中絶した彼女と別れたい。

今の彼女とは約2年間くらい付き合っています。

去年の夏頃に彼女は僕の子供を中絶しました。
理由は僕がおろしてと頼み込んだからです。

今の彼女は本当に尽くしてくれて自分のことを
すきでいてくれるのはわかっているのですが
何か違うと心の奥底では思っていました。

その事があってからも彼女は僕のことがすきだと言ってくれて
そのままずるずる付き合ってきました。

でも去年年末頃、心からこの人だって想えるような人と出会いました。

彼女に悪いと思って一度は諦めたのですが
やっぱりどうしても忘れられず自分の気持ちに素直になろうと思い
彼女と別れる決意をしました。

すきな人も僕のことがすきだと言ってくれています。

自分が1番悪モノでもいい、卑怯モノだと罵られてもいいという思いで
別れを切り出したところそれでも彼女は絶対に別れないと
泣いて納得してくれません。

はっきり君とは結婚する気もないし、今までは情で付き合ってきたとと伝えたりしました。
新しいすきな人もできたとも言ってあります。
でも彼女は「今その子のことがすきなのは一時の感情」と言って
わかってくれません。

自分でもなんでこんなヒドイ男をそこまですきでいてくれるのかがわからないです。

中絶のこともあり双方納得した別れをしたいのですが
もうもちそうもありません。

新しいすきな人にもそういう事情があることはお話しして
一応（心のなかではどう思っているのかわかりませんが…）納得して
会ってくれています。

自分が最低だということは十二分にわかっています。

でも自分の気持ちを押し殺してまで彼女とそのまま付き合うのは違うなと思うのですが
どうなのでしょうか…。

最近では更に束縛や監視がひどくなり参っています。

彼女が僕を嫌いになってくれる方法を探しています。

No.28 回答者： hoppy4649 回答日時： 2008/03/01 16:25

全て解決させて彼女のこと納得させてから付き合いましょう」とは

言ってくれたのですが「待ってるということではない」

とおっしゃる件ですが、彼女の気持ちも分ります。
まだ始まっていないあなたとの恋愛ですので、それほどの気持ちは入っていないと思います。
そりゃそうでしょう・・・。

今の段階で彼女はあなたの事を素敵な人だな・・・
といった感じで恋愛対象に入っている存在という事です。
それ以上でもそれ以下でもないと思うのであまり浮かれない方がいいと思いますよ。

しかも彼女にとってあなたは訳アリのややこしい人です。
あんまり長くは待てません・・・という気持ちは当然の事でしょう。
それで彼女が本気であなたを思っていないと烙印を押すのは非情というものです。
当然の事だと思います。

ただあなたのエライところは（偉そうにゴメンナサイ）、
その彼女に対して今置かれている自分の状況を初めから正直に話しているところです。
その上で彼女にどうするか選択権を与えているところはフェアだと思います。
その誠実さが今の彼女にあれば、今後その様に対応していけば時間はかかるかもしれませんが、
彼女も分ってくれると思いますし、円滑にとはいかなくとも、
今よりはいい心の状態で別離出来る事かと思います。
浮かばれるでしょうね・・・。

