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友人の不倫相談に疲れてきました。

友人(30代、会社員、バツイチ、小学生子持ち)が、
男性(40代、公務員、妻と中学生と小学生の子持ち)と5年位不倫をしています。

友人は私と会うたびに、男性と別れたい、この関係が辛い等々の相談をしてくるのですが
実際は別れられず、いい加減相談にのるのに疲れてきました。

私は毎回、別れるように話します。
今までに何度も、別れ話をして、連絡を断つようなのですが
数週間もすると、
結局どちらからか連絡を取り合い、関係がもどります。

友人の話によると、
相手の男性は妻と別れて一緒になると言ってみたり、
友人が妊娠、中絶したこともあったようです。

友人の子供と、相手の家族のことを思うと早く別れてほしいのですが、
(男性の妻にはばれていないようです)
何度もよりを戻し、また相談されるを繰り返すので
私がその話を聞くのが本当に辛くなってきました。

この件がなければ、とてもよい友人です、
私が辛い時には支えになってくれた人です。

なので、友人にその話はしないでほしいと、突き放すこともできません。

男性の職場に、密告してしまいたいとさえ思ってしまいます。
公務員ですが、人の生死に関わる仕事の方です。
そういうことに対しても、苛立ちを感じます。

実際はそんな勇気もありませんし、
相手の家族にたいしても申し訳ないです、
私が訴えられても困ります。

今後この友人とは
どのように付き合えばよいのでしょうか?

自分だったらどうされるか等、ご回答よろしくお願い致します。

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A 回答 (10件)

貴方の存在感は。


相談を「受け止める」事にあるんだよ。
良い方向に導く事にある訳じゃない。
そうなれば理想だけど。
それは彼女が考えて、彼女の自己責任で切り開いていくべき事。
彼女は。
貴方に相談するという形を取って。
それを自分自身に客観性をもってフィードバックさせて。
自らの整理に繋げようとしているんだよね。
貴方はそう受け止める。
私はこう感じる、こう思うと伝えるのは構わないけど。
最終決定は当人なんだと。その部分で貴方は力を入れ過ぎない。
受け止められる範囲で受け止めてあげれば良い。
貴方自身がバランスを崩しそうな状況でも無理して受け止めようとしない。
事実として伝わる事項と。
当人同士の感情を含めた関係性はまた違うもの。
貴方はあくまで外側の人間として、彼女の話を受け止めてあげれば良いんだと思う。
出来る範囲でね。
それが貴方も力を貰ってきたその後友人に対するお返しなんだから。
もっと貴方自身力を抜いて良いんだと思う。
自分が蔑ろになるまで引き受けない。
しんどい時は別の理由をつけても良いんだから。
少し貴方自身もゆとりが無い事を伝えて良い。
それが本当の友人関係なんだからね。
適度な距離感、一方的にならない信頼関係。
あまり力み過ぎずに、悩み過ぎずに☆
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

相談を受けとめることにある。
そうだと思います。
つい、感情的に自分の気持ちを話していたのですね。

呪文のように言い続けたら彼女の
気持ちが変わればいいとも思っていました。

>最終決定は当人なんだと。その部分で貴方は力を入れ過ぎない。
>受け止められる範囲で受け止めてあげれば良い。
>貴方自身がバランスを崩しそうな状況でも無理して受け止めようとしない。

>それが本当の友人関係なんだからね。
>適度な距離感、一方的にならない信頼関係。
>あまり力み過ぎずに、悩み過ぎずに☆

この言葉で気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/18 23:32

30代既婚女性です。


はじめまして。

質問者様のご友人のような知人がいます。
私は、悪いことだと認識してバレないように徹底しており、完全に遊びである認識があるのなら、浮気してる他人を倫理的に問い詰める気持ちがありません。
妾としてでも、報われずに生涯を添い遂げようとする人たちの絆を、無下に否定はしません。

と口に出して言ってしまったら、その日から不倫中の知人の相談攻撃が始まりました。。

「つらい。奥さんに申し訳ない。
でも彼を理解できるのは私だけ。
なのに彼と連絡が取れない、何十回も電話をかけてしまう。
別れて欲しいと奥さんに電話しようか。
でもお子さんの将来を考えると。。」

そんな内容を繰り返し繰り返し。
深みにハマって遊びになっていないし、どうも自分が悪いことをしている認識もあまりなさそうで。
最初はやんわり嗜めていましたが、この知人は結局何年経っても関係を断ち切れず、だんだん腹が立ってきました。
相手の家庭に危害を加えようとしながら自分は被害者のように振舞うのも、悪質極まりないと思い始めました。

そんなこんなでもう10年。
一度お相手にお会いしましたが、魅力的な男性かといえばそんなこともなかったです。
50歳近い、お金も華も誠実さもない人でした。
なんで、この人にここまで・・・?という感じ。

そういう女性はね、そういう自分が好きなんですよ。
自分に自信がないから、他人の都合に振り回されている状況が、結果的に楽で好きなのです。
可哀想な自分の悲しい話を、何度でも親身に聞いてくれる質問者様のような友人もいる。
みんなに同情してもらえる。
まるでドラマのヒロインです。
楽しくて仕方ないんですよ。

だから私は、あまりリアクションしないようにしました。
彼女のドラマの観客にはならないように。
そうなんだね、大変だねと流して、他の話題に変えました。
以前は心配して説教したこともありましたが、喜ぶだけなのでやめました。
一人の女性として一人で立って、生涯をその冴えない不倫男に捧げる覚悟があるのか、見極めてやろう。
そんな気持ちになったんですよね。
結局、他の友人たちも似たようなもので、やがて誰も彼女の話を真に受けなくなりました。

