人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

37歳女性です。

晩婚だったためか、結婚二年目にしても子宝に恵まれず、現在も治療をすすめていますが、まったく妊娠する気配はありません。
夫婦の話し合いで、治療期間はあと一年にしようと言っています。
(私の状態があまり良くなく、クリニックの医師からも厳しいと言われているからです)

あと一年猶予はありますが、なんとなく自分の中で、これからの治療は諦める儀式のような気がします。

子供は無理だろうな、と思う反面、でも諦められないと強く思ったり・・・。

努力だけではどうにもならない世界です。

子供を諦めた・・・もしくはいなくていいと思われた方、どうやって自分を納得させましたか。
また、身内はなんといっていますか。

アドバイスいただければ幸いです。

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A 回答 (11件中1~10件)

はじめまして、46歳、既婚、子供なしです。



私も結婚した時が34歳と遅かったのではじめから子供は無理かもと漠然と思っていました。

話は変わりますが、私は旦那さんが好きです。
今も土日はほとんど一緒に出掛けます。一緒に居る事が苦にならず、一緒にいると楽しいのです。

私の両親は仲が悪いというほどではないと思うのですが、コミュニケーションがとれてる感じではなくて、それを見ていた独身だった頃の私は結婚への憧れや希望は持っていませんでした。

子供どころか、結婚しないかも、一生独身かも、それはそれで仕方ないと思ってました(独りで居る事が苦じゃないので)。
友達が次々と結婚していった時は、みんなは違う世界に行ってしまって自分だけ取り残されたような気持ちになって寂しかったです。

ですが、旦那さんに出会いました。不思議でした。もうお互いによい年齢だったからでしょうか?
付き合いはじめから全然疲れなかったのです。するするっと1年のお付き合いで結婚しました。

わ~、自分も結婚出来ちゃった。出来ないと思ってたのに。
しかもなんだか想像してたより結婚生活は楽しいよ。
世間体とか気にする方じゃないと思ってたんですけど、やっぱり友達の仲間に入れたというのも嬉しかったみたいです。

結婚して夫婦になったよ。
しばらくすると小さな子供連れの夫婦が目に入るようになってきました。
CMで赤ちゃんや子供が出てくるとなんだか気まずい空気が漂う様になりました。
私が気にするから旦那さんも気まずくなってる感じでした。

不妊治療をしてでも子供が欲しい!とまでは思わなかったんですけど、やっぱり子供連れの夫婦を見ると、なんとなく寂しい気持ちがしてしまう。
夫婦2人だけの家庭じゃ寂しい?子供が居ないとちゃんとした家庭じゃない?欠けてる?

でも思い出したんですよ。結婚した時の幸福感を。
赤の他人と一緒に暮らして幸せになれるのか?と疑問を持ってた私が結婚して幸せになってる。
もうこれ以上の幸せはない。もう大満足だ~~!!と思ってた自分を。

人間てきりがないんだな~と。
結婚の次は子供。それでも終わりじゃないと思います。
そこそこ頭が良い子になって欲しいな~とか、ダメだったら塾に通わせるとか。
性格も良い子になって欲しいな~とか、自分の性格は棚に上げて(笑)。

そして子供は出来ませんでした。
でもいつの間にか子供連れを見てもあまり気にならなくなっていました。
ああ、幸せそうな家族だなと思います。
そして、私たち夫婦も、仲が良さそうだな、幸せそうだなと見えるだろうと思います。

身内は、私の父母は他界してます。義父母は優しい人たちで何も言わずにいてくれます。

質問者さまの幸せを願ってます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

>結婚して夫婦になったよ。
という言葉に涙が出そうになりました。
夫と結婚したときの気持ちを忘れていました。

私もご回答者様と同じで、独身の頃は、このままずっとひとりで生きていくんだな~と漠然と思っていました。出会いもなかったし、他人と一緒にいてもどこかで疲れていたので・・。
でも、結婚できた。なんだか楽しい。一緒にいるのが苦じゃない。本当にそんな人と結婚できたことの幸福を忘れていました。

夫とは喧嘩もしますが、自分が選んで一緒にいる人、二人でも十分じゃないか。と思っていますが、本能で子供がほしいと思ってしまいます。
結婚ができれば子供。子供ができれば、その子供の幸福や健康・・・それがクリアできればまた他の欲求が出てきますよね。本当は自分に満足できていれば、寂しさなんて感じないのかも・・・。

いろいろ気づかせていただき、ありがとうございます。
私もご回答者様の幸せを願っています。

お礼日時:2013/09/22 17:37

>子供を諦めた・・・もしくはいなくていいと思われた方、どうやって自分を納得させましたか。


多分人の脳は、諦めるとかいなくていいと思えるようには、できていないんじゃないでしょうか?
人は、ではないですね?
生き物は本能的に。

不妊治療の進歩のお蔭で、出来ないから諦めるってことが、簡単には出来なくなった。
何処で諦めるかを、自分で決めなければならなくなってしまった。
でも、それはもともと人間の出来ることなんだろうか?
いや~、それは無理。
で、私たちはただ線を引いただけです。
ここまでは、医療の手を借りてみる。
ここからは、運を天に任せる。

私は更年期ももう終わりに近づきましたが、いまだに子どもが欲しいです。
多分死ぬまでこうなんだろうなあ、と思います。
だからでしょうか?
近所の子どもたちや、若い親子づれを眺めるのが、とても楽しいです。
悲しくはない。
寂しいけど楽しい・・・これが、大人になるにつれて知る幸せなのかも、と思っています。

>身内はなんといっていますか。
孫が一人もいない夫の両親は、何も言いませんでした。
思いはあったでしょうが。
私の母は、「子供なんて面倒なだけよ」などと言います。
なんと、実の娘に。
そして妹は、私が体験して知ることが出来ないことを、なんでも教えてくれようとしています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

同じ境遇の方から回答をいただけてとても嬉しいです。
無理に諦めなくなくたって、いつかその日が訪れるのだから、天に運を任せればいいのですね。
心ではそう理解しているのですが、やはり本能はどうしてそう言い聞かせられません。
たぶん、一生ついてまわる気持ちなのかもしれません。
私は夫とは7歳離れており、もし私と結婚しなければ、夫は私なぞよりもっと若い女性と結婚してとっくに子供を授かっていたと思うと、申し訳なさで、本当に辛いです。
でも、どうしようもないです。
乗り越えることは一生できないと思いますが、いつか少しづつ違う感情になるのかなと思います。

お礼日時:2013/09/29 21:08

24歳、女です。



年齢的にはまだまだ大丈夫な年なのでしょうが
統合失調症という精神疾患を発病してしまいました。

そのため、たくさんの薬を飲んでいます。
その中には赤ちゃんを授かっても、奇形が生まれる薬が沢山あります。
そして、遺伝的に子供にも同じ病気が出る可能性もあります。

もし妊娠しても、薬を減らせば今度は病気が再発する可能性が高く
そのうえ虚弱体質なので、恐らく産むだけでも大変だろうし
産んだことによる環境の変化でも再発してしまえば
私はともかく、相手や自分の子供にどれだけの苦労をかけるか…。

自分はきちんと母親として子供を育てられるのか。
不幸な思いをさせてしまわないだろうか。
毎日美味しいご飯を作って、おかえり、と出迎えることができるだろうか。

そして、もし子供が同じ病気を発病してしまったら
精神的にも、社会的にも
自分が味わったような地獄の苦しみを経験させてしまうのではないか。

そんな現実を突き付けられたのが18歳の時でした。
あまりにも重く、絶望的でした。
そして、家庭も、何もかも、諦めました。覚悟しました。
でも、私の遺伝子は欠陥品なんだという気持ちはいまだに払拭できません。
将来、一人で生きて、一人で死んでいくのかなあと思うと
なんだかとてもむなしくなるのは確かです。

身内はとにかく無理をしないで、ひっそりと生きて生きなさいと言っています。
はやく結婚しなさいとか、孫の顔が見たいと言われたことは一切ありません。
それが救いになっています。

最後にですが
うちの母も晩婚でした。
35の時に私を産んで、37の時に私の妹を産んでいます。
私は残念ながら病気になってしまいましたが、妹は至って普通な、健常人です。
なので、まだ諦めるには早いと思いますよ!^^
確かに努力だけではどうしようもありませんが
精神的にストレスを抱えたままだとあまり体にも良くないように思えます。
まだあと一年、一年もあるんですから
諦めないで、前向きな気持ちでいてください!

