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初めて質問させていただきます。
私は、二人の子ども(共に小学生)を育てる、バツイチ♀です。最近、バツイチで子ども(3人)を育ている男性と知り合い、つきあい始めました。

お互い、離婚を経験しているから、その痛みをわかりあえるだろうって思ってつき合っい始めたのですが…。

彼は実家でご両親と同居していて、しかも、自営業。自由に出かけたり、電話をかけたりも、ままならない状態です。ちなみに、前の奥様とは音信不通だそうです。
一方私は、実家が遠方なため、子どもと三人、自由時的な生活を送っています。月に二回の、元旦那と子どもとのとの面会日も、きっちり、あります。

彼は、両親に子どもを見て貰っるため、自由に振る舞えないこと、前の奥様から別れを切り出されたこと、で、負い目?のような感情を、持っているようです。

同じバツイチ子持ち同士とはいえ、現在の環境がちがっていても、上手くいくモノなのでしょうか?

彼と、ずっと一緒にいたいって、思います。

何度か、子ども込みでデートをしたことがあります。子ども達は、年齢も近いこともあり、すっかり仲良くなりました。
けど、もしも再婚した場合子どもは倍に増える。幾らお互いの子どもを愛おしく思えても、経済的に、無理だ…。なんて、考えてしまいます。
だから、彼には、独身で、新しいお母さんになれるような女の子がふさわしいのかなって、考えてしまいます。

実際、バツイチ子持ち同士の恋愛って、上手くいくんですか?

私も不安が一杯ですが、最近、彼の方が、不安が膨らんできているみたいで…。

纏まらない文章で、申し訳ありませんが、
ご意見、いただけたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします

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A 回答 (3件)

こんにちは


バツイチママです。
今の私には「再婚」という文字は頭の中にないのですが、wain0227さんの立場で考えますと、やはり悩みます。本当に好きなら余計に・・。
男性の方は、ご両親と同居の自営業ですよね。
そうなると、親子の関係だけではなく、同居のご両親との関係も悩みの一つになると思います。
お互いのご両親にとっては、自分の孫が一番可愛いわけで、分け隔てなく・・というのは難しいと感じます。
小学生でまだまだ母親の力が必要なときにwain0227さんが、あっちにも、こっちにもと気を使ってると必ず子供達に、とばっちりがいくように思ってしまうのは、私の考えすぎでしょうが、別居できるのであれば、少しはゆとりが出るかもしれませんね。
子供達が増えることで、すべての面で未知の世界です。
自営業の方もお手伝いするのか・・となれば、覚えることも増えるし、wain0227さんのことを、きっちりサポートできる男性の力量も半端ではダメだと思います。
男性の不安は二度と同じ失敗はしたくないという気持ちから、いろんな事を考えてのことでしょうが、しっかりお二人で話し合って、お互いのためにも、何より子供達が安心して過ごせるような環境を作ってあげて欲しいと思います。
答えになってなくてごめんなさい。
私も、再婚の話はあるのですが、今は、お断りしています。
今は、子供を混乱(?)させることは避けたいので・・・。
お互いのご両親を含め、いいお付き合いができるであれば、真剣にお二人で子供達との今後について話し合われたらいいと思います。
あくまでも私の私見ですので・・・。
子持ち再婚同志で、うまくやっているご家族もあると思いますが、少なくとも私の周りでは、何かと障害が発生して、女性の方が苦労が絶えない・・といった方が多いものですから・・・。

この回答への補足

実は、具体的に「結婚」っていう話は出てないんです。私自身「再婚は考えられない」と言う気持もあるし。
けど、過去、つき合っていた人から「子供がいるから結婚できない。結婚できないならつき合ってても仕方がない」と言われ別れた経験があり、それがトラウマになっています。結婚できないなら、すぐに振られてしまうのではと、逆に結婚を意識するようになってしまいました。過去は過去って割り切らなくてはと思うんですが難しいです…。

補足日時:2003/06/09 12:42
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この回答へのお礼

まずは、子どもの事を第一に考えなくてはなりませんね。回答、ありがとうございました。

お礼日時:2003/06/09 12:52

バツイチ同士で結婚した親を持つ体験者として、父は私を含め3人の子持ち、継母は2人の子持ちでした。

父も継母もそれなりに相手と相手の子供に気を使ってたようですが、お互いに「自分の子供」をより可愛がるとか、自分の子供が粗末に扱われているとか、そういうことで喧嘩をしていました。その間に挟まれた私たち子供は結構辛い思いをしたものです。結婚はお互いの合意で充分ですが、子供がついてくるとなると、お互いの合意だけではままならないこともあるように思います。勿論、バツイチ子持ち同士でも物凄くうまくいっている家庭もあるでしょうが、私の経験からはお勧めできません。結婚は「誤解と錯覚と勢い」ですので、「誤解」がなくなり「錯覚」から醒めて、「勢い」が失われてきた時に、どうなるのか、お二人だけならお二人が傷つき離婚すればいいでしょうが、その間で子供も傷つくのです。どうか慎重に!結婚しなくてもお互いに会ったり、デートしたり、助け合ったりじゃダメですか?
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この回答へのお礼

そうですね。子どものことを考えて、慎重にするべきですね。

回答、ありがとうございました。

お礼日時:2003/06/09 12:24

はじめまして!



