その恋ちょっとどうかなと思うが、肯定しないといけないときの対応方法

親戚の娘が男の子を好きになりました。

◆前提
二人は両思い。
娘は大学生。
相手は高校生で同じ大学に推薦入学が決定済み。
娘の恋の相談相手は、同性の同級生と、異性の親戚である私のみ。
娘は私に意見を求めていない。同意してほしいだけ。

◆私の恋に対する考え方
恋はどんどんすべきだ。
相手が自宅生の場合は非自宅生より生活力が無いし、なにかと頼りないのですすめたくない。
しかも相手は高校生なので、会う時間が少ないことや、夜会ったりできないので深い恋愛ができないとおもう。
大学生活で自由になる時間は就職活動前の2年半程度だと考えており、その時期にいかに有意義にすごすかが重要である。

◆教えてほしいこと
今回の恋は時間を浪費するのみで、反対しています。
しかし、恋する乙女に反対意見を出しても何の効果もないでしょう。
どういするとみせかけて、反対意見を刷り込む方法があれば教えてください。

どうぞよろしくお願いします。

No.8 回答者： ZOOT 回答日時： 2009/10/08 14:05

求めていらっしゃるアドバイスとは違ってしまいますが

正直言って、余計なおせっかい以外の何物でもないです。
なぜあなたが、反対しなければいけないんでしょう。
親御さんから頼まれてでもいるのでしょうか。
そうでないならお門違いだと思いますし
もし頼まれていたとしても、言う筋合いのことじゃないです。
結婚するとか、相手がヒモ男だとでもいうなら別ですが。

「今回の恋は時間を浪費するのみ」？？？

時間の浪費ではない恋って、どんな恋ですか。
会う時間が少ないとか夜会えないとか
どうしてそんなことを「あなたが」決めるのですか？
どうしてそんなことが「反対する理由」なんですか？
そんな理由で、恋という純粋な心の成長過程を
「時間の浪費」と呼ぶのはなぜですか？
あなたの考える
有意義に過ごすってどんなものなんですか？
どんどんすべき恋って、どんなものなんですか？

二人はまだまだ若い。
でも生活力が無い彼が、おつきあいを続けるうちに
立派な社会人になっていく可能性は
無いと決めつけているその根拠は何なのでしょうか。

私が彼女の親でも、反対しませんね。

No.7 回答者： noname#95930 回答日時： 2009/10/08 13:37

本人たち以外に恋愛を楽しんできた方ではないでしょうか？ここはやはり、本人たちを見守り、応援して、心づかいを保ってあげられるのが、貴

方の努めではないでしょうか？

No.6 回答者： yurie0000 回答日時： 2009/10/08 12:20

時間を浪費しない恋ってどんな恋ですか？

ぜひ聞いてみたいですね。

質問者様がおいくつなのかわかりませんが
相手が子供でも大人でも
>どういするとみせかけて、反対意見を刷り込む
なんて、本当に通用すると思っているのですか？
結局、ご自分が悪者になりたくないだけですよね？

生活力がないとか深い恋愛ができないとか
それをそのまま親戚の娘さんに伝えたらいいんです。
そしたら彼女が考えて彼女が判断しますよ。

この相談を印刷して親戚の娘さんに見せるのも良いと思います。

No.5 回答者： nina47 回答日時： 2009/10/08 11:23

あなたの恋愛に対する考え方に非常に偏ったものを感じました。

＞自宅生の場合は非自宅生より生活力が無いし、なにかと頼りない
自宅生であっても、非自宅生であっても、当人次第だと思います。
頼りないってどういう部分ですか？
実家かどうかの違いなんて、家事するかどうかってことでしょう？
本人に手伝う意志があれば実家でもするでしょうし、自宅生の子たちもできないわけじゃありません。
金銭面だって、自宅生のほうが生活費が少なくて済むので、貯金もできるでしょう。

＞相手は高校生なので、会う時間が少ないこと
→後半年もすれば解消されるでしょ？ケチつけすぎじゃないですか？
なんか無理やりあら捜ししてるみたい。

＞夜会ったりできないので深い恋愛ができないとおもう
→夜に会えないことが深い恋愛ができないことですか？
もし体の関係のことをおっしゃっているならば、それは違うと思います。
お互い学生で責任取れないのはわかっているので、軽はずみにそういう行為をすべきではありません。

＞大学生活で自由になる時間は就職活動前の2年半程度だと考えており
→私は４大出ていますけど、別に就職活動しながら交友関係も大事にしていましたよ。
面接やセミナーもありましたけど、２４時間３６５日就職のことばかり考えるわけじゃないんですから。
それに、恋愛すること＝「有意義にすごす」ってあなたが決めることじゃないですよね。
勉学を有意義と考える人もいれば、サークル活動に勤しむ人もいるでしょう。
必ずしも恋愛することが有意義に過ごすことじゃないんですから、
別にどんな恋愛してても有意義にすごそうと思えばすごせますよ。

上記のとおり、基本的にあなたに何の同意もできません。
私から見たら、男の子が単純にあなたの気にいらないタイプだから、ダメそうと思われるポイントをあら捜ししてるみたい。

＞今回の恋は時間を浪費するのみで、反対しています。
→時間を浪費すると考えるか充実した時間と考えるかはその親戚の娘さんが感じることで
あなたが決め付けることではありません。

＞恋する乙女に反対意見を出しても何の効果もないでしょう
→恋する乙女じゃなくても、人の恋愛に口出ししないほうがいいでしょう。
相談されてアドバイスがほしいならまだしも、同意しか求めてないんですから。
必要以上に首つっこまないほうがいいですよ。

