忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

余りに辛いので、お酒を飲んでるため乱文になりますが、よろしくお願いします。
アラサー独身女性ですが、本日、婚約破棄されました。
結婚を前提に1年間お付き合いした男性がいました。
今年、結婚する予定でした。
彼はいわゆるエリートで、家も裕福でルックスも良く完璧な王子様でした。
友達が殆ど25~27歳で結婚して1人置いていかれてた私が
やっと逆転ホームランしたと心から喜んでましたし、本気で愛してました。
ところが、結婚式の予定を2人で考えようとしたときに
彼から1枚の紙が渡されたのです、それはお互いの最終確認とのことで
借金の有無、手術歴の有無、離婚歴の有無、中絶歴の有無、美容整形の有無など
今までの経歴で、おおよその人間が避けたがることが書かれており

最後に、「以上のことで偽りがあった場合は離婚事由とする」って書いてあったんです

彼は正直に「盲腸手術1回、レーシック手術1回、車のローン残り80万」など書いてました。
私も全て正直に書きました、だって誓約書みたいなものですし・・・
そして、彼は私の中絶歴を指摘してきました。「どうして早く言ってくれなかったの?」っと
私は大人なら「言わなくてもいいこと」ってあるでしょ?と主張しました

彼は女性の貞操観念は非常に重要なこと。男で例えるなら甲斐性ぐらい重要。
レイプなら仕方ないが、出産する気もないのに避妊しないのは考えられないし
中絶は子供を殺すことには変わりがない。黙ってていいことではないとのことでした。

私は常識に謝りました。彼が大好きだったから泣いて謝りました。
でも、彼はこういう重大なことを隠すのは無理だからと婚約破棄を言ってきました
私はそれでも必死に説得しました。父や母にも結婚すると言ってあったし
親戚の人達も楽しみにしてたからです。今更破棄なんて・・・しかも中絶が原因で・・・
私も最後は納得いかず、感情まかせに怒鳴り喧嘩になりました。
3時間程、喧嘩して結局、彼は婚約破棄の意思を曲げませんでした。

帰り際に喧嘩したとはいえ「俺には一切非が無いから慰謝料は払わない。それで気に入らないなら訴えるなりするといい」と言いました。

私は現在28歳でもうすぐ29歳になります
最後の最後でやっとつかんだチャンスが無くなりました
30歳になると一気にモテなくなるし、会社だって零細で小さいからいつまで働けるかわかりません
資格も無いので今から取ったら何歳?結婚は何時するの?また彼氏から作るの?
その時、私何歳なの?

こんな不安ばかりです。今はヤケ酒です。
私はこれからどうしたらいいですか?
私と似たような辛い経験した方いませんか?
25歳ぐらいならまだラストスパート!とかチャンスはまだあるって思えたけど
28歳(もうすぐ29)じゃ先は無いです。転職活動?結婚?もうわけわかりません

「あんな男いらねー!」っと強がっても空しくなるばかりです

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A 回答 (21件中1~10件)

NO.20のつづき。



先ほどの回答のみですと、質問者様と元婚約者を非難しているだけで終わっているかもしれないので
追記です。

よかったら参考にしてください。

私は近々、王子様と結婚します。

彼に決めた理由は地位があったからとか、
家が裕福だからとかではありません。

彼の人柄を好きになった後に、それを知りました。
私の両親はむしろ「普通の人で良かったのにね・・・」と言いました。
王子様と結婚してうまくいくのか、私のことを心配して言ってくれた親心ですね。

エリートとか、裕福な家庭とか、少なくともそんなことで結婚相手を探しませんでした。
自分が王子様と結婚するなんて、思ってもみなかったですし。

ただただ、好きなひとを愛して、愛されたい、そんな想いでした。

人様に迷惑かけずに、好きに生きてきましたし。
あなたより年上です。30過ぎてます。
30過ぎたら、モテなくなるとかは、いいわけじゃないかと思うんですよ。

30過ぎても、モテて魅力的な女性いっぱいいます。

30過ぎたら「体目的の遊びの誘いが減る」の間違いじゃありませんか?

私自身、世間体でいうキャリアウーマンでも地位名誉ある賞を受けたわけでもありません。
ですが、ここにそんな人間でも王子様と結婚できるという証明を残しておきます。

人生、自分の思い通りにはいかないことが多い
それは、多くのひとが感じていることだと思います。
だって、未来はわからないから。思い通りにいくわけない。
思い通りにいったように「感じる」だけ。思い通りに見えても、どこかが違うはず。

だったら、気を張らずに過ごそうかなー 
あれこれ考えたって仕方ない。美味しいもの食べて、お日様に感謝して。

神様は、面白がって見ているでしょうか?
自らの思惑通りにいかない人間たちを・・・。

どうでしょうか。
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>どうしたらいいですか?



人様に迷惑をかけず、好きに生きたらいいです。

第3者(私)から、あなたを見ての意見です。

・ある程度、恵まれて育ったんだろうなぁ
・ひとり置いてかれたというから、もう30後半くらいなのかと思ったら、まだ28歳なのか。
・27歳までに結婚した友人たちと28歳で未婚のあなた。比べて嘆いて、大変そう。
・たかだか2年か3年先に友人が嫁に行った程度で、逆転ホームランの感覚がおめでたい。
・10年、20年後に逆転ホームランっていうなら、理解できる。
・あ~あ、言わなきゃ結婚できたのに
・でも、言って破棄されてよかったのかも。そんなこと言ってくるような男ろくでもなさそうだし
・プライド高そうな女
・周りと比べたら、生きるの辛そう だってそれが一生続くんだろうから↓↓こういうのが↓↓
・友人のAちゃん、旦那に高級〇〇買ってもらってる 私はそれ以上のものを買ってもらわなくちゃ
・こういう女って、破棄された直後だからこう言ってるだけで、半年後電撃結婚とかするんだよなぁ
・破棄されて親や親戚に示しがつかないようだけど、そんなの一時のこと
・怖いのは、誓約書かかせるような男と結婚したら、
その後もいろいろうるさく言ってきそう しかも一時じゃなくて一生続くし
・相手うざい男。手術の有無 とか。1年も付き合ってるなら直接聞けよ!きもい!
・結局、相手の男は処女と結婚したかったのでは?

