自己愛の強い友達の愚痴と自慢に困ってます

Question

10年以上付き合いのある友達について、困っていることがありご相談です。

■愚痴が多い
とにかく仕事の愚痴が多いんです。
人事異動があったらしく、当人は希望部署へ行ったものの、そこのやり方や上司が合わないらしく、前の部署と比較しての愚痴を頻繁に口にします。
もともと愚痴の多い子だったんですが、最近どんどん増えてきて・・・。
「相談」ではなく、「ただ話を聞いてほしい」タイプの愚痴なので、
自分が話を聞いてむこうが楽になれば・・・と思い聞いていたのですが、
もう、どうリアクションしたらよいかも分からず、正直話を聞かされるのが辛いです。
逆にこちらから愚痴を言ってみたりもするのですが、「大変だね～私も・・・」と、どこかで自分の話を織り交ぜられ、なんとなくスッキリしない気分になります。
最近とても嫌なことがあったらしく、朝イチに愚痴のメールが届き、朝からげんなりした気分になりました。

■自慢
自慢・・・というべきか、自己アピールというべきか。妙に主張が強いんです。
今度合コンしたいなぁと話すと、合いの手のように「そういえばこの前知り合いに告白されて・・・」みたいな。
恋愛には興味関心がない子なのですが、告白されたり誘われたりといった話は必ずしてきます。ただ、「そういうことがあった」というだけの報告なので、聞いているこちらもどう反応したらよいか分からず、やはり困ります。


自分の能力や努力は評価して欲しい、という自己愛の姿勢が強く（それについては他の友人も認識しているのですが）、どう向き合ったらよいか、いい加減疲れてきていて困っています。
付き合いも長いし、もちろん頑張り屋でよいところもたくさんある友達なので、できれば縁を切る様なことはしたくないのですが、そろそろ限界です・・・。

そういった話題には無視するというのもやってみたのですが、自分が友達に対して不義理なことをしているきがして、かえって自分が落ち込んでしまいました。

今後、こういった愚痴や自慢にはどう対応すればよいのでしょうか。

長文、乱文ですみませんが、アドバイスをください。
宜しくお願いします。

LOTUS18 · Accepted Answer

自分にストレスをためないようにすることです。
自分がイヤだと思うならハッキリアッサリそういえば
そのようなメールは送ってこなくなるんじゃないでしょうか。
聞いてくれるから言うのであって
「聞いてくれる人」と相手に選ばれているのだと思います。

>もう、どうリアクションしたらよいかも分からず、
正直話を聞かされるのが辛いです。

愚痴は聞きたくない。
朝一で愚痴メールはちょっと重いからやめて欲しい。
愚痴るくらいなら原因を究明して根絶させたらいい。
と、はっきり目を見て伝える。

とか、それがあまりに直接的すぎる、のであれば
具体的にどうしたらいいのか相手に考えさせる切り替えしができると
ただ愚痴りたいだけの向上心のない相手は
「この人は聞いてくれない、話すと疲れる」
となって話す相手から除外すると思います。
愚痴る人は考えることを怠っている人なので
問題を明確にする努力をせず、
その時々他人に向けて発することで
うやむやにしてストレスを軽減させています。
他人を利用しているだけです。
うんうんって聞いてくれる相手なら誰でもよいのです。
なので、真摯に向き合う必要はありません。
自分も疲れるし。

>ただ、「そういうことがあった」というだけの報告なので、
聞いているこちらもどう反応したらよいか分からず、やはり困ります。

「…で？」
と聞き返します。
「なにが言いたいのかわからない。。。」という反応をすることです。
「そうなんだ～よかったね☆」とか
「また？すごいね～(^_^)」という反応を欲しいのだと思います。
自分が気分よくなるために。なので敢えて乗らない。
「どうでもいい相手にモテてもしょうがないねえ(笑)」とか
自慢話を自慢話にしないのもよいかも。
気分よく話をしたい気持ちを削がれるので
やはりそういった話を話す相手として除外すると思います。

友達なら
あまり色々考えずに相手本人にはっきりいったらいいと思います。
そこで他の友達にいったり
自分でかかえこもうとするからストレスになったり
変にこじれたりするのであって
相手本人に問題点を意識してもらった方が解決も早いし
それで壊れる人間関係ならそれもわかるし
無駄がなくていいと思いますが。。。いいにくいですかね(^_^;)
いい人、というか、都合のいい人、である必要はないと思います。
自分がストレスを感じるなら、
現状相手と自分が思う程度に
よい関係が築けていないということなので
ストレスがないように自分が意識を変えたり態度を変えたりして
お互い心地よい距離感に関係を作っていくとよいと思います。

