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私32歳、彼女25歳。付き合って8年になり、2年目の時に(私26歳、彼女19歳)妊娠してしまい12週で中絶しました。

妊娠前から価値観等が合わず別れたいと思っていましたが、彼女のこと生まれてこれなかった子の事を思うと安易に別れてはならないと思ってました。彼女にも「あなただけ無傷で、今後のうのうと生かせない」とか「別れたいなら慰謝料を出せ」などと言われます。

正直彼女に対する愛情は冷めていて、中絶以来6年間は義務的に付き合っていましたし、今後の人生も「これが自分の義務」として生きていかなければならないと思っていました。
彼女も冷めているとは思うのですが、私の金銭的な援助などの為か、別れる気は全くないようです。(「愛情がなくても、利用し続けてやる」などと平気で言われます)

誰にも相談できず、6年間ずっと悩んでいました。率直な意見をお聞かせください。

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A 回答 (12件中1~10件)

率直な意見をお聞かせください。

ということなので。

あなたの考えが見えてきません。
あなたはどうしたいのですか?彼女と別れて過去のことは何も無しで新しく人生をスタートさせる気ですか?

なぜ中絶ということを選んだかはわかりませんがもう逃げるのはやめませんか?
彼女は19歳でもあなたは26歳だったんでしょ?どういう過程で妊娠したのかわかりませんが26歳のとるべき行動をしたのでしょうか?そして、それから6年あなたは何を思いながら何をしてきたのですか?

あなたの文章では彼女を悪者にしようとしか思えません。
(「愛情がなくても、利用し続けてやる」などと平気で言われます)
ホントに平気で言ってると思ってるんですか?

「あなただけ無傷で、今後のうのうと生かせない」
正論だと思います。

あなたが過ごした6年は自分のためばかりではないですか?
彼女は色んなことを考えたと思います。

あなたがもっと彼女や産まれてくるはずだった子どものことを考えていれば、彼女はあなたのことも少しは考えてくれていたと思います。

それと、中絶した彼女だから別れにくいのですか?彼女が中絶してなければ簡単に別れられるということですよね?
32歳ならもう少し視野を広く思いやりの心がもてませんか?
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追記です。


突然ですが、
DVに関係する男女の共通した点は、完璧な家事をしたり、仕事をしたりすること。
どうしてかというと、世間に自分のほうが正義だとおもってもらうために、それをするようです。
何年か時間をかけます。立証してもらうためです。

どうして正義と思ってもらいたいか、社会的立場ももちろんありますが、
世間の味方をつけて、その人に復讐するため、ではなく、
結果、親へ復讐したいから。
自分はこれだけ不幸になった、と。

もちろん、すべて、当てはまるのかは、わかりません。
ただ、世間体、というのは見分けるキーポイントかなと考えています。
彼女にお金を払っていることを公言される点が、すごく気になりました。
これは、あくまで、私の感覚ですし、これからのための、いい意味で、書かせていただいているということは、ご理解いただきたくおもいます。

思ったのは、もしかしたら、お互いを使い、
お互いに似たことをした親へ復讐しているのかもしれません。

どうしてこの事をお伝えするのか、
というのは、
次に、もしくは結婚する相手は彼女の進化系になるかもしれないということです。

もし、片をつけるのなら、
彼女とは、ここでお別れですが、
今後、学習した見た目は彼女ではありませんが、似た女性とつきあうことになる可能性は高いと、
考えているもので。
進化系というのは、どのような人間なのかというと、
口にすれば、今回のように、去っていかれてしまう、ならば、去っていかれない方法を、
探し見つけ出した人間がやってくるかもしれないということです。
じっくり、一生をかけて、じわじわ真綿で苦しめるような人間です。
ちょっと怖い表現になりましたが、

先にあげました本も結構、自分のなかの怒りを見つけ出すのに参考になります。
怒りが、進化した彼女を呼ぶので、ぜひ、気をつけて幸せをつかめるよう、
お祈りしております。

また、偏った意見になりましたが、ご参考まで。
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病的なお付き合いですね。


共依存で客観的に見て怖いです。
お互い愛情は無いのに、憎しみと執着と罪悪感の逃れから離れられないだけだと思います。

あなたから許してあげてはどうですか?
彼女を一生面倒見るのも(彼女が本当にそれを望んでいるなら)良いと思います。
妊娠する行為をしておいて別れたかったうんぬんは逃げ口上でしかありません。
彼女にとって堕胎は心が壊れるくらいつらいことだったと言うことをもう少し心から理解してあげて欲しいです。
堕胎は2人で合意の上でも手術をうけたのは彼女ですし、もう妊娠できないかもしれません。
そういう不幸を背負っていく女を捨てたいなら出来る限りの事をするべきだと思う。
それが誠意だと思います。
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中絶、流産などの経験者の共通点があるそうで、


幼少期彼らの自己はなんらかの要因で死んでしまっている、
そのことが、中絶、流産につながっている、という解釈があります。
いちおう私は、そう受け取っているのですが(英訳によってちがってくるので)。
チャックスペザーノという人なのですが。

お話の女性の言動や、情景の反動から、逆に男性側は、
「いまは」、中絶に対する意識の薄らいでしまう危険性もあるかもしれません。
この場合、中絶のいい悪い、ではなく、中絶してしまうような幼少期への関心の薄まる危険性です。
けれども、また、のちのち彼女を忘れたころ、やっと安心できる環境によって、心のなかで中絶の件が浮上してきて、
上記のような傾向のある女性とおつきあしかねないかもしれません。それは、罪悪感という衣を着て、選択してしまうのかもしれません。おつきあいしてみないと分からない、そういう気持ちのもと、
今回、合わないとおもっていた、その兆し、予兆も忘れて同じ過ちを犯す可能性も無きにしも非ずなのかもしれませんん。