ってな感じです。

自分の人生だし、好きに生きるしかないです。ただし人様に迷惑かけないようにね。
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辛いですね…。

でも、私は中絶反対派ですし、結婚前なら完璧な避妊という、考えなので彼が中絶に対して嫌悪感を抱くのも仕方ないのかなと思います。性に対して軽く考えすぎていたのでは?
と、きついことを書いてしまいましたが、30歳までに結婚をしたいから焦っているのですか?まだまだ29歳。出会いも自分から見つけにいけば全然あります。子供だって全然望める年齢です。私は23歳から付き合い、同棲していて、結婚も考えていた彼氏と別れたのは28歳になる三日前です。理由は彼の浮気。しかも、相手は共通の友人でした。生きてくのも辛いくらいの状況でしたが、こんな腐ったやつらの為に(元カレと、浮気相手)私の人生一秒たりとも無駄にしない!と、誕生日から一ヶ月だけ心行くまで泣いて落ち込んで、這い上がりましたよ!飲み会に顔を出し、知人に紹介を依頼し、旧友に会い。そして、29歳になる直前に入籍し、29歳の内に結婚式をあげ、30歳で、子供を産みました。ちなみに、元カレは未だ独身です。
諦めないで、ひとしきり泣いて反省して落ち込んだら、這い上がってみてください。出会いがないのは、嘘です。だって一日に、何百にんの人とすれ違ってますか?その人全てに声をかけるくらいのバイタリティーで!
でも、これからは、性に対して考え直すことも必要ですよ。中絶を軽々しくいってはいけないし、してはいけないです。もちろん、その時は苦しんだと思いますがその状況になる前にできることはあったはずですから。
しかし過去は変えられないので、その話をするのであれば前もってしないのであればいかなる場合も口にしない方がいいと思います。
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結婚まで、処女を守った女性です。


夫が初めてです。
もちろん中絶経験もありません。

そんな、【貞操概念のある女性】である私が回答しますね。

そんな男、こっちから振ってやってください。

そんな男と結婚する事にならなくてよかったですね。

>彼から1枚の紙が渡されたのです、それはお互いの最終確認とのことで
借金の有無、手術歴の有無、離婚歴の有無、中絶歴の有無、美容整形の有無など

こんな事をされたら私なら引きます。
さっさと別れます。

本当、男は女性にだけ貞操概念を押し付けようとしますね。
確かに、実際に妊娠する可能性のある女性の方が、身体を大切にしなければならないのでしょうが、だからといって男が好き勝手していいわけがありません。
その辺を勘違いしている男が非常に多いですね。

安易にセックスをしまくった結果の中絶なら、駄目かもしれませんが、
じゃあ男は、過去の女性遍歴、風俗などの女遊びを、隠さずに全て話せるのか、という話ですね。
洗いざらい、全てを結婚相手の女性に話す男性なんて、なかなかいないでしょう。

私ならその彼に、
浮気の有無、二股の有無、風俗利用の有無、キャバクラの有無…などなどを書いた、1枚の紙を渡すと思います。

不利な事は、お互いに隠します。
お互いに、ね…。

ただ…
私も、過去に女性を中絶させた男は嫌なので、中絶経験のある女性を嫌がる男性の気持ちも、分かります。

>出産する気もないのに避妊しないのは考えられないし
中絶は子供を殺すことには変わりがない。

これは、まんま男性にも言える事ですから。
責任をもって結婚する気もないのに避妊しない、人殺しの男なんて嫌ですから。

妊娠、中絶となると、男は女性に責任転換したがりますが、子供は1人じゃできませんから。
同罪です。
女性の方がより注意しなければならないというだけの話です。

ただ、正直、質問者様にもあまり共感できません。
彼を失って辛い、ではなく、自分が結婚できなくて辛い、と感じます。
妥協すれば、30歳前後なら相手は見つかりますよ。妥協すれば。
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中絶については理屈でもいろいろ悪い点は挙げられるけど、


理屈がなくても受け付けられない人も多いと思います。私もそうです。

ただね、私は一点彼に同意できないのは、
結婚前提で婚約しているのに式の予定を決める段階で言い出すのはさすがにおかしいでしょ。
結婚の条件を婚約前には言わなかったってことは、
結婚前に避妊に失敗した場合、その後で以前中絶した事実がわかったら、
その彼も同じようにあなたに中絶させたか、認知だけして逃げたんじゃないの?
中絶を理由に結婚を否定するなら、婚約前に確認するのはもちろん、
万が一を考えて肉体関係に発展する前にも確認すべきでしょう。

普通に訴えてやればいいと思いますよ。
中絶を理由に婚約破棄を言うのであれば、セックスしておいて結婚しないというのは筋が通らないよ。
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別に20代後半で人生が終わるわけじゃない。



それに結婚しようと、一人で生きようと、幸せになれるかどうかは自分次第。

今はね、ツライからそんなこと思わないかもしれないけど、
ラストスパートなんてする必要はないと思いますよ。
同じ歩幅で歩いていいのではないでしょうか。
ふと周りをみたら、同じ歩幅で歩いている男性がいるかもしれません。

結婚する前に色々なことを「クリア」にしてから結婚したいと思ったにしても、
そのような彼氏さんはなかなかいませんね。

そして、現在のあなたのことが好きなら、過去を許せると思うのです。

でも、中絶は確かに彼氏にとってみればショックなことだと思います。
そのようなバレる事実は先に話をするのは当然でしたよね。
その話をしてしまったら、別れられるっと思ったのから、話出せなかったのはわかりますが、
結局こんな最悪な形でバレてしまうのですから。

私は、30代の男です。
彼女には、過去の過ちはすべて話をしております。
そのうえで、お付き合いを続けてくれるか本当に不安でした。
ろくでもない生活を送っていましたので、私はそのような人間だと思われても仕方がないと思っています。
それでも、話をしました。

そして、私は40歳近いです。彼女も同じとしです。
11年付き合っております。しかし、結婚をしておりません。
そして、私が原因で子供はおりません。

彼女も私も子供ができて当たり前と思っていました。
そして、私の友達の子供はみんな小学生、大きい子は中学生です。
友達の中で私だけ子供がおりません。
そして、それに巻き込んでしまった彼女を非常に申し訳ないと思っております。

私と付き合ったばかりに、しなくてもいい苦労をして、子供をあきらめ。
私と生活をしてくれています。
それでも、幸せだといってくれます。

私は、私の幸せをみつけて、この先生きていこうと思います。
しかし、子供が欲しくてたまりません。
養子をもらおうか真剣に考えたこともありますが、経済的に非常に難しいのですよね。
親は子供のために死ねるが、子供は親のためには死ねない。っといわれます。
これが親と子の大きな違いだと思います。

あなたは、中絶をしたっということは、当時はそれなりの理由があって中絶をしたのだと思います。
きっとその当時はつらかったでしょう。好き好んで中絶をする人はいないと思います。
3時間も彼氏とケンカをしたときに、中絶したときの状況などは説明しなかったのでしょうか。
納得のできるものであれば、彼氏も婚約破棄まではいかなかったと思うのです。
それとも、中絶っという事実だけで婚約破棄されたのでしょうか。

いずれにしても、まだ29歳。
なにをそんなに焦る必要があるのですか?
あなたの彼氏ができたのも、たった1年前の話じゃないですか。
今の状況となにが変わるんですか?

批判されることがわかっているのに、あなたはここに質問文っという形で書いてきてますが、
誰かに聞いて欲しかっただけではないでしょうか。
気持ちを落ち着かせるために書いたものだと推測します。

本当にこの先がないと思っているのなら、とんでもない愚かな人です。
あなたは、また王子様を探そうとおもっているのではないですか?
彼氏と同レベル、または上のレベルはもう捕まえることはできない。っと思っているのではないですか?

