マンガでよめる痔のこと・薬のこと

先日妊娠が発覚しました。
彼氏とはちょうど一週間前ぐらいに別れており、
私もかなり冷めたなぁ、という気持ちでいたところに
生理が遅れていたので、元カレと病院に行き妊娠がわかりました。

彼氏は堕ろしたいなら反対する権利はないけど、産むなら結婚しよう、と言っています。

子供ができたからと言って、別れた彼氏と結婚するのもおかしな話だと思うし、妊娠のせいかイライラして、元カレの顔も見たくなく、電話もメールも拒否しています。今だけかもしれませんが、結婚しても
うまく行くと思えないのです。妊娠だけでも不安なのに彼氏のことで二倍イライラしそうなのが一番嫌です。

相手は結婚しようと言っているのに、自分の感情だけで結婚したくないというのはだめなんでしょうか。

私は子供が好きなほうではないのですが、自分の妹(10歳離れています)へはすごい溺愛っぷりで、自分の子供なら、もっとかわいいのかな?とも思っています。
なので、絶対産みたい!というわけでもないのですが、中絶する理由もないので漠然と産むのかな、
と思っています。

子供の為ならば、好きではなくなった人と結婚して
環境を整えた方がいいのでしょうか?

もしくは、この感情は一時的なもので、安定期に入れば気持ちに余裕が出来たり、考え直したりできるのでしょうか?

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A 回答 (21件中1~10件)

こんばんは。


出来婚したはいいけれど、結局離婚しちゃった家庭の、出来ちゃった子供です(笑)。
そういう家庭に育った子供の立場から、少しでも参考になるお話を出来ればと思うのですが…。

私自身は生まれてきて本当に良かったと思っています。
そりゃ、両親の諍いを見るのは忍びなかったですし、母子家庭になってからは決して裕福な暮らしをしてきた訳ではありません。
辛いな…と思う事は、確かにありましたけれど、今は育ててくれた母に感謝しています。もちろん父にも。
両親の離婚に関しても、双方の気持ちを、今なら理解できます。
どんなに頑張っても、上手くいかないことってありますよね。お互い、頑張れるところまで頑張って、それでも別れる事を最善として選んだんだろうな…と。
なので、最悪でも、結婚して出産後、やっぱりダメだと離婚することも出来ます。
もちろん、添い遂げられるのが一番ですよね!

なので、純粋に、質問者様の望まれるようにしていいのではないでしょうか。
子供を育てられる自信が無いのであれば、やはり中絶するしか無いでしょう。どう足掻いても、子供の力では、お母さんを支えてあげることは出来ません。
あるいは未婚の母でも、実際にやり遂げている方は沢山いますよね。私も結局は母子家庭という環境で育ちましたが、母一人の力で短大にも行かせて貰いました。というか、4年制の大学は落ちちゃったんですけれど…(笑)
いざと言う時の為の社会福祉です。どんどん活用すれば、給食費だって修学旅行だって、タダになるんですよ!
もちろん、ご結婚されるのであれば、もっと余裕を持ってお子様を育てられるのですから、それはそれで、とてもいい事だと思います。

ただ、お願いがあるのですが。
お子様を産んでから、やっぱりやめておけば…なんて後悔する事が何度もあると思います。でもその気持ちは、質問者様の心のうちに秘めておいて下さいね。
お父様の悪口なども、控えてあげて欲しいと思います。
「欲しくも無いのに、出来ちゃったから産まなきゃいけなくなっちゃったのかな?」
「私が出来ちゃったせいで、好きでもないのに結婚しなきゃいけなかったんだ…」
などなど。何も言われなくても、子供ながらに色々自覚はありますので、追い討ちをかけるようなことは口にしないであげて欲しいです。

そのためにも、どの道を選ぶのであれ、やはり質問者さまが「私が望んでこうしたのよっ!!」と豪語出来る様、質問者様にとっての最善をお考えになって下さい。
長々と失礼しました。
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2歳の子がいる未婚の母です。

年はあなたと同じ24歳です。
私は、妊娠が発覚した時に本当に嬉しくて、産むのは即決でした。
周りの反応は中絶を勧められたり、結婚を強要されたり色々ですが・・・
元々結婚はするつもりだった彼との間に出来た子ですが、
彼の豹変っぷりにダメだと思って1人で育てることを決めました。
相手が嫌なら、一緒にいない方がいいと思いますよ。
多分、おなかの子供に伝わってます。そういうの。
そんな経験があるので(^-^;

お金は、やる気次第で何とでもなります。
大変だとは思いますよ。裕福ではないですし・・・でも生きていけます。
正直、2歳の時点でそんなにお金がかかることはないです。
まだ学費とかないですからね。

何かで見て感動したのですが、子供はあなたを母親として選んで
お腹に宿ったんだ、という考え方もあります。
うまく表現できず、申し訳ないですが。

ただ、なぁなぁにされるようでしたら中絶した方が・・・と思います。
あまり中絶には賛成できませんが・・・

この回答への補足

と、思いましたが、ポイントの後日発行はできないようなので、みなさんにポイントを差し上げたいのですが、中でも参考になった方へ・・・。

皆様、本当にありがとうございました。

補足日時:2005/10/20 19:25
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この回答へのお礼

たくさんのご回答・アドバイスありがとうございました。

今日、帰ってきたら元彼から郵便で手紙が来ていました。出来れば産んでほしい、死ぬほど頑張って食べさせるから、などあまりに出来すぎた事が書いてありましたが、手紙一枚で決められるものもなく決めかねています。

結婚にもいろんな形があるし(別居・週末婚・単身赴任??)視野を広げてできるだけの選択肢から選びたいと思います。

会って話をしたほうがいいのは解っているのですが、穏やかでいられる自信がないので、もう2~3日考えてみようと思います。

皆様の経験談やご意見など、本当にためになりました。
考える上でも参考にさせていただきたいと思います。

ありがとうございました。

ポイントは後日発行させていただきたいと思います。

お礼日時:2005/10/20 19:25

全く個人的な意見です。


せっかく芽生えた命ですから、できる限り生んであげられるように考えてあげたらと思います。
夫婦そろっている家庭で生まれてくるのがベストかもしれませんが、かりにそうでなくても子供は育ちます。環境は親が与えるものですが、幸せは子供が自分で掴み取るものです。生まれてこなければ幸せになる努力すらできません。
母子家庭でも子供は育てられます。
また、別れた相手に「結婚しよう」という彼はとても責任感のあるよい人に見えます。そういった状況の対応で男の価値がある程度わかるかと思います。
病院についていってくれたり、質問文等で察するには結婚しても問題ない相手にも見えます。世の中には彼より質の悪い男性はゴロゴロしてますよ。

