【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

不倫相手に振られそうです…。


大好きな彼女との関係が気まずくなっており、
彼女への対応、自分の気持ちをどうすれば良いか、悩んでいます…。

ただ、二人は世の中的には「不倫」という関係です。
お叱りを受けることと思いますが、
アドバイスをいただければ幸いです。

私は男性(30代)、既婚、子供なし。
相手は女性(20代)、未婚、当時は彼氏と同棲中。
二人は同じ職場の同僚です。
1年ほど前に私が何度か飲みに誘い、関係が始まりました。
その後、関係は深まっていき、
私も本気で離婚を考えたのですが、決断できず、
そのままズルズルと来てしまいました。

元々、彼女は上司(40代、既婚、子供あり)と仲良く、
何度か軽いデートもしたことがあるようです。
その上司も本気で彼女のことが好きになったようで、
私との関係を認識した上で、離婚をし、
今は独身で一人暮らしをしています。

その後、彼女も彼氏との同棲を解消し、
一人暮らしをはじめました。

私は元々、その上司と彼女との関係がイヤで、
当初は彼女にそれを伝え、最初は彼女も上司と距離を取るように、
努力してくれました。
しかし元々は気の合う二人ですし、彼女の一人暮らしをきっかけに、
寂しさや私との関係の悩みも手伝って、また距離が縮まったようです。
体の関係はないようですが、心理的には彼氏のような存在のようです。

私との関係をその上司に相談されていて、
上司はすべて把握して"全部お見通し"のようで、すごくツラいです…。
私と上司は職場ではほとんど口をきかなくなってしまいました。


最近、彼女に「このまま関係を続けていくのは難しい」と言われ、
明確に別れてはいないのですが、ギリギリの状態です。
そのこともすべて上司に相談しているようです。

そもそも上司とも彼氏彼女に近い関係になっている時点で、
そんな女性のことはキッパリと忘れれば良いのですが、
それでも大好きだし、
別れた後、上司と付き合う出すんじゃないかという不安で、
胸が押しつぶれそうです。


どう心の整理をつけたら良いのか分からず、
こちらへ投稿させていただきました。


アドバイスを頂戴できれば幸いです。
よろしくお願い致します。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (11件中1~10件)

No.4です。

お礼、有り難うございました。

本気なら離婚。
離婚しないなら、本気になるな。
最後はそれだけでしょうね。

ただ、一つだけ言えますことは、同棲中の彼氏がいる身で、職場で二股不倫をする様な女性と再婚して、質問者様は幸せになりますかね?

私の経験も、ホントに質問者様と酷似してるんです。
女性が同棲していた上、私と上司と不倫。
不倫が始まり、同棲は解消したトコも同じ。

結局、その女性は、最終的には・・・全く関係の無い、第4の男と結婚しましたよ。
自分の過去を知ってる男とは、結婚しなかったってコトです。

質問者様の場合は、上司と結婚するって言う道を選ぶのかな?
女性からしてみれば、自分は亭主の部下とも寝た女です。
そんな状況に、不安は無いのかな?

シビアな考え方をすれば、そういう女性は、その時々に、一番都合の良い男とか、利用出来る男と寝てただけじゃないのかな?とも思いますよ。
ものすごく計算高いのか(そんな感じじゃ無いのでしょ?)、本能的な行動なのか判りませんけど、結果的には男殺しの悪女じゃないかな?
何も知らずに結婚した亭主がお気の毒です。

あるいは、仮に上司が再婚したとして、上司のコトも考えてみたら?
自分の妻を抱いた男が部下。
毎日顔を合わさねばならない。
どんな気持ちかな?
「アイツと女を奪い合って勝った!」っていう喜び?
それとも屈辱?

逆に、質問者様が再婚したとして、上司に対する気持ちはどうですか?
最初だけは優越感に浸れるかも知れませんが・・・その後はどんよりした気持ちが拭い去れない日々が連続するんじゃないかな?
上司に対しても、妻に対しても。

私の場合は、離婚を考えるまでも無く、「そんな女」は途中で上司にくれてやり、時々、上司に対して冷笑を浮かべられる立場を選びましたヨ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

2度もご回答いただき、ありがとうございます。
本当に「key00001」さんと状況が酷似していますね…。

今後、結婚した場合の上司、彼女、私の心理状況も、
まったくもってその通りだと思います。

確かに「第4の男性と結婚する」という可能性が
高いかもしれません。
上司と結婚するには前妻との子供(養育費)を
意識せざるをえないですしね。

「key00001」さんのおっしゃる通り、
同棲中の彼氏がいる身で、職場で二股不倫…、
「そんな女」とはキッパリと縁を切るべきですね。


まだ私自身、眠れない日々、食欲のない日々が続きますが、
これは自分自身の愚かさ、妻に対する罪、に対する罰ですね…。
しっかりと悔い改め、まっとうに生きていきたいと思います。


本当にありがとうございます。
冷静に考えて、気持ちを落ち着けていきたいと思います。

お礼日時:2010/01/17 20:46

回答者様へのお礼を拝見して・・・


結局質問者様は自分がかわいいのでしょうね。
そして彼女も自分がかわいい。
お似合いのおふたりだと思います。

彼女が大好きなら離婚してみればって思います。
それすらできないで束縛したいなんて・・・
ライバルの上司さん以下ってことですよね。

心の整理が何を指すのかわかりませんが
彼女を留めておきたいのなら、正念場がきただけだと思います。
ちなみに彼女はその上司さんとやらとすでに親密な関係かそれにかなり近しい関係だと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
おっしゃる通り、確かに彼女も私も、
自分自身がかわいいだけですね…。

こんな情けない質問にアドバイスいただき、
ありがとうございます。


もしよろしければ、私のお礼を読んで、
どのあたりが「結局質問者様は自分がかわいい」と
思われたか、ご指摘いただければ幸いです。

お礼日時:2010/01/16 10:08

既婚男性が必死になってどうするんですか(笑)



既婚男性の魅力をわかってますか?
余裕ですよ、余裕。

余裕の無い既婚男性を好きでい続けるなんて無理ですよ。
ここは一つバシッと決めて下さい。「幸せになれよ」と。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

確かに余裕がない状況ですね…。
本気で彼女を幸せにする気持ちがあるなら、
本気で彼女と一生を共にしたいと思うなら、
覚悟を持って、離婚して追い求めるか、
キッパリと別れるか、どちらかしかないですよね。

