ずいぶんひどい書き込みが続いているので、どうしても書きたくなりました。

行為の末の結果とはいえ、質問者さん自身もずいぶん悩まれたことと思います。
また、多くの後悔もあると思います。
体の変化を日々感じる彼女に対し、あなたに自覚がもてず、彼女との母性・父性に差があるのも仕方ないのかもしれません。
でも、あなたが彼女を失うことを恐れているのと同じように、もしかしたらそれ以上に、彼女は子供を失いたくない、という思いを持ったかもしれないですよ。

彼女の心を癒すのは、あなたにしかできないかもしれないし、あなたではできないのかもしれません。
その見極めは、付き合ってきた質問者さんにしかできないと思います。

彼女が完全に拒絶しているのであれば、あなたに出る幕はありません。
でも、『この人は突き放しても、私のことを思ってくれるか？』を問われている可能性も０ではないと思います。
(彼女が駆け引きをしているという意味ではありません。)

とても当然彼女はナイーブになっていると思います。
加えて、急激に成長していくおなかの中の赤ちゃんを出してしまったわけですから、ホルモンバランスも急激に変わって、心も体も、かなりのストレスがかかっているのではないかと思います。

残念ながら全く元には戻れないと思います。
けれど、新しい関係を築くことができる可能性もなくはないと思います。無理に結論を出そうとしないであげてください。
そして、あなたへの愛情があるのかなんて確かめようとしないでください。自分も半分以上の責任を負っているのだから、彼女の力になりたいとだけ伝えていくのがいいのではないでしょうか。

beingpeace · Answer

押すばかりではダメです。

相手も人間です。

それは相談者様もお辛いのは分かりますが、その５倍程度は相手の女性の方が苦しまれています。

こういうのは、月単位で考えないといけません。

一か月から二カ月は距離を取ることです。

でないと、彼女が苦しみを受け止められなくなります。

この苦しみは彼女も、質問者様も受け切らなければなりません。

そうして受け切った後で、本当の答えが出ます。

彼女の気持ちが一時的なものか、永続的なものか、それは質問者様の距離の取り方が大きな要因になると思われます。

押してダメなら引くことです。

kyhr1688 · Answer

＞彼女と一緒にいたい。
＞私の気持ちは変わりませんでした。

生で中出ししたい。
私の気持ちは変わりませんでした。

と考えた当時と発言内容が変わっていないんですよ。

「私の気持ち」
「私の気持ち」
「私、気持ちイイ」

じゃダメなんですよ。
その発想がある限り、他者を癒すことなどできませんよ。

しかし、誰にでも過ちはありますし、それを乗り越えていかなければ成長はありません。
好きだと思う女一人守れない自分の不甲斐なさを自覚して、どうしてこういうことになったのかを、しっかり見つめなおさなければ、次には進まないでしょうね。

coco0162 · Answer

相手が「別れたい」と本気で言っている時に、別れたくないと引き止める事は、逆効果になってしまいますよ。。相手が別れを願った時点で、それは相手の気持ちを無視した「わがまま」になっちゃうんですよ。

私は妊娠・出産を経験してますが、
女は妊娠した時点で彼(夫)より何より、お腹の子供を見つめていますが、
男性はお腹の自分の子供より、目の前にいる彼女(妻)の事を見つめているんですよね。その温度差はものすごくあると思いますし、女のお腹の子供に対する思いの深さは男性には分かれないんだと思います。
まさに今、彼女はいなくなった子供の事ばかりを考え苦しんでいて、質問者さんは目の前で苦しんでいる彼女を見て、自分を責めているんですよね？
避妊に関しては男女同じだけの責任があるのですから、男性が自分だけを責める必要は、私はないと思います。。
こんな事言ってごめんなさい。私も彼女の立場だったら、「別れたい」と言うと思います。
貴方が嫌いなったからとか、冷めたとかそんな次元の問題じゃなくて…。本当に一緒にいるのが辛いのだと思います。
本当に彼女の事が好きなら、望みを受け入れ、環境を変えさせてあげて下さい。それが一番癒える方法なんだと思います

jiro_orij · Answer

お返事ありがとうございました。

彼女と一緒にいたい。
その気持ちが強すぎるような気がして、もう一度書きたいと思ってしまいました。
一緒にいたいという気持ちは恋や愛なので仕方ないし、こんなレベルと比べて失礼ですが、妊娠がわかると逃げてしまうようなひどい男たちよりずっと素敵なことだと思います。