経験者でないので的確なアドバイスになるかどうかわかりませんが、恋愛全般に言えることとして、、ということで。

>現在の環境がちがっていても、上手くいくモノなのでしょうか?

恋愛をするときに環境が違うのは当たり前だと思います。
二人が出会うまではそれぞれの生活を送ってきているわけですから。
私が恋愛において重要視するものは「価値観」です。
もちろん同じ価値観を持っている人、というのはほとんどいないと思いますが、相手の価値観を理解できるか、許容できるかがポイントです。

彼と結婚すれば突然5人家族になるわけです。
さらに彼はご両親と同居されているようですし、それこそ今まで子供を見てもらっていることからも彼のご両親の面倒も見なくてはならない可能性も高いでしょう。
それだけの家族を抱えていくのは本当に大変なことで、彼と結婚すれば本当に苦しい人生が待っていると思います。
それらの予想できる苦労に対して
「たとえ自分の身も削ってでも彼と彼の子供たち、彼の両親と共に生きていく!そして家族の幸せを築いていく!」
という覚悟ができていないと彼との結婚生活は厳しいような感じがしました。

子供たちも同じような年齢から仲良くなったということですが、それはあくまで「友達として」ということでしょう。
wain0227さんのお子さんにとってはwain0227さんはかけがえのない「お母さん」なんですよ。
彼と結婚すれば、その彼の子供たちもwain0227さんのことを「お母さん」と呼ぶようになるわけです。
wain0227さんのお子さんたちにとっては「ライバル出現!!」という感情が真っ先に出てくることは考えられませんか?
本当に大人ならともかく、小学生ということなのでまだまだ子供です。

>彼には、独身で、新しいお母さんになれるような女の子が
>ふさわしいのかなって、考えてしまいます。

相手がいれば・・・ですね。
でも独身の女性で3人の子持ち、親付きの生活でOKという女性はそうたくさんはいないのが現状な気もします。

別にバツイチ同士の恋愛がうまくいかないとは思っていません。
むしろ結婚生活においてお互いに現実的な部分を持ち合わせているからこそうまくいくのかもしれません。
しかし、、
バツイチ・子持ち同士の「結婚」となるとそれは別問題でしょうね。
それだけ越えなくてはならないハードルも増えてきますから。
急いで結婚することもないと思います。
彼と一緒にいることでくつろげるなら、そういう時間を大切にお互いの信頼関係を築いていってもいいような気がします。
お互いに相手の子供たちからも信頼されるようになってきてきら「結婚」の話を持ち出しても遅くないような気がします。

あまり回答になっていない気もしますが、自分の再婚によってお子さんたちがどう考えるか、どう思うかのことを最優先に考えてあげるのが一番ではないでしょうか?
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この回答へのお礼

とくに「結婚」の話がでているわけではないし、「結婚」を意識するよりも、まずは彼との信頼関係を築いていくことが大切だなって、頭では判っているんですが…。
過去、私に子どもがいる事が原因で、つき合っていた人から「結婚できない。結婚できないからつき合って手も仕方がない。傷が浅いうちに別れよう」って言われたことがあって、それが結構なトラウマになってるみたいで。結婚できないなら、すぐに振られてしまうんじゃないかって、逆に結婚を意識してしまいます。
逢える時間もほとんどないし、こんな事で信頼関係、結べるのかな?って不安なんです。

でも、そうですよね。子ども達の事を最優先に考えなければなりませんね。

回答ありがとうございました。長くなってスミマセン

お礼日時:2003/06/09 12:21

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Q子連れ同士の再婚の悩み~その1

こんにちは。
私(35)は1ヶ月前に子連れ同士で再婚しました。私には小1の息子、妻(34)には小3の娘という構成です。双方の子供も交えて約1年3ヶ月交際した上での結婚なのですが、実際に同居を始めて、正直とても幸せな気分ではなく、ストレスの募る日々です。ストレスの原因はいくつかあり、その全てを一度に書くことはとても無理なので、今回はその最大の原因について相談します。それは娘(妻の連れ子)の性格にあります。非常に我侭で自己中心的な性格でしばしば弟にも意地悪く接しているのを見るにつけ、叱り飛ばしたいのですが、妻への遠慮、また、今後の娘との関係を考えて今の所は我慢しています。(ちなみに娘は私の事は「お父さん」と呼び非常に好意的ではあります。)同様に妻も交際中には私の息子に多少なりともストレスを感じることがあったようですが、それはもう解消されたと言っています。
しかし、私は娘へのイライラは日毎に募るばかりで、正直いなくなって欲しいとさえ思ってしまいます。
こういう場合(連れ子を愛せない場合)どのように克服すべきなのでしょうか?
継子を持っている(持った)経験のある方、どのような内容でも結構なのでぜひコメントいただけたら幸いです。
尚、返答は連休明けになってしまうと思いますのでご了承下さい。

