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旦那が隠れて喫煙…。私の対応は正しかったのか意見お願いします。

私は妊娠のために禁煙しました。旦那も「おまえが子供のために辞めてくれたから」と、一緒に禁煙してくれていました。が、妊娠中はもちろん産後もよく隠れて吸っていてバレる度に喧嘩。私は自分は禁煙したのに旦那は吸っているという事より、吸っていないと嘘をついて吸われている事が嫌でした。なので喧嘩のたびに「勿論一緒に辞めてくれたら嬉しかったけど、女(子供のためという義務)とは違って列記とした辞める理由がないんだからなかなか辞めれない気持ちは分かる。嘘をつきながら隠れて吸われるのは嫌なだけ。だから、今後は吸うのかもう二度と吸わないのかどちらか約束して」と言いましたが旦那はいつも「もう二度と吸わないと子供にかけて誓う。次に吸ったら離婚でも良い」と言います。

でもまた今日吸っていました。しかも家で。これで何度目か…離婚と自分から言ったくせに。私との約束より煙草への気持ちの方が大きいのかと、すごく辛かったです。旦那は「許してほしい。もう吸わないから!」と言いましたがもう信用できませんし裏切られるのは辛いです。なので、目の前で吸って、禁煙はどうしても無理だから「吸う事」を許してほしいのか、自分が言った通り離婚するのかどちらかにしろと言いました。旦那は私が禁煙した手前、目の前では吸えないと言って両方拒みましたがそんなのズルイ…。しかしやはり辞める自信がないようで結局目の前で吸いました。私も旦那の禁煙は諦めていたので、これでもう嘘はつかないでね。と、それで納得しました。

でも私もかなりネチっこい性格でして…これから事ある度に煙草の事を引っ張り出して旦那を責めるような事を言ってしまう気がしましたし、喫煙自体に怒っていたわけではなかったので「これから先あなたの煙草の件でイチャモン付けて喧嘩の引き出しを増やしたくない。だから私も今ここで吸ってあなたと同じ事をする。これでもう煙草での揉め事はおしまい!」と、吸ってしまいました。私自信、何度も同じ事で裏切られた辛さを思い出すのがもう嫌だったのもあります。

旦那は凄く申し訳なさそうな顔をしましたが、ホッとしたようです。まるで長年の呪縛から解放されたかのような…。本当はこの件で貸しを作ったほうが良かったのでしょうが、必死に禁煙しようとしても出来なかった旦那の気持ちを考えると一歩譲ってしまいました。少し甘かったでしょうか?

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A 回答 (9件)

出産はしてからの喫煙ですか?



そうじゃなければ・・・甘いですよね。自分に対して。

私は夫に
「言葉は相手に伝える為にあるもので無責任に垂れ流すん
ではなぁぁぁいっ!言ったなら責任を持つ!出来なかったら恥じ
なさい。」
と言います。

できない事をごめんなさい。と言いながら約束されるのはホント
嫌です。
だんだん信用できなくなってきますから。
笑顔で言ってるけどまたどうせ忘れるか、できないんじゃないの?
と疑惑でいっぱい。

ネチっこい自分の性格を冷静に分析して今後の夫婦のあり方まで
見据えられたのはすばらしいと思います。

けど、言葉の無責任なご主人を治さないとお子さんの教育上まずい
のでは?

私は母として禁煙するけどそれは私が選んだ事だからあなたは気に
しなくて良い。
でも出来ない事を約束するのは間違っている。
喫煙してその事で心苦しいなら家事を手伝ってくれるとか子供を
お風呂にいれるとか他で協力してくれれば良いよ。
とか二者択一で吸うか吸わないか?ではなく相手に自分がすべき事
出来る事を考えさせてはどうでしょうか?

貸し借りではなくきっと相手は質問者様の足りない部分を補ってくれ
ている事もあるだろうし、一緒に人として親として成長する為には
どうしようか?と話し合って妥協しあって補いあうのが夫婦で家族で
はないかと思います。
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この回答へのお礼

説明不足でした、出産していて子供はもう1歳になります。

とても貴重なご意見ありがとうございました。ごもっともです。旦那と改めて話してみます。

お礼日時:2010/04/02 13:10

で、あなたが吸ってしまったのは妊娠中でしょうか?


結局、単にお互い自分に甘い夫婦の低次元なケンカですね。
禁煙なんて 結局意思の問題ですから。
甘いのはあなた方の意思です。
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この回答へのお礼

子供はもう1歳です。文章の説明不足でしたm(__)m

お礼日時:2010/04/02 13:07

ちょっと論点がずれてしまうかもしれませんが…



私の父は一日3~4箱吸うヘビースモーカーだったのですが、
私が結婚して1年後くらいから禁煙をはじめ無事成功しています。
理由は「いつ孫が産まれてもいいように。孫が出来たら吸ってもいられない」だそうです。

そんな元ヘビースモーカーの父ですが、
『薬』で禁煙に成功したんです。
お医者さんからお薬が処方されて、タバコ吸う気がなくなるようなんです。

もし、本気でご主人にタバコをやめて欲しいと思っているのであれば
そういった方面からも禁煙に挑戦してもらってはいかがでしょうか?