弱いから不倫に流れる人はね、結局自分で自分の中に幸せを見つけることができませんから。
限界があるんですよ。
子供がいつまでも子供ではいられないように。
老いて銀の髪が頭を覆う日が、目の前に近づいてきますから。
残念ながら、気づいた時にはもう若くはなかったりするものですが。

知人は先日、別れたと連絡をくれました。
申し訳なかったと。
本当かは分かりません。
本当であればいいなと思います。
まだ時間がかかるでしょうが、彼女がまた昔のような、明るくて聡明な笑顔を取り戻すことができたなら。
そう願って病みません。

きっと質問者様も、彼女の昔のような笑顔を見たいはず。
そのために、甘やかさず、厳しくもせず、ただ冷静な目で、少し離れたところで見守ってあげてください。
彼女の情に巻き込まれないように。
いつかきっと彼女は、いつか気づいてくれますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>私は、悪いことだと認識してバレないように徹底しており、完全に遊びである認識があるのなら、浮気>してる他人を倫理的に問い詰める気持ちがありません。
>妾としてでも、報われずに生涯を添い遂げようとする人たちの絆を、無下に否定はしません。

私も同感です。

私が、二人に別れてほしいと思うのは、
彼女の子供の事や、相手男性の彼女に対しての行動や言動が
彼女を苦しめているように思えてならないからなのです。

友人は、悪いことをしている認識はあるようなのですが、
もしかして彼が奥さんと別れて私と結婚してくれるもかもしれないと思わされているような。

実際に離婚する気があるのなら5年も待たせて、中絶までさせるのでしょうか。

友人から、別れたいと彼に送ったメールの返信メールの意味がわからないから
見てくれないかと言われてみたメールも、
ハートなどの絵文字満載で、文章の最後にはSee You Again(ハート)

これは本当に40代の成人男性が書いたものなのかと呆れてしまいました。

そのような話を聞くたびに、友人に、
「おかしいと思わない?私には理解できない」と話します。

彼女の離婚した元夫はDV男だったそうですし、その結果一度流産したそうです。
ダメな男にひっかかってしまう性質のようです。

相手男性とは仕事の関係で顔を合わせた事はありますが、
直接話をしたことはありません。


>そういう女性はね、そういう自分が好きなんですよ。
>自分に自信がないから、他人の都合に振り回されている状況が、結果的に楽で好きなのです。
>可哀想な自分の悲しい話を、何度でも親身に聞いてくれる質問者様のような友人もいる。
>みんなに同情してもらえる。
>まるでドラマのヒロインです。
>楽しくて仕方ないんですよ。

友人にこの言葉をなげてかけてみたら、
彼女がどんな反応をするのか確認してみたくなりました。

私はすっかりドラマの主人公の友人になっていたのでしょうか。
相手男性に対しての憤りが強くなっていました。

>結局自分で自分の中に幸せを見つけることができませんから。

本当にそうですね。

回答者様の知人様も自分の中の幸せを見つけられたことを願います。

私も辛いと泣いている彼女の顔はもうみたくありません。

>そのために、甘やかさず、厳しくもせず、ただ冷静な目で、少し離れたところで見守ってあげてくださ>い。
>彼女の情に巻き込まれないように。

この言葉を心に、自分の気持ちを伝えて、友人の行く先をそっと見守っていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/19 04:50

友人の今後の成り行きを見守るか、毎度の事なら今回から距離を置いた方が良いかもしれません。



「不倫を辞めないなら友達としても辞めるから」と告げておくとかね。

自分で不倫は良くない、いけない事に気づかない限りは誰が言っても無理だとは思いますし私だったら色々なリスクを背負ってまで相手とは付き合わないですね。

その友人は、親として生きるよりも女として生き自分の子供を心から大切に思ってない証拠です。

絶対、バレない不倫は無いのでいつかはバレますから
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私が今、辛くなっている事と、
今回もまた別れると言ってきましたので、関係が戻るのなら縁を切る。と伝えてみます。

実際に縁を切るかは、様子を見ながらになるかもなんですが。


子供には、父親が必要だとよく言っているのですが、
友人の行動は逆方向に向かっているんですよね。

子供本人も男性の事をあまり良く思っていないみたいですし。

友人の子供と、相手の子供たちのことがあるので
バレないうちに終わってほしいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/19 02:29

ほっておきます。

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ほっておく事は、
会うたび、電話で、メールで、
友人からの連絡が頻繁なため、難しいかもしれないです。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/19 02:03

それ相談ではなく不倫に酔ったノロケじゃないですか?



5年もの長い間平気で裏切り行為をしていてやめられない。
病気です。

あなたが何を言っても多分その友人には届いていません。

許されない恋に悩む自分に酔い、そんな自分が好きなんだと思います。

どれだけあなたにとっていい友人でも倫理観が欠落しているひとの話を聞いて疲れるだけ無駄だと思います。

無視するのが一番だと思います。
酔った自分から覚めるまで放っておくのが一番だと思います。

私はそうしました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>5年もの長い間平気で裏切り行為をしていてやめられない。
>病気です。

ある意味病気なのかもしれませんね。

私には彼女が自分に酔っているようには思えなくて、
私も彼女の言葉に惑わされているのでしょうか?