なんだか回答がずれていたらすみません。
でも、心から応援しています!^^
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

回答者様はまだお若く、私には想像つきようもないほど大変なことを抱えていらっしゃるのですね。
そんななか、回答くださり、また励ましてくださって、本当にありがとうございます。
回答者様のとても優しいお人柄が伝わってきました。
私は口下手(文章下手?)なのでうまく言えませんが、回答者様ならこれから良い出会いがいくらでもあると思います。
私も心から応援しています。ありがとうございました。

お礼日時:2013/09/29 20:58

40代結婚二年目です。


生まれつき排卵が無いので不妊治療しないと
絶対妊娠は無い、と20代の頃から言われていました。

私が子どもをあきらめた一番の理由は
「減胎」と「体外受精に使わなかった受精卵の行方」
を知ったからです。
これらは私の心の声がダメ!と言いました。
受精卵を作るために受精卵を殺すことが
どうも自分の中で納得いかなかったんですよね。

私の両親も主人の両親も何も言わないのですが
ダウン症の子が産まれる確立が高いことを懸念しており
産んで欲しくなさそうな感じが伝わってきます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

回答者様は子供を諦められたのですね。
それもひとつの選択だと思います。
受精卵の行方は、確かに運良く他の受精卵で妊娠ができ、その後妊娠する予定がなければ破棄される運命にあると聞きます。
受精卵も命のたまご。確かに胸が痛むところです。
ただ減胎については、いまは子宮に戻す受精卵は一つと決まっているので、多児ができることは可能性として少ないと思いますよ・・・。

お礼日時:2013/09/29 20:51

「カールじいさんの空飛ぶ家」ていう映画見たことありますか?


まあ、全体のストーリーは、全然ずれていますが、
いや、、そうでもないか?
彼らにも子はできませんでした。
それでも、二人はいい人生だったんじゃないかな?と思います。

ものは、考えようで、。
子供がいたら、育てるのにお金と時間を弄します。
もちろん、それをしてでも有り余る幸せをくれるのかもしれません。
3歳だか5歳までに親孝行が済むくらいに言われることがあるように。

でも、子供がいなければ、お金と時間に制約が少なくなります。
自分と夫にお金と時間をかけて、幸せになる方法はあると思います。
現に子のいない家庭なんて、ごまんといます。
子がいると、外出もままならない、旅行も大変、お金かかるし、周りに迷惑かけるし。
自分が着飾る余裕なんてない。
逆に、子がいない分、今日はちょっとリッチに外食、とか、
デート気分で映画とか、(リッチな)旅行とか、子の将来の教育費、貯蓄なんて
考えずに自由にできる、って考え、それを実行したら?

また、身内だって理解してくれますよ。
だって、努力して、その結果ですから。
周りのことより、自分たちの幸せを考え、
夫を大事にしてあげてください。
いつまでも仲良く、お幸せに。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

カールおじいさんの映画観ました。
私は最初の、奥さんと過ごす年月、奥さんを亡くすところで早くも泣きました(^_^;)
最初がすごく印象深い、いいアニメだったと思います。
確かに子供がいなくても、仲睦まじく暮らしているご夫婦はたくさんいると思います。
私も夫というパートナーを得て、それで満足して足るべきなのに、本能でどうしても子供がほしいと思ってしまいます。いまが幸せだと思っているのに、それ以上ほしがるなんてすごく贅沢だと思いながらも、どうして私には子供ができないの?と辛いです。
あと数年したら諦めざるえなくなる。それを待っている気もします。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/09/29 20:48

30代前半のころ子宮膿腫を患って大手術を行い、


もしも妊娠を望むならばこれから先5年間がリミットですよ!!
とお医者様に言われました。

しかし、この時、手術を受けたのは海外で、
それ以前に日本の某大学病院で検査を受けた際に、
絶対絶命の状態なので子宮を全部摘出すべき!!だと酷な
宣告を受けました。

しかし、その頃、私の友人が子宮筋腫で10日ほど入院し、
それも開腹手術ではなく局部だけ穴をあけて行う手術を受けており、
筋腫でもその程度で収まるのなら全摘出ってことはないだろう?と自問自答し、
海外に戻って手術を受けたところ、リミットつきだけれどセーフで済みました。

さすがに全摘(出)と言われた時はショックで、
子供ができるできない以前に医者って無責任で酷だなと思いました。

手術後、「一人くらいほしいな」と思った時期もありましたが、
でも、機会に恵まれず(離婚と手術の時期が重なり)ゼロから
新鮮な気持ちで子どもを宿すことは精神的に苦痛だなと感じました。

もともと、そんなに丈夫なほうでないし十月十日おなかの中の
赤ちゃんを無事、見守ってあげれうかどうかという不安な思いもあったからです。

お医者様に言われた再発まで5年という年月を過ぎたころから、
頭の中に「子供がほしい」という観念もなくなっていました。

余談になりますが、その頃、別の友人が不妊治療に専念しており、
彼女の話を聞いていると、何となくエゴイスティック的な発想に聞こえてならず、
無理をしてまで子供は作らなくてもいいのにという思いもありました。

結婚7年目にしても功はなく何度着床しても流産を繰り返していたようですが、
ある時その友人と別の友人と集まり、彼女の不妊治療の話になった際に、
「自分はついていない」と言って号泣している彼女を見て、
「ちょっと、違うんじゃないかな?」と思いました。

彼女の場合、私は個人的に子供は産まないほうがいいのではないだろうか?
と思っていたのですが、その理由の一つとしては彼女自身に障害があるため。

妊娠をして生むことは簡単だけれどその子がきちんと成人をし立派になるまで、
きちんと面倒を見なければならないし遠足や運動会や毎日のお弁当作り、
そのほか、お手製の布のバッグや雑巾を縫ったりできるのだろうか?と
他人事ながら考えてしまいました。

それに彼女の遺伝を受け継いで同じような体質の子が生まれてきたら、
可哀そうだと思わないのだろうか?とも思いました。

自論になりますが、子供って親が思うほどタフな生き物ではありません。

したがって親自体に何かしらデメリットがあるのならば、
私は産まないほうが賢明なのではないかとも思っています。

それに産むことより子供を育てたいという気持ちが心底あるのならば、
自分の子供である必要はないのではないでしょうか?

この辺りの考え方は非常に欧米的なので理解されにくい部分でもありますが、
自分が産んだから愛情が湧いてくるのではなくて、
自分で手塩にかけて育てるから愛情がわいてくるんだと思うんです。

それは人間に限らずペットなどの動物でも同じことです。

さて話が長引いてしまいましたが、
あまり現時点で是非を決めずに自然の流れに任せてみてはどうでしょうか?

