プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

不倫経験者です。4年間付き合った方と、先日別れました。
相手の男性が、家族の話ばかりするのに耐え切れなくて、
私から別れを持ち出しました。
もともと長年の友人で、結婚した後再会しました。
お互いの伴侶と知り合うより以前からの友人ですので、
性格など理解できる部分も多くあり、別れるまではとても良い関係でした。
2ヶ月に一度だけ、二人きりで会っていました。
それ以外はメールと電話で繋がっていました。
彼は職場での出来事、出張先の景色や、
珍しく雪の積もった町並み、混み合った道路や、ランチに立ち寄った店など
写真をつけて毎日メールしてくれました。
毎日話しても話は尽きることはありませんでした。
まるで生活を共にしているかのような錯覚を覚え、
長所も短所もすんなり受け入れることができました。
家族のように愛おしい存在でした。
彼のご家族にご迷惑をかけるつもりはありませんでした。
彼に離婚を迫ったこともありません。
彼はご家族を愛していました。そのことも理解しているつもりでした。彼を心から尊敬していました。
でも、お付き合いが長くなるにつれ、だんだん家族の話題が中心となってしまいました。
お子さんの話はほほえましく思えたものの、
奥様の話を聞くのは、つらくて仕方がありませんでした。
聞きたくないと言ってもやめてくれませんでした。
それどころか家族旅行の写真を、二人で会うときにわざわざ持ってきたりしました。
私は彼を愛していて、彼への思いが強いから辛すぎました。
大人げないと思いましたが、仕返しに彼からの電話に出なかったり、メールを返すのをやめたり、つまらない抵抗をしました。
それに対して彼は、言い訳することも追ってくることもなく、私を静観しているようでした。
ケンカにもならない、謝らない、求めない彼を見て、
私は都合のいい女なんだろうと思いました。
みじめで悲しくて、衝動的に別れました。
でも後悔と切なさで、今でも胸が張り裂けそうです。
彼はどうしていつも家族の話ばかりしたのでしょう?
私をけん制していたのでしょうか?自分の家庭に踏み込んでくるなと?
それとも私を「なんでも話せる家族」のような存在として
考えていてくれたんでしょうか?
今となっては答えがでませんが、どなたかのお考えをお聞きしたくて
質問させていただきました。

gooドクター

A 回答 (9件)

この男性にとってご質問者さまは「自分の喜怒哀楽をすべて共有したい相手」だったのだと思います。


社会的立場や地位、男は弱音を吐くなという情緒教育などから、自分自身の感情をさらけ出せる相手がなかなかいない男性は多いですから。

牽制していたのか、家族のように思っていたのか、というのはたぶん両方とも違っていて、家族にも話せないことをあなたには話せていたのではないでしょうか。

ただ、彼は「都合のいい関係」であるという不倫の掟もわかっていた。
不倫は理性より感情が上回った時点で終わりなのです。
それなのにあなたはご自分だけを都合がいい女と扱われたと嫉妬した。
つまりあなたは掟を破ったのです。

あなたも既婚ですよね。でしたら彼だって「都合のいい男性」だったのですよ。
そこを逃げずにとらえると、落ち着いてくる気持ちがあるのではないでしょうか。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

ども


♂です。

男ってやすらぎを求める動物だと思います。
子供って、やすらぎや喜び、幸せを与えてくれるのです。
それを好きなあなたに伝えたかったのではないですか?嫁の話は深い意味もなく、どちらかというと、愚痴では?

不倫ってお互いに「利害が一致している」からこそ続けられる関係なんですよ。

>>私は都合のいい女なんだろうと思いました。
辛口で。
元々許されない関係なのですから、その考えは100%間違ってますし、100%あっていると思います。
あなたからすると、彼氏も少なからず都合のよい男だったんでしょ?
あなたが相手を独占したいと、相手の立場に嫉妬した時点で終わりですね。
だって不倫でしょ?
そのことをわかった上で付き合うべきでしたね。
あなたの愛が純粋すぎたんでしょうね。
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そもそも不倫じたいが遊びなんですよ。



たしかに好きな相手じゃないと不倫も
できません。でも妻と不倫相手どっち
が大切かといえばもちろん妻なんです。

だから本気ではなく浮気なんです。

「私は都合のいい女なんだろうと思い
 ました」って彼からすればこれまた
 都合のいい男としか思っていないの
 では。

そもそもこの不倫って007378さんの責
任において付き合いだしたわけですよね。
都合のいい女と思うなら断ることもでき
たのではありませんか。
しかも好きな彼に抱かれて気持ちいい
思いたくさんいしてそれで都合が良い
女と被害者気分ですか。

自分の家庭に踏み込んでくるなと牽制
していたかどうかは彼じゃないとわかり
ませんよ。

俺も不倫経験者ですが、好きな相手には
妻の話は絶対にしませんね。
どうでも良い相手になればなるほど妻や
家庭の話を持ち出します。

不倫なんですから彼を独占しようと考え
てはダメなんですよ。
「あらー奥様、いつも旦那のチ○コお借
りしてごめんなさーい」くらいの寛大な
気持ちになれませんか?