彼は「妻とは別れる、離婚して君と結婚したい」と、
友人に言うそうです。

私は、彼が彼女を大切に思っているのなら彼女に中絶させるなんてありえないと思います。

でも彼女は、そう思えないみたいです。

友人の実家の事情や、友人自身の持病(精神科ではないです。)などのこと等もあり、
彼のうわべの優しさに気づきながらも、離れがたいようにみえます。

友人の事を無視できたらいいのですが、
一緒に暮らしている友人の子供の事を思うと気になってしまいます。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/19 01:54

こういうと驚くかも知れませんが、あなたの親切が、結果的に、彼女の不倫を支えてしまっていると思います。



あなたからの精神的支えがなくなれば、崩壊に近づくはずです。他に支えがいなければ。
支えがあるからこそ、続けられてしまう。

あなたをはけ口につかいながら、毒をもらい続けているのだと思います。
崩壊を自分で選ぶところまでパンクしなければ、だめでしょう。

あなたが迷惑に思っていることと、上記のことを彼女に話し、
彼女を大切に思うからこそ今後は突き放す、という姿勢をとるしかないと思われます。
あなたがどうしようが、不倫の話は、今後一切聞かないと。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>彼女の不倫を支えてしまっていると思います。

そうですか、支えてしまっていたのですね。

>あなたからの精神的支えがなくなれば、崩壊に近づくはずです。他に支えがいなければ。
>支えがあるからこそ、続けられてしまう。

崩壊が彼との別れになればいいのですが、
子供と一緒に死ぬ等と言われるので辛いです。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/19 00:48

簡単な回答です。

貴方が友人と似たような、話を作り、仮想相談を持ちかければ、しつこく、しつこくね、その際 友人が本当の話と誤解されては、こまります。 貴方の身近な人には 前もって話をしておけば、「口が軽い人では、こまりますが」 友人も嫌がって、相談をしてこなく、なる事 でしょう。 ただ貴方の友人は、自慢したい だけ なのでは、
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

仮想相談を友人にするのですか?
長い付き合いの友人なので、私の様子からすぐにばれてしまいそうです。

>ただ貴方の友人は、自慢したい だけ なのでは、

自慢したいのかな?
私にはそう捉えられなくて、ばか正直にきいていました。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/19 00:31

いくら質問者さんが辛いときに支えてくれた人だと言っても、今現在は、友人関係にヒビを入れようとしているのは、その友人さんです。



私なら、「悪いけど、キチンと別れてから相談してきて。このままだと貴方が嫌いになってしまうから。」と言いますが。

貴方が我慢をする事で繋がっている人間関係を友人関係とは言いません。
このままでは貴方は単なる便利屋ですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

便利屋なのかなと時々思うこともありました。
それは、私の自己満足だったのかもしれません。

>このままだと貴方が嫌いになってしまうから。

そうですね、このままでは本当に嫌いになってしまうのかもしれません。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/19 00:16

> 私が辛い時には支えになってくれた人です。


それは、今、貴方に辛い思いをさせている事で帳消しになっていると思います。
十分に話を聞いたと実感が持てた時点で、キレて平手打ちして
「別れられないと分かっているんだから、相談しに来ないで」
と言って突き放します。
それでも別れられないのなら、よい友人では無いので、縁を切ります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>それは、今、貴方に辛い思いをさせている事で帳消しになっていると思います。

辛いと感じ始めたのはつい最近なんです。
もしかしたら、今がキレるタイミングなのかもしれません。

友人が、夜中に泣きながら電話をしてきて「子供を連れて一緒に死にたい。」と
言ってきたことがありました。

そんなことは絶対に許さない。
と、話したのですが。

彼女の本心ではないと信じたいですが、万が一を考えてしまうと。
私も弱い人間なので、突き放すことができません。

今回こそ別れると連絡がありました。
これでよりを戻すのなら縁を切ると言ってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/19 00:03

友人の相談に乗ってあげることはいいことですし、友人もあなたに話すと罪の意識が和らぐのでしょう。


しかし、もし相手の奥さんにバレて慰謝料請求などになった場合、当然あなたも支払い責任が及びます。
それだけの覚悟をもって相談に乗るなら構わないでしょう。その時になって友人と揉めたり、縁を切ることにならないように注意は必要です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>友人もあなたに話すと罪の意識が和らぐのでしょう。

そこには気づきませんでした。
私って、抜けてますね。

>もし相手の奥さんにバレて慰謝料請求などになった場合、当然あなたも支払い責任が及びます。

それはちょっと困るかもしれません。
実は、私の夫からは友人との縁を切るように言われています。

それだけの覚悟が私にはあるのかどうか・・・。
夫を巻き込む事は避けたいので、私に支払い責任が及ぶ件は彼女に話してみようと思います。

お礼日時:2010/07/18 23:47

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Q友達の不倫相談にちょっと疲れてきました。

以前から既婚者の友人に旦那のほかに好きな人がいると相談を受けていました。
旦那はもちろん一番で、愛情は今まで通りだそう。
彼氏や旦那がいても他の男性をちょっとだけいいなと思う
ほんのりした恋心なら理解できるので(男性も同じですよね)
話を聞いてきましたが、友達はそれを超えて、要するに男女の関係になってしまいました。
それと同時に私の中でも何かが切れ・・・
旦那さんに全然問題はなくて、むしろ優しすぎるくらいなので心が痛いです。
できればもう相談にも乗りたくない。
突き放したい気持ちと同時にどうにか不倫を辞めさせたいとも思っています。
どうにか彼女を止めさせるいい方法はないでしょうか?
ほんとならはっきり言いたいところですが友情関係もあってなかなか勇気がでません・・・。

(夫婦カテゴリーにも投稿してみました。)

Aベストアンサー

やはり友達等近くに居る人として悪い事は悪いとちゃんと正してあげた方が良いとは思います。
やめさせるには速いうちの方ではないと段々浮気相手に対する感情が大きくなってしまったりするのでは無いでしょうか。
それとこういった話は割と自分の感情任せになり喧嘩等になる可能性が高いと考えますので、話すときは主観だけでなく、ご友人の気持ちを考慮し同調しつつ、客観論をまぜ、喧嘩等にならないよう落ち着いて臨むのが良いかと思います。
主観についてはあなたがこの質問に書いた通りそのままいって上げれば良いのではないか思います。

質問者様はこういう事を後々引きずり責任を感じたりしそうな感じがするので言っておきますが、あの時ちゃんと止めておけばなんて後悔はしないようにして下さいね。あと最終的に決めるのはご友人本人ですのであまり責任を感じないように。
それではガンバって下さい!! p(^-^)q

Q不倫を友達に打ち明ける女の心理

最近、ワイプ芸能人の不倫が話題になっていましたが、そこで、自分の不倫を友人にいいふらしていたという記事をみました。
そこで、ふと思ったのですが、不倫を友人に打ち明けるってどういうつもりで喋るのでしょうか?
その友人からバラされるリスクもあるし、噂が広がって自分の評価を落とされる可能性もありますよね?

私も、友人に不倫を告白された事がありますが、ものすごく不快でした。なんというか気持ち悪いというか。
しかも、その子の結婚式に出たので、あの幸せな光景は嘘だったのかと、あの誓いはまやかしだったのか怒りさえ覚えました。

私の場合、それ以後距離を置く事にしました。みなさんは、友人から不倫を打ち明けられても、今までどおり接することができますか?

このように、友人が離れていくリスクもあると思うのですが、なんのため打ち明けるのでしょうか?

Aベストアンサー

私は不倫したことがないしする予定もなく、当事者から相談されたこともありませんが、相談された人から相談されたことならあります。(…なんじゃそりゃ?という変な表現になってしまいました ^^;)

想像ですけど、不倫を友達に打ち明ける女の心理とは、友達に秘密を共有してもらうことで、罪悪感を薄めたいということなのではないかなと。
一人で背負い込むには重いから一緒に背負ってくれと。

深層心理は「王様の耳はロバの耳」といったところじゃないかなぁと思います。
誰にも話さない方が良いと理性では解っていても、他言無用という秘密をいつまでも抱えていると、ストレスが風船のように膨らんで、はち切れて暴露してしまうということだと思います。

そしてそれは、暴露した相手に寛容さを欲求しているということでもあると思います。秘密を話すことで更に広まる恐れはあるものの、話した相手が本当に自分にとって信用に値する人なのか、試したいという欲求もまたあるのでは。
――自分の本性をさらけ出す、その代償に相手の本性も知りたい、そういう気持ちも心の奥底に潜んでいるのではないかということです。

そして、不倫を止めて欲しいというよりも、「今のありのままの自分を承認して欲しい」、そういう気持ちあってのことではないのかな。
わざわざ嫌われるかもしれない話をする裏には、これからどんなことがあっても、自分のことを嫌わないで欲しいという気持ちも隠れているんじゃないかな、などと思いました。

参考リンクに載っている「王様の耳はロバの耳」の話は少しずつ違うけれど、どの話にも秘密に纏わる罪悪感と寛容さがテーマになっているのが興味深いです。
ちなみに、私が知っていた「王様の耳はロバの耳」は子供の頃に観たミュージカルなのですが、(3)のNo.2のご回答者のお話とそっくりでした。このお話の王様は、そのままの姿で、みんなから承認されて幸せになっています。
不利な秘密を暴露する人の中には、今のままの自分を認めて欲しいという気持ち、幸せになりたいという欲求あってのことなのでしょう。

【王様の耳はロバの耳】
(1)http://www.asahi-net.or.jp/~nr8c-ab/afgraesopicae.htm 
  (イソップ寓話/ふれると何でも金になるお話 ・王様の耳はロバの耳 参照 )
(2)http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%9F%E3%83%80%E3%83%BC%E3%82%B9
  (ミダース/3神話 参照)
(3)http://oshiete.goo.ne.jp/qa/2962538.html


>友人から不倫を打ち明けられても、今までどおり接することができますか?

打ち明けられた場合、その話を更に別の友人・知人に広めることはしないと思いますが、自分のパートナーにだけは相談してしまいそうです。床屋が井戸や穴に向かって秘密を叫んだように…。
パートナーは他人の素性に深入りする人ではないし、名前まで聞き出そうとはしない人だから、私は安心感から相談してしまうと思います。

とは言え秘密を封印できなかった、その後ろめたさがあるので、友人に全くの今まで通りの反応を返せるかというと、違ってしまうと思います。
もともと、人の秘密を背負い込むほどに深い繋がりは私には重荷でしかなく、べったり深く付き合うことを望みませんから、これ以上深入りしないように気をつけると思います。


不倫の経緯を知れば同情をすることもあるかもしれません。
どこでどう読み違えたのか、私が涙と後悔ばかりの不幸な結婚をしていて、友人のパートナーが あまりにも無情な人ならば、友人と自分を重ねて見てしまうでしょうから、同情こそすれ批難する余地などないと思います。

でも、どうしても友人のパートナーだけに問題があるとは思えず、子供までいた場合、不倫は不道徳だという思いが払拭できずに、友人を軽蔑してしまうことでしょう。
全面的に応援は出来ないし、共感も出来ない、深入りもしたくない。
…となれば結局は疎遠になってしまうと思います。
当事者間の問題だから、友人を自ら裁こうとは思わないし、今までの何もかもを疑うということはしないけれど、寛容にもなれないだろうと思います。

私は不倫したことがないしする予定もなく、当事者から相談されたこともありませんが、相談された人から相談されたことならあります。(…なんじゃそりゃ?という変な表現になってしまいました ^^;)

想像ですけど、不倫を友達に打ち明ける女の心理とは、友達に秘密を共有してもらうことで、罪悪感を薄めたいということなのではないかなと。
一人で背負い込むには重いから一緒に背負ってくれと。

深層心理は「王様の耳はロバの耳」といったところじゃないかなぁと思います。
誰にも話さない方が良いと理性では解って...続きを読む

Q相談を聞くことに疲れました。

友人から恋愛相談を受けるのですが、何を言っても変わらないし、同じことを繰り返すので疲れてしまいました。
ただ愚痴を聞いて欲しいというのはわかっているのですが、「どうしたらいいかな?」と聞かれるので答えても、数日経っても何の報告もないので、気になってブログを覗きに行くと、楽しくやっているのです。
仲良くやってるなー。と安心しても、数日後にはまた泣いて電話をかけてきます。

相談内容は、子有りバツイチの彼とのことです。
彼女の性格では、今の彼とは上手くいかないと思っていたので、「子どものことを理解して付き合っていけるならいいと思うけど・・・」と答えていましたが、案の定、子どもの件が引っかかり、泣いて電話してきました。
次は前妻に私(相談者)のことを話さないといった内容の電話で、その後の相談電話では、最終的に前妻との幸せな日々を思い出してしまう。と言われたそうで、別れを切り出されてはいないものの、そのような雰囲気にはなっているそうです。私の予想通りでした。

頭はいい子なのですが、恋愛になると馬鹿です。
典型的は女の子で、男に執着しない私には理解に苦しみます。

 このような経験されている方、いらっしゃますでしょうか。
 この場合どうすれば宜しいでしょか・・・

友人から恋愛相談を受けるのですが、何を言っても変わらないし、同じことを繰り返すので疲れてしまいました。
ただ愚痴を聞いて欲しいというのはわかっているのですが、「どうしたらいいかな?」と聞かれるので答えても、数日経っても何の報告もないので、気になってブログを覗きに行くと、楽しくやっているのです。
仲良くやってるなー。と安心しても、数日後にはまた泣いて電話をかけてきます。

相談内容は、子有りバツイチの彼とのことです。
彼女の性格では、今の彼とは上手くいかないと思っていたので、「子...続きを読む

Aベストアンサー

友達は、「前妻を引きずってる男なんかいらない!」と自分から別れないのですかね。
そういう強さがなさそうだから、話を聞いてくれて助言もしてくれる、優しくて頼もしいあなたに寄りかかっているのかもしれません。
「第三者から見てどう思う?」と質問しているというよりは、不満や不安の持って行き場に困ってあなたに甘えているようなので、自分で何とかしようという意識は薄いと思います。

私も友達から相談を受けることがありましたが、助言しても変わらず、同じことを繰り返すので疲れてしまったことが多いです。
何かあった時に当事者同士でしっかりコミュニケーションをとらず、関係のない第三者に頼るだけで、自分で進めない人は少なくありません。
また、家族の生死に関わる相談をされた後に報告がなく、ずっと心配でしばらくしてからお見舞いの連絡をしたら、とっくに亡くなっていたことを悪びれることなく答えられ、気が抜けたことがあります。
安易に他人をアテにする人は、安易に報告やお礼を忘れる人でもあるようです。

あなたも、「疲れる」「理解できない」と思ったところで少し距離を置き、それ以外のことで親しくする付き合い方にしたらどうでしょう。
そうしないと、友達との付き合いがだんだん苦痛になってしまうかもしれないからです。
また、あなたがお世話係を続けてしまうと、友達も自分の恋愛にケジメをつけられない人になってしまいます。

「私には助けてあげられる力がない」というニュアンスで、「私からはもう何も言うことはないし」「私は彼氏のようなタイプはよく分からないし」と断ればいいと思いますよ。
後は本人が解決するか、他に愚痴を聞いてくれる人を探すだろうから、放っておきましょう。

友達は、「前妻を引きずってる男なんかいらない!」と自分から別れないのですかね。
そういう強さがなさそうだから、話を聞いてくれて助言もしてくれる、優しくて頼もしいあなたに寄りかかっているのかもしれません。
「第三者から見てどう思う?」と質問しているというよりは、不満や不安の持って行き場に困ってあなたに甘えているようなので、自分で何とかしようという意識は薄いと思います。

私も友達から相談を受けることがありましたが、助言しても変わらず、同じことを繰り返すので疲れてしまったことが多...続きを読む

Q友人の不倫の相談、聞きたくない!

友人が不倫をしています。本人も結婚して旦那が
いて、相手の男性にも家庭がある、いわゆるw不倫
です。
彼女はマイナス思考なひとで、よくメールがこない
とか、嫌われたんじゃないかとか、電話がなく寂しいとか言ってよく私に電話をかけてきますが、最近、
いいかげん話を聞くのがいやになってきました。
話を聞くだけで楽になるというので聞いてきたのです
が、ばれたときの覚悟もないのに、自分が結婚しても別れず、未だに続けている彼女に腹が立ちます。
ばれたら、どうしようとか散々愚痴ってくるに
違いなく、もう聞きたくないのですが
どうしたらいいんでしょう?

Aベストアンサー

こんにちは。


率直に思った事を。

rika10さんは、そのお友達の事を『親友』って思ってるんだったら、はっきり言うべきじゃないかと思います。

自分が今、不快に思っている事を。

そういったことで壊れてしまうような関係は、いくら長い年月友達をやっていると言ってもその程度です。
(きつい言い方ですが)

友情や、人としての信頼関係って時間じゃないですよ。
どれだけ本音で言い合えて、その事で喧嘩になっても修復し合えるか。が、信頼関係ではないですか?

『不倫』という、道にそれた事をしている友達(親友)に「それは間違ってる」といって、切れてしまう関係は『親友』ではなく、『知り合い』百歩譲って『ただの友達』です。

嫌な事は嫌と言えない関係なんて、親友じゃないです。
親友と思っているのであれば、はっきり自分の意思を伝えるべきです。

Q友達の旦那が浮気をしています。私は友達としてどうすれば・・

タイトルの通りです。
友達の旦那さんが浮気をしています。
そして旦那さんもその浮気相手も、職場での私の同僚です。

1年ほど前に、私の友人であるその奥さん(元同僚)が2人の関係を怪しみ、修羅場になりかけた事がありました。
その時には私が友人に「騒いで追い詰めても却って良くない」というような事を言い聞かせ、また旦那さんの方も「もう別れる」と奥さんに約束し、一旦おさまっていたんです。

その後しばらくは2人は職場にいても口もきかず、本当に別れたのだと思っていました。(2人は私が2人の関係を知っている事も、奥さんから相談を受けていた事も知りません。)
でも数ヵ月後には再び親密そうな様子を見かけるようになりました。私からは、一旦別れたせいで更に互いの気持ちが深まってしまったように見えました。
でも確証はなく、どうしようもありませんでした。

が、先日、決定的な二人の会話を聞いてしまったんです。
2人が交際を続けている事は、もう疑いようがありません。

お聞きしたいのは、「私は友人としてどうすればいいのか」という事です。
3人ともに近い立場にいますが、一番大切なのは奥さんである友人です。
以前相談を受けた事もあり、またその際に私が与えたアドバイスが間違っていたのだろうかと思ったりする事もあって、責任を感じています。

この先その浮気が発覚したとしたら、友人は多分、「知ってたなら何故もっと早く教えてくれなかったのか」と言うだろうと思います。
しかし、もしもいつか自然消滅したりするなら、このまま知らない振りをしていたほうがいいのかもとも思います。

私自身は結婚していないので、奥さんの立場からどうしてほしいのか、という事がいまいち判りません。

教えてください。私はどうするべきでしょうか?

タイトルの通りです。
友達の旦那さんが浮気をしています。
そして旦那さんもその浮気相手も、職場での私の同僚です。

1年ほど前に、私の友人であるその奥さん(元同僚)が2人の関係を怪しみ、修羅場になりかけた事がありました。
その時には私が友人に「騒いで追い詰めても却って良くない」というような事を言い聞かせ、また旦那さんの方も「もう別れる」と奥さんに約束し、一旦おさまっていたんです。

その後しばらくは2人は職場にいても口もきかず、本当に別れたのだと思っていました。(2人は私...続きを読む

Aベストアンサー

友人の旦那さんと浮気相手の職場が一緒なのは、厳しいですねー。
対応としては、NO.8のjyo1136zumeさん、現実問題としてはNO.5のsuper_canさんに全く同意見です。
一貫しないと友人である奥さんは旦那さんの裏切りに加え、友人まで信じられなくなってしまいます。
放っておけず話せば、職場で困ることになりますね…。
もっとも旦那さんと浮気相手の怒りと憎しみは「逆恨み」ですから、「奥さんとは友人で隠すことは到底できなかっ
たし耐えられなかった」事情を公表して周囲の人間を味方に付けられれば別です。
職場で「決定的な会話」を今後も続けるなら、同僚も怪しむでしょうし、浮気しておいて「告げ口しやがって…」と
いう態度は誰が見てもみっともないですから。

黙っている場合の不安は、本当に「奥さんに知らなかったふりをできるか」です。
不倫を続行中なら、今後も「決定的な事柄」を見たり聞いたりするでしょう。
その度に「隠しているんだ…」という罪悪感を感じるような気になるでしょうし、ご友人の奥さまにうまく隠し通せ
るでしょうか。
別れたと見せかけて関係を続行中なら、自然消滅までに時間がかかるでしょうし、その間にばれるかもしれません。
自然消滅まで(質問者さまは悪くないのに)びくびくし、ばれたら友人の奥さんに「嘘をつき通す」ことになります。
かといって、話すのなら「家庭を壊すかもしれない」という可能性があるので、これまた重いですね…。

友人の奥さまのタイプがわからないので、判断は質問者さまが下すしかないのですが、
「再度の浮気がわかったときは離婚して子供を一人で育てられる。ついでに旦那と愛人に慰謝料と養育費の請求もで
きる」だけの気概がある女性なら、教えてもらった方がいいと思います。
私なら、子供や自分といる時間とお金を減らして、他の女を抱いた男なんて生理的に嫌悪して近寄れないですから。
離婚できなくて旦那に縋って生きる女性なら、黙っていてもらったほうがいいのかな…。

ただ、旦那さんは浮気を隠し通せなかったヌケサクなんですよね?
奥さんも夫の言動に敏感になっているでしょうから、自然消滅前にバレると思うんですよ。
その時「知らなかったの?」と追求され、結局「スパイして。できれば証拠を掴んで!」と頼まれる可能性は大です。

今後の対応としては、黙っているか話すかどちらかに態度を一貫すること。
そして奥さんにばれたとき、スパイをするのが嫌ならきちんと断る。
友情のため証拠を掴むなら、職場の周囲の人にうまく事情を漏らし、奥さんの不遇と旦那と浮気相手の非をアピール
することが必要になるのではないでしょうか。

…書いていて、あまりの重さに、こちらがぐったりしました…。

一番悪いのは「不倫中の二人」なのに、微妙な立場に追い込まれた質問者さまは本当にお気の毒です。

どんな方法をとるのであれ、友情や職場がうまくいくよう心からお祈りします。

友人の旦那さんと浮気相手の職場が一緒なのは、厳しいですねー。
対応としては、NO.8のjyo1136zumeさん、現実問題としてはNO.5のsuper_canさんに全く同意見です。
一貫しないと友人である奥さんは旦那さんの裏切りに加え、友人まで信じられなくなってしまいます。
放っておけず話せば、職場で困ることになりますね…。
もっとも旦那さんと浮気相手の怒りと憎しみは「逆恨み」ですから、「奥さんとは友人で隠すことは到底できなかっ
たし耐えられなかった」事情を公表して周囲の人間を味方に付けられれば別です...続きを読む

