教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

よろしくお願いします。

約一年交際していた彼と結婚の話題になった際に、
「付き合う分には問題なくつづけていけると思う」
「自分の年齢のことも考えてタイミングが合えば(結婚を)考えている」
「私ちゃんとは・・・結婚できない」
「嫌いなところがあるとかではないけど、出会ってから付き合って、気持ちが盛り上がらなかった」
と告げられ、その日でお別れしてしまいました。

わたしは25歳会社員、彼は33歳自営業(収入は安定しており、彼も結婚のネックとは考えていない様子)です。2週間ほど前、私がひょんなことから「結婚しないのー?結婚しようよ^^」と冗談めかしく言ったことをきっかけに、彼は考えてくれていたみたいです。そして今回会って、お互いの実家の話、お互いのいとこに子どもが産まれたこと、親にプレッシャーかけられない?私ちゃんは、結婚願望あるの?という話の経緯で、彼から告げられました。

「仕事とか貯金じゃなくて、私とは、結婚できないってことなんだね」
「・・・うん。付き合っていくことは出来ると思うけど、私ちゃんも結婚したいなら、いつまでも付き合ってないほうがいいと思って。ごめんね」
わたしは、「うまくいくと思ったんだけどな」とだけつぶやき、泣くでもなく淡々と食事し、ときおり違う会話をしながらしばらく過ごし、駅で「ごめんね。じゃあ元気で」「ちゃんと言ってくれてありがとね」と、別れました。

彼とは共通点が多く、喧嘩もなく穏やかに交際していました。私はこのまま彼と結婚していくんだろうなぁと夢見ていました。彼に出会ってからこんなに幸せをしんしんと感じた日々はありませんでした。その穏やかさを、彼は盛り上がらない、何か違うと思っていたのかと、帰宅した途端、泣きくづれそうになりました。

ながながと書いてしまい申し訳ありません。質問の本題ですが、やはり「君とは結婚できない」と言われた以上、復縁を試みるのは愚かですよね?もちろん私は「彼と結婚したいですが、「結婚」自体もしたいです。彼女に戻るかわりに結婚は無し、そんな人生、受け入れられません。

こんな別れ方から結婚に至った方はみえるのでしょうか?新しい出会いも模索します。けれど彼との関係に結婚というチャンスは残っているのでしょうか?彼のことはキッパリ絶つべきでしょうか。

最後まで読んでいただき、ありがとうございます。
何かコメントをいただければ幸いです。

gooドクター

A 回答 (10件)

こんにちは、ご相談拝見しました。


これは私の一番得意な分野ですので、頑張ってお話させて頂きますね。

ご相談者さまのように「1年、2年と交際するとそろそろ結婚を……」と思う女性が多いです。しかし、これは「結婚をイメージできる交際」とはズレてしまっているのです。

例えば、東大受験を頑張る浪人生が「俺は2年浪人したから、来年は受かるだろう」と言っているのを聞いたら、「え!それはなんか違うんじゃない?」と思うことでしょう。大事なことは2年浪人したことではなく、その期間をどのように過ごしたか(努力したか)ですよね。これと「結婚をイメージする交際」が同意なのです。

男女ともに20代の場合、1年、2年と付き合うことで、特に意識せずにそのまま結婚に至ることは珍しくありません。これは男女ともに「恋愛」をしているからなのです。しかし、男性はおよそ30歳を境に恋愛をしなくなります。

どういうことかと言いますと、子供のころにしていたママゴトを大人になったらしなくなる、これと同じ感覚で男性は恋愛を卒業していくのです。しかし、女性は40歳、50歳になっても、女子校生と同じ感覚で恋愛をします。ここに男女のズレが生じてくるのです。

何歳になっても女性は「好きだからもっと会いたい、結婚したい」と言うのですが、男性にはそういう感覚が、ほとんどなくなっていくのです。だから、20代のように「ただ付き合っているだけ」では結婚には辿り着かなくなるのです。

(男性は「好きだから会いたい、一緒にいたい」と思わなくなるので、ただ付き合うだけでは結婚に至らなくなる、ということです)

では、どうしたら男性に結婚してもらえるのか。結論から言いますと「私と交際するメリット」を見せられるようになることが必要です。そのために、

1.彼に「ありがとう」と言ってもらえることをしましょう。
2.それを継続しましょう。

という「ありがとう法」を、私は皆さんにお勧めしており、たくさんのご成婚実績があります。

「ありがとう」と言ってもらえることは、お相手によって違います。だから、お相手をよく見て、何をしたら喜んでくれるのかを、自分で考えて実行することが必要です(聞いて実行するのは無意味です)。非常に難易度が高いですが、これができるようになると結婚への扉が開きます。