当たり前のことですが、段々とそのことに
気がついてきました…。

お礼日時:2010/01/15 18:29

私も既婚者の男性とおつきあいしたことがあるので、彼女の気持ちを想像してみますね。



独身女性が既婚者の男性を本気で好きになると、最初は楽しくても決して自分のものにならない相手との関係が苦しくてたまらなくなってきます。
まだ彼女の気持ちがあなたに一番あると想定すると、彼女はあなたをひとり占めしたいはずです、間違いなく。もしかしたら、現在、最後の賭けに出てるのかもしれません。すでに独身になった上司と近づくことであなたが嫉妬に狂う、あなたから離れそうになることで彼女への思いが募る、それこそが彼女の希望ではないでしょうか?
あなたに上司とのことを話していることもその証拠では? 話す必要ないですよね? 嫉妬してほしいんじゃないでしょうか? カラダの関係はないと言ってることも、まだ間に合うよっ、てことのような気がします。

>最近、彼女に「このまま関係を続けていくのは難しい」と言われ、

この曖昧な言い方が、「このまま」でなければ可能、と示唆しているような気がします。つまり、離婚して私をとらなければ、私は他の人のものになるよ!という、最後通告ですね。

質問者さんが離婚する覚悟がないのなら、「わかった、君の幸せを祈ってる」と身をひいてみては? しばらくしたら、それは困る・・と彼女が再度すがってくるかもしれません。あるいは、本当に去っていくかもしれませんが、これも賭けですね。
ただ、元に戻ってもまた同じことの繰り返し。彼女はもう既婚のあなたとつきあうことに苦しさの限界なのでしょう。そろそろ潮時かもしれませんよ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

確かに「最後通告」なのでしょうね。
彼女自身の気持ちは上司に向かっていて、
でもまだ私との可能性も完全には否定できず、
そんな感じなのでしょうか。

いずれにせよ、次に彼女と話すときは、
離婚をして、あなたと一緒になりたい、
もしくは
君の幸せを祈って、この関係はやめましょう、
のどちらかを告げるつもりでいます。

自分自身の気持ちと向き合いたいと思います。


ご返答ありがとうございました。

お礼日時:2010/01/15 18:33

彼女さんは、既婚者キラーですね(笑


きっと、魅力的な女性なのだと思います。

>そもそも上司とも彼氏彼女に近い関係になっている時点で、
>そんな女性のことはキッパリと忘れれば良いのですが、
>それでも大好きだし

そりゃ、「恋は思案の外」と申しますからね。
理性で割り切ることは難しいでしょう。
頭で理解していても、感情はコントロールできません。必然的に、不倫の闇に踏み込んでしまうわけです。

>私と上司は職場ではほとんど口をきかなくなってしまいました

それで、仕事はきちんと回っていますか?
恋に狂って仕事をないがしろにするのでは、男としてあまりにも脆弱すぎます。
その辺、恋と仕事はきっちり分けるべきと思います。

>最近、彼女に「このまま関係を続けていくのは難しい」と言われ、
明確に別れてはいないのですが、ギリギリの状態です。

いえ、彼女さんの意識の中では「明確に別れた」のでしょう。
貴方に対する未練は、あまり感じられませんね。
ここは一つ、かっこいい男になって身を引きましょう。
何、その上司とうまくいかなくなり、寂しくなればまた貴方に声をかけてきますよ。
それまで、下手に動かないほうが良いと思います。
職場の三角関係なんて、シャレになりませんから。

又、奥様は必ずご存知だと思いますので(女のカンというものは、凄まじいものですよ。殿方には想像もつかないと思います)、そのほうの対策も考えておくべきでしょう。
訴えられた場合に備え、貯金をしておくと良いと思います。

ま、彼女を本当に好きなら、彼女の幸せを願ってあげるのが男というものですよ。
貴方は妻帯者、上司さんは離婚済み。
でしたら、彼女は「今現在独身のほう」を取ったほうが幸せになれるのは明らかです。

妻をも愛人をも、不幸にする男にならないように。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

確かにその通りですね…。
あまりにも周りの人のことを考えてませんでした…。
そんな自分がイヤになるのですが、
それでも憎悪や嫉妬の気持ちが消えません…。
手足もしびれていて、夜も眠れません…。
こんな自分を根本的に叩きなおしたいと思うのですが、
今は何にもやる気が出ず…。

長文の回答、本当にありがとうございました。
自分自身を冷静にとらえることが出来ました。

お礼日時:2010/01/15 11:51

厳しい言い方をさせて頂きます。

「不倫相手に振られそう」貴方は彼女と、これからどうしたいのですか?ただ単に「不倫」の関係をダラダラ続けたいのですか?上司みたいに妻子を捨ててもいいという覚悟はあるのですか?「不倫」は所詮「不倫」彼女だって貴方と上司を二股かけてるんじゃないんですか?こんな関係続けていたって何の意味もないんじゃないんですか?彼女が、また上司と付き合ったっていいじゃないですか。お互い独身なんだから。「上司から奪ったものをまた奪い返されそうになっている」それが気にいらないだけなんじゃないですか?奪い返されたくなかったら妻子も捨て仕事も捨て彼女のことを守り通す覚悟はありますか?ないでしょ?「不倫」は所詮「お遊び」子供の火遊びみたいなもんです。「本気」とは違います。「本気」と思っているのは貴方本人だけで、それは「錯覚」です。(現に彼女はまた元不倫相手とよりを戻そうとしているのでしょ?)彼女にとっても貴方は「不倫相手」、「本気の相手」とは残念ながら違います。貴方だって「帰る家」があって奥さんも子供さんもいるんでしょ?家に帰って子供さんの顔を見てどうも思わないのですか?何も知らないだろう奥さんに申し訳ないと思わないのですか?「一人の男」である前に「父親であり夫」であるべきです。女遊びしたかったら風俗にでも行ったらいいです。(お遊びで後腐れもないですから)とにかく不倫なんて、とっとと清算するべきです。貴方に全てを捨てる勇気と覚悟があれば別ですが・・・
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
まったくもっておっしゃる通りですね…。

本気、と口で言うのは簡単ですが、
行動に移してこそ、本物なのですよね…。

子供はいませんが、妻のことを
もう一度しっかりと考えたいと思います。


本当にありがとうございます。

お礼日時:2010/01/15 11:54

 もてない男二人が年端のいかない女に振り回されてどうすんだ。

結局は、好きにならせている「だけ」に思う。絶対彼女は、離婚して「結婚しよう」が進んだら、寸止めするぜ。おそらく、悪気なく「人の家庭を壊してまで、私は幸せになっていいのかと、思って」なんて、いい人ぶった言葉を本気で言うんだろうね。
 そういう人は、遊び人より始末に負えんよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