ここまでマイナスなことばかり書いてしまいましたけれど、
知人女性で47歳で初めて子供を授かった方がいます。

彼女の場合、丈夫であったことと海外での話だったので、
精神的にも「いくつだから」というプレッシャーが少なかったために起こったことだと
思っています。

今現在、彼女h70代になってますが、
お子さんが若いせいか彼女自身も若さを保っています。

彼女曰く、若いころはやりたいことだらけで子供の子の字も考えなかったけれど、
でも、あんな歳(47歳)でできるってことは授かりものみたいなものだから、
生む決心をしたと語ってくれています。

日本人女性の「いくつまでに生まないと」っていう通念もかなりのプレッシャーになってる
様な気がします。

でも、何もせず機を待っていれば訪れる幸せなのかもしれません。

ですので、質問者様も一旦不妊治療のことから離れ、
楽しく過ごしてみてはいかがでしょうか?

子供が産まれてくることは自然の摂理なので、
それに反するような行動はどうかな?って言うのも自論です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

不妊治療、とくに高齢になってからの不妊は自己責任のエゴだと言われることがあります。
私も何度となくそんなことを考えならが、治療を行ってきました。
子供は授かりものだというものの、私のいまやっている行為はなんなのか。自然に反して治療して、それでもできないなんて、やはり私に授かる資格はないと言われているのではないか。なんてことをよく考えます。
でも、やっぱり子供はほしい。エゴだなんだと思いながら、本能なのかなんなのか。それはわかりませんが、諦められたらどんなに楽だろうと思う反面、この本能が邪魔をします。
たぶん、治療をやめたら、私は子供ができないだろうと思っています。
身近に体外受精をして授かり、それは円満に暮らしている友達がいるので、私ももしかしたらいま治療をしたら・・・と思ってしまうのかもしれません。
本当に難しいです。そのうち自動的に諦めざるえない時期がくるのでしょうが、それまであがきたいと思います。

お礼日時:2013/09/29 20:43

私達夫婦は40代で結婚したので、最初から子供の可能性は低いと考えていました。


(病院で調べたら、肉体的にははっきりとした問題はなかったのですが)

結婚する時に話し合ったのは、「子供はできたらどんな子供でも(障害があっても)愛して、がんばって育てる。できなかったらその時はその時。子供のいない人生を受け入れる」というものです。
これが私達夫婦の共通認識です。

なんというか、世の中って思い通りになる事って少ないんですよね。
「諦める」というと言葉の印象は良くないんですけど、「現実を受け入れてその中で幸せになる努力をする」というスタンスで生きています。

私には夫がいるし、夫には私がいる。
今あるもの、今手にしている幸せに感謝して「足るを知る」、そういう気持ちです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

>「諦める」というと言葉の印象は良くないんですけど、「現実を受け入れてその中で幸せになる努力をする」というスタンスで生きています。

本当にその通りだと思います。
欲をいえばきりがないです。私より年上の女性でも子供ができたのに、私だけどうしてできないんだろう。と思ってしまいます。でも、人は人ですよね。そんなことを羨んでもきりがないです。
足るを知る。いまあるものに感謝して生きていくのも、難しいことだと思いますが、それができる人が自分も周りも幸福にできるのかも・・・と思いました。ありがとうございます。

お礼日時:2013/09/22 17:41

私の場合は産めない身体になってしまって


当時はすごく落ち込んだわ

まあ仕方ないので
姪っ子とか自分を慕ってくれる子たちとか
そして何よりも旦那様に対して
めいっぱい愛情を注ぐことに決めたの
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

素晴らしい考えだと思います。

お礼日時:2013/09/22 17:29

「諦める気持ち」でなく、「諦めない気持ち」が少しでも出てくれれば、


と思い回答します。


不妊治療経験者です。
ツライ気持ち、良くわかります。
出口の見えないトンネルのようですよね。
光も道も何も見えない。
でも、トンネルは真っ直ぐの道じゃない。
ある日、突然、曲がってみたら、急に出口が見えてきた。
そんなこともありますから
とにかく、気持ちをしっかり持って頑張りましょう。


ところで
お医者様のことは信頼できていますか?
私も最初に通ったクリニックでは
不妊専門ではありましたが大きな病院だったため
先生が何人もいましたが、担当の医師がいなかったので
行くたびに診察の先生が替わり、挙句の果てには
「で、今日は、どうしますか?」と言われる始末。
いやいや、それ、私のセリフです、って言いたい心境でしたよ。
その頃の私といえば
なんとなく気休めに治療していただけといった感じでした。
このまま、諦める年齢がくるまで、ただ通院するだけなのかな、と
感じていた頃、偶然、知人から別の病院を紹介され
半信半疑で行ったところ、先生の考え方、心のあり方、人間性に
感銘して「この先生なら信頼できる」と思いました。
最初の治療ですぐ妊娠。
しかし、二人目はなかなか出来ず数年かかりました。

何度も心が折れそうになりましたよ。
「何歳まで頑張る?」と自分に何回も聞いていました。

でも
先生や看護師さんたちが、私たち患者の気持ちを本当に理解してくれていて
適材適所で励ましてくれる、楽しい話をしてくれる、悲しい話もしてくれる、
いろんな話をしてくれていましたが、「諦める話」だけはありませんでした。
治療がツライときには、ツライと言える。
でも、なぜツライのか一緒に考えてくれる。
その環境が本当にありがたかったです。

いつの日か「ひとりで頑張っている」意識がなくなり
主人はもちろん、先生、看護師さん、みんなで頑張っている、という
意識になっていました。
ツライのは私だけじゃない、そう思えるだけでも光が見えたような気がしました。



今の先生は「信頼できる先生」ですか?
まさに不妊治療は、ひとりだけで頑張るものじゃありません。
信頼できる気持ちを持つだけでも、治療に挑むキモチが変わってきますから
とても大事なことだと思います。
年齢や治療年数で諦めることも大切かもしれませんが
「この先生と、これだけ頑張ったから、もう悔いは無い」と
思える環境で挑戦してみてください。


頑張っただけで、何も得るものは無かったと思ってしまうかもしれませんが
治療の過程でいろんなことを得られることも確かです。
決してムダな時間なんてないですよ。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

不妊治療経験者の方からご回答いただいてとても嬉しいです。
こうすれば授かれる、など確固たる未来が見えないので、つらいです。
私はこの夏から更年期がうっすら始まった気配がしており(平均より早いのですが)、どうもそのようです。
本当に老いている自分の体にがっくりです・・・(;_;)

ご回答者様のかかられたクリニックには、とてもいいお医者様、看護師様がおられたみたいで、本当に良かったですね。
私のかかっているクリニックは、お医者様は一人でいい方だと思いますが、患者数がとても多いため、一人一人会話をしていると、とてもまわせないらしく、回転がとても早いです。
なので、あまり質問できる雰囲気でもなく「はい、次!次!」みたいな感じで、まわっていきます・・・。
わけのわからないまま、体外受精まで踏み切りました。そして惨敗です。
それでも質問する人はするのでしょうが、私は気配に押されて言えません(*_*)
転院も考えていますが、転院先を探している最中です。

諦める前提で治療をしているいまの自分のスタンスは、良くないですよね。
わかっていながら、保身のためにそう思い込もうとしています。
でも、やるだけやったと思って治療を卒業するのと、最初から諦めているのとは、違いますよね。
未熟者です。

