彼の持病が原因で親に交際を反対されています

Question

私は現在２９歳の会社員です。
付き合って１年程の彼がいます。
彼は、所謂一流企業に勤めています。仕事熱心で尊敬しています。

彼は、大学生の時に発作が起き、「てんかん」とははっきり診断されていませんが、
症状は「てんかん」に近いという事で、現在、最低限の「てんかん」の薬を服用しています。
日常生活に何も問題は無く、寧ろ、普通の人よりタフに思えます。

それが原因で、両親は交際に反対しており、このまま付き合いを続けるのであれば、
勘当すると言われ、毎日醜い言いあいの末、家の中でここ数カ月家族と口を聞いてません。

彼には私には黙っている性癖があり、それを知ってしまった私が昔、母親に相談した事も
原因の１つになっています。
又、彼の実家は田舎で、彼は長男であり、最終的には田舎に帰らねばならない事、
彼の父親が先日脳梗塞で倒れている事も原因となっています。
彼の父親は今は元気に仕事をしています。

数か月の口論の末、母親は、家の状況を話して彼に結婚して貰いなさいとの事になり、
彼に、反対されている事や結婚について思いきって話をしてみました。

結果、彼は、反対する私の両親とは家族にはなれないと言いだし、今、自分が親の説得を
しても焼け石に水であり、しばらく様子をみようと言われました。
結果親を許せる時が来るかもしれないし、こないかもしれないとの事。
更には、仕事の都合を考えてすぐに結婚は出来ないが、私とは結婚を考えて付き合っている
と言われ、私は少々戸惑っています。

それまで、彼から何度か結婚についての話をされていたのに、この発言は男性不審に陥ります。

両親と口論になっていた頃は、好きという思いのみで突っ走っていましたが、
今、冷静に考えると、彼の性癖や病気や口先だけの愛情に不安を感じているのも事実です。
彼といると楽しいし、彼と会いたいのは今も変わりません。

私はどうすべきなのでしょうか。

blazin · Accepted Answer

今の段階であれこれ決める事も無ければ、決められる事も無いんじゃない？
既にそこまでの色々があるのに。
貴方と彼の付き合い自体はまだ1年なんだよ。
歴史が浅い。
貴方たちの確固たる信頼関係、愛情関係が軸になってこそ。
例え家族の反対があっても。
丁寧に二人の足元を積み上げていく中で、いずれ前向きに受け止めてもらえる可能性を信じて
二人で頑張っていける。
今の貴方と彼の状況では。
親の反対もある。尚且つ彼と貴方との関係自体も磐石では無い。
その状態では明るい未来は生まれてこない。
彼も不安定。
自分自身の体調の不安もあるし、いずれ訪れる家族に対する向き合い方の変化に対しても
何処かで抱える気持ちがあるんだと思う。
その状態で貴方との交際はまだしも、結婚というような心地良く求め合って、受け止め合っていける関係は
難しいと。
彼もなんとなく淡く未来像を描いていたんだと思う。
結婚という言葉は、付き合い自体の高まり深まりの中で、そうなったら良いなという意思が中心の
発言。一方で責任ある言葉として、説得力を持つ考え方を踏まえた結婚発言ではなかった。
それは今の彼のバタバタした対応を見てもわかるでしょ？
貴方も書いていると、1年経って少し「冷静に」受け止められる貴方にたどり着いたんだよ。
そこで改めて感じられる事。
それは貴方も好き好きの気持ちが中心で、なんとなくぼんやり関係性を受け止めて来た。
でも良く考えて、感じてみたら。
表面的な部分も多いんだよね。まだまた1年の関係でもある。
そこに家族の問題とか、性癖とか違った重たさを持つ課題まで乗せてしまうようなら。
それは貴方の不安も当然でね。
二人で創る関係なんだよ。
貴方一人が頑張っても仕方が無い。
彼も貴方に結婚という言葉をちらつかせて安心させているようで。
でも彼の現実の言動や振る舞いは既に貴方に不安感を抱かせている。
二人で～という部分が気持ち良く成立していないんだよね。それが一番の課題。
お互いに好きな気持ち、会いたい気持ち、会って楽しい気持ちは変わらない。
ただ、それ以上の何かを共に分ち合って、二人で意思ある道を一緒に～という関係にたどり着くには。
今の二人の足元の底上げが不可欠でね。
既に1年目で現れた諸々の課題を踏まえても。
それに屈する事無く二人で手を取り合っていけるのか。理解し合っていけるのか。歩み寄っていけるのか。
それはこれからの二人次第なんだよね。
今貴方がどうすべきか？という動き方は特に求められていない。
貴方と彼の関係である以上。
二人の関係がとにかく揺るぎ無いものである事が。
どんな将来であれ前向きに切り開いていける絶対条件なんだからね。
その揺ぎ無さは、まだ1年の二人には難しい。
どうしたって積み重ねが不可欠。時間は掛かるんだと思う。
先走り無くなる気持ちも分かるけど。
足元あってこその将来でしょ？
気持ちだけでは難しい事が1年経った今貴方に見えた一つの示唆。
ここからどう向き合っていけるのか、いけないのか。
二人次第なんだと思う。
改めて丁寧にコミュニケーションを大切にして、隙間を創らない関係を目指して。
お互いの今にきちんと目を向け合って、配りあっていける関係を目指していかないとね☆