人間は、顔でも金でもありません。
お金持ちの美男子と結婚しても、結婚生活がツライものであれば、それは生きている意味がありません。
あなたのことを心から愛してくれて、そしてあなたもその方のそばにいたいっと思う人に出会うことが
大切だと思います。
顔や金にとらわれているうちは、幸せな結婚はできないような気がします。

あなたはこのまま彼と結婚していても、いつも彼の顔色をうかがいながら、
死んだように生きている生活を送っていたかもしれませんよ。

未来のことだと予測がつかないのです。結婚してみてこんな奴だったとわかることもあると思います。
「王子様」がとんでもない「バカ王子」の可能性だってあるのです。

そんなに人生を悲観しないでください。
あなたにふさわしい人とちゃんと出会うことができます。
もし、出会うことがないとしても、それはそれです。
べつの生き方があります。
人には人それぞれの生き方があります。

もう一回いいますが、今後幸せにいきれるかどうかはあなた次第です。
「笑顔」で生きていれば、なぜか楽しいことが舞い込みます。
「しかめっ面」で生きていれば、なぜか楽しいことを見過ごします。
「わがまま」に生きていけば、いつしか周りはあなたから離れます。
「八方美人」を振舞えば、好かれたい人から好かれず、嫌いな人から好かれます。
「自然体」で生きている。っという人が一番不自然です。
「楽しく生きよう」と思っている人には、幸せが舞い込むと思っています。

そう思ったのは、私の今までの生活からです。
毎日「怒り」に満ちた生活をしていたとき、本当にトラブルだらけでした。

今は、自分のペースを守るように生活をしています。
それが一番疲れませんし、平穏です。
ラストスパートなんて80歳過ぎてからでいいと思います。
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この質問を読んでいてどうしても解せない点が2つあります。


あなたにとって結婚する意義って何なんでしょうね。
そして、その結婚がうまくいっていたとして、あなたは彼に何を与えられたでしょうか?


> エリートで、家も裕福でルックスも良く完璧な王子様
> 友達が殆ど25~27歳で結婚して1人置いていかれてた
> 逆転ホームラン

これだけ見ると、彼を愛していたのではなく、逆転ホームランを愛していたように見えます。
言い換えると、あなたは彼の持ち物を愛していただけであって、彼を愛していたわけではなかった。
このチャンスをものにしようとしただけで、彼を愛していたわけではなかった。

違うというなら、結婚した後、彼が失職したり、うつ病になって引きこもったりしても、あなたは彼を愛し続けられましたか?彼が政治家になることや起業を考え、離職したとしても彼を応援出来たでしょうか?「話が違う!」と思う気持ちがありませんでしたか?

さすがに彼もそのことがわかっていて付き合いを続け、最後に彼にとって最も重要な条件を確認したのでしょう。

ただ、これだけで進むとしたら、なんというか上流階級の家に嫁ぐ下流階級の娘って感じですね。
逆転ホームランを打てても、身分の違いというものを常日頃から意識させられ、ストレスの多い人生を送りそうです。当然、あなたは使用人のような扱いに甘んじることになると思いますが、飯を食わせてもらえたら死ぬまで使用人扱いでも良かったのでしょうか。


> 彼は女性の貞操観念は非常に重要なこと。男で例えるなら甲斐性ぐらい重要。

男性にとって一番納得がいかないことは托卵だと思いますよ。エリートであればこそ、自分の子供を残したいという願望は人一倍強いでしょう。
それなら、自分の子供が残らないリスクが高い人物を結婚相手に選ばないですよね。
まあ、彼が童貞でなかったとしたら、貞操観念を持ち出す権利は彼にもないと思いますが...彼はたまたまラッキーだっただけで、彼も誰かに中絶を求める可能性があったのですから。


あなたにとっての結婚の意義によりますが、それが生活できることなら、もっと地道に、バツが付いている男性とか年齢が上の男性とか条件をゆるめて、収入もあなたと二人で働いて生活できる程度で考えると十分可能性があると思いますけれどね。
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 法律カテゴリーで回答したものです。

返信ありがとうございました。

1 返信中の「慰謝料を請求しても確率は50パーセント」。
 (1) 確率の問題ではなく、私個人の主観としては以下のとおりであるということです。
  ・ 中絶の経験は婚約を破棄する正当な理由とは認められないと思う。したがって、賠償請求は認められると考える。
  ・ ただし、彼が応じなければ弁護士を通じての交渉、最終的には裁判を必要とする。ここにおいて、「彼との関係を法廷の対立に転じ、金銭で終止符を打つ」そのつらさを考えたときに、法律がなし得る支援は、慰めでも励ましでもなく、復讐に過ぎないもどかしさがある。
 (2) それでもやるかの問題。
  ・ 法律の立場は、「彼に結婚を強制することはできない。しかし、婚約破棄に正当な理由がなければ損害の賠償を請求することができる」回答のとおりです。
  ・ 中絶の経験が正当な理由になるか否かは、二人のこれまでのお付き合いの状況を背景に、最終的には裁判官の価値観によって判断されます。
  ・ 彼があなたの要求に応じなければ、「中絶が正当な理由になるか」「ならないとすれば賠償金はいくらか」法廷で価値判断と金額を争うことになります。当然、費用・時間・手間・精神的負担も強いられます。
  ・ つまり法律に頼るということは、前提として結婚をあきらめ、復讐に転じるに等しい。そのつらい負担を覚悟し、それでもやるかの問題になります。
 (3) 申し訳なく
  ・ 残念ながら法律は以上のような限界があり、あなたが希望する結果にどれほど貢献できるのか分かりません。
  ・ 現実とは言え、それこそ励ましにも慰めにもならない回答であることを申し訳なく思います。

2 おまけ
  返信中に記載された「彼はエリートだから中絶を原因に破棄したと言っても、周囲は「当然だな」としか言わないでしょうし」について
 (1) 価値観の同異
  ・ 中絶についての価値観は相違していましたが、結婚についての価値観は同じであったかもしれません。つまり、お二人とも結婚相手についてはまるで洋服のブランドあるいはワンちゃんの血統書のように、人格以外の品質保証を求めることについて。中絶の経験は、彼にとってその要求と実際が違った「商品クレーム」のような感覚だったかもしれません。
  ・ 私においては「そんなことを今さら誓約書に書かせるのはおかしい」と思うのですが、もし彼の学歴が嘘だったら、あなたは「結婚相手としての格下げ」をしちゃいますか?
 (2) 絶対値を
  ・ エリートというのは、所詮他と比較しての優位に過ぎません。結婚相手はその男の絶対値を確かめることが必要、むしろ相対的優位に惑わされない用心が肝要です。有名大学にも大手企業にもつまらない男がごまんといるのは、あなたもご承知のとおりで。
  ・ 同時に、自分自身についても。ワンちゃんならともかく、夫の血統書を自慢して優越感を得ても仕方のないこと。自分の絶対値を磨けば、年齢にかかわらず、応じた男性があなたの魅力にひかれます。ご安心を。
  ・ まずは元気を出して、昨夜の酔い覚まし。春風の気分転換に、いってらっしゃい。
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中絶については賛否が別れます。

やむを得ず堕胎する方もいますし、過去の過ちからそうなってしまった方もいます。

これから一緒に人生を歩いていくのに、どういう生き方をしてきたのか、知っておきたいのは誰しも同じことだと思うのです。

確かに言いたくない過去の事実は誰しもあります。ただそのことが相手にとって著しく嫌悪感を抱かせてしまうのなら、例え一緒になれたとしても、わだかまりとして残ります。

相手の過去事実を知って、まるごと受け入れてくれる方でないと、その先はうまくいくことはけしてないんです。

個人的に言えば、最終確認と言ってわざわざ紙に書き出させて、その内容をチェックして指摘するやり方は大変気に入りません。

エリートとか言うけれど、人間的には非常に思い遣りのない冷淡なやり口だと感じます。じっくり付き合って言葉のやり取りからお互いを認めていかなけれぱならないのに、ただ紙上で誓約させて違約があれば切り捨てるとはどれだけごう慢なのでしょうか。