こんにちは。
私(35)は1ヶ月前に子連れ同士で再婚しました。私には小1の息子、妻(34)には小3の娘という構成です。双方の子供も交えて約1年3ヶ月交際した上での結婚なのですが、実際に同居を始めて、正直とても幸せな気分ではなく、ストレスの募る日々です。ストレスの原因はいくつかあり、その全てを一度に書くことはとても無理なので、今回はその最大の原因について相談します。それは娘(妻の連れ子)の性格にあります。非常に我侭で自己中心的な性格でしばしば弟にも意地悪く接しているのを見るにつけ、叱...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして・・。
お互いが子供を連れての再婚はとっても難しいと思います。
その前に違う家族と築いてきた家庭もそれぞれあるでしょうし。
でもそれだけに倍以上の努力や忍耐が必要だという事を忘れないで下さい。
実の子の方が可愛いというのは当たり前な事です。でも、子供だって親を選べないのです。離婚をして、また再婚をするのは親の勝手です。でも子供はそれに引っ張りまわされます。熟慮に熟慮を重ねた上での再婚という決断をされたのですから、子供の立場から考えてあげるようにして下さい。
娘さんも初めてお父さんという存在を持って、いろんな意味で戸惑いもあれば、あなたとうまくやっていきたいという気持ちも持っていると思います。
わがままな子供であれば、やっぱりお父さんとして彼女をいい方向にもっていけるように、導いてやらなければいけません。
実の子であれ、他人の子であれ、自分が選んだ家族であるならば、まだ1ヶ月との事。彼女を可愛くないと思うのは早すぎませんか?
どの親だって、一緒に生活して、子供の面倒をみたり、成長するのを見る過程で、だんだん父親としての情がわいてくるのではないでしょうか?
一緒に遊んだり、叱ったり、心配したり、なんでもなく見える事で、家族の絆って、出来てくるのだと思いますよ。そういう思い出が、子供には一生涯の宝になるのだと思います。家族は子供にとって、かけがえのない、安息の場であるべきなんですから。親だけが、子供をどんな嵐からも守ってくれるんです。
あなたにとっても、娘さんにとっても、お互いに新米の父親であり、子供なのです。自分の思い通りにいかないのは、お互い様ではありませんか?
ただあなたが感じていることは、率直に奥さんに言った方がいいと思います。基本は夫婦です、夫婦が仲良くなければ、家族は成り立ちません。
夫婦はお互いに隠し事のない、でも納得いくまで子供に対する気持ちは
話し合うべきだと思います。

他人同士が家族になるのですもの。大変なのは当たり前。うまくいくなんて至難の業ではないけれど、でもお互いが思い遣り、忍耐を持って頑張っていけばきっと大丈夫だと思います。

再婚ってゴ-ルではなく、出発なんですよね。
お子さんとあなた方ご夫婦が素敵な家族になれることを心から願っております。

はじめまして・・。
お互いが子供を連れての再婚はとっても難しいと思います。
その前に違う家族と築いてきた家庭もそれぞれあるでしょうし。
でもそれだけに倍以上の努力や忍耐が必要だという事を忘れないで下さい。
実の子の方が可愛いというのは当たり前な事です。でも、子供だって親を選べないのです。離婚をして、また再婚をするのは親の勝手です。でも子供はそれに引っ張りまわされます。熟慮に熟慮を重ねた上での再婚という決断をされたのですから、子供の立場から考えてあげるようにして下さい。
娘...続きを読む

Qバツイチ同士の恋愛で、彼の考え方に悩んでいます

48歳バツイチ子持ちの女です。

5歳年上のバツイチの彼と不倫をして
私も離婚したのでバツイチ同士になりました。
つきあって13年です。

私は母子家庭ですが、子供たちは何も知りません。
彼の子供は奥さんが引き取っている形にはなっていますが
彼の家で暮らしているので、私のことも知っています。
私は別れた夫から月25万を受け取っていて
彼は別れた奥さんに月3万円払っています。

彼はお互いに子供や親もいるし
このまま私が元夫から生活費をもらったほうがラクだといいます。

再婚できないなら別れたいと言っても
説得されたり、泣きつかれたり、怒られたり、
なんとなく私は彼に従ってしまうのです。
そんなことや更年期もあってか、私はうつ病になってしまいました。

私は彼を愛しているし、彼は私のことはだいじにしてくれています。
でも、責任をとりたくないというのは、愛されていないような気もするのです。

どう思われますか?

Aベストアンサー

かれは50過ぎで、なるべく面倒なことから避けたい、でもあなたと別れたらまた彼女が出来るか分からないからと感じます。人間って弱いからどうしても一緒にいて楽な人と依存してしまう傾向に感じます。私は今の彼はバツイチ40で私もバツイチの35歳です。私の場合は、光熱費家賃彼が払ってくれています。そうさせた方法は、助けてくれないなら私は子供と頑張っていきたい。貴方は私にとってなんの意味があるか分からない。ただ付き合うだけなら男はいらない。それより勝手に自分の好きなことをして、好きに付き合って自由を満喫したいとハッキリ言いました。人間意味の見いだせない付き合いに時間を使うのは勿体ないと思いますよ。好きと寂しいから依存してしまう感情は似た者だと感じます。私は彼にハッキリ伝えて言いくるまれないような強さで伝えた方がいいと感じました

Q思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかとまずいので、1年先くらいに再婚したいと思ってます。

今、頭を悩ませているのが、以下です。

娘への対応:
娘は離婚については受け止めています。不仲だったのは見ていましたので、頭では納得していますが、お父さんかわいそうという感情はやはり親子だからあるようです。
娘には父親には自由に会って良いとしてますが、そうなると、新しい家族を受け入れることは難しくなるでしょうか?