それまで新しい彼女があなたを待てるかどうかは、
もうあなたとその彼女との縁の問題になって来ると思います☆

新しい彼女にも人生があります。
あなたより素敵な人に出逢い、幸せな恋愛をする可能性だってあるのです！
ですからあなたの事情で彼女を縛る事は酷だと思います。

まずは今の彼女との事が解決してから、その時に、まだ新しい彼女にお相手がいなくて、
あなたの事を思っていてくれたらその時始めればいいじゃないですか。

この回答への補足

お返事遅れてすみません。

>新しい彼女にも人生があります。
あなたより素敵な人に出逢い、幸せな恋愛をする可能性だってあるのです！
ですからあなたの事情で彼女を縛る事は酷だと思います。

そうですね…。
自分もそう思いますしその女性にもきちんと伝えてあります。

ご意見ありがとうございました。

補足日時：2008/03/08 14:22

No.27 回答者： 6_6-9_9 回答日時： 2008/03/01 06:08

大変ですね。

心中お察しいたしますよ。彼女の辛さに比べれば大したことないのでしょうが、あなたもあなたなりに苦しんでいることと思います。

過去のことは今更どうしようもありませんから、今後のことを考えるべきだと私も思います。
ですが、あなたの幸せよりもまず彼女の幸せを考えないと円満別離は難しいと思います。
彼女に嫌われる方法を知りたいようですが、一般的に女性に嫌われる方法はたくさんありますよね。
だけど今の彼女にとっては、もはや好きだとか嫌いなどという感情を超越して完全に執着している状態だと思われます。
むしろ、本心ではもうすでにあなたのことなんて嫌いなはずです。
だけど別れたくない！あなたを手離したくない！あなたを自由になんてさせたくないのですよ。
感情的になっている女性にはひたすら冷静に、そして、感情を逆なでしないように誠実に対応するしかないと思います。
よって、残念ですが好きな女性のことは一旦諦めるのが妥当でしょうね。
感情に支配されている状態の彼女にとって「好きな人ができたから別れる」という事実が、余計にあなたへの執着を強めているのです。
無意識にすべての理由をそこへ結びつけようとしてしまうでしょうね。
あなたから愛されない理由も、あなたが去っていくのもすべて「好きな人ができたから」だと思うでしょうね。
そして怒りの矛先を新しい彼女に向けてしまうと思います。彼女自身も真実に向き合うよりもその方が心理的に楽でしょうからね…。
そうなってしまうと、ますます感情の収集がつかなくなってしまいます。
怒り、憎しみ、悲しみをこれ以上エスカレートさせて彼女をストーカーなどいう犯罪者にしないでくださいね。
「痛みわけ」というのでしょうか、あなたも彼女以上に苦しまないと彼女の気がすまいと思います。

結論を言えば、「あなたとの未来は絶対にない」ということを彼女に痛感してもらうしかないと思います。
嫌われる、のではなく諦めてもらう方がいいのでは？
あなたには（一般的に）結婚に不利といわれる条件はないのですか？
彼女は今感情的なので、少々性格が悪いとか礼儀がないとかは通用しません。どんなに酷い男でも好きだから離れたくないと言ってくるでしょうからね。
ですから、例えば結婚したら同居だとか、親族にアル中・借金・ＤＶなどがあるとか、なんでもいいので（彼女にとって）マイナスだと思われる要因を持ち出すのも手だと思います。
どんなに感情的にみえても最終的に女性は現実を生きるものです。
冷静になったときに「あ～この人との結婚は無理だわ」と彼女自身に結論を出させるのが、彼女にとって、そしてあなたにとっても納得できる別れになるのではないでしょうか。
もしくは、あなたが困るほどの慰謝料を払って、あなたも充分に制裁を受けました、という事実で納得してもらうか…。

「なんとなく」という軽い気持ちで付き合うとどんなことになるか、身を持って痛感したことでしょう。
あなたはまだ若いです。これからいくらでもやり直せます。
しかし、一人の女性を深く傷つけてしまったという事実は今後もあなたを苦しめ続けると思います。
世の中は因果応報といって、必ずいつかあなたも理不尽に傷つけられることがあるでしょう。それを乗り越えて、過去の過ちを心から反省できた時、あなたにも真の幸せが訪れると思います。

最後に余計なお世話でしょうが、少しだけ…。
好きな彼女とはうまくいかないと思うので、過度な期待はしない方がいいと思います。今の彼女との不毛な関係を断ち切るためのきっかけだったと割り切るべきです。
なぜなら、今は恋の始まりで尚且つ障害があるから気持ちが盛り上っているかもしれませんが、いずれ（新しい）彼女はあなたへの気持ちが醒めてしまうと思います。
女性は、誰かを中絶させたり、不誠実に女性とつきあったり、綺麗に別れられない元カノがいる男性を本気で愛することはできないからです。