頑張りたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2013/09/22 17:29

結婚して10年後、妻が38歳の時に子供が出来ました。


その間産児制限は一切しなかったのですが、出来ないからと言って医者に行くこともしませんでした。
出来たら良いけどいなくても仕方が無いという夫婦の共通の認識でした。

どんなに医学が進歩しても天からの授かりものなんですね。
我が家では後にも先にもこれっきりの奇跡が起こったんですね。

このサイトでもどうしてもお子さんが欲しいという女性が多いのですが、お子さんが欲しいという気持ちは理解できますが、そのために失うものが大きすぎると感じます。

お金・時間・女としての自信、そして女性は夢中になっているため気が付きませんが、不自然な夫婦生活のために旦那さんの愛情も失っているんですよ。

男性は「今日排卵日だからHしよう」って言われるのが1番辛いんですよ。
したいときにしたいんですね。
それで妻に対する愛情が無くなってきます。

そう書くと「旦那さんが1番欲しがってる」って女性は思ってますが、実は男性は子供の顔を見るまで自分の子供だという実感はないんですね。
「妻に逆らうと夫婦関係が悪くなる」から、欲しがっているフリをしているだけです。

大切なのは旦那さんを愛する事ではないかと思います。
旦那さんを愛せない人はお子さんも愛せないと思います。

今は旦那さんよりまだ見ぬお子さんへの愛情が大きすぎるんですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

男性側からのご意見、とても参考になります。

子供は天からの授かりものだし、どんなに医学が発達していようが、最後の最後は運ですよね。
それも本当にわかっているのですが、治療中の女性はそれに一生懸命になり過ぎて、妊娠のことばかり考えています。
確かに私も排卵日以外のHなんて、無意味・・・と思っている節があります。。。
これは夫側からしたら大問題ですよね。
いつまでも夫婦仲良く、子供が出来たらもっと絆が深まるし、もっと家族になれる。と思っていました。
でも、まだ見ぬ子供よりも、いま目の前にいる夫ですよね。
夫の関係も大事にしていきたいと思います。

お礼日時:2013/09/20 12:37

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Q子どもが欲しいのをどうしたら諦められますか。

1度流産をし、半年タイミングで病院に通いましたが妊娠せず。
この日にしなくてはいけない、というのがうんざりだと夫に言われました。
でも普段は月に1回するかしないか、という生活でした。
タイミングも月に1回、どうにか、という生活でした。

私は子どもが欲しいです。
でも夫は子どもが嫌いだし欲しくないといいます。
私は子どもが欲しいけれど、離婚したくもありません。
タイミングも嫌だし病院に行くのも嫌で、容器に精子を入れるのも嫌だといいます。

子どもが欲しい気持ち、どうしたら諦められますか。
私は夫の子どもが欲しいのです。他の人は考えられません。
普段から夜の生活があるのなら、まだ救いはありますが
このままだと、きっとずっと、何もないと思います。
私から誘うのは、子どもを作ろうという意味合いに取られるので
間違いなく断られます。

私はどうしたらいいのでしょうか。助けてください。今すごく混乱しています。

Aベストアンサー

40代既婚女性です。
28才ぐらいから不妊治療をしていましたが子宝に恵まれず
35才を過ぎたあたりで諦めて今に至ります。

夫は子供が要らないという人ではなかったですが
積極的に協力してくれるわけでもなく
また、子作りを諦めた後に 私が養子を望んだ時も拒否されました。
私は もう少し治療にも協力して欲しかったし 養子も検討して欲しかったですが
夫が乗り気でないものは仕方無く諦めました。

相手の気持ちを変えるって 簡単じゃないですよね
特に 子作りの話題ってデリケートですし
「何故欲しい?」とか「何故要らない?」と言っても感覚的な事ですから
とことん話しあって解決できる事でもないんです

お2人の年齢が書かれていませんが ご主人は何歳くらいでしょう?
夫は私と同年齢ですが、私が子供を欲しかった35才までには目覚めてくれず
私(女性)の妊娠可能年齢のギリギリを超えるあたり
40才あたりで急に「子供が欲しい」と言い出しました
男性が子供を欲しいと切実に感じるのは 少し年齢が行ってからかもしれません
焦らず期を待たれるゆとりが もしお有りでしたら・・ですが。

「どうしたら諦められますか?」という問いには なかなか答えがありません
私はいつまでも一人でグズグズ泣いてました
赤ちゃんを見ると涙
友達に子供が出来ると涙
「子供の居ない人は半人前・・」等と心ない事を言われては涙
いつ諦められたのか自分でも覚えていません
ただ・・「これが自然の摂理なんだなあ」と どこかで感じたんです

「畑に100粒の種を撒いても 発芽しない奴が必ず何粒かある」と
何かの本で読んで
ああ・・自分も発芽しない種だったんだな
自分も、自然の摂理の中の1つなんだな・・と納得できて
それで楽になったという気もしますが
ちょうど 不妊を諦める時期に来ていただけかもしれません

いつか楽になり 子供が居ない現実を受け入れられる時は来ます
ただ その時に ご主人に対して どういう思いが残るでしょう?
「この人と居られるなら子供が居ない人生でも良い」と思えるなら
このままご主人の考えを受け入れるもよし
それでは 将来後悔すると思われるなら 時期を見て冷静に話し合うもよし

この夫婦ありきで子供・・なのか
別の人と生きる選択をしてでも子供を望むのか
考えて 結論が出る事ではないと思いますが
考え続ける以外に 納得できる方法ってない気がします

ご質問者様がお子さんに恵まれる日が来ますように

40代既婚女性です。
28才ぐらいから不妊治療をしていましたが子宝に恵まれず
35才を過ぎたあたりで諦めて今に至ります。

夫は子供が要らないという人ではなかったですが
積極的に協力してくれるわけでもなく
また、子作りを諦めた後に 私が養子を望んだ時も拒否されました。
私は もう少し治療にも協力して欲しかったし 養子も検討して欲しかったですが
夫が乗り気でないものは仕方無く諦めました。

相手の気持ちを変えるって 簡単じゃないですよね
特に 子作りの話題ってデリケートです...続きを読む

Q子供が授からない人は、スピリチュアル的にどうですか

世の中には、一人目不妊の方や二人目不妊の方が沢山いらっしゃいます。
私の周りでも、最近多いのですが、スピリチュアル的にはどういうことなのでしょうか?

いらないのに、出来ることや次から次へと赤ちゃんが出来る人との違いは、
スピリチュアル的には何か理由があるのでしょうか?
体の問題は、別としまして原因不明の不妊は、スピリチュアル的にどのような理由があるのかを
知りたいです。

もし、ご存知でしたら教えていただきたいです。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

貴方が産まれる前に、人生のイベントは自らが全て計画してきます。大切なのは貴方がどう感じるかです。

子供がいないのは前世に罪があるからではありません。

計画されたイベントに対しどういう感情をチョイスするかは自由です。

子供が産まれない分、自分の為に時間を使うことができる、と感じるのも、子供が産まれないのは何か原因があるからではないかと悩むのも

出逢ったハプニングに対してどのような感情で時間を過ごすかは貴方次第です。

ただ言えるのは、欠如から始まって得た物は一時的に幸福でも最終的には欠如の方へと向かう性質があるようです。

まず何のために子供が欲しいのか考えてみてはいかがでしょうか?