彼氏の希望:
彼は、一日も早く一緒に暮らしたいと言ってくれます。再婚禁止期間でも入籍が出来ないだけで同居は出来るので、子供を含めて双方の家に出入りして早くなじみたいと言ってます。


現在まだ、娘には彼を紹介してませんし、何も教えてません。
どういうふうに進めようか悩んでます。

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかと...続きを読む

Aベストアンサー

私もバツ1です。
年下の彼が居て、高校生の息子と大学生の娘がいます。
貴女と違う点は、私は彼と出会った時には離婚して5年経ってましたので
少し状況が違うとは思いますが、何だか気になったので・・・
私の話をさせてもらうと、彼と付き合って1年は子供達に内緒で付き合ってました。
と言っても、出かける事が多くなり子供達も気付いてましたが・・(^^ゞ
で、彼とも相談して子供に彼の存在を話すことに!
ちゃんと話を聞いてくれて、下の子は「俺が高校卒業したら結婚していいよ」と言ってくれ
彼と初めて会う時も子供たちが決め、快く受け入れてくれました。
今では、週末は彼が家にきて過ごしてますよ。
貴女は離婚したばかりだから、娘さんが受け入れてくれるのも
時間が掛かると思います。でも、真剣に話せば理解してくれると思います。
1回、2回の話しあいではなく、解ってくれるまで、とことん話してください。
彼に会わせるのは、娘さんが解ってくれてからでしょ。
早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
幸せになってくださいね♪

Qバツイチ子持ち同士のお付き合いって?

私はバツイチの33歳で中1と小5の女の子との3人暮らしです。
彼はバツイチの40歳で小4の女の子と彼の母親との3人暮らしです。

彼と会うときは

1)お互いの子供達も一緒に会う
  ・彼の家へ行く(休日の朝から夕方まで・土曜から泊りがけなど)
  ・どこかへ出掛ける
2)彼と二人だけで会う
  ・土曜の夜私が彼の家まで行く
  ・土曜の夜彼が私を迎えに来て外(車の中・喫茶店など)で時間を過ごす

このようにしています。


私の今住んでいる家は、前の旦那と一緒に過ごした家なので
彼は中に入る勇気が無いと言いますし
私も逆の立場だったら同じ事を言うと思うので
私の家で会う事はしていません。
(私の実父の持ち家を格安で借りて住んでいる為
 経済的な理由もあり簡単に引っ越す事は出来ません)

2)は、私の娘たち二人だけで
留守番させておかなければならなくなるため
不安や罪悪感などもあり頻繁には出来ません。

娘たちだけで留守番をする事自体は良くあります。
娘の学校の役員会などの集まりは夜ですので
その間は娘たちだけで留守番をしています。
ただ、やはり不安はあります。

彼と会うのは私の欲望なので
娘たちを置いて一人楽しむと言う事に罪悪感を感じてしまいます。
それでもまったく会わないのも耐えられないので
1)がない時は月1度ほど数時間ですが二人で会っています。


同じ様な方はどのようにして会っていますか?
また、こうしたら?などのアドバイスもあれば
何でも結構ですのでお聞かせください。

よろしくお願いします。

私はバツイチの33歳で中1と小5の女の子との3人暮らしです。
彼はバツイチの40歳で小4の女の子と彼の母親との3人暮らしです。

彼と会うときは

1)お互いの子供達も一緒に会う
  ・彼の家へ行く(休日の朝から夕方まで・土曜から泊りがけなど)
  ・どこかへ出掛ける
2)彼と二人だけで会う
  ・土曜の夜私が彼の家まで行く
  ・土曜の夜彼が私を迎えに来て外(車の中・喫茶店など)で時間を過ごす

このようにしています。


私の今住んでいる家は、前の旦那と一緒に過ごした...続きを読む

Aベストアンサー

経験は全くないのですがアドバイスだけさせて下さい

今のままでイイんでないでしょうか☆★
勇気を出してもらって家に入ってもらうのも手です。再婚はするおつもりなんですか??

ただ最近はあついのでとかあけっぱなしにしてたら変態が入ってきたりあるかもしれないので気をつけて下さいね

Qシングルファーザーの恋愛のしかた

小学5年生の娘とふたり暮らしをしている41歳の
シングルファーザーです。
ひと月ほど前から交際している女性(40)がいるのですが、
なかなか彼女と会うことが出来ません。
というのも、娘に彼女のことを話したのですが、
なかなか彼女のことを快く思ってくれるには
まだ時間がかかるようで・・・
毎週日曜に娘が習い事に行っているので、
その数時間は会うことが出来るのですが、
私としてはもっと彼女との時間を作りたいと思っています。
ただ、その前に娘に受け入れてもらうことが必須なのです。
娘を傷つけたくありません。
世のシングルファーザーの方々は、どうやって彼女とのことを
娘さんに説明し、わかってもらったのでしょうか。
また、彼女のことを娘に話すタイミングや話し方など、
参考にしたいと思います。
経験談でもいいですし、シングルファーザー以外の方からの
ご意見でもかまいません。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