俺なんか旦那の写真みせられたら「いつも
あんたの奥さんのあそこに入れさせてもら
って悪いねー」くらいの気持ちですよ(^^)

ただ不倫とはいえいつも同じ相手とばかり
だとあきますからねー。いつかしか破局は
あるんでしょうね。
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男性からのご意見の方がいいのかもしれませんが・・・



彼がどういう気持ちだったか、彼にしか分からないことだし、
質問者様と彼の関係がどういうものだったかも分からないので、
想像でしかないのですが・・・。

きっと、質問者様と一緒にいる時間とかメールなどでやり取りすることで、
彼は一瞬のやすらぎというか、そんなものを求めていたんじゃないでしょうか?
「なんでも話せる家族」・・・家族とは本来そういうものなのかもしれないけど、
もしかしたら家族だからこそ話しにくいこともあると思います。
何というか・・・
私は時々、親しい人とのコミュニケーションの方が、下手な人っていっぱいいるような気がするんです。
特に日本人って。
夫婦とか親子とか。
一番しっかり話をしたり聞いてあげたりしなくてはいけない相手なのに、
なぜかうまくそれができない。気遣うことができない。

もしかしたら彼は、「なんでも話せる相手」として質問者様のことを大切に思っていたのではないでしょうか?

もしかしたら、不倫という関係ではなく、よい友人となれた関係だったかもしれません。

でも、
>私は都合のいい女なんだろうと思いました。
>みじめで悲しくて、衝動的に別れました。
そう感じられて、別れたことは正解だと思います。

どんなにきれい事を並べても、やっぱりお互いの家族を裏切る行為ですから。
質問者様だけでなく、彼もまた「都合のいい男」でしかないと私は思います。
割り切ってればいい・・・という考えは賛成できないです。
家族にウソを言い、奥さん、旦那さんを裏切る行為・・・
子供が知ったら、どんなに悲しむでしょう。
やはり、本来の夫婦、家族、親子としてしっかり向き合うこと、
やましい気持ちなく生活していくことが正しいあり方なのではないかと思います。
でなければ、不倫が不法行為などとはならないでしょうから。

>言い訳することも追ってくることもなく、私を静観しているようでした。
>ケンカにもならない、謝らない、求めない彼

質問者様にはいやな言い方になりますが、
彼にとっては、どうしても必要な相手ではなくなってしまったのかもしれません。
「なんでも話せる相手」(友人)ならば、他にもいるでしょう。
わざわざ、隠しながらの関係、ばれたら面倒な関係の相手に求めなくても。
恋愛期間は彼の中では終わってしまったのではないでしょうか?

男の人は、自分から別れを切り出すなんて面倒だ・・・
って思ってる人がいっぱいいるのではないでしょうか?
女から言い出すのを待っている・・・待っているわけではなくても、
そう言われれば別にそれでいいけど続けてる・・・
それは、別れる理由が特にないから。
質問者様は、
・結婚を求めるわけでも、離婚してほしいと言うわけではない
・ばれたわけじゃない→ばれないように協力してくれる
・会えばSEXさせてくれる
・話をよくきいてくれる
やっぱり、都合のいい相手にしかならないと思います。
少しでも早く気付かれて、別れられたことは絶対に間違いではないと思います。

なんだかまとまりのない文章になりましたが、
質問者様にも旦那様がいらっしゃるのでしょう?
妻に裏切り続けられてた旦那様の方が、ずっと惨めだと思います。
何にも知らないなんて、本当にかわいそうです。

不倫を続けていた質問者様のお気持ち、ご事情は分かりませんが、
割り切った不倫なんて、むなしいと思います。
気付かれてよかったと思いますよ。
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私は、彼と似たタイプです。



彼女ともお互いの家庭状況を伝え合っています、把握する事により無理をしない様に抑えています。
お互いの配偶者に対しては、ヤキモチを焼きません。
自然に家庭を営んでいるので不信感を抱かせません。

外見上は、問題の無い普通の家庭を装っているので、当事者の2人以外は誰も気付かないです。
彼は、こういった関係で永く続けたかったのではないでしょうか?