noname#130124 · Answer

愚痴や自慢の多い人って、
普段ストレスを溜めてしまいがちなんですよ。

そういう人って、実は意外と真面目だったり
＞もちろん頑張り屋でよいところもたくさんある
ってあなたも書いてるように、

普段は自分を抑えてたりするんですよ。

おそらくその友人は、他の多くの人にそんなに愚痴や自慢なんて
言ってないんじゃないですか？

友人があなたにだけ見せる一面なのだと考えれば
あなたも楽になれるかもしれません。

spaider01 · Answer

女性の方なのでしょうか。そういう関係は女性の方が圧倒的に多いと思っています。

私は男ですが、ちょうど男の友人で似たことがありました。ただ、別に自己愛が強いとか自慢が多いとかではなく、どちらかと言えば私の方が我が強く、友人の方が穏やかな性格でした（ただ、後のとおり少し男性的な気性が足りないように思われました）。ところが、その友人のご家族に不幸があり、その友人はひどく落ち込み、遠方だったことからメールでのやり取りでいろいろと話を聞か（読ま）されました。非常に悲しいというか悲しすぎる内容なので、最初のうちは友人として対応していましたが、次第に読むこと自体が苦痛になってきました。ネガティブな話ですでに結論がすでに出てしまっているような場合、最初は元気づけるということは当然できますが、同じことを延々と繰り返し語りかけられても、それに対してはもう自分も同じようなことで返すしかなく、また聞けば聞くほど語りかけも続いていき終わりがなく、そのメールを読み、何を書くべきか考え書いて送るということにずいぶんと時間を奪われるようになっていきました。その発展性のない状況と内容の悲惨さから、本当にやむを得ず、これ以上その話を続けるのであればいちいちメールしないでほしいと言いました。それ依頼、音信不通になりました。非常に温厚で私なんかは見習う点が多く、不本意ではありましたが、やむを得ない判断だったと考えています。こういう場合、どちらかに一方的になってしまっているという、キャッチボールが成立していないということなのだと思います。

ストレスにはなると思いますが、聞き手として十分頑張った自信があるのであれば、一度その思っているとおりの趣旨を話してみても良いのではないでしょうか。別に互いに嫌っているわけでもないのですし、ありのままを話して友人の人間力に委ねるというのもありだと思います。私の場合は遠方だったということもあって、また私の言い方もあって友人関係はなくなりましたが、近くにいる相手であればその友人にも理解してもらいやすいと思います。やはり、Wordのヘルプで出てくるイルカのようにいつでも待機していられるわけではありませんから、物事限度というのがあるし、それを理解できないとすれば、そもそも残念ながら友人とも言えなくなる…という少々冷淡と受け取られかねないですが、実際に私も似たことを経験した身としてはそう考えます。

おそらく、根本的には、外見上、友人関係があって、実態は一方的で発展性がないことに対する苦痛なのだと思います。

もうひとつは、直接そのことを話すとどうしても批判的になってしまうので、会う回数自体を減らす、また減らすだけの忙しい状況をつくるということもできると思います。忙しいのでメールもすぐには返せないということを暗黙のうちに知ってもらう。たとえば、愚痴を聞きながらあえて、中国語の勉強を始めてみるとか、そうでなくても仕事に関係することを、職場のマニュアルを一生懸命読んでみるとか何かをやってみると、それを見てる友人も自分が愚痴っていることの後ろ向き加減を自覚するきっかけになるということもあるのではないでしょうか。つまりその友人自身は後ろ向きであったり自己中的な行動ばかりがあり、一方、それを軽く受け止めながらも、ご質問者さんは前向き行動をとってみせるという客観的な二人の態度の違いを見せつけることによって自覚を促すというようなことです。

supikomint · Answer

ご相談を拝見しました。
よくよく悩まれたのが痛いほど伝わってきました。
人間関係の適切な距離感がわからないお友達なんですね。
もしかして、相手の接し方が、親か恋人かっていう感じがしませんか？
私にもそういう幼さのある友達がいました。
自己中心的なところがあるけど、相手に悪気があるわけじゃないんだし、共通の友人との関係も悪くしたくないし……と我慢しました。
全部が全部、駄目な人じゃないからって。
けれど、我慢しても相手は変化しませんので、結局駄目になりました。
言葉は通じるけど、話が通じない、相手の気持ちがわからない人って世の中にいるんです。
相手の立場や気持ちに添うことが、出来ない人が。
そういう人が他にいなかったので、事実を認識し、受け止めるまで随分かかりました。
突然犯罪や事故に巻き込まれるのと、似ているかもしれません。
よもや自分の身にこんなことが降りかかるなんてって。
縁切りして、最初は友人たちに迷惑をかけている、自分はなんて冷たい人間なんだろうと罪悪感に悩みましたが、今、心は健やかです。
人の嫌がることをするその人は、本当に友達ですか？
それは本当に聞いてあげないといけない話ですか？
そうではないはずです。
私はいい人でいたかったけど、それはとても辛かったです。
本音と建前でとても苦しかったです。

思い切って距離を置くことをおすすめします。
共通の友人と話をするのも、心情を吐露できていいと思います。
できるかぎりの方法で接触を減らしていくべきです。
最初嫌だと思ったことは、最後まで嫌ですよ。好きにはなれません。
自分にとって都合のよい、心地いい反応があるからよって来るんです。
難しいと思うけれど、他でもない、あなたのためにその人と距離を持ってください。
毅然と勇気を持って、どうかこれ以上自分を殺さないで下さい。

自己愛の強い友達の愚痴と自慢に困ってます

愚痴や自慢の多い人って、

女性の方なのでしょうか。

ご相談を拝見しました。

自分にストレスをためないようにすることです。

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