実は私が実際に離婚の第一歩として、
別居活動に動いた頃、
彼女に「そこまでの覚悟がない」と
言われました…。

今思うとその頃から、
本気ではなかったのでしょうね…。


ご回答、ありがとうございます。

お礼日時:2010/01/15 12:08

質問者様と全く同じ立場で、似た経験が有りますヨ。



どう考えても、質問者様の負けですね。
って言うより、上司に相談し、質問者様に対しては別れを切り出した時点で、もう負けてます。

しかも相手は上司で、しかも質問者様が離婚を躊躇してる間に、相手は先に動いて、再婚出来る状況。
どちらがその女性のことを、大事に真剣に考えたのかは、誰の目にも明らかでしょう。
今の状況をひっくり返すなら、質問者様もまずは離婚しないとね。

> 体の関係はないようですが、

甘い!
まず間違い無く「有り」と考えるべきです。
さもなきゃ、上司が離婚する理由は無いんじゃないかな?

関係有りの前提で考えましょう。
その女性は、年上で頼り甲斐がある人に惹かれるんでしょう。
とは言え、彼氏がいる身で不倫。それも職場で二人と。
本気になる女性ですかね?
とんでも無い女とも言えますヨ。

ここは甘美な不倫を経験出来たってコトで、良しとしませんか?
潔く身を引くことで、上司にも女性にも、好印象を与える方が得策かと思いますヨ。

上司公認の上司の奥さんの元カレですヨ。
上手く立ち回れば、出世も出来そうです。
同じ女性を愛した男同士であり、その女性からは頼られた男同士。
面白い関係が構築出来るかも知れません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

自分の優柔不断さ、覚悟のなさ、が
こういった結果を招いている、ということに、
いまさら気が付きました。

私は結局、自分自身の身の安全や願望、
など自分自身のことばかり優先して、
周りの誰も幸せにしていないのだと思います。

覚悟を決めて離婚して、彼女を死ぬ気で幸せにするか、
彼女との関係をスッパリ切って、妻を死ぬ気で幸せにするか、
そのどちらかですね。

人生の岐路に立っていると思うので、
しっかりと考えたいと思います。


ご返答、ありがとうございました。

お礼日時:2010/01/15 18:40

て言うか情けないですね。


貴方は彼女の為に離婚も出来ないし自分の事しか考えてない最低の男です。
貴方自身結婚している身で上司と彼女はフリーです。
不倫相手なら彼女の幸せを願い新たな道に送り出してやって下さい。
私も結婚していて不倫相手と結婚しました。
確かに離婚は大変なものでした。
でもまた不倫相手はいてますが、自分はもう離婚はする気はないから俺以外の男と恋愛して幸せな結婚をしてくれ。
その時までの都合の良い男としてみててくれ。と言いました。
貴方みたいな自分勝手な人は不倫をしてはいけません。
自分で招いた結果がそれなのですから。
今のまま続けても相手はもう戻って来ないです。
最後ぐらいは男らしく御願いします。
以上。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

本当におっしゃる通りですね。
周りの人たちの気持ちも考えず、
自分の気持ちばかり優先していました…。

本当に覚悟があるなら、離婚して彼女に本気で告白する、
そうでないのなら、キッパリと別れて、彼女の幸せを祈る、
そのどちらかですね。

中途半端な自分を断ち切って、男らしい決断をしたいと思います。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2010/01/15 18:49

って言うか、奥様のことはどうでもいいんですか?


奥様こそ、一番の被害者のはずですよね。

上司さんは、貴方の不倫相手のために離婚なさったとのことですが、
奥様のことを思いやりもせず、
かといって、奥様と別れて不倫相手に一途になるわけでもない、
どっちつかずで、中途半端な貴方よりは、
ずっとマシな男性だと思いますよ。
まして、不倫相手さんにしてみれば、
自分のために奥様と別れてくれた人となれば、
いい顔するばかりで、ちっとも行動に移さない貴方よりは、
そりゃ信頼できるのも当り前でしょう。

離婚できないのなら、むしろ別れるいいチャンスだと思いますけどね~。
もし奥様にバレて、奥様から不倫相手さんに対して何らかのアクションがあったら、
間違いなく上司さんの耳にも入るでしょうね~。
そうなったら、貴方はいったいどうなるんでしょうね~。
彼女と別れるだけでコトは収まるんでしょうか?
今の職場にいることも難しくなるんじゃないですか?
彼女とやり直すどころか、
彼女に会うことすらできなくなりかねませんよね。

失礼ながら、貴方の質問文を読んでいると、
ものすご~~く気の小さい方のような印象を受けます。
優柔不断で、ケツの穴の小さい男にとっては、
ここらが潮時なんじゃないですか?

どうせ、不倫に伴う様々な代償を背負う覚悟もないんでしょうし。
身に余るようないい思いをさせてもらったことにむしろ感謝して、
奥様の元へ戻って、お子さんでも作られたらいかがですか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

今回、妻のことはまったく書きませんでしたが、
もちろん妻に対する罪悪感は相当のものがあります。
結局その罪悪感に負けて、離婚を踏み切れなかった、
という点もあります。
(ただ、最終的には保身の要素が強かったのだと、
今は反省しています…)

結婚している身で、他の誰かを愛して一緒になる、
それはそんなに簡単なことではなく、
相当の覚悟が必要だということを、
まったく理解していなかったのだと思います。

ズルズルとこんな状況を続けてきて、
妻にも彼女にも迷惑をかけ続けてきた
自分が情けないです。

ハッキリとした決断を下したいと思います。


ご回答いただき、ありがとうございました。

お礼日時:2010/01/15 19:00

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q不倫相手にふられた経験のある男性へ

一年と持たずに、先日主人が不倫相手に「タイムオーバー」の言葉と共にふられた様子。
主人は本気だった様で、今年の二月末に離婚を要求されました。

しかし、子供がまだ小さい事と不倫相手が居る事実がわかった以上離婚は拒否しました。

彼はなかなか自分の本意を示さない人で、結婚生活18年間溜まっていた私への不満を離婚要求の際にいろいろ聞かされました。指摘された事を反省し、改善の方向に進む事を願い彼に対する態度を改めたところ、少しずつでも家庭に目を向けてくれる様になったさなかの不倫相手との別れなので喜ばしいことなのですが・・・

日常生活・会話は普通にあるのですが、夫婦間の隙間は変わらずで、触れ合う事(心も体も)を敬遠してる様に思え何だか私のエゴで彼を苦しめているのか?と悲しい状態です。

本気不倫経験のある男性で、元の家庭に戻った方教えてください。

*不倫とはいえ、結婚まで考えた相手と別れた後奥様とやり直す意思は生まれましたか?
*セックスレスも彼の不満のひとつだったので、私から誘ってみたいのですが素直に受け入れられるものですか?どのように誘えば引かれないですか?