これでは結婚しなくて良かったと思いますよ。苦労するのが目に見えてます。


世の中いろいろな人がいます。過去に失敗している人だって、今は幸せになっている人もいるんです。

人間として互いに許しあえる人を探してください。より良い条件での結婚は誰しも望むところですが、妥協することを知らないのでは、誰ともうまくいきません。結婚生活って互いの妥協によって成り立っていくんです。

今回は辛い思いをしましたけれど、まだまだ先はありますから次に進んでください。
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逆転ホームランとかエリートで、家も裕福でルックスも良く完璧な王子様でした。

とか
正直あなたの質問文から女性としての魅力を感じません。
結婚も考えてるんだったら最初から話すべきだったと思いますよ。
中絶経験がありながらいわなくてもいいことあるでしょ?
なんていわれるとこの女は不倫しても言わずに平気な顔で暮らしていこうとするんだろうなあと思ってしまいます
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この回答へのお礼

やはり中絶歴はバレるから最初に言うべきでしたよね
隠して結婚した友人も途中でバレてました
何か、妊娠しただけで中絶の有無の調査をされるとか
不妊治療でも隠せないとか
他にも色々

やっぱり嘘はバレますよね
バレたらまずい嘘は最初に言うべきでしたね

お礼日時:2014/04/13 09:04

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Q婦人科の方に質問*過去の妊娠はバレる?

変な質問だとは思うのですが、ずっと以前から気になっていたので、思い切って書きます!

婦人科に診察してもらいにいくと、アンケートに 過去の妊娠・中絶・流産経験 の有無 を聞かれますよね?

あの回答では、いろいろな理由で偽っている人が多いと聞きますが、実際に、経験があるのに「無」と回答して、お医者さんにバレてしまう可能性はあるのでしょうか?(たとえば、出産時とか手術時に)

どなたか、このような事について教えてください。

Aベストアンサー

過去の妊娠、中絶、流産はほぼわかることはないと思います。

ただ、Na5のかたが書かれているように、血液型がRh(-)の場合、次回の妊娠時にRh不適合妊娠することがありますので、必ず医師に伝えなければいけません。
これは少し難しいですし、Rh(-)のかた以外は関係ないので、これまでにします。

流産の手術はしているでしょうか?
自然に完全に子宮内容物が出てしまうとき意外は手術されていると思います。
流産の手術と初期の中絶の手術は同じです。

分娩と同じ方法で中絶した場合は、本当の分娩時にとても進みが早いなどあるかもしれませんが、それがイコール中絶したという証拠になるはずもなく、わかりません。

ただ、お産した場合は会陰の伸び方で、さすがに初産婦と経産婦はわかると思います。
妊娠線などあれば、薄くはなっても消えませんのでなおわかります。

前回の流産の手術の際(したかはわかりませんが・・・。)に特に問題はなかったんですよね。麻酔が合わなかったなどあれば、申告したほうがいいですが・・・。

隠すことでもないと思います。もちろん、医療従事者は秘密を漏らすことはありません。
中絶手術が原因で不妊になるというのもテレビの中の話です。

言うか、言わないかは本人しだいです。

過去の妊娠、中絶、流産はほぼわかることはないと思います。

ただ、Na5のかたが書かれているように、血液型がRh(-)の場合、次回の妊娠時にRh不適合妊娠することがありますので、必ず医師に伝えなければいけません。
これは少し難しいですし、Rh(-)のかた以外は関係ないので、これまでにします。

流産の手術はしているでしょうか?
自然に完全に子宮内容物が出てしまうとき意外は手術されていると思います。
流産の手術と初期の中絶の手術は同じです。

分娩と同じ方法で中絶した場合は...続きを読む

Q童貞のまま非処女の彼女とご結婚し、今現在後悔されている方はいらっしゃいますか。

ご質問内容は、タイトルの通りです。それと、別れられるなら別れたいか否かもお答え頂けると嬉しいです。
出来る限り本音でお願い致します。

Aベストアンサー

失礼致します。

御質問の内容と異なりますが…。

>Q 童貞のまま非処女の彼女とご結婚し、今現在後悔されている方はいらっしゃいますか。<

御質問の事で後悔去れている方も居るとは思いますが…、
私は、御質問の様な結婚をして「年齢を重ねても手を繋ぎ歩んで行ける夫婦」になりたかったと今になって感じ思う者です。

お互いが相手の事しか知らないと言う重さに深い愛情の様なものを感じて仕方が有りません…。
夫婦に限らず仲良くしてる方々を見ると羨ましくて仕方有りません…。
私自身は処女を知りません、妻とは出来婚で、私にとっては、二人目の女になります、妻が処女でない事は結婚して子供が産まれてから知りました、妻が自分以外の男を知ってる事に違和感を感じ、夫婦喧嘩をして以後 20年以上触れる事さえしていません。
当然、喧嘩をした際に離婚話しも出ましたが子供(当時中1)の猛反対と妻からの、「離婚したかったら 3000万よこせ」の一言で今に至っています…。

追伸…、私自身は、現在プロフィール通り、女性ホルモン剤使用、精神科通院中です。

質問者様の幸せを祈ります…。

私個人の事です、参考程度にお願い致します。
誤字、脱字、説明不足、表現力の無さ、お許し下さい、大変失礼致しました…。m(__)m

失礼致します。

御質問の内容と異なりますが…。

>Q 童貞のまま非処女の彼女とご結婚し、今現在後悔されている方はいらっしゃいますか。<

御質問の事で後悔去れている方も居るとは思いますが…、
私は、御質問の様な結婚をして「年齢を重ねても手を繋ぎ歩んで行ける夫婦」になりたかったと今になって感じ思う者です。

お互いが相手の事しか知らないと言う重さに深い愛情の様なものを感じて仕方が有りません…。
夫婦に限らず仲良くしてる方々を見ると羨ましくて仕方有りません…。
私自身は処女を知...続きを読む

Q中絶経験のある人は妊娠しにくい(できない)??

9年前に自分の不注意から妊娠してしまいました。
私も相手も入社して1年目、付き合っているのかいないのか
曖昧な関係だったため、双方納得して中絶手術を行いました。
時は流れて、今年の2月に3年間付き合った人と結婚しました。
主人には中絶経験があることを伝えています。
驚いていましたが受け止めてくれて、結婚できました。

先日「そろそろ子供がほしい」と2人で話していたのですが、
「中絶経験がある人は妊娠しにくいんでしょ?」と主人に言われました。
確かにそういう話は聞いたことがあります。
子供は欲しいけど、「子供ができない体」だったらどうしよう・・・と
鬱になりそうです。

産婦人科へ行って調べてもらった方がいいでしょうか?