また、結婚を断って彼に認知と養育費を求めるのはちょっと彼に対してムゴイ気もします。
彼が自分からそうすると言ってくれば別ですが。

こうしなければいけないという答えはありません。
自分で責任を持って考えて、後々人のせいにすることだけはないようにすればよいと思います。
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妹を溺愛しているのは、単にきょうだいだからです。

自分が生み、育てるわけではないので、つらさはわからないでしょう?
子供って本当に大変ですよ。結婚でさえ二の足を踏んでいるのに、子育てはできると思ってるんですか?
もちろん子供はかわいいです。でもそれ以上に育てる苦労はつきません。

いずれにせよ別れた男と子供のために結婚、はしないほうがいいでしょう。何のために別れたかわかりません。結婚自体したくないのに、愛情の薄れた男と生活していけると思いますか?
結婚も甘くありませんよ。都合のいいときだけ外で会えばいい関係じゃないんです。生活の基盤になるんですから、維持するのは大変なんですよ。

子供を認知させ、一人で生んで育てるか、中絶のどちらかでしょう。愛がある状態で「できちゃった」結婚ならまだしも、愛もなく、できちゃったから仕方なく結婚したのでは、子供が一番かわいそうです。
でも生んだ後に後悔するくらいなら、かわいそうでも生まない選択をするのもありです。
よく考えてください。
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たぶん、結婚しても上手く行きませんね。


別れることになると思います。

彼は、いい人のようですから、彼に×1の経歴を作るのは可哀想ですから、結婚はやめたほうがいいと思います。とにかくね、「好きでもないのに子供のために結婚した」なんて、彼が可哀想過ぎます。
男は、女々しいので、それでもいいから結婚したいと言うかもしれませんが、これこそ彼の一時の感情です。お2人が結婚すれば離婚は確実です。
ですから、離婚暦を作らないためにも別れた方がいいです。

その上で、子供を産む産まないはあなたの判断です。
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根本的なところから考えてみてください




おなかのあかちゃんのことをどう思っていますか
父親なんて要らないけど、子供は守りたいですか
会いたいと強く思いますか
中絶を悲しく思いませんか、心が痛みませんか
あなたは、もう母親の気持ちになっていますか


絶対産みたいというわけではなく
産むのかなーというのは、
まだ、あかちゃんの存在をきちんと考えていないのでしょうか
いてもいいけど、べつにいなくてもいい
その程度ですか?

それなら中絶したほうがいいんじゃないですか

子供のことを真剣に考えているなら
産んであげましょう。
たった一つの命です
経済面でも余裕があるみたいですし
結婚はもうすこし、後で考えてもいいじゃないですか?

ご参考までに
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まず、始めに。

ご質問を拝見して率直な印象として
○ご質問されてる内容は、自分の考えよりも主義に直結する問題=結果として質問者さんのケース云々より主義を第一に回答内容に反映する事になります。
(結果として主義が先行して、質問者さんのケースについて書き込むべき所を主義に当てはめて結論を導く事になる) その意味で#10の方が仰ってる事の真意も考えて見て下さい。

(1)中絶に対する主義 (基本的に否定)
(2)出産・子育てに関する主義(親が精神的・経済的に、何よりも精神的に準備出来てなければ産むべきではないし作るべきではない)
(3)結婚に関する主義 (全ての問題を一旦別問題としてでも結婚そのものについて考えて答えを出すべき) 

ある意味この3つを天秤にかける話になるのですが、上記の主義が自分の頭にある上での書き込みである事をご了承下さい。

(2)子育ては愛情が基本ですが決して溺愛を元にするべきではありません。「中絶する理由が無い=産む」は子育ての事を飛ばして考えてませんか? 結果オーライで産まれてから子育てを理想どおり出来れば良いのですが、それは賭けです。当然あらかじめ完璧な子育てをしろとは言いません。けれど「心の準備」は必要です。 子供は親を見て学びます。質問者さんの言葉を見て学ぶのではありません。質問者さんを見て勝手に学びます。賭けの対象にするにはリスクの多い話です。言葉にすれば「子供が出来たから産むのではなく子供が欲しいから産む」ではないでしょうか。

(3)はあえて書く必要もないと思います。

以上の主義から一番肝心な(1)の自分の意見は「中絶」です。

>子供の為ならば、好きではなくなった人と結婚して

子供の為と書かれるのは産みたい意思がおありなのでしょうか?   子供が欲しく子供の為の苦労が出来るなら「産む選択も良い」としか答えられません。

>この感情は一時的なもので、安定期に入れば気持ちに余裕が出来たり、考え直したりできるのでしょうか?

解りません。予定外の妊娠で不安な気持ちは解りますが、重要な事に「時間」が関わる話です。 産むにせよ中絶するにせよ質問者さんの身体を考えても「今」結論を出す話です。

質問者さんのケースとして自分なりに書き込み出来る事を最後に。
#11さんへの”回答に対するお礼”で書かれているように、(子育て)(夫婦)に理想をお持ちだと思います。
「他の方の意見を参考に」されるなら、ご自分の理想を参考にされるのも良いと思います。 子供が20歳になった時にどんな人間になっていて欲しいか。その人間に成長するのに自分はどう子育てするのか。 

完璧な答えは、見つかりません。時間が存在するので現実問題2回目の成人までの子育てをするのは年齢的に無理です。その意味から誰もが子育ては素人です。けれど、ただ単に年齢が20歳の子供が出来るだけの結果は可能な限り避けてください。これは子育てと言いません。少なくとも「どう子育てすれば理想的な人間になるのか?」この考えが無ければ子育ては出来ません。
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NO.11です。

どういう決断にしろ、自分で出した答えなら、頑張ってくださいね。妊娠中は、クヨクヨしやすいと思います。(ホルモンのせい?)私の経験上では、出産後1ヶ月くらいまで、何でも悪い方向に考えてしまいましたが、その後、あれは何だったの?という感じでした。(重い悩みがあったせいだとも思いますが)お体だけは、気を付けてください。
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NO.11の者です。

