彼氏の母親からのプレゼントが重い

Question

彼氏の母親からのプレゼントが重い
20代後半の女性です。同年代の彼と5年付き合っています。
交際1年目から毎年、彼のお母さんが私に誕生日プレゼントを下さいます（バッグやマフラーなど）
とてもありがたいとは思う一方、気を遣ってしまう・申し訳ないけれど重い…とも感じてしまいます。
比率としては感謝50％：重い50％です。こんな私は非常識でしょうか。

彼のお母さんとはあまり話したことはありません。挨拶程度です。
（プレゼントのお礼はその都度言っています）
彼が「kapibara15が気を遣うからプレゼントはいらないよ」と言っても効果がありません。
私からは角が立つので言えません。

最近結婚話も出て来ました（まだ二人で話しているだけで、彼のお母さんは知りません）
私はお姑さんとはある程度距離を持ったお付き合いをしたいのですが、
お母さんはそのつもりはなさそうだなぁ…と不安です。

この状況でプレゼントを重いと感じることは非常識かどうか…
客観的なご意見をいただけないでしょうか。
なお、ここに投稿することは彼も了承済みです。二人で結果を見る予定です。

oma-ru · Accepted Answer

息子の彼女の誕生日に毎年プレゼントをくれるお母さんはそうそういないですよ。
娘ができたようでうれしいだけなのか、息子をよろしくね、という気持ちの表れなのか
ちょっとわかりませんが、ありがたいことですよね。

ただ、それについて正直重い、と思ってしまうのは仕方のないことだと思います。
どうしても気を遣いますからね。
気を遣うということは疲れることですので、それについて重いと感じてしまうことは
非常識ではないと思います。

それは彼の母親であろうと、お姑さんであろうと同じことだと思いますよ。
ですが、歩み寄ってくれるわけですからできれば、重いと感じないくらいの
仲になれれば一番いいですよね。

だれでも最初は距離があるし、私も人とはある程度の距離を取りたいタイプなので
気持ちはよく分かります。

asebi-0806 · Answer

お気持ちわかりますよ。
私のお姑さんもプレゼント摩です。
結婚前からという事はなかったですが（交際期間がそう長くなかったせいかと）
新婚時代から誕生日もクリスマスもなく、そりゃあたくさんのプレゼントが贈られてきました。
季節の食べ物等が多かったですが、それ以外でも、私への洋服や生活用品、何から何まで…。
学生への仕送りの延長みたいに思ってたのかも知れませんが。
洋服などは趣味が違って、頂いても困るばかりでした。

それ以外にも、本当に贈る必要があるのだろうか？と思う人にまでお中元お歳暮を欠かさない人でした。
一面識もない私の親戚にまで贈ったり…。親戚のほうは戸惑ってました。
夫の職場にまで贈り物をしてました。夫が「要らないから」と言っても聞かず。
お返しを期待してるふうでもなかったです。とにかくプレゼント摩でした。

そんな姑は、たしかに過干渉というか子離れできてない面のある人でした。
贈り物してくるのはお礼の電話をかけてくれる事を期待しての事なのです。
もちろん電話はしていましたが、あまりにも贈り物の頻度が激しいため、仕事もしていた私は
電話をしそびれることもありました。
そうすると不機嫌になるのです。

なんでかな～？といろいろ考えたんですが、要するに寂しいのです。
息子である主人は母親のことなんか鬱陶しいとしか思ってなかったみたいで、私以上に姑に抗議して
（もっとも私は直接は言えませんが）
「こんなにいろいろ送りつけてくるのは異常だろ。こっちだって忙しいんだからいちいち電話してられないよ」等々、文句を言ってました。
それでせめて、私に相手して欲しかったみたいです。
今のようにメールはありませんでしたから、電話ばかりできないぶん、手紙を送ったりしてました。
姑との文通が長いこと続きました。

その後いろいろあって、まあはっきり言って揉め事にもなったりしました。
そして義父が倒れ、介護のすえに姑自身も病気をして…、お互い年をとりました。

正直、姑のこと、心から鬱陶しい、煩わしいと思った時期も長かったです。
でも、そうした面倒から逃れようとばかりしてはいけないのです。
結婚して、血のつながりはなくとも家族になったのですから、良い面ばかりでなく悪い面も、
お互い理解し合って行かなければならない。
困ったり苦しんだり悲しんだり腹を立てたり、…そんな事も家族になっていく過程では必要なのです。
夫を産んでくれた大事な人、という事を忘れてはいけないのです。