Aベストアンサー

生理が順調に来ていて、基礎体温を計測してみて2層に分かれているなら、ちゃんと排卵しているので、排卵日前後に性交渉持てば、確率的には3~6ヶ月で妊娠に至ることが多いです。
20代ならば、1年経って妊娠しなければ、30代ならば半年経って妊娠しなければ婦人科へ行って調べてみてもらうのが、標準的なコース(?)です。

「子供が出来ない体」というのは、俗的な言葉であり、そんな体は医学的にはめったにありません。排卵というものが薬物でも起せない状態とか、両方の卵管が存在しないとか、そこまでじゃなければ「子供ができない体」とは診断されることはありません。婦人科で検査して「子供ができない体ですね」と言われることは、非常~~~にレアケースであり、普通は「この点で妊娠しにくいから、こうやって改善しましょう」と指導を受けます。

さて、妊娠中絶ですが、これは初期流産した人が子宮に残ったものを掻きだす手術と同一のものです。ですから、医学的には堕胎手術をしたから妊娠しにくくなる、ということはありません。「中絶すると妊娠できなくなるかも」というのもまた、非常に俗的な言い回しであり、医学的根拠はありませんので、どうぞご安心を。
その言葉の目的は、安易に中絶する人をたしなめるためのものです。

もちろん、事故はゼロではないので、堕胎手術で子宮のどこかを傷つける・・・というこは無いわけではないけれど、非常~~にレアケース。盲腸の手術をしたら失敗して大腸がおかしくなった・・・という話はまず聞かないのと一緒です。
現代日本の医学水準で堕胎手術をし、その後年月が経って、健康体であり月経があれば全く問題ありません。

どうぞご主人様にも教えてあげて下さいね。

生理が順調に来ていて、基礎体温を計測してみて2層に分かれているなら、ちゃんと排卵しているので、排卵日前後に性交渉持てば、確率的には3~6ヶ月で妊娠に至ることが多いです。
20代ならば、1年経って妊娠しなければ、30代ならば半年経って妊娠しなければ婦人科へ行って調べてみてもらうのが、標準的なコース(?)です。

「子供が出来ない体」というのは、俗的な言葉であり、そんな体は医学的にはめったにありません。排卵というものが薬物でも起せない状態とか、両方の卵管が存在しないとか、そこ...続きを読む

Q次に恋愛をしたら、過去の中絶経験を言うべきか

私は過去に、好きな人との間にできた子供を、事情により中絶した経験があります。一生忘れる事はないです。

今は恋人はいませんが、将来もし、お付き合いする人が現れたら、中絶した事を言うべきか、一生隠して、心にしまっておくべきかどうしたらよいかわかりません。家族にも言っていない事なのです。

過去に、違う男性の子供を身ごもった事があり、さらに中絶までした女性をどう思うでしょうか?

Aベストアンサー

私ならば一生いいません。
それは私が背負う罪であり、恋人に背負わせるもの
ではないからです。

言うのは簡単です。勇気を出して言えばいいのです。
あなたは罪悪感がへるかもしれません。
でも聞いた相手は「聞かなかったこと」には
なりません。
「何でそんなことをいったのか」
とあなたを責めてしまうかもしれません。

口に出したことはもう言わなかったことにできません。

家族にもいえない、ということをどうして恋人ならば
いえるのでしょうか。
あなたの罪という名の荷物が重いからといって
相手に無理やり押し付けることはしてはいけません。

あなたはもし本当に好きになって結婚まで考えた彼が
「過去中絶させた」ことを告白したらどう思いますか。
言ってくれてありがとう、と思う前に
何でそんなこというの?言わなければ私は知らないままで
いられたのに。とおもいませんか。
そして中絶させた子供と彼女について考えたりしま
せんか?

理解ある男性はほんの一握りです。。。
いいウソと悪いウソがあります。
私は言わないことがいいウソ、なのだとおもいます。
ヘンな例えですけど。

私ならば一生いいません。
それは私が背負う罪であり、恋人に背負わせるもの
ではないからです。

言うのは簡単です。勇気を出して言えばいいのです。
あなたは罪悪感がへるかもしれません。
でも聞いた相手は「聞かなかったこと」には
なりません。
「何でそんなことをいったのか」
とあなたを責めてしまうかもしれません。

口に出したことはもう言わなかったことにできません。

家族にもいえない、ということをどうして恋人ならば
いえるのでしょうか。
あなたの罪という名の荷物が重いからと...続きを読む

Q非処女を妻にしましたが・・・

結婚相手に非処女は良くないとネットでよく目にしますが、
私も非処女との結婚(14年目)を経験してみて、
心からそれらの意見に同意します。

ただ私の妻は単なる非処女に止まらす、私以前の男性経験数5名、5名中3人は三角関係でその中に
不倫経験も有り、その男にはアナ○や生を許し、避妊は生理周期と感で行なっていたという驚きの過去を持っています。にも関わらず、過去を反省する様子も無くいつも上から目線で私に偉そうし、
常に全力の家族サービスと稼ぎ(現在の年収は2,000万)も求め、専業主婦をしています。

お見合いで婚約し新居の建築に取り掛かった後に不貞の過去が判明し、悩みに悩んだ結果、
どん底から助けてやったから、流石に尽くしてくれるのかと結婚したのが大間違いでした。
時間を掛けられる恋愛結婚なら間違いなく別れていたと思います。

何も考えずに身体目当ての男に簡単無償で
一生一枚の切り札処女カードをあげたておきながら、
あれしろこれしろと調子に載る一方で何でもすぐ怒る。
相手の気持ちを考えることができす、
何事も我慢が出来ないせっかちで懲りない性格には参りました。
男の中で一番優しくしてやった私に逆らいまくりとは、
軽く扱われた続けた過去の憂さ晴らしか?
そら、初デートでHさせた経験もあるそうで、そりゃ格下げされるよ。

そして、今思えば5人の父以外の男の唾液がついた乳房を吸って育った子供もとても不憫です。

3人以上の経験者は未婚率7割、結婚しても9割離婚って聞いたけど、頷けます。
毎日が苦し過ぎます。子供の為に我慢してきましたか限界ですので離婚の準備を始めました。
皆さんのご意見をお聞かせ下さい。
よろしくお願い致します。

【追記】
貞操を未来の旦那様のために大切に守る女神との違い大き過ぎます。
これから結婚する男性へはそんな訳で処女を心からオススメします。
女性へは男心や本音を学び平等云々やマスコミの過まった情報にとらわれず、未婚の非処女になるデメリットのメリットをしっかりと考えてほしいと願います。一番大切なのは将来の旦那様のはず。稼げて頼りがいがあって優しくて誠実な男性は、結婚相手の女性には高い確率で貞操や処女を求めている筈です。女性友達にはそんな本音は語りませんのでご注意を。体を許さなかったら、去っていく男は本気では無いのです。

結婚相手に非処女は良くないとネットでよく目にしますが、
私も非処女との結婚(14年目)を経験してみて、
心からそれらの意見に同意します。

ただ私の妻は単なる非処女に止まらす、私以前の男性経験数5名、5名中3人は三角関係でその中に
不倫経験も有り、その男にはアナ○や生を許し、避妊は生理周期と感で行なっていたという驚きの過去を持っています。にも関わらず、過去を反省する様子も無くいつも上から目線で私に偉そうし、
常に全力の家族サービスと稼ぎ(現在の年収は2,000万)も求め、専業主婦をしてい...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問の気持ちはよく分かります。

ただ、離婚の理由に妻が非処女だったというのは駄目です。
それもいいとあなたが了解して結婚したのですから。

奥さんのような女性はたくさんいますね。
その奥さんをいいと思って結婚の判断はあながしたのですね。
要するに、あなたは女性の見方が甘かったのです。

どうしても離婚したければ賛成します。

Q中絶の経験。最近付き合い始めた彼に話すべき?隠すべき?