お返事を読ませていただきましたが、かわいい(失礼でしたらすみません。)彼氏さんのようですね。あなたの方が大人っぽいようなので、上手に持ち上げたら、うまくいくんじゃないでしょうか?(私は、男っぽいので、それがなかなか出来ません。)どんな夫婦だって、ラブラブなのは、最初だけで、あとは、双方の小さな努力の積み重ねだと思います。私も、お友達の考えと一緒で、ダメになったら、またその時悩もうと思っています。
まだ起こっていない事を、悩むのは早いかなと。
あと、子供は、(今2歳になり、毎日戦争ですが)かわいいですよ。私なんかを母にしてくれて、ありがとうと毎晩、寝顔に言ってます。
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この回答へのお礼

またまたありがとうございます。
文面の通り、男と女が逆転したような考え方なので、私もうまく持ち上げることができません。
相手は私を頼ってくるし。

私の理想の夫婦像を言っても、彼もつまらない結婚生活が始まるとわかっていれば、嫌だろうし、それを切り出したときに罵られるのかと思うと、言い出す気力もありません。

友達がもう1度話し合いをして!私が上京して立ち会ってもいいから。とまで言ってくれていますが、この質問に対する回答者様たちを含め、みんなに迷惑かけて申し訳ないです。

お礼日時:2005/10/19 23:52

まず、彼との結婚は今は止めたほうが良いと思います。

別れた理由などが書かれていないので分かりませんが、上手くいかなかったお付き合いが結婚・出産をキッカケに上手くいくようになるとは思えません。

私の高校時代の友達で、大学中退して子供を産み一人で育てている女性がいます。子供はそろそろ10歳になります。母子家庭ですが、母も子供もとても幸せそうです。私はアメリカ在住ですが、こちらは日本よりも遥かに離婚率が高いので父親のいない子供はたくさんいて、その多くは両親そろっている子供と変わりません。ですから、No.7の補足欄で質問者様も言っているように、父親がいたほうが良いとは言い切れないと思います。

中絶は簡単に選んで欲しくありません。まず、一人で育てられるのか状況を整えてみてはどうでしょう?質問者様はおいくつですか?仕事は?一人で育てるなら、一生働いていけるようなお仕事をしていなければいけないですね。もし学生でしたら、ご実家の協力が不可欠です。また、元彼は認知して養育費を払ってくれるのでしょうか?こういった事も考えると、とても一人で決められることではありません。答えを出す前に、お母様とは仲が良さそうなので、まず相談してみてはどうでしょう?もしお母様が子育てに協力してくれるか、経済的援助をしてくれるか、など、相談したほうがいいでしょう。もしどちらも無理なら、一人で育てるのは大変難しいと思います。そして彼ともまた話したほうがいいですね。結婚はしない、でも認知して養育費がほしい、とお願いしてみましょう。

もしこういった状況が整っていれば、一人で産んで育てることも出来るでしょう。その方向に進み、彼の様子を見て本当に変わってくれたようなら後日(出産後でも)結婚すると言うのも一つの選択だと思います。

今は気持ちも不安定かもしれませんが、どうか冷静になってしっかり考えてから決めてください。納得のいく答えが見つかることを祈っています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

母に妊娠を告げたとき、年明けに結婚式をするように言われたとき、それだけは嫌だ!と思ったんです。そのときは解らなかったけど、次の日、結婚式が嫌なんじゃなくて、結婚するのが嫌だったんだ、と気づきました。結婚式で笑顔でいられる自信がないのです。だったらするべきじゃないですもんね。

私は今24歳で派遣社員で働いています。
つい2ヶ月前まで祖母の介護をしており(亡くなりました)、正社員での仕事はしていません。

今、東京で一人暮らしをしています。
(東京には父方の両親が健在で暮らしています)

元カレは実家も同じなので、うまくいっているときは、結婚して地元に帰るときも問題がなくてよかった、と思っていましたが。。

色々とシュミレーションをしてみているのですが、
貯金などもあり、万が一のときは実家も少し余裕があるほうなので、経済的にはなんとかなりそうなのですが、他の方もおっしゃっているように、子供が幸せでないかもしれないことを考えると、自分が育てることができても自己満足かもしれないですよね。

元カレも私が「結婚したくない」と言った時には恥をかいたという感じだったらしく、「一人で生むんなら俺には関係ないんだから認知しない。金も払わない」と言っていました。
次の日、うっかり取ってしまった家の電話で謝って来ましたが、私がたまらず電話線を抜いて話を聞かずに切りました。

私の知る限りの事情として、認知したとしても彼は今、車のローンと奨学金の返済でカツカツで、彼の会社では結婚したら給料が2万増え、賞与などもだいぶあがり、出産祝い金や結婚祝い金などが出るので、結婚したらなんとかやっていけるけど、結婚せずに養育費などは払える状況ではないようです。(ちなみに実家はかなり貧乏)

週末ぐらいまでにはどうするのか決めたいと思います。

お礼日時:2005/10/19 23:48

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Q妊娠してました。彼とは別れたあとです。

昨夜検査してからずっと悩んでます。

こういう状態では産むということはとても考えられないですけど、黙って1人で中絶して耐えないといけないのでしょうね?
よりを戻す気持ちはありません。散々悩んでやっと出した結論だったから、もう、迷いたくないんです。
判っているけど、気持ちの持って行き場がなくて。

まずは、婦人科ですよね?
来週の月曜か火曜に休みを取って行くこと、それだけは決めたのですけど。

今、頭の中がぐちゃぐちゃです。
こんなことはしてられないと、焦るけど、何も手がつきません。

同じような状態になった人、おられませんか?

Aベストアンサー

たくさんのご意見がある中、失礼します。

かなり混乱されてるようですね。
命がかかっているのですから当然かと思いましが。
はっきり言うと、こうい問題は他人が口をはさむ事も意見を言える問題でもないんです。

もうヨリを戻すつもりはないとの事なので、別れた事情は関係ないので置いとくとして。
あなたはその子どもを生みたいですか?
産んで愛せますか?
他の人がどうしたのかは関係ありません。あなたの気持ちひとつですよ。
残念ですが、女性には突然こういう事も起こりうるんです。
だから親は年頃になると、男性とのお付き合いにうるさくなる事が多いんだと思います。

今回の事を、身近で相談出来る女性はいませんか?
いたらここに質問しないとは思いますが。

とにかく落ち着いてご自分が将来どうありたいか考えてみて下さい。
その将来に、その子は居た方がいいですか?
血がつながっていなくても、赤ちゃんが欲しいという人もたくさんいますよ。
そういう施設があるので、行って相談されてもいいかと思います。
まずは、何週目に入っているのか確認して下さいね。