もしもペットのような感覚で子供が欲しいのなら子供をもつことはあまりお勧めできません。

他人が持っていて自分は持っていないという“欠如”の感覚から望むなら貴方も産まれた子供も幸せは得難いでしょう

その次にくるのは、どうしてこの子は他と同じように○○できないの?という感情や○○さんの子供ばかり先生はひいきする。といった欠如の感情に陥りやすいのです。

そして、スピリチュアル的に問題があるのではないか、とご質問ですが。貴方のスピリチュアル面には全く問題はない。

問題があるとすればスピリチュアルな面に問題があると思いこむ心や自分が不幸だと思いこむ心がけであると言えます。

どんな事にも素直な人に神様はアドバイスをして下さいます。いや本当はみんなアドバイスをもらっているにも関わらず、素直さがないために、アドバイスをアドバイスとして受け取れないのです。

別にアドバイスをもらうにはいわゆる一般的な霊感はいりません。ただ、一つの考えに縛られない素直な心が必要です。

何かのせいにしているうちには神様からのアドバイスも貴方に届けたくても届きません。貴方が受け取るのを拒否しているからです。

いつでも素直な心でどんなことにも感謝をする心はメッセージを受け取れます。

個人的なお勧めはお墓参りです。心を込めてお掃除をし、心を込めて沢山の生花を捧げましょう。その時に軽くご先祖様に相談をすると思わぬ返答をいただけます。もちろん貴方にちゃんとわかる形で。

因みに私は今の母親にどうしても会いたくて産まれてきました。どういった理由かは分かりません。産まれてくる理由には様々な理由があるとは思いますが。必要があれば必ず来ます。

貴方が産まれる前に、人生のイベントは自らが全て計画してきます。大切なのは貴方がどう感じるかです。

子供がいないのは前世に罪があるからではありません。

計画されたイベントに対しどういう感情をチョイスするかは自由です。

子供が産まれない分、自分の為に時間を使うことができる、と感じるのも、子供が産まれないのは何か原因があるからではないかと悩むのも

出逢ったハプニングに対してどのような感情で時間を過ごすかは貴方次第です。

ただ言えるのは、欠如から始まって得た物は一時的に...続きを読む

Q子供を諦める?男の本音・女の本音

タイトルの通りなのですが、不妊治療を一通りしても授からない状態が続いています。
精神的にも肉体的にも疲れてきたので、諦めようかなぁと思っています。

夫は、”できなければできないでいい”と言ってくれていますが、
元々子供が欲しい人だっただけに、無理しているのでは?と思ってしまいます。
だとしたら、ワタシと別れて、子供を産める人と結婚した方が幸せなのでは?と。

不躾な質問かも知れませんが、子供を諦めた方の本音が聞きたいです。
女性の方も勿論ですが、男の方、特に、欲しかったけれど諦めた方のお気持ちを聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。
色々と大変だったと思います。心中お察し致します。

ご質問の件ですが、ではもしお二人に子供のできない理由がご主人の側にあったら、貴方はご主人と別れて「子供を作るために」他の方と再婚しようと思われますか?
ご主人にとっての貴方は、ただ自分の子供を産む女性である前に「妻」なのではないでしょうか?

月並みな意見ですが、夫婦ってそれだけじゃないと思います。
ご主人の言葉を疑ったりせず、これからの人生をお二人で楽しく過ごす事に専念なさってください。

Q子供がいないと本当に老後は大変ですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の介護のお金、それを今の収入でやりくりできるのでしょうか?かなり多額のお金がかかるのでよっぽど高収入ではないとできないと思います。ですからそんな苦労味わうなら一生夫婦二人で今もかなりお金にも、時間にも困っておらず住宅ローンも完済しましたし、これからも多額な貯金をして子供なんていなくても老後は高級老人ホームに入れば良いかなと思うので老後は金さえあれば安泰だと思いますが、考えは甘いですか?それとも夫婦二人の生活を自分たちが後戻りできないことを羨ましがったり妬んだりしてるだけですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の...続きを読む

Aベストアンサー

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金が必要ですよね。

私も将来の心配はあります。でも、まわりに迷惑はかけたくない。複雑です。
今の社会状況をみれば子供がいて新しい家族らしい家族という感じで幸せだろうけど養育費はかかる、給料から必要費用を除くと貯金はわずか・・・
子供がいなければ夫婦2人の時間があり、お金の心配も軽くなります。

子供がいるから幸せ、そうでないから不幸とは思いませんがお金だけはしっかり貯金しておかないといけないと考えている毎日です。

質問者さんの考えが甘いとは思いません、お金が結局必要になるんですから。

将来年金だけで生活をやりくりするのはムリでしょうね、どらぐらいもらえるかも心配ですから。あまりアテにはしてません。

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金...続きを読む

Q<妊娠もあり得る?>体温低下で生理が来ると思ったら翌日上昇

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝、36.46度迄上がっていました。
これ迄生理前の体温は、必ず徐々に、又は急激に下がる一方で、決して直前に一旦又上がってから生理がくる事はありませんでした。

■生理かと思う位体温が下がったのに妊娠していた、という事がある方、聞いた事がある方のお話をお聞かせ下さい。
これで生理が来ても参考にさせて頂いて、今後、ドンと構えていられるようにしたいなと思っています。

生活が不規則のため、計る時間がマチマチです。
(10/16迄の周期平均…低温期36.18度、高温期が36.63度)
10/13 周期24日 高温 11日目 36.77 (毛のう炎(湿疹みたいの)が腹/太股/二の腕に沢山)
10/14 周期25日 高温 12日目 36.81 ↓
10/15 周期26日 高温 13日目 36.55 ↓
10/16 周期27日 高温 14日目 36.65 ↓ (断続的に胃~喉がムカムカ)
10/17 周期28日 高温 15日目 36.24 (右耳に膜が張ったような感じで聞えにくくなる事も)
10/18 周期29日 高温 16日目 36.46 (ダメ元の検査薬…陰性)
-------------------------------
9/15 周期23日 高温9日目 36.68
9/16 周期24日 高温10日目 36.87
9/17 周期25日 高温11日目 36.48
9/18 周期26日 高温12日目 36.45 (体温調節困難/手足のしびれ)
9/19 周期27日 高温13日目 36.37 (膣?周辺が縦にチクチク痛)
9/20 周期1日 低温1日目 36.25 (生理)

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
このグラフ妊娠した時に病院へ持参しました。
その後数回持参しましたが、
先生何も言わなかったですよ。
しいていえば、「このあたりが排卵かな?」と
34日~35日あたりを指差しておっしゃったくらいです。

のんびり構えていると案外妊娠したりするので(私は2回の妊娠がそうでしたから)のんびり赤ちゃんが来るのを待っていてくださいね。

Q40代での出産は諦めるべき?

 やはり40代になっての出産(初産)・育児は諦めるべきでしょうか。
 リスクの大きいことは、^何を読んでも聞いてもそうですし(ダウン症児の確率など)、また、一部の友人などは、「子供が10歳の時、自分が何歳か考えたら、やめたほうが賢明じゃない? 若いママに混じって授業参観におばあちゃんが来たと言われる子供がかわいそう…」と言います。確かに…ですが、子供にとってはかわいそうだけどママはママだし…とも思って、それは、そんなに気にしてないのですが(気にするべきか?)…
 私自身、生まれつき体質が弱いこともあり、それが40代で出産なんて、馬鹿げているでしょうか。でも、やはり「産む性」に生まれてきたからには、それを全うしたい思いも、ここにきてあります。過去に一度、やむにやまれぬ事情から、堕胎を経験しています。その咎を背負いつつ、今、40を前にして、このことで気持ちが焦り不安定になります。こと、TVなどで、妊婦や赤ん坊や家族のシーンを見るとと泣いてしまいます。何かよきアドバイスがありましたら、よろしくお願い致します。
 

Aベストアンサー

えー、40歳で第一子(男子)を、41歳で第二子(女子)を出産しました(^^;)。上は1歳7ヶ月、下は2ヶ月で今のところどちらも健康そのものです。出産も軽く産後も医師が驚くほど元気で、もう一人どう?と言われました。