25歳の会社員です。
先週、30歳の彼ができました。

私は、前の彼と中絶の経験があります。半年前の話です。

私は、産みたいと彼に泣きつき、ギリギリまで何度も何度も話し合いをしましたが、彼は責任を取れないの一点張りで、頭を下げられ、何度も謝られました。私は精神的におかしくなってしまい、一人で育てていける自信はどうしても持てず・・・・。

信じていた男性に裏切られたことで、男性不信ぎみでもあります。
今の彼と、遅かれ早かれ、SEXする日が来ると思います。
結婚を意識しているので、隠し事をしたくない、不妊症になっているかもしれない、一生、隠し通す自信はないので、やっぱり話したほうがいいのか。

でも、話したことによって、自分がラクになるだけで、それを知った彼を、苦しめることになるかもしれないし、お付き合いを続けること自体が難しくなってしまうかもしれない、と考えると結論がでません。

過去の中絶経験、話したことある方、隠し通している方、告白された方、お話聞かせてください。

Aベストアンサー

私も中絶経験ありです。

私は彼が受け止めてくれる人かどうかを判断して、話しました。
付き合って3ヶ月くらいでしょうか。
質問者様と同じく、隠し事をしたくないという想いと
言ってしまって自分は楽になれるかもしれないけど
彼は傷ついてしまう...という想いで悩みました。

結婚を意識するにあたり、妊娠が出来ないかもしれないということは
結婚相手にも話さないといけない事実と思います。
もし、結婚後に妊娠出来ないと知って、原因が中絶だったということを
知られると、「なんで言わなかったんだ!結婚詐欺だ!」と
言われても仕方ない気がします。
(そういう人も多くはないでしょうけど、いると思います)

最初のうちに話して彼が受け止めてくれれば、もっと仲良くなるんでしょうね。
受け止められない彼であれば、別れということになります。
受け止められない相手では遅かれ早かれ、別れるという結果が
待っていると思うんですよ。

しかも、友人が知ってしまっているご様子。
ホントにうっかり口を滑らせてしまう可能性もあるでしょう。
質問者様本人に聞くより、他人に言われたりすると
「どうして言ってくれなかったんだ?」と許せるものも
許せなくなってしまう可能性があるはずです。

中絶という行為自体が当人同士の責任です。
理由はどうあれ、背負ってしまったんです。
相手から別れという選択をされてしまうのも仕方のないことだと思います。
そういう事実を背負っていくべきだと思います。
私自身、中絶してしまった子も私の子供です。
結婚する人にも受け止めて欲しいと思いました。

私も中絶経験ありです。

私は彼が受け止めてくれる人かどうかを判断して、話しました。
付き合って3ヶ月くらいでしょうか。
質問者様と同じく、隠し事をしたくないという想いと
言ってしまって自分は楽になれるかもしれないけど
彼は傷ついてしまう...という想いで悩みました。

結婚を意識するにあたり、妊娠が出来ないかもしれないということは
結婚相手にも話さないといけない事実と思います。
もし、結婚後に妊娠出来ないと知って、原因が中絶だったということを
知られると、「なんで言わなかっ...続きを読む

Q処女じゃないからって…

はじめまして。
私の彼氏のことについて相談させてください。
私の彼は、私が処女じゃないというのがすごく不満みたいです。
昨年11月までは普通に優しく接してくれていたのですが…
だんだん、愛情が薄れていくように感じていました。

ある日、「お前と真剣に将来の事を考える気がおこらない」
と言われました…
しばらく沈黙の後、なんで??って聞いたら、簡潔に書きますと
「自分の前に、婚前に、他の男に体を許したのかと思うとまっすぐお前を愛していける自信が無い。虚しい。許せない。辛い。」
とのことでした。

自分の彼がまさか処女に拘る人間だとは思っていなかったので
正直驚きました…20代にもなったら処女なんてそうそういないと思いますけど…
絶対こんな事では別れたくありません。
彼とは結婚したいなとも考えていた分、辛いです。
最近では、ほとんど彼と会うことは無くて、メールで繋ぎとめてる感じです。
ですが彼に何を言っても信じてもらえず、もう別れてしまいそうな流れです………

長くなってしまいましたが、質問です。
(1)男性は相手が処女じゃないということをここまで残念に思うものですか?
(2)また、彼を諦めないために、私はどうすればいいですか??
ご回答、お願いします。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

はじめまして。
私の彼氏のことについて相談させてください。
私の彼は、私が処女じゃないというのがすごく不満みたいです。
昨年11月までは普通に優しく接してくれていたのですが…
だんだん、愛情が薄れていくように感じていました。

ある日、「お前と真剣に将来の事を考える気がおこらない」
と言われました…
しばらく沈黙の後、なんで??って聞いたら、簡潔に書きますと
「自分の前に、婚前に、他の男に体を許したのかと思うとまっすぐお前を愛していける自信が無い。虚しい。許せない。辛い。」
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Aベストアンサー

(既婚)男ですけど・・・

処女云々に拘る方って自分に自信が無いんでしょうね
「処女なら自分のドヘタなHテクニックがバレない」とでも思ってるんでしょうか?

1)全然!
色んな過去を踏まえたその時(付き合ってた頃)の妻に惚れた訳ですから過去がどうとか、元彼の話しなぞ興味ないので聞いた事ありません

2)momoi45さんの過去を受け入れられない男性と結婚してmomoi45さんにとって楽しくて明るい未来(家庭)が見えますか?
ところでmomoi45さんは軽い気持ちで喪失なさったのでしょうか?
「処女じゃない」という一言でmomoi45さんのこれまでの人を好きになる気持ちを「悪」のように言ってしまって良いのでしょうか?
その時真剣な気持ちで行動なさってたなら誰にも恥かしい気持ちや反省心をとやかく言われる筋合いはありません
それどころか仮にも惚れたであろう相手の今までの人生を否定するような輩とこの先明るい未来が築けるとは私には思えません。
momoi45さんに「相手の気持ちを・・・」という意見も判りますが男が女性の全てを受け入れられなくて何が恋愛でしょうか?結婚でしょうか?守るべきものを守れないなら「イイ年になったから・・・」というくだらない理由で結婚すべきではないように思います
個人的には精神的な成人式には程遠い男性のように思います

ペットボトルのキャップ程度の器の男など早々に見切りをつけて、もっと精神的に大人な男性を探された方がmomoi45さん自身の為のように思います
フラれるんじゃなくフッておあげないさい

蛇足ですが・・・。
周り見渡してみると結婚前に女性経験少なかった人ほど結婚してから暴走してますよ

(既婚)男ですけど・・・

処女云々に拘る方って自分に自信が無いんでしょうね
「処女なら自分のドヘタなHテクニックがバレない」とでも思ってるんでしょうか?