Q数日程前に別れた彼女から妊娠したと言われました。

数日程前に別れた彼女から妊娠したと言われました。
26歳男性です。
相手は2歳年下の女性です。
経緯としては1ヶ月ほど前に付き合い始めました。
あまり関係がうまくいかず数回ほどしか会っていませんでした。
そして先日別れたいならそう言ってほしいと言われ、
別れようということになりました。
翌日、
・病院に行ってきた。
・あなたの子を妊娠してました。
・産むかどうか悩んでいる。
といった内容のメールを受け取りました。
実際のところ付き合っていた頃、
性交渉をしたのは3回で、すべてコンドームをしかと使用しており、
正直、妊娠自体疑ってしまっています。
もちろん100%安全ではないのは承知ですが…
その彼女と復縁するつもりはなく、父親になるつもりもないので
中絶して欲しいというのが本音です。
先日、一度会ってその旨を伝えたところ、
・好きな人の子供だから産みたい気持ちはある。
・責任をとれと言うつもりはない。
・どちらにしてもあなたに迷惑かけないようにする。
・親にも相談して自分で決断したい。
・決断してもあなたには知らせない。
・連絡先を変えるのであなたからの連絡は受けられなくなる。
といった内容を告げられました。
妊娠の事実を確認すべく病院の診断書を見せてもらうことが先決だとは思いますが、
「自分の問題だから」の一辺倒で立場的にもそれ以上立ち入れない
雰囲気で切り出せませんでした。
それでサヨウナラという形でその日別れた後、
「多分産みます。あなたの子を育てます。あなたはあなたの人生を楽しんでください。」
というメールを受け取りました。
決断しても知らせないと言っておきながら。
恥ずかしながら数回しか会っていないため人間性もよくわかっておりません。
只今妊娠1ヶ月とのことで、体調も既に優れなく食欲もないとのこと。
このような状況で以下のようなことが気がかりです。
 1.子供が産まれた場合、こういう状況でも強制認知という制度は適用され、
   将来私に養育義務等が発生するのか?(中絶を希望しているのを聞き入れてもらえないのに)
 2.やはり、中絶してもらうように再度頼むべきか?
 3.みなさんはこの女性の狂言だと思いますか?
女性の方からの見解も聞かせていただけたらと思います。
なにやら変な質問になってしまいましたが、ご感想、ご助言、叱咤等なんでも結構なので
皆様のご意見をお聞かせいただきたいと思います。
よろしくお願いします。

数日程前に別れた彼女から妊娠したと言われました。
26歳男性です。
相手は2歳年下の女性です。
経緯としては1ヶ月ほど前に付き合い始めました。
あまり関係がうまくいかず数回ほどしか会っていませんでした。
そして先日別れたいならそう言ってほしいと言われ、
別れようということになりました。
翌日、
・病院に行ってきた。
・あなたの子を妊娠してました。
・産むかどうか悩んでいる。
といった内容のメールを受け取りました。
実際のところ付き合っていた頃、
性交渉をしたのは3回で、すべて...続きを読む

Aベストアンサー

他の方への回答ですが引用させて頂きます。
>計算してみると初めての性交から33日後に
>病院で妊娠を告げられています。
>ちなみに経緯は生理が2週間ほど遅れて検査薬を購入、
>陽性が出たため病院へとのことです。
>これって矛盾してますか?

この回答での矛盾はないです。
生理予定日から±14日前(ずれることもあります)に女性は排卵するとされています。
生理予定日から考えて約14日前がこの彼女さんの排卵日と考えていいでしょう。その時に性交があればたとえコンドームを使用していてもビンゴです。質問者さんがいう通りコンドームは絶対ではありませんので。
もし彼女さんの最後の生理予定日が分からないのならさりげなく聞いてみて下さい。

そして、今の妊娠検査薬なら生理予定日から使えるものがあります。
生理予定日2週間後であれば、どの妊娠検査薬を使ってもすぐにハッキリ陽性と分かりますよ。

ただ、矛盾している点はあります。
>只今妊娠1ヶ月とのことで
???彼女さんが病院で言われたんですか???
生理が2週間遅れた時点で(排卵など遅れてないと仮定して)病院では妊娠6週目と告げられているはずなので正しくは妊娠2ヶ月(半ば過ぎ)です。

質問者さんへの答えを書きます。
1.>(中絶を希望しているのを聞き入れてもらえないのに)
上記のことは関係ないです。養育義務等は発生します。

2.>やはり、中絶してもらうように再度頼むべきか?
まずは質問者さんがきちんと知識を持って対処すべきです。

今の地点では彼女さんが本当に妊娠しているのかさえ疑わしいです。

3.>みなさんはこの女性の狂言だと思いますか?
現地点では疑わしいです。

女性なら妊娠のことについて男性よりは知識があるはずなので何とでも言えます。
それに対してオ男性側がオドオドしていては嘘だった場合に漬け込まれるだけです。
まずは彼女から、もしくは自分でどうにかして情報を得て下さい。

他の方への回答ですが引用させて頂きます。
>計算してみると初めての性交から33日後に
>病院で妊娠を告げられています。
>ちなみに経緯は生理が2週間ほど遅れて検査薬を購入、
>陽性が出たため病院へとのことです。
>これって矛盾してますか?

この回答での矛盾はないです。
生理予定日から±14日前(ずれることもあります)に女性は排卵するとされています。
生理予定日から考えて約14日前がこの彼女さんの排卵日と考えていいでしょう。その時に性交があればたとえコンドームを使用していてもビン...続きを読む

Q妊娠した彼女と問題なく別れたい

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんでした。
彼女にもまだ早いから中絶するよう話をしましたが、彼女は生みたいというのです。

私はまだ学生ですし、卒業もしたい。
彼女は退学しても良いといっています。
結婚の話もしたことなく、将来のそれに近い話もしていません。

なぜ彼女が生みたいのかの理由も「せっかく出来たんだから・・」なんていう程度で
明確さに欠けています。
せっかくもなにも、コンドームつけなかったのが一回だけで
いつも作ろうとしてたわけでもないのに何を言ってるんだと。
「でも・・赤ちゃんできたんだよ?」と話が進まないのです。

中絶すると母体に悪影響が・・という話を医者に電話して聞きましたが、
子供が出来なくなるというのはよっぽど遅い中絶で無い限りは
今の医学では問題ないそうです。
ただ、彼女の身体について調べてみる必要はありますが(虚弱だと問題ないとはいえないため)

費用も私が全額持ちますので問題ありません。
仮に入院になっても入院費すべて私持ちです。
(300万までなら貯金がありますし、すべて使い切ってしまうことも覚悟しています
中絶でそんなにかかることはないそうですが、念のため)