とりあえず、ハートブレイクには恩恵が隠されている、という本を参考に書いています。
参考になればとおもいました。
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よく6年間もそんな生活してきましたね。


罪悪感にずっと苛まされてきたのでしょうか。
罰を受けようと思ってきたのですか。

あなた32歳といって、いつ死ぬかわからないんですよ。
今のままで死ぬとき、おれの人生これでよかったと思えるんですか。

別れるべきかどうかは、あなたのことも彼女のこともよくわからない私たちにはどちらもわからないですね。
それよりも「誰にも相談でき」なかったことが一番問題かもしれません。二人だけの閉鎖的な世界があなたを苦しめているのかもしれません。
誰にも相談できなかったのは、あなた自身の弱さなのかもしれませんが、結果としてあなたの状況を閉鎖的にしてしまったんだと思います。

まぁ、多くの回答者がいうようにもう「別れる」という選択肢しかないようですね…
それでも、別れ方は重要ですよ!文章の彼女の感じだとずっとあなたが恨まれそうですから。
まず、彼女は26歳なんですよね?女の人生25歳からです!中絶した傷は影響するかもしれませんが、半分はあなたの責任ですが、もう半分は彼女自身の責任でもあります。だからこそ、彼女自身が乗り越えるべき課題でもあるんですよね。

とにかく、身近な第三者が二人の世界にはいってくるべきです。もっとその関係に風通しをしたほうがいいかもしれません。
思い切って身近な人たちに相談してみてください☆
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婚約してないなら慰謝料なんて請求する権利はないですよ。

あと中絶にしても、別に慰謝料請求の対象にはなりません(参考URL)。変な脅しに乗る必要はありません。

>私の金銭的な援助などの為か

というか、もうお金払っているではないですか。これ以上お金を払ってどうしようというのです?単に金づるとして利用されているだけでしょう。

トピ主さんを批判している人もいるようですが、まあ彼女もどっちもどっちですね。

>彼女にも「あなただけ無傷で、今後のうのうと生かせない」とか「別れたいなら慰謝料を出せ」などと言われます。

かなり危ないセリフ。ストーカー化しそうですね。ストーカー対策の準備をした方がいいでしょう。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2668705.html
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そのままつきあい続けるほうがひどいと思います。

6年前に別れていれば、彼女はいろんな人に出会い、あなた以上の人に出会って、愛されてしあわせになっていたかもしれないからです。

あなたは「彼女と死んだ子供の為」と思って別れを躊躇しているのかもしれないけど、それは「無責任な人間になりたくない」というあなたのエゴではないですか?独りよがりの思いやりになっていそう。その思いやりは一体、誰のため?誰をしあわせにするための気持ち?

確かに、中絶させたことは彼女にとっても、殺した子供にとっても、申し訳ないと思うことかもしれません。でも、どうやったって取り返しのつくことではないと思います。このまま続けることは、彼女にとってもあなたにとっても不幸だと思う。

あなたの正直な気持ちを話してみたほうがいいと思います。二人のことだから。正直な気持ちを話すことで、あなたは少し気が楽になるんじゃないかしら。あなた自身「好きではないのに義務で付き合い続けてる」ということに対する罪悪感を感じていないはずはないし、そのせいで「このままでいいのか」と悩んでいると思います。彼女と相談して、二人にとってどういう選択が良いか、話し合ってみてください。あなた一人で決められることではないと思います。
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彼女が言ってるじゃないですか。



>「あなただけ無傷で、今後のうのうと生かせない」
>「別れたいなら慰謝料を出せ」

ですから、お金で解決しましょう。

確かに、心身ともに傷ついたでしょうが、貴方の愛がない事を知ってて
中絶のことを持ち出し、脅迫(ですよね?)をしている彼女です。
そこまで至るには、辛い心中だったろうと思いますが
もう、彼女に魅力もないでしょう。
惰性のような形で付き合うのは、お互い不幸です。
弁護士を通して事務的に別れの手続きをしましょう。
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こんにちは。


彼女と同じ年の女性です。

私には妊娠・中絶の経験はありませんが、やはり中絶というのは女性にとって深い傷になると思います。(もちろん男性の方も傷つくとは思いますが、実際に手術を受けるのは女性ですから、女性の負担が大きいと私は思います)

想像でしかありませんが、彼女は本当に質問者様のことが好き、もしくは好きだったのではないでしょうか。
相手が義務感だけで付き合っているっていうのは、普通気づきますから、気持ちが離れてるってことはわかっているでしょう。
しかし、自分は質問者様を本当に好き、もしくは好きだったという気持ち、中絶をして傷ついたということで、意地になってしまっているのでは。
〉「あなただけ無傷で、今後のうのうと生かせない」
という言葉には、「私はあなたを好き(だった)。私はこんなにも傷ついた。なのに、あなたは私を捨てて、他の人と幸せになるの?何もなかったような顔をして?」という気持ちが表れているように思います。

しかしながら、このままの関係を続けていても、いいことがあるとは思えません。文章を読む限り、質問者様の気持ちが彼女に戻ることはなさそうですし・・・
彼女と話し合って、別れる以外にお互いが幸せになれる方法はないように思います。
別れ話をすれば、当然彼女は中絶のことを持ち出すでしょうし、激昂するかもしれません。
しかし、そこでは怒らず、彼女の気持ちを受け止めてあげれば、彼女も別れについて少しは考えてくれるかもしれません。

参考になれば幸いです。
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別れたほうがよさそうですね。

というか、道はそれだけでしょう。
今は、その手段を探る時期だと思います。
むごいですが、金銭で済むならその方向で話し合う。
弁護士の仲介があればスムーズにいくと思います。
今のままでは、彼女はともかく、あなたの人生メチャメチャになりそうで心配です。
よく、男性は好きではなくても抱くことができる。と言いますが、そのとおりですね。
でも、好きだった女性を嫌いになってからは絶対に抱くことはできません。
もう、あなたは彼女を一生抱けないでしょう。
そんな女性と人生を共にするのは不自然です。
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Q中絶後の男性の責任

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?