せっかくご質問者様も禁煙に成功されていたのに
なんだかもったいないです。
「子供のために禁煙」ってすごく素敵なことだと思いますよ。

私はタバコを吸わないのですが、
禁煙に挑戦しようとしている友人をみると大抵挫折してますから
やっぱり辛いんでしょうね(´д` ;)

ご主人も「ついつい」だったのではないでしょうか??

それで離婚と考えるのは、あまりにお子さんのことを考えていないようにも感じます。
(生意気ですみません)

大事なお子さんのためにも
もう一度二人で禁煙挑戦してみてはいかがでしょうか??


一応禁煙のお薬について詳しく書いてあるURL載せておきます☆

ちょっとずれた意見ですみませんでした<m(__)m>

参考URL:http://sugu-kinen.jp/
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この回答へのお礼

URLありがとうございます!あとでゆっくり拝見させていただきます

お礼日時:2010/04/02 13:08

貸しを作る作らないではなく、妊娠で子供の為に禁煙したのに、何故そんなくだらない事で煙草を吸ってしまうんですか?



旦那の為の禁煙じゃないでしょう?
間違ってますよ。

「禁煙するの?しないの?」と旦那さんに判断を委ねるから、嘘付かれたとかの話になるんだと思います。

最初に禁煙が無理だった時に「吸うのはいいけど、部屋の中と私の前ではやめてね」と言ってあげれば良かったのではないでしょうか?
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旦那さんの気持ちはわかりませんが、私が受けた印象として・・・旦那さんのやっていることは褒められる事ではないですが、tfanfamの事だけに回答します。



>必死に禁煙しようとしても出来なかった旦那の気持ちを考えると一歩譲ってしまいました。少し甘かったでしょうか?

譲った?甘い?私が受けた印象は全く違います。単なる嫌がらせ?報復にしか見えません。

何度も同じ事を繰り返す旦那さんも悪いです。嘘をつくのも悪い!でもそれをネチネチと責めても何の解決にもなりません!
考え方の違いかもしれませんが、私なら嘘をついたことを責められるよりも、喫煙が子供に良くない事を理解してもらうべきだと思います。
ですから、tfanfamさんが禁煙をするから旦那さんにも一緒に禁煙しよう!とか、tfanfamさんとお子様の生活空間である家の中や車では吸わないで!というのが一歩譲った対応だと思います。

私の元嫁も同じ様な感じで、私が禁煙を始めたときは自分は気にもせず喫煙し、逆に自分が禁煙をするときは私に散々言ってきました。
結局、自分も禁煙出来ずにその後事あるごとに言ってきました。
そのことだけではないですが、最初は申し訳なさも少しはありましたが、だんだんとイラつきに変わり結局は離婚しましたよ!

まぁ私の事なんでtfanfamさんには当てはまらないかもしれませんが、終わった事?でも言いたくなる気持ちはわかりますが『これから先あなたの煙草の件でイチャモン付けて喧嘩の引き出しを増やしたくない。』なんて言分は良くないと思います。また『一歩譲ってしまいました。』という考え方もおかしいように思います。
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48才、既婚男性です。


貴女がそれでいいなら、かまわないでしょう。
ただ、本心から許していないなら、不満が蓄積しますから、すっぱり許してあげてください。
夫婦で貸し借りは良くないですよ。
私の場合は、妻に妊娠中にタバコを吸わせなかった事が借りになっていますけどね。
貴方のせいで、禁煙できなかったと言われています。
あの時吸っていれば禁煙できたと言ってますけどね。
実際吸わせていれば良かったのかもしれませんが、初めての子供でしたし、妻も高齢だったので、本当に怖くて、妻のタバコもライターも捨ててしまいました。
妻は、医者も吸って良いって言ってると言いましたが、それなら病院に一緒に言って話を聞くと言ったら、ごまかそうとしましたからね。
確かに、妻はいまだにタバコも酒もやめていないので、私が悪いのかもしれませんね。
私もタバコはやめていないですよ。
健康の為にはやめた方がいいですけど、その為に家庭が険悪になるぐらいなら、気にしない方が良いと思いますよ。
家族団欒で、御夫婦仲良くお暮らしください。
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こんなんで「離婚」の話が出るのかなあ。


離婚と言う言葉はそうやすやすと出すもんじゃありませんよ。ひょんなことで冗談が本気になるかもしれませんよ。

貴女が吸って・・・終わりですか。ああせっかく禁煙できたのにね。
まるで、貴女が吸いたいがために旦那を攻めたみたいですね。

貴女も喫煙者、禁煙の苦しみは良くわかっていますよね。
私も苦しいんだから、貴方も・・・という感覚で旦那を攻めてきたのだと思いますが、男女平等が叫ばれている今日、こんなこといってはいけないのだと思いますが、女は出産、子育てが待っています。

私は30年以上ボランティアとして障害を持っている子供たちと付き合ってきました。
タバコが胎児や子育てにどう影響するか判りませんが、良い影響を与えるとは思えません。

私の娘も昔独身の頃タバコを吸い始めました。あんなもの隠れて吸っても、吸わない人から見れば、すれ違うだけですぐわかります。
そこで娘に言いました。「吸うなとは言わないが、将来子供が出来て、その子が障害を持って生まれたら、悲しむのはお前だぞ。タバコが障害になるかわからないが、少なくとも考えられることは、私なら避けて通るな」と。

旦那は「意志が弱いな、せめて家の中では吸わないでね」程度にしておいたらどうですか。
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>私の対応は正しかったのか意見お願いします。



間違い。最悪の対応です。

「だから私も今ここで吸ってあなたと同じ事をする。
これでもう煙草での揉め事はおしまい!」と、吸ってしまいました。」

いや、なんのための禁煙なのでしょう。
子供のためでないの?
母親になる人がタバコ吸ってどうする。

旦那との貸し借りや感情のもつれをほぐすためになら
吸ってもかまわない?