男はお金を出すだけ、女は体を傷つけるなんていう心境もわかるので
私も頭ごなしに中絶しろと言っているわけではありません。
自分のことしか考えていないと思われるかもしれませんが
学生の今はまだ早いし、就職活動だって始まったばかりです。
就職できなくてアルバイト生活で養育費の支払いにでもなったら生活どころじゃありません。

じゃあ就職内定が出ればいいのか?というと
だんだん話をしているうちに好意もなくなってしまいました。
彼女の口からも結婚したいという言葉は出ているわけでもないし
病院での中絶可否の検査も行ってくれないし
そうこうしているうちに日数も経つのもイヤですし、
もう平行線の話しが続き会いたくなくなってきています。

ただ、もう私は彼女に対して、子供ができたから結婚なんて気持ちはありませんし、
生む方向での解決策であれば、彼女とは何が何でも別れたいです。
まだ伝えていませんが、今の段階で、問題なく(法的に)別れられるものでしょうか?
私が父親ということになるのでしょうが、何か将来的に問題が発生するのでしょうか?

例えば、結婚していないのに、何らかのことで(あいまいですいません)
父親の同意書が必要、なんてことになったら
彼女から(そのときはもう彼女ではないとして)、サインが必要だからという理由で
連絡が来るとか・・。

考えれば考えるほどぐるぐる回ってしまいます。

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんで...続きを読む

Aベストアンサー

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出産前であればこれから先を合計すればもの凄い額になります
絶対に認知はやめましょう

認知しない事で全てから逃れられます

次に彼女と君の関係について
子供は二人の同意です、出来たら責任を取るのは二人です
でも今回は君の責任は0です
出来ないはずなのに出来た、彼女の嘘ですからね、簡単に言えば詐欺です
ピルはしっかり飲んでいれば99%出来ません
そして外出しでの妊娠確立は1%以下です(ゴム無し、ピル無し)

彼女相当何かたくらんで居ると思いますよ?女は怖いですからねー
養育費などの事を考えるとですね弁護士費用はたいした問題になりません
法的に戦う事をお勧めします

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出...続きを読む

Q別れた後に彼の子を妊娠していることが発覚。

元彼は、バツイチ2人の子供がいて、
かなりの借金(住宅ローン)があります。

私たちは結婚を考えていて、
その寸前まで言っていました。

しかし、彼の心が冷めて
別れを告げられました。

しかも、別れた矢先妊娠が発覚。

彼には、新しい彼女が既にいて、
新しい人生を歩んでいきたいから
結婚はできないと言われました。
(その子とは、結婚しないことを前提に付き合っているそうです。
子供のこととか、借金があるため、落ち着くまでは結婚したくないそうで。
告白を断ったら、それでもいいからと言われたらしく。)

でも、借金もありお金の面でも
サポートできない。

一人で産んで育てることで私に苦労をさせたくない。
私にも、新しい人生を歩んで幸せになって欲しい。

ここから先は、私が言わせたようなものですが、
好きでもない女に子供を産んで欲しくない、
生まれてくる子供も可哀そうだから、
おろして欲しい。
でも、これはお願いで強要はできない。と。

私は、産みたいのです。
私はまだ彼のことが好き。
つわりがひどくなるたび、愛おしく感じています。
子宮があまりいい状態ではなく、
今回おろしてしまったら、
一生自分の子供に会えなくなるかもしれない。

私は、もういい大人です。
(いい大人なのに情けないですが。。。)
経済的にも、問題はありません。
両親にも話し、賛成はできないけれど、
もし、産みたいというなら協力してくれると言っています。

けれど、この状況で産んでいいのか迷っています。
私の周りにも、片親の人がたくさんいて
ひねずにまっすぐ生きています。
私も、その人たちのように子供を
育てられたらと思っているのですが。

父親には生まれてきて欲しくないと思われていて
(生まれたら生まれたで、きっと可愛いとも言ってたんですが。)
それでも、産むのは私のエゴな気がしています。

こんなこと人に聞くようなことではないとはわかっているのですが、
煮詰まってしまって、皆さんの意見を参考にできたらなと
思っています。

厳しい言葉覚悟の上です。
(避妊しろとかは、もう過ぎてしまったことなので結構です。)
よろしくお願いいたします。長文失礼いたしました。

元彼は、バツイチ2人の子供がいて、
かなりの借金(住宅ローン)があります。

私たちは結婚を考えていて、
その寸前まで言っていました。

しかし、彼の心が冷めて
別れを告げられました。

しかも、別れた矢先妊娠が発覚。

彼には、新しい彼女が既にいて、
新しい人生を歩んでいきたいから
結婚はできないと言われました。
(その子とは、結婚しないことを前提に付き合っているそうです。
子供のこととか、借金があるため、落ち着くまでは結婚したくないそうで。
告白を断ったら、それでもいいからと言われたら...続きを読む

Aベストアンサー

いい大人で、経済的不安も無く、両親の反対も無い。
極めつけが、『産みたい』

産んでいいと思いますよ。 私が許可することではないですが。

>父親には生まれてきて欲しくないと思われていて
 それでも、産むのは私のエゴな気がしています。

将来お子さんに父親がいないことなどを聞かれたら、
『ママは普通のおうちのパパとママの二人分を合わせたくらい一生懸命
 赤ちゃんをください! ってお願いしたから
 神様が特別に○○ちゃんを来させてくれたの。
 だから○○ちゃんにはママしかいなくてごめんね。
 ○○ちゃんは神様がくれたママの宝物だよ!』
って言ってあげてください。

普通の家庭でも冷めきった夫婦の間に生まれる子もいます。
父親、母親が害にしかならない子供も。それよりマシです!