いつか、この事実を知らない誰かと恋に落ちることができたときには、今度こそ幸せにしてあげてくださいね。

頑張ってください。応援しています。
　　　　　　

この回答へのお礼

お返事遅れてすみません。

彼女に嫌われる方法をどのくらい試しても（言葉や行動で）
全く突き放してくれず悩んでいました。

自分との未来はないと、はっきり伝えても
結婚する頃合を通り越してこのまま付き合っていても
君との結婚は考えてないと言っても
それでもいいの一点張りなんです。

だから結婚したら～の話はしても効果ないと思います…。

>世の中は因果応報～

そうですね…。
時間が解決してくれるわけでもない問題ですね。

新しく好きになった人にはこの事実を隠して付き合っていくのも
ずるいなと思ったので正直に話しました。
たぶん、これからもそうすると思いますし
それを受け止めてくれる女性と真剣なお付き合いをしたいです。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2008/03/08 14:35

No.26 回答者： alice07 回答日時： 2008/03/01 00:30

お礼読みました。

少し引っかかったので再度書かせて頂きます。

「全て解決させて彼女のこと納得させてから付き合いましょう」とは
言ってくれたのですが「待ってるということではない」

とありますが、それは彼女（好きな女性）が
「貴方と付き合ってもいいけれど、彼女ときっぱり別れるまで付き合えないわ。
でもあんまり遅いと他の人を好きになるかもしれないわよ。
（他の人にするわよ）」
と、言う風に感じ取れました。
彼女は本気で貴方の事が好きなのですか？
とりあえず、今は彼氏がいないから付き合ってもいいわよ。
みたいな感じでは無いのでしょうか？
私には
「あまり待たされる位なら他の人と付き合った方がいい」
と思っている様に感じました。
本当に好きなら待てると思うのですよね。

この回答への補足

真意はその女性しかわかりませんが、
今の状況をきいてそれでも好きだと言ってくれた事については
正直嬉しかったです。

なので、自分が彼女と別れるまで待っていてほしいという言葉も最初は
無理強いっぽくていえませんでした。

待っているということではないといった理由をきいたら中途半端な状態が1番つらいとのことでした。
なので僕も彼女（好きになった人）には
幸せになってもらいたいのでもしそうなったらそうなったと
諦めるつもりでいます。

補足日時：2008/03/02 23:29

No.25 回答者： hoppy4649 回答日時： 2008/02/26 12:14

回答に対するお礼文読ませて頂きました。

そうですね・・・このままだと彼女があなたから離れられなくなるかもしれませんね。
でも、私の言っている”新しい人生を歩んで行ける様になるまで全力でサポートする”というのは、
何も側に一緒にいて・・・という意味ではありません。
これ以上彼女といられないのなら、それは致し方ありませんのでね。

あなたの気持ちとしてしっかり責任をもって償って下さいという意味です。

責任の取り方はそれぞれでしょう・・・
お金で責任を取れる方ならその様な方法もありますし、
お金じゃなくても彼女が次の道を歩むのを見届けるまで自分は誰とも付き合わない（恋愛絶ち・SEX絶ち　色々ありますよね）方法もありますし。

あとは彼女があなたとの苦い恋愛経験も自分の糧と前向きに捉え、
新しい道を歩み始めることを祈るだけですよね。

あなたが自分の幸せだけを思い、彼女の存在を無視して自分の好きな人生を歩むのなら、
あなたにとっての本当の幸せは訪れないと思います。
代変わり、あなたの子孫に影響するかもしれませんね。

この回答へのお礼

お返事遅れてすみません。

いつも会うたびに泣きつかれて
話し合いになりません。
お互いどうしたらいいのかわからず無言の時間が多いです・・。

彼女の存在を無視をして新しい女性のほうへは
行こうと微塵も思ったことはないです。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/03/02 23:26