やはり相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか?
男性自身も十分苦しんで後悔して泣いていても
背負いきれず一緒になれないなんてことあるんでしょうか?

知人の話を聞き苦しくなっております。

喧嘩が絶えず男性側が別れを考えていた時の知人の妊娠発覚です。
知人は中絶しました。
彼は中絶前に

責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。

と言ったそうです。
泣きながらずっと謝っていたそうです。
知人の女性も自分にも責任があると言ってはいましたが辛そうでした。

男性側の目線でご意見いただければお願いします。

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?
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Aベストアンサー

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だって自分には何の不利益も被らないから。
>責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。
 と泣きながら謝った男性は、それ以前に別れる事を決めていたのだから、実質
何の責任もとらない。とても気楽な立場だから泣いていられたわけで、これが少し
でも彼の人生に関わるような責任なら泣くどころではなかった。

 僕は気が弱いから彼女を中絶までさせたなら責任取って一生添い遂げようなどと
思い込むだろうが、多数の男は中絶させた女はもう関係は終わりだな中古の女を捨
てて新しい彼女を作りたいと本音では考えていると思う。実に不届きな考えだが、
男性というのはそういうひどく無責任な生き物だということ。でも同時に弱い女性
がいれば自分の力で助けてあげようと思うのも男性。

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
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私は産みたかったけど、話し合いの結果、1人で産む決意も出来ませんでした。
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中絶した相手と結婚している人は知っています。
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やはり堕胎させてしまった責任は感じていて、だからこそ結婚はしようと思った、と
聞いています。
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中絶には必ず女性の同意があります。だから慰謝料という発想にならない。

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これは、そういうことなのですよ。
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私も自分にそう言って、自分の責任から逃げないように戒めています。
それが産んであげられなかった子に出来る唯一の贖罪だと思うからです。

母親が違うことで、産まれてくる命と、そうでない命があること
同じ母親からでも、産まれてくる命と、そうでない命があること

これらは怖がってもいられない現実です。
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Q中絶した女性の気持ち

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特別な気持ちというよりも、中絶した事が頭から離れないんだと思います。
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私も妊娠をして彼氏に酷い事を言われ、精神的に参ってしまい、流産してしまいました。
流産よりも中絶の方が体にも心にもダメージが大きいと思います。今度出産出来るのかどうか悩んだりすると思いますよ。
優しくしてるつもりでも、彼女には優しくないように思えたのではないのでしょうか?
中絶という辛い事を忘れさせるような事があればよかったのではないのでしょうか?

Q元彼女の中絶。忘れる?忘れない?

女性の私にはわかりませんので、男性の皆様に、
ずばりお伺いしたいのです。

■3年前、元彼女に中絶させたこと■

(1)【忘れてしまいますか】
(2)【忘れられないですか】

体験でなくとも、伝聞・観察で結構です。


「背景がわからないとなんとも…」とのことでしたら、
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1081072
ご参照お願いいたします。
私の質問の未熟によって、問題の論点がずれて
しまいましたので、再度の質問になり、失礼いたします。

*女性の責任・中絶の是非をおき、ずばりとお答え
いただきたく、お願いいたします。

Aベストアンサー

体験はしていません。でも私なら簡単には忘れないと思います。
元彼は本当にしどいですね。

当時、彼女のほうが結婚を考えていたかは判りませんが
妊娠・中絶は大変なショックでしょうし、
付き合いはなくなったとはいえ毎日顔を合わせるのは苦痛でしょう。

現状ではどちらかがバイトを辞めない限り、彼女のストレスが心配ですね。
好きな職場だとしたら辞めるのもつらいでしょうし...
その時はあなたが励ましてあげてください。
早く彼女によきパートナーが見つかりますように

Q中絶後の彼との付き合い方

先日、初めての妊娠そして中絶を体験しました。

彼とは付き合ってまだ4ヶ月。二人とも社会人です。たくさんの話し合いをした結果、中絶することに決めました。

大好きな人の子供を堕ろすコトに、自分や相手のことを責め、傷つけ合うこともありましたが、お互いの今の状況や家庭環境のことを考えると、子供を諦めることしかできませんでした。

中絶することは二人で決めたことなのですが、やっぱり女なんですかね。産みたかった気持ちも嘘ではありません。
ただ、一人で育てるという強い気持ちまでは持てませんでした。

彼はものスゴク優しい人で、家が遠いのにも関わらず、毎日傍に居てくれました。

「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホントに好きなんだ」
「命の責任はちゃんと果たすから」

言葉できちんと話してくれるのは嬉しいのですが、このまま前みたいに付き合っていけないかも知れない不安やどうしても、「堕ろして欲しい」と言われた時の絶望感から、彼の気持ちが見えなくなってしまいました。