私も妊娠中は異常児を産む確率が高いこと、子供が成長した頃自分が高齢であることなどでナーバスになりましたが、どうしても夫の子供を産みたかったこともあり出産に踏み切りました。

こういう言い方をすると不謹慎に思われるかもしれませんが、子供を持つということはある意味博打だと私は思います(歳には関係なく)。子供がどういう状態になると「負け」だと思うかは人それぞれですが。

子供をこの凶暴な世界に産みだして良いものか、そして私が母親であるということが子供にとって嬉しいことなのか、そういうことも考えました。私自身、生まれてきてつらいこともいっぱいありましたしね。
でも子供が生後2ヶ月頃に、初めて私の顔を認識して形容しようのない嬉しそうな顔で笑ったのを見たとき、そういう悩みはふっとんでしまいました。
まるで子供が「生まれてきて良かった。」と言ってるような気がして。

もちろんそれは私の勝手な思いこみにすぎません。
でも子供を産まなかったら味わえなかった感情であることは間違いではないでしょう。そしてこの歳になってから産んだということで、できることもまたあると思っています。

体力的なことは、なにぶん若いときに妊娠・出産・子育てを経験したことがないので比較できませんが、もともと体力がない割にはなんとかなっています。でも個人差もあることですから、くれぐれもお医者さんと綿密に相談なさってくださいね。

私的なことばかりになりましたが、経験者の意見も必要かと思いましたので。お互いがんばって長生きしましょうね(^^;)。

えー、40歳で第一子(男子)を、41歳で第二子(女子)を出産しました(^^;)。上は1歳7ヶ月、下は2ヶ月で今のところどちらも健康そのものです。出産も軽く産後も医師が驚くほど元気で、もう一人どう?と言われました。

私も妊娠中は異常児を産む確率が高いこと、子供が成長した頃自分が高齢であることなどでナーバスになりましたが、どうしても夫の子供を産みたかったこともあり出産に踏み切りました。

こういう言い方をすると不謹慎に思われるかもしれませんが、子供を持つということはある意味...続きを読む

Q体外受精で採卵したが全て失敗でした。

今後の不妊治療のことで相談させてください。

高齢で結婚し、暫くしてから退職し、39歳で初めて不妊治療病院へ行きました。
そこで知った、高齢になると卵も古くなるという事実…。
夫婦共に検査を受けて異常なし、ダンナが人工や体外に抵抗があったため、暫くはタイミングで様子を見ていましたが結果がなにもでず、昨年末頃から人工5回チャレンジしましたがこちらも結果でず。
体外へ進むことを決め、先日、初めて採卵をしました。
現在41歳で高齢のため顕微授精で、ショート法ですすめました。
結果、卵が8コ取れたのですが、正常な卵はうち3コ、胚盤胞となったら凍結胚移植の予定でした。
ところが、3コの卵のうち2コが8分割、1個が桑実胚という結果、私の病院は胚盤胞でないと戻してもらえないため、来月の移植はキャンセルとなりました。

先生曰く、高齢で卵が古いからと仰います。間違いなく私の高齢が原因ですが、8コも取れたのに全滅には本当にショックで…。しかも、人工でも結果はでないかも、とも。
次回どうするか、ダンナさんと相談してきてください、と言われました。

初の体外受精の準備は精神的、肉体的にも疲れてしまい、あんなに頑張ったのに移植もできない自分の身体を悲しく思い、ダンナにも申し訳ない気持ちで一杯です。
そして、また採卵して同じ結果だったら…と思うと躊躇します。
薬をなるべく使わず、卵の質が比較的よさそうな自然周期での採卵も可能か聞きましたが、病院が日曜日休みのため、そこにあたると対応できない、と消極的でした。

今後どのような方法ですすめて行けばよいか悩んでいます。
人工も結果でなさそうだし、キャンセル覚悟で自然周期の採卵か、またはひたすらタイミングを取るか(しかし中1年半は一度も着床なし)。年齢的にもどれを取っても確率は低いので、あえて高額払うのも…って気持ちもどこかにあります。

通っているのは田舎の不妊治療専門病院ですが、都会程治療の種類はなさそうです。
もしこの次行うならば、薬を少し増やすとか先生は仰っていましたが、私的には加齢な上に卵巣が弱ってしまいそうで、やや抵抗があります。
都会に住んでいればセカンドオピニオン受けられるのに…。

皆さまならどうされますか?
なるべくアラフォー世代の方、御回答どうぞ宜しくお願い致します。

今後の不妊治療のことで相談させてください。

高齢で結婚し、暫くしてから退職し、39歳で初めて不妊治療病院へ行きました。
そこで知った、高齢になると卵も古くなるという事実…。
夫婦共に検査を受けて異常なし、ダンナが人工や体外に抵抗があったため、暫くはタイミングで様子を見ていましたが結果がなにもでず、昨年末頃から人工5回チャレンジしましたがこちらも結果でず。
体外へ進むことを決め、先日、初めて採卵をしました。
現在41歳で高齢のため顕微授精で、ショート法ですすめました。
結果、卵が8コ...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

>先生曰く、高齢で卵が古いからと仰います。

まだそんなことをおっしゃいますか?
その説のほうが古いですよ。
産まれ持った卵子の数が決まってはいますが、
すべてが老いた卵子とは根拠はないですよ。
これから、妊娠継続できる排卵は少ないけれどあると考えるべき。

初めての体外受精、DEERは42歳で始めましたが、
意気込んだせいか?いきなりの無排卵でした。
それまでビタ28周期自己排卵だったDEERがです。
しかもこの夏の気候、卵巣がくたびれやすい傾向にある季節ですしね。
この1回ですべてとは思わぬことです。

8個も取れた、いい出来ですよ、DEERは42~43歳の体外受精で
4回しており4~6個しか取れなかったけど胚盤胞まですくすく育つ
グレードがいいものでしたが、すべて撃沈でした。
普通の仲良しでは何回も妊娠~流産していましたがね。

「43歳の卵子すべてがどれも老いているとは根拠がない事なんだよ」
4回目を撃沈したDEERに医師が言ってくれた言葉です。

ならば・・・。と、DEERはこれで一切の治療をあきらめました。
自己タイミングのみで頑張ろうと決めたのです。
44歳には1度しか着床がなかったです。
45歳の初夏、自己タイミングによる妊娠、それが継続して
46歳での出産となりました。

卵子老化説が本当なら、この自然妊娠はなんなのでしょうね。
それに今年になり、卵巣にある、ある微々たる種のたんぱく質が
卵子の育成に関係しているという発表がありました。
これによって、卵子が老化しているということは今に死語になります。
継続されるにふさわしき卵子は、努力により必ず育成される。

旦那様の精子が特に問題はないのに顕微授精されたのはなぜでしょうかね?
貴女のホルモン値なども原因は特にないのなら、なぜショート方だったのかしらね。
方法はいくつかありまして、どの方法が功を成すともわかりません。
卵子が全滅したのも、この1回ではいつもそうとは限らないですよ。
またやる価値はあります。

卵子育成に、毎日卵明けごはん、週に1~3回は魚の卵を生で食べてください。
規則正しい生活、サバやサンマ、納豆に生姜にナスにトマトを良く食べることです。
細胞を若く保ちます。

DEERは良く知らずにただ好きなのでずっとこういうものを食べてきました。
意思には細胞年齢が若いんだな!たいしたもんだ!とお褒め頂き・・。
早寝早起きもずっとしてきたのでそれも功を成したのかなと。