Qもうどう相談に乗ればいいのか疲れました

いつもお世話になっています。

一番よく会う友達がいるのですが、その友達から週に1度くらいのペースで重い恋愛相談がきます。

その相談は全て彼氏への嫉妬の相談なのですが、毎回思い詰めた愚痴でとても暗い長文メールがきます。
その都度気持ちが分かるよ、大丈夫彼はちゃんと好きだと思うよと励ましたメールをしてきたのですが、毎回同じ悩みで何も前進していませんでした。

それで少し励ますのを変えて、○○な所を変えてみることも大事なのでは?という感じで自分なりにきつくならないように、でもちゃんとこれからの為に変わった方が良いという返事をしました。
すると今の私にはそのメールはきつかったけどありがとう。と適当に返事されてしまいました。


多い時は3日に1度位のペースで毎回同じ悩みで喧嘩したというメールが来て、その度一生懸命励ましてきたのに少し注意したらこんな返事が来て正直疲れてしまいました。

ただ聞いて欲しい、励まして欲しいだけなのかもしれませんが、こんなに頻繁に相談されて何も変わらず毎回励ますのにも疲れてしまいました。

この気持ちを伝えると彼女の性格上きっと友達関係は終わると思います。でも正直モヤモヤしています。このモヤモヤをどう伝えたらお互いの為にいいのでしょうか・・・
よろしくお願いします。

いつもお世話になっています。

一番よく会う友達がいるのですが、その友達から週に1度くらいのペースで重い恋愛相談がきます。

その相談は全て彼氏への嫉妬の相談なのですが、毎回思い詰めた愚痴でとても暗い長文メールがきます。
その都度気持ちが分かるよ、大丈夫彼はちゃんと好きだと思うよと励ましたメールをしてきたのですが、毎回同じ悩みで何も前進していませんでした。

それで少し励ますのを変えて、○○な所を変えてみることも大事なのでは?という感じで自分なりにきつくならないように、でも...続きを読む

Aベストアンサー

わかります~!!
私も似たような経験あります^^;
不倫している主婦の友人なんですが、いちいち相談してくる。
「彼にメールしたのに、返事がこない」くらいで相談メールですよ。
うっとおしいったらありゃしない!!
この場合不倫だったので、私が少しでも彼や不倫を責めると、彼を
かばうくせに、彼の不満を愚痴ってくる。じゃあ、いったいなにを
答えればいいの、って思って、最後はなんにも言わなかったです^^;
なにを相談されても「あなたがいいと思うなら、そうしたらよい
んじゃない?」とだけ返してました。
悩みメールきて、すごい真剣に答えたのに、そんなのなかったことの
ように「さっき彼に会えてうれしかった」とか、メールきたりしてて、
なんかもう、真剣に考えるだけ無駄だな、と思いましたもん。
私は縁を切りましたけどね~、そもそも不倫なんかするような人だったから。
あなたの場合は縁を切るほどでもないだろうし、これからもお付き合い
していきたいお友だちですものね~^^;
いちいち真面目に返さないのがいいと思いますよ。メールきても
「ごめん、今ちょっとたてこんでいて、返事は遅くなります」とでも
送って、そのままスルーしちゃってもいいんじゃないですか?
お友だちは、きっと「誰かに言いたい」だけで、具体的な返事を
求めてるわけではないし、例えあなたが「こうしたほうがいいよ」て
言っても、それは逆にスルーされちゃうと思うので。
あとは、すごく短い返事にするとか。「そっか、大変だったね。
でもあまり落ち込まないようにしてね。また何かあったら聞くから」
くらいの。
でも、私はほんとにそれがストレスだったので、自分も悩みを
頻繁に相談するのはやめようと思いましたね^^;
あまり参考にならなくてごめんなさい

わかります~!!
私も似たような経験あります^^;
不倫している主婦の友人なんですが、いちいち相談してくる。
「彼にメールしたのに、返事がこない」くらいで相談メールですよ。
うっとおしいったらありゃしない!!
この場合不倫だったので、私が少しでも彼や不倫を責めると、彼を
かばうくせに、彼の不満を愚痴ってくる。じゃあ、いったいなにを
答えればいいの、って思って、最後はなんにも言わなかったです^^;
なにを相談されても「あなたがいいと思うなら、そうしたらよい
んじゃない?」と...続きを読む

Q友だちに不倫の相談をされた後、気まずくなりました

私も彼女も既婚者・子供がいます。
彼女とは長い付きあいで色んな話しもしてきたし、お互いに深い間柄だと思っていた友だちです。

ある日、不倫している(相手は独身で彼女あり)と相談されましたが、もちろん応援は出来ない(旦那さんの事も子供の事も良く知ってますから、尚必死に伝えました)し、家族を大事にして欲しい旨と、冷静になって欲しい旨を伝えました。
私は、泥沼化になってしまった友人を何人か見ていましたから、彼女にも辛い思いをして欲しくなかったので。

でも、それ以来連絡が来なくなりました。メールをしても返信なしです。
かれこれ2ヶ月くらい経ちます。

私は決して彼女に対しての人格否定はしていません。
「いつでも身方だけど、ここは冷静になって!」
という気持ちで伝えたつもりでしたが・・・

この後、私はどういう行動をしていいかもわかりません。
このこと(不倫のこと)は私にしか話していないと言っていたので、他の友だちにも相談出来ずにいます。

皆さんの中で、彼女と同じ立場になった事のある方(現在進行形の方も含めて)へはこんな時、私のような友だちのことをどう考えていたのか、又は、私と同じ状況になったことのある方へ、このような内容で友だちと溝が出来てしまった場合は、どうやって修復したのか・・など、様々なご意見が聞かせて頂きたいです。

私も彼女も既婚者・子供がいます。
彼女とは長い付きあいで色んな話しもしてきたし、お互いに深い間柄だと思っていた友だちです。

ある日、不倫している(相手は独身で彼女あり)と相談されましたが、もちろん応援は出来ない(旦那さんの事も子供の事も良く知ってますから、尚必死に伝えました)し、家族を大事にして欲しい旨と、冷静になって欲しい旨を伝えました。
私は、泥沼化になってしまった友人を何人か見ていましたから、彼女にも辛い思いをして欲しくなかったので。

でも、それ以来連絡が来なくなりま...続きを読む

Aベストアンサー

既婚40代前半のおっちゃんです

まぁ、不倫話にかぎらず、仕事でも人生でも殆どの場合「相談」してきた女性は単に「聞いてもらって同意(応援)してもらいたいだけ」で、説得なんて期待してもいないし、ましてや叱責なんてうけたくもないんですよ。

私は貴女は何の落ち度もなく、人として当然の事をしただけだと思います。

しかし、残念ながら不倫する人間は性犯罪者と同じで「自分さえよけりゃそれでよし」という身勝手で自己中心的な人間なんですよ。貴女のお友達には厳しい意見でしょうが。

私はこのような人間とはこれを機会に「きれいさっぱり切れてもなんでもない」ですが、貴女はお友達との間を修復したいとの事。

ならばただ一つ。

「痛い目見るまで放っておきましょ」

そうなれば、以下に貴女が自分の事を心配してくれたのかが理解できるでしょう。

Q相談されると面倒だと思ってしまう。

私は相談を持ちかけられると「めんどくさいな、自分で考えなよ」と思ってしまいます。

この「めんどくさい」という考えを直したいのですが、何かアドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

「自分で考えなよ」もありだと思いますけどね。
結局本人が最終的な決断をするのですから。

そもそも「相談がめんどくさい」ということは、「興味がない」ってことです。
自分にとって関係ないからです。

この部分をなんとかしなければなりません。
まあ、「自分は頼られているんだ」と思えば、むげに突き放すこともなくなるでしょう。

相談には2種類あります。
・本人の中で結論は出ているけれど、背中を押して欲しい。
・本人が決断するに当たっての判断材料が欲しい。

相手との関係を一切無視するのであれば、客観的に判断できれば良いのです。
背中を押して欲しい場合でも、「そりゃおかしい」と思えばその通りに伝えれば良いのです。

判断材料が欲しい場合は、出来るだけ様々な角度から見ることが必要でしょう。

一つ気をつけなければならないのは、「あなたの発言には責任がない」ということを理解して貰うことですね。
あとになって「あなたの言う通りにしたらダメだった」なんて言われたら目も当てられませんから。

Q友人の重い相談が苦痛に感じてしまいます。

もう付き合いが長い友人がいます。

その子はつらいことがあるたび、相談メールをしてきて、会って話を聞いたりするのですが、
人の問題など他人が解決できるわけもありませんし、そっか、つらいね、くらいしか言えません。

それでも人に話すだけでも心が整理されることもあるのだと思って聞いており、彼女もとても感謝してくれます。

彼女の立場と状況を考えると、とてもとても苦しいのは理解でき、話をく聞くことで心が少しでも軽くなってくれたら、と ずいぶん長い間相談相手になってきました。

しかし、毎回、彼女と会うと自分も重く気が沈み、自分のしなければならないことに身が入らないときがあります。

大切な友達だし、きっと私以外に本心を打ち明けられる友人もいないのだと思います。

正直、もう勘弁してほしいと思ってしまう自分もいて、わたしって冷たいかな。。なんて思ってしまいます。

このように、解決しない友人の問題を聞き続けることによって、双方がプラスの経験として転化していくには、この状況をどのようにとらえたら良いでしょうか?

Aベストアンサー

メンタルが弱い人には掛ける言葉を選びますよね。
聴く一方だから余計に疲れるのだと思います。
しかし本人はそのことに気付いていない。
私はそれを教えてあげても良いと思うのです。
それにより問題を多角的に見ることが出来るようになるかも知れません。
それこそが質問者さんが望むプラスの経験に転化すると考えられませんか。

Q友達が旦那に浮気されました

アラフォー主婦子供1人の友達が旦那に浮気されたと相談してきました

結婚3年の時、怪しいメールを発見。出産直後。旦那は飲み屋の姉ちゃんとアフターに行っただけと言っていてその時は信じたそうです

そして更に3年経った最近、また怪しいメールを発見

詳しい内容は聞いてませんが、飲み屋の姉ちゃんと言い訳できないような内容らしいです(営業メール、またはその延長みたいな感じではないと言ってました)


そして女の勘で、3年前と今回が同じ相手ではないか?と思ったようです

相手のアドレスが違ったものの、同じ単語が入っているから同一人物がアドレス変更しただけでは?と言ってました


ご主人は否定していて、何を聞いてものらりくらり交わしてるから余計友達もイラつくようで、なんと言って落ち着かせてあげればいいかわかりません

3年も同じ人と…しかも1度発覚したのに続いてたなんて許せないと、大量に慰謝料貰って別れる!と言っています

最終的にはもちろん彼女が決める事ですが、こういうケースはどうアドバイスしたら良いと思いますか?

Aベストアンサー

共感と慰め、落ち着かせつつ彼女自身の中にある答えを導く、引き出す、そしてまた共感、それを繰り返し彼女が素直な気持ちの答えを出します。

質問者様は彼女が見落としている部分を教える。

できそうになければこの話に関わらないことが一番です。

しつこくどお思う?って聞かれたら

逆に、どおしたい?って言ってみましょう。


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