ちなみに、昨年の夏くらいに5年ぶりに彼からSEXを求めてきた事はあります。

一年と持たずに、先日主人が不倫相手に「タイムオーバー」の言葉と共にふられた様子。
主人は本気だった様で、今年の二月末に離婚を要求されました。

しかし、子供がまだ小さい事と不倫相手が居る事実がわかった以上離婚は拒否しました。

彼はなかなか自分の本意を示さない人で、結婚生活18年間溜まっていた私への不満を離婚要求の際にいろいろ聞かされました。指摘された事を反省し、改善の方向に進む事を願い彼に対する態度を改めたところ、少しずつでも家庭に目を向けてくれる様になったさなかの不倫相手と...続きを読む

Aベストアンサー

男性でなくてすいません。しかも既婚男性との不埒な関係アリアリだった女です。

不倫する男性、ほぼ100%が奥さんとの性生活の不満から。(妻側に拒否されてレス状態)
男性の性衝動というのはどーしたって定期的に放出するようにできてるんだから、だったら奥さんが
母親業落ち着くまで、これまた微妙だけど風俗なりで処理をすれば?と私が言うのもおかしなもんですが。
妻が母親になっちゃってオンナとしても振り向いてくれない、となると偽物でも擬似でも‘恋愛’気分に
も浸れる
プラス妻とは味わえない刺激的なセックスができる素人女性とくっついてしまう。

普通は家庭壊すようなリスクは冒さずコソコソとするもんだけど、中には貴女のご主人のように女性に本気に
なることもある。私の経験でも1人だけ‘妻とは離婚するから一緒になってくれ’っていましたが
これまたごめんなさい、私は男性感覚なんで家庭は家庭、不倫相手ってのはあくまでも遊び、割り切り。

あくまでも私の想像ですがご主人は‘擬似恋愛’を‘本気で人生かけた恋愛’と勘違いしちゃったんじゃないかなぁ。
あまりにも短絡的な離婚の申し出、相手の女性とは1年くらいしか付き合ってなくてって、何となくずっと長い間
虚しい感でいらしたんだろーなーと思います。
この際相手女性はどうでもいいけど、ほんのその期間でタイムオーバーで振ったって(私もやりましたので)
ご主人に対してそこまでの想いなどなかったんでしょう。本当に離婚されたら貴女から慰藉料請求されるだろし
離婚するから一緒になってくれって、、、冷静に考えたらお子さんいらっしゃるバツイチ男なんて経済的にも面倒そう。
そんな程度だったんでしょうね。

不倫する男ってのは、奥さんにバレない限りは相手女性は代わっても繰り返すもんです。
これもかなりの高い確率、なんせ自分が実体験し生本音散々聞いてたので。

質問者様の場合は大っぴらになった。ご主人ももう離婚は口にしなくなったのではないでしょうか?
18年間の不満って・・・一方的過ぎですよね、だったら妻側だって不満だらけいくらでも出てきませんか?
そこの部分て‘夫婦として長い年数生活共にしてたら’お互い様だと思います。
貴女だけが反省したり夫の不満解消のために改善なんておかしい。それと男っていきなり妻が従順になったりされると
顔色うかがわれてる? のような、実際は不満なんてそんなに大したことじゃなかったのに妻が一生懸命になると
今度は引くに引けなくなったり余計に妻に対して構えてしまったり、あると思います。

話が逸れましてm(_)m ですが、貴女はご主人の今回の件を許してますか? これをきっかけに離婚でなくて
ご主人との距離を縮めたいとの想いがありますか?

家庭に目を向けてもらう、以前に妻としての貴女との関係が円滑にいくことが大先決だと思います。
母親としての顔がメインになってしまうって女は仕方ないこと、男は頭でわかろうとしてもなかなか難しい。
昨夏に貴女を求めた、ということはご主人は何とか‘擬似恋愛の不倫’に突き進まないように自制したかったんでは?
その際、お二人は結ばれたのでしょうか? としても5年もの間が空いてしまってたら何となくおざなり的だったのでは?

正妻である貴女に対してとても失礼だと承知の上で。婚外でのセックス、これはもう大胆で刺激的です。
だって不倫って、基本的には肉体関係が大元にあるものだし、体の相性が合う人とでなければしないものです。
不埒極まりない私は‘床上手’の自負あります。不特定多数はありえないけれど「この人好きだな」であれば
大抵の男性を‘カラダで虜’にしてしまえるようになってしまってたりいかがわしい女ですけどね。

ご主人が貴女に抱いてた不満、様々あったことでしょうが何だ言っても一番の原因は‘性生活を拒否された’です。
これ、今まで何人もの既婚男性と付き合って全員がレス歴長かったってのが物語ってます。
もし奥さんとの性生活があれば浮気する? の質問には全員が「妻が妻として夫婦の営みがあれば浮気はしない」と答えました。

貴女がご主人のことをまだ見放していない、私には十分修復可能だと思えます。
今はまだぎこちなくて当り前で、でもご主人も何かきっかけや突破口があれば・・・なはず。
いきなり夜の生活というのは、お互いになかなか難しい面がおありでしょう。
ご夫婦になって18年の歴史があって、これからも長い期間連れ添うのだから慌てる必要も焦り焦りする必要ないと思う。
貴女の本来の姿、母親だったり家庭の主婦だったり結婚18年経った妻だったりの顔ができてしまってるはずで
‘自分らしさ’‘自然体の自分’を思い出すことってできないでしょうか?
新婚時代のような関係に戻る、ではなくて、例えばさり気に夫婦二人でちょこっと‘家庭でない外で会う’
大袈裟なものじゃなくて時間見つけて二人で食事に行くとか、お酒をたしなめるような所に出かけてみる。
ほんの30分とか1時間程度でいいんです。最初は会話なんかはずまなくてもいいんです。
‘夫婦が顔合わせるのは子供がいて生活感たっぷりの家庭内’でない場所で試してみて下さい。