「落ちついたら一緒に暮らしたい」とも言ってくれたのですが、わたしの方が「強い責任感からそう言ってるんじゃないの。」とか思ってしまいます。

わたしは彼氏に責任を取って欲しいなんてことは考えてないです。
前みたいに付き合っていくことはできないかも知れないですが、このことを無かったことに、忘れたフリをして蓋をするように付き合っていくこともできません。

中絶後、二人で上手く付き合うための良いアドバイスがあればよろしくお願い致します。

先日、初めての妊娠そして中絶を体験しました。

彼とは付き合ってまだ4ヶ月。二人とも社会人です。たくさんの話し合いをした結果、中絶することに決めました。

大好きな人の子供を堕ろすコトに、自分や相手のことを責め、傷つけ合うこともありましたが、お互いの今の状況や家庭環境のことを考えると、子供を諦めることしかできませんでした。

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Aベストアンサー

辛口でごめんなさい。
私には、

>「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
 「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホ ントに好きなんだ」
 「命の責任はちゃんと果たすから」

彼のこの言葉は頭では理解できても心が理解できません。だって、子供を産めなかった気持ちは本人(質問者様)にしかわからないと思うからです。彼の甘さを感じます。

男性にはどんなに理解してもらおうとしてもやっぱりわからないです。反対に、男性の辛さは女性にはわからないです…。

付き合うことを継続しても、同じことを繰り返してしまうと思います。
二人のこれからのためにあきらめた命。でも、その代償がやはりあるのです。。。笑顔で今までどおりには過ごせない。やはり、それだけのことなのです。

私は、一度別れた方がいと思います。
「責任」で一緒に暮らすなんてもってのほかです。また、妊娠します。絶対に。
同棲から結婚だけでも難しいのに、一緒に暮らしたとしても、子供のことは消えません。。。

一度、それぞれでゆっくり気持ちを静めて、それでもと思えるなら、一緒になったらいいと。ただ、今度一緒になる時は、ちゃんと「結婚」という形でです。

彼氏さんが今回のことを軽く考えてるとは思ってません。が、とても大切なことなのです。長い目で見た時、ここでちゃんと立ち止まってしっかり考えなければ、これからの人生が変わってくると思うのです。

だからこそ、彼にちゃんと事の重大さ、厳しさをしっかり受け止め、理解して、もし今度妊娠しても養っていくことのできる男性になってから、付き合いを始めてほしいです。

>中絶後、二人で上手く付き合うための良いアドバイス
は残念ながらないかと…。。。

P.S 私の知り合いに質問者様と同じケースになっていたカップルがいました。やはり、一度別れましたが、彼が彼女を迎えに行きました。今は二人のおこさんがいる夫婦です。お互いが必要と思えるなら、また一緒になれるはずです^^

辛口でごめんなさい。
私には、

>「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
 「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホ ントに好きなんだ」
 「命の責任はちゃんと果たすから」

彼のこの言葉は頭では理解できても心が理解できません。だって、子供を産めなかった気持ちは本人(質問者様)にしかわからないと思うからです。彼の甘さを感じます。

男性にはどんなに理解してもらおうとしてもやっぱりわからないです。反対に、男性の辛さは女性にはわからないです…。

付き合うことを継続しても、同...続きを読む

Q妊娠中絶した彼女と別れたい

には付き合って3年目の彼女がいます。彼女は付き合って1年目の時に自分の子を
妊娠しており、そして中絶しました。
もちろん当時は自分もその話しを聞き、その後も付き合っていたのですが、長く付
き合っているうちに彼女とはどうしても性格が合ず、どんどん心が離れていき別れ
たいと思うようになりました。
その事を彼女に告げると、暴れ出したりヒステリック状態になり、いくら自分の気
持ちを言っても当然ですが全く納得してくれません。ですが、この先いくら付き合
おうが彼女との結婚は全く考えられず、万が一結婚しても絶対に幸せになれない事
は目に見えて分かります。
自分も中絶の事に関しては彼女に負い目があるため、無視は出来ない状態なのです
が、彼女は「責任取って結婚しろ!」の1点張りです。
責任取れと言われても、自分の気持ちには嘘はつけず、また毎日喧嘩ばかりでもう
本当に彼女には嫌気がさしています。
中絶したという事実に関しては本当に申し訳ないと思っています。しかし自分の気
持ちに嘘をついてまでこのまま付き合っていくべきなのでしょうか?
最近では会社へ脅しともとれる電話/メールも多く入ってくるようになり、本当に気
が狂いそうな毎日です。中絶の事を出されると反論できずに謝罪して言いなりにな
るばかりです。本気で彼女とは別れたいのですが、体の事についてどのように責任
を取っていけば良いのでしょうか?どのように話しをしていけば良いのでしょう
か?
非難の言葉も覚悟しています。コメント宜しくお願いします。

には付き合って3年目の彼女がいます。彼女は付き合って1年目の時に自分の子を
妊娠しており、そして中絶しました。
もちろん当時は自分もその話しを聞き、その後も付き合っていたのですが、長く付
き合っているうちに彼女とはどうしても性格が合ず、どんどん心が離れていき別れ
たいと思うようになりました。
その事を彼女に告げると、暴れ出したりヒステリック状態になり、いくら自分の気
持ちを言っても当然ですが全く納得してくれません。ですが、この先いくら付き合
おうが彼女との結婚は全く考えられ...続きを読む

