忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

20代前半女です。

10代・20代前半が一番できちゃった結婚が多いそうですが、その人たちはなんだか避妊失敗してしまった感があるんですが、20代後半~30代の方のできちゃった結婚は女性の意図的な感じがしてしまい、ちょっと軽蔑してしまいます。特に交際期間が一年未満。

年だから焦っていたし、妊娠できていいと思う方もいると思いますが、ちゃんと順序の守れないことに疑問を感じます。『結婚するつもりだったから出来ても良かった』って平然といいますが、結婚した後のこと…親や結婚式や新婚旅行とか新婚生活のことを何にも考えないのでしょうか?

結婚するつもりならなんで先に結婚しないのですか?

今、私は結婚に夢見てるのでこんな疑問が浮かんでしまうのかもしれません。

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A 回答 (8件)

No.6です。

お礼ありがとうございました。
こちらこそ早とちりして傷つけてしまってごめんなさい。

「まだできない」ではなく、結婚願望がないといわれるのはとても辛いですね。
できちゃった結婚できたらと思った時期も正直ありました。
今はそれは乗り越えました。ここまで来たのは賭けと意地と好きという気持ちでした。

辛いのは私も経験してるのでよくわかります。
でも、それは彼に向ける気持ちであって、デキ婚した人に向けるべきではないと思います。
私もデキ婚した友人を嫉んだこともありましたけどね。
でも、デキて結婚できても「もしデキなかったら結婚してなかったのかも」なんて不安を持って生きるよりも、彼が私と結婚したいと思ってくれて結婚できたらどんなに素敵だろうと思うようになりました。

でも、待っても結婚できるとは限りませんから待ったほうがいいとは言えません。

男の人は卑怯です!でも好きなんですよね~。惚れたが負けかぁなんて気楽に考えられるようになりました。

質問者様もどの道を選ぶかわかりませんが、後悔のないように頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

再び回答ありがとうありがとうございます。

意地と賭けですか。
そこまで長く付き合っていること尊敬します。

そこまで愛された彼は幸せな人ですね。

人の幸せを比較するのは失礼ですけど…その人との結婚は簡単に結婚したできちゃった結婚の人よりきっと夫婦の重みとか幸せとかあると思います。

いいな~^^

お礼日時:2011/02/08 12:13

お礼ありがとうございます。



でも、これだけは言わせて下さい。


>あと、幸せかどうかはでき婚でもそうじゃなくても
>結婚生活同じだと思うのでそこのとこは本人達次第だと
>私は思っています。
で、ご理解はある方だとは思いますが。

>ちなみに私はできちゃった結婚の夫婦から生まれましたが、
>両親は夫婦生活後悔愚痴ばかりです。
>できちゃった結婚だと知った時、ショックでしたよ。
私達はその件に関しては愚痴った事ありません。
愚痴るぐらいなら最初からしてないですし。
それに私的には
「まだまだ遊びたい盛りの彼女を・・・・」
という気持ちがありとても大事にしています。
子供も友達に「ウチの親は仲が良い」なんて事を言ってくれてます。
その長女(中学生)は意図的にではなかったですが私達の出来婚を
知ってます。
ですが、反応は
「ふ~ん、よくある話だね」
ぐらいでした。

火なんて燃えちゃえばゴシゴシ苦労して摩擦熱から点火しようが
簡単にライターで点けようが関係ないって事です。


私が思うに出来婚がなくなれば離婚率は下がるのでしょうが
単に結婚する人が減るだけだと思います。
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この回答へのお礼

再び回答ありがとうございます。

No.1さんが幸せならいいんじゃないですかね。

No.1さんのような夫婦もいれば、私の両親のようなできちゃった結婚の夫婦もいて生まれた私のような子供もいるってことです。

ちなみに私の両親ができちゃった結婚した年齢はNo.1さんたちと一緒ですね。
母はもっと違う男性とも付き合ってよく目を養っておけば良かったって言ってます。

娘さんは『ふーん、よくある話だね』って言ってたみたいですけど、私も働き出したときに真実を知りましたが、笑いながら『え~そうなんだ』って平然を装いましたよ。
でも少なからずショックだったんです。

私はNo.1さんの娘ではないのでわかりませんが私のような子供もいます。

でも娘さんだっていいな、私もできちゃった結婚したいなとは思わないでしょう。


できちゃった結婚が増えれば結婚率は減ると思いますが、離婚しない幸せな夫婦が増える方が私はいいです。

お礼日時:2011/02/08 12:31

ちょうど20代後半です。



私は付き合って9年とちょっと長いのですが、学生のときは避妊していましたが、社会人になって気が緩んで避妊したりしなかったりでした。彼も私もできたらおろすなんて選択肢はなかったです。幸か不幸か子供はできませんでした。最近は結婚が決まりそうなので、ちゃんと避妊しています。
なんで先に結婚しないかとのことですが、一人じゃ結婚てできないんですよね。
私はさっさと結婚したいのはやまやまなんです^^;
ほとんどの場合、男性が結婚を先延ばしにしたがります。子供ができたら決心がつくのに~なんて彼氏はよく言ってました。結婚を先延ばしにする男性の気持ちは私にはわかりませんし、その部分を私に批判されると男性ではないので、お答えできないのですが、「いつかするから、今じゃなくていい。もうちょっと遊びたい」と思ってるのかなと思います。じゃあ避妊しろよとなるんですが、その辺は男性に聞いてもらいたいです。

男友達に聞くと結構避妊してない人います。彼女が避妊を望んでも彼のほうが避妊をしないです。

女が仕込んだなんて噂も聞きますが、「男性が避妊を嫌がるから」が周りのデキ婚の多い理由です。

もし、結婚しないカップルがいたら、「なんで結婚しないの」なんて言わないであげてほしいです。
ほんと泣きたい気持ちになります。したいのにできないんですから。
質問者様が思うより、とても傷つく一言です。

「結婚するつもりだからできてよかった」と言ってもきっと色々な想いがあると思います。
そういうしかない場合もあると思います。だって「結婚するつもりもないのにできちゃったから仕方なく結婚した」なんて言うわけがありません。
でも20代後半ともなれば、結婚を意識して付き合うでしょうから「結婚はするつもりだった」となると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
9年付き合ってるのですね。
結婚が決まりそうなんですね…良かったですね^^

長く付き合ってるならきっかけになっていいなと思います。

男の人は卑怯ですね。
私も最近、相手に結婚願望がないと言われたばかりです。
『なんで結婚しないの』なんて言いません。

つらいですよね。
できちゃった結婚できたらどんなにいいだろって思いました。
最近いい年でできちゃった結婚した人がいて、私は我慢してるのに、結婚出来ていいなって思ってしまって。

馬鹿みたいですよね。


だから柵もなく出来る人が羨ましいというのもあるんです。
傷つけてしまったらごめんなさい。

お礼日時:2011/02/07 21:15

順序良くってのは、意外と時間もお金もかかるのさ。



まず、彼氏が決心するまでに時間を要するし、
その次は、両方の親へ挨拶ヘ行って、反対されなければ良いけど・・・
一席設けて、両方の親を引き合わせて、仲人をお願いに行って、
結納の日を決めて、結納。
それが終われば、結納返しの日を決めて、結納返し。
結婚式場を仮押さえして、両方の親と仲人さんの都合を伺って、式場予約
結婚式の前に花嫁道具を新居に移すときも、仲人や近親者を招いて宴席を設けるしな。
式が終わったら、日を改めて仲人さんに挨拶に行かなきゃないし。
向こう3年は、盆暮れ正月には、仲人さん挨拶へ行くものだそうだ・・・

私は、仲人は立てなかったし、両方の親が会ったのは式場だったしな。
何一つ省略せずにやっている人って、何%くらいいるんだろうって思う。

「妊娠したから入籍だけで済ます」で通るんなら、私もその方が良かったかも。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
一度に済ませられていいかもしれせんが、できちゃった結婚した方はみんなバタバタしてて嫌だったと言ってる人多いです。

それに誰に急かされることなくその過程を二人でやるのって私は大事なことだと思います。

お礼日時:2011/02/07 17:57

30代男です。


我が家は順序通りなので、できちゃった婚の方の気持ちがよくわかりませんが
周囲で多いのは確かです。
それも20代後半~30代で確かに多いような気もします。
そこに女性の意図が介入しているか否かは解りませんが、多かれ少なかれ
そういう面もあるかもしれませんね。

しかし「順序通りである」という事が果たして正しいのか、むしろその順序
って誰が決めたのか?って思います。
マーケティングなんて仕事をしているからそんな風に考えてしまうんですが
生物学的な見地から考えたら、「子供ができたから一緒になる」っていう方が
自然の摂理に適っているのかもしれません。
あくまで仮説です。
交際→結婚→出産
という図式が正解であるのは、今の日本人の多くがそれが正しいと認識してい
るからであり、絶対的な尺度では無いんじゃないかと。
もし仮に多くの人々が
交際→出産→結婚
が正しいと認識すればそれがマジョリティとなり、常識?が書き換えられます。
もし、最近 交際→出産→結婚 の方が増えてきたとすると、世間の常識が
書き換えられてきている最中なのかもしれません。

私と妻は当然
交際→結婚→出産
だと認識していたのでそうなりましたが、そう認識していない人が増えてきたの
かもしれません。

だから一概に「意図的」なのか?と言われると最近の風潮からそうでもないのかも?
と考えています。

また、子供ができたという事実が良いキッカケになっているのかもしれません。
仕事が忙しいとか色々な理由があるかもしれませんが、ズルズルとお付き合いの
期間だけが長くなっていく……
本人たちは結婚を漠然と考えているが、行動力やその他の要因もあり、なかなか
具体的には進行しない……そんな中で子供ができたっていうのは、すごいキッカケ
なんじゃないでしょうか。
それまで漠然としか考えていなかった「結婚」が一気に具体性を帯びて目の前に
現れます。
そこに場合によっては「女性の意図」があるかもしれませんよね。
それを酷いとかは思いません。
男性にも責任はあります。
私は女性ばかりを責められないんじゃないかと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに男性にも非があると思います。

それで中途半端な気持ちで結婚する男性は多いと思います。

結婚より妊娠が先に来る時代がきたらもっと離婚率は上がると思いますし、学校のクラス中が親が結婚したのは自分が出来たからと言うのでしょうか。


それもちょっと悲しいことですよね。

お礼日時:2011/02/07 17:52

こんにちは。



>結婚するつもりならなんで先に結婚しないのですか?

その通りですね。
出産、子育て…それには『相応しい環境』が必要ですものね。

結婚と言う子孫繁栄の準備段階で『その環境を整備、確認する』、
それが『生まれてくる子供にも思いやりですし、ご夫婦の義務』だと思います。

出来ちゃった婚…『好きだからシタ、シタからできた』では、本末転倒。

日本の江戸時代には、十代の出産も多くありましたが、
『乳母の存在や生育環境が整っていたご家族であったかと』思います。

単に『子孫を残したい本能』では、♂は『数をこなす行為』を、
♀は『強く雄雄しい相手を選択』するようですね。

動物は『野生ですから敵も多く、ひとり立ちまでも早い』、
そして、その殆どは『母子家庭のようなもの』ですね。

鳥類は『♂は巣つくり、えさを運ぶ』種があるようです。
ペンギンは『保育は父親、仮は母親』の種が多いようです。

人間の子は成長するまでにかなりの時間を要します。
『準備不足』は命取りになりまねませんよね。

…質問者様の心をご理解された方と、素敵な家族を作って下さいね。

それでは^^。
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26歳。

既婚女性です。

気持ち、分かります!
私も順序良く派なので^_^;

私は結婚して、今子作り中です。

私の周りはデキ婚が多いですね^_^;
順序を踏む子は片手で数えて余るほど・・・。

あなたが言うように、結婚するつもりだったから出来ても良かった。と言ってますが、実際出来ても愚痴しか聞いてません(-_-;)
(ハネムーンに行けない。式は簡素だ!とか・・・)

そして、デキ婚をした子は全員モテない子で、必死に今の旦那さんにしがみついてた子達です。
私の中では、狙ったんだろうな~。と思ってます^_^;

醜いですよね・・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私はほぼ女性の策略の可能性が高いと思います。
10代や20代前半なら失敗かなと思ってしまいますが、それ以降だと排卵日なんてよくわかると思うんです。

それなのに彼の親が謝りに来るって私は嫌なんです。

当事者同士が『結婚するつもりだから作ってもいい』と思っても家族に迷惑がかかっていますよね。

そういうこと考えないんですかね。

できちゃった結婚しといて愚痴なんてほんと責任も何もないですね。

きっと男性もほんとに好きになって結婚したわけではないって解釈します。

お礼日時:2011/02/07 17:32

ヨメが21歳、私が26歳で出来婚しました。



「女性の意図的」とおっしゃいますが女性のみでは
子供は出来ませんよね。
男性側にも「そろそろいーかな?」的な考えもあると思う
のです。

色々な人が居て

・段取りが通りでないと嫌な人

・追い詰められないと行動出来ない人

等、色々です。

ちゃんと順番通りいったとて上手くいくか?と
いえばそうでない例も数々見ています。

私はきっかけはどうあれ子供さえ可哀想な境遇に
ならなければそれでいいと思います。

我が家は3人子供が居ますが3人とも計画外でした。
でも、幸せですけど?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

女性は排卵日があります。男性と違って、排卵日っていうのはある程度の女性はわかると思いますよ。排卵日じゃなきゃ妊娠しませんからね。
だから意図的といいました。

あと、幸せかどうかはでき婚でもそうじゃなくても結婚生活同じだと思うのでそこのとこは本人達次第だと私は思っています。

ちなみに私はできちゃった結婚の夫婦から生まれましたが、両親は夫婦生活後悔愚痴ばかりです。

できちゃった結婚だと知った時、ショックでしたよ。

お礼日時:2011/02/07 16:15

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旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

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生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
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一人になったときに深く考え込んでしまって、鬱を疑うくらい。
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 母子家庭6人兄妹電気も止められるくらいの貧乏育ちなので
 お金のない苦しみは二度と味わいたくないのです。。
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 まともな仕事をしていないことなど
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 資格取得に向けて学校へ通う準備、貯金をし始めているところでした。
 正直なところ、このまま男の人からもらうお小遣いや
 アダルトな仕事でやっていくつもりはなかったし、不安だったので
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 その嘘ももう隠しきれないというか、、ばれないかひやひやしたり
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 裕福な方と結婚したかったです、本当に。
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 子供を保育所に通わせるとしても私は働きに出なければならないと思うので
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 もちろん結婚式や新婚旅行などしていませんし、する予定も今のところありません。
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 姉妹はまだ結婚はしていませんが、二人ともそれなりのステータスの方と
 お付き合いをしていて、私の結婚をキッカケに二人も数年以内に結婚しそうです。
 正直、嫉妬しかありません。
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 できるだけ会わないようにしています。
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細かいことはまだあるにしても
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今では自分でも不思議なくらいタイミングではないのが分かるに
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はっきり言うと今、生きていることが辛いとしか思えません。
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現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

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Aベストアンサー

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、今からできる軌道修正をかけるしかできないです。


お金さえあればいいといいながら、愛情に傾いていると思います。
お金のことがまた気になりだしたのは、
愛情があって満たされたから、その上でのことではないのでしょうか。


お金のために、愛情のない結婚をしたら、
それはそれで、また他人をうらやむ人生だったのではないでしょうか。

お金もあって、愛情もあって、そんな結婚をしたかったら、
結婚できないリスクも背負って、長い時間かけて相手を探すしかありません。
それが現実ですよ。


今の結婚が間違いだと思うのなら、離婚したらいいですよ。
それでも、時間を元に戻してのやりなおしはできないから、過去を背負っての軌道修正になるし、
別ルートを選んだ後、かえって元の結婚に戻りたくなっても、やはり時間は戻らないから「元通り」にはなりません。

あなただけじゃない、みんなそうなんですよ。
あなただけが、人生のお試しや、巻き戻しをできるわけがないです。
誰もがどこかでつまづいて、そこから多少の軌道修正かけながら生きていくしかないんです。

一度もつまづかない人なんていないし、つまづかない人生は、なにも挑戦しなかった人生なんです。
つまづいていても、他人には見せられなくて、
幸せなフリして世間体を保ってる人だっていっぱいいるんです。


はたから見たら、欲張りな悩み、若い悩みだなぁと思います。 
人生の運命の前に、たかが人間のできることなんてちっぽけなものです。
昨今は便利で、何でもすぐ手に入る世の中ですから、
多くの人間はそれを忘れて、自分の人生くらい思い通りにできて当たり前みたいに思って、傲慢になっていると思います。

大変失礼なことを言って、ホントすみません。ごめんなさいね。

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、...続きを読む

Q出来ちゃった婚って幸せですか?

ずっと疑問に思っていました。よろしければ回答下さい。

婚約なり、既に結婚の意思を固めているカップルでの場合ではなくって、
結婚はまだまだ考えていなかったカップルで、出来ちゃって、結婚された方々にお聞きしたいです。
その後、妊娠した事に悔やんだりする事なく、幸せを満喫されているのでしょうか?
 結婚の予定もなかったから、お金もないだろうし、生活も急展開してしまいますよね?

 昨今、本当に出来ちゃった婚って周りによく聞くんです。お金ないからって、親に援助してもらって生活していたり、妊娠ばれたくないからと急に退職したり。

・・・なんで、この人達は結婚するって決めてないのに避妊をしてなかったんだろう・・・という事も疑問に感じます。色々なご意見を聞かせて下さい。

Aベストアンサー

できちゃった結婚です。
お互い結婚なんてまだまだ考えてなかった。

私が結婚を決めたのは大きく次の二つです。
・年齢的な問題
・無排卵などの障害があり、妊娠しにくい身体だった

昨今、出来ちゃった結婚ってほんと多いですよね。
それと比例して?「不妊」もまた現代病のように
蔓延している世の中です。

作ろうと思って出来るものではない、という認識も
強いです。
まわりにもそういう人多いです。

「授かりもの」とはよく言ったものです。
運命を感じたのと、もちろん相手のことも好きだったから。

でもやっぱり結婚は大変です。

ただ出来ちゃった結婚だから大変かどうかはわかりません。

所詮お互い他人ですから。

歩み寄り、築き上げていくものが「夫婦」だとも思います。

確かに「こんなはずじゃなかった」「結婚なんてしなきゃよかった」と瞬間瞬間で思うことはあります。

でもそれは結婚生活における夫婦間の問題であって
「出来ちゃった結婚」とは関係ない問題です。

子宝に恵まれたことは感謝しきれないし、何よりの宝です。
結婚願望が微塵もなかった私がこうして子供に恵まれて
家庭を築けている現実には感謝です。

ちなみに避妊しなかったのは主人がゴム無しではなかなかイケナイ性質でしたので。
ご参考までに・・・。

できちゃった結婚です。
お互い結婚なんてまだまだ考えてなかった。

私が結婚を決めたのは大きく次の二つです。
・年齢的な問題
・無排卵などの障害があり、妊娠しにくい身体だった

昨今、出来ちゃった結婚ってほんと多いですよね。
それと比例して?「不妊」もまた現代病のように
蔓延している世の中です。

作ろうと思って出来るものではない、という認識も
強いです。
まわりにもそういう人多いです。

「授かりもの」とはよく言ったものです。
運命を感じたのと、もちろん相手のことも好き...続きを読む

Qできちゃった婚を自分の息子・娘がした場合

 自分の息子ができちゃった婚をするのと、自分の娘ができちゃった婚をするのとでは、親の立場としては、どちらがショックなのでしょうか?

 男親と女親とでは、やはり違うのでしょうか。

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Aベストアンサー

知人男性のご家族とか、元同じ職場の女性がそうですね。

大抵の場合、結婚までしたくない程度の男が彼氏の場合は女性の避妊に対する意識が強く、大体回避できるでしょう。

彼女は結婚したいと切望しているとき、男の方が結婚に対し煮え切らない状況で、比較的よく起きる事態ですね。

今のご時世、女性が積極的になり、セックスが同意の上で成り立っている以上、
男性が一方的に傷物にしたとかいうのは不適切で通用しないでしょう、

女性に対しては、
“妊娠していない頃”から男性と結婚の約束までして本人同士が既に前もって婚約状況で、
相手の男性が彼女を一生大事にする覚悟があるということを確認してでのことなら、
子供に対して二人が親として責任とって幸せにしていくのが確実なので、
順序が逆なのは世間体を悪く感じるだけで、祝福するしかないわけです。
また、自分の娘が自らそういう関係を持った結果ですから、そういう娘だったことも見とめざるを得ません。

男性に対しても同様で、
本当にその女性を守って行く強い決意があっての結果で、誠意があり誠実な対応が出来るのなら、
親として子供に責任が取れる心構えが出来ていてのことなら、
よほど釣り合わない相手で無い限り、今のご時世、祝福されるでしょう。

ただし、お互い、もしくは一方が、そういう強い意思無しになった結果だったとしたら、
双方でしっかり確認がとれていないまま、そういう行為をし、
責任が取れないような妊娠を回避しなかったということですから
お互いロクでもない男女としか言わざるを得ません。

その女性が男側の良心が認められるくらい「良いお嬢さん」と思えるレベルだったら、
息子の肩を押して、親は結婚した方が良いとするでしょう。

しかし、親に「とんでもない女だ。」と思われてしまうレベルの女性なら(釣り合わない女性なら)、
「悪い女の肉体に惑わされ、計画的に妊娠を図られ、罠にはまってしまった馬鹿な奴。」ということで、
息子の将来の不幸を案じ、結婚に難色を示すでしょう。

逆に女性側の親も、娘と釣り合わないようなロクでもない男だと判断したら、
たとえ手切れ金を渡してでも別れさせようとするでしょうね。

いずれにしても、お互い結婚したいと思えるくらい好きでそうなったのなら、問題無いでしょうが、
そうでない場合、
つまり、妊娠が無ければ絶対しないような結婚をしてしまった場合って、
実際どんなものか経験者に語ってもらいたいですが・・・・。

知人男性のご家族とか、元同じ職場の女性がそうですね。

大抵の場合、結婚までしたくない程度の男が彼氏の場合は女性の避妊に対する意識が強く、大体回避できるでしょう。

彼女は結婚したいと切望しているとき、男の方が結婚に対し煮え切らない状況で、比較的よく起きる事態ですね。

今のご時世、女性が積極的になり、セックスが同意の上で成り立っている以上、
男性が一方的に傷物にしたとかいうのは不適切で通用しないでしょう、

女性に対しては、
“妊娠していない頃”から男性と結婚の約束までし...続きを読む

Qできちゃった結婚は何故できる?

子供ができたっていう女性の告白に男性が青ざめる…。ってよく耳にする状況ですけど、 なんで、子供を望んでいないんなら、避妊をちゃんとしないんでしょうか?
いや、ちゃんと避妊しててもできちゃうもんなんでしょうか?

あと、それじゃあ、AV女優さんは妊娠とかしちゃうリスクが伴わないんでしょうか?

Aベストアンサー

 こんにちは。
出来ちゃった婚、弟もそれで結婚しましたが、本当に青ざめていました。
 付合っていたとはいえ、嫁が太めで風邪をひいたとばかり思っていて、病院へ行った時にはもう7ヶ月の後半だったのです。
 家族には何も言ってなかったし、両方の親の顔合わせも相手が自営業でなかなか合わず・・そうこうしているうちに「逆子で来週手術しましょう」と九ヶ月になってしまったんですから・・・。
 まあ、普通の場合、男の人が青ざめる原因は、3つ。
1.結婚を考えているが、まだ生活の事や結婚について迷いがあった場合。
2.彼女とは遊びのつもりだったので・・の場合。
3.避妊に自信があったので、避妊を失敗した事にショックを受けている場合。
 子供は避妊をしても100%ではありません。
女性側が病院でもらうピルを忘れずに飲めば、100%に近い状態で避妊が出来ます。
 男性避妊の場合は、コンドームがずれたり、破れていたり、穴が開いていても妊娠の可能性があるし、ましてやお腹の上で出す避妊は割と男性は誤解をしていますが、妊娠率は高いそうですよ。
 男性が避妊を嫌がる理由は、面倒だとかその時の雰囲気が壊れてしまうからと聞きます。
 やっぱり自分が妊娠する訳ではないから、他人任せなんじゃないですか?
 どうせなら、竜のおとしごみたいに男子が妊婦になって見て欲しいです。
 現代医学も発展していますので、24時間以内なら、薬で受精を阻止する事も出来るみたいですが、やっぱり自分の身は自分で守る方が安心かも・・・。
 昔のAV女優さんは、確かにリスクも高かったと思いますが、今はみんなピルを服用して自分の身を守っているみたいですよ。

 こんにちは。
出来ちゃった婚、弟もそれで結婚しましたが、本当に青ざめていました。
 付合っていたとはいえ、嫁が太めで風邪をひいたとばかり思っていて、病院へ行った時にはもう7ヶ月の後半だったのです。
 家族には何も言ってなかったし、両方の親の顔合わせも相手が自営業でなかなか合わず・・そうこうしているうちに「逆子で来週手術しましょう」と九ヶ月になってしまったんですから・・・。
 まあ、普通の場合、男の人が青ざめる原因は、3つ。
1.結婚を考えているが、まだ生活の事や結婚につ...続きを読む

Qできちゃった結婚の会社後輩に腹が立つ。助けて!

初めて質問します。
悩んでどうしても苦しくなってどこか相談できるサイトはないか探していてたどり着きました。
どなたかアドバイスをいただければ嬉しいです。

会社の後輩(入社2年目の24歳)が8月にできちゃった結婚をします。(退社はしません)
それについて、私は非常に腹が立ってしまいます。

腹が立つ理由は色々ありますが、大きくは・・・
(1)まだ2年目でようやく半人前まで育ってきたのにあまりにも無責任すぎる
(2)周りに迷惑をかけている(短時間勤務や突発休みでの仕事代行など)せいで周囲が忙しいのに、無神経に「みなさん大変ですね~」と言ってくる
(3)(仕方がないですが)つわりで突発で休むことが多い
(4)会社は休んだりしているのに、子供が生まれたらいけないからと「旅行に行きたい」と堂々と計画している
(5)産休で彼女が人員に穴をあけるせいで、希望の部署に異動できなくなった人がいる。
(6)古いかもしれませんがそもそもできちゃった結婚は恥ずかしいこと、いけないことだと感じてしまう。
(7)「二人ともまだお金がないから仕事やめられないんですよぉ~」と堂々と話している→無計画だからお金がないんでしょ!と思ってしまう。
以上の点などなどからです。

結婚と出産だったら普通はとても幸せなおめでたいことで、
今までに会社の先輩同期後輩でも何人も結婚、出産してお祝いしてきました。心からおめでとうと言ってきました。
しかし、今回のできちゃった結婚は、どうしても、どうしてもお祝いする気になれないのです。
自分でもどうしてなのかわからなくて苦しい思いをしています。
本当ならば心からお祝いしてあげたいと、いつも思うのですが、
なぜかいちいち彼女の行動がすべて気にくわなくてものすごくイライラしてしまいます。

今回の彼女とは密接に仕事をしていてもろに私は影響を受けています。
正直、相当な量で彼女の仕事をかぶらなければいけず、残業は倍近くにのぼっています。
今まで会社の結婚、出産した人たちはここまで密ではなかったことや、
できちゃった結婚ではなく、きちんとした順序をふんでいたため
私も心の準備もできたし、仕事にも影響がなかったから、お祝いができていたのかな??とは思います。

気持ちよくお祝いしてあげて、力になってあげられない自分がすごく嫌です。
でもなんど思い直そうとしてもいつもイライラして、結婚が失敗すればいいなど、とてもひどいことを考えてしまいます。
この状態が続けば、本人につらく当たってしまいそうです。
こんな気持ちをどうしたら整理できるでしょうか。
どなたかアドバイスをお願いします。
長文、読んでくださってありがとうございました。

初めて質問します。
悩んでどうしても苦しくなってどこか相談できるサイトはないか探していてたどり着きました。
どなたかアドバイスをいただければ嬉しいです。

会社の後輩(入社2年目の24歳)が8月にできちゃった結婚をします。(退社はしません)
それについて、私は非常に腹が立ってしまいます。

腹が立つ理由は色々ありますが、大きくは・・・
(1)まだ2年目でようやく半人前まで育ってきたのにあまりにも無責任すぎる
(2)周りに迷惑をかけている(短時間勤務や突発休みでの仕事代行など)せ...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問時から既に半年経っているので、既に何かしらの解決をされていると思うのですが、私の個人的な意見です。

別に口に出さなければそう思っていても全然問題ないと思いますよ。
私も内容を見る限りでは彼女の態度は好きになれません。
人として(女性としてでなく、社会人として)だらしないと思います。

おそらくですが、質問者様はその後輩さんのことを普段からあまりよく思っていない印象を受けます。質問者様はきちんとされているまじめな方ではないでしょうか?ですから、後輩さんのようなだらしなく空気が読めないタイプが苦手なのではないでしょうか?

(1)結婚と子どもに年数はあまり関係ない気がします。
(2)「ほんとだよ 大変だよ」と、迷惑を受けているメンバーで返してはいかがですか?あなただけでなく複数の人から出してみましょう。
後輩さんのようなタイプには口で言わないとわからないと思います。
(3)これは仕方ありません。責めてはかわいそうです。
(4)これは上司がOKを出さなければ済む話と思います。「普段あれだけ休んで周りは凄く大変なんだから、それでいて長期休みを取られても困る」など言ってもらえたらいいと思うのですが。とにかく、後輩さんは自分が迷惑をかけていることに気づいていないので、口に出して指摘されないと分からないと思います。
(5)これで後輩をよく思っていないのはあなただけでないと思いますので、状況は仕方ないにしろ、あなたが一人でイライラしているわけではないと思いますよ。
(6)現代ではできちゃった婚も普通になりつつあると思います。
(7)確かに無計画ですが、妊娠する可能性があるのにきちんと貯金していない若者は本当にたくさんいます。なので仕方ないと言っては変なのですが…


イライラしてもいいと思いますよ。
私が質問者様と同じ職場だったら、同じくイライラしていると思います。
ただ、こういう後輩さんのようなタイプって、自分のやっていることが周りに迷惑かどうかはあまり考えていないし、気づいてもいないと思います。
ですから、質問者様以外の方も、彼女に不満をもっているのではないですか?
そういう方と一緒に意見したり愚痴を言ったりでいいと思います。
彼女とは極力関わらないようにするといいのではないでしょうか?
注意はそのメンバーや上司からしてもらえば少しは解決すると思います。
本人につらく当たるのもいいと思います。迷惑をかけているのは事実です。

私の会社にもだらしない人がいます。男性ですが。
凄く長い間一人暮らしをしているせいなのか何なのか、とにかくだらしないです。
毎日長時間の遅刻。人が仕事をしているそばでくちゃくちゃ音を立てて堂々と食事をする(食堂があるのでそこに行けばいいのに)、口臭体臭がひどいのに歯磨きしない、のにそれを過度の香水で隠そうとしている。
室内用スリッパをその辺に脱ぎ捨てている。(子どもか?と思います)
長時間席を離れるのに周りに声かけしない(会議かと思ったら単なる私用であることが多い)、自分が知っていることを人が知らないと「ええー!」と言ってひたすら責めるのに、その逆では「俺は○だから仕方ない」と言う。

というわけで、私は彼が嫌いですし、イライラします。

でも、別にイライラしているのはそこまで悪いこととは思わなくなりました。不快に感じているのは自分だけでないからです。
会社を離れれば他人だからです。

なので、だらしない人に対してイライラするのは自然ですし、
そこまで自分を責める必要もないと思いますよ。
他の回答者様の意見を見て、色々お考えになって整理されたり、
繰り返しますが同じく後輩に不満を持っている人と話すことで少しでも楽になれば、
あとは彼女をそういう人間だと思い、極力関わらないようにすればいいと思います。

ご質問時から既に半年経っているので、既に何かしらの解決をされていると思うのですが、私の個人的な意見です。

別に口に出さなければそう思っていても全然問題ないと思いますよ。
私も内容を見る限りでは彼女の態度は好きになれません。
人として(女性としてでなく、社会人として)だらしないと思います。

おそらくですが、質問者様はその後輩さんのことを普段からあまりよく思っていない印象を受けます。質問者様はきちんとされているまじめな方ではないでしょうか?ですから、後輩さんのようなだらし...続きを読む

Qでき婚 会社への報告

私の姉ですが、このたび妊娠6週目であることが、先週の土曜日に発覚しました。

姉の彼氏の両親もうちの両親も、でき婚だけはやめろという親だったこと、
姉が入社2年目の小さな会社の社員で、でき婚で辞めるなんてとても言い出せる会社ではないことから、
周りへの影響も考え、中絶しようと病院に行ったそうですが、
やはり中絶することはできず、産むという決断をしたそうです。

今週の日曜日に、両親へのあいさつは済ませ、
どちらの親とも産むことそして結婚することを了承しました。
うちの親は順番が違うことに一度は怒ってはいましたが、
赤ちゃんを一番に考えるよう姉に言っていました。

そこで、次の報告として姉の会社となるのですが、
姉の部署が姉を含め5名しかいないこと、
結婚の報告もしていないのに子供ができてしまったこと、
どのように話せばいいのかと毎日悩んでいます。

姉は今までたくさん私の面倒を見てきてくれ、
相談にも乗ってくれていたので、
一番大事で大変な時期に私が力になってあげたいと思っています。

順番を間違ったのは姉たちの責任ですし、
産むと決めた以上、会社に報告をしなければいけないときは来ます。
ただ、赤ちゃんが安定してからがいいのか、
会社のことを思うのであれば、早めに行ったほうがいいのか、
客観的なアドバイスを頂ければと思います。

ちなみに。。。
妊娠6週目
籍は今月中に入れる予定
結婚式は今から式場を探し、10月頃にやる予定です。

結婚の報告は今月しなくてはなりません。
ただ、赤ちゃんの安定期はまだまだです。
でもつわりなどが出てくれば会社に迷惑がかかると思います。
結婚の報告と一緒に報告すべきか、
安定してから報告をすべきか、
皆様の意見を聞かせてください。

よろしくお願いいたします。

私の姉ですが、このたび妊娠6週目であることが、先週の土曜日に発覚しました。

姉の彼氏の両親もうちの両親も、でき婚だけはやめろという親だったこと、
姉が入社2年目の小さな会社の社員で、でき婚で辞めるなんてとても言い出せる会社ではないことから、
周りへの影響も考え、中絶しようと病院に行ったそうですが、
やはり中絶することはできず、産むという決断をしたそうです。

今週の日曜日に、両親へのあいさつは済ませ、
どちらの親とも産むことそして結婚することを了承しました。
うちの親は順番が違うこ...続きを読む

Aベストアンサー

産むと決断して、結婚もするのですから今月中に事務的に報告するだけです。
結婚報告と同時にすることは大切です。
後から実は子供が出来ましたでは印象が違います。

分かっていて報告しないよりも10月には式に参列してほしいならきちんと事実を伝えましょう。
後から出来婚だと噂させるよりも、おめでたいノリで言われたら報告された方も不快にはなりません。
悩むくらいなら即結婚報告を。
今月中に入籍するなら保険や名字の事で事務的な手続きもあります。
母子手帳もパパの名字でもらえますし、特に問題はあるのですか?