私も以前、彼と別れた後に生理が抜けた時(避妊はしてましたが)
最初にしたのは預金高と会社の就業規則の確認でした。
結局間違いでしたが、出来ればあの時欲しかったくらいです。
大丈夫、人間 『覚悟』 で強くなれます。

Q別れた後で妊娠発覚 !男性に質問です。

幼馴染(男性)がすごく悩んでいてうつ状態です。女性の私ではうまくアドバイスできないので、男性の意見をお聞きできればと思います。

幼馴染には婚約者がいて、学生時代から8年程付き合っていました。式の日も決まっていて、1年前から既に新居で同棲もはじめていました。

私も婚約者の女性には何度も会ったことがあり、本当にお似合いのカップルで嬉しく思っていたのですが、数ヶ月前から彼の様子がおかしく、相談を受けていたのですが、結婚式を延期したとのことでした。
「結婚って好きだけでは成り立たないものだね~」と言っていました。

男のマリッジブルーなのではと思っていたのですが、かなり深刻で、彼は一時期心療科に通っていました。
「彼女のこと長く知っているし、うまくやっていけると思っていたが、もう自信がなくなった。ヒステリックなところも耐えられないし、好きなんだけど疲れる。というか長いから今は情だけじゃないかと思う。自分も結婚というものを甘く過信しすぎていた・・・」とのことでした。

結局半年ぐらい別居の末、別れることになり、慰謝料の問題などすべて片付き、婚約者が荷物の整理にきて数日滞在しているときに、もういけないと思いながらも、彼女におされ2回ほど関係を持ってしまったそうです。

それから1ヵ月半ほど経とうとしていて、幼馴染も元気になりつつあったのですが、婚約者から子供ができたと知らされたそうです。
見ている限り、長かった彼女なので、情はまだあるようで、凄くショックを受けていました。
婚約者は産みたいけど、もう破綻してるのに子供を理由に使いたくない、自分も今ショックだけどおろすつもりだから、何も望まないけどあなたに伝えるべきだと思うといった内容のことをいわれたそうです。
今まで8年一緒にいて妊娠しなかったのに、そんなときの2回だけで妊娠してしまうこともあるんですね・・・。

情緒不安定になっていて、今更こんなこと告げるなんてひどいと言ったり、俺は最低の男だと自分を非難したりしています。

タイミングが悪かったというか残念だし、2人の問題なのでどっちが悪いなどとは思いませんが、婚約解消で打撃を受けているのに、妊娠まで知らされて、友人として彼の落ち込みようを見てられません。

男性の皆さん、このように長いつきあいの彼女で、女ができたとか、嫌いで別れたわけではない場合、妊娠が発覚したらどんな気分ですか?またどうしたいと思いますか? 私は彼にどうアドバイスすべきでしょうか?

幼馴染(男性)がすごく悩んでいてうつ状態です。女性の私ではうまくアドバイスできないので、男性の意見をお聞きできればと思います。

幼馴染には婚約者がいて、学生時代から8年程付き合っていました。式の日も決まっていて、1年前から既に新居で同棲もはじめていました。

私も婚約者の女性には何度も会ったことがあり、本当にお似合いのカップルで嬉しく思っていたのですが、数ヶ月前から彼の様子がおかしく、相談を受けていたのですが、結婚式を延期したとのことでした。
「結婚って好きだけでは成り立た...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
僕は8年もの長いつきあいの彼女がいたことはありませんが、参考までに。

正直なところ、ショックでものすごくへこんでしまうと思います。心情的に、申し訳ないことをしたということ。あと、打算的に無責任に、「うわー、俺なんてことしちゃったんだーすげーめんどくせー」。僕だったら、両方あると思います。

どうしたいか、と言えば逃げるか責任取るか、悩むと思います。どっちになるかは、想像ではわかりません。

でも、SEXを誘ったのは彼女なんですよね?
その男性は優しい考えの持ち主のようなので最終的には自分を責めてしまうと思いますが、
第3者から見ればお互い様、だと思います。おそらく、あなたもそう感じてるんじゃないでしょうか。

彼に「自分を責めないで」といっても、きっと今はなかなか受け入れられないと思います。
彼の言うことにうなずいてあげたり、そっと様子を見守ったりして、時間が解決するのを待つのがよいかもしれません。

具体的なアドバイスについては、僕はあまり無責任なことは言えません。
あなた自身が一番よく状況を知っているので、あなたの判断が正しいと思います。
アドバイスしない、というのも1つの手です。
あとは、あなたがあなた自身の行動を後悔しなければ、それでいいと思います。

健闘を祈ります。

こんにちは。
僕は8年もの長いつきあいの彼女がいたことはありませんが、参考までに。

正直なところ、ショックでものすごくへこんでしまうと思います。心情的に、申し訳ないことをしたということ。あと、打算的に無責任に、「うわー、俺なんてことしちゃったんだーすげーめんどくせー」。僕だったら、両方あると思います。

どうしたいか、と言えば逃げるか責任取るか、悩むと思います。どっちになるかは、想像ではわかりません。

でも、SEXを誘ったのは彼女なんですよね?
その男性は優しい考えの持ち...続きを読む

Q元彼に連絡を取る?取らない?妊娠が判明

大学4年の女子です。
生理が遅れていたので、もしかしてと検査薬で試してみたら、妊娠が判明しました。
実は、彼とは、色々な考え方の違いで、今月別れたばかりです。迂闊といえば、迂闊だったのですが、どうしたらいいのかと考え方が纏まりません。

人として最低かもしれませんが、シングルマザーとしてやっていく自信もありませんし、まだ就職も決まってないのに現実に無理です。
中絶しかないと覚悟はするのですが、一人で黙ってするべきでしょうか?別れたとはいえ、元彼の子には間違いがないので、連絡を取るべきでしょうか?
ただ、私のほうから別れを切り出したといういきさつがあり、躊躇してます。元彼がどう反応するのかも検討がつきません。
会いたくないと言われるかもしれません、中絶に同意してくれるかどうかもわかりません。
こういうときは、寄りを戻したい→連絡する、寄りを戻す気はない→連絡はしない、そういうものでしょうか?
大喧嘩して別れたのではなく、二人の目指すものが微妙に食い違い、私の就活のこともあり、これ以上悩みたくなかったので別れを切り出したという経緯です。

Aベストアンサー

No.5です。

私も経験者で、当時は就職目前で仕事を選んだよ…

彼がどう思うか?は解らないけど、あなたの気持ちが決まっているならば冷静に彼と話をしましょう。

今の悲しい感情は当たり前だからね。

あなたの選択と感情を、自分自身が認めてあげようね!

そして今後は、自分の身は自分で守るように気をつけてほしいなと思うよ。

Q中に出さなくても妊娠する人結構いますか?