喫煙の怖さは煙草の常習性が脳レベルでニコチンを求めるという
ところにあり、酒やギャンブルなどと違って、自分の意思だけで
辞めるのにかなりの困難を伴うというところにあります。
当事者意識の欠落といえばそれまでかもしれないけど、
そこまで求めたあげくに自分が吸ったらあかんでしょう。

裏切られるのが嫌ならば、「吸ってもいいけど私の目の届かないところで吸って。」
「家で吸うなら部屋じゃなくてベランダとか外で吸って」
ということにしておけばいいのに。

本末転倒。。といいます。

ものごとをあまり突き詰めて、相手を追い詰めると
なにごとにせよ、いずれにせよ、ろくな結末を迎えません。
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この回答へのお礼

>いや、なんのための禁煙なのでしょう。
子供のためでないの?
母親になる人がタバコ吸ってどうする。

出産して卒乳もできましたのでその点は大丈夫えす。説明不足ですみません。

お礼日時:2010/04/07 15:59

旦那さんは自分の意志では禁煙できないタイプの人のようですね。


質問者さんが意志の強さで禁煙できたタイプということで、
旦那さんのようなタイプの人には「なんだ、だらしない!」と思ってしまうかもしれませんが、
そういう人は禁煙しろとプレッシャーを与えても隠れて吸うようになるだけなので、
禁煙補助グッズなど、様々なものを活用して「家族が全面的にサポートするから一緒に頑張ろうね」とやった方が効果的な場合もありますよ。
必要なら禁煙外来の受診も検討しましょう。
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この回答へのお礼

>そういう人は禁煙しろとプレッシャーを与えても隠れて吸うようになるだけなので
まったくもってその通りでした。本人に本当に禁煙の意思があるのか確認できましたら補助グッズの使用も考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/07 15:57

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私は付き合って1ヶ月ほどでタバコを止めて欲しいと彼に告げました。
彼はすぐに禁煙外来を受診し、2ヶ月ほどちゃんと毎回お薬を飲み、無事治療を終えてくれました。
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元愛煙家です。
タバコ大好きでした。

決して冷やかしではなく、本気の回答です。
変な宗教やセミナーの勧誘でもありません(笑)。

私が大好きだったタバコをやめれたのは、
10年ほど前にベストセラーになった
「禁煙セラピー」という本のおかげです。
本屋さんでは最近みかけませんが、
Amazonとか楽天ではいまだに売ってます。

確かその本には、ベビースモーカーだった著者が
一旦禁煙に成功したが、妻に隠れて吸うようになった。
タバコを吸いたいがために、何かと外出する用事(ゴミだしとか)を作ったり
妻にケンカを吹っかけて外に飛び出し、外で吸ったりする話が載ってました。
まさに今の彼と同じです。
妻からタバコをやめないと離婚するとまで言われていてもやめられなかったのに、
完全にやめられたのです。
その話は書いていました。

タバコはストレスをなくす、付き合いに不可欠だという言い分がウソであることも書いてました。
もしかしたら医学的にニコチンはストレスを解消させるのかもしれませんが、
タバコを吸わない人は、タバコを吸えないというストレスがないですからね。
間違いなく喫煙者より一つストレスのもとは少ないはずです。
今はタバコを吸わない人が多く、その人たちはタバコなしでも付き合いができてるんですものね。
付き合いに不可欠なわけがない。

話はそれましたが、騙されたと思って
彼だけでなくあなたも読んでみて下さい。
タバコをやめられない人の心理やそれに伴う言動、ニコチン中毒についてのことがわかるので
あなたにとっても役立つと思いますよ。
今なら古本屋で安く売ってるでしょう。

彼にとっては思い当たる話がいっぱいと思います。
そしてなぜか読み終わるとやめられるんですよね。
(もちろん辞められない人もいます)
新品でも1000円ほどの本でしたので、
やめられたらラッキーくらいで読んでみてください。

ちなみにニコチンは誰でも中毒になります。
当てつけで吸っていたら、あなたもやめれなくなりますよ。

元愛煙家です。
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決して冷やかしではなく、本気の回答です。
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Q今週妻と離婚します。

私は千葉の田舎に住んでいて我が家には11歳~6歳の3人の男の子がいます。
ちょうど2年前に妻が子宮ガンで都内の病院に2ヶ月間入院しました。
私は自営業を営んでいて時間の融通も利き、また実家も近いことから母の手助けもありなんとか地獄の2ヶ月を乗り切りました。
家事一般(掃除、洗濯、食事の支度)に加え妻のやり残した冷蔵庫の掃除や子供たちのクラブの送り迎え、週末には子供たちを連れて片道1時間半かかる都内の病院にお見舞いも毎週行きました。