娘の立場で書かせていただきます。
私の父は、私が高校2年の時、再婚しました。
自分で言うのもなんですが、物分りのいい娘だったと思います。

はっきり書かせていただくと、お相手の女性は決して娘さんの
「母親」にはなれないと思います。
娘さんが快く思っていない以上、決して新しい母親として、
その女性を受け入れることは出来ませんし、お相手の女性も、
質問者様の娘さんを自分の「娘」として愛することは容易では
ありません。

私は父のためを思い、「再婚して欲しくない」という自分の本音を
封印して再婚に賛成しました。
いつか自分は嫁いで父の元を去るかもしれない、
そうなったら父は一人になってしまう。
そうなった時、そばにいて支えてくれる女性がそばにいることが
父にとっての幸せなんだと自分を納得させました。
相手の女性に対し、良い印象はなく、むしろ嫌な女性だと感じ
ましたが、父の選んだ人だからと賛成しました。
でも、新しい母が、早く家族として溶け込めるよう、
結婚初日から「お母さん」と呼びました。
「この人はお母さんという人なんだ」と心に言い聞かせて。

でも、ある日、母の口から出た言葉は、
「あなたのお父さんが良くて結婚したんじゃない。
あなたのお父さんの地位とお金があったから結婚したのよ」
と言われ、
「私はあなたの母親になるために結婚したんじゃないの。
私は妻になるために結婚したんだから」
と言われ、挙句、私が彼女に対して冷たい仕打ちをすると
母が父に告げ口しました。
でも、父の口から出た言葉は、
「お前が悪くないのは分っている。彼女がうそをついている
のも分っている。でも、世間体が悪いから、二度も離婚は
出来ない。我慢してくれ」。
私は家の中に居場所が無くなり、高校卒業と同時に家を出ました。
私の父はもういなくなった、そう思いました。
男になった父は、もう父ではなくただの男なんです。

私は今は結婚し、主人が婿として私の籍に入ってくれました。
私は父には出来るだけのことをしたいと思っていますが、
母に対しては、もし父が死んだら母の取り分の財産を渡し、
母とは縁を切るつもりでいました。
ですから、母との養子縁組に応じませんでした。
でもある日、母にこう言われました。
「私はお父さんとの子供が欲しかったのに、お父さんは
子供はあなた一人でいいと言って、私との子供を作ろうとして
くれなかった。くやしかった」と。
そして、母がいない時、父が私にこう言いました。
「俺は財産のすべてをお前と孫(私の娘)に渡したい。
お前が養子縁組しないと、お母さんに渡った俺の財産は、
お母さんの兄弟に渡ってしまう。
養子縁組すれば、いずれは全部お前のものになる。
赤の他人に俺の財産を渡したくない。二度と言わないが、
これがお父さんの本音だ」と。

その時、やっと父の私に対する愛情を思い出しました。
母と養子縁組することが、父の願いである父の全てを私が
引き継ぐことなんだと分りました。
子供は私一人でいいという父の気持に答えなくてはと。
父の思いを尊重し、父が再婚して20年目。
私は母との養子縁組に同意しました。

継母、継父との関係が良好なのは実に稀だと思います。
実子が出来た途端、良好な関係が壊れることも多いです。
父は大切だけど、男になった父はもう父ではない、
再婚した父を持つ娘の本音です。

娘の立場で書かせていただきます。
私の父は、私が高校2年の時、再婚しました。
自分で言うのもなんですが、物分りのいい娘だったと思います。

はっきり書かせていただくと、お相手の女性は決して娘さんの
「母親」にはなれないと思います。
娘さんが快く思っていない以上、決して新しい母親として、
その女性を受け入れることは出来ませんし、お相手の女性も、
質問者様の娘さんを自分の「娘」として愛することは容易では
ありません。

私は父のためを思い、「再婚して欲しくない」という自分の本...続きを読む

Qバツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが困っています。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しようと頑張っています。
彼女と付き合う前から友達に
「子持ちと付き合うと色々と大変だと思うし、相手も子供が居てるんだから、将来の事も考えて付き合う覚悟じゃないといけない」
という話をよく耳にしていたので自分は覚悟の上で現在付き合っていますし、そのぐらい彼女の事が好きです。

しかし、彼女にそのような気持ちなんだと伝えた所、先の事を考えるとしんどいので今は考えたくないという返事でした。
今はシングルマザーで大変な時期に僕の気持ちが重いのかもしれないと思ったので僕が納得した形で付き合っています。
僕の気持ちは変わらないのですが。

最近になって彼女の方が友達と揉め事があったらしく、
「今はすべての事がしんどい、友達関係もしんどい、
あなたと居る時は楽しいのは楽しいんだけど、恋愛関係のしんどい時は子供が居るから、
かなりしんどい。理解してほしい。」と言われました。

子持ちの母っていうのはそういった感情になりやすいのでしょうか?

僕にはその感情を子供のが居る事のせいにしているような気がしてなりません。

彼女が言っている恋愛関係でのしんどい時というのは、僕が少しイラッとするような事を言われた時に、
我慢しなければ…と頭の中で葛藤している時に表情や態度が暗くなり凹んでしまうので、
空気が悪くなるからかなり嫌だ。いうような事を言われました。

子供が居る事で恋愛での気持ちというのはいない時と比べてどのように変わるのでしょうか?