1)全然!
色んな過去を踏まえたその時(付き合ってた頃)の妻に惚れた訳ですから過去がどうとか、元彼の話しなぞ興味ないので聞いた事ありません

2)momoi45さんの過去を受け入れられない男性と結婚してmomoi45さんにとって楽しくて明るい未来(家庭)が見えますか?
ところでmomoi45さんは軽い気持ちで喪失なさったのでしょうか?
「...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q5月に婚約解消した、29才女です。

5月に婚約解消した、29才女です。
理由は彼に好きな人ができたということでした。
4年付き合い3月にプロポーズされ、4月気になる人がいる…やっぱり結婚をしたくないと言われました。前から少しいいと思っていた、同じ会社の人のようでした。
両親に挨拶済みでした。その後は別れたいという電話とメールのみで、わたしが会って話したいと言っても体調が悪いを理由に会ってもらえませんでした。体調が悪いのは本当だと思います。彼も辛くめちゃくちゃ悩んだのはわかります…わたしも、ほとんど食事もできず、本当に辛かったです。
一ヶ月がすぎ最終的にはわたしがさよならメールし、「会って別れ話をするのは、あなたのしなければいけないことなんだよ」と言って、やっと会うことになりました。
ですが会うと、彼は好きな人ができたのは理由ではない、私との結婚が考えられない、一緒にいても、真面目すぎて飽きる気をつかうなどが原因…。今好きな人は綺麗でもてる、楽しい追いかけたいと言われました。わたしが結婚が重いなら、結婚なしでもよかったと言うと、好きな人ができたら俺は結婚はしたいからと言われました。
ショックでした…。
わたしは最後にちゃんと、ありがとうと心変わりはしかたないよね、好きだったよと言いたかった。でも…言えませんでした。
気持ちがいっぱいいっぱいで、泣くこともできず、自分勝手すぎるよとは言いましたが、あとは精一杯の空元気で5キロ痩せてラッキーなんて言ってしまいました。
ほんとバカですね…。
今は毎日毎日考えてしまいます。彼のこと、彼の好きな人のこと、自分の悪いところ…。
いつか彼の幸せを喜べる日がきますか?
好きな人できますか?
幸せになれますか?
辛い経験された方、あの頃があってよかったと、思えてますか??
なかなか前向きになれないわたしに、教えて下さい。

5月に婚約解消した、29才女です。
理由は彼に好きな人ができたということでした。
4年付き合い3月にプロポーズされ、4月気になる人がいる…やっぱり結婚をしたくないと言われました。前から少しいいと思っていた、同じ会社の人のようでした。
両親に挨拶済みでした。その後は別れたいという電話とメールのみで、わたしが会って話したいと言っても体調が悪いを理由に会ってもらえませんでした。体調が悪いのは本当だと思います。彼も辛くめちゃくちゃ悩んだのはわかります…わたしも、ほとんど食事もできず...続きを読む

Aベストアンサー

貴女すっごくイイ女です。
女の私からみてもカッコいい。

だからきっと大丈夫。幸せになれる。

貴女はきっと彼の言うように真面目すぎるとか固い面もあると思う。
だけどね生活はそういうもんじゃない。
最後に選んでよかったと思うのは貴女みたいな子よ。
彼はバカよ。貴女みたいな子を逃して。
今は辛いと思うけど、恋愛はどうしても気持ちの問題だから相手の心が離れればおしまい。
結婚だってそう。
いくら籍を入れてても相手の気持ちが手元になければこれほど空しいことはない。
こういうのは努力とかそういう問題じゃない。
彼は逃げたの。マリッジブルーでもなんでもいいけど結婚という契約をしようと手続きに入って逃げた。
こんな人はだめ。イザという時役にたたない。
優しい男ほどそう。だからもう考えない。
今は考えられないでしょうけど、貴女が悪いんじゃないの。
これは彼の問題。
彼の幸せなんて一生願わなくていい。
いい子で居る必要なんてない。
憎んでもいいしぶつけてもいい。彼は貴女にそれだけのことをしたんだから。
ぜひ貴女には次の恋を見つけて欲しいです。
まだ29歳、全然イケますよ。

貴女すっごくイイ女です。
女の私からみてもカッコいい。

だからきっと大丈夫。幸せになれる。

貴女はきっと彼の言うように真面目すぎるとか固い面もあると思う。
だけどね生活はそういうもんじゃない。
最後に選んでよかったと思うのは貴女みたいな子よ。
彼はバカよ。貴女みたいな子を逃して。
今は辛いと思うけど、恋愛はどうしても気持ちの問題だから相手の心が離れればおしまい。
結婚だってそう。
いくら籍を入れてても相手の気持ちが手元になければこれほど空しいことはない。
こういうのは努力とかそう...続きを読む

Q婚約者との子を妊娠。後に中絶、婚約破棄しました。

はじめまして。
当方26歳女、今年の4月に妊娠判明、つい2週間前に中絶と婚約破棄をした者です。
全て失った後なのに、どうしても心のモヤモヤが収まらず、こちらに相談させていただきました。
(申し訳ありませんが、大変長文になります。)

婚約者は10歳上でした。
ちょうど2年前から交際が始まり、付き合って半年程でプロポーズされました。(2009年年末)
その時の内容が『来年の11月頃に、今住んでる家を建て直そうと考えている。1階部分は母親に与え、2階、3階を俺のスペースに。そこに一緒に住んでくれないか』というものでした。
もちろんうなずきました。彼のお母様とも仲良くさせていただいてたので・・(お父様は他界)

うちの両親にも挨拶に来てくれると言ってくれましたが、なかなかタイミングが合わず、実際初めて会ってくれたのは9月。11月には建て直すと言っていた家も、何の進展もないまま・・
家の事はいいとして、初めての親との挨拶の時に自分の名前さえ名乗ってもらえませんでした。
もう、すでにあたしはその時パニックでした。
大人になって初めてまともに親に会わす人。親も『結婚前提』の話だろうという気持ちで来てくれていました。
彼が人見知りだということは分かっています。でも、せめて自分の名前くらいは自分から名乗って欲しかった。

食事会が終わり、彼から責められました。
『親と俺、どっちの見方なのか。どうして助け舟が出せないのか』と。
その時もなぜ責められるのか正直よく分からなかったけど、私には謝ることしかできませんでした。

それから家の施工ももちろん何も無いまま、年が明け、今年の正月にもう一度プロポーズされました。
2月、3月は彼の仕事の都合上身動きが取れないので、3月末、4月頭になったらもう一度私の親に挨拶に来ると。
だから親にその事を伝えておいてくれと。

私はすぐに親に伝えました。
彼が今度こそ挨拶にきてくれる事、彼と一緒になりたい事。
親も私も4月まで待ちましたが、4月に入っても彼は何も言い出して来ず、普通にデートで行きたい場所などの話ばかりしてきました。
ついに私自身も不安になってきて、何度もその旨を彼に伝えました。
でも帰ってくる言葉は『どうして焦ってるの?』でした。何度もその事で喧嘩しました。焦ってるんじゃないんです。ただただ、不安でしかなかったんです。

そんな時、妊娠が発覚しました。
ずっと子供は欲しかったはずなのに、陽性反応が出た瞬間【不安】。その感情しかありませんでした。

彼に伝えると、ただ、驚いていました。嬉しい・産んでくれ。そんな言葉は出てきませんでした。

でも授かったからには産まなくては。なら籍も入れなくては。親にも早急に伝えなくては。
まず彼の親に伝えました。涙を流して喜んでくれました。
次にうちの親に話をしようとしましたが、私の親は会うことを拒みました。
その時すでに4月末。自分から挨拶に来ると言っていた男が今まで何のアクションも起こさず、どうして今になって急に会いたいと言いだしているのか。ただ、私が結婚を焦り彼を煽っているだけではないのかと。。