No.24 回答者： kari-ume 回答日時： 2008/02/22 12:52

どなたかの回答にございました

＞安全日と言われたから何だと言うのですか？
＞そんなの関係ありません

私も同感です
相手に何を言われようと、中出ししたのは質問者さんの責任です

と同様に、
質問者さんに何を言われようと、中絶をしたのは彼女の責任です

中絶が辛いのは当たり前で、それが嫌なら産めばいいのです
質問者さんに「おろして」と言われたからおろしただなんて、
都合のいい言い訳です

質問者さんも質問者さんで、中出しなんかしたら後が厄介なのは当然で、
それも言い訳せずに耐え抜くべきだと思います

大人なのですから「お互い」に、
自分の行動の責任は自分で取るべきだと私は思いますよ

この回答への補足

お返事送れて申し訳ございません。

この場合彼女の行動に伴う責任…というのが
わかりかねますが
自分の責任がどんな形になろうと
彼女が納得されるようなモノになればいいなと思います。

この先以上のことを望まれてしまうと…ですが。

ご意見ありがとうございました。

補足日時：2008/02/25 23:44

No.23 回答者： hoppy4649 回答日時： 2008/02/21 22:21

どなたかの回答にございました「どこまで依存して男にぶらさがりながら生きるつもりなんだろう」というフレーズ、私は納得行きません。

もし、万一、内心あなたもその様に思ってらっしゃるのであれば、
それは大きな間違いですので考え方を転換して下さい。

依存し、ぶらさがって生きていくのであれば、産んでるんです！

おろしてしまえば後の祭り・・・

喉元過ぎれば熱さ忘れると同じで中絶の痛みを訴えながら依存し、ぶら下がっていられるほどあなたは人情の厚い人ではありませんよね？
人情の厚い人なら中絶なんてとても頼めません・・・。

彼女も女ならそれは感覚で分っているはずですから。

あなたに依存してぶらさがるつもりなら産めば易い話。
あなたが嫌がっても産んでしまえば認知は強制的に可能なんです。
あなたはその子供の父親として法的責任を負わなければならない。
依存してぶらさがるなら子供を武器にしている事でしょう。

でも彼女は産まなかった。

何故だと思いますか？

愛しているからです。

愛しているからあなたからの切なる願いを聞き入れたのです。

彼女はフェアですよね・・・。

女が好きな人の子供を中絶する事がどれほど辛いことか、
あなたには知る義務があります。
彼女の心と身体に与えた影響の大きさは測り知れません。

あなたの文章を読んでいると、いかにも自分が悪い事は100も承知していると言わんばかりの事が書き連ねられていますが、
本当にそう思ってらっしゃるのなら、彼女を突き放して自分だけ他の女性と幸せになろうだなんて思いませんよ。
思えるはずがない。

今の彼女と一緒にいることが出来ないのなら、
せめて彼女が新たに幸せな人生を歩める様になるまで、全力でサポートしてあげる事です。
彼女があなたを忘れ、新しい幸せに本気で向かえる様にしてあげて下さい。
そして、あなたの幸せは二の次である事を忘れないで！

もう一度言います。
あなたが悪いのは、心変わりをしたことではありません。

惰性でなんとなく付き合っていた・・・←ここです！

惰性と愛は違います。
愛もないのにダラダラとキープし、妊娠させてしまった事が悪いのです！
安全日と言われたから何だと言うのですか？
そんなの関係ありません。
結婚する気がないのなら絶対に避妊はすべきでした！

この回答へのお礼

お礼が遅れて申し訳ありません。

>今の彼女と一緒にいることが出来ないのなら、
せめて彼女が新たに幸せな人生を歩める様になるまで、全力でサポートしてあげる事です。
彼女があなたを忘れ、新しい幸せに本気で向かえる様にしてあげて下さい。