今、姑は１人になって年金暮らし。贈り物をする余裕もなくなりました。
自分の過干渉を反省して静かに暮らしています。
時々くるメールに返信するくらいの日々です。
遠方に住んでいることを思えば、寂しさをまぎらわすための姑の数々の迷惑？行為も仕方のなかったこと。
もう少し理解してあげれば良かったと、今では思います。

あなたの気持ちを非常識とは思いません。
それはきっと彼のお母様が何を考えているか、よくわからない不安からくるのですよね？
相手の気持ちを察するというのはとても難しい事ですが、自分の母親に置き換えて考えてみてください。
いくつになっても親は子供のことが気がかりなもの。
自分も親になったのでわかるのですが、誰に大きくしてもらったのか、時々でいいから考えてみてください。

言いたいことを我慢ばかりしなくて良いでしょう。困ることは困ると言って良い。
距離をおいたお付き合いも結構でしょう。
だけどお付き合いを面倒と思わず、関わって行こうという姿勢が大切です。
相手をないがしろにする態度だけは避けるようにしてください。
それと、彼氏さんに言いたいのは、そんなお母様と彼女の橋渡しをするのはあなたしかいないという事。
面倒がって逃げるような事はしないでください。
あまりにも細かい事で煩わさられる時は男らしく「いい加減にしろ！」と一喝するのも良いでしょう。
でも決して逃げないで、しっかり女達を仕切ってください。
結婚して一家の主となった男性の大事な仕事です。

以上、長くなりましたが、お付き合いのあり方はその家それぞれ。
他人の家と比べても始まりません。これからあなた達が築いて行く問題です。
どうぞご家族円満に、お幸せに。

musamusa01 · Answer

年代の近めの女性です。自分の立場に置き換えて考えると・・・

私も、人付き合いが苦手で、職場においても、友人関係においても、相手と一定の距離を保ちたいタイプです。
しかし、お母様と考えると、少し柔軟に考えたくなります。

彼氏の彼女に誕生日のプレゼントをくださるなんて、なかなかできないことだと思います。きっと、彼の家庭が、誕生日などを大切にする習慣のあるあたたかいご家庭なのではないかと思います。そして、家族の一員と思ってくださっている。

結婚を考えていらっしゃるようなので。
お母様は、愛する人の親でもあり、自分の親でもあります。正直これから何年大切にしてもらえるかわからないし、私自身も相手を大切にしたいです。そして、いただいてきた恩は、何らかの形(老後の介護やバックアップなど)で返していきたい。その返し方は物やお金や時間や、様々だと思いますが、そうやって、与えられ、返して、相互に成り立っていくものだと思います。私は以前はそのような意識は全く考えませんえした。そう考えるようになったのは、お付き合いしてる人の家族が、とても愛情にあふれた家庭で、兄弟３人独立して遠方に出ているにもかかわらず、両親の誕生日を祝っていることを知ってからです。私の家族はその習慣がなかったので、驚きましたが、自分もそれを共有したいと感じたからです。彼と一緒にプレゼントを買うという方法で。

結婚したら、そのプレゼント内容にも変化が訪れるかもしれません。例えば、生活に必要なものに。かあさん、結婚したから彼女の誕生日は俺がちゃんとプレゼントするから大丈夫だよ、それよりこの前のバスタオル、助かったよ、なんて援護射撃もできるかも。

isuzu310 · Answer

こんばんは。僕は４０歳男性です。彼氏さんも見てますね。これは発想の転換が必要です。

あなたがプレゼントをいただく一方だから「重たい」のだと思いますよ。一方通行な状態だから、心の中にある意味”借り”が蓄積してしまっているわけです。
例え金額的に互角にならなくとも、いただいたのと同じ頻度でこちらからもプレゼントをすればいいのです。母の日にするのか、それともいや、自分のおかんじゃないから誕生日の方にするのか、それは考え方しだいですが、いずれにしても毎年お返しをしてください。
彼と一緒に選べばいいのではないですか？

ああ、そうだ、お誕生日プレゼントを彼と共同で仕入れるのはいかがですか。そうすれば、予算にも余裕ができるでしょう。

彼氏の母親からのプレゼントが重い

息子の彼女の誕生日に毎年プレゼントをくれるお母さんはそうそういないですよ。

お気持ちわかりますよ。

年代の近めの女性です。

こんばんは。

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