ありがとう法は根が深いお話ですので、ご興味頂けましたら、私のサイトや著書などをご覧になって頂けたらと思います。さて、このお話を元にご質問にお答えしますと、

> 新しい出会いも模索します。けれど彼との関係に結婚という
> チャンスは残っているのでしょうか?彼のことはキッパリ絶つべきでしょうか。

ご相談者さまのお付き合いの仕方を変えない限り、どちらも同じ結果になる可能性が高いと思います。逆に言えば、ありがとう法が実行できれば、交際の内容が変わりますので、彼との復縁・結婚も可能性が出てきます。

多くの女性はセックスだけの女になりたくないと言いながら、その実、彼に与えているものはセックスだけ、という人が多いのです。これでは男性に結婚するメリットはありません。

……という話をしますと「あんまり男に尽くしたら、都合のいい女になりませんか?」という意見が必ず出てきますが、これは男に尽くす話ではありません。

「尽くす」とは、「全力を尽くす」という意味なのです。

「結婚したい」「彼と一緒になりたい」という、
自分の目標に向かって、全力を尽くせるようになりましょう。
    • good
    • 16

専門家紹介

専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン

職業:男女問題アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて17年間、のべ1万人を超える相談実績を持つ恋愛相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴16年、読者数約17000人。また34歳にして東証一部上場企業/トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」/大和書房
・30歳からもう一度モテる!大人の恋愛成功法則/DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい/三笠書房
・モテる男はこう口説く!/PHP研究所 他、計20冊以上。

■掲載雑誌
・JELLY/steady./anan/GLITTER/With/MISS/ViVi/毎日新聞 他、計30誌以上。

■TV・ラジオ出演
・TOKYOMX:5時に夢中!/フジテレビ:ノンストップ!、結婚しようよ、知的一級河川バカの河/NTV:行列のできる法律相談所/TV東京:純愛果実等。
・FM-FUJI:マーチン先生の恋愛マスター塾/TBSラジオ:ストリーム/東京FM:Tapestry等。

詳しくはこちら

専門家

他の回答者の方もみなさん書かれていますが、私のカウンセラー経験上からも、この方が質問者さまと結婚前提の復縁する可能性はかなり低いと感じます。


彼は年齢も33歳といい大人ですし、収入、それなりの容姿も持っている男性のようですから考えも建設的な人だと推測します。その彼が色々な角度から見て「結婚相手としてはあなたは違う」という答えを出された。それがすべてです。
悲しいですが、ズルズルと引っ張り結婚を考える相手ができた時点で別れを切り出すような男性よりもずっと誠実な人だと思いますよ。

質問者さまの相談文書、回答者の方への返信を読ませていただくと、あなたは自己分析もできますし、それを文章にする頭脳も持っているしっかりした女性だと感じました。
きっと次の素敵な人が現れると思います。
結婚相手としてNOだったからといってお付き合いの期間は彼も楽しかったと思います。元気を出して次の恋にいってみましょう!!
    • good
    • 13

専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

  > けれど彼との関係に結婚というチャンスは残っているのでしょうか?彼のことはキッパリ絶つべきでしょうか。



 質問文やお礼文にはセックスした事は書いていませんが彼とセックスしたのでは有りませんか?
    • good
    • 43

男性は、恋愛には彼女に対して「女性」を求めるくせに


結婚には妻に対して「母」「マネージャー」を求めるんですね。

主人にとって私は「女性」的な部分は全く無いと思います。
主人の好みの女性とは全くかけ離れていますし。
でも「母」「マネージャー」としては、主人いわく
何の不足も無く満足している妻なんだそうです。

ホント男性って勝手な生き物ですよね。
    • good
    • 56

彼の方は盛り上がらなかったということですので、


それが全てだと思います。

今さら何が足りなかったのか考えても未練がぶり返す
だけかもしれませんが、彼的に何かが足りなかったのでしょう。

付き合いはいいが結婚はダメとなると理由としては何でしょう?

何もなく定常状態ですごすにはいいけど何か問題があった時に
一緒に乗り越えられる気がしないとか。

一緒に子育てする気になれないとか。
子供を任せる気になれないとか。
子供があなたに似てほしくないとか。
セックスが楽しくないとか。
会話のセンスが合わないとか。
一緒に飯を食っても楽しくないとか。
受け身すぎて彼ばっかりあなたの世話をするのが疲れるとか。
生活にユーモアのセンスが足りないとか。

まあ彼が何を求めていたのかは彼の好みしだいですが、
彼の心に響くきらめきがなかったのですかね。

愛は積み重ねですから。
きらめきの積み重ね。
どれだけ心に響く思い出を積み重ねてきたか。

残念ながら彼の心には響かなかったということです。
具体的になにが足りなかったのかはよく分かりませんが。
    • good
    • 50

初めまして。

同世代の女です。

残念ですが、結婚したいのであれば彼のことは諦めた方がいいと思います。
質問者様の結婚しようよ、という言葉を
真剣に考えて彼が出した結論ですから、
簡単に変わることはないと思われます。