時間をかけて話し合いをしようと思います。

ですが、今の状態ですと正直いえば彼女はこのまま僕から更に
離れられなくなるんじゃないかという不安があったのです。
だから別れたいという話をしました。
（もちろん好きな人ができたからというのもあります…）

回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/02/25 23:44

No.22 回答者： alice07 回答日時： 2008/02/21 21:45

初めまして。

質問と回答全て読みました。
『彼女をなるべく傷つけない方法で別れて、好きになった女性と付き合いたい』
という相談内容と読み取りましたので回答させて頂きます。
私なりの最良方法を考えたつもりです。

まず、自分が幸せになるより先に彼女を幸せにしてあげてください。
彼女が幸せになってから好きな方と幸せになって下さい。

ＮＯ，２０の方の回答にありました一番最後の
「せめて、彼女が嫌いになるまでそばにいてあげるのが、
あなたの責任だと思います」
に近い回答なのですが、
彼女が貴方がいなくなっても大丈夫な状態になるまで傍で見守って下さい。
いきなり突き放したりしたら自殺やストーカーになる可能性があります。
相手の女性（好きな人）にも被害が及ぶかもしれません。

長い時間が必要かもしれません。

ですが、ＮＯ，１５の回答のお礼で「全て解決させて彼女のこと納得させてから付き合いましょうと言ってくれました。」
と書かれています様に相手の方も待ってくれると思いますので、
（今の彼女との事情を全て話して、それでも貴方の事を好きでいてくれる女性なのですから待つ覚悟はあると思うのです）

その日が来たら好きになった方とお付き合いして下さい。
その日が来るまで我慢して下さい。辛いかもしれません。
今すぐ好きな人と一緒になりたい気持ちも分かります。
ですが、彼女、貴方、相手の女性の方が少しでも幸せになる方法は
これしか無いと私は思います。

彼女を傷つけて自分だけ幸せになるのは簡単です。
でもそれをしたくないという責任とか優しさ？情け？みたいな感情を
お持ちの様ですから
色々考えて今後どうすれば彼女をこれ以上傷つけないで済むか
どうすれば彼女が幸せになれるか（幸せに近づくか）
を考えて欲しいです。
それが出来ない様であれば、今お付き合いを考えている女性の方も
幸せには出来ないと思います。

女性を悲しませるのでは無くて
女性を喜ばせることが出来る男性になって下さい。

そして貴方自身も本当に愛する方と幸せになって下さい。

※あくまで私が考えた最良と思う方法です。ご参考までに。
　また、他の回答者様の意見も私と同じ様に
　質問者様、彼女さんのことを思って回答されていると思います。
　皆さんの意見を参考にして貴方が最良と思う方法を、
　貴方自身の回答を見つけてください。
　頑張って下さい！！　
　

この回答へのお礼

お礼遅れてすみませんでした。

新しく好きになった方は
「全て解決させて彼女のこと納得させてから付き合いましょう」とは
言ってくれたのですが「待ってるということではない」と
はっきり言われました。
なので僕も少し急ぎすぎたのかもしれません。

まだ時間をかけて話し合いながら進んでいこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/02/25 23:39

No.21 回答者： kari-ume 回答日時： 2008/02/20 13:14

別にかばうわけじゃないんですけど、あなたって特別立派な男性ではないけれど、

特別劣悪な男性ではないと思います

何となくでお付き合いするのも、いい加減な避妊も、それによる中絶も、
正直よくある話でしょう？
私の周りでは一件もありませんが、
それは私が個人的にそういう方との交際を強く拒否しているからで、
つまりはそこまでしないと避けられないほウジャウジャいるって事です