妻の入院当時私はタバコを吸っていました。当然妻や子供の前ではなく換気扇の下や屋外に出て吸っていたりしました。
妻も病気になる前は私に隠れて(子供を連れて買い物に行く途中の車内などで)吸っていました。
私はタバコを吸う女性は嫌いです。妻はそれを知っています。
妻の退院後、私も今まで以上に妻の体を思い気にしながら吸っていました。

しかし、(末っ子の証言により)何と妻が退院後にも私に隠れてタバコを吸っていることが発覚しました。
タバコは発ガン性物質を含んでいて体に良くないのは子供でも知っています。

私は事実を問い詰めて涙ながらに苦しかった地獄の2ヶ月を妻に訴えました。
妻に(買い置きの物も含め)持っているタバコを全てを出させて、それをゴミ箱へ捨てました。そして私も買ったばかりのタバコ1カートン弱を全て妻のと一緒に捨てました。

さすがに私もブチ切れました。
「今まではお前が隠れて吸っていたことも知っていたけど言わなかった。お前はガンなんだぞ!(告知されています)今度転移したら2ヶ月じゃ済まないんだぞ!俺もやめるからお前もやめろ!!」
「今度タバコを吸ったら離婚するから、子供を置いてこの家から出て行ってもらうからな!!」
私も怒鳴った手前、前触れなくやってきた禁煙生活に相当なストレスが溜まりました。
タバコを吸ってしまっている夢を何度も見ました。

それから約2年が経過し私と子供との会話の中で妻がタバコを買っていることが発覚しました。。。
(子供たちの為にも離婚なんかしたくありませんので)妻に事実を確認するのが怖かったのですがそれとなく聞いてみました。

私「子供たちの言ってる事は本当か?」

妻「そうだけど!」(ちょっと逆切れ気味な口調)

私「約束したのに何で?」

妻「私も色々ストレスとか溜まってさぁ、何度も辞めようと努力したんだけど・・・」

私「ん?何度も努力?いつから吸い始めたんだ?ず~と吸ってたのか?」

妻「そう」

私は全身の力が抜けました。
子供たちは「パパには言わないで」って妻に言われてたそうで、こんな小さい子にそんなことさせてまで吸いたかったのかという怒りもこみ上げてきました。

寝る前に「約束だからな」とひと言残して寝ました。

今後どうしたらいいのか分りません。
とりあえず朝ごはんの支度から洗濯まで仕事前に済ませました。
別れるべきでしょうか?

私は千葉の田舎に住んでいて我が家には11歳~6歳の3人の男の子がいます。
ちょうど2年前に妻が子宮ガンで都内の病院に2ヶ月間入院しました。
私は自営業を営んでいて時間の融通も利き、また実家も近いことから母の手助けもありなんとか地獄の2ヶ月を乗り切りました。
家事一般(掃除、洗濯、食事の支度)に加え妻のやり残した冷蔵庫の掃除や子供たちのクラブの送り迎え、週末には子供たちを連れて片道1時間半かかる都内の病院にお見舞いも毎週行きました。

妻の入院当時私はタバコを吸っていました。当...続きを読む

Aベストアンサー

まず、再発予防のための禁煙なのですから、言葉が荒いことはありますし、もともとは自分OK妻はNGだったけど、今は、奥様の健康を気遣っての禁煙申し渡しで、話の流れとはいえ、質問者様も禁煙継続中なんですよね?
タバコは習慣性がありますから、相当の意志がないと止められません。
禁煙グッズや、ニコチンパッチなども活用して夫婦二人とも禁煙を、お互いに協力してやるという意見の一致が大事だと思います。

その意味では、入院2ヶ月の辛さを涙ながらに訴えるのではなく、奥様のガン再発があったら、自分は悲しい、そうなって欲しくない、だから一緒に禁煙しよう! ということを涙ながらに訴えるべきだったんじゃないか・・・と思います。

タンカを切ったことを守るメンツよりも、家庭を守ることの方が大事だと思いますから、いまからでも真剣に話しあうべきだと思います。

Qタバコを止めてくれない主人と離婚は可能ですか?

タバコを止めてくれない主人と離婚は可能ですか?

現在子供が2人、結婚4年目の主婦です。
主人がヘビースモーカーなのは結婚前から知っていましたが、最初の子供が産まれるときにタバコは減らす(のち止める)と約束したにも関わらず、一向に減る気配がありません。
正直諦めもあったのですが、2人目の子供も産まれる事だし、喫煙者もいまや煙たがられる存在だし、タバコ代もバカにならないので、本気でタバコを止めるよう説得しましたがまったく聞く耳もたず。

こんなことで離婚を考える私はバカかもしれませんが、もし子供達になにかあったらと思うと今にも「離婚しましょう」と言ってしまいそうです。

タバコが理由で離婚は出来るのでしょうか。
(離婚について無知ですいません、慰謝料とかこちらが優位にたって離婚に望めるのか、といった事です)