卵子の質が悪い、何回も体外受精をするが、卵子も採れない、採れても1個、それも育たない、
全滅、移植できる方の方がやっとという友人も、このたび体外受精で妊娠できました。

着床された経験があるなら、自然周期やロング法などでも、
医師とできる方法をご相談されてください。
今、ここ数年が頑張り処だと思いますよ。
卵子がいつも全滅するともわからない、
体外受精はやってみないと解らないことですし、
悔いのないように頑張ってほしいと思います。

こんばんは。

>先生曰く、高齢で卵が古いからと仰います。

まだそんなことをおっしゃいますか?
その説のほうが古いですよ。
産まれ持った卵子の数が決まってはいますが、
すべてが老いた卵子とは根拠はないですよ。
これから、妊娠継続できる排卵は少ないけれどあると考えるべき。

初めての体外受精、DEERは42歳で始めましたが、
意気込んだせいか?いきなりの無排卵でした。
それまでビタ28周期自己排卵だったDEERがです。
しかもこの夏の気候、卵巣がくたびれやすい傾向にある季節ですしね。
この1回ですべ...続きを読む

Q不妊で子供を諦めた方(夫が男性不妊、長文です)

こんにちは。出来れば子供を授かれない方に何か声を掛けて頂きたくて投稿しました。

私は高校時代のアルバイト先で知り合った会社の先輩と19歳の時に結婚しました。夫は20代半ばでした。
現在二人とも30代です。
私自身身体に難病を抱えており又家庭も非常に複雑で恵まれないと言う理由で主人の夫に結婚を猛反対されました。
私は諦めて別れるつもりでおりました、色んな事がつらく。
しかし夫は家を出て会社も転職して結婚すると言い出し、若気の至りか駆け落ち同然で結婚しました。
その時はまだお互いに若かったですし経済力も不安でしたので避妊しており子供を望んでいませんでした。
22歳~23歳頃から子供を意識し始め、24のとき婦人科の門を叩きました。
それから25まで色々な検査をしました、まだ私も元気でしたので当然子供は欲しいと思っていましたし。
その色々な検査で分かった事は

・私自身には妊娠に関して問題がない
・夫の精子が極度に少なく運動率も3%程度で嫌疑受精以外の手段は無理
・私の身体疾患が優性遺伝であるため5割以上の確率で子供に遺伝する。ただし重軽度までは分からない
と言った事でした。私はそれでも不妊治療をして子供を産むつもりでしたが、夫は「そこまでして欲しくない」の一点ばりでした。
不妊専門病院のある先生が主人にこう言いました。
「奥さんは妊娠出来る状態なんですよ!妊娠させてあげれないなんて気の毒で仕方ない。貴方に男としての機能はないんだから顕微するお金持っていらっしゃい。でなければ病院へ来る意味はありません。」
こう言われて以来ずっと頑なに不妊治療を拒否し始めました。
私もネットで評判を見て探した病院でしたがこのような事を言われ大変なショックでしたし、その日から子供を正視する事は出来なくなってしまいました。
きっと夫は傷を負って頑なになっていたのだと思います。次第に「○○ちゃんの病気が遺伝したらどうするの?」や「障害持った子が生まれたら・・・」等言いはじめ子供を持ちたい私との間に次第に亀裂が生まれ始めました。
自然に出来たら産めばいいけど、絶対に不妊治療はしたくない。
これが彼の言い分でした。私も年齢的にまだなんとかなると思い折れてしばらくは夫の意見を尊重する事にしました。
時の経過とともに私の体の調子がだんだん悪くなり、それに併せて精神的な物も悪くなりました。子供が欲しくて泣き腫らす日々。
心療内科にも通い始めましたが、良くなる事はありませんでした。
そんな折結婚9年目28歳の時びっくりの自然妊娠。本当に嬉しかったです。心音も確認出来ました。
ですがまさかの繋留流産。産科病棟でのお腹の中で亡くなった子の流産処置。どれほど辛かったか分かりません。
皆に「奇跡だ、もう二度とないチャンス」と言われ私もそう思っていただけに大きなショックを受け精神安定剤と睡眠薬は増えるばかりの日々を送って来ました。
流産後具合が思わしくなく、婦人科手術も受けました。これも子供を授かれる可能性の為に。
だけど現実は不妊治療をしなければ授かれない。なのに私の体の限界、精神的限界。主人の考えで受けないまま現在に至り現在では私がお産をする状況ではなくなっています。
諦めて夫婦二人で暮らしていくしかないのでしょうが生理が遅れればまだ期待して妊娠検査薬を買ってしまう自分、生理がくれば泣き腫らす自分
知人が妊娠したと報告され泣き腫らす自分が居ます。夫は結婚してから15年近く浮気もせず真っ直ぐ帰ってきてくれて、優しい所も沢山あります。
なによりこんな私をお嫁に貰ってくれた事、親より私を取ってくれた事に日々感謝し、この人が居ないと生きていけないです(精神的に)
だけど主人には言えない子供への喪失感の様な物がずっとあります。

長くなってしまいましたが子供を断念した方の生の声が聞きたいです。
それに貴方から見た私の人生はどう思いますか?
私には親族はほぼ居ません。学歴も職歴もなく体も思うように行かずただあるのは主人と言う存在だけです。
ちょっと混乱してしまいましたが、子供を諦めた皆さんは今幸せですか?
私は今幸せとは言えないです。

こんにちは。出来れば子供を授かれない方に何か声を掛けて頂きたくて投稿しました。

私は高校時代のアルバイト先で知り合った会社の先輩と19歳の時に結婚しました。夫は20代半ばでした。
現在二人とも30代です。
私自身身体に難病を抱えており又家庭も非常に複雑で恵まれないと言う理由で主人の夫に結婚を猛反対されました。
私は諦めて別れるつもりでおりました、色んな事がつらく。
しかし夫は家を出て会社も転職して結婚すると言い出し、若気の至りか駆け落ち同然で結婚しました。
その時はまだお互い...続きを読む

Aベストアンサー

40代♀です。
不妊の原因は自分にあり、過去に1度妊娠はしましたが子宮外妊娠で同じようにエコーでまさに生きている我が子を殺してしまいました。

私達も「不妊治療」はしないという方針です。命がけの不妊治療になる可能性が高い上、同じく遺伝する可能性高い障害もあります。私も悩んだし手術の後は一杯泣きましたよ。子供殺して自分だけのうのうと生きている事が罪に感じてた事もありました。ですが今は幸せです。というか楽しく生活できるように二人で頑張っています。
私は、自分に自然に子供が授からないのは自然の摂理、神様が「あなたは子供を産み育てる事より他の事をしなさい」って事なのかなと考えるようにしました。だってもし時代が違っていれば子宮外妊娠の時点で私は確実に死んでいたのですから!(逆に時代が今だからこそ不妊治療という選択肢もあるのですが・・・)

同じ女として子供を産みたいという気持ちは解るつもりです。ですが子供を産まなければ貴方は一人ぼっちでしょうか?旦那様が居るのではないでしょうか?