hyuuma8579 · Answer

こういった瀬戸際的な状況に立つことによって、それぞれの思惑が透明化するのでとてもいいと思います。
順風の中では、全てが何事もなかった如くに過ぎ去るからです。
しかし、人間試しにちょっとばかり逆風を吹かせて見ると隠していた醜いものや自己中などがたまらずに露わになるわけです。
ですから、ある意味あなたの境遇は素晴らしいと思います。
みんなの心が丸見え状態で、どうするかを判断できるからです。
彼も少々の試練で態度や言動を変えるのは人間としては弱いかもですね。
あなたを幸せにしたいなら、親にもそういう態度を示さなきゃと思います。
親が娘を愛するのは当然過ぎることです！
だから親の目にかなってこその結婚相手でなければなりません。
あなたと結婚できる資格があるかないかは、彼の人間性が親に受け入れられるかどうかがまず第一なのです。
また、あなたの立ち位置からは、ひとりひとりの考えが冷静に見て取れると思います。
彼に対しても今までは見えなかったものが少し見えたと思います。
こういう透明性の中でなら、あなたも賢い判断ができるはずです。
いままで頼りにしていたものの中にも実は読み違いがあったのではないですか？
結婚は好きという感情だけでは成立しません。
感情以上に冷静な判断と愛情の有無が重要です。
今のあなたなら、きっちりと判断できるはずです。

hisanori · Answer

ちょっと気になる回答がありましたので一言
私の兄はてんかんですが、
てんかんの原因は様々であり、てんかんのほとんどは遺伝しません。
一部のてんかんには発病に遺伝子が関係していたり、発作の起こりやすさを受け継ぐことが明らかになっていますが、そうしたてんかんの多くは良性であり、治癒しやすいようです。
更に遺伝以外の原因でおこるものもたくさんあり、例えば、生まれたときの仮死状態や低酸素、脳炎、髄膜炎、脳出血、脳梗塞、脳外傷等、即ち、出産時の難産や乳幼児のときに掛かった病気などによっても起こる可能性がある病気で、即ち、誰でもなる可能性がある病気です。また、てんかんが「精神病」であるというのも間違いで、脳の障害による病気です。

てんかんの知識があまりない人たちに対するこのような偏見をみんなが見るような掲示板に堂々と書かれていることが驚きだし、このような書き込みがてんかんへの偏見を増長る原因となっており、悲しい出来事です。

あまり間違った知識や偏見を広めてほしくないですね。

参考URL：http://www.jea-net.jp/tenkan/tenkantoha.html

ss19660318 · Answer

自分の気持ちを素直に伝えれば良いと思います。
これからの事になると思いますが、将来の事を含めてです。
彼からも将来についてどういう風に考えているか確認する事も大切だと思います。

今の妻の両親からは一言だけです。
「娘の選んだ相手だから何も言わない」
この一言はうれしかったです。反対意見は一言もありませんでした。
ただ、僕自身全てを背負わなければならないと感じ、またこれからの事については夫婦で乗り切らなければならないと認識した日でもありました。

子供の障害は遺伝的要素も確かにありますがそれだけでは無いようです。
でも、その事を含めてお互いに納得していたので、子供の障害も素直に受け入れる事ができました。

先の事は誰にも解りませんが、その都度乗り越えて行かなければなりません。
現状を良く見定め幸せになって下さい。

ss19660318 · Answer

４４歳５人の子供の父です。
丁度２０年前に交際中の彼女の両親に反対された時の事ですが・・・。
僕の妹が「てんかん」と言う事を相手の両親に話した時に猛反対されました。
やはり親にとっては理解できない事だったのでしょう。
色々交際中の彼女と話をしましたが、彼女の気持ちが離れていき別れてしまいました。

その時の僕個人の心境としては、妹の事で言われた事に関して反論できなかった悔しさが多くを占めていました。
自分の事で責められるならいかようにも返答（反論）する事ができますが、この事に関しては一切反論は出来ません。
どうしようもない現実であり、僕たち家族の中では当たり前の事でしたし気にしていなかったからです。
この時に他人から見ると異なるものなのだなと思うようになり、恋愛に対して今一つ積極的になれなくなった期間がありました。
他人から見ると大変な事でもその人（家族）にとっては当たり前と言う事はいっぱいあり、その事を否定するも肯定する事も各個人の考え方次第ではないかと思います。
今は、そう思うようになりました。

今の妻とは最初に自分の全てを話し（前回の事があったので）全て了解してくれ、ご両親も了解してくれました。
ただ、５人の子供の内１人に少し障害があります。でも我が家にとっては当たり前であり他人にどうこう言われる筋合いはありませんし、気にもしません。
夫婦円満・家族仲良くでとても幸せに過ごしています。。

とにかく結婚を考えているのであれば、彼と良く話し合う事・自分のご両親（彼のご両親）と良く話し合う事をお勧めします。
また、自分の気持ちも冷静に判断する事をお勧めします。

peri1005 · Answer

＞数か月の口論の末、母親は、家の状況を話して彼に結婚して貰いなさいとの事になり、彼に、反対されている事や結婚について思いきって話をしてみました。結果、彼は、反対する私の両親とは家族にはなれないと言いだし、今、自分が親の説得をしても焼け石に水であり、しばらく様子をみようと言われました。

てんかんというのはご存知の通り、定期的に通院し薬を毎日きちんと飲んでいかないと発作がおこります。簡単に言えば薬が一定の血中濃度に達していないと危険なのです。どなたかが言っておられますが遺伝もあります。それゆえに結婚となると相手方の親族からは嫌われてしまうのが通常のパターンです。

ただ、病気というものは誰もが好きでかかっているわけではありません。自分ではどうしようもないことに関して、拒否をされ続ければ誰だって悲しみをもちつつ諦めざるを得なくなるんです。反対されるのは恐らく織り込み済みでしょう。ご本人が一番よくわかっています。どうにもならない現実を突きつけられたとき、引いてしまうのは人間として自然なことです。

貴女のことが好きなことは変わりないだろうし、結婚も考えていることについて嘘はないんです。
しかしこのことをご両親から問われたときに、彼の立場としては言い返すことが出来ない状態に追い込まれて苦しみます。
貴女がご両親を必死に説得されてきたのに、彼氏が引く態度を見せたことで男性不信に陥ったというのもわからなくはないのです。しかし本当は彼氏だって引きたくはないことをわからなくてどうしますか？

別れを選択せずにいったん様子を見ようと言って、貴女とご家族の心情を考えていることに対して口先だけの愛情とはとんでもない暴言だとは思いませんか？もっと考えてほしいのです。

友人に２人ほどてんかん持ちだった人がいます。一人は先天性のもの、もう一人はバイク事故での転倒により後天的に起こったものです。ただ２人とも結婚して子どもがいます。子どもたちには全く問題はありません。

一人は結婚前に７年間付き合っていた人がいました。てんかん発作は２０歳の頃より全くなくなっており定期通院でもう大丈夫だと言われていたにもかかわらず、彼女のご両親の猛反対に会い、根負けした彼女は親の勧める見合い相手と結婚していきました。それはそれは見るも無残なものでした。互いに好きあっていたものが引き裂かれた瞬間だったんです。友人は自暴自棄になり女など信用できないと荒れまくり、風俗にのめりこみギャンブルで借金、自己破産もしました。そんな彼にも一人の女性が現れて、献身的に尽くし結婚しました。今は娘ができて幸せに暮らしています。かたや彼女のほうは結婚したのはいいけれど今度は不妊に悩み、治療の成果も上がらずノイローゼ状態、ひどい家庭不和になっていると聞きました。離婚に発展するかも知れません。