どうかアドバイスいただけますでしょうか。
また、カテ違いなら申し訳ありません。

Aベストアンサー

>タバコが理由で離婚は出来るのでしょうか。

ご主人が離婚に同意した場合は協議離婚として成立します。

ご主人が同意しなかった場合は、通常は調停を経て訴訟と手続きを踏みます。
通常は「婚姻を継続しがたい重大な事由(民法770条)」が夫婦間に存在するかが焦点となります。
例えば不貞や暴力などの不法行為が存在するか、または借金癖や理由のないセックスレスなど、普通であれば婚姻を継続することが困難である場合は、法定離婚原因として認められる可能性があります。

ここで喫煙が「婚姻を継続しがたい重大な事由」に該当するかどうかですが、喫煙は不法行為ではありませんし、喫煙に質問者さんが嫌悪感があるとしても直接、家族の生活を困難にしているとは思えません。
従って、ご主人が離婚に同意しない場合は、これを根拠にすることは無理があるでしょう。

また、慰謝料についてですが、慰謝料請求は不法行為に対する損害賠償請求です。
先にも述べたとおり、喫煙は不法行為ではありませんので、請求する根拠がありません。

Q夫が隠れてタバコを吸っているようなのですが・・・(長文です)

些細なことかもしれず情けないのですが、どうしたらよいのでしょうか。。。
何卒よろしくお願いします。


私たちは結婚1年目の30代前半の夫婦です。

結婚した時に、義母から記念品を買う為のお金をいただきました。
そのお金は主人が預かっていたのですが、3ヶ月程前、気に入った物を見つけたので、
主人に「あの時のお金は?」と聞きました。
ところが、そのお金は知らない間に使ってしまい、もう手元にないというのです。
義母からお金をもらってから半年以上経ってしまっていたのですが、その間に使ってしまったそうなのです。

やはり結婚の記念としていただいた貴重なお金でしたし、
その使い道がどうでもよいことに使われてしまったと思ったら、
怒りと共に、とても残念な気持ちなりましたが、
主人に「どうするの?」と聞いたところ、
以前から私も望んでいた禁煙を実行してくれることになったのです。

主人は今までタバコを止めようと思ったことがなかったし、
止められそうなタイプではなかったのでビックリしましたが、
それで禁煙ができるのなら、お金の事は水に流そうと思い、
禁煙を応援することにしました。

1ヶ月半、禁煙パッチを使用して、禁煙が成功したように思えました。

しかし今週末、用事で実家に帰るため、2日間家を空けたんです。
そして帰ってきたら、なんとタバコのニオイが家の中に充満してるではありませんか。。。
まさかと思い、タバコの箱がないか探してみたら、ちょこんとバッグの中に入っていました。
帰ってきた夫に聞いたところ、少し動揺しましたが、すぐに吸った事は認めました。
ですが、「残りのタバコは?」と聞いたところ、「道に捨てた」と嘘を言いました。
正直、また嘘を重ねてほしくありませんでしたが、バッグを見たという負い目もあったので、それ以上はつっこみませんでした。

それ以前にも確信は持てませんでしたが、ニオイがした時があったので、
その時の事を聞いたら、それは違ったのか、やや逆ギレ(?)のように「違うよ」と眉間にシワを寄せました。

私は「無理矢理止めてと言っても、禁煙て本人の意思次第だと思う。これからどうする?」と聞きました。
(私も喫煙者でしたので、禁煙の辛さはわかっているつもりです)
すると主人は、「また止めるよ」と返事をしました。

しかし翌日、主人が寝ていた時、指先からタバコのニオイがしたのです。
昨日、止めると言ったばかりなのに・・・。

正直、禁煙できないないのならもういい、という気持ちもあります。
ですが、私のためであれ、禁煙しようという気持ちが少しでも残っていれば、応援したいです。
そして何より、せっかく義母からお気持ちでいただいたお金を、こういう形で無為にしたくない、という気持ちが一番強いです。


今晩は主人は会社の飲み会があるので、明日伝えようかと思うのですが、
どのような形で伝えれば、嫌味でも強制でもなく伝えられるのでしょうか?
なんだか全てをいっぺんに伝えて、余計ごちゃごちゃになってしまいそうで・・・。
それとも何も言わない方がよいのでしょうか?

自分でも「そんなこと」とは思うのですが、ちょっと頭の整理ができなくて混乱しています。

みなさんのアドバイスをいただけると大変助かります。
何卒よろしく御願いいたします。

些細なことかもしれず情けないのですが、どうしたらよいのでしょうか。。。
何卒よろしくお願いします。


私たちは結婚1年目の30代前半の夫婦です。

結婚した時に、義母から記念品を買う為のお金をいただきました。
そのお金は主人が預かっていたのですが、3ヶ月程前、気に入った物を見つけたので、
主人に「あの時のお金は?」と聞きました。
ところが、そのお金は知らない間に使ってしまい、もう手元にないというのです。
義母からお金をもらってから半年以上経ってしまっていたのですが、その間...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。私も喫煙者で、やめたいとは思っているのですがなかなかやめられずにいるので・・・ご主人のお気持ちはわかります。しかし、ウソをついたり、隠したりするようなことはいけないと思います。とりあえず、もう一度ご主人に禁煙の意思を確認して、その意思があるようなら応援してあげてください。ご主人には、すぐにやめられないからといって怒ったりしないから、隠したりするのはやめて欲しいと伝えればいいと思います。たばこのことは、じっくりやっていけばいいかなと思いますよ。ただ、お姑さんからいただいたお金の件と、禁煙は無関係のように思います。使い込んでしまった罰を・・・ということだと思いますが、それでは問題の解決にはなっていないように思います。お姑さんは、記念にとくださったんですから、そこはご主人にしっかり買っていただかないとお姑さんに対しても、質問者さんに対しても悪いですよね。NO.2さんもおっしゃっているように、ご主人のお小遣いからきちんと買ってもらいましょう。それで解決にすればいいと思いますよ。
ご主人に伝えるときは、言いたいことを紙に書いたり、頭の中で整理して、一つ一つ言っていくと、冷静になれていいですよ。頑張ってくださいね。