Aベストアンサー

今晩は。以前No.6で書かせていただいた者です。

「自分の精子に合わせたホルモン剤を投与しているため、自分の子供しか妊娠できない体になった..」とありますが、私は医者でも看護婦でもないので断定は出来ませんが、そういう話はこれまで一度も聴いたことがありません。恐らく貴方へ何とか訴えたい気持ちからの、作り話ではないかと想像します。診断書を部分的に見せたのも、そのせいではないでしょうか。診断書を部分的に見せるというのも何か変な気がします。

私自身、若い頃恥ずかしいことですが、いい加減な気持ちで男性と付き合って2度中絶した経験があります。しかしその数年後には結婚して4人の元気な子供が生まれました。その間2度自然流産も経験しましたが、お医者さんからは妊娠できなくなる可能性がある等言われたはありません。つまり、人間の体は本来そんなに柔なものではないのだと思うのです。それよりも、心の問題のほうがとても大事だと思います。精神状態によって健康状態は随分変わるものです。

こうしてこれまでの補足等を拝見しますと、やはり相手の方のの心の傷がかなりこじれてしまって、自分でもどうしてよいかわからない状態になっているように見えます。本当は貴方を苦しめたくなくても、どうしようもなくそういう態度に出てしまうのだと思います。彼女が貴方に望んでいるものは、本当は、お金でもなく結婚でもない、まず今の苦しい気持ちを共有してほしい、ということではないでしょうか。その気持ちとは、やはり子供を中絶してしまった罪悪感から来ているとしか思えません。

貴方も、彼女を理解してあげたい、今の状態から救い出してあげたいとの優しい気持ちを持っていても、どうしてよいか分からない状態ではないかと想像いたします。それならば前にも書きましたが、是非水子供養をなさってみて下さい。 

まだ妊娠初期の赤ちゃんでもお腹の中で周りの音に敏感に反応するそうです。3,4歳の小さな子供達の中には、お腹の中にいた頃の記憶を持っていて話してくれる子が3割ほどいるという話です。そのような生命が何の抵抗も出来ずに親の意思で殺されていく気持ちを想像してみて下さい。その小さな魂がどれほどに悲しく虚しい思いだったか。彼女はきっとそこまで考えてはいないでしょう。しかし、得体の知れない感情に突き上げられていることは確かなようです。水子供養は、それを意識の上に出して抑圧されたマイナスの感情を放つ、という心理学的な意味もあります。これは昔からの日本の知恵でもあります。(といっても、やるからには本当に心を込めて供養していただきたいと思います。) 

「最近どうしても気になって仕方ないから、僕達の赤ちゃんを供養しにいかないか?」と誘ってみたらどうでしょうか。もし彼女が「そんなことで、責任を逃れようなんて思わないで…」というような反応をするのでしたら、是非貴方だけでも真剣に供養してみてください。それによってあなた自身の心も落ち着いて自信が出てくると思いますし、その誠意は必ずその女性に伝わるはずです。人の心は目に見えなくても、言葉に表わさなくても、本当に不思議なくらい伝わるものですよ。 

100万円を支払われたとのこと、大変でしたね。何からも安易に逃れようとする人の多い中で、貴方の誠実さに感心させられます。しかし、これは心の問題での解決でなく、give&take式の解決方法でしょうから、そういう犠牲を払ったからには、ある意味で現実的になって排水の陣を敷いておくことも大切かと思います。
まず、何時何処でどういう方法で支払ったか、彼女が中絶をした際貴方がどのように関わったのか等々、万が一の為にきちんと記録しておくと良いと思います。でもこれはあくまでも万が一問題がこじれて、弁護士や裁判が必要になってしまった場合、貴方自身を守るためです。

しかし最も良い解決方法は、やはり彼女の心の傷が癒え落ち着いて将来を考えられるようになることだと思います。そうすれば、もつれた糸が解けるようにお互いに納得しあって良い方向に進めるはずです。私の考えでは、彼女を避けたり、わざと嫌いにさせたりするような姑息な手段などとらずに、彼女とその問題ををまっすぐ見据えて解決に努力していただきたいと思います。そうすれば、(例えばNo.3の方の例のように)必ず自然に良い方向が見つかるはずです。
今はいろいろつらくて大変でしょうが、頑張ってくださいね。

(長々と書いてしまい、失礼いたしました。)

今晩は。以前No.6で書かせていただいた者です。

「自分の精子に合わせたホルモン剤を投与しているため、自分の子供しか妊娠できない体になった..」とありますが、私は医者でも看護婦でもないので断定は出来ませんが、そういう話はこれまで一度も聴いたことがありません。恐らく貴方へ何とか訴えたい気持ちからの、作り話ではないかと想像します。診断書を部分的に見せたのも、そのせいではないでしょうか。診断書を部分的に見せるというのも何か変な気がします。

私自身、若い頃恥ずかしいことですが、いい...続きを読む

Q中絶後、精神不安でどうしたらいいかわかりません…(長文すみません)

はじめまして。7月初めに中絶の手術をした者です。
手術からもう3か月が経ちましたが、
冷静になればなる程、後悔の念にかられ、どうしたら良いかわかりません。

妊娠が発覚した時は中絶という手段しか考えられず、
自分の意志で手術台に上がりました。
術後は経過が悪く、何度も色々な病院に通って、
2か月半が経った頃、ようやく元の体に戻ってきました。

でも自分の体が元に戻り始めた頃から、
ようやく改めて事の重大さに気付き始めたのです。
どうしてあの時、無理矢理でもいいから産まなかったのかという後悔と、
冷静に中絶という手段を選んでしまった自分自身が恐くて仕方ありません。
自分が今生きていて良いのかどうかわからないのです。
母親の前でどう振舞えばいいかもわからなくて、
でも友達にも相談できないし…。
恋人とは今も付き合っていますが、
彼ももう忘れたいことらしく、相談すると嫌な顔をされます。