＞どういするとみせかけて、反対意見を刷り込む方法
→相手は恋する乙女なので、その方法はないでしょうね。
まして彼があなたと面識ないなら、彼のことを悪く言っても逆効果でしょうしね。

あなたが「恋はどんどんするべきだ」と思っているなら、別に止める必要はないのでは？
別に相手も犯罪者やよほどの事情がある男じゃないんだから…。
それで彼女が納得いくまで付き合って、ダメになったときは慰めてあげればいいじゃない。
うまくいけば応援してあげればいいじゃない。
もしダメになっても、彼女の中では１つの経験なんだから、決して無駄な時間じゃないと思いますよ。

No.4 ベストアンサー 回答者： sasimiumai 回答日時： 2009/10/08 10:49

あなたの質問に反する回答になり、まずはごめんなさいね。

★私は現在はおじさんですが、21歳のときに19歳の女性と
当時は元々不良であった私でしたが、それこそ、その女性が好きで
好きでたまらなくて、お互いに真剣に付き合っておりました。

＞どういするとみせかけて、反対意見を刷り込む方法があれば教えて
ください。

★、これはずるいです。^^大いにずるいです。
まして＞娘の恋の相談相手は、同性の同級生と、異性の親戚である私のみ。

★あなたは、こういう立場ですよ。娘はあなたを信頼しているのですよ。

★私のときも、相手の女性の親戚のおじさんが、私達に好意的なことを
言っておりました。でも、それは女性の親から、私と離す為の作戦
だったのです。当時の私は、とてもずるい野郎だと思いました。
今なら、そのおじさんの気持ちは理解しますよ。私がとっていた行動は、
相手の親に五回ぐらい直接会いに行きました。私達は互いに結婚する
つもりでいることを説明とお願いのために。若いですから、当然反対
をされました。

★そんなときに味方のように近づいてきたのが、前述した向こうの
親戚のおじさんでした。この、おじさんどうも言行が一致してないなと
そう判断した私は、彼女と了解済みでの、駆け落ちでしたね。
若さゆえの行動ですが、向こうがそのつもりでいるならば、よし、
こちらも勝手にやらしてもらうよという気持ちです。


＞どういするとみせかけて、反対意見を刷り込む方法があれば教えて
ください。

★こんな小細工は逆効果だと思います。その娘さんから信頼をなくし
ますよ。あなたの気持ちはよく理解しますけどね。
夢中になっている若い男女について、大人からみれば、大いに不満足で
あっても、それは順番であって、仮に失敗したからこそ学ぶことが
ありますので、不本意であっても見守ってあげてください。
そして万が一、その娘さんがつらい思いをしたときは、そっとして
おきましょう。学習したと思いますので。
男女関係なんて、反対されればされるほど、意地にもなるし
燃え上がってしまうものですしね。
要するに互いが好きであれば、若さゆえに結果はどうあれ
温かく見守ってあげてください。


と、いうわけで、あなたの望んでない回答になりましたことは
ごめんなさいね。昔を思い出したものですから。
長くなりました。ごめんなさいね。

No.3 回答者： gyounosuke 回答日時： 2009/10/08 10:48

「恋はどんどんすべきだ」はわかるんですが、次の行からが矛盾しませんか？

生活力のことや時間の制限の問題などは、彼女が自分で気がつけばいいこと。
そのために「恋はどんどんすべきだ」なんじゃないでしょうか。

「同意して欲しいだけ」とわかっているなら、適当にあしらうか、彼女の反発を恐れずにあなたの意見をぶつけるかのどちらかしかないと思います。
彼女に対して誠実でありたいなら真っ正面から反対するのみでしょう。

蛇足の個人的な意見としては、あなたの反対理由は説得力がないとは思います。
でも、そう思うのならぶつけてみるしかないでしょう。

No.2 回答者： noname#99579 回答日時： 2009/10/08 10:22

親戚の娘さんを心配する気持ちは分からなくもないですが、時間を浪費するのみかどうかは当人達次第だと思います。

あなたの考えは「恋はどんどんすべきだが、相手を厳選すべき」ってとこでしょうか。そのルールはあなた自身には適用されたっていいですが、他人に対してそれを求めるのは傲慢だと思いますし、確かにおかしいと思います。

そっと見守ってあげればいいんじゃないでしょうか。
必要なアドバイスとしてはたとえば妊娠してしまったりしないように自衛の手段を講じるとか本当に将来を棒に振るようなのめり込み方の無い様にお話しするといいのではないでしょうか。

No.1 回答者： joqr 回答日時： 2009/10/08 10:07

最低ですね

「人の恋路を邪魔するやつは犬に蹴られて死んじまえ」って、昔から言います

一切関わらない方が、彼女の為だと思います
大人なら、そのくらいの分別は付くはずです
近所のお節介おばさん以上に始末の負えないでしょ…
そう言うことは、親が言うべきであって
他人のあなたが下手な横槍を入れるべき問題では無いのでは？
なんか偉そうに、説教たれようとお考えのようですがはっきり申し上げて、

あなた、おかしいです

＞どういするとみせかけて、反対意見を刷り込む方法があれば教えてください。

卑怯な手を使ってまで、彼女を貶めたいのなら

相手の荒探しをして、「ほら！　こんなに酷い男なんだよ！」って
言えば良いと思います

一番確実なのは、相手の高校生に「この子に手を出すようなことしたら…どうなるか分かってるか？」って、筋者使って脅すか？
嘘八百をその高校生にチクれば良いんです