子供が居る事で理解してあげなければいけない所というのは何なのでしょうか?

今とても悩んでいます。皆さんの意見を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しよう...続きを読む

Aベストアンサー

あなたも彼女もおかしいと思います。間違ってるとまでは言いませんが。

まず、彼女が好きといいますが、子持ちの親と付き合うってことは、その子供まで含めて好きにならないと、子供がかわいそうです。結婚したら施設に入れるのですか?あなたの子ができたときに、差別するのですか?ってこと。ほんとのお父さんでないあなたをお父さんと認識させるのですから、相当の努力が必要でしょう。

彼女も、若くて相談する手段、気持ちを分かち合う相手が乏しく、なんだか一人で背負い込みすぎてないかな。子供を育てるために何が必要かを優先させないと、恋愛なんだという言葉が全面に出るのは、まだ自分中心なのではないかな。再婚して、でもだんな主導で虐待なんて話、結構多いです。

そもそも×一子持ちの女性の考え方。。。なんて、十派一からげで語れるものではないでしょう。あくまで彼女がどうなのかを探らなきゃ。

Qバツイチママ。子供と彼氏の関係

29歳バツイチママです。実家暮らしです。
子供は4歳です。
今年に入って付き合い始めた男性(結婚歴なし)がいるんですが、今日初めて私の子供と会わせました。
私が「今日は子供と買い物に行く」と言うと「じゃあオレも一緒に行く」って感じで彼の方から言ってくれました。
以前から「おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいよう」「君の大事な子供はオレにとっても同じように大事だし可愛いと思う」ということを言われていて、結婚の可能性もあるのかなぁ・・・ってうれしく思っています。
実際会わせてみると、すごく仲良しになってくれて、それを見てるとほんっとにうれしかったです。
彼は「また連れておいでよ」って言ってくれてるんですが、私としては「子供と私と両方面倒みて~!」っ思ってる風にとられたくないので、しょっちゅう会わせる事には抵抗があります。
本音をいえば、結婚して父親になってくれたらいいな、とは思ってますが。。
まだ付き合い始めたばかりなので、彼の本音はふたりっきりで会いたいのだと思います。
ここで、バツイチママさんや彼氏さんにお聞きしたいんですが、子供と彼氏の関係ってどんな感じでしょう?
彼とはうまくやっていきたいと思っているので、経験者の方の体験談をお聞かせください!

29歳バツイチママです。実家暮らしです。
子供は4歳です。
今年に入って付き合い始めた男性(結婚歴なし)がいるんですが、今日初めて私の子供と会わせました。
私が「今日は子供と買い物に行く」と言うと「じゃあオレも一緒に行く」って感じで彼の方から言ってくれました。
以前から「おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいよう」「君の大事な子供はオレにとっても同じように大事だし可愛いと思う」ということを言われていて、結婚の可能性もあるのかなぁ・・・ってうれしく思っています。
実際会...続きを読む

Aベストアンサー

mikan44さんこんにちわ!
私も同じバツイチママです。。。
厳しい意見も出ていますが、私は積極的に子供に会わせていいと思います。
私は逆に子供を預けてまで彼と会う事に罪悪感を感じるので、彼氏と会う時はほとんど子供も一緒でしたよ~ 幸い彼氏も子供が好きでよく遊んでくれたし、二人でいるよりも三人でいた方が楽しく感じました。
当時の彼と子供の関係は、親子としてではなく、友達のような関係でしたよ。
だからあまり重く考えなくていいんじゃないんでしょうか?
彼の方も連れておいでと言ってくれているんだし♪
子供にとっても、ママだけと遊ぶよりも絶対楽しいと思いますよ。。。
きっとうまくいきますよ♪頑張ってください

Q過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃はどうだった?などです。
彼は私にそれを言いにくそうに話して来ます。
正直前妻も自分の親に聞いたりしたほうが早いんじゃと思いますが
仕方ないなと思っています。

交際当初は子供のことも聞きたくないくらいの気持ちでしたが
時間が解決してくれたのか、
今では子供の話も聞けるようになり
彼もそんな私を見て相談してきたり
子供の写真を部屋に一つ置くようになりました。

まだ複雑な気持ちになるときはありますが、
彼の大事な子供なので、
話しにくい状況にするよりも今の形のほうがいいのかなと思っています。

彼のことは大好きですし
彼の過去を受け入れることができなければ
この関係はないと思っているので
消化できるようになりたいと思いやってきました。

でも、私は嫉妬深い人間です。
それをぶつけることしかできず、彼とケンカをたくさんしたこともありました。

最近周りの友人の出産などを見たり
街中で子供のいる家族がいると
妄想してしまいます。

聞く限り幸せな結婚生活という感じでもないですが
妊娠の喜び
家族としての幸せ
結婚生活・・・
いつもは何も思わないのに
勝手に妄想して感情が飛び出してきます。

最近彼の仕事のトラブルで
彼がすごく不安定なのが1ヶ月くらい続き
支えようと頑張りましたが私も振り回されたこと、
友人にも色々問題が起き、
ちょっと落ち着く時間がなかったのも一因と思いますが
今までの自分にないくらい心が疲れている感じがします。

1日寝たら直るような性格なのに心がどんよりした気持ちで
その頃から彼の過去へ対する嫉妬が頻繁にわきあがるようになりました。

バツイチの方とお付き合い・結婚されている方。
過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?
それとも受け入れたつもりだっただけなんでしょうか?