貴女が、彼の家庭に嫉妬した時点で計画は破綻したと思います。
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私の経験上、感じたことを書きます。



不倫相手は、だいたい奥様と正反対の女性の場合が多いようです。
奥様が専業主婦でヤマトナデシコタイプの場合、不倫相手がキャリアウーマンだったり。
きっと、奥様にはない魅力がある方と不倫するのだと思います。

ですから、貴女はきっと「なんでも話せる家族」では無かったと思います。
家族の話をする理由は、いくつかあると思いますが、「離婚するつもりは無い」
というアピールだったのかもしれませんね。

ただ、貴女を愛していたことは間違いないと思います。ある男性は
「結婚して、家族に満足している。でも、『恋愛をしたい』」なんてことを
言っていました。安定した生活の中で「学生時代のドキドキをもう一度味わいたい」
らしです。

男性が不倫相手に求めることは、そういった恋愛感情のみなんだと思います。
(もちろん、離婚して再婚する場合もありますけど)

こういったことを理解して、割り切っていないと不倫はできないと思いますよ。
女性でも、「彼氏は重すぎる。仕事にも集中できる既婚者がいい」と考える
人がたくさんいて、こういう人が不倫の数を増やしているようです。
貴女は、きっと不倫相手にはまってしまうタイプで「家族」と考えて
しまっているようですから、向いていないと思いますよ。

今はおつらいと思いますが、きっと別れてよかったと思える日が来ると
思います。
別れたことを後悔しないでください。
がんばって乗り越えてくださいね。
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お別れしたことは よかったと思ってください。



不倫は「現実逃避」からおきるものです。あなたもお相手も。

お相手の方が「現実」に戻っていっただけの話ですよ。そしてそれは「正しい」ことです。

無駄な「妄想」しないであなたも「現実」に戻っておいで。

彼は冷めたから家庭の話が平気でできたんだから。そして間違いなく恋愛感情は終わったんだから。
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>私は彼を愛していて、彼への思いが強いから辛すぎました。


彼も、質問者の気持ちが判っていたと思います。
ですので、家庭のある男性として複雑な心理だったと考えます。
質問者は、一生不倫を続けていくつもりだったのでしょうか?
この男性は、そうではなかったのだと思います。

>彼はどうしていつも家族の話ばかりしたのでしょう?
不倫がはじまって暫くは、そういう話がなかったのに。
別れる頃から、家族の話が多くなってきたのなら。
男性が、関係を終わらせる必要を自覚した。
質問者との、今までの関係に責任と後ろめたさを感じているので、はっきりと自分から別れを告げられない。
だから質問者に、深いダメージを与えられる家族の話をして、別れ話を切り出して欲しかった。


>言い訳することも追ってくることもなく、私を静観しているようでした。
なにか言いたいことはあっても、もともとが常識的には許されない上に、先の無い関係であるために。沈黙するしかない。
感情的になれば、家庭に不倫が露見する危険性もある。
はっきりと、距離を置いていたと考えます。


>都合のいい女なんだろうと思いました。
友人としては、そのつもりが無くても。
現実に、家庭が別にあり。それを壊す意思がない以上。
男としては、そういう事になってしまっていた。


無責任な感覚の男性だと思いますが、質問者を大切な存在だと思っていたと考えます。
旧友+恋人のような感覚。
しかし。男性の方は、ご自分の家庭も大切に感じることが出来たためにこのような結果になった。
上手な終わらせ方が出来なかったのだと思います。

>彼のご家族にご迷惑をかけるつもりはありませんでした。
>彼に離婚を迫ったこともありません。
>彼はご家族を愛していました。そのことも理解しているつもりでした。彼を心から尊敬していました。

個人的には、不倫は認めないのですが。質問者の不倫関係に対する覚悟のような感覚を、男性は信じてあげても良かったのでは? 
と、思います。
ただ。はっきりと彼から別れを告げられていたのなら。
質問者は、どういう反応をしたのでしょうか。
案外、彼の選んだ選択は賢明な方法だったのかもしれません。


お互いが大人の判断が出来なかったために、そういう関係になってしまいましたが。
質問者が、男性であるなら一生の友人でいられたと思います。

終わった話として、忘れるご努力をなされてはどうでしょうか。
今後も、この男性とは一切関わらない事をお勧めします。
取り返しのつかない過去は忘れて、これからの事にお心を。
お互いに大切に思っていた。それは間違いないと考えます。
ただ、もう。先のない縁だったのだと思います。
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不倫などと言う罪な恋愛をしたばかりに生じた感情の違いです。


立場の違い、それぞれが楽しまなければならなかったのです。
それを質問者様が相手の妻の話で負い目嫌気を感じてしまいました。
それを楽しむ男がそれを集中的に攻撃する。
たった数時間のことですから不倫をするなら我慢するべきです。

何でも話せる家族、なんてとんでもありません。
男は既に強弱優劣を認識してそれなりの対応をしていますよ。
これも不倫プレイと思ってまたいつか悟ったような上からの偉そうな連絡メールをしてくるのではないでしょうか。
自分自身で決着がつかない質問者様は答えが知りたいとなびいてしまうかもしれませんよ。
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