実は私自身も既婚です;;; 既に子供達成人しちゃって夫婦だけの生活でお互いの不満なんかも当り前になって
空気みたいな。ご飯作るの面倒だったりだと二人で外食も多かったりします。
家ではほとんど口聞くこともなかったりするけど、場所変えるだけで何となく話がはずんだりあります。
さすがに私も‘不埒な婚外恋愛’なんぞ疲れるだけだし、いつまでもこんなことしてたら汚く年取ってく自覚ありで
やっぱりこの夫とこのまま静かに穏やかに老後(笑)過ごしたいと、ひどい我が儘女ですけど。

夫婦の関係ただの恋愛じゃなし一緒に過ごす時間・期間の長さを考えると、ナニゴトもなくつつがなくって
なかなか・・・でもその分変化を楽しんだりもしてたんかなぁ、などとすっかり高齢者の境地です。

そして周りの何でも話せる女友達、結婚して20年とか? セックスは半ば義務って言ってます(笑)
彼女らは男性の‘性’というものを理解してる。旦那の目が外に向かないようにするには?
やっぱり夫婦である以上はセックスってとても大切なことだとわかってるから。義務化といってもそれなりに
旦那さんとの営みが本当に嫌なわけじゃない。
「もう旦那なんて面倒なだけ、家族愛しかないよーーー」とか言いながらも上手く手の平に乗せてる友人達の夫は浮気してない。
これは私強者なので、見破れるけど実際真っ白な旦那さんばっかりですから。

ほんのちょっとした気遣い、朝一番に旦那さん起こす時には紅茶を持って行くのが習慣になってたり。
できれば、家のことやら子供のことやってしまいたい! だけどバイク好きな夫の後ろに乗ってひとっ走りに付き合う?
「何でこんなんせにゃいかんのー」ながらも、それで旦那が満足だったら、まっいっか。
週末は旦那と二人で近所の居酒屋で飲んだりも「ご機嫌取るためだよー」とか言いながらもそういうちょこっとした
コミュニケーションは、馴れ合いになりがちな夫婦だからこそ大切なんだと思います。

ちなみに、完全セックスレスになってる友人て殺伐としてる。夫は浮気してるだろうと薄々わかってるけど
「うちはもう仮面夫婦だから」で割り切ってそうでいてそういう妻って顔に険ができてしまってる。

男って絶対に‘帰巣本能’あるのが大方でもあります。自分の巣に戻ったら一箇所でも居心地のいいスペースがあれば
必ず家に帰ってくる。
損な役回りだけれど、家を守る妻がいてくれるからの意識にさせるには妻は女にも変身しなきゃの場合もある。
‘利口バカになれ’妻である貴女には「悪いことをした」ってどこかで痛感してるけど謝ったりしないっての
腹が立ってもニコニコして受け入れる、太っ腹になれるのは本来は強い女だと思います。

いーじゃないですか? 最初はご主人戸惑うかもだし拒否るかもしれないけど寝室一緒にして眠る際には
手を繋いでみたり。
ご主人の手を貴女の胸の上に置いてみたり。疲れてるのは同じだろ!だけどご主人の肩や背中揉んでみたり。
そんな緩り緩りとしたリセットのし方ができるのも‘夫婦ならでは’だと思います。

ガツガツ外で刺激的な不埒な‘嘘恋愛’ 質問文からの少ない情報からですがご主人は一度で懲りる方だろうなと
妻・母親でありながら不倫バリバリ不埒なことばっかして(してた)‘既婚男の実態’熟知してる者からでした。

あと男はどんなに‘男’を前面に出してても、甘えたいってのこれまたほぼ100%だったりします。子供とおんなじ(笑)

超長文、大変失礼いたしました。

男性でなくてすいません。しかも既婚男性との不埒な関係アリアリだった女です。

不倫する男性、ほぼ100%が奥さんとの性生活の不満から。(妻側に拒否されてレス状態)
男性の性衝動というのはどーしたって定期的に放出するようにできてるんだから、だったら奥さんが
母親業落ち着くまで、これまた微妙だけど風俗なりで処理をすれば?と私が言うのもおかしなもんですが。
妻が母親になっちゃってオンナとしても振り向いてくれない、となると偽物でも擬似でも‘恋愛’気分に
も浸れる
プラス妻とは味わえない刺激...続きを読む

Q不倫相手と別れたときの気持ち・ホンネ【経験者のみ回答して】

最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
関係ない方のコメントは結構です。

Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
まだ気持ちが残っているときはまだ好きだなーって思ってて、
彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q不倫相手に突然別れをつげられました…

先日、不倫相手(女性)に突然別れをつげられました…。急な出来事でこころの整理がつかずに、仕事や私生活に影響がでています…。

まだ、彼女の事が好きで仕方がないです…。
先々週も、会って楽しく時間を過ごしました。
その後も、時間をみつけては電話やラインで楽しくメールしあってました…。
なのに、急な「話したいんだけ」どのメールに、折り返しの電話をすると、別れ話しになりました…。

復縁したいですが、彼女には全くない感じです。
ラインの既読や返信も反応わるくなり、態度も豹変してしまいました…。

復縁したいとまでは言いませんが、せめて付き合う前の仲が良かった彼女との関係に戻りたいです。
あまりにも冷たい態度なので…。

バカな質問とは思いますが、非難などたくさんあると思いますが、助言いただけるとたすかります。

Aベストアンサー

女性って別れるまでにたくさん悩んで考えて、その上で決断した答えは揺らぐことが少ないです。

辛いかもしれませんが、彼女があなたにわからないよう人知れず悩み、苦しい気持ちも乗り越えて下した結果だと理解してあげて下さい。

Q本気で奥様より不倫相手を思っている男性

本気で奥様より不倫相手を思っている方、でも子供はとても愛しくて大事な方、へ

長期休みには、家族で普通に旅行に出かけたりしますか。
それとも、本気で奥様より不倫相手を思い、離婚してもいいと思っている人なら、家族ででかけないんですか

Aベストアンサー

不倫相手は居ませんので回答を書く資格があるのかどうか……。

ご質問の主旨としては「家族旅行に出掛けるかどうかで不倫相手の本気度はわかるか?」ということですよね?
それで判断するのは無理でしょう。
家族という一つの組織としてのイベントですから、#1の方が書いているように離婚の手続きの真っ最中ならともかく、そうではないなら「あとは離婚の具体的な話をするだけ」という状態の完璧に気持ちの離れた夫婦であっても子供のために出掛けるものだと思います。
離婚してない以上、家族から完全に自由ではあり得ないわけです。

