彼に依存してしまいます。追われる女性になるには？

彼に依存してしまいます。追われる女性になるには？

こんにちは。
付き合って３ヶ月の7歳年下の彼氏がいます（23歳）


私は彼に依存してしまいます。
できれば私が依存するのではなく彼から追われたいです。

依存しないっていうのはやっぱりあまり『会いたい』とか言ったりしない方がいいのでしょうか？次にデートする予定も不安なので私から聞いてしまいます。
そういうのもやめた方がいいのでしょうか？
ちなみに私は尽くす方です。
（あんまり『好き！』っていう態度もみせない方がいいのでしょうか）
告白してOKしてもらったものの彼の気持ちとの温度差を感じ不安です。


立場が逆転するくらい、彼から追われてみたいです。
どのような女性が追われるのでしょうか？

No.3 ベストアンサー 回答者： iia_aii 回答日時： 2010/01/14 14:29

彼のことが大好きなのでしょうね。

まだお付き合いの期間も短いようですし年下の彼ということで、お付き合いしているもののまだ片思いをされているような印象を受けて・・・かわいらしい女性なのだろうなと勝手に思いました。

さて、
「立場が逆転するくらい、彼から追われてみたいです。
どのような女性が追われるのでしょうか？」
ということですね。

私は男性からモテモテではありませんし恋愛経験も普通なので偉そうなことはいえませんが参考までに・・・

○謎の部分をもつ。余白というか彼の知らない部分。
○打ち込めるものを彼以外に持つ。

これらは大切なことだと思います。
まだお付き合いが短いので難しいかもしれませんが、彼オンリーの生活をしていては相手にウザがられてしまう恐れもあるかもしれませんね。謎が多すぎると疑いも生まれるので加減が大事なことはいうまでもありません。
資格をとる勉強をしたりスポーツや趣味、習い事など彼以外のことに楽しみを持っている人は輝いて見えるよう。生き生きしているパートナーは素敵ですよね。
いつでも会いたいとか、必要以上に相手を干渉したり連絡を取りたがる異性は女の私でもそういう彼はいやです。

逆に私は自分の生活が自立しすぎていて、相手を不安にさせてしまうことがありました。何事もバランスなのでしょうね。ちなみに、私は自分からデートの約束をしたりすることが苦手で、素直に会いたい気持ちを言えるmari3-loveさんはいいなと思います。

どちらにしろ、自分が自分でいられるということは幸せなことです。相手のために配慮はしても、自分の性格を変えるのはどこかに無理が生じるでしょうから。
まだまだお付き合いは始まったばかりなのですから、あまり飛ばしすぎずにゆっくりと二人の関係がもてるようになったらいいですね。
たぶん今は足がフワフワ浮いている状態かもしれないので、まずはご自分の足元をしっかりと見てくださいね。

ではでは、彼氏さんと仲良くなさってくださいね。

No.5 回答者： bobydylan 回答日時： 2010/01/15 22:41

尽くして、尽くして、尽くし切って身も心もボロボロになつてもいいという覚悟があなたにあれば・・。

尽くす愛は与えられる愛より辛いです。
でも馬鹿な男は最後に気づきます。誰が一番自分を愛してくれたかを。
「道」というイタリア映画の名作があります。
ツタ●さんででもレンタルして見て下さい。
貴女がジェルソミーナの様な生き方で満足だと思うなら、貴女の今の悩みはなくなると思います。

No.4 回答者： dorce0000 回答日時： 2010/01/14 14:51

女性向け雑誌などに、「追わせる法」とか載ってますが

形だけ追わせることができても
弊害も大きいと思いますよ。

私は追われるほうみたいですが※詳細は後ほど
普通にしててそうなるだけです。
心にもない言動などしませんし
矛盾したことはできるだけしない主義です。

そもそも「追われたい！」「追われなかったら嫌だ」
「追われる私って素敵」
と執着していないからこそ
「追われる」んだと思いますよ。

そういのに執着してる人は
それ自体が「追いかけ型の発想」だと思う。

中には「フリ」の人もいるかもしれないけど
フリ　で演じてる人と
素でやってる人といたら
素の人のほうがやっぱり本物っぽいですよ。
本物だから（笑）。


すこし極端なものの見方になってません？
追われる女と、幸せな女、どちらになりたいですか。
自分の心がついてこない役を演じて
大好評でも何になります？
下手すると分裂していきますよ。

なぜ依存するのか　を考えてみたらどうでしょう。
よく、仕事や趣味に生き生きしてれば
彼に依存しないという表現がありますが
そのイメージに縛られることもないんです。
「女道」というテーマに熱中するのだっていいんでは？
ただし「自分がこう生きる」という自分軸に重心を置いて。

要は何に熱中してもいいわけですが
自分のこうありたい　がなさすぎて
人ウケ　男ウケなど　頭の中が他者軸でいっぱいだと
どんな行動をとろうが、見せ掛けをしようが無理ですよ。

※一応周りから「追いかけられるタイプ」
「想われるタイプ」と言われるので書いたわけですが
実は夫との関係もそのように言われます。
が、本人達の感覚ではぜんぜん。
夫にこの話をすると
「そ～だな～うーんそ～かもな～
思えば派手に追いかけたかもなー　で、それがどうしたの？」
夫は周りに追いかけ型と思われたって
恥ずかしくも屈折したものもありません。
というか形なんかどうでもいいんですよ。
旦那は行動が追いかけ型なだけ。

自分を別物に変えるのは違うと思いますよ。
不安や極端な憧れの根底にある問題を見極めないと。

No.2 回答者： kiriku1113 回答日時： 2010/01/14 13:34

はじめまして。

。。

＞ちなみに私は尽くす方です。
不安を解消するぐらい
尽くす方に徹した方が自分らしくて良いのではないでしょうか？

No.1 回答者： 9der-qder 回答日時： 2010/01/14 12:44

告白という行程をへて付き合いだした二人なら、付き合い始めた当初告白した側とされた側に温度差があるのは自然なことだと思います。

告白しました、両想いでした、って事のほうが少ないでしょうから。
そのギャップも付き合っていくうちに埋まってくると思います。
逆に言えば埋まらなければ、二人の関係の継続は難しいかもしれません。どちらかが付き合ってあげている状態になるわけですから。

で、質問の件ですが、恋愛において駆け引き云々はよく言われますが、個人的には入らないと思います。
無理して自分を偽っても長続きしないと思います。
自然な自分を愛してくれる人と付き合いましょう。