中に出さなくても妊娠する人って結構いますか? 避妊しず外で出した場合

Aベストアンサー

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答がありましたが、そんなことはありません。
生殖器内に前回射精をした際の精子が残っていたり、微量の精子が漏れ出して、カウパー腺液に混じる場合があり。
その場合は、その時の性行為では精液を一滴も漏らしていなくても、妊娠する可能性があります。
性行為をして、妊娠の可能性を0%にすることは、できません。
ちなみに、10代の女性が妊娠した場合、妊娠出産が原因で死亡する確率は、20~30代女性の5倍です。

数字で言えば、コンドームを普通に使って100組の妊娠可能な健康な男女が1年間排卵日付近にセックスした場合、だいたい3~14人の女性が『妊娠します』
コンドームは元々あまり避妊確率が良くない上に、理想的な使用方法を知っている人は少なく、間違った保管方法や使い方で避妊確率を下げてしまいやすいのでこのような数字になります。
使い方等の知識をもち理想的に使った場合で約3人。
知識がなく財布など目に見えない微細な傷がつきやすい場所に保管し、サイズが合っていなかったり、実はきちんと装着できていなかったり、途中から使ったりした場合で14人。ということです。
 (コンドームの使用法解説例 http://www.jfshm.org/std/condom/men/index.html)

「低用量ピル」という産婦人科で月2000~3000円ほどで処方してもらえる避妊薬を女性が毎日飲むと、同じ条件でだいたい0.1人が妊娠します。
コンドームとピルは、確率が2桁違い、ピルはより避妊効果の高い避妊方法と言えます。

「妊娠したら困る」という女性が性行為をする場合には、ピルの服用を強くおすすめします。未成年でも親にバレずに処方して貰えます。
(ピルには「気持ち悪くなる」等の副作用がありますが、いくつも種類があり、自分の体質に合った種類のピルを飲めば悪い副作用は最低限になり、かえってお肌がツルツルになる生理痛が軽くなるなどの良い副作用もありますので。
処方して貰ったピルが合わないと感じた時は、産科医に相談して種類を変えて貰いましょう。)

なお、ピルを服用した上で、性感染症や子宮頸ガンなど「性行為による感染で発症する病気」の予防の為、また妊娠確率を更に下げる為に、コンドームを併用する事をオススメします。
生でセックスすると、女性はガンになりやすくなります!
(子宮頸がんは不特定多数とのセックスが原因だというデマもありますが、1人の人と1回しかセックスしていなくても、生で挿入すれば可能性はあります。)

避妊しないでセックスしてしまった、コンドームが破れたなどの場合には、72時間以内(なるべく早いほうが効果が高い)に産婦人科で「モーニングアフターピル(緊急避妊薬)」というのを処方してもらって飲むと、妊娠する確率を大きく下げられます。
ただし、毎日低用量ピルを飲むよりも避妊確率は低いですし、かつ副作用も大きく、値段も高くなりますので、あくまでも緊急用ですけど。

妊娠を希望しない場合、きちんと知識を得てしっかり避妊してください。

避妊について:
http://www.jfpa-clinic.org/
http://www.hinin.info/
http://children.nemachinotsuki.com/love.html

ピルについて:
http://finedays.org/pill/

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答があり...続きを読む

Q妊娠発覚!別れた彼と復縁したいです。

はじめまして。支離滅裂な長文ですが良ければ皆様の経験談やアドバイスをお願いします。
私(23歳)は半年間付き合った彼(28歳)と9月7日に別れました。
「君への愛情が無くなった、君は悪くない、俺のせい。少し前(おそらく1か月程前)から根本的な性格の不一致を感じていた」と。
その日は普通にデートの予定で、デート中も彼から手をつないでくれたりしていました。
夕方になって、ふとしたきっかけで以前少しケンカになった話が蒸し返してしまい、私はカッとなってつい彼にあたってしまいました。彼は途中まで必死に私をなだめようとしてくれましたが、私がだいぶ落ち着いたところでそのような別れ話を切り出され、私もつい「もう私たち無理だね」と言ってしまいました・・でも話が終わり彼が電車で帰ったその直後、私はやっぱり彼の事が好きだと思い、電話をしましたが数回かけたところで着信拒否→それでも謝りたくて彼の家まで行き→なんとか元に戻りたいと伝えましたが、彼の答はノーでした。ただ「譲歩して友達関係に戻ってみよう、俺を振り向かせることができたらどうかはわからない」と言ってくれ、来週の日曜日にまた会ってくれると言ってくれました。

妊娠が発覚したのは9月9日。実は7日のデートの日に、会ってすぐ(ケンカする前に)生理が遅れている旨を彼に伝え、一緒に検査をしたのですがその時は妊娠反応は出ませんでした。その時の彼の反応は「パパになるのかぁ、もしそうだったら一緒にこれからがんばろうな」といったものでした。

私は彼にメールで妊娠していたことを伝えました。
帰ってきた答えは「正直かなり混乱している。堕ろせなんて無責任なことは言えない。でも君とは結婚は出来ないと思っている」です。
彼はエッチの時、避妊をしたがらないタイプなのですが、終わったあといつも「今回子供が出来ていたら育てようね」と言ってくれていたので私も安心して、何があっても大丈夫と思って任せっきりにしていた所もありました。いろんな面を見て、責任感はある人だと思っていたからです。

私はまだ彼のことが好きで、もちろん彼と結婚して産みたいと思っています。あの日を際にこんなにもきっぱりと考え方が変わってしまうのかと思います・・・
頑固な所があるので、最悪の場合養育費を払うから結婚はしない・・なんてことになってしまいそうで怖いです。もちろんそんな形は望んでいません。
それと私は一度化学流産の経験があり、今回もそうなった場合、彼との復縁は絶望的ではないかと心配でたまりません。
どうすればいいでしょうか?
自分がもしこんな立場だったらどうするか?こんな場合の男性心理、など何でも構いません。お願いします。

はじめまして。支離滅裂な長文ですが良ければ皆様の経験談やアドバイスをお願いします。
私(23歳)は半年間付き合った彼(28歳)と9月7日に別れました。
「君への愛情が無くなった、君は悪くない、俺のせい。少し前(おそらく1か月程前)から根本的な性格の不一致を感じていた」と。
その日は普通にデートの予定で、デート中も彼から手をつないでくれたりしていました。
夕方になって、ふとしたきっかけで以前少しケンカになった話が蒸し返してしまい、私はカッとなってつい彼にあたってしまいました。彼は途...続きを読む

Aベストアンサー

「正直かなり混乱している。堕ろせなんて無責任なことは言えない。でも君とは結婚は出来ないと思っている」

この言葉から分かるのは、別れた相手だからといって簡単に中絶しろとは言えないけど、結婚は出来ないから、それを考えて産むかどうかを質問者様が決断して欲しいと思っているのだと思います。
自分が決断しないことにより、自分の責任から逃れようとしているのだと思います。
産む事になれば、当然養育費はかかるので、望んでいなくてもそういうことになる可能性はあります。