けれど、その彼女のそばには、ずっと赤ちゃんへの思いが残っています。
それはちょっとした悲しい思い出レベルではありません。また、『仕方ないことだ』とはどう割り切っても思えない話ですから。
今の彼女の気持ちはあなたより赤ちゃん。
もしかしたら、あなたへの気持ちなんて考える余裕もないのかもしれません。

彼女を支えることができれば、ベストな形かもしれませんが、
こうなってしまった状況はあなた無しには考えられないことです。
それはあなたが反省するとか、しないとか、彼女のそばにいたいとか、そんな問題じゃないんです。
なんだか難しい感覚ですが…。

一緒にいたくない、という彼女の気持ちはどう思われているのでしょうか？
あなたは彼女を愛しているし、彼女を理解しようともしていると思いますが、なぜ彼女はあなたと一緒にいたくないと思ってしまったのでしょうか？

それは、回答者さんへの一連の解答を見ていて、なんとなく少しわかるような気がします。
言葉の慰めはいらないんです。理詰めじゃないんです。彼女は今、情緒の塊、やり場のない母性、子供への愛、罪悪感でいっぱいだと思います。
一歩外に出れば、妊婦さんや赤ちゃんが嫌でも目に入ってきます。
一人で泣きたい時って、質問者さんにもありませんでしたか？そんな時は、やっぱりそっとしておいて欲しい。せめて背中をなでるだけにして欲しい。

今までも、彼女に対して、強引な態度があったのではないでしょうか？
彼女の言うことをさえぎらずにちゃんと最後まで聞いていますか？？

なにか彼女に思うところがあるから、一緒にいて彼女を慰めたいというあなたの思いが彼女に届かないのではないでしょうか？

noname#100864 · Answer

中絶を決意した時点で、女性はもう「別れ」という選択だと思います。
自分自身が社会人で結婚という選択は不可能ではないのに、あえて
女性に中絶をお願いするというのはそれがすでに男性からの別れの
要求ではないでしょうか。
中絶させた後でまたその前と同じように交際したい、という男性の方が
理屈が通じてないと思います。
彼女と別れたくないなら男としては子供を生むという選択肢を彼女に
与えてから、中絶するか生むかは彼女自身の選択に任せるしかなか
ったと思います。
中絶させたのに、また恋人同士として交際したいというのは、彼女の
身体が手術から癒えたら再び以前と同じようにセックスしたいという
意味でしょう？学生の彼女にとっては、恋愛とか結婚などに抱いてい
た夢がまったくめちゃめちゃに叩き壊されるような出来事だったと思い
ます。「同じように」は、もう無理だと思います。

中絶した彼女と別れたくありません、どうしたらいいでしょうか。

そもそもなぜ避妊をしなかったのですか。

元の関係に戻るのなんて無理です。

天に還っていった赤ちゃんの名前はちゃんとふたりで考えてあげましたか？

他の方の書き込みもあったように、彼女にとっては「自分の身

ずいぶんひどい書き込みが続いているので、どうしても書きたくなりました。

押すばかりではダメです。

＞彼女と一緒にいたい。

相手が「別れたい」と本気で言っている時に、別れたくないと引き止める事は、逆効果になってしまいますよ。

お返事ありがとうございました。

中絶を決意した時点で、女性はもう「別れ」という選択だと思います。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング