痔になりやすい生活習慣とは?

現在28歳で、お付き合いして2年弱の彼(27歳)がいます。

付き合った当初、彼の方から、将来は結婚しようねと言われていました。
なので、先のことはそれなりに考えてくれていると思っていたので、親が将来彼とどうするのかとうるさく言うようになった時に、彼に聞いてみました。

私は、いついつ位にはキチンとしようと思うというような返答が返ってくると思っていたのですが、実際はもうちょっと待ってほしいと言われました。一緒に考えようと言ってくれたので、その言葉を信じていたのですが、その後彼の方から話をしようとしてくれることはなく、こちらから話をしようとしても、はぐらかされる感じで終わっていました。

私自信もあまり、将来のことをしっかり考えられていなかったので、その後半年ほど、自分はどうしたいのかなど考えた時に、将来は子育てがしたいという気持ちでした。
友人で、結婚して子供が欲しいのになかなかできないといって悩んでいる人が周りに何人もおり、年をとるほどに子供ができにくくなるということを思うと、そろそろ結婚したいなと思い、私から「結婚したい」と話をしてみました。

最初の話をしてから半年ほどたっていたので、どう思うのか聞いてみましたが、返答はやはり「もうちょっと待ってほしい。」ということでした。
もうちょっと待ってほしい理由は特になく、ちょっとというのもいつになるかわからないということでした。

この半年間、あまり何も考えていなかったと言われ、一緒に考えようと言われたのは、その時話を終わらせるために言われただけなのかと思いとてもショックでした。

彼のことはすごく好きなので、ずっと一緒にいたいと思っていますが、正直いい加減な気持ちでこれ以上待たされるのも嫌だという思いも強いです。今まで楽しい思い出もたくさんあり、いっしょにいて落ち着ける人なので、別れるのも悲しくつらいです。この前、別れを切り出そうと思ったのですが、悲しくて言えませんでした。

別れたとしても他の方と縁があるとは限りませんし、男性が結婚したくないと言っているのをよく耳にするので、結局他の男性とも同じことで悩むのではないかとも思います。

彼がきちんと考えた結果が、私とは結婚できないという答えならそれはそれであきらめもつくと思うのですが、あまり向き合おうとはしれくれません。
なんとなく、その場しのぎの良い返事であいまいにごまかされてしまいます。

私は自分のことしか考えられていないのでしょうか?
どうすればいいでしょうか?ご意見をお願いします。

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A 回答 (9件)

コメントにあった「男性がプロポーズして、女性が待って欲しい」のケースでした。


結婚の話が出て、プロポーズらしきものをされて、
いつか結婚しようという意味だと思い、はいって答えたんですが
翌々日彼が浮かれて「式は3ヶ月先でどう?」と聞いたときはびっくりしました。
3年先ぐらいと思っていたので、チョット待ってよーって。

すると、できない理由をリストにしろって言われました。
どんなちっさい下らないことも。
「式場等はそんな早く見つからない(らしい)」「親戚等の調整も時間かかる」
「家事に自信が無い」「通学や転職と結婚生活の両立は難しそう」
「結婚早々、私のことでお金も時間もとられ、不満に思われたら困る」
「歳が若すぎる気がするし、急ぐ理由も無い(20代中盤、夫は30手前)」
「たまたま結婚の話に、火がついちゃっただけではないか
男の人は経済面その他、女性ほど結婚を現実的に考えられていないと聞く
あなたも実はそうなのではないか」
まだまだあるけど、こんな感じ。

そしたら1う1つ、根拠を示して理由潰されていきました。
式場のことは、都内の有名ホテルに電話して
「日を選ばなければとれる、日を選びたいなら今日はもう帰宅して
片っ端から電話しまくって取ってしまおう」
親戚とのことは「じゃ急ごう、来週ご両親とお会いできるだろうか」
両立や、お金のことは
「君に家政婦さん的なこと期待してない、僕のほうがお世話してやる、
まあおいおい君もうまくなれば良いし、2人の貯金を合わせれば
通学も他の夢も実現できるでしょう、いやなに、その計画はとても面白そうで
僕は決して不平不満は言わない」

私は慎重派で、なんとかなるでは納得しない人ですが
彼は驚くほど世間知に富み(当時の私の印象)
実際は、上記よりもっと細かく現実的な根拠を挙げ、説得されました。
んで最後の押しが「ほれほれ 僕と結婚したほうが、お得でしょ?」

男がお得で釣るってこんな例ですよ。
だけど私が女だから簡単だった面大きいと思う。
女は妊娠する性、加齢が不利に働きやすい性・・・でしょ。
結婚って、女のためのと、生まれるかもしれない子供の保護制度の意味合いが大きいと思う。

でも男性は、30過ぎると逆に最大のモテ期がきたり
自分は60であろうが、若い女がいれば子供を持てるし
まだ「利益確定」する必然性がないでしょう。

結婚て「利益確定」のためにするんだと思います。
だって、好きだからだけなら、付き合っていればいいだけですから。
それでは困ると言うのは、変な言い方だけど、強制的な決めに入らないと
今の利益を確定できないと思う、損得勘定から。

株とかと似て、まだこれからのほうが上がると思えば
今利益確定するのはうまくない。
逆にそろそろピークかと思えば、下がる前に、利益確定。
失礼ですが質問者さんも、
好きとかこの人ならという気持ちがあるのは当然として
自分側に利益確定しときたいタイミングがきたから、したいんだと思うんです。
それが彼には希薄。

利益確定を促す原因って、人によりイロイロでしょうね。
子供がすぐ欲しい、周りが結婚しだして自分だけ蚊帳の外、
最近女の子ウケ度が下がってきたみたい、
今の彼女は自分至上最高レベルで、これを逃したらと思うと焦る
彼女は放っておくと誰かに取られそう、これを確保するには結婚しかない

面白いことに、結婚して!あなたと絶対結婚したい!人の場合
この子なんだかんだいって、俺に夢中で、どこまでもついてくるだろうし
わざわざ面倒な結婚なんてしなくてもよい、と思われ
好かれており誠実でもあるけど、
ふと誰かにもっていかれそうと思われている場合は
逆に男性が必死で結婚迫ることもあるんです。

お二人には、何が効きそうか?参考にしてください。
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30代既婚者男です。



結婚のタイミングというのは、皆さん悩んでみえる
ようですね。ちなみに、私は今の妻と出会ってから五ヶ月で
入籍しました。
結婚って、恋愛期間は問題では無いと思うのです。
たとえ、1ヶ月であろうと、5年だろうと、10年だろうと
いつでも結婚はできます。
問題は、二人が同じ方向を向いているかいないかです。
あなたの場合、あなたは結婚への道へ向いて歩き出そうと
していますが、彼は別の道へ足が向いています。
彼が、あなたとの結婚を決められない理由が必ずあります。
彼があなたに言わないということは、あなたには言えない
理由だからです。
例えば、経済的理由です。
彼の年齢ならば、貯金もあまり無いでしょうし、会社での
収入面で不安に思うこともあるかもしれません。
後は、あなたを結婚相手として、決めかねている場合です。
あなたに問題があるということでは無くて、彼自身が受け
入れられないような事があるのかもしれません。

様々な理由はあるとは思いますが、あなたがあまり執拗
に、結婚を迫れば、彼が取る行動の予測として、
このままあなたを待たせては申し訳ないという思いから、
別れを切り出すパターンです。
あなたが彼に結婚したい意志を伝えることは大切です。
でも、彼がその事についてどう返答するかは自由です。
あなたはただ、彼の答えをそのまま受け容れる事が大事です。
彼は今、何か理由があってわたしとの結婚を決められないのだと
認めるのです。
そして、あなたがそんな彼でもこの先何年経とうとも、待つ
覚悟がもてるならば、そのまま今の状態を続けていけばいいこと
であり、もしどうしても早く結婚がしたいならば、彼と別れ、
新しい人との出会いを探すのです。
あなたは、結婚というイベントを経験したいのか、彼という
一人の男性と共に生きて行きたいのか、どちらなのかを
自分自身に素直に問いかけることが大事です。
結婚するという事、子供を産むという事、彼と生きるという事。
何があなたに必要なことかを、もう一度心をクリアにして、
見つめるのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

話をしたときに彼から別れを切り出されるかもしれないという覚悟はしていましたので、
彼の答えを受け入れる気持ちでいます。

しかし、彼の方が話をきちんとしようとしてくれないのです。
別れるつもりはないと言いますし、かといって結婚ももう少し先だと言います。
優しい彼なのですが、優しい分普段から優柔不断な性格なのです。
優柔不断で自分の気持ちが言えずにいるのかなと思ったりもしますが、自由に遊んでいたいという気持ちが強いのではないかと思います。、

たとえどういう答えであろうと受け止めようと思っているのですが、向き合ってとことん話をしてほしいのに、しようとしてくれないのです。

私は結婚というイベント自体がしたいわけではないですが、結婚せずに子供を育てるということは考えられないです。なので子供=結婚になりますし、彼と一緒にいたい気持ちは強いですが、彼が一緒にいたいと思っていなかったり、彼が今の自分自信が楽しく過ごすことしか考えられないというならば、私の気持ちだけで一緒にはいられないと思います。(ややこしくてすいません。)

もう一度自分自信の気持ちを見つめなおしてみますね。ありがとうございます。

お礼日時:2010/12/21 23:39

私28歳、彼27歳です。

一緒ですね。
私の方はお付き合いして9年とちょっと長いですが。

私もする気はあるけどいつになるかわからないって言われてました。
一応仕事がっていう理由はあったのですが。
他の方が仰ってるように居心地の良い時間作りに務めました。
私は、結婚する気があるのかないのかだけはっきりさせてもらいました。
する気がないのなら待っても仕方ないので。
する気があるのなら、待ちます。というスタンスです。
最近はかなり前向きなようです。あとは仕事の覚悟が決まればという感じです。

彼の周りってご結婚されてますか?
私の彼の周りは誰も結婚してなくて、一番乗りで遊べなくなるのが嫌だったのと、周りが結婚してないので想像だけで重いものだと思っていたようです。(決して軽くはないですが)
ところが最近彼の周りも結婚ラッシュで、結婚へのハードルがさがったようです。
結婚へも結婚式へも興味がかなりあるようです。
周りが独身で遊んでる人ばかりだと難しいのかもしれません。
彼の友達に「ごめんね。俺達が結婚してれば彼も違ったかもしれないのに」と謝られたことがあります。

男の人の結婚のイメージって「遊べなくなる」とか「お金に制限ができる」とかマイナスが強いと思うんです。特に渋ってる人は。なのでそこのイメージを取り払ってあげて楽しいものだよーと思わせないといけないかなと思いました。

他の方が仰っていましたが、こちらから結婚を迫ることもできるとは思います。でもそうすると私の性格的に「結婚してもらった」と考えてしまいそうです。彼が私としたいと思ってこそ価値があると思うので、まだ待ってみます。

出産を考えれば一日でも早くというお気持ちすごくわかります。
でもここは急がば回れなのかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

9年もお付き合いされていて、彼の気持ちを待とうと思えるのが素晴らしいと思います!

彼のまわりもちょうど結婚ラッシュなので同じ境遇ですね。
私の場合は、私たちよりもお付き合いの期間が短いのに結婚を決められた方が何組もいるので、結婚するには早いという風にも思えないのです。

彼も前向きになっているとのこと、peko1982様の努力の賜物です!
居心地のいい空間づくり、私も意識してやってみますね!
彼のお仕事の覚悟が早く決まるといいですね!

お礼日時:2010/12/21 23:24

あくまで男目線の話であることを前もって申し上げておきます。



私の知り合いで、同じようにそれなりに長く付き合っていたカップルで結婚するだのしないだのと揉めたというような話を聞いたことがあります。シチュエーションは全く同じで、彼女が結婚するのかどうなんだと彼氏を問い詰めたとか。ただ、その後どうなったのかは知りません。
んで、なにをいいたいのかというと、その女性をバーベキューに誘ったんですけどね。これがもうなーんにもできない人だったんですよ。料理の下ごしらえとか、準備とか後片づけとか。こういうときに主婦だったり家庭的な奥さんだったりする人はもうパッパパッパと手早く準備と後片づけをして見てて惚れ惚れするほどなんですよ。
だからね、やっぱりなんというかそんなに結婚したいなら「私と結婚するとこんなにいいことがあるんですよ」ってのがないとなかなかそういうのに踏み切れないところはあるんじゃないかなと思うのです。

離婚三回経験しているおじさんが「結婚するなら料理の上手な女にしろよ。メシは毎日のことだからな。メシが美味いと家に帰るのが楽しくなる」としみじみいっていましたよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お料理はそれなりに得意なのですが、彼は実家暮らしなのに普段から外食やインスタントを食べていることが多くて、あまり気にしていないんではないかと思います。

今は不景気で女性も働かなければ家計が苦しいと聞きます。
男性がプロポーズして、女性が待ってほしいというパターンもありますが、そういう場合は
逆に男性は女性に対して「俺と結婚したらこんなにいいことがある」ってアピールするとなると
男性にしかないものって頼りになるとかでしょうかね?

論点がずれましたが、最近、つきあうとか結婚とかそういうことばかり考えていたもので、ふと思ってしまいましたもので・・・

お礼日時:2010/12/21 23:17

よくある話よね。



男の人って、付き合ってくれとか、付き合い始めの頃は、結婚も考えているっていうのよ。あれはマジに受け止めちゃ駄目な気がする。要するに、遊びじゃないつもりというだけなんじゃないかな。将来も考えているという「ポーズ」
だって、とりあえず付き合って、結婚は5年先にするかどうか決めます、なんていったら誰だってしり込みするもの。でも5年付き合って、そろそろといったら、まだとか、好きかどうかわからなくなったとかって例も多いから、言葉とは裏腹にそういうことだったと。
きっと本人もそんなつもりはなかったのかもしれないけど、結果としては、恋愛がしたい、彼女がほしいだけが先行していて、結婚はなんとなくついでに言っただけというか、ひょっとして、決まり文句で言うものだと刷り込まれているだけとか。

私も、結局は付き合わなかった人も含めて、そういう風に言われたことが多かったのよね。
私も若かったから、結構、言葉どおり受け止めてたわよ。まだ若いから結婚なんか視野に入ってないから、重そうと、避けた人もいるし、付き合ってあっけなく3ヶ月くらいで何?この人と別れた人もいるし。

でも、人によっては、将来のビジョンを持っている人もいる。大体、この頃までにこうして、この頃にはこうしたいと。それが相手と時期的にあってなかった時、自分を優先するか、じゃぁ、早めて決めようとするか、人によると思います。相手の都合に合わせて、できることならするし、どうしても早めれないのだったらきちんと説明して理解を求めるべきだと思うのです。そうしない人って、つまり、その人とそんなに結婚したくないということだと思うのです。結婚したいといった言葉はどこに?何ですよねぇ。

私も今の彼とは付き合い始めてすぐに、仲良くやっていけるようだったら、結婚したいということは言っていたし、彼もわかったと言ったので、そろそろかなぁ、予定だけでも決めようよと持ちかけるんだけど、待て待てで、あれぇ?と思っていました。どういうつもりなのか解からなくて少しモヤモヤしてました。どこかでもう一度マジ話で、向き合ってもらうか、別れも視野かと憂鬱でした。
結果としては、将来のビジョンでまだ決めれなかったことがあって、それの予定が立ったので、その後ならOK、なんならその少し前にでも入籍ならできると明らかにしてくれて、ちょっとほっとしました。

見えてこないのが何故なのかを明らかにした方がいいですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そういう話し合いをしようとすると、うやむやにされてしまって、明らかにすることができないのです。

どうやって、相手の気持ちを聞きだされたのでしょうか?

納得できるような話ができれば私も彼の気持ちは尊重したいと思ってはいますが、話をしようとしないのは、単に自分がもう少し自由に過ごしていたいというだけなのかなと思ってしまいます。

「理解を求めるべき」というところにとても共感します。女性の方だとこんなにわかってもらえるのに、なぜ男性と女性とでは理解できないものがあるのかと思ってしまいますね。

お礼日時:2010/12/21 23:05

結婚したいのですね…


それならばこの彼とはダメだと判っているのでしょ、頭では。
何度もせがんで結婚してあなたは幸せですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

回答いただいている中にも多いですが、男性はやはり結婚をしり込みすることが多いようなので、
今の彼と別れても、結局他の男性と同じことで悩むのではないかと思ってしまいます。

彼の気持ちがもう無理だというなら、そう言ってほしいのですが、「結婚はしよう。でもいつになるかはわからない」というあいまいな返答でごまかされてしまうんです。

結婚がしたいという気持ちよりも、まずキチンと向き合ってほしいという気持ちが先なんですが、なかなか難しそうですね。

お礼日時:2010/12/21 22:58

あなたは将来は子育てがしたいってことだけど、それって彼は一生懸命働いて稼いだお金であなたと子供を養わなくちゃならないってことですから、あなたと結婚したら今より確実に使えるお金は減るわけだし、欲しいものは買えなくなるし、好きなこともできなくなるわけでしょ。



27歳の男性だったらそんなの嫌だなって思って当然じゃないですか?先延ばしにしたい気持ちもわかりませんか?

あなたに経済力があればいいんじゃないですか?結婚した方が今よりいい生活ができて、今よりいい家に住めて、今より快適に楽しく暮らせるなら、迷うことなく結婚しようと言いますよね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

子育てはしたいですが、私は結婚をしても仕事をやめるつもりはないのです。

私の方が少しだけ彼よりも経済力がありますし、結婚すれば今より少しいい暮らしになるとは思うので、経済力というよりは、もう少し遊んでいんだと思うのです。

もっと若くても結婚している人もいるので、嫌だと思って当然だとは思えないです。
好きなことができなくなったりするのは、男性も女性も同じだと思います。

お礼日時:2010/12/21 22:54

私は現在30歳で結婚していますが、実際に結婚に至ったいきさつを書かせてもらいます。



今の旦那と付き合って3ヶ月の頃
1つ前に付き合ってたモトカレ(3年半付き合った)が
やり直してほしい!戻ってくれたらすぐに結婚したい!と言ってきました。
それを今の旦那(当時は彼ですが)に報告すると
すごく焦り出し、絶対モトカレに取られたくない!!と思ってくれたようで
プロポーズしてくれました(^^)

私は別に焦ってたわけではありませんけどね。
でもこーいうのも運命なのかな・・・と思いました。
今もとっても幸せです。

なのでカマをかけてみるのも手かもしれませんね!
でもそれでほんとにダメになってしまったら最悪なので
よ~く考えるべきやとは思いますが(><。)
責任はとれないので(;;)

結婚して1年、現在30歳ですが計画的に子作り開始してすぐに妊娠も出来ました。
歳いくほど確かに妊娠しにくくなるかもですが、体質にもよると思いますよ(^^)
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この回答へのお礼

お返事いただきありがとうございます(^^)
初めて利用したもので、使い方がよくわからず、遅くなりすいません!

とても幸せとのこと、うらやましいです★

運命や縁というものは私もあると思います。

カマをかけて見るというのもひとつの手だと思いますが、私がその後うまくできるタイプではないので、なかなか難しそうですね・・・。

私もflutter777様のようにモテモテなら良かったんですが(笑)

お礼日時:2010/12/21 22:41

いざ結婚しようとなると、


男は尻込みするものです。
そういう男に決断を迫っても逆効果です。
だから貴方から、
「結婚してください」とプロポーズをするのが一番。
「結婚をしたい」ではなく「結婚してください」です。
指輪を添えて言いましょう。
それでダメなら、
その男性との結婚は、
やめておいたほうがいいです。
          
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます!

一応プロポーズのつもりで言ったのですが、私の言い方がダメでしたね。

参考にしますね。

ありがとうございました(^^)

お礼日時:2010/12/21 22:45

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Q結婚の意志はあるのに動かない彼にイライラ

付き合って2年。31歳の彼氏がいます。私は29歳。二人とも一人暮らしです。
ここ半年「結婚したら。。。」の話が出て
子供のこと、お金のこと、仕事のこと、色々話し合ってきました。

しかしプロポーズはされていません。誕生日もクリスマスも期待していたのに何もありませんでした。

4月中旬に私の実家の母が遊びに来て私と彼と初めて3人で食事をしました。
私が席を開けたとき、母が「うちの娘も年頃なんだけど・・・」と言うと
彼が「結婚を考えていますので近々、挨拶に伺います」と言ったみたいで、
母から「あなたが席を開けたとき「彼が近いうちに挨拶に来る」って言ってたけどいつくるの?」と、しつこく聞かれます。

親戚にも母が勝手に話したみたいで親戚から「結婚おめでとう。式はいつなの?」と言われ困っています。

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というと
「・・・まあまあ。(ちょっと待って)」

と言われてしまいました。

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付き合って2年。31歳の彼氏がいます。私は29歳。二人とも一人暮らしです。
ここ半年「結婚したら。。。」の話が出て
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Aベストアンサー

お2人の間で、「結婚」 ということがズレていらっしゃるようにお見受けいたします。
ご質問者様は、目の前の 「結婚式・披露宴」 を。 それに対して、
彼氏様は、「結婚後の何十年もの生活(老後も含めて)」 を考えていらっしゃるのではないでしょうか?
男性は、「結婚」 というと、遠い将来のことまで考えることが多いようです。


また、それとは別に、
「結婚を “考えて” います」 という言い方をする場合、
男性は、「(結婚を)考えてはいるけど、今すぐ動くわけではないですよ」
というニュアンスで言っていることが多いと思います。
今すぐ動く気があるなら、「結婚したいのですが」 という言い方を、ご質問者様のご両親にもするはずです。
なにより、本人(ご質問者様)にプロポーズもしていないのですから、
その場の雰囲気を逃れるために言ったに過ぎないでしょうね。。。
それを、女性(ご質問者様とお母様)は男性の言うニュアンスが受け取れず、誤解してしまったのだと思います。

ということで、ご質問文から見る限りでしか判断はできませんが、
段取りを彼に任せておく おつもりでしたら、彼の方から結婚に向けて動く気は、
今のところ ほぼ無い… といっていいのではと思います。。。
ご質問者様が結婚に憧れるあまり?! 肝心の男性(新郎)の気持ち(男性の心理)を 見失っておられると感じます・・・
結婚は男性とするのですから、もっと 「男性」 に興味関心をもちましょう!


あと、(余計なお世話ではありますが…)
そのように全く性格の違うお2人で、この先何十年も一緒にうまく暮らしていける自信はおありですか??
「性格の不一致」 というのは、結婚後に気がついても、変えていくことは本当に難しいですよ・・・

恋愛の相手としては、性格が合わない人の方が 「自分に無いものを持っている」 として魅力的に感じますが、
人間の結婚は、野生動物のように 「子孫づくり」 だけではありませんから、
野生動物のように、DNAを混ぜ合わせる(交尾)時だけ一緒になればいいというものではないでしょう?!
動物的な結婚であれば、できるだけ自分とは違うDNAと一緒になった方がいいともいえますが、
この先、一生一緒に暮らすと考えると、あまりに違う人同士では、
子どもが物心つく頃には、分かれざるを得ない関係になっていると思います・・・
(動物の場合、そうやって短期間で別れる方が子育てしやすいこともあるようですが、人間の社会のしくみは違いますからね。。。)


まわりくどい言い方ですいません。
要するに、そのあたりが、「(人間の)恋愛と結婚の違い」 です。
「生物的な子孫をつくるには最適なパートナーであっても、長年一緒に暮らすとなると適さない」
これが、人間の結婚の一番難しいところだと思います・・・


焦るお気持ちは分かりますが・・・
「2年」 は、「待たされた」 というにはまだ短すぎますよ・・・
結婚するようなことを言われ続け、
でもいつするかの あても無く10年以上待たされたあげく、結局別れた… なんて場合もありますから・・・

ただ、だからこそ、「(時期の約束も無く)あてもなく待たされる」 場合は、
お相手(彼氏)が、今の現状に満足しておられて、
「わざわざ結婚してまで現状を変えるつもりは無い」 とお考えの可能性も高いと思いますので、
性格の不一致と合わせて、本当に今の彼氏様がご質問者様の結婚のお相手としてふさわしいか、
よくよく見極められることかと思います。

もちろん、完璧なお相手など居ませんから、少々のことで手放してしまうのも、後悔先に立たず…
ってことになるかも知れませんけど・・・


まだまだこれからですよ。冷静に、ともかく落ち着いて、(彼氏も含めた)周りをよく見ましょう。
そして、自分自身の本当の気持ちも。。。
「“彼と” どうしても結婚したいのか?」 「ともかく 『結婚』 自体がしたいのか?」・・・

いずれにしても、どうかお幸せに!!(^^)

お2人の間で、「結婚」 ということがズレていらっしゃるようにお見受けいたします。
ご質問者様は、目の前の 「結婚式・披露宴」 を。 それに対して、
彼氏様は、「結婚後の何十年もの生活(老後も含めて)」 を考えていらっしゃるのではないでしょうか?
男性は、「結婚」 というと、遠い将来のことまで考えることが多いようです。


また、それとは別に、
「結婚を “考えて” います」 という言い方をする場合、
男性は、「(結婚を)考えてはいるけど、今すぐ動くわけではないですよ」
とい...続きを読む

Q彼氏からのプロポーズを待っていた経験のある方、結果はどうなりましたか?

彼氏からのプロポーズを待っていた経験のある方、結果はどうなりましたか?


彼氏にプロポーズされたらいいなと思っていたことのある方、結果的にプロポーズされましたか?

また、待っていてもプロポーズされなかった場合、お別れしましたか?それとも女性の方からプロポーズされるように段取りをつけたりしましたか?

Aベストアンサー

プロポーズを待っていてされた人は大勢いると思いますが、その逆もまた然りかと。

年齢によるかもしれませんが、もしお子さんを考えるなら良い時期にタイミングよくその気のある方と付き合った方がいいと思います。もうお付き合いしてお互いをよく知り合っているのに、お仕事を理由に具体的に結婚の話にならない人は結婚は少なくともすぐにはしないと思います。

自信がつくまで、仕事が落ち着くまで、っていつになるのか?彼も分からないのならどうしようもありません。永遠に彼を待てる自信がなければやめましょう。次は付き合い始めから結婚したいと思ってる方を選んでください。

まずはご自分で納得のいく期限を決めて、それを彼に伝えるも伝えないもよし、リミットをオーバーしたらきっぱりお別れされるといいと思います。今は見当たらなくても外には大勢の結婚したい素敵な男性がいらっしゃるんですから!

Q彼氏に結婚を数年待ってと言われて数年後結婚できたか

始めまして。長文失礼します。
結婚について、義両親の反対などで彼氏に「数年待ってほしい。」と言われた方、実際に彼氏と数年待って結婚できましたか??

お互いもうすぐ29歳交際3年目です。
彼氏とはとても仲が良く、今までほとんどケンカをした事がありません。交際2年目頃からお互い結婚について具体的に考え始めました。

結婚について彼氏は「結婚はあと2年待ってほしい。」と言っています。
2年待たせる理由は
・あと2年間仕事をがむしゃらに頑張りたい。(現在社会人3年目です。)
・2年かけて結婚に反対している両親を説得していきたい。
との答えでした。

彼氏は結婚が決まってから互いの両親に挨拶に行くという考え方なので、交際3年目でもお互いの親には会いに行った事がありません。
彼氏の親は私の職業で結婚を反対しているそうです。

上記について私の母親の意見は
・仕事をがむしゃらに頑張りたいのは結婚してもできる。彼氏の発言は親を説得できないただの言い訳だ。今結婚を決断できない人が2年経っても決断できる訳がない。
・彼氏の両親は私に会う前から職業に偏見を持っているのだから、2年で偏見がなくなる訳がない。
・2年経って今の彼氏と結婚できなかったら私が可哀そうだ。今別れるべきだ。
とのことです。

私も今まで彼氏と付き合ってきて、彼氏は親に反抗してきたと言っているが、無意識に親の思い通りに育ってきたんだなと感じています。そしてこの調子なら2年経っても親を説得できないだろうとも感じています。

彼氏との結婚の見込みがないなら、別れて次の恋に進もうと思いましたがそれもできませんでした。
実際に一度この内容の事で彼氏と距離を置きましたが、私が辛くなり1週間程度で連絡を取ってしまいました。
距離を置いた1週間で、彼氏との結婚は無理だけど、ここまで好きになった人は今までいないし、彼氏といるとこんなに幸せだなのだからいける所まで頑張ってみようと思い始めました。
いける所までというのは、もうすぐ彼氏が県外に転勤するのでそれが別れの時期と思っています。お互い結婚前の同棲は反対なので、結婚もなしに彼氏について行くという考えは浮かびませんでした。

現在はいずれ別れが来るのだから彼氏との幸せな時間を精一杯楽しもうと思い、実際楽しんでいるのに、1人になるといずれ別れるのにこんなに頑張る意味はあるのかと急に馬鹿らしくなったりと感情が不安定な状態です。

自分で出した選択なのに、今別れた方がいいのか、それとも2年待つべきなのかいまだに揺らいでしまいます。
彼と結婚したいなら2年待つべきだという意見もありますが、2年待っても結婚できる保証はありません。

実際に結婚を数年待ってと言われた方、待った結果はどうだったのでしょうか?
また客観的な立場から意見、アドバイスをお願いします。<(_ _)>

始めまして。長文失礼します。
結婚について、義両親の反対などで彼氏に「数年待ってほしい。」と言われた方、実際に彼氏と数年待って結婚できましたか??

お互いもうすぐ29歳交際3年目です。
彼氏とはとても仲が良く、今までほとんどケンカをした事がありません。交際2年目頃からお互い結婚について具体的に考え始めました。

結婚について彼氏は「結婚はあと2年待ってほしい。」と言っています。
2年待たせる理由は
・あと2年間仕事をがむしゃらに頑張りたい。(現在社会人3年目です。)
・2年かけて結婚に反...続きを読む

Aベストアンサー

35歳男(既婚)です。

彼の言い分に沿って考えるなら、もっと具体性が出るようにしてあげたらいいのかなと思います。
例えば2年かけて親を説得するというなら、いつまでにどの程度の話をするのか、聞いてあげてみては
どうでしょうか。(○○までに○○を話す、次の月にもう一回、同じ話をする、など)

あくまでプレッシャーを与えるのではなく、二人のためだという思いで、よく彼と話をしてみたら
いいと思います。その、努力目標の内容によって彼の本音というか、本質がある程度見える気がします。


ただ、これは質問者様の側に立った話。

文面を読んだ限り思うこと。それは、質問者様はなんのために結婚したいのですか?

彼氏が結婚に踏み切れないから別れるの?
本気で彼と幸せな家庭を築こうとしている人のセリフとは思えません。。。

様々事情はあると思いますが、曲がりなりにも彼氏は努力表明しているのですよね。
それを信じられないから別れる?それでは彼氏があまりにもかわいそうな気がします。

結婚までの道のりを、彼一人に背負わせるつもり?
なぜ二人で手を取り合って前に進もうとしないの?

質問者様の仕事の件。相手の親から偏見を受けているとのこと。
どのような仕事かわかりませんが、仮に結婚を捨ててでもやめられない仕事であれば、
彼氏と一緒になって彼氏のお母さんに話すという質問者様の努力もあっていい
のではないのでしょうか?(結婚が決まるまで親に会わないという約束事を
覆すことになりますが、それもありなのでは?)

そこまで思えないなら、付き合いやめた方がいいと思います。

彼氏との結婚を考える前に、質問者様自身の、彼に対する思いを
もう一回見つめた方がいいのではないのでしょうか。

ちなみに、結婚が早いから幸せになる、結婚が遅いから不幸になるという
考えも間違いだと思います。

結婚を急いで不幸になった人もいます。もちろんその逆も。

もっと本質的な、大事なことがある気がします。
彼氏もおそらくそれに気づいていません。。。
このまま仮に結婚できたとしても、いい家庭を築けるとは思えません。

今の正直な思いから、今後どうしていくのか、もう一度考えてみてください。

35歳男(既婚)です。

彼の言い分に沿って考えるなら、もっと具体性が出るようにしてあげたらいいのかなと思います。
例えば2年かけて親を説得するというなら、いつまでにどの程度の話をするのか、聞いてあげてみては
どうでしょうか。(○○までに○○を話す、次の月にもう一回、同じ話をする、など)

あくまでプレッシャーを与えるのではなく、二人のためだという思いで、よく彼と話をしてみたら
いいと思います。その、努力目標の内容によって彼の本音というか、本質がある程度見える気がします。


ただ、これは質問...続きを読む

Q結婚を考えられないと言われて

2年間交際している人から「今、結婚は考えられない。将来のこともわからないから待ってくれとも言えないし、もう終わりにしよう」と言われてしまいました。
いつも、「いっしょに居ると楽だ」とか言っていたのに。
お互い今年30になるので、ついつい将来のことをどうしたいのかで喧嘩になったりしていました。
考える言われ、2週間後に出た答えがこれでした。
気持ちの整理がつきません。
同じ職場で、隠して付き合っていました。
嫌いではないし、いっしょに居ると楽で、ど~して???
もう、結婚をしたいと思わせることは出来ないでしょうけどなんかあったらおしえてください。私も待てない。
どんな気持ちでこの男は言ったのでしょう?

Aベストアンサー

こんちは、28歳 男です。

僕もいま付き合っているひといますけど、友達程度の軽い付き合いと思って
います。

>「いっしょに居ると楽だ」

その子と一緒にいるときは楽ですよ。でも楽であるのと実際2人で生活
していくのとでは違う感じがします。

今の彼女27だけど、”おんなのこ”から脱皮してません。ここが僕が将来を
考えるとき一番引っかかるところです。

普通、社会人になって4、5年経てば人付き合いの仕方は自然にわかると
思うのですが、知り合いに合わせたときなんか見てるとまったくわかって
ないんだな~思います。

お行儀よく、にこにこいい子にしていればいいと思っているのです。

違いますよね。

ある程度の年齢になると、人は何かを持ってないとついてこないと
思います。

具体的に言えば人脈です。

これから家庭をもって、自分の子供がより良い環境に入れさせるためには
人脈はかかせません。

別に僕の奥さんになる人にそんなものつくれとは言ってません。

でもそういう人たちと接する上で夫婦一緒のお付き合いとなるでしょう。

そのときにいいこにしてなくていいから

”きちんとやるべきことはやってほしいのです”

決して難しいことを要求しているわけではありません。

普通に社会人として自立した考えをもって仕事なり、その他の
ことに取り組んでいる人ならなんとなくわかることです。

そのこ、ちょっとした秘書やってるんだけど、友達にきいたら
なんだかどうでもいい仕事どんどん引き受けちゃって毎日終電なんだ
って。(今もそうです。)

ちゃんと仕事場で自分の領域を確保できない人が家庭のことまでできますか?
第一線でバリバリ働いているなら僕も家庭のことを手伝います。

でもどうでもいい仕事が理由で家のことできませんでは

   「そんなもん断れよ!!!!!!!!!!」

です。


専業主婦になるとしても、結局は人の付き合い方がわからないから
いろんな面で足引っ張られるとおもいます。

職場で人使い荒い女の人いるでしょ?でもその理由はわかってます。
そうでもしないと自分のことができなくなるもんね。
でも、対外あとできちんと気配りしてたりするよね。

人付き合い、これが大切だよね。

今の彼女見てると、普通のレベルになるのに10年かかるとおもいます。

その子が好きならいろいろ徐々に気づかせていこうと思いますが、
好きじゃないもん。ある程度で止めてます。

自分の将来結婚する人がいい子である必要はないとおもいます。

これが僕が今の彼女に結婚が見えない理由です。

こんちは、28歳 男です。

僕もいま付き合っているひといますけど、友達程度の軽い付き合いと思って
います。

>「いっしょに居ると楽だ」

その子と一緒にいるときは楽ですよ。でも楽であるのと実際2人で生活
していくのとでは違う感じがします。

今の彼女27だけど、”おんなのこ”から脱皮してません。ここが僕が将来を
考えるとき一番引っかかるところです。

普通、社会人になって4、5年経てば人付き合いの仕方は自然にわかると
思うのですが、知り合いに合わせたときなんか見てるとまっ...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q結婚を先延ばしにする彼に可能性はありますか?

結婚を先延ばしにする彼に可能性はありますか?


もう付き合って4年になろうとしています。
普段は仲良しなのですが、多々口論が多く。もうずるずる付き合っています。

私が口論する理由は、ただ一つです。
一緒に暮らしたいとか、将来の為に頑張っているなどと言う割には、全く先に進まないで、「付き合った時の状況のまま」だからです。

初めは、結婚しよう。まずは同棲してみようと勢いがあった彼ですが、
いざ同棲を始めようとするに限って、色んな理由で先送りにされてきました。
初めは、母親のぎっくり腰が心配で家を空けられないとか、
     (家には同居の姉が二人もいるのに)
次は、独立するのが先だからとか、
     (彼は自営業なので店を出してからだと・・・)
金銭的に余裕がない。だの、低迷しているので今より収入が少しでも良くなってからとか
     
そんな理由で、ずっと延びています。
かと言って、私をむげにする訳ではなく、むしろとても優しくて至れりつくせりで
色々旅行や遠出にも行きますし、買い物も一緒に行くし、毎日寝る前まで一緒に居ます。
他に何かがある訳でもなく、いたって真面目だし一筋。私思い・家族思い。

お金だって、私に一銭も出させないような感じの人です。
(それでも勿論、私も出します)

しかしながら、仕事の事など、今後どうする?と聞いても4年前からはっきりとは答えられない様子で、
大まかなビジョンもない様子でした。

それでも、私が30歳になるまでには結婚したいと言う彼の言葉を信じていましたが、もうそろそろ過ぎてしまいそうです。

未だ、同棲もせず、何も進んでいません。
理由は、資金がない為だそうです。

私も家賃なり生活費なり出す予定にしていても、資金に不安がある為、やっていく自信が「今は」ないそうです。

彼は自営業なので波はあるのでしょうけど、資金がないと言う割には
私を遠出に連れだしたり、外食したり、車でグルグルドライブしたりの繰り返し・・・。

そういう一瞬一瞬の幸せより、きちんとした形での安心を求める私は、それを無駄遣いに思えてきて何度も小ゴトを言って口論になりました。

あと、彼の家族依存型なので何でも彼に頼っている状態で、彼一人がしっかりしていて、他の家族は個人個人が何もできない感じなんです。

父親までもが、彼に家族は任せたよって感じで何でも彼任せ。

そういうもの、家を出て自立しようと思えない原因の一つなのでしょうか?

あと、私との結婚がプレッシャーになっているように感じます。

私の状況は一応「正社員」で、今後も働いて行く予定ですので、金銭的には十分収入の足しになると思います。
彼も共働きは賛成と言います。

結婚資金だって、私の親はこちらの分は出すとも言ってくれています。

彼は、それは卑怯だと言います。
自分の親は、本当にお金も土地も財産もない。全部自分で用意しなければならない。
お前は、親に出してもらえるから、いつでも結婚できる状態というのは考えがおかしいと言われました。

勿論、私は全てを親に頼ろうとは思ってなくて、むしろ結婚して早く自立したいと考えています。
親が出すのは、甘えかも知れませんが、うちの家は代々そうしていたらしいし、
私の親は、「それは親の義務だ」とも言います。
そかわり、きちんと式を挙げて欲しいと・・・。

それを、私自身に貯蓄がないから、まだお前も出来る状態ではないだろ?と言われて、親も彼に「??」状態です。
それはそれぞれの家柄でしょ?って。

彼は、資金がないというのは口実で(実際も本当ですが)ただ単純に私とは一緒になる気持ちがないので、責任のない状態で(彼氏彼女)ずるずる引き延ばしているだけなのでしょうか?

実際に、本当に一緒になろうと思っているとしたら、どんなにお金がなくても、収入が安定してなくても
店を開業まだでも基盤がなくても、

とりあえず、好きな女性なら繋ぎとめておこうとはしないのですか?

私には、魅力がないのだろうなぁ?と思うとせつなくて悲しくて、今まで待ったのに何故だろうとばかりり考えてしまいます。

友達が羨むようなデートや日々の私への対応、毎日会う日々は何なんでしょうか?

とりあえず状況が全く変わらないし、わからないまま、あと1年、また引き延ばされてしまいました。

私は、子供の事があるので30歳までには産んでおきたいと要望も以前、伝えました。

私の願いは叶えてくれなくて、彼のタイミングにばかり合せなきゃいけないのは、
本当に私愛されているのでしょうか?

結婚を先延ばしにする彼に可能性はありますか?


もう付き合って4年になろうとしています。
普段は仲良しなのですが、多々口論が多く。もうずるずる付き合っています。

私が口論する理由は、ただ一つです。
一緒に暮らしたいとか、将来の為に頑張っているなどと言う割には、全く先に進まないで、「付き合った時の状況のまま」だからです。

初めは、結婚しよう。まずは同棲してみようと勢いがあった彼ですが、
いざ同棲を始めようとするに限って、色んな理由で先送りにされてきました。
初めは、母親のぎっくり...続きを読む

Aベストアンサー

この文面を読む限りでは彼はあなたとの付き合いには真剣にみえますけどね。
彼は彼なりの段階を踏んでいてその中で結婚のタイミングを見つけようとしているのでしょう。あなたは彼の自分への思いにこだわっているみたいですが、本当はあなたの彼への思いがわかる時なのではないでしょうか?この質問を読んでいて一番疑問になるのは、あなたにとって最も大事なことは自分が30歳で結婚することなのか?彼とずっと一緒に居たいことなのか?今までいろいろ口論もされているみたいなのでそれなりに話しあいもされているはずです。それでもあなたに不満があるということは根本的な部分であなたと彼はわかりあえない関係なのかもしれません。

Q結婚が見えなくて別れた方どのように決断しましたか?

長くつきあったものの、結婚が見えなくて別れた方どのように決断しましたか?

当方30代中盤の社会人の男です。

かれこれ3年近くつきあっている彼女がいます。

しかしながら結婚に踏み切れず、今の状況から進展できないなら別れも視野に入れているのですが、情が移っているため「自分の生活から彼女がいなくなる」というのが想像できません。

どうして結婚に踏み込まないの?と疑問を持たれそうですが、2人の間は良いことだけでなく問題もありました。この1~2年、平行線を保ったまま結婚に進めない状態になってしまっていました。

(申し訳ありません。具体的な意見をいただきたいので本来は、問題点を洗いざらい書きたいのですが、いくらインターネットで匿名な場といいつつも、相手が見たら分かってしまう可能性もありますし、具体的な説明は控えさせていただきたいです。)



つきあい始めて2年目に突入した頃から、平行線のまま結婚に進められない関係に不安を感じ始めたものの、問題を解決するために色々と試行錯誤を繰り返し始めました。

ある人から「少しずつ時間をかけて解決するしかない」というような案をもらい、自分も同じ考えだったので、その頃は時間で問題が解決することを期待していました。


しかし満2年がたとうとした頃にも、少しも問題は解決しそうになく、2人の関係も段々不満が目につく関係になってしまいました(普通のことだと思いますが)。


そしてこの冬で3年近くになり、正直自分でもこのままではいけないと、頭では分かっているのですが、情が移りすぎていて、どうして良いのか分からなくなってきています。


沢山の思い出や、彼女のおかげで好きになった事など、自分の一部分になってしまっていて、彼女がいなくなるのが怖いです。

きっと頭の良い人や、決断力のある人であれば「縁がなかった」と割り切れるのかもしれませんが、どうしたらいいのか分からないのです。


批判を覚悟で言うと「彼女と別れて、他の人を好きになる自信がない」状態なんだと思います。

身勝手な理屈だというのは分かっているのすが、どうしても「時間をかければ、きっと問題は解決できる」と期待していたこともあって、踏ん切りがつかないのです(性根があきらめが悪いんだと思います)。



結婚して家族(子供)は欲しいです。

でも誰とでも良いわけじゃなく、結婚に至るまでの恋愛関係は必要で、それがたとえお見合いがきっかけだったとしても同じだと思っています。

自分自身それほど惚れっぽい性格ではなく、どちらかと言うと相手と距離が縮まるのにすごく時間がかかる方です。

長くつきあって分かれた後、次に出会った人とスピード結婚された方なんかもよく聞きますが、どうしてそんなことができるのか不思議で仕方ありません。


最近どうして自分の人生はこんなに、スムーズにいかないんだろうとか、もしかしてこのまま一生独身なのかなとか、色々と考えるようになってきています。


同じような体験をされた方、意見を聞きたいです。

よろしくお願いいたします。

長くつきあったものの、結婚が見えなくて別れた方どのように決断しましたか?

当方30代中盤の社会人の男です。

かれこれ3年近くつきあっている彼女がいます。

しかしながら結婚に踏み切れず、今の状況から進展できないなら別れも視野に入れているのですが、情が移っているため「自分の生活から彼女がいなくなる」というのが想像できません。

どうして結婚に踏み込まないの?と疑問を持たれそうですが、2人の間は良いことだけでなく問題もありました。この1~2年、平行線を保ったまま結婚に進めない状態...続きを読む

Aベストアンサー

補足読みました。

そうでしたか。

そうしたら 確実に今の彼女との結婚は 考えられずでも 結婚はしたく子供も欲しいなら 早急に今の彼女と別れるのか、まだ 時間をかけて 様子を見るのか 決めないとまずそうですよね。

情なんて言っていたら 数年は アッという間ですよ。

私は 「私が無理と思えば別れれば良い」何て 考えていて 軽い気持ちでいましたが 4年も 付き合い同棲までして 最終的には ケンカ別れの自然消滅…
良い大人が こんなです。

円満に 「今まで ありがとう」と言って 別れたかったです。
でも それができなくて残念ですが 別れたことは 後悔していません。
彼の要望で 辞めていた もう一つの仕事を復活しようと 今日面接です。
新しい生活も やっと落ち着いてきました。

もう少し 時間をかけてみるか、振り切って 新しい生活か、決める時期なのかもしれませんね。

ただ シンプルに考えて 結婚したら お互いが 許しあわないと成立しませんから それができるか、できないか、その 許し合いながら お互いが 譲歩しながら、を彼女も 同じく思ってくれないと 時間を変えても 無理かな、と思います。

私は バツイチです。
離婚まで 元夫の働かない、浪費に 悩まされて 無理に頑張り過ぎました。
もっと 早く 離婚したらもっと 早く楽になったのに、と思うので 質問者様は 後悔されないよう、応援しています。

補足読みました。

そうでしたか。

そうしたら 確実に今の彼女との結婚は 考えられずでも 結婚はしたく子供も欲しいなら 早急に今の彼女と別れるのか、まだ 時間をかけて 様子を見るのか 決めないとまずそうですよね。

情なんて言っていたら 数年は アッという間ですよ。

私は 「私が無理と思えば別れれば良い」何て 考えていて 軽い気持ちでいましたが 4年も 付き合い同棲までして 最終的には ケンカ別れの自然消滅…
良い大人が こんなです。

円満に 「今まで ありがとう」と言って 別れ...続きを読む

Q今は結婚は考えられないという彼氏を待つべき?別れるべき?

わたしも彼氏も27歳になる同い年です。
付き合って1年4ヶ月目
彼はサラリーマンでとても仕事に熱心に取り組んでいます。出世欲が強く、平日は遅くまで、休日も接待などを行っています。

そんな中でも、週一日(二週間に一回の時もあります)時間を作ってくれて、デートやお泊まりをしています。
GWやお盆などの長期休暇は4?5日間の旅行にも行きます。Xmas、誕生日、ホワイトデーも、ホテルやプレゼントやディナーを準備してくれます。
普段も優しい彼なので、わたしもいつのまにか、大好きになっていました。

私は結婚願望が強く、周りが結婚ラッシュなのもありとても結婚に焦っています。
そこで、先日「結婚する気がなければ別れようと思う」と彼に伝えました。
すると彼はかなり悩み出して、最終的に「いまは約束はできない」という結論を出しました。
わたしは、「今すぐではなくてもいいけど1?2年以内にはしたい」と伝えたのですが、やはり「仕事を頑張りたいから今は分からない」との答えでした。すごくショックで、その日は保留にして彼と別れました。


数日後、彼と会った時にまた話し合いました。
その時彼は
・別れると言われ、かなり動揺した
・たくさんの人に結婚について相談した。その結果やはり今は結婚は考えられない
・好きだから別れたくない
・私と結婚したいとは思っている
・仕事の目処が立った時に考えたい(転勤がある)
と伝えられました。

この一件以来、私からメールをしたり遊びに誘ったりするのをやめました。すると、向こうから連絡がよくくるようになりました。
彼が思ってた以上に真剣に悩んでくれたこと、わたしのことを好きだと言う気持ち、仕事に熱心な姿を見てこの人ともっと一緒にいたいな…と思い、別れることができませんでした。。
ただ、彼からはいつごろまでという期限を提示されたわけではないので、本当に結婚してくれるのか…?数年後振られたらどうしよう…と不安な気持ちが残っています。

彼を待ちたい気持ちと、不安な気持ちでどうしても判断ができません(>_<)


長くなりましたが、よろしければアドバイスやご意見や経験談などいただけるととても嬉しいです!よろしくお願いします!!

わたしも彼氏も27歳になる同い年です。
付き合って1年4ヶ月目
彼はサラリーマンでとても仕事に熱心に取り組んでいます。出世欲が強く、平日は遅くまで、休日も接待などを行っています。

そんな中でも、週一日(二週間に一回の時もあります)時間を作ってくれて、デートやお泊まりをしています。
GWやお盆などの長期休暇は4?5日間の旅行にも行きます。Xmas、誕生日、ホワイトデーも、ホテルやプレゼントやディナーを準備してくれます。
普段も優しい彼なので、わたしもいつのまにか、大好きになっていました。...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

貴女の根っこにあるのは、

>私は結婚願望が強く、周りが結婚ラッシュなのもありとても結婚に焦っています。

これですよね。みな、それぞれ結婚のタイミングなど違って当然なのに
周囲と同じでないと、自分が遅れをとったような気持ちになるのでしょう。

貴女の質問文を読むと、この彼は誠実な男ですよ。
簡単にいえば、貴女がこの彼を信じることができるか、できないか
だけですよ。

>先日「結婚する気がなければ別れようと思う」と彼に伝えました。

これがね、3年も4年も付き合っいる間柄で、だらだらと先が
みえない付き合いをしていたのであれば、こういう質問もいいですが、
まだ彼も若く、1年少しの付き合いで、このように白黒をつける質問を
すると、男のほうからすれば、「僕は仕事で格好ついたら、君と結婚
するつもりで付き合っているのに」と、心の中で思ったいたのであれば
とても心外でしょうね。

なんで僕の気持ちと真意がわかってくれないのでしょうねと
男のほうは思っているはずです。

若い女性には結婚は、ひとつの夢なのでしょうが、結婚式がゴールでは
ないよ。それから先の生活がスタートで、楽しいことばかりでは
ないのだけどね。

>本当に結婚してくれるのか…?数年後振られたらどうしよう…と不安な気持ちが残っています。

先に書いたように、貴女の不安もわかりますが、この彼を信じることが
できるるか、できないかだけですよ。
結婚って、相手をせかしてするものでもないしね。
互いの気持ちが合致したときからですからね。

彼は今、あなたのこと愛していても、結婚したいなと思っていても
今後、まだ彼の気持ちがそうなるまえに、貴女のほうが、またいつ結婚なのさ
なんて、常にそういう態度で付き合っていた場合は
彼のほうは、貴女を選ばなくなるでしょうね。
で、結果的には振られてしまう場合もあります。

男女の先のことなど、こればかりは、常に流動的ですからね。
裏切ったとか、裏切られたという話でもないわけです。
人の心は、不変ではないしね。

貴女がこの彼と結婚したいのか、結婚そのものがしたいのかです。
結婚そのものがしたいのであれば、この彼ではなく
見合いでもして、さっさと違う男と結婚すればいいことだと思います。

彼はどうなのさという質問ではありますが、
貴女の本当のところの気持ちは、どうなのさということでもあるのですよ。

結婚がしたいのか、彼と結婚をしたいのか。
その彼の言うことを信じることができるか、できないのか。

そういうことだと思います。

おじさんは、周囲も結婚しだしたことだし、私も遅れをとりたくない
と思うのでしたら、この彼と別れましょう。そう思います。

ただ、そんことで貴女はいいのですか、なんだけどね。
違うよね。この彼がいいのであれば、焦ったらダメだよ。

たこおじさんです。

貴女の根っこにあるのは、

>私は結婚願望が強く、周りが結婚ラッシュなのもありとても結婚に焦っています。

これですよね。みな、それぞれ結婚のタイミングなど違って当然なのに
周囲と同じでないと、自分が遅れをとったような気持ちになるのでしょう。

貴女の質問文を読むと、この彼は誠実な男ですよ。
簡単にいえば、貴女がこの彼を信じることができるか、できないか
だけですよ。

>先日「結婚する気がなければ別れようと思う」と彼に伝えました。

これがね、3年も4年も付き合っいる...続きを読む

Q遠距離恋愛中の彼氏に結婚話をしたら…

はじめまして。初めて投稿させていただきます。
長い文章な上拙く見にくいと思いますがよろしくお願いします。

交際期間1年11ヶ月(遠距離期間7ヶ月)
私25歳
彼27歳 転職して7ヶ月 仕事がすごく忙しい。毎日夜遅くて休日も出勤。浮気はないと思います。
周囲からは穏やかほんわかカップルといわれます。普段はすごく平和なかんじです。

遠距離恋愛中の彼氏に会いに行った帰りに「結婚して!来年3月に!」と迫ってしまいました…。
彼はすごく困ったように「将来的にも何も考えてなかった…考えさせて」と苦し紛れに答えました。

家に帰る間やりとりを思い出して悲しくなりました。
結婚前提の付き合いじゃなかったの?2年近く付き合って何も考えてなかったの?

家に帰ってから彼とラインでやりとりしました
私「私はキープ女だったんだね」
彼「考えさせて、焦るべきじゃない」
私「どっちの問題?私がダメだから?」
彼「両方かな?言い訳くさいけど仕事でいっぱいいっぱい」「メリットがない」「検討」「もうねる」

悲しくて悔しくてたまりませんでした。
私のこと好きじゃないの?もてそばれた?付き合う時真面目にっていったじゃない…。
考え出したら怒りがこみ上げてきました。
次の日メールでその旨を送ってしまいました。
「誠実な振りして近づいて真面目な女の子だまして…最後に責任から逃れるような不誠実な人だとは思わなかった!遊びならお店か相応の女にすればよかったのに!!クズ!」
もちろん当日も翌日も返事は来ませんでした。

私は不安で不安でご飯もまともに食べれなくなるし、不眠にはなるし、熱もでるし散々です。悲しくて悲しくて本当につらいです。
なんというメールを送ってしまったんだろうと罪悪感がこみあげてきました。彼に対する自分の無茶振りにもあきれてきました。猛反省。

改善と和解を願いつつ3日目に反省の文章を送ってみました。
内容としては
・こんな喧嘩じみたことしたいんじゃない。
・仕事がまだ落ち着いてないのに結婚せまってごめんなさい。無茶ぶり反省しています。
・真面目だからこそ真剣に考えているんだよねありがとう
・ひどいメールを送りつけて深く反省しています
・彼の仕事の忙しさが不安だった。(今回も無理に会ってくれた) 自然消滅してしまうかと不安になった。爆発して結婚してっていってしまった。
・私の欠点(子供っぽいところ、彼を頼りにして甘えすぎるところ、掃除が苦手なとこ、すぐ諦める所など)を挙げ改善する旨
・男の人には結婚はデメリットしかない。苦し紛れだけど、私は負担をかけようと思ってない。仕事ちゃんとする。家事も労働時間から考えると私が全負担で当たり前。(私は医療系なので定時で終わりやすい)彼が家で快適に楽にすごせるようにがんばる。
お金と自由も私は口うるさくないはず。とにかく不満があるなら解決に向けて話し合う努力する。
・結婚は二人の問題だからお互いがすっきり不安点を納得した上で考える方向でいきませんか?もう急かしたりしない。妥協点を見出したい。結婚するしないはおいといてこれを機会に結婚はについてあゆみよってみませんか?
・こんな段階で双方歩み寄らずに話し合いもできないなら今後結婚はできたとしてもうまくやっていけない。別れ話になっても見苦しいよ。


反応も何もありません。
一応読んではくれたみたいなんですが。

⚪︎彼は怒っているのでしょうか?反応がこんなにないなんて初めてで戸惑っています。
いつもは喧嘩(滅多にしない)してもすぐにお互いが誤って仲直りです。
⚪︎私は何をすればいいのでしょう。彼から反応があるまでただ待つべきですか?
別れたくないです。
⚪︎彼のと結婚の望みはないのでしょうか。

見た目も性格も大好きで服装の趣味から金銭感覚、価値観も似ていました。彼が初めての相手で初キスから最後まで彼が相手です。彼以外の男性に興味ないんです。。。一緒にいてすごく安心できます。真面目で努力家で尊敬もしています。理想の彼氏だったんです。
依存しすぎて重すぎるのがダメなんですよね、きっと。。。

本当につらいです。
長々と失礼いたしました。

はじめまして。初めて投稿させていただきます。
長い文章な上拙く見にくいと思いますがよろしくお願いします。

交際期間1年11ヶ月(遠距離期間7ヶ月)
私25歳
彼27歳 転職して7ヶ月 仕事がすごく忙しい。毎日夜遅くて休日も出勤。浮気はないと思います。
周囲からは穏やかほんわかカップルといわれます。普段はすごく平和なかんじです。

遠距離恋愛中の彼氏に会いに行った帰りに「結婚して!来年3月に!」と迫ってしまいました…。
彼はすごく困ったように「将来的にも何も考えてなかった…考えさせて」と苦し紛れ...続きを読む

Aベストアンサー

NO5です。

丁寧なお礼文ありがとう御座います。

今度の件で万一・・彼と破局したとしても。
hibashina2036さんにとって大きく成長するキッカケになるんじゃない?
決して無駄にはならないと思うし、絶対に無駄にしてはいけないよ。

彼と上手く行っても行かなくてもhibashina2036さんは人間的に大きく
変われるんじゃない?

いつか、『あぁ・・あんな事があって私って本当に成長出来たな・・・』
って思える時が来るよ。

決して『嫌な思い出』『思い出したくない出来事』で終わらせないで。

そして、あまり自分を責めすぎないで。
反省は必要だけれど。
自己否定してはダメだよ。

気分を変えてね♪


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