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q質問:【男性の方】に質問致します。出来ちゃったから婚って?

大好きで「結婚するなら今の彼女としたいな~」と思っていた場合は、本当にハッピーですね。

それ以外のケースでの質問です。

【長く交際していて、ここ最近、彼女の方は、いいかげん結婚したいと思っているとのことで、彼氏に時々結婚の話題を持ち出します。
ところが男性側は、いつも話をそらしたり、月日が経っても前向きに考えようとする様子が見られません。
長く付き合っている彼女ですが、一途な彼女と違い、彼は時々コンパに出かけたりして内緒で色んな女性と会っていました。
そんな折、彼女の妊娠が発覚しました。
狭い田舎のことなので、今後の生活や仕事を考えると、結婚からは逃れられない状況、
親も出てきて急遽、挙式準備に入り結婚することに。】

こういう状況か似たような状況で「出来ちゃったから婚」をする男性の心境や、結婚後の感覚ってどんなものなんでしょうか?
何か夫婦間でトラブった時に、「子供ができなかったら他の女性と結婚していたのに。」とか、
子供は愛しているとしても、自分の結婚や人生について後悔することってあると思いますか?
自分の方から「結婚してください!」と叫んでしまうくらい、自分から強く結婚を望んだ女性との結婚と比べて、どうでしょうか?

今現在自分にベタ惚れの彼女がいて、結婚してもいいような歳だけど、今の彼女とは結婚を前向きに考えていない男性の御意見など特に待っています。

女性側の心理は同性として、おおよそ分かります。

★これは、そういう結婚の是非を問うものでも批判するものでもなく、男性の方から、男性心理の本音部分をお聞きするものです。

結婚したいと思っていた彼女と「でき婚」して、幸せだという御意見は拝見していますが
相手の女性との結婚に前向きになれなかった状況での「でき婚」での場合で回答願います。

大好きで「結婚するなら今の彼女としたいな~」と思っていた場合は、本当にハッピーですね。

それ以外のケースでの質問です。

【長く交際していて、ここ最近、彼女の方は、いいかげん結婚したいと思っているとのことで、彼氏に時々結婚の話題を持ち出します。
ところが男性側は、いつも話をそらしたり、月日が経っても前向きに考えようとする様子が見られません。
長く付き合っている彼女ですが、一途な彼女と違い、彼は時々コンパに出かけたりして内緒で色んな女性と会っていました。
そんな折、彼...続きを読む

Aベストアンサー

同じ部署でよく飲み会で隣に座って話していた程度の友人男性ですが。。。(女性の回答はまずいのかな。。)

出来てしまい、もうおろせない段階で知らされ、その後、婚約から入籍までの数ヶ月間に、
「結婚したら浮気しないから」と、彼女に言わないまでも(彼女は勘づいてはいたらしい)、そういう決心で、20数人と浮気をしたそうです。
わたしに小声で、「誰でもよかった」と語る目が、本当に暗かったのを思い出します。
生まれてからは、子供はとても可愛かった。
しかし、4年で離婚しました。普段の生活で、奥さんをじゅうぶんに手伝ったつもりだったそうですが、奥さんには足りなかったらしいです。親権は奥さんが取りました。
今は子供にも会わせてもらえず、電話しても、お子さんに取り次いでくれないのが本当に辛いそうです。

もうひとり、似たひとを知っています。
結婚式の2週間前に合コンに来ていました。わたしに、「前の彼女のほうが好きなんだ。息が出来ないほど苦しい」と言いました。その後、披露宴と2次会に出たひとの目から見た彼は、「本当に暗くて不幸そうだったよ。あんなに死にそうな表情の結婚式は見たこと無い。こっちまで辛くなった。。。」ということでした。その後のことは聞いていません。

同じ部署でよく飲み会で隣に座って話していた程度の友人男性ですが。。。(女性の回答はまずいのかな。。)

出来てしまい、もうおろせない段階で知らされ、その後、婚約から入籍までの数ヶ月間に、
「結婚したら浮気しないから」と、彼女に言わないまでも(彼女は勘づいてはいたらしい)、そういう決心で、20数人と浮気をしたそうです。
わたしに小声で、「誰でもよかった」と語る目が、本当に暗かったのを思い出します。
生まれてからは、子供はとても可愛かった。
しかし、4年で離婚しました。普段の...続きを読む

Q出来ちゃった~結婚に至るまでの体験話。。。

≪出来ちゃった結婚≫された方、当人である息子さん・娘さんをお持ちの親世代の方のお立場の体験等、ご意見を聞きたくて質問させて頂きます。。。


もし、、、の話で恐縮ですが、自分の息子(20代)が彼女を妊娠させてしまった場合、息子達と話し合い、まずは当人・二人で彼女の家へ行きご両親へ結婚の承諾を頂く為に行かせる考えでいます。
そして、、、その後、日程・時間を双方で子ども達を通じ、両家顔会わせになりますが、私達夫婦(両親)と息子との三人で彼女のご両親へ挨拶に行くつもりでおりますが。。。
出来婚ですと世の中両家が後々までガタガタしてる所が多い様な気がします。。。
最初のスタートが悪い為、尾を引く様に思えてなりません。。。
(うちも嫁いだ娘がおりますが、色々あります。。。)

出来婚事態は別に喜ばしいし、二重のおめでたで私自身はそれに対して世間体を気にしませんが、それに対しての男性側の対処が悪いと尾を引き兼ねない気がしております。。。なので、体験者のお話を聞きながら参考にさせて頂きながら賛同したいので宜しくお願いします。。。

Aベストアンサー

2児の母、でき婚した者です。

当時、主人は20代前半でした。
以下、当時の流れです。

・主人が自分の両親に子供ができたと報告。「とにかく相手の家に行って謝罪をして結婚の承諾をもらってきなさい!」
と一喝され後日主人一人で挨拶に来ました。
・私の父はいまいち賛成できなかったものの、主人の誠意ある姿を見て結婚を承諾。
「後日、両親も一緒に再度挨拶に伺います」と主人から伝える。
・そして後日、主人、主人の両親が我が家へ挨拶に来る。
「この度は娘さんを妊娠させてしまって申し訳ありませんでした」と挨拶され、
「いえ、これは娘にも責任があるので2人の責任ですから頭をあげてください」と私の親から。
ただ、父は主人が若いこともあり経済的なことを心配している、というのはその場で伝えていました。
それを聞いた主人の両親は「私たちの責任もあるのでできる範囲になりますが援助をしていくつもりです」と言って下さり正式に結婚できることになりました。
・後日、今度は私たちの兄弟も含めて顔合わせをするということで主人側の両親が場を設けて下さり会食しました。
結納はなし、となったのでこのような形になりました。

以上のことが済んでから式の日取りを決め始めました。

こんな感じです。

でき婚だから後々までガタガタする、のではなく(その場合もあるかもしれませんが・・・)
一番はその時の当人(息子)の姿勢だと私は思います。
次に親側、かと思います。
ただ、私の親が言うように女にも責任があると思うので男側ばかりの問題でもないんですよね・・・

以上、ご参考までに。

2児の母、でき婚した者です。

当時、主人は20代前半でした。
以下、当時の流れです。

・主人が自分の両親に子供ができたと報告。「とにかく相手の家に行って謝罪をして結婚の承諾をもらってきなさい!」
と一喝され後日主人一人で挨拶に来ました。
・私の父はいまいち賛成できなかったものの、主人の誠意ある姿を見て結婚を承諾。
「後日、両親も一緒に再度挨拶に伺います」と主人から伝える。
・そして後日、主人、主人の両親が我が家へ挨拶に来る。
「この度は娘さんを妊娠させてしまって申し訳...続きを読む

Q妊娠した彼女と問題なく別れたい

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんでした。
彼女にもまだ早いから中絶するよう話をしましたが、彼女は生みたいというのです。

私はまだ学生ですし、卒業もしたい。
彼女は退学しても良いといっています。
結婚の話もしたことなく、将来のそれに近い話もしていません。

なぜ彼女が生みたいのかの理由も「せっかく出来たんだから・・」なんていう程度で
明確さに欠けています。
せっかくもなにも、コンドームつけなかったのが一回だけで
いつも作ろうとしてたわけでもないのに何を言ってるんだと。
「でも・・赤ちゃんできたんだよ?」と話が進まないのです。

中絶すると母体に悪影響が・・という話を医者に電話して聞きましたが、
子供が出来なくなるというのはよっぽど遅い中絶で無い限りは
今の医学では問題ないそうです。
ただ、彼女の身体について調べてみる必要はありますが(虚弱だと問題ないとはいえないため)

費用も私が全額持ちますので問題ありません。
仮に入院になっても入院費すべて私持ちです。
(300万までなら貯金がありますし、すべて使い切ってしまうことも覚悟しています
中絶でそんなにかかることはないそうですが、念のため)

男はお金を出すだけ、女は体を傷つけるなんていう心境もわかるので
私も頭ごなしに中絶しろと言っているわけではありません。
自分のことしか考えていないと思われるかもしれませんが
学生の今はまだ早いし、就職活動だって始まったばかりです。
就職できなくてアルバイト生活で養育費の支払いにでもなったら生活どころじゃありません。

じゃあ就職内定が出ればいいのか?というと
だんだん話をしているうちに好意もなくなってしまいました。
彼女の口からも結婚したいという言葉は出ているわけでもないし
病院での中絶可否の検査も行ってくれないし
そうこうしているうちに日数も経つのもイヤですし、
もう平行線の話しが続き会いたくなくなってきています。

ただ、もう私は彼女に対して、子供ができたから結婚なんて気持ちはありませんし、
生む方向での解決策であれば、彼女とは何が何でも別れたいです。
まだ伝えていませんが、今の段階で、問題なく(法的に)別れられるものでしょうか?
私が父親ということになるのでしょうが、何か将来的に問題が発生するのでしょうか?

例えば、結婚していないのに、何らかのことで(あいまいですいません)
父親の同意書が必要、なんてことになったら
彼女から(そのときはもう彼女ではないとして)、サインが必要だからという理由で
連絡が来るとか・・。

考えれば考えるほどぐるぐる回ってしまいます。

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんで...続きを読む

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大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出産前であればこれから先を合計すればもの凄い額になります
絶対に認知はやめましょう

認知しない事で全てから逃れられます

次に彼女と君の関係について
子供は二人の同意です、出来たら責任を取るのは二人です
でも今回は君の責任は0です
出来ないはずなのに出来た、彼女の嘘ですからね、簡単に言えば詐欺です
ピルはしっかり飲んでいれば99%出来ません
そして外出しでの妊娠確立は1%以下です(ゴム無し、ピル無し)

彼女相当何かたくらんで居ると思いますよ?女は怖いですからねー
養育費などの事を考えるとですね弁護士費用はたいした問題になりません
法的に戦う事をお勧めします

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出...続きを読む


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