いずれにしても、本気かどうかは、離婚したかどうかでしか判断できないものだと思います。

Q不倫相手の女性を忘れられない

40代既婚男性です。

社内の20代独身女性と3年間不倫をしていました。
きっかけは彼女から仕事上の悩みを相談された事ですが、その時に私のことを好きだと告白され、妻子のある身でいけないことと思いながら関係を持ってしまいました。
彼女は妻とは違い、長身でスタイルが良く、とても魅力的な女性でした。
以来、毎日デートを重ねるうちに次第にお互い惹かれ合い強く愛し合うようになりました。

付き合っていくうち、彼女は私に、妻と離婚して一緒になって欲しいと求めてきました。
しかし私にはそれが出来ず、彼女にもはっきりと言えぬまま付き合い続けました。
彼女も苦悩し何度も喧嘩しましたが、むしろその喧嘩の度にお互いの愛情がより強くなってさえいきました。
そのうち彼女との事が妻にバレてしまいたいそうな修羅場となりましたが、それでもお互い別れることが出来ずズルズルと付き合い続けました。

しかし、結局彼女は仕事の辛さから会社を辞め、私も再び妻にバレてしまったためそれ以来彼女と会うこともなくなりました。

しばらくして、風の便りに彼女が新しい恋をしたと聞きました。
私は付き合っている最中から、彼女を愛おしく、深く愛する一方で、愛しいからこそ離婚が出来ない私などとは別れて、他の誰かと幸せになって欲しいと思っていました。
しかし、いざそうなってみると辛くて辛くてたまりません。

彼女が新しい恋をし、幸せに向かって歩み始めたのだから、喜ばしい事であり祝福したいのですが、素直にそう思えません。
彼女との楽しい記憶ばかりが甦り、もう戻れない現実に悲しみがこみ上げてきます。忘れたくても忘れられず、彼女が今何をしているのかばかり考えてしまいます。

なんとだらしない男かと自分でも思いますが、やめられません。

私のような男はやはり皆から非難されるべき最低な男でしょうか?

それとも情や同情をいただき頑張れと励まされる方もいらっしゃるでしょうか?

40代既婚男性です。

社内の20代独身女性と3年間不倫をしていました。
きっかけは彼女から仕事上の悩みを相談された事ですが、その時に私のことを好きだと告白され、妻子のある身でいけないことと思いながら関係を持ってしまいました。
彼女は妻とは違い、長身でスタイルが良く、とても魅力的な女性でした。
以来、毎日デートを重ねるうちに次第にお互い惹かれ合い強く愛し合うようになりました。

付き合っていくうち、彼女は私に、妻と離婚して一緒になって欲しいと求めてきました。
しかし私にはそれが出来ず、...続きを読む

Aベストアンサー

買いかぶり過ぎかもしれませんが、ご質問文から窺える人柄では、質問者さんの今回の不倫は人として妻子ある男性としても、一概に『黒』と断罪できない性質のものであったろう事は十分伝わってきますね。

男が妻子を持ったからといっていきなり女性全般に魅力を感じなくなる訳でもないですし、悟りを開いて聖人君子になる訳でもないですし。

部下の悩みに親身に答えるのは上司として当然でしょうし、そこで深い悩みを男女が共有すれば、一般的な情を超えた感情が芽生えてしまうのも、時には止む無しだとも思えます。

人間は理性だけで生きている訳もないですし、時には押し留められない熱情もあればこその人生でしょう。

なので、特に質問者さんの様な『苦しむ感性』のある方の不倫に限っては、それだけで人間失格だとかだらしない男だとかの評価、結論には至りにくいのではと感じます。

ですが、そうではあってもやはり不倫は不倫なんですから、報いは当然あるでしょう。

特に妻子ある身ならば、通常の恋愛における浮気よりもずっと重大な行為です。
婚姻関係は、男女双方がそういうことをしないという合意の上に初めて成り立っているんですから。

勿論下手をすればお子さんにも被害は及んでしまいますよね。
自分一人だけの問題ではありません。

ですから私の言いたいことをまとめれば、質問者さんの何が本当に情けないのかと考えれば、それは要するにこのご質問をされたこと自体なのではないのかなと思います。

不倫の報いとしての当然の苦しさ。
それを潔く自身の中で消化しようとすることがどうしても出来なかった。

励ましや同情をどこかに期待して求めたその弱さが、質問者さんの本当に情けなかった部分ではなかったでしょうか。

自分が許されぬやり方で幸せを求めてしまった以上、自分自身を含めた誰かが必ず傷つきます。
道を外れた行為には後で必ず何らかのしっぺ返しが来る。

ですがそういうことも覚悟して受け入れて生きていくからこその人生だとも言えなくはないですか。

不倫相手の方とは様々な思い出があったのでしょうし、質問者さんが今色々と苦しいのだろうことは想像できますが、その苦しみからは逃げてはいけないのだと思います。

これで質問者さんが不倫という行為から一切手を引けるのだとしても、またどこかでその道に手を染めてしまう事になるのだとしても、大事なのは起きたこと、自分のなしたことの結果は引き受ける強さを持つことでしょう。

本当に苦しいだろうのは理解できますが、どうか逃げずに受け入れてください。
それで人間としての幅が拡がれば、また人として違った境地にも至れると思います。

買いかぶり過ぎかもしれませんが、ご質問文から窺える人柄では、質問者さんの今回の不倫は人として妻子ある男性としても、一概に『黒』と断罪できない性質のものであったろう事は十分伝わってきますね。

男が妻子を持ったからといっていきなり女性全般に魅力を感じなくなる訳でもないですし、悟りを開いて聖人君子になる訳でもないですし。

部下の悩みに親身に答えるのは上司として当然でしょうし、そこで深い悩みを男女が共有すれば、一般的な情を超えた感情が芽生えてしまうのも、時には止む無しだとも思えま...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以上、恋愛という気分も味わいたいのですが
相手は怪しまれるのをおそれて連絡(主にメール)は必要最小限にしたいと言います。
内容も誰が見ても怪しくないような内容の方が良いと言います。
なので、そっけないというか愛されているのかどうか伝わってこないメールになってしまいます。
(愛とまではいかなくても、好意が感じられるメールがしたいです)

お互い配偶者と別れて一緒になるだとか、そういう気持ちは全くありませんが
私は今の関係のままではなんとなく不満です。
もう少し甘い展開になるのだと期待していたので、自分が単なる都合のいい女に
されているのかと不安になります。もしくはセフレ...。

私にとって不倫と言うのは、既婚だけど好きな相手に出会ってしまい
恋愛をするというイメージで、都合のいい女やセフレとは少し違います。
でも世間では同じなのでしょうか?

不倫をしている男性は、誰もが用心深くなるのでしょうか?
本当に好きな相手になら、時間や手間を惜しまずメールくらい出来ると思うし
心配なら履歴をすぐに消せば済む事だと思います。

次に会う約束も一応ありますが、また会って体の関係だけでは
虚しいので会いたくない気持ちもあります。
まだ相手の方が好きで好きでたまらない、という訳ではないのですが
まったく恋愛感情のない関係では今後寂しくなってくると思うのです。

※このような内容の質問では不快に感じる方も多数いらっしゃると思いますが
ご容赦下さい。

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛ですから、婚前の恋愛のようにはいきません。日々例えばメールがあり、あなたがそれで日々ときめいたりしちゃいけないんです。バレますから。もうこれは、その用心深さが男であり、そこに不満を感じてしまうのが女性であるとしか言い様がないです。これを犯した婚外恋愛カップルは、早晩バレて破綻するというのが常です。

それで自分は男なので女性の場合はどうか知りませんが、男というのはセフレであろうが不倫であろうが、それぞれの女性に本気になれるものですよ。その時々に目の前にいる女性を全力で愛せるものです。これは認識していただいて良いと思います。ただ、本気にはなっても、のめり込んではいけない。まして独占しようなんて間違っても思ってはいけない。これが不貞の最低のルールです。あなたの相手の人は、それを忠実に守っているとも言えます。慣れているな、というのが自分の感想です。

それと蛇足ですが。
この種の関係というのはいずれ終わります。こういうのは、終わり方が大事です。お互いあるいは片方がグシャグシャになって終わるのか、それとも笑顔で終わりにできるのか。ぜひ後者になっていただきたいと思います。

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛...続きを読む

Q不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。

不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。
家族はもちろん大事だけれども、家族とは違って不倫相手も大事、愛している方、教えてください。どういう点で大切で愛しているのでしょうか。何を相手に求めて、不倫が始まってしまったのでしょうか。家族は家族、不倫相手は不倫相手。永遠に一緒にいたいと言われます。私は永遠を信じらず、いつも今日が最後かもしれないと思ってしまいます。ただ安心させるために言っているのかもしれませんが・・・。いまいち私は不倫相手の気持ちを信じ切れません。
W不倫でお互い子持ちです。お互い離婚は考えていないけれど、相手がとても大事。目の前からいなくなると考えるだけで辛いです。罪悪感から別れを告げましたが、すったもんだした挙句、結局別れられませんでした。もう私もどうしたらよいかわかりません。(前スレでアドバイスしてくださった皆様ごめんなさい。)
不倫なんて単なる性欲処理なんて言いますが、人によっては不倫相手に癒しなど求める場合もあるかと思います。その存在がなくなるとすれば、とても悲しく途方に暮れてしまう。しかし、家庭は家庭で守りたい。この矛盾は何なのか、ご意見よろしくお願いします。

不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。
家族はもちろん大事だけれども、家族とは違って不倫相手も大事、愛している方、教えてください。どういう点で大切で愛しているのでしょうか。何を相手に求めて、不倫が始まってしまったのでしょうか。家族は家族、不倫相手は不倫相手。永遠に一緒にいたいと言われます。私は永遠を信じらず、いつも今日が最後かもしれないと思ってしまいます。ただ安心させるために言っているのかもしれませんが・・・。いまいち私は不倫相手の気持ちを信じ切れません。
W不倫...続きを読む

Aベストアンサー

家庭を持てば責任があるけれど、そういう責任を持たずに性だけの関係ならそれは癒されるでしょう。家庭で束縛されるからこそそうでない関係を外で持ちたい。でも離婚して浮気相手と結婚してしまえばまたそこに責任が生まれてしまい、同じような束縛にとらわれてしまいます。
浮気は、家庭があってこそおいしいわけです。家庭で束縛されるからこそ浮気したくなるわけです。

別に矛盾してないでしょ。

ばれないようにせいぜい楽しんでください。一度しかない人生、そういうのもありですよ。がんばってね。

Q不倫相手と復縁したい。相手の気持ちが知りたいです。

以前こちらで質問させてもらい、不倫相手の事は忘れようとこの努力してきました。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8151295.html
こちらが以前した質問になります。

別れてから1ヶ月経ちました。
子供の為に、子供が大事で不倫相手の彼女とは別れました。
後悔はなかったはずですが、彼女と別れてから子供と一緒にいても虚しく、自分の人生ってつまらないものだと思うようになりました。
この1ヶ月の間、何度か彼女からメールがきましたが、私には返信する事が出来ず放置していました。
もう彼女には何もしてあげられないので、彼女と関わらない方が良いのだと思っての事です。

しかしどうしても彼女の事を諦め切れず、彼女にメールをしてしまいました。
本当に彼女の事が好きだという事、もう少し待っていて欲しい事をメールしましたが、答えはNOでした。

私が一方的に振られた形で別れてる。
辛くて気持ちのぶつける場所がなくて、あなたにメールしたのに無視。何も失わなかったあなたが今頃、家族とヌクヌクしてると思うと恨みすら抱いた。
せめてごめんの一言でもメールを返してくれていたら、少しずつ諦めていけたのに。しつこくメールをする私が面倒でメールを無視してたんでしょ?
あなたの事が好きで、もう恋はしないと決めた。だけどあなたは何度も私を捨てる。
何か問題があればすぐ逃げて俺が悪い、弱い人間でごめんって自分を責めて終わらせようとする。
バカじゃないの?
自分が悪いって自分を責めるだけで許されると思ってる人はメデタイね。

など返信が来ました。
不倫相手の彼女はもう恋をしない、一生独りでいると言っていたので、私の子供が自立した時に彼女が独りだったら、その時はもう一度新しくやり直そうとも言いましたが、今を大事にしない人が見る未来って何?10年後幸せでも、それまでの10年間はただ苦しめってこと?
積み重ねて行かなきゃ、10年後なんて楽しめない。その間は私(彼女)にとっては人を愛する日々ではなく、人を憎む日々になると言います。


私の事は好き。
もう恋はしない。
私がいれば幸せだと彼女は言うのに、なんで私からの復縁を断るのかいまいち気持ちがわかりません。
彼女の為を思い、メールを無視した事はそんなに最低な事だったのか…。
私は本当に自分が悪いと思い、自分を責めていますが、それは当たり前で自分を責める以外に方法はありません。
離婚はすぐに出来ませんが、その間も彼女と過ごす事は出来ます。
家族といるより彼女と長くいる事は可能なんです。
私は卑怯者かもしれませんが、やはり彼女がいなきゃ駄目なんだと気付いてしまいました。

お互い不倫だとわかっていてはじめた恋なんで、簡単に離婚が出来ないのは彼女もわかっているはずなのに、なんでそんなに今にこだわるのかわかりません。
気持ちさえ通じ合っていればいいんじゃないでしょうか?
彼女はどうしても子供が欲しいというわけじゃないみたいなので、年齢にこだわってるとは思えません。
私を待つ事が出来ないというのは私に対する愛はそんなにないって事なんでしょうか?