どういう心持ちでいたら、前向きに人生を歩み出すことができるのでしょうか。
自分の責任でこうなったことですし、
自分でどうにかしないといけないとはわかっているのですが。

はじめまして。7月初めに中絶の手術をした者です。
手術からもう3か月が経ちましたが、
冷静になればなる程、後悔の念にかられ、どうしたら良いかわかりません。

妊娠が発覚した時は中絶という手段しか考えられず、
自分の意志で手術台に上がりました。
術後は経過が悪く、何度も色々な病院に通って、
2か月半が経った頃、ようやく元の体に戻ってきました。

でも自分の体が元に戻り始めた頃から、
ようやく改めて事の重大さに気付き始めたのです。
どうしてあの時、無理矢理でもいいから産まなか...続きを読む

Aベストアンサー

私も経験者です。現在は二人の子どもがおります。
なので、こういった質問に答えるのは避けたい気持ちなのですが、同じ気持ちで苦しんでいると思ったので回答させていただきました。
あくまでも私の場合です。
私は産みたかった。でも相手に反対されて、どうしようもなくなって身を任せた状態でした。
でも結局は決断したのは自分なんです。女である自分が最終的に決めることなんです。
そして同じように落ち着いてから、後悔しました。
もう10年になります。
ずーと後悔しています。
じゃあ本当に,あのとき産んで育てられたか?と思うと自信はありません。
でも産むべきだったと後悔し続けています。
一生忘れません。後悔も一生続きます。
でも、当時の苦しい気持ちは少しずつ消えてきています。それも悪いことだと思います。

でも、そのぶん私は死んではいけない。ちゃんと忘れず苦しみながら生きていかなければいけないと思っています。
だって覚えていけるのは私しかいませんから。
一度でも抱きたかった。笑顔もみたかった。どんな手をしてたんだろう。
思いは尽きません。
でも、もう後戻りはできません。
涙すら流してはいけないと思っています。
とにかく生きて忘れることなく生きていこうと思っています。
すいません。私自身の気持ちだけ書いてしまいました。

私も経験者です。現在は二人の子どもがおります。
なので、こういった質問に答えるのは避けたい気持ちなのですが、同じ気持ちで苦しんでいると思ったので回答させていただきました。
あくまでも私の場合です。
私は産みたかった。でも相手に反対されて、どうしようもなくなって身を任せた状態でした。
でも結局は決断したのは自分なんです。女である自分が最終的に決めることなんです。
そして同じように落ち着いてから、後悔しました。
もう10年になります。
ずーと後悔しています。
じゃあ本当に,あの...続きを読む

Q中絶後の彼氏との別れについて

20代後半の女です。
約ひと月前、付き合って1年以上たつ彼の子供を妊娠し、私は産みたいと言ったのですが、
彼は、世間体、親への体裁、順番通りに進めたい、などと言い、中絶を希望。
彼の経済的には難しいけど、結婚出産が不可能ではありませんでした。
私は一人で親の協力を得て産めるか考えてみると言うと、一人で育てられないのに産もうとするなんて無責任だと責められ、自分の子供がそんな無責任な親の元で育てられるのは嫌だと否定されました。

私は資格取得のための勉強中だったことから、そんな簡単にあきらめられるのか?おかしい、とか
俺におんぶに抱っこで生きていくつもりなのか、こんなことで結婚を決めたくないとも言われました。

私は現在無職で一人で産み育てることは難しいこと、彼の態度から一切の協力を得られないこと
産むことは無責任だと責められ続けその選択を選ぶ勇気が持てず
申し訳ないと思いながら中絶することに決めました。
申し訳なくて、情けなくて、悲しくて、泣いてばかりで体重も1週間4キロ近く落ちましたが
彼からいたわりの言葉はほとんどありませんでした。

口では申し訳ないと思っていると言って、手術代は出してくれました。
でも大変なことをしたと言いながら、妊娠を打ち明けてすぐに、話し合いのために遠距離の私に会いにくるついでに自分から友人と遊ぶ招集をかけ、話し合いの翌日にはふつうに遊びに行っていました。
私がその程度にしか考えてくれていないのかとショックを受けると、
話し合いに真剣になるのと、次の日に遊ぶことは別のことなんだそうです。
私は一つの命について決断することの重みにつぶされそうで不安で、とても遊びの予定を自分から入れようとは思えなかった、
というとじゃあ俺が一日中部屋でぼーっとしてれば満足なの!?と不機嫌になり私がわがままだと言われました。
私はもう少し真剣に向き合ってほしかっただけでしたがその気持ちをくんではもらえませんでした。

中絶の直前にあった彼の誕生日に、子供を中絶する直前に誕生日を祝う気持ちがもてないと打ち明けると、
それを全部の言い訳にするわけ?そんなにダメージ受けるとは思ってなかったと不機嫌に言われました。

このような彼の態度に不安になり、これ以上一緒にいてももっと傷つくのではないかと
中絶前後に私が情緒不安定になるだろうから、あなたに支える覚悟がないなら別れた方がいいと思うと伝えたところ
付き合っていれば辛いこともあるけど乗り越えていきたいから支えると言いました。