手術の後麻酔から覚めた時、まず目に入ってきたのは心配そうな旦那の顔でした。その時の顔一生忘れられないと思います。子供は失ったけどこの人が居てくれた。そう思いました。そして助かった命、この人と一緒に生きて行こうって思いましたよ。それからもう10年近く経ちました。供養はしてますし子供の年も数えてます。いまだに時々1人思い出してこそっと泣いている時もありますよ。

喪失感はそう簡単になくする事は出来ません。時間は必要です。でも1人では超えられない物も二人なら超えられるかも知れません。ただ自分で笑顔で生きていかなきゃ!という努力は必要です。幸せになるには夫婦共に努力が必要です。頑張って下さい

40代♀です。
不妊の原因は自分にあり、過去に1度妊娠はしましたが子宮外妊娠で同じようにエコーでまさに生きている我が子を殺してしまいました。

私達も「不妊治療」はしないという方針です。命がけの不妊治療になる可能性が高い上、同じく遺伝する可能性高い障害もあります。私も悩んだし手術の後は一杯泣きましたよ。子供殺して自分だけのうのうと生きている事が罪に感じてた事もありました。ですが今は幸せです。というか楽しく生活できるように二人で頑張っています。
私は、自分に自然に子供が授から...続きを読む

Q子供を欲しがる妻を諦めさせる方法

自分 38歳 中堅企業社員 年収500万前後
妻 41歳 派遣社員 年収250万前後
結婚一年目。

妻が子供を欲しがります。
もう無理だと何回言っても諦めてくれません。
結婚前から、子供は無理だと思う、というのがお互いの共通認識でした。
歳も歳ですので、二人でのんびり暮らせればと思っていました。
しかし、結婚後わずか2ヶ月で、妻がいきなり子作りにお熱になってしまった。

妻の年齢を考えれば、子供を産むのは危険です。
母子共に健康でいられる可能性は低い。
もしうまいこと授かったとしても、俺もこの歳です。
体力も落ちてるし、子供に一番お金がかかる時に50代後半。
おそらく減給かリストラかされてる可能性が高いでしょう。
どう考えても危険です。

一生懸命説明しても、
そんなのなんとかなるよ!と妻は言います。
何の根拠も無くそう言う妻に、腹が立ってきます。
お前は何とかできる自信があるとでも言うのか?と。

今作らないと一生後悔する、と妻は狂ったように言いますが、俺らもうアラフォーです。
将来に夢見るような年齢じゃありません。
むしろ人生終焉に向けての準備をしなくてはならない歳です。
今無理して子供を作れば、子供を育て終えられる可能性も少なく、なんとか育て終えたとしても、もう寿命真近のシャケ人生になることは明白です。
まあ子作りしない時点でシャケ以下ですが。

とにかく、もう親になるタイミングは逃したのだから、無理して追いかけるのはやめて、
今の自分たちにとって一番リスクの低い、安全で快適な道を目指して行くべきだと思うのです。

似たような境遇で妻の説得に成功した方、諭し方を教えてください。

このまま子作りを避けていると、将来妻に酷いことを言われるような気がする。
そんで恨まれながら熟年離婚になりそう。

自分 38歳 中堅企業社員 年収500万前後
妻 41歳 派遣社員 年収250万前後
結婚一年目。

妻が子供を欲しがります。
もう無理だと何回言っても諦めてくれません。
結婚前から、子供は無理だと思う、というのがお互いの共通認識でした。
歳も歳ですので、二人でのんびり暮らせればと思っていました。
しかし、結婚後わずか2ヶ月で、妻がいきなり子作りにお熱になってしまった。

妻の年齢を考えれば、子供を産むのは危険です。
母子共に健康でいられる可能性は低い。
もしうまいこと授かったとしても、俺もこの歳です...続きを読む

Aベストアンサー

妊娠6ヶ月目になる妊婦です。

我が家は、体外受精で授かりました。
夫は、39歳。私は、34歳です。
私達夫婦は、ご質問者さん夫婦とは真逆で
夫がとにかく切望しました。
経済的には、ご質問者さんと同じようなものです。
しかも、今後はどうなっていくか判らないのも、同じです。
このご時世、そこはみな、同じですよね。
奥様にも、今後ご質問者さんに何かあった場合でも、
一人でも育てる覚悟があるかは、きちんと持ってもらう必要は
あると思います。
私自身は、自然で授からなければ、その運命に従おうと思っていました。
今の時代は、たまたま技術があって、自然でなくても授かることが出来ますが、
本来は、自然の形に任せるのが、生命体の自然の摂理だとも思います。

他の方の回答にもあるかもしれませんが、夫婦になった以上、
せめて自然の流れで授かった場合は、それが自分達夫婦に
与えられた使命だと思ってその現実を受け止めて、頑張ろう、
とは言えませんか?
それすら言えないのであれば、そもそも奥様を縛り付けておくのも
酷だとは思います。

Q生理のきた高温期と妊娠した高温期

タイミング療法6ヶ月目の妊娠希望の者です。
なかなか妊娠に結びつかず、授かるのって難しいなと感じ始めています。

質問なのですが、排卵後の約14日間の高温期で、
生理が来た時の高温期と妊娠していた時の高温期では、
体調の変化など、何かしらの違いを感じることはありましたか?

私は本日高温期12日目で、今回のタイミング日に下腹部痛があり
「これが排卵痛ならタイミングバッチリ!」とちょっと期待してしまっていて、
その後も下腹部のチクチク感に「もしや着床??」と一喜一憂しています。
それ以外は特に変化はないのですが・・・。

今までの高温期では、あまりの体調の変化の無さに、途中から
何となく妊娠していない予想がたったのですが、
今回は微妙で期待半分・不安半分な日々です。

私にとって未知なる妊娠について、先輩方の体験を教えていただけたらうれしいです。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

はじめまして。
3ヶ月になる男の子のママです。

妊娠を希望している時って小さな出来事でも、もしかして!?なんて思っちゃったりしますよね。
私も妊娠を切望していたので、毎朝基礎体温の結果には一喜一憂し、
自分の体に何か変化があれば「赤ちゃん来てくれたのかな~。」なんて淡い期待を抱いたりしていました。
それなのに、生理って容赦なく来るんですよね・・・。
何度悔し泣きしたことか・・・。
ふと思い出してしまいました。子作りしていた時の事を・・・。

さて生理が来た時・妊娠した時の高温期ですが、私はさほど変わりなかったですよ。
排卵、妊娠した(受胎した)のが7月末から8月頭だったので季節の影響もあってか、
多少高めに出たりする日もありましたが、大きく変動はなかったです。
妊娠の初期症状が(出る時期・出る症状も含めて)人それぞれなように、
高温期も体温に表れる人とそうでない人がいるのだと思います。

私の場合は生理予定日3、4日前から初期症状と思われる乳首痛が出てきましたが、
それまでは妊娠に至らなかった周期と何も変わりありませんでした。
検査薬はと言うとチェックワンファストを使用しましたが、
生理が遅れて4日目(高温期19日目)でくっきり反応しました。

あと2、3日で生理予定日ですか~。ドキドキですね。
タイミングはバッチリだったようなので、あとは待つだけですね。
でも、こういう時の1日って長いんですよね・・・。
私も、あのゆっくり過ぎる時間の流れを経験した事があるので、
「待つだけ」がどれほど気疲れするものか分かります。
どっちかな~なんて悶々するかも知れませんが、
ゆったり、リラックスして過ごせるように心掛けてみて下さいね。
質問者様が望む、良い結果が出る事を心より願っております。

はじめまして。
3ヶ月になる男の子のママです。

妊娠を希望している時って小さな出来事でも、もしかして!?なんて思っちゃったりしますよね。
私も妊娠を切望していたので、毎朝基礎体温の結果には一喜一憂し、
自分の体に何か変化があれば「赤ちゃん来てくれたのかな~。」なんて淡い期待を抱いたりしていました。
それなのに、生理って容赦なく来るんですよね・・・。
何度悔し泣きしたことか・・・。
ふと思い出してしまいました。子作りしていた時の事を・・・。

さて生理が来た時・妊娠した時の...続きを読む


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