私は女性ですがこの彼女のほうが本当に腹がたちますね
自分の子宮は自分で拭け、ですよ
どんだけ男性にぶらさがって生きるつもりなんだろうか

あなたが自分を嫌いになって欲しいというのも、
まあ殊勝なモンだと思います
私があなたに願う事は新しい彼女や彼女たちに、この事を隠さないで欲しいという事だけですね
現在の彼女については、両成敗だと思うので、
必要以上に卑屈になって、自分だけが悪いんだ.....とするのは逆効果に思います
彼女が自分の落ち度を認識しない限りあなたへの逆恨みは晴れないと思うからです
もちろん、現時点であなたから彼女に「おまえも悪い」などと言うのは言語道断ですけど

あとは、彼女（現在の）が別れに「うん」と言うまで、
彼氏ではあり続けるけど、彼女に触れない、もちろんセックスもしない、
友情はあるけど愛情はないという事を、
そばにいながらゆーっくり時間をかけて伝えていくしかないと思いますね
当然、新しい彼女とも深い仲にならずに、です

この回答へのお礼

お礼遅れてすみませんでした。

>あとは、彼女（現在の）が別れに「うん」と言うまで、
彼氏ではあり続けるけど、彼女に触れない、もちろんセックスもしない、
友情はあるけど愛情はないという事を、
そばにいながらゆーっくり時間をかけて伝えていくしかないと思いますね

もちろんそうしてます。
さすがにそこまでして彼女のことを傷つけたいとは思いません。


回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/02/25 23:33

No.20 回答者： haru_1111 回答日時： 2008/02/19 11:23

no.16で回答したものです。

まずは、お応えありがとうございました。

＞ありえないというのは双方納得した別れ方…でしょうか？
それとももうもちそうもないという部分でしょうか。

どちらもです。

＞質問にも書いてあると思いますが自分が悪者になってはいるつもりです。
それでも納得させられないので質問をさせていただきました。

自分が悪者になっているようには思えません。
他の方のお礼を見ていても、彼女が良いといったから避妊をしなかったなど、自分の責任を逃れようとしているようにしか思えません。
赤の他人である回答者にですら、このような言い訳をするのであれば、自分の周りの友人にも勿論、しょうがなかったなど言い訳をしてるだろうと推測できます。
結局あなたは、自分が否定されるのに耐える覚悟なんてないのではないですか？

以前あなたのような人とお付き合いをしたことがありました。
自分が浮気をしたにもかかわらず、自分が悪者だといっておきながら、周りの友人たちには私の性格に問題があった、他の人に目が向いてもしょうがなかったんじゃないと言わせるような言い訳をしていました。
あなたの今の彼女も、できちゃった結婚を狙っているのではとか執着が尋常でないなど、赤の他人にすらこのように思われるような書き方を、既にあなたはしていますよね。

悪いのはあなたです。
～だから、～だって…といった言い訳せずにこの言葉を受け入れられないのであれば、反省しているとは考えられないですね。

せめて、彼女が嫌いになるまでそばにいてあげるのが、
あなたの責任だと思います。

この回答へのお礼

お礼が遅れて申し訳ございませんでした。


回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/02/25 23:31

No.19 回答者： noname#51150 回答日時： 2008/02/19 10:13

「安全日」と言われたから中で出しても大丈夫と思ったなんて、ちょっと自分に都合のいい言い訳すぎやしませんか？

普通、絶対に子供を作りたくなかったら、相手に何を言われようと絶対に避妊するでしょう。

結婚する気もないのに、そういう行為に及ぶ時点で、質問者さまには、「こんな女どうなってもオレには関係ないし」という気持ちがあったのでは？

どれだけ反省したって、取り返しのつかないことというのはあります。
私には、やっぱり質問者さんが、いい子ぶって自分のしたことから目を背けているように見えます。

無意識に彼女を悪者にしようとしているように見えます。子供を殺したことについても、十分反省しているようには思えません。

まとまったお金で話にカタがつくといいですね。
純粋ぶっているところ、善人ぶっているところが非常に鼻につきました。

この回答へのお礼

お礼が遅れて申し訳ございませんでした。

もう何を言っても言い訳になると思うので何も言いません。
確かに第3者から見ればその通りなので。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2008/02/25 23:28