こんにちは。私も喫煙者で、やめたいとは思っているのですがなかなかやめられずにいるので・・・ご主人のお気持ちはわかります。しかし、ウソをついたり、隠したりするようなことはいけないと思います。とりあえず、もう一度ご主人に禁煙の意思を確認して、その意思があるようなら応援してあげてください。ご主人には、すぐにやめられないからといって怒ったりしないから、隠したりするのはやめて欲しいと伝えればいいと思います。たばこのことは、じっくりやっていけばいいかなと思いますよ。ただ、お姑さんから...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q旦那の喫煙が許せない!!(長文)

1歳5ヶ月の息子がいて、現在第二子妊娠中です。

さっき、旦那の鞄からタバコを見つけました。
結婚前は私も、旦那もスモーカーでした。どちらかというと、私の方がタバコに依存していて、旦那はあんまり執着がなく、いつでも止められるって言う感じでした。
結婚してから、私自身、喉に痰が溜まったり、たまに胸が苦しくなったりして、タバコをやめようと決意して、それでもなかなか止めれなくて、禁煙外来も通ってやっとの思いで辞めました。
旦那は同じ時期に体調を悪くして、それを気にあっさり止めました。

それから、全然吸っていないと思っていたのですが、1年程前にも旦那の鞄からタバコを見つけて、大激怒して、その時はもう吸わないと約束したんです。今回2度目です。

私が旦那の喫煙にここまで腹が立つのは色々と理由があります。
・ガン家系の旦那なので、体が心配。普段食事など、健康に気をつけたものを・・と私が思っているのに、裏切られた気分。
・付き合った時から、隠し事などお互いなく旦那は私には何でも話してくれると心から信用していたのに、隠れて吸っていた事でまた裏切られた気持ち。
・私は決してタバコを吸いたいと今は全然思ってはいないけど、私が吸っていないのに、自分だけ吸うはらだたちさ。
・ただ単に喫煙に対する嫌悪感。
・家計が苦しいのに、タバコなんかにお金をかけるのが腹が立つ。

など、なかなか説明しにくいんですが、他の人から見たら「たかがタバコくらいで・・」と思われるかもしれないんですが、どうしても許せないんです!

その件以外は、本当にいい旦那で、少し頼りないけど、頼めば何でもしてくれるし、普段私に怒る事も滅多にありません。

私が妊娠中で仕事を辞めたので、二人目も産まれると言うことで家計も厳しいです。
旦那の仕事は定時なので残業代がつかないので、夜週に2・3回バイトを最近始めてくれました。(って言っても21時には終わりますが)
多分、そんなんで色々ストレスもあったりして、吸ったのだと思います。
前回の時も仕事で色々あった時で、相当精神的にきていた時でした。

旦那に問いただしたら、「たまに吸ってただけ」って言ってました。
本当にそうだと思うんです。最近タバコ臭いなと思った時があったけど、それまでは感じなかったし、大分前に鞄をチェックした時もタバコはありませんでした。
見つけたタバコも3本位減ってただけでした。
それ位許してあげたらいいんじゃない?って自分もどこかにいるんですが、やっぱり色々考えると、腹が立ってきます。
恥ずかしながら、今日旦那に問い詰める時、余りにも裏切られた感が強くて少し泣いてしまいました。

そして激怒しながら「こずかいしばらく減らす!」「一気にこずかい渡すのではなくて、少しずつ渡す事にする!(タバコを買う余裕を無くすため)」「今月はこずかい足りなくなっても一切渡しません!」と言いました。

こんな私、やっぱり怒りすぎだと思いますか?自分でも何でこんなに腹が立つのか不思議なのです。もし同じ思いをされた方いらっしゃいましたら教えて下さい。

先週は息子が病気で入院していたのに、その時にも悠々とタバコを吸っていたのかと思うと、ほんっとにイライラします。
(でも、ホントはそれとこれとは関係ないのも分かってるし、実際入院中は毎晩来てくれたし、半休を取ってくれたりもしたのですがね・・・)

発見してから、口を利いてなかったのに、謝る事もしないで、何も話さずさっさと自分だけ寝てしまった旦那に今、一層あきれています。
多分、旦那も怒りすぎてる私に呆れてるんでしょうね・・・

※今回の質問は決してスモーカーに対しての批判じゃありません。

1歳5ヶ月の息子がいて、現在第二子妊娠中です。

さっき、旦那の鞄からタバコを見つけました。
結婚前は私も、旦那もスモーカーでした。どちらかというと、私の方がタバコに依存していて、旦那はあんまり執着がなく、いつでも止められるって言う感じでした。
結婚してから、私自身、喉に痰が溜まったり、たまに胸が苦しくなったりして、タバコをやめようと決意して、それでもなかなか止めれなくて、禁煙外来も通ってやっとの思いで辞めました。
旦那は同じ時期に体調を悪くして、それを気にあっさり止めま...続きを読む

Aベストアンサー

私は、あなたの文章を読んで納得までとはいきませんが理解はできました。
確かに他の方が書かれているように過剰反応かもしれませんがそれは妊娠中ってことも影響してるかもしれませんね。

でも、止めたと思っていたのに実は陰で吸っていたとなるとちょっと嫌な気はしますよね。ましてやこちらが気にして栄養管理をしていたとしたら私も裏切られた感は持つような気がします。それに吸わないと約束してるのに約束を破っているんですからね。。。


自分もこれだけ頑張ってるのだから相手も頑張ってくれてるだろうと思っていて違った時の怒りは相当ですよね。それがたかがタバコだったとしても。

私の場合ですが、結婚して仕事を辞め子供を出産して自分にかけるお金はほとんどありません。独身時代に欠かさず買っていた雑誌も今では贅沢品の一種となってしまいました。
それなのに旦那の鞄からエロ雑誌が出てきた時にはかなり怒りがこみ上げてきました。
要は、私がいつも買っていた雑誌さえケチって家計や旦那のおこづかいにまわしてるのにこんな物に使ってと。。。

確かに、あなたは2人目を妊娠中で上の子がまだ1歳5ヶ月ということもありいろいろ大変だと思います。でも、ご主人もバイトまでして家計を助けてくれているのだからまずそのことに感謝して気持ちを伝えてあげてください。問い詰められただけではご主人もおもしろくないしまたタバコに逃げてしまうかもしれません。
止められるなら止めてもらった方がいいしそれはあなたが感情的にならずお願いという形をとってみてはどうでしょうか?

うちの旦那もそうですがこっちが怒っている時に何も言われないのは余計腹立たしくもあり寂しいですよね。でも、男の人は大概奥さんが怒っている時に臨機応変に対応できる人はそうそういないみたいです。
何かの本で読んだんですが男の人にはそういう思考回路がなくどうしたらいいのかわからないみたいです。

私もそうでしたが妊娠中は何かとイライラして感情的になるものだと思いますがお腹の赤ちゃんのため、バイトもして家族のために頑張ってくれてるご主人のためそして上の子のため、そして何よりあなたのために今度休みの日にでも家族でゆったりとした時間を過ごして下さい。

私は、あなたの文章を読んで納得までとはいきませんが理解はできました。
確かに他の方が書かれているように過剰反応かもしれませんがそれは妊娠中ってことも影響してるかもしれませんね。

でも、止めたと思っていたのに実は陰で吸っていたとなるとちょっと嫌な気はしますよね。ましてやこちらが気にして栄養管理をしていたとしたら私も裏切られた感は持つような気がします。それに吸わないと約束してるのに約束を破っているんですからね。。。


自分もこれだけ頑張ってるのだから相手も頑張ってくれてる...続きを読む

Qきっぱり禁煙出来ない夫に対して。

禁煙しかけの夫に対して、どんな風に対応すれば良いのか教えて下さい。

40代の夫婦で社会人の息子が二人居ます。
夫以外は非喫煙者で、夫は約30年間(未成年時代から)喫煙しています。
数年前に細く軽いタバコに変えてからは、日に2箱以上吸っていました。

息子達が年頃になって来た事もあり(それまでは息子達が喫煙者にならないようにって方に神経が集中していました)、将来の嫁や孫にタバコの害を与えてはいけないと、夫にタバコの害を伝えて来ました。
片方の息子は、タバコの煙で鼻炎が酷くなるようです(今春の鼻炎の時期に言っていました)。
そんな中、約1ヶ月前に禁煙を始めてくれ、最初は全く吸っていなかったのですが、結構早い時期から、日に5,6本は吸うようになっていたようで、そのまま今に至ります。

私は喫煙の経験がないので、当然禁煙の経験が無い訳で、2箱→0→5,6本の次に→やっぱり2箱となってしまわないか心配で、止めて行く方向に気持ちが向ってくれるような対応の仕方を教えて欲しいと思い質問させて頂きました。

禁煙開始時には、禁煙外来に行って飲み薬をもらって来ています。
でも、その薬は気分が悪くなる人が多いと医師から聞いて、飲まずに禁煙に入りました。
私にしたら信じられない言葉ですが、そこの医師は、「何本かなら吸ってても良いんですよ!」なんて事言っていたらしく、その言葉もきっぱり禁煙出来ない原因の一つになっているように思います。

禁煙を始めてくれた事が嬉しくて、私は更にネット上で勉強し、プリントアウトして夫に読んでもらっています。夫は素直にこれらを読み、喫煙は大きな害があると頭では理解しています。
数本吸っている事も責めてはいませんが、止めれるように『禁煙パッチ』を使ってみた方が良いんじゃないかな?と勧めています。
息子達は、父親が喫煙者のままだと、将来の孫は抱かせないよ!って脅していますが、まだ実感が湧かないのかもしれません。