彼にもキツく当たってしまいそうになり、
どうしてたら普段の自分に戻れるのかわかりません。

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃は...続きを読む

Aベストアンサー

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも真っ直ぐで感情の塊のようなその姿。
私にもすぐになついて、私の腕の中で寝る始末。
そのちいさな身体に大人の事情を介入させてはいけない。
守らなければならない存在。すぐにそう思いました。

その日から、彼の存在と言うのは彼を取り巻く周りのものも受け止めるべきだと考え始めました。
もっと子供を優先してあげて欲しいと彼に伝えました、心からそう願えたのです。
誕生日やクリスマスのプレゼントも私が用意しました。

そしてある時、また嫉妬が沸きます。
彼が子供の為に、元奥様と2日間過ごす時間が欲しいと言われた時でした。
子供の為はいいけど、元奥様とも過ごすって、そりゃないわーと。
でも確かに子供の思い出にはなるなぁと。
正直嫌だ。でもその問題に私は介入してはならない。その葛藤の末、私は別れを決意しました。

離婚後、関係が良好の人のほうが辛いと思います。
「顔も見たくない」という人のほうがある意味では楽です(性格はわるいかもですが)
しかし元奥様と縁は切れても子供は子供。一生つきまとう問題です。
今実際結婚して、子供に恵まれ実感しております。

もしかしたら子供が成人して結婚したら楽になるかもしれません
しかし、質問者様は一番いい時期をそのような感情で過ごしてよいものかと私は思います。

おすすめはできませんが、彼しかいない!と言うのならば友達と飲んだり趣味に熱中したりしてなるべく考える時間を減らしましょう。

あなたにたくさんの幸せが訪れることを願います。

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも...続きを読む

Qバツイチ子持ちです。彼氏に子供を会わせます。(長文です)

タイトル通りです。
私はバツイチです。
もうすぐ3歳の男の子が1人いて引き取って育ててます。

付き合って約10ヶ月の未婚独身の彼(30代前半)からプロポーズされました。

今迄は2人きりでしか会った事ありませんでした。
子供に会わせなかったのは中途半端な関係で子供に会わせるのは嫌だったからです。
ちゃんと彼がプロポーズしてくれて、後は子供だけという状態になってから子供とは会わせようと思っていました(これは間違いだったかな。ご意見あればお願いします)。

今度の日曜日に子供と会おうかと言われました。
彼は仕事が忙しくて精神的に余裕が無いみたいですが、プロポーズされた途端、子供の事で別れる事になるかもと不安がる私の為に無理に言ってくれた感じがします(これは時期尚早だったかな。ご意見があればお願いします。)
嬉しい反面怖いです。
だって子供如何によっては間違いなく別れですから。
どんなに彼が好きでも子供が懐かないのに結婚する気は無いです(きっぱり)。
彼も子供が懐かなかったり、彼自身が子供を受け入れられないなら別れるしかないと思ってる男性です。
(子供がいても結婚しようという気になれるまでプロポーズは出来ないとずっと悩んでいたような人です。)

それは、頭ではなく実際会ってみて、コミュニケーションを取らないと実感として分からない。
何も前には進まない。
今度の日曜日、その第1日目となります。

嬉しいけれど、凄く怖い。
子供がどうかで別れか結婚かが決まります。
それでも私に何か出来る事ってあるんじゃないかと思うんです。
上手く行く秘訣というか振る舞いというか、心構えというか、混乱しててとりとめないですけど、ご意見お願いします。

タイトル通りです。
私はバツイチです。
もうすぐ3歳の男の子が1人いて引き取って育ててます。

付き合って約10ヶ月の未婚独身の彼(30代前半)からプロポーズされました。

今迄は2人きりでしか会った事ありませんでした。
子供に会わせなかったのは中途半端な関係で子供に会わせるのは嫌だったからです。
ちゃんと彼がプロポーズしてくれて、後は子供だけという状態になってから子供とは会わせようと思っていました(これは間違いだったかな。ご意見あればお願いします)。

今度の日曜日に子...続きを読む

Aベストアンサー

正しい選択をされたと思いますよ。
私もバツイチで子どもがいます。幸か不幸か、まだそのような状況にあったことがありませんが、もし私もお付き合いする人が出てきても、絶対に安易に子供に会わせる事はしないと決めています。
親の都合で子供の父親と離婚し、子供から大切な人をうばってしまったのに、もし彼氏に子供を会わせ、もしその彼氏が子供にとって大切な人になったとして、また親の都合で別れてしまったりした場合、どうしようもないからです。
ですので、やはりちゃんと結婚、というものが見え隠れしないと会わせる事は出来ないです。
それに、子供次第で結婚か別れるかが決まる、というのもその通りだと思います。
他の方の回答は結構厳しいものですが、やはりそれはあなたが今後の将来のこと、そして子供のことを考えているからこその行動だと思います。私は支持します。
彼も失いたくないし子供にもなついてもらえたら・・・って、それ、かなり本心ですよね。
でも、3歳の男の子ですよね。
ちょうど母親を恋人として見始めるような時期です。
相手の男性に嫉妬するということもあります。
子供と彼氏が仲良くなるまで、あなたと彼氏がいちゃいちゃ(というか、仲良くしているところ)はあまり見せないほうがいいのではないかと思います。
子供を中心に、子供を介して遊ぶ位の考えで臨んではいかがでしょうか。
子供の前では彼氏ではなく、お友だち。でいいと思いますよ。
多分子供にも雰囲気で伝わると思います。
少ない回数で決めることは出来ないので、これから何度も繰り返すことになると思いますが・・・
ただちょっと不安なのは、彼が未婚独身ということです。バツイチじゃないってことだと受け取ったのですが、
やはり結婚に理想もあるでしょうし、夢もあると思います。
今後、あなたのお子さんとどのように関係を築いていくのか、自分達の子供が生まれたときにどうなるのか。
相手もバツイチなら、相手の状況も理解できるのではと思いますが、その辺りが少し不安かなと思います。
しっかり話し合われることをお勧めします。