遊びで付き合うという選択肢もあったのに
あなたの将来を考えて別れを切り出したのは
あなたへの誠意ある対応、優しさだったのでは。
その対応に反し、彼との結婚にこだわると、彼も困ってしまいそうです。

質問者様は、とても穏やかなお人のようですから
きっと素敵な男性が現れると思います。
彼とのことは、大切な思い出として…次の恋に歩みだして欲しいです。
    • good
    • 94

こんにちは。


私は昔から友達に
「女の花は短いので1年付き合って可能性が見いだせなければ次に行くように」
と言っていました。

何年も経ってからでなく、1年で分かってよかったと思いますよ。

男は追えば逃げます。
さっぱりしておけば、もし縁があればまた出会えます。

昔、結婚願望が強かった私は
彼に結婚の意思がないと分かったので
別れたのですが、
何か月後かに突然電話がで呼び出されプロポーズされたことがあります。

もうその頃には他に彼氏がいたので断りましたが。

縁ってあると思います。
今回で何かを学んで一段といい女になってるはずですよ(*^_^*)
次です次!!
    • good
    • 79

シンプルに考えて、その程度の事で別れるならその程度の気持ちしかなかったという事ですね。


ただ最近僕が思うのは現代の恋愛は淡々としすぎている気がします。
質問者様が結婚話をするまでどの程度の過程を経ているのかはわかりませんが、結婚を切り出すのは時期尚早だったという事はないでしょうか?
だとすれば復縁の価値はない事もない気もします。
僕としては質問者様に彼への情熱がまだ残っているならば食らいついて欲しいですね。
    • good
    • 30

男性の立場から回答します。


tomi_miz様の辛いお気持ちはとてもよくわかります。それを踏まえた上で申しますと、結婚は厳しいと思います(ゼロではないです)。

「君とは結婚できない」ってかなり勇気のいる発言です。じっくり「総合的に」考えて彼が出した結論でしょう。

ドライな事をいってしまえば恋愛なんて結局比較論です。文面から察するに、彼は比較的地位があり、一般的な視点からみて魅力的なのじゃないでしょうか。あなたを結婚対象として考察したときに「もっと良い人がきっと見つかる」、そう考えた上での結婚できない、だと思うのです。


でも希望の光もありますよ。他の女性と付き合ってみて、初めてあなたの魅力が実感として湧くことって男性にとってはよくあることです。失ってきづくもの、とでも言っておきましょうか。今は諦めましょう。でも、数年後連絡とってみるのはアリだと思いますよ。まだお若い質問者様なので、その時はきっと次の恋にシフトしていると私は想像しますが。
    • good
    • 44
この回答へのお礼

さっそくのご回答ありがとうございます。
気持ちを察していただき、優しい言葉で、だけども向き合うべき現実を諭していただけて、癒され、励まされます。

見抜かれている通り、彼は不安定とはいえ高収入で、決定的な欠点はないような方です。これまでお付き合いした女性もそれなりにいるようです。私は女性ですが、卑下ではなく、男性の”付き合うだけなら(よほど男性の生活を乱さない限り)ある程度どんな女性とでも、それなりに楽しめる”という心理も想像できます。彼のことを特別ひどいとは思いません。仕方のないことだと思います。

おっしゃって頂いた理由、おそらくズバリなんでしょうね。

後半の文には少し気持ちが救われましたが、今はその小さな望みに賭けようという執念より、どっぷり泣いてまた新しい生活をはじめようという気分です。

すばらしい回答でした。ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/16 22:49

まあ、この彼との結婚も交際も一切やめたほうがいいでしょう。


彼が結婚したいのは、あなたとは全然違うタイプですから、、、、
仲がいい友達夫婦というのが流行ったことがあるのですが
それって男女の関係じゃないですよね。
彼のタイプがどの辺かはわからないのですが、
ずるずる付き合って行って、ある日本命が出来たなんて
ことになったら立ち直れませんよ。
    • good
    • 33
この回答へのお礼

早々にご回答いただきありがとうございます。

そうですね。自分がこう感じていたからきっと相手も、またはこういう関係こそが結婚にふさわしいという奢りも私の中にあるのかもしれません。

>彼が結婚したいのは、あなたとは全然違うタイプですから、、、、

冷静に受け止めようと思います。彼にとって何が何でもこの女性!!というものが私になかったとしても否定されたのではないと思い、受け止めようと思います・・・時間はかかるかもしれませんが。

>ずるずる付き合って行って、ある日本命が出来たなんて
ことになったら立ち直れませんよ。

この一文は私も薄々思ってはいました。まったくもってその通りです。断ち切る助けになります。ありがとうございました!

お礼日時:2013/05/16 22:29

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

gooドクター

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング