がっつかれるのが嫌だっていう人は何を考えてそういうことを言うんですか？

Question

女の子がよくわかりません。

当方２２歳にもなりましたが、女性と付き合ったことはありません。関わったこともあんまりありません。
多少は関わっていこうとしてメールをすればよく読めば面倒がられているんじゃないかっていうような反応が返ってきて、
男と同じノリで接しようとしたらよく分からない返事が返ってきて、
会わないと人間関係なんて出来ないから、会ってみませんか？って言ってもよく分からない返事しか返ってこず、

これは僕のやり方が違うんでしょうか。
女の子はどういうふうに男の子と関わろうとしているんでしょうか。
初めは友達から入るんじゃないんですか？
友達って適当に、自由に接する関係じゃないんですか？


相手のことを聞くときも、聞きすぎはダメだというし、でもメールの返信をあんまりしない人ってメールの度に質問のメールを返すぐらいでなかったらどうやって知り合いになるのでしょう。

僕の周りが女性が少ないので僕も無意識に（というか多少自覚してますが）がっついている状態になってるんだと思いますが、
別にやりたいから、恋人にしたいから話しかけてるんじゃなくて、
どんな人か知りたいから話しかけたりデートって言ったらなんだけど出かけないかと誘っているのに、
その方法さえ与えてくれません。


がっつかれるのが嫌だっていう人は何を考えてるんですか？
相手のことを知りたいって言う気持ちは、そんな不自然なものでしょうか。
友達だって、相手のことは聞くと思います。
知り合ったばかりの時は質問攻めにだってすると思います。
逆に、がっつかれるのがどうこうっていうのは、自分の人を見抜く能力が無いって言ってるだけですよね。

女の人に不満だらけでもうどうにかなりそうです。


ああ、あと恋人いない女の学生が一般的にどこで見つかるかも書いてくれると嬉しいです。
もう女っ気が全くない、潤いが無い生活はそろそろごめんです。

noname#146943 · Accepted Answer

察するところ、ネットやメールでの出会いでしょうか？
もしくは合コンとか？

私が知る限り、多くの女性は
「いきなり二人で会う」ことに抵抗があります。
デートとはいわなくても「二人で」外出することに、
少なからず警戒してしまうんです。

そのためにお互いを知らなきゃいけないのに
メールの返事も素っ気ないしさぁ！　ということだと思うのですが、
ふつうに学校などで知り合って友達になるにも、
何かしら共通の話題や雰囲気をみつけて、
特に盛り上がれた人と仲良くなりますよね。

人と知り合った数＝仲のいい友人の数　ではないですね。
仲良くなる相手って、最初の出会いの時点で
「なんとなく気が合いそう」とか、
接しているうちに「最初は怖かったけど、いい奴だな」とか、
なんだかんだで、ふるいにかけていますよね。
つまり、母集団はとてつもない人数なんです。

私がお勧めしたいのは、
いまバイトをされていないのなら女性の多いバイト先に入って、
少しずつ仲良くなる方法。
飲食店や書店は女性の割合が高いと思います。

もしネット経由で出会いたいのであれば、
SNSなどで趣味のコミュニティに入り、
そのオフ会などに参加することです。
前述したように、最初から１対１では、
女性側はどうしても警戒してしまいます。

私が思う「がっついている状態」は、
「知り合ってすぐに、１対１の付き合いを求めてくる」とか、
「私個人に興味があるというより、女性なら誰でもよさそう」とか、
そういう空気を感じたときです。

つまり、そういう態度って、
「友達というか、直で彼女がほしいの？誰でもいいの？」だったり、
「もしかして体目的？」と連想してしまうんですね。
中には本当にそういう人がいますので。

自分の身は自分で守らないといけませんから、
可能性がわかりやすい形で見えると引いてしまうんです。
人を見抜く能力がないといわれればそうかもしれませんが、
逆に言えば、警戒させる行動をしているのも確かです。

ということで、「大勢での付き合いから進展させる」ことをお勧めします。

wagaku · Answer

二度目のお返事です。
皆さんへのお返事や私への返事も読んでみて、やはり気になるのは、『こうでなければならない』『こういう人は、きっと、こうだ』という
決めつけ(理論的)なdinggongさんの考え方が相手に伝わってしまってるんじゃないでしょうか。
非常に批判的な人だと見られてしまいがちで、損をすると思います。


優しさは見せるものではない、というお返事も、
コメントくださった方は、そう言ってるわけではなく、気遣いや思いやりはさりげなく、相手のためになっている事がベスト！、と言いたいんですよ？

共通点がないと友達になれないんじゃなくて、共通点がないと中々バリアが外れない、ということ。

知りたいと思わなければ押し売りと同じ。

わかってもらおうとする余り、メールでdinggongさんの事ばかり話してませんか？

会って話さなきゃ伝わらないことももちろんありますが、
文章に人柄は出ます。

間違いなく。

思いやりや思慮深さがあれば、文章や語句に気を使うはずだし、文字のやり取りの中で人格は見えてきますよね？

メールから始まるやりとりは、それで初めて『会ってみたいなぁ』と思うんじゃないですか？

会ってくれない理由を『会いたがらない女性の非』にとらえてはいけないと思います。

あまり頑なにならないことも大切ではないでしょうか(^_-)

bosssaru · Answer

横やりですが、

＞女性はよく知らない男性にたいしては本能的に恐怖心を
持っているからなのです。

これって、実は嘘です。女性が自らをか弱いから守って欲しいと
思っているから、「恐怖心」というオブラートにくるむのです。

例えばですよ、セクハラなんて良い例じゃないですか。
同じ行為なのに、人によってはセクハラになる場合と下手をすれば
好意になってしまう場合があって、天と地の差がありますよね。

女性は、感情で動く生き物です。同じ人間だけど、男性とは１８０度
違う、まるで違う生き物です。

最近は、肉食系女子なる者まで増えて、自分がいいと思った男性には
女性から進んで心を開いて積極的になるじゃないですか。それがたとえ
あまり知らない人でも。

要するに、好き嫌いに理屈などないのです。あなたは女性から好かれない
から、警戒心を解かれずに去っていかれるのです。

好かれる方法の一つは、警察官のような質問攻めはやめること。
聞き上手になることです。

bosssaru · Answer

女性って理不尽なんですよ。

草食系男子にはもっと積極的になれと言うくせに、積極的になれば
がっついていると言う。じゃあどうしろってんだ！？と思いますよね。

がっつくこと自体は否定しません。黙っていても女が寄ってくる男なんて
ほんの一握りです

質問文でこれはだめだ、と思ったのを挙げますと、
＞知り合ったばかりの時は質問攻めにだってすると思います。
これはいけません。警察官の職務質問みたいで、聞かれている相手が
うんざりしてしまいます。ではどうすればいいか。

はじめは、天気やちょっとした時事ネタなど、そつない話から振って
相手の話を聞くスタンスに持って行ってください。興味があれば、
相手から聞いてきますし、自己アピールもしてくると思います。

頑張ってくださいね。

monorisu51 · Answer

そうですね、あなたのやり方は間違っていますね。
女性の立場からアドバイスさせていただきます。

女性は誰とでもお友達になりたいとは思ってないですよ。
特に相手が男性ならなおさらです。
今はメルアドくらいならと簡単に教えてはくれるでしょうが、
多くの場合そこまでです。
メールだけなら気楽にできるのからなのですね。

女性と会って話をしたい！というお気持ちはわかります。なぜ女性は
会ってくれないのでしょうか。
それはですね、女性はよく知らない男性にたいしては本能的に恐怖心を
持っているからなのです。男性は女性より体が大きく、力も強いですからね。
ですから会って話すためには、メールのやり取りの段階でその恐怖心を
乗り越えさせるような興味、安心感を相手に与えなくてはなりません。
「この人はいい人そう、会ってもっと話してみたいな。」
と女性が思えば会えます。

ではそう思ってもらうためにはどうしたらいいか、ですが、それは
相手の立場で物を考えてあげることです。
要するにやさしさを見せるということですね。
あなたはやさしさを相手に見せていないのではないでしょうか。
女性が安心感を持てるのは男性のやさしさに触れた時です。

あなたはやさしさを持っている方ですが、その見せ方を知らないのかも
しれなせんね。多分真面目過ぎるのだと思います。

ではどうしたら、上手く表現できるようになるか…です。
手っ取り早い方法がありますよ。
外国の映画をたくさん観ることです。恋愛映画に限らず、外国映画には
男女のコミュニケーションのヒントがあふれていますよ。
日本人は基本的にコミュニケーション下手ですからね。
「ああ、自分はこいういことを彼女に伝えたかったんだ。」
「ああ、こうすれば良かったんだ。」
と思うこといっぱいあると思います。
わたし自身、こういうこと言ってくれたらくらっときちゃうなぁってセリフ
たくさんあります。
それに基本女性の方が映画を観てますから、話題も提供できて一石二鳥
です。きっと会話がはずみますよ。

まだ２２歳、これからです。焦らず素敵な恋愛を目指してください。

rirakkusu- · Answer

質問者さんは
友達→お付き合い→恋愛
と考えている。

ですが、友達はあくまでも友達っていう人も多いですよね。

男性である質問者さんが女の人を誘ったとして、誘われた女の人は
どう思うでしょうか？
例えば映画を観に行こうってメールしたら、普通は私に気があるのかしら、と思いますよ。
そもそも、用事がないのにメールが来るだけでも
もしかして、って思います。
あくまでも「友達だ」って言っても、
だったら私でなくても同性の友達を誘えばって思います。

質問者さんが仲良くなりたいという女の人ですが、
質問者さんがメールをしても、気持ちのいいメールを返してくれないなら
残念ながら、女の人のほうは質問者さんに関心がないのではないかと思われます。
女の人も仲良くしたいと思う相手には喜んでメールを返します。
そういうもんです。

ですから、用事がない雑談メールでも、途切れることなく続くようなら、
相手の女の人も質問者さんと仲良くしたいと思っている、と考えられます。

メールをしても反応がいまいちなのにしつこく
何回もメールしたら「がっついてる」と思われるんじゃないでしょうか？

ho_orz · Answer

多くの人にとって、友達とは「その他大勢の１人」だ。
わざわざ会う機会を設けなくても楽しく会話出来、親しくなっていく。
1対1で会うよりも皆で会った方がより楽しい。
そんな関係。

>知り合ったばかりの時は質問攻めにだってすると思います。
しない。
友情だとしても、相手の特別になろうとするから避けられる。
あくまでも友達を目指すなら、デートなんていらんだろ。

wagaku · Answer

私は若くは無いですが、体験談として（^^;)参考になれば。

人って、興味が無くても最初は優しい言葉や曖昧な言葉を返してしまう事があると思います。
だって、それこそ、まだ相手を知らないのに、相手が社交辞令なのか本気なのかも分らないのに『迷惑です！！』なんて言いませんからね^^;普通。

で、相手が結構本気で会おうと言ってきた場合に、
全く興味が無いなら断りたい。本来ならそこできっちりお断りするべきだと思います。

でも、貴方がおっしゃるように、会ってみないとわからない。友達にならないとわからない。
これも勿論そうです。が、
他の何か共通点がないかぎり、特にお若い同士であれば、どうしても(特に女性は)バリアをどこかに持っているはずです。

自分のことを、お互いのことをもっと知りたいのは分かりますが、
お互いが『知りたい』と思わないと、単に押し付け・押し売りと同じですよね？

今は、簡単に『じゃあ、友達になろう』と、その日から友達になれるようですが、
本当は、友達になるにも、時間って必要じゃないですか？
いきなり友達にはなれません。

友達にも節度とルールがありますよ。
簡単に自由に・・・とはいかないはずです。

たぶん、その彼女は、貴方に全く興味が無いか、
または、異性との付き合い方に、まじめ(慎重・節度がある)かの、どちらかでしょう。

会いたいというアプローチではなく、
色んな話を積み重ねていったらどうでしょう。

がっつかれるのが嫌だっていう人は何を考えてそういうことを言うんですか？

察するところ、ネットやメールでの出会いでしょうか？

二度目のお返事です。

横やりですが、

女性って理不尽なんですよ。

そうですね、あなたのやり方は間違っていますね。

質問者さんは

多くの人にとって、友達とは「その他大勢の１人」だ。

私は若くは無いですが、体験談として（^^;)参考になれば。

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