禁煙された方、禁煙を支えてこられた方、成功の秘訣や失敗談を教えて頂けないでしょうか。
禁煙パッチを使うとどのような変化があるのでしょうか。

禁煙しかけの夫に対して、どんな風に対応すれば良いのか教えて下さい。

40代の夫婦で社会人の息子が二人居ます。
夫以外は非喫煙者で、夫は約30年間(未成年時代から)喫煙しています。
数年前に細く軽いタバコに変えてからは、日に2箱以上吸っていました。

息子達が年頃になって来た事もあり(それまでは息子達が喫煙者にならないようにって方に神経が集中していました)、将来の嫁や孫にタバコの害を与えてはいけないと、夫にタバコの害を伝えて来ました。
片方の息子は、タバコの煙で鼻炎が酷く...続きを読む

Aベストアンサー

すいません、ご夫婦の関係をよく知らなかったもので・・・
愛情を持って接してらっしゃるのですね。
(元)喫煙者としては安心しました・・・
何しろ私の周囲があまりにも厳しかったので。
結婚話を白紙に戻された経験もあるものですから・・・・嫌う人はとことん嫌いますよね。

でも、結婚を考えていた相手にバレた時点では、かなり減らして朝と晩に一本ずつだったんです。この状態が3年くらい続いてました。
その後、今の夫と出会って。
夫は喫煙者。
しかも自分がお世話になった叔母がタバコを吸う人だったので、女性が吸うことにあまりうるさくありませんでした。
(だからといって、私自身が吸うことは怖くて言えませんでしたが。)
子供に影響するんじゃないかと心配する私に、
「イトコは良い大学出てるしスポーツマンだから大丈夫だよ」って。
それで気が楽になったんでしょうね。
それからすぐです。
鼻水が耳にたまって中耳炎になって。
鼓膜を切開するくらい酷かったので、一週間だけタバコを吸わなかったらすっぱり止められました・・・

夫も同様。
本人の意志で少しずつ本数を減らしてたんですが、インフルエンザで体調を崩したのをきっかけに「そういえば、もう何日も吸ってない・・」と言ってそのままやめました。
今ではお酒と食事の量が増えたせいかコレステロール値が上がり、健康診断では逆にひっかかるようになってしまったんですけど・・・

ということで、ひょっとするとこの冬あたり止めるきっかけができるかもしれませんよ・・・

すいません、ご夫婦の関係をよく知らなかったもので・・・
愛情を持って接してらっしゃるのですね。
(元)喫煙者としては安心しました・・・
何しろ私の周囲があまりにも厳しかったので。
結婚話を白紙に戻された経験もあるものですから・・・・嫌う人はとことん嫌いますよね。

でも、結婚を考えていた相手にバレた時点では、かなり減らして朝と晩に一本ずつだったんです。この状態が3年くらい続いてました。
その後、今の夫と出会って。
夫は喫煙者。
しかも自分がお世話になった叔母がタバコを吸う...続きを読む

Q嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。

嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。
家計費を使い込み知らないと嘘を…後でデリヘルで遊んだと発覚。
残業、残業と言い…飲んで遊んで風俗通いをしていると同僚から聞きました。
出張と言い…カード請求で地元に居てた事が解りました。ここには、書き切れない程の嘘を付かれて来ました。問い詰めると…また嘘。今では、殆ど会話もありません。これではいけないと話をするのですが、何が本当で何が嘘なのか解らない人の話は凄く疲れます。話し合いでは、いつも信用出来ないのならそれでいい…で終わってしまいます。反省や謝罪の言葉はありません。
夫に対して不信感しかなく、そんな自分にも嫌気がします。
この人はもう病気だと割り切っても、無性に虚しくなり…信じ切れない自分を責めてしまいます。
どうして、嘘を付かれた私がこんなに辛い思いをしなければいけないのか、と怒りと悲しみに襲われる時もあります。
私はどう対応したら、いいのでしょう?

Aベストアンサー

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は仮の生活であることも同様に…
自分と子供たちにとっての生きる手段であって、それは決して我慢とは違うということもです。

我慢はいつか限界がきます。
我慢ではなくそれを手段と置き換えるのです。

相手の言うことには取り合わないこと。
口から出る言葉は全く意味をもたないのですから
いちいち関わっていては時間の浪費になります。

生活手段である以上、代替は与えなければなりませんので
家事一切をその代替行為であると考えます。
家政婦さんと同じ立場ですね。

課せられたことだけ黙々とこなし、裏で将来のために備えること。


貴女の精神衛生上好ましい環境をつくることに全精力を傾けてください。
不幸の中にも、必ず光明はみつけられるはずです。
全ては自分の心のままに…

何か没頭できることを探されるのもよいでしょう。
 
気持の別離ができれば…苦しみも悲しみも消え去りますよ。

まだまだ可能性は残されています。
諦めず前向きに生きてくださいね!

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は...続きを読む

Qいつまでも、夫の裏切りから立ち直れない私・・

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから、信じていたのです

しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です
外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます
ばったり会ってしまう可能性も充分です
だから、余計につらいのです

愛しているから、別れることもできません
許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます
毎日毎日、頭から離れないのです

夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です
心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です
夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます
それでも、未だに立ち直れないのです
どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません

同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください
宜しくお願します

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんど...続きを読む


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