彼にとっては別れを告げた後(着信拒否をしてそれでも家まで来るような彼女に)に妊娠を告げられた事で、どうすればいいか分からないのだと思います。
本当に妊娠しているかどうかは彼には確かめる術がありませんし、一緒に病院に付き添ってもらうなどして、彼に親としての実感を育ててもらうしかないと思います。
その上で、彼にももう一度よく考えてもらう必要があると思います。

Q別れてから妊娠が発覚

長文になります。
支離滅裂だと思いますが、よろしくお願いします。

別れてすぐに妊娠が発覚しました。
彼にはすぐ報告し結婚して欲しいとお願いしたのですが、彼は別れた後なので責任は取れない、下ろして欲しいと言っていて、何度か話し合いを重ねたのですが、私は産みたいし結婚もして欲しい、彼は下ろして欲しい、産んでも結婚は絶対にしないと平行線でした。

一人で産む覚悟も出来ています。
彼が結婚してくれなくても産むことには変わらず、認知、養育費の話もある程度纏まりました。
覚悟は出来ていても、私はまだ気持ちもあり、妊娠する前は責任取って結婚する、子供出来たら産んで欲しいと何度も言われて避妊は一切してなかったので、別れた直後の発覚だとしてもなかなか納得出来ず、何度も結婚を迫りました。

しかし相手の彼が私よりも10歳も年下で、未成年であることから相手の母親とも何度か話しました。

未成年と言えど高校は卒業し、就職しております。
相手のお母様から何度も結婚を迫られて息子も精神的に参ってる、結婚しないにしてもまだ若いのに一生背負っていかなければならないとの様なことを言われました。
養育費だって必ずしも子供が自立するまで払えるとは限らない、実際のところ良くて1年貰えるとかが大半だとのことも。

若い若くない関係なく、社会人としてやっているのだし、お互い同意の上での行為の結果の命なので責任を取ってもらうのは当たり前だと思いますし、取り決めの前から養育費を最後まで払う気がないような事を言われたことから誠意を感じられませんでした。

そして結婚を何度もお願いしていること、連絡は無視されることの方が多いので私が何度も連絡し追い詰めるから息子が精神的に病んできてるとやたら言ってくるので、この場合、私が慰謝料請求額をされることはありますか?

私としては口約束であれど約束を守ってもらえず、産む事、下ろすことを散々悩み、その結果一人で育てていこうと思ってもやはり不安が無いわけではありません。
妊娠中で情緒不安定になり、泣くことも増え、睡眠時間も1日3、4時間ほどしか眠れません。

正直、お互い身勝手だな…と思うのですが、私ばかり責められるのなんだか納得がいきません…。

子供の為にも結婚して欲しい気持ちは今も変わりませんし、結婚生活をせずに無理だと決めつけず、私が努力をするからそれでもその結果折り合いがつかないのは仕方ない、上手くいけば子供にとって一番いい環境で育ててあげられると私は思ってるとの事も伝えてきました。


しかし彼の意志は変わらないので、昨日の話し合いで彼が私を嫌ってるなら大切な話以外はしないし少し距離を取ろうと私から言いました。
その後出産までに冷静になり気が変わったら言って欲しいとも伝えました。

それに対して期待は勿論しませんし、一人で育てていく方向で出産後の物事も考えています。
養育費の内容も、必ず公正証書に記してもらう約束はしてます。

私としては相手の親御さんと息子さんに誠意がイマイチ見られず、モヤモヤした気持ちになっています。
正直制裁をしっかり受けてもらいたいぐらいですが、私ばかり責められると私が悪いのか、間違ってるのかと疑心暗鬼になってしまいます…

今後気を付けるべき点、した方が良いこと、相手への対応など、アドバイス頂けたらと思います。

産む事を決意してるので、未婚シングルに対する批判はご遠慮ください…。

長文になります。
支離滅裂だと思いますが、よろしくお願いします。

別れてすぐに妊娠が発覚しました。
彼にはすぐ報告し結婚して欲しいとお願いしたのですが、彼は別れた後なので責任は取れない、下ろして欲しいと言っていて、何度か話し合いを重ねたのですが、私は産みたいし結婚もして欲しい、彼は下ろして欲しい、産んでも結婚は絶対にしないと平行線でした。

一人で産む覚悟も出来ています。
彼が結婚してくれなくても産むことには変わらず、認知、養育費の話もある程度纏まりました。
覚悟は出来...続きを読む

Aベストアンサー

未婚シングル、自力で。となるでしょうね…

向こうが可能な慰謝料を一括でもらってあとは一人で育てるのが一番いいように思えます。

いくら子供欲しいとか避妊いらないといったって
それは別れる前の話でしょうし
19歳の男の子なんて、性欲が先か愛情が好きかわからない年頃でしょう?
女性であるあなたが避妊をしっかりさせるなり自分でするなりする必要もあったと思いますし
あまり強くは要求はできないのではと思います。

相手の親御さんからしたら、良い気がしないのは当然だと思いますよ。

いくら社会人とはいえ、まだ高校を出てナンボも経っていない子でしょう?
そういう子と10以上上で付き合ったのですよね。
それとも付き合ってほんの数か月でそんなことをしていたのか…わからないけど。

性欲を愛情と取り違えて、舞い上がるような年齢の子と
いい年齢で関係を持っていれば
「たぶらかされた」と親のほうは思うと思います。

ジェンダーとか差別抜きにして妊娠したときに心身共にダメージがあるのは女性ですから
大きな責任を持って自分で避妊を積極的にしないといけませんよ

18歳以上は淫行条例などには引っかかりませんが、未成年は結婚するにも
両親の同意が必要、という年齢ですよ。
できたら結婚する!と彼が言ったときに両親の同意はとってあると言っていましたか?
つまり同意が必要ということは未成年の判断での結婚というのはそれだけ
社会的にはまだ信頼されない決断ということですよ
そういう社会背景を考えると
未成年の19歳との口約束での結婚を信じて避妊せず関係を重ねた、というのは
成人、それも30近いあなたの非を重くとられる可能性はあると思います。
まだ保護者の管理下にある、という立場が未成年ですから。

未婚シングル、自力で。となるでしょうね…

向こうが可能な慰謝料を一括でもらってあとは一人で育てるのが一番いいように思えます。

いくら子供欲しいとか避妊いらないといったって
それは別れる前の話でしょうし
19歳の男の子なんて、性欲が先か愛情が好きかわからない年頃でしょう?
女性であるあなたが避妊をしっかりさせるなり自分でするなりする必要もあったと思いますし
あまり強くは要求はできないのではと思います。

相手の親御さんからしたら、良い気がしないのは当然だと思いますよ。

いくら社会人...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む


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