私は、あなたの考えを支持しますよ。
安易に子供に会わせる人が多い中、私の考えって固いのかな~なんて思っていたところなので、なんだか嬉しいです。
頑張ってくださいね。

正しい選択をされたと思いますよ。
私もバツイチで子どもがいます。幸か不幸か、まだそのような状況にあったことがありませんが、もし私もお付き合いする人が出てきても、絶対に安易に子供に会わせる事はしないと決めています。
親の都合で子供の父親と離婚し、子供から大切な人をうばってしまったのに、もし彼氏に子供を会わせ、もしその彼氏が子供にとって大切な人になったとして、また親の都合で別れてしまったりした場合、どうしようもないからです。
ですので、やはりちゃんと結婚、というものが見え隠れ...続きを読む

Qバツイチが再婚を決意するとき

夫婦・同棲中の方に質問です。宜しくお願いします
彼はバツイチで5年の付き合いになります。
ですが結婚の話をすると
一年目  ごめん!式はあげれないけどいい?
二年目  三年後にはできるよ
三年目  触れることなし
四年目  子供ができたらもちろん責任とるよ 今はまだ考えていない
五年目  俺は結婚って重いから絶対しないって思ってる
・・・・なんか バカにされてる?
結婚願望が23才になって強くなってきています。
ですが何度もかわされると不安になって来ますし、また同棲だけは最初から
しているのでずっとこのままでいいと思うんでしょうか?
普段は仲はいいのですがふんぎりがつかないみたいで男らしくなくてとても嫌です。しつこく聞くのもできなくて・・・
バツイチだった方、次回の結婚のときは
なにが不安なんでしょう。
何がきっかけで結婚に踏み切れたのでしょうか
又、私も子供が欲しいし
男性側が結婚してくれないって理由で別れようって考えるのはおかしいでしょうか?
ちなみに彼は28歳です

Aベストアンサー

バツ1男性です。再婚もしました。
さて、私も離婚をした時は「もう絶対結婚なんかしない!」
と思いました。料理教室に通って自分で暮らせるようになるんだ!
と思っていました。
しかし。。。そうは上手くいかないもんで、仕事が忙しい、
料理教室は平日の昼間しかやっていない等々(田舎なので)
があって止めました。
で、しばらくして彼女も出来、質問者様の彼と同じく、
結婚式はあげられないと言いました(親戚を2回も呼ぶのが嫌で)
でも、彼女のことを考えて結婚式をやりました。
(あとでウェディングドレス着たかった~と言われそうだったので)
ちょっと質問の内容からずれてしまいましたが、文章を見る限り、
あなたの彼はあなたに、かなり甘えているから、こういう発言に
なってしまうのです。
最初の一年目、二年目は離婚したことが負い目になっていますね。
でも3年目以降は、このまま結婚しなくても、ご飯はあなたが作って
くれるから良いし、夜は夜で彼女がいるから性欲は満たされるし、
別に結婚しなくても良いや。という考えに変わってきていますよ!
あなたが、この彼と本当に結婚したいと思っているならちょっと
注意が必要ですよ。
結婚も、再婚も結婚することには変わりありません。
ただ、ちょっとの踏ん切りが必要です。世間体で、あれ?前に
会った奥さんと違うな~なんて言われるのを気にしています。
でもそれは、彼女の人柄と、親に対する感謝を忘れなければ、
世間の人は認めてくれます。大丈夫です。
一番の問題は、彼があなたを都合の良い人と思いはじめていることです。
もう結婚するのかしないのか、結婚しないなら別れる!!くらいの勢いじゃないと、今の彼もなかなか踏ん切りが付きませんよ。
結婚したいなら、早めに手をうった方が良いです。

バツ1男性です。再婚もしました。
さて、私も離婚をした時は「もう絶対結婚なんかしない!」
と思いました。料理教室に通って自分で暮らせるようになるんだ!
と思っていました。
しかし。。。そうは上手くいかないもんで、仕事が忙しい、
料理教室は平日の昼間しかやっていない等々(田舎なので)
があって止めました。
で、しばらくして彼女も出来、質問者様の彼と同じく、
結婚式はあげられないと言いました(親戚を2回も呼ぶのが嫌で)
でも、彼女のことを考えて結婚式をやりました。
(あとでウ...続きを読む


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