人の人生いろいろあるものです。でも結婚したいと思える人ならその意思は貫いていくべきではないでしょうか。どんな人でも紆余曲折はあります。結婚までにはいろいろな試練もやってきます。貴女だけじゃないんです。

離れたいのなら離れても結構です。ただもっと時間をかけることだって必要なときもあります。彼氏はそこを指摘しています。よくお考え頂きたいと思います。

kaiyukan · Answer

＞家の状況を話して彼に結婚して貰いなさい

いやあ・・これは思う以上に彼には厳しいと思うよ
私でも、病気の事で相手の家族に大反対されたら大凹みです
いくら恋人のことが好きでも悩みますし、身を引くことも頭をよぎります。
口先だけの愛情、というのは違うと思います
あなたに愛情があるからこその迷いですよ
あまり彼を責めてはいけません

それに、彼の言葉も一理はあります。
決して逃げではないと思いますよ
でも少し問題なのはあなたの年齢ですね（子供が欲しいなら）
あまりのんびり待つ時間も無いというのがネックです
その辺を、彼にぶつけてみてはどうでしょうかね・・

つらい立場とは思いますが、根気良く説得するしかないのではと思います
http://www.youtube.com/watch?v=kZdFC5s-eLY
古いですがｗ頭をよぎりました。
頑張ってね。

dayanvanilla · Answer

お母様は生まれてくる子供の事を心配してます。
精神病は遺伝的要素が強いですから。
てんかんも理化学研究所の研究チームによって
てんかん遺伝子が発見されてます。
お母様が反対されるのは当たり前です。
貴女は障害児を育てられますか。
もう一度冷静になって考えてください。
子供はいらないと割り切れるならどうぞお好きに。
冷たい回答者ですみません。
私自身精神障害者ですので悲惨な例を多く見てますので。

mitsuba-yotsuba · Answer

彼を好きな部分と家族＋彼の性癖とを天秤にかけて、
考えてみると自分がどうしたいかが
わかるでしょう・・。確かに別れるのは気力・体力が要ります。
でも、ずるずるしてると余計、あとがひどくなりますよ?

どっちつかずはいけません。
それにあなたは、彼のよくない部分も含めて、
彼との結婚を望んでいたようですが、
彼は反対されていると知った段階で距離を置きたがるという
かなりの温度差があります。

実は、私も結婚する時に主人と家族が
一時険悪になりました。

でも、そのとき主人は
「お前の親と結婚するわけでも、
一緒に住むわけでもないし・・」と言って、
主人が親と会わなくなっても、
私にも縁をきれなんて言わなかったし、
お前は会いたかったら好きにしたらいいと
言ってくれました。
もちろん、私の親には怒っていましたが、
だからといって、私と別れよう・距離を置こうなんて、
絶対言いませんでした。

確かに結婚は家同士が繋がるので、
無視は出来ませんが、
お互いがどう思っているかが一番大事だと思います。

eneos121 · Answer

＞私はどうすべきなのでしょうか。

私がアナタの身内なら反対しますね
もっと条件の良い相手いるんじゃないでしょうかね・・・

最終的に自分で結論を出さないといけないと思いますが
けして後悔しないような判断をして下さい。

愛情だけじゃ長い結婚生活乗り切れません

彼の持病が原因で親に交際を反対されています

今の段階であれこれ決める事も無ければ、決められる事も無いんじゃない？

こういった瀬戸際的な状況に立つことによって、それぞれの思惑が透明化するのでとてもいいと思います。

ちょっと気になる回答がありましたので一言

自分の気持ちを素直に伝えれば良いと思います。

４４歳５人の子供の父です。

＞数か月の口論の末、母親は、家の状況を話して彼に結婚して貰いなさいとの事になり、彼に、反対されている事や結婚について思いきって話をしてみました。

＞家の状況を話して彼に結婚して貰いなさい

お母様は生まれてくる子供の事を心配してます。

彼を好きな部分と家族＋彼の性癖とを天秤にかけて、

＞私はどうすべきなのでしょうか。

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