でも実際は、
私が辛いとか、もう少しいたわりの言葉(術後の経過を心配したり、悲しい気持ちを知ろうとしてほしい)がほしいと言うと、
いつまで中絶のことを持ち出して俺を言いなりにするの?俺は十分がんばってお前の態度に我慢ばかりでもう限界だ、と
手術から一週間で距離を置きたい、自分の態度に反省をしたら連絡しろと言われました。

経過を知っている医療関係の親友に私がわがままだったのかを聞くと
中絶でトラウマになる人もたくさんいて、思いやりが相手から自然に出てくるのが普通、過剰な要求はしていない。
しかもまだ一週間しかたってないのに完全に立ち直れないことを責めること自体信じられない。
遊びの企画こと、誕生日の態度、手術が終わったらもう終わりという態度等から
人として相手の立場や気持ちになって行動ができてなくて、おかしいと言われました。

また、何度私が、私はこうしてくれると嬉しいからそうしてほしい、と訴えても
もう手術終わったのになんでまたその話をするんだという態度で
すべて私が悪く、彼は我慢ばかりしている、という流れに話を持っていくこと、
私の価値観を一切尊重してくれないで自分の価値観に合わせようとして非難することから
彼はモラハラの気があるのではないかとも言われました。

前から、私には過剰に感謝の言葉や謝罪は求めるのに(交通費出して泊まりに行くと帰るときに、泊まらせてくれてありがとうって言葉はないの?とか・・・)
彼の言動に私が傷ついてそれを指摘すると、俺は悪気はない、私が気にしすぎでおかしいと謝りませんでした。

ただ、怒鳴ったり罵倒したりされたことはなく
モラルハラスメントど真ん中ではない気もします。

私のエゴだけど、あかちゃんは、私に彼との将来をしっかり見つめなおすようにお腹に来てくれたのかもしれません。
もしそうなら、なんて優しい子なんだろうといとおしくて涙が止まらなくなりました。
彼とは別れなきゃいけないと思っていますが、楽しかった思い出もいっぱいであと一つの勇気が持てません。

彼は、客観的にみて友人のいうようにひどい人なのでしょうか?
私がわがままなのでしょうか。
このできごとを言い訳にせず、一生懸命生きて絶対に幸せにならなきゃいけないと思っています。

向こうから距離を置いてくれている今、彼とは離れなきゃいけないとも思うのですが、
私が悪いから反省しろとばかり言われると、これで別れるのは私の辛抱がたりないのだろうかとも感じてしまうのです。
彼の言動に不満や不安を感じることは私のわがままですか?

中絶について不快になられる方もいらっしゃると思います。
私もピルを飲んでいたし(少し時間がずれてしまっていたのがダメだったようです)、
自分にこんなことがふりかかると思いませんでした。
内緒にしていたピルのことがばれて以来避妊にルーズになった彼に
断固たる態度をとれなかったことを強く後悔しています。
もう2度と同じ過ちはくりかえさず、反省しながら一生懸命生きていくつもりです。

20代後半の女です。
約ひと月前、付き合って1年以上たつ彼の子供を妊娠し、私は産みたいと言ったのですが、
彼は、世間体、親への体裁、順番通りに進めたい、などと言い、中絶を希望。
彼の経済的には難しいけど、結婚出産が不可能ではありませんでした。
私は一人で親の協力を得て産めるか考えてみると言うと、一人で育てられないのに産もうとするなんて無責任だと責められ、自分の子供がそんな無責任な親の元で育てられるのは嫌だと否定されました。

私は資格取得のための勉強中だったことから、そんな簡単...続きを読む

Aベストアンサー

中絶だけでも大変辛いのに、支えてくれるはずの彼もこんなんじゃ、さぞ心細いでしょうに。
おからだ、大丈夫ですか?

あなたの彼はとんでもない人です。
あなたの友人のゆうとおり、ひどい人だと思います。
あなたは、まったく、わがままなんかじゃない。

せっかく向こうから距離を置いてくれてて、別れるチャンスなので、このまま別れた方が幸せになれると思います。

そして、もっといい人に巡り合って、今度こそ、元気な赤ちゃんを産んでください。

産むことのできなかった赤ちゃん
「ママ、絶対幸せになるんだよ。今回はやめておくね。また来るからね」
ってお空で、その時がくるのを待っててくれてますよ。

がんばって!

Q聞いてください。中絶させてしまったの彼女との今後

付き合って半年の彼女がいます。
合コンで知り合いました。
私35 彼女27です。
妊娠しました。その後、結婚なども考えましたが、私が収入的に厳しいので、
経済的な理由で、今はおろして欲しいと言いました。
今は生むなら、俺には子育ては厳しいと言いました。

彼女はずっと中絶を拒否していました。
一人で育てるといっていましたが、子供が片親になるのが可哀想とのことで、中絶しました。
それから供養に行くことなどの話もしました。
私は彼女のことが好きなので、別れたくありません。
このことを背負いながら、一緒になりたいと考えています。
自分勝手かもしれません。

彼女は、私と別れたいと考えてると思います。
当然のことですが。

これからは二人で頑張って、一緒になろうと伝えました。
そのことには返事がありませんでした。
好きだけど一緒にいると辛いと言われました。

今度、会って話そうということになりました。
おそらく別れ話な気がします。
彼女のこと好きなので、一緒にいたいと思うのですが、今の状況では、諦めるしかないでしょうか。

Aベストアンサー

中絶させといて一緒にいたい?相手のことを思っていれば絶対にでない言葉だと思います
母体が危険だからとかでなく愛し合っていたのに金の問題で中絶させたんです
貴方にとっては環境を整えてから結婚し赤ちゃんを、と思っていますね?それは理想ですが、そんな事より彼女を思いやるべきでしたね… 終わったことなのでどうしようもないですが
中絶は生涯妊娠できなくなることもあります、私は中絶した事ありませんがどんなことされるか知っていますか?
赤ちゃんをお腹の中でグチャグチャにして掻き出すんです、それも一度心音を聞き、エコーで赤ちゃんを見た後にです
それも愛した人の子どもで産みたいと思っていた子どもです
男の人にとってはまだ人の形をしていない細胞かもしれません、また産みゃいいじゃん!って思うかもしれません、だけど彼女は妊娠がわかった時不安でもあり嬉しくもあったと思います
貴方たちカップルと同じような境遇でやむなく中絶した人に話を聞いたことがありますが、麻酔されていたにも関わらず手術室で産みたい!嫌だ!と叫んで暴れて逃げようとしていたそうです
それくらい女にとっては赤ちゃんって大きな存在なんです
私だったらそんなこと言われたら精神疾患になるか自殺未遂するかもしれません
貴方が好きとか会いたいとか、もう、そういう次元の話ではないのです
貴方は人の気持ちがうまく読めなくて口下手なだけだと思いますが、別れたくないと言ったのは彼女を深く傷つけたと思います
それこそ遊び人に妊娠させられて堕ろせと言われたにも関わらず、好きだからまたセックスさせてくれ、と言われるようなもんです※文章下手くそで伝わるかわかりませんが…
貴方にできることは生まれてくることができなかった赤ちゃんと彼女に償うこと、供養することくらいです
別れる別れないは彼女が選ぶことですから、別れたいと言われたら別れてあげてください
だけど赤ちゃんの命日には毎年一緒にお参りしてくださいね、貴方が今後結婚しようとも子どもが出来て幸せな家族を持とうとも、です
それがせめてもの赤ちゃんと彼女への償いだと思います
もしうまく結婚までできたならば今度は彼女のことを第一に考えてください、あと貴方の何気無い一言が周りにどんな影響を与えるかも今後は考えて生きていくべきでしょう

中絶させといて一緒にいたい?相手のことを思っていれば絶対にでない言葉だと思います
母体が危険だからとかでなく愛し合っていたのに金の問題で中絶させたんです
貴方にとっては環境を整えてから結婚し赤ちゃんを、と思っていますね?それは理想ですが、そんな事より彼女を思いやるべきでしたね… 終わったことなのでどうしようもないですが
中絶は生涯妊娠できなくなることもあります、私は中絶した事ありませんがどんなことされるか知っていますか?
赤ちゃんをお腹の中でグチャグチャにして掻き出すんです、そ...続きを読む

Q中絶した彼女の励まし方

いつもお世話になっています。
今付き合っている彼女が妊娠してしまい、二人で良く話し合い今回は、中絶してしまいました。
自分としては、ちゃんとしたい、やっぱり子供は産んで欲しい等の意見で、彼女としては、過去にあったトラウマのため迷っているが、やはりどうしても無理、との事で、二人で話を納得しての事でした。
問題は、手術を行った後の彼女の事です。
術後の経過も良く、体調も前の様に戻ってきているのですが、精神的にかなり落ち込んでいて、自分を責めているのです。
自分としては、彼女の事を1度も責めた思いもなく、二人で話して納得しての事だったので、逆に彼女の体と心を傷つけてしまった、自分が許せないんです。
術後すぐに彼女を向かえに行って、付き添って帰っていた時に気丈な彼女が涙を見せた時本当に申し訳ない気持ちで一杯でした。でも、彼女はおなかの子と、僕に謝ってばかりいるのです。
忘れる事は無理なのは解かっているので、時間をかけて彼女を元気づけようと思っているのですが、逆に自分が近くにいる事で、彼女を傷つけてしまっているのではないか。かと言って放って置く事は、とても出来ません。自分が悲しく思っている以上に、彼女は自分の心、体を傷つけているのに、放っては置けません。
でも、放っておいた方が良いのか・・・・・・・・
彼女に少しでも早く元気になってもらいたいのに、自分でも本当にどうしたら良いのか解からなくて、質問してしまいました。
今まで通りに元気づけて良いのか、少し離れた方が良いのか・・・・
同じ様な経験をなされた方、アドバイスよろしくお願いします
乱筆、乱文ですみません

いつもお世話になっています。
今付き合っている彼女が妊娠してしまい、二人で良く話し合い今回は、中絶してしまいました。
自分としては、ちゃんとしたい、やっぱり子供は産んで欲しい等の意見で、彼女としては、過去にあったトラウマのため迷っているが、やはりどうしても無理、との事で、二人で話を納得しての事でした。
問題は、手術を行った後の彼女の事です。
術後の経過も良く、体調も前の様に戻ってきているのですが、精神的にかなり落ち込んでいて、自分を責めているのです。
自分としては、彼女の...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在妊娠中。中絶を考えています。
かける言葉はないかもしれませんが、そばにいてあげてください。私も彼にはそうしてもらいたい。
何度も、「大丈夫?」とか「頑張って」って言われると余計に考えてしまって落ちちゃいます。
「申し訳ない」っていうのも言われすぎると中絶した自分を責めてしまいそうです。
中絶の精神的不安、ダメージは男の人には絶対わからないと思いますが、ただ、隣にいてくれるだけでも安心感がありますし、それだけでじゅうぶんだと思います。
あとは、私は生まれてくる赤ちゃんの誕生石の入ったベビーリングを買おうと思います。
赤ちゃんが天国で幸せになれるようにと願って。


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