彼から、妊娠のことは自分の口で私の親に伝えたいと言われていたので、親にはずっと黙っていました。けどどうしても会おうとしてくれない親。会ってもらわないと困る。
だから伝えました。でも、何も知らないふりをして彼に会って欲しいとお願いして。

当日、彼から6月に籍を入れようと考えている事、8月か9月に式をあげようとしている事、家の建築の事を親に伝えてくれました。ただ、子供の事だけはどれだけ待っても口にしてくれなかった・・
涙が出てきて仕方無かったです。
親も彼から言わそうとずっと黙って話を聞き、全てが急ぎに思うけどどうしてだと、彼が言いやすいように質問してくれたりもしました。
けどずっと黙ったままだったので、私から言おうか?と彼に問いかけると『頼むわ』と一言。
涙が止まりませんでした。
親は黙って私との猿芝居を続けてくれました。

それからは式場の本契約、家も彼のお母様の一存で引越したいとの事だったので分譲地巡りなどの日々を過ごしましたが、あの瞬間から、つねに不安で不安で仕方無く、この人で本当にいいのか毎日悩み、彼にその気持ちを伝えました。
子供の事、彼とのこれからの生活のこと、二世帯から同居へと変化したこと、全てが不安で仕方無いから、一度話し合おうと。もしかしたら全てリセットしたほうがお互いの為かもしれないと言ってしまいました。

彼からの返事は、『好きにすれば』の一言でした。ちゃんと向き合おうともしてくれない彼に目の前が真っ暗になり、それから何度も話し合いに出向きましたが、話は平行線で、何度も何度も中絶しようと病院まで行き、結局できずに帰ってきてはもう一度話し合ったり・・
こちらから一つ一つ問いかけると、答えてくれる人なんです。
だからゆっくりゆっくり、私が一つずつ彼にお伺いを立てたら返してくれる。
頼りないと感じながらも、不安を感じながらも彼を選んだのだから・・ともう一度頑張ろうとし、彼のお母様にも迷惑をかけたので謝りに行きましたが、お母様から帰ってきた言葉は到底理解できないものでした。
その時、このお母様とこの人に育てられた彼と一生一緒に生活出来ないと感じ、また悩みだし、親も巻き込んで中絶・婚約破棄の話し合いをしました。彼は同意書にサインもしました。その後病院も行きましたが、結局踏み切れず、またも彼に相談しにいき、もう一度一緒に頑張ろうという言葉ももらいました。その日が初期で中絶できる最後の日でした。
翌日、彼からやっぱり前向きに考えられないという言葉が出てきました。
私が悩みだしてから今まで、自分なりに気持ちを奮い立たして頑張ってきたと。でも私の幾度にもなる気持ちの揺れを受け入れられないし、僕に受け入れて信じてもらえるために、私は一体どこまでできるのかと。これからの長い人生、僕と母親とその子供に対してどこまで気を使って生きていけるのかと。

理解できませんでした。二人力を合わせて生活していくのが、結婚だと思うんです。
私が頑張って頑張って、それでも無理な時は力を貸してもいいという彼。そういう風に思われるまで彼を追い込んだのは私だったんでしょうか。

結局、別れました。
赤ちゃんも、堕胎してしまいました。シングルマザーも視野に入れ考えましたが、認知さえもされない子を産んで育てていく勇気が私にはありませんでした。

こんなの今更言い出してもどうしようも無い事なのに、今になって私が全て悪かったんじゃないかと考えるようになりました。
結婚式・家の建設は彼の夢だったんです。すごく一生懸命動いてくれていました。
その面で彼は頑張ってくれていたんだから私は赤ちゃんの事を第一に考えなくてはいけなかったのに自分の不安に対することしか考えられていませんでした。

赤ちゃんの供養をすませた今、彼と彼のお母様に対して謝罪したいのです。
ただ、手術の日からずっと家に引きこもってる私を見て、親は彼と連絡とることも一切許さんと言っています。
どうしても彼に謝りたくて電話をかけたところ、着信拒否されていました。

それほどあの人を傷つけてしまったことがつらくてつらくて・・

とても大切な人でした。あの人だけが私の居場所だったと今になって気付きました。
家庭事情が複雑な私をとても可愛がってくれたお母様。
頼りなくても、彼といると落ち着きました。

戻れるものなら戻りたい。けどそれはきっと無理だから、せめて謝りたいのですが、私の周りの人は全員反対します。私側の人達だから今の私を気遣っての事だと思うのです。

だから、第三者様のご意見がいただけるこの場所に来ました。
厳しいご意見、ごもっともだと思います。

私の謝罪したい感情はおかしいのでしょうか。

大変な長文、最後まで目を通していただきありがとうございました。

はじめまして。
当方26歳女、今年の4月に妊娠判明、つい2週間前に中絶と婚約破棄をした者です。
全て失った後なのに、どうしても心のモヤモヤが収まらず、こちらに相談させていただきました。
(申し訳ありませんが、大変長文になります。)

婚約者は10歳上でした。
ちょうど2年前から交際が始まり、付き合って半年程でプロポーズされました。(2009年年末)
その時の内容が『来年の11月頃に、今住んでる家を建て直そうと考えている。1階部分は母親に与え、2階、3階を俺のスペースに。そこに一緒に住んでくれ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが彼を傷つけたというより、彼があなたを傷つけた、の間違いでは?

本当に辛かったと思いますが、別れて正解の男性だと思います。
挨拶にいくとか、自分の口からとか、ただのカッコつけで口ばっかりなんだと思います。

純粋で優しい女性は、こういう人にひっかかりやすいです。
口ではいいこと言っても、本当のところは、自分の事しか考えない人なのではないかと思います。
せめて、もう二度とこういうタイプにはひっかからないことを、自分に約束してください。

謝罪したい気持ち・・・というか、
謝罪するように相手と話し合うならばわかります。
あなたが彼を傷つけたと言っても、それで自己反省して心を入れ替えるような人でもないでしょう。
あなたが謝罪すれば、「いいよ。かまわないよ。」と言うかもしれませんが、それであなたは本当に幸せでしょうか?

おそらくあなたは、もともと自罰的な傾向、罪悪感の強い傾向、自己軽視の傾向があるのではないでしょうか。
それが今増幅されているように伺えます。
自分を大切にする人が、人からも大切にされます。
悲しみの時間をとるのは大事ですが、罪悪感にとらわれるのではなく、
そこから学びを生み出して、経験を生かしてください。


今事態がよく見えないのは、
赤ちゃんを中絶した罪悪感もあると思いますが、
ホルモンの急激な変化による影響もあると思います。

妊娠すると、脳内麻薬が常人の3倍も分泌されます。
それが急激に低下すると、精神的に非常に落ち込んだりするのが普通です。

あなたが彼を傷つけたというより、彼があなたを傷つけた、の間違いでは?

本当に辛かったと思いますが、別れて正解の男性だと思います。
挨拶にいくとか、自分の口からとか、ただのカッコつけで口ばっかりなんだと思います。

純粋で優しい女性は、こういう人にひっかかりやすいです。
口ではいいこと言っても、本当のところは、自分の事しか考えない人なのではないかと思います。
せめて、もう二度とこういうタイプにはひっかからないことを、自分に約束してください。

謝罪したい気持ち・・・というか、
謝罪...続きを読む


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