私は彼女の為に家族を納得させずに簡単には捨てられません。
彼女がどうしたいのかわかりません。
私は彼女とこれからを過ごしたいと思っています。
妻には根気強く離婚の話をして行こうと思っています。
それだけじゃ、今にこだわる彼女を納得させる事は無理なんでしょうか?
もし逆の立場なら私は待ちます。
でもその話をするとあなたは男だからリミットはない。
それに今現在妻も子供もいる立場だから、逆の立場だったらだなんて言えるんだと言います。

彼女の気持ちがわかる方、教えて欲しいです。

自分勝手な事も不倫が最低な事もよくわかっています。
ただ彼女がこんなふうに思うのは彼女が我侭で自分勝手なんでしょうか?
家庭を持つ私の気持ちなんてどうでもいいんでしょうか?

以前こちらで質問させてもらい、不倫相手の事は忘れようとこの努力してきました。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8151295.html
こちらが以前した質問になります。

別れてから1ヶ月経ちました。
子供の為に、子供が大事で不倫相手の彼女とは別れました。
後悔はなかったはずですが、彼女と別れてから子供と一緒にいても虚しく、自分の人生ってつまらないものだと思うようになりました。
この1ヶ月の間、何度か彼女からメールがきましたが、私には返信する事が出来ず放置していました。
もう彼女には何...続きを読む

Aベストアンサー

No.6のmaple_sugarです。
みなさんへのお礼を読んでいて、ちょっと書きたくなりました。

最初は、ただの体目的の不倫が本気になったくらいに考えていましたが、みなさんからこれだけきつい言葉を頂いていても、キチッとお礼を書いていらっしゃる。彼女に相当本気だったんだな、と思いました。
それはそれとして、あなたはみなさんに
「大丈夫だよ。もう1回頑張れば、復縁できるよ。」
なんていう慰めの言葉が欲しくて、ここに質問したのではないですか?
私も似たような質問をしたことがあるのでわかるのですが、この手の質問をする人は、必ず自分の慰めになるか、楽観視できるような回答が欲しくて質問するのです。しかし、それに反して回答は辛辣なものが大半と言うパターンなのです。
勿論、私も当時は「酷いことばかり書きやがって!」なんて思っていましたが、現在は尤もな話だと思います。

だから、あなたが慰めが欲しくて質問しているのなら、無駄なことですから、締め切った方が良いと思います。
それでは、世の中で生きて行くためには何が正解かと言うと、みなさんの回答の通り、彼女とはきっぱりと別れるが正解です。従って、この状況で彼女の気持ちがどうであれ、関係ありません。彼女とはもう終わってしまった関係で、アカの他人だということを頭に焼き付けて下さい。アカの他人が、他人の気持ちを考えたりしないでしょう。
また奥さんと上手く行っていないのなら、彼女のことは言い訳にせず、よく話し合って気持ち良く別れましょう。その後で、また素晴らしい女性と再婚すれば良いと思います。
子供が可愛くてそれができないのなら、我慢して結婚生活を続けましょう。

"恋は盲目"です。現在のあなたは完全に自分を見失っていて、冷静な判断ができない状態なんです。もう少し時間が経ってから、落ち着いて考えてみて下さい。
そうすれば、ここに書かれているみなさんの回答がいかに正しいか、わかると思います。

No.6のmaple_sugarです。
みなさんへのお礼を読んでいて、ちょっと書きたくなりました。

最初は、ただの体目的の不倫が本気になったくらいに考えていましたが、みなさんからこれだけきつい言葉を頂いていても、キチッとお礼を書いていらっしゃる。彼女に相当本気だったんだな、と思いました。
それはそれとして、あなたはみなさんに
「大丈夫だよ。もう1回頑張れば、復縁できるよ。」
なんていう慰めの言葉が欲しくて、ここに質問したのではないですか?
私も似たような質問をしたことがあるのでわかるのですが...続きを読む

Q男性に質問です。彼女が離れていくと感じる時。

彼女が忙しくなって、連絡も少なくなる、あまり会えなくなったら、
どう感じますか?寂しい、苛立ちなど…忙しいという理由を知っていれば何とも思いませんか?

完全に自分のものだと思っていた彼女が離れて行ってしまう
と不安になるときはどんな時ですか?

ご意見よろしくお願いします。

Aベストアンサー

以前までの付き合い方が現状と違えば、連絡がなくなると不安になります。
でも、付き合い始めからそのような付き合い方であれば、理解はできると思います。

>彼女が忙しくなって、連絡も少なくなる、あまり会えなくなったら、
>どう感じますか?寂しい、苛立ちなど…忙しいという理由を知っていれば何とも思いませんか?

自分の場合は、苛立ちが大きかったです。
用事があるときしか連絡がこない・妙に内容も表現も事務的だった場合、苛立ちはありますね。
忙しいんだと言い聞かせようとがんばるんですけど、どっかでひっかかってしまう。


>完全に自分のものだと思っていた彼女が離れて行ってしまう
>と不安になるときはどんな時ですか?

(1)他の男の影がちらつく
たとえば、一緒にいる時に彼女にかかってきた電話に(いつもなら出るのに)出ないとか、違う男と一緒にいるところを見るとか。
(2)連絡が異常に遅い
絶対暇な時間帯に返事がこないとか、メールの返信が一日以上かかる上に返信が遅れたことに対して悪いことをしたなという思いがまったくなくて遅れることが普通と思っているとか。

こんな感じですかね。

以前までの付き合い方が現状と違えば、連絡がなくなると不安になります。
でも、付き合い始めからそのような付き合い方であれば、理解はできると思います。

>彼女が忙しくなって、連絡も少なくなる、あまり会えなくなったら、
>どう感じますか?寂しい、苛立ちなど…忙しいという理由を知っていれば何とも思いませんか?

自分の場合は、苛立ちが大きかったです。
用事があるときしか連絡がこない・妙に内容も表現も事務的だった場合、苛立ちはありますね。
忙しいんだと言い聞かせようとがんばるんです...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング