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学生です。

目上の人で大酒飲みで、酒癖もあまり良く無いような人がいます。
私自身は弱い、というより体質に合わないというレベルで飲めません。

先週飲みに誘われ、行きました。

相手はだいぶ酔っていたみたいですが
そこで、私自身の人格を否定する様なことや
私が気にしていることや、半ば本当に余計なお世話な(セクハラまがいな)ことを
みんなの前で言われました。

悔しいやら悲しいやらで泣きたくなりましたが
そこで泣いたら周りも困るだろうと思いとどめました。

周りにいた人も、
気にすることは無い、たとえ目上でも酔っ払いの戯言だ
と言ってくれますが、私はとても傷つきました。


もうその人とは二度と会いたく無い気分がずっとつづいています。
酔っ払いの戯言だ。と言い聞かせてみるものの

酔っている時は概して素直になり、
その人の私への非難は正しいのかもしれないと思うと、
さらにキズは癒えずに辛いです。


その反面、酔っているといえば、すべてが免罪符の元
ひどいことを言っても許されるのかと思うと腹が立ってなりません。

この様な思いを昇華する良い方法は無いでしょうか。

酔っ払いだからと、許したい気持ちもありますが飲まない自分は、なかなか理解できず許せません。

相手は覚えてないようですが、こちらははっきり覚えているし傷ついたし、
何より悪気がないのが許せません。

辛いです、よろしくお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

こんにちわ。


貴女様の“悔しい”お気持ちお察しいたします。お酒の席はある意味“人格なり、内面”が表れますし、注意すべき場ですよね。
>私自身の人格を否定する様なことや
私が気にしていることや、半ば本当に余計なお世話な(セクハラまがいな)ことを
みんなの前で言われました。

これは最悪な例ですよね・・・。最低に値する行為だと思います。仮に、貴女様が勇気を奮ってその時のことを暴露したとしても、相手は社会に揉まれてきているので“ワル知恵”が働き、『・・・そんなの覚えていない・・・。』と言われたら、そこでアウトですよね。本当はしっかり覚えていても、そう言うに決まっています。何でも“お酒”のせいにするでしょうね・・・。

酒癖の悪い奴というのはそんなものですよ・・・。ズルイですよね。
運悪く、一番年下とあって、常日頃、溜まった鬱憤を晴らす“的”にされてしまった、ということですよね・・・。(気に障ったらごめんなさい。)
大した“器”じゃ無いということが分りますね。(ちっちぇ奴ですよ。)
私もお酒を飲む方なので分るのですが、そうした“席”で周りを不快にさせる様な行為をするというのは自分に自信のない証拠なんですよ。

こんな“能天気”にバカにされた、と思うより、何と可哀相なヤツだと蔑んで居られたら宜しいではないですか・・・。
解釈のしようでお気持ちが楽になりますよ・・・。(君子危うきに近寄らず)ですよ。

少しでも参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

本当にその通りです。
ターゲットにされたのです。
相手は私のことが嫌いだとかではなくむしろ気に入ってのことだと
思いますが私には 許せません。

飲みに誘われてものらりくらりとかわし 最悪ドタキャンしてでも
近寄るのをやめようと思いました。

お礼日時:2011/02/17 03:06

酔っ払うこと=素直、というのは、少し違う。


もしそうであるならば、なんとこの世の中には「嫌な人間」が多いことか(汗)。

主に酔うことで悪態をつく人は、本当に意外だと思われるでしょうけど「弱い人」が多いのですよ。
気が小さい人、自分の考え方を簡単に変えられない人、普段は人を傷つけることなど出来ない、自分が傷つくことで丸く収めようとか、そういう人が多いのです。
そして、かなりの確立で、そういう人は「自分が大嫌いだ」と言います。

飲むと「ひがみっぽく」なる人もいます。
コンプレックスが強く、容易に人の言うことを信じません。
強度の自己中の人もそういう傾向があります。
…こういうのも「実は自分は弱いんだ」ということを、自分でよく知り抜いてる人です。
日常的にそれを隠すために、普段は本当にやさしい態度をしますし、何故か女性にもてます(笑)。

男性の場合だけですけど、こんな感じです。
わかりますでしょうか…根が素直な人は、飲まないでも素直ですし、根が曲がっている人は、飲んでも根が曲がっているもの。
自分を巧妙に「すりかえるために」アルコールの力を借りているんですよ。

だから「このやろう」と思うならば、一度は爆発してみればいいです。
きっと真っ青になってしまうことでしょう。
相手が反撃してこないだろう…と高をくくっている…でも自信がないからアルコールの力を借りてるんです。
…つまり「居丈高なよっぱらい」というのは「自分に素直でもなく、強くもなく、進歩も無い人」なのです。

そう考えるなら、あまり怒らなくても事は済んでしまうでしょう。
かわいそう、と思いこそすれ、叩くのはちょっとなあ…という、そういう人だとわかれば、自分が落ち込む必要なんてありませんよ。
私はひたすら「ヨイショ」してますね。
自分がしてることは、自分が知ってるし、そういう自分が嫌なのですから、それに関わることは無いって事ですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

爆発したところで、相手は目上で私より歳も倍以上のような人間です。
何を言ったところで 彼自身の自分の正しさが揺らぐことはないでしょう。

私は器用な方ではないので、セクハラも下ネタも限度を超えれば嫌です。

相手がどう思おうがおかまいないこととして
なるべく落ち込まないために考えないことにします。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/02/15 20:44

酔っぱらってるといいたいことを言う=酔っぱらっていると素直になるではないと思います。


人間皆、周りへの認識には「こう思いたい」というバイアスがかかっていますが、酒に酔うと現実認識能力が低下し、勝手な思い込みが強化されるとともに、こういうことは言うべきでないとか、自分の認識は公平ではないかもしれないという抑制が効かなくなります。
このような場合でも、少なくとも言動の上では(not行動)社会的に問題あるレベルまで至ることは通常ありませんが、その人の状態によっては、人格が豹変する病的酩酊になる可能性もあります。

いずれにせよ、酔っぱらった結果友人に暴言を吐いてしかもそのことを全く覚えていないとしたら、一生酒は絶つべきでしょう。さらにそれを繰り返しているのに大酒のみでいることをやめられないとしたらアルコール依存症になっている可能性まであります。
こういう「酒飲み」の言葉は信用しないほうがいいというのは慰めではなく客観的な真実だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

言葉の真偽は腹立たしいので考えないことにしました。
もう腹立たしい。

とにかく 近づかないようにすると言うのと
向こうが一方的に悪いと思うことにしました。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/02/15 20:39

あんまり書くと猫の言葉傷つくって言われるかも、何でアンタ酒も飲めネエのにそんな辛い思いする


場所行ったの仕事の延長?人間て大変だネエ もう忘れ名よ いつまでも眼つりあげてっと
せっかくの美人が台無しだよ、そんなアホほっといて前に進もうよ。
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この回答へのお礼

なんだよねこーー と思いましたが
最後まで読んでほっこりしました。

ありがとうございます。ほんとバカバカしいよね。
ホットミルクでも飲んで寝ようかな。

お礼日時:2011/02/15 20:37

典型的な私がイライラする場面ですよ~



酔っ払った人間は覚えていない、周囲は大目に見ろという。自分が傷ついていないと他人の痛みには鈍感な連中の常套句です。

こういう場合は二度と酒席に行かないという明確な態度を明らかにしましょう。

もし誘われたら「前回のOOさんの言動にはがっかりしました。もしまたああいうことがあれば大嫌いになると思います。そうなりたくないので行きません」と嫌悪ではなくあくまで遠慮しているという態度で。

あと相談にのってくれそうなタイプの人なら「XXさんなら何とか止めてくれると思っていたのに残念です」と言えば責任感のある人なら対処してくれるようになるでしょう。頼られるとうれしいものですから。

周囲についても「こういうことには本当に傷ついています」とこちらにはきつく言うことも必要です。中には楽しんでる奴もいますから、こういうのを続けるとメンバーが減るというのを知らしめておきましょう。

また同じような思いをしてる人もいるでしょうから、スクラムを組むというのも一つの手です。

世の中にはこういういい加減な連中もいれば、楽しく何度でも行きたくなるような酒席もあります。まだ学生さんなので難しいと思いますが、嫌なことも楽しいことも経験し自分達でも良い酒席を作り上げていくということも今後の課題としてやっていただきたいですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

もう二度と行きたくないです。回を重ねるごとにエスカレートしているからです。
でも、断りづらいことも事実なので、「遠慮」は良い作戦ですね。

同じような思いをしている人は残念がらいないと思うのです。
なぜなら、私一人がそのコミュニティーで女性なので、なかなか思いを共有できる人はいません。

本当に うまい具合に回避できる方法を模索してみます。

お礼日時:2011/02/15 20:18

酔っ払いは免罪符にはならないと思います。


酒に酔って犯罪を犯した場合、減刑の余地は有りますが、無罪にはなりませんからね。
だから許さなくて良いですヨ。

刑罰は、質問者様が好きに与えたら良いんです。
相手が反省してるなら、謝らせて許してもいいです。これは執行猶予かな?
昼ごはんを奢らせたり、何か買ってもらってもいいです。これは罰金刑とか示談ですね。
もし相手が「覚えていないから」などと、無罪を主張するなら、懲役刑に処せば良いです。
質問者様がその人との交流を断つとか、少なくとも二度と酒席は同席しなけりゃいいです。

結局、酒グセが悪い人は、そうやって損したり信用や仲間を無くして、罪を償ってるんですよ・・。

モチロン、法的に処罰を与えるコトだって可能だし簡単です。
覚えてないって言うなら、ICレコーダーで録音でもしとけば良いだけですからね。
名誉棄損やセクハラで告訴しても良いし、慰謝料を貰って和解しても良いです。

それと、許す/許さない以前に、酔っ払いの戯言に腹を立てると、酔っ払いと同レベルに近付いちゃいますヨ。
酔ってない質問者様は、鷹揚に笑い飛ばすか聞き流すことも出来るし、理知的に周囲に助けを求めたり防衛することも出来ます。
論理的に言い負かしたって良いし、法的に対処することも可能なハズです。

クラブのママさん辺りは、酔っ払いの対処の達人です。
タチの悪い客は、おだてて短時間でとっとと追い出すくらいの手練手管は持ってますし、更にタチが悪い客を排除するくらいの備えはしてますからね。
そう言う光景は何度か見ました。

質問者様はプロじゃないから、ソコまでのスキルや備えは不要ですが、社会人として、降りかかる火の粉を払いのけるくらいの術は持ってた方が良いですね。

ノラ犬に噛まれたと思って諦めるんじゃなくて、ノラ犬くらいは屁とも思わないとか、KOしちゃえば良いんです。
せっかく実験台のノラ犬が居るんだから、好きに実験すりゃいいですヨ。
相手は覚えてないんだしネ。

タチの悪い酔っ払いは、ベロベロにして、おだてて財布をカラにさせて、帰りの交通費も無い状態で放り出すのが一番だと思います。
実際、イヤな先輩などには、こういうコトしたなぁ。
繁華街の街路樹に埋もれて、一晩を明かしたそうですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

随分目上なので 絡まれると難しいです。
おごってやるんだから 楽しく付き合えと言わんばかりです。

そして 自分が悪いことをしたとなんて微塵も思っておらず
私が傷ついたとしてもそれは問題でなく
自分の言ったことは正しいので傷つくお前が悪い、
そう言われるお前が悪いと思っているのだと思います。

私は不器用なので、うまく切り返すのは無理だと思うので
逃げるようにします。

お金を使ってやるのはひとつかもしれませんね。(笑)

お礼日時:2011/02/15 20:14

酔っ払いの言葉には本心が多いと私も思います。


しかし、所詮、酔っ払いなのでその言葉が正確に的を得ているかは疑問。

酔っ払いを理解しようなんて考えない方が良いです。
理解出来ない人(アルコールや薬物で思考能力が衰えている、キチガイ)を説得出来る自身があるなら別ですが、大概はお互い理解できず喧嘩になります。

二度と会いたくないとか口も利きたくないなら、相手から話しかけられた時にその当時の事(皆の前で罵声を浴びた、ののしられた、私は傷ついた)を言い、『嫌われている人に話しかけられるのは辛いので、私に話しかけないで下さい』と、キッパリ言ってしまった方が後々すっきりすると思います。

社会的に『酔っていたから、し方が無い…』みたいな風潮はごく一般的にあるので、いちいち神経を使うのも疲れます。
私達はお笑い芸人ではないので上手く返せないですが、『罵声は笑で返す!』が理想的ですよね。
飛んできた火の粉を花びらに変える…みたいな…

気晴らしとして…
・お笑いの訓練をする。
・汗だくになる様なスポーツをする。
・海を見に行く。(馬鹿やろー!!!)と叫んでみましょう。
・登山に行く。(ヤッホー!!!)と叫んでみましょう。

学生なのだから、今を大切に青春を楽しんでくれ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

これからお誘いは避けるようにして
しつこく言われたら、誰か仲間や先輩に 事情を話して
うまく逃してもらえるようにします。

男性ばかりのコミュニティーで私一人女性なので
自分の所有物のようにして格好のターゲットにされて嫌なのです。

お礼日時:2011/02/15 20:07

おじさんです。



おじさんも、若いときから一切お酒類が全く呑めない下戸なので
貴女の気持ちがよく理解できます。

<気にすることは無い、たとえ目上でも酔っ払いの戯言だ
と言ってくれますが、

これ周囲の人も、こうして酔っ払いを容認するのですよね。
これがよくないですよ。

楽しい酒であって、楽しく呑むぶんには、こちらがいくら呑めない人で
あっても、雰囲気がよければ良いのですよね。

酒に呑まれて醜態を晒す人を回りの人も「酒のうえでのことだから、許してやれ」と
大目にみるのが日本人の慣わしというか風潮みたいですが、欧米であれば
ただの自己管理ができない人との烙印を押されるわけです。

それから酔ったうえに、迷惑をかけた人が、翌日、何事もないような顔をしているのが許せないですね。
下戸からすると、自分で言ったことなのだから、覚えているはずだと思い
昔、呑み助の友達に聞いたところ、覚えてないという。思い出させるように
誘導すると、断片的には思い出しますね。だから決して覚えてないわけではないですね。
都合が悪いことは、わかっていても知らない振りの場合もあるしね。

私が若いときに、したことを書いておきますね。
酔って必要以上に絡んだきた人には、こちらも酒の席では許容を広く持っていますが
それを超えた場合は、男に限りですが、目上、目下関係なく完膚ないくらいに滅多打ちにしましたね。
これをしますと、次回からはおとなしくなったものです。
すればできるわけです。ただし酒呑みに言わすと、酔いたいから呑むそうです。
酔わない酒など呑みたくないそうです。
紳士的な酒呑みならば、こちらは一向に構わないのにね。

貴女は自分より上の人でしたね。
おじさんは、貴女が不愉快に思ったことは、素面のときに、ちゃんと言うべきだと
思います。そうすると、「俺は酒を呑んだときに、相当悪いことを言っている」と
自覚させるためにも、貴女のためにも言うことです。
泣き寝入りなどする必要は毛頭もないですよ。

この回答には、酒の席でのこと、酒呑みについての弁解と、弁護がたくさん出ると
思いますが、全く呑めない人が、酒の席で不愉快な思いを、なんで我慢しなければ
いけないんだと思いますので、おじさんも、このように回答をしました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

本当に、酒の席だからいいじゃないか、という人がいるのは許せないです。
酒を飲んでたら許されるのか、と。
でも、こういうことを気にしていると、被害を受けた私の方が
考えすぎとか、酒の席のことを真に受けて といわれますが
でも 傷ついたという事実はなんら変わりません。

残念ながら 目上なのでどう表現してよいのかわかりません。
完全に自分は正しい、俺はお前をすべて見透かしている というタイプなので
ますます 不愉快です。

せめてよそよそしく振舞うくらいしか 思いつきません。

お礼日時:2011/02/15 20:04

酒癖の悪い人の典型的な態度ですね。



私も何度もいやーな経験があります。

これは本人の潜在的に持っているものだし、口だけで治まっているならまだよかったかも。
酷い人だと、それに対して何か口を出そうものなら、啖呵きって怒り、酷い人はつかみあいの取っ組み合いもありますからね・・・。

そういう人って、普段から質問者さんのことを羨ましい目で見ているところがあって、それが自分に無いもの・叶わないものだったりするとやたら疎ましかったりしていたのかもしれません。
心の弱い人って、自分が努力するより相手を卑下しておとしめて満足したがるものです。
そういう低い人間性の人なのでしょう。悲しい人ですね。

「病気」だと思ってください。精神病の一種だと。
酒乱の手前みたいのものですから、許す許さないを考えるとご自分が辛くなるばかりですよ。

お酒の力とはいえ、無責任な発言ができるだけその人が愚かだってことを公表したに過ぎません。
みんなもよくわかったと思います。
周囲が何もしなくても自分で自分の株を落としていくだけです。

私の知人にも、毎回ごとに誰かをターゲットにして罵倒したり、相手の株を落とすような発言をする人がいましたけど、遂にその人は結婚式の二次会でまで同じことをして、その席からやんわりと追い出されたそうです。それ以降は誰からも誘われなくなりました。

天罰は、そのうち下りますから、怒り狂うより冷やかにその人の今後の結末を観察してやりましょう。
酒席では「君子危うきに近寄らず」の態度を心がけ、その人とニアミスやドッキングするような飲み会は次第に離れていくようにした方がいいでしょう。

誰かご自分と同じような目にあった人がいたら、その人と色々語り合ってみるのもいいですよ。あるいは今後被害者が出ないとも言えません。そういう人を何らかの形でフォローしてあげてください。気持ちを共有できる人がいるだけでも気持ちの晴れ具合も違ってきますからね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

目上の人なので、みんなの前で
「俺には、こいつ(私)のことがよくわかる、こいつはこんなにダメなやつだ。お前らわかるだろ?」
という感じで言われて本当に腹が立ちました。
全くの心外です。
それ以降、私が別に話をしていても絡んできて
私の話や話し方などにいちいち難癖をつけ、話を折るという感じでした。

思い出すのも嫌だし考えるのも嫌ですが
他に困っている人がいたら 助けるようにします。

お酒が入っていなければ普通にいい人だと思いますが、それでも近づきたくなくなりました。

お礼日時:2011/02/15 19:57

私は、会社勤めの新入社員歓迎会のとき、相手がお酒入っていないときに不快な言動を取られた事がありますよ。

その分、相手も後になり気まずそうでした。自己紹介を自分を含めた新入社員が順不同で行うのですが、皆がいる前で存在を忘れられ、自分の自己紹介はさせてもらえなかったのです。結局最後に嫌々しました。当時かなり立腹しました。
でも、一寸先は闇です。その1年後、社会人生活苦労されたようです。他人に不愉快な言動をとった人はやはりそれ相応の災いに合うものです。
顔を見るのも嫌な人には、演技でうまくその人とのコミュニケーションを乗り切ってください。
ストレス発散方法としては、よく笑うことです。カラオケ、Mr.beanの「ジョニー・イングリッシュ」などのコメディーを楽しんだり、好きな人々と過ごしたりしてリフレッシュしてください。

もし、同じようなことに直面したら携帯などの録音機能で録音しておき、面と向かって相手がしらふのときに自分の思いを伝えるのもお勧めです。

拙い文章で失礼します。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

みんなの前で 恥ずかしい思いをさせられるのって すごく嫌ですよね。
本当に許せない。

これからは笑顔をストックして 危なくなったら笑顔で回避します。

お礼日時:2011/02/15 19:52

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 「法律」と言うほどたいした問題ではないのですが相談させてください。

 先日会社の飲み会で、向かいに座った男性から、何の脈絡も無く何度も「たわけ」「バカ女」などと暴言を吐かれ絡まれました。その他いろいろと外見のことまで。

 周りの人は「飲むといつもこうだから」「酔っているから許してやって」などと言いい、上司もいる送別会の席だったので無視とオシボリ投げる程度でやり過ごしましたが許せるものではありません。私は年下ですがバカ呼ばわりされる筋合いは全くありません。酔っている時は地が出易いものですよね?ってことはこの人は普段からそんなことを考えているのでしょうか(関係ないかもしれませんが九州出身です)。私はそんなことされたのは生まれて初めて、一晩経っても頭が混乱し涙が出てしまう、という点では精神的苦痛は大きなものです。

 酔っていたら人を罵倒し傷つけてもいいのでしょうか。私はいくらお酒を飲んでも頭はハッキリしています。それなら損じゃないですか?足元がフラついちゃって・・・なんて階段でぶつかって突き落とすくらいしたかったです。お酒の席でのことはすべて水に流すのが流儀ですか?私はそこまで大人になれませんので、月曜からは徹底無視か、効果があるならシラフで説教(こちらが泣いてしまうかも・・・)か、いつか本当に痛い目に遭うのを待ち望むか、です。

 「法律」と言うほどたいした問題ではないのですが相談させてください。

 先日会社の飲み会で、向かいに座った男性から、何の脈絡も無く何度も「たわけ」「バカ女」などと暴言を吐かれ絡まれました。その他いろいろと外見のことまで。

 周りの人は「飲むといつもこうだから」「酔っているから許してやって」などと言いい、上司もいる送別会の席だったので無視とオシボリ投げる程度でやり過ごしましたが許せるものではありません。私は年下ですがバカ呼ばわりされる筋合いは全くありません。酔っている時...続きを読む

Aベストアンサー

以前テレビの法律番組で同じようなことをやっていました。
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お酒で失敗をしておりそのため1年間禁酒していたが、上司に執拗に勧められ飲んだらやっぱり悪酔い
し、上司を侮辱することを言ったが記憶にない。
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判決は悪酔いすることを分かってて飲み、記憶に無いとはいえ相手を侮辱する発言をしたので慰謝料は
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なので私としては慰謝料と取れるのではないかと
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Q酔うと暴言を吐く夫

酔うと暴言を吐く夫
夫は私への不満がいっぱいあるようで(私も夫に不満はいっぱいあります)何か言ったことが気に入らないとすぐキレます。特に酔ったときに、怒って暴言をいいまくります。私はとても傷ついていますが、彼は酔っているせいか次の日ケロッとしています。
結婚してから妊娠し、出産したので結婚後はずっと専業主婦です。今5ヶ月の赤ちゃんの育児をしています。
夫に必ず言われる文句は、仕事もしないくせにや、何にもしないくせにや俺ばっかり働いてや、いったいいつになったら働くんだとか、俺ばっかりお金出してなど、誰が食わせてやってる的なことを言ってきます。そのとき必ずババアやテメーといいます。他にもいろいろありますが・・・
結婚して独身時代自由に何でも買ってたお金が自由に使えなくなってから不満みたいです。
確かにお金を稼いできてくれるのは夫で感謝していますが、私も家事、育児をして、夫のお弁当も毎日5時起きで作って頑張ってるのに、酔いすぎると必ずこのことで喧嘩になり傷つくし、頭にくるし、疲れます。
すごい勢いで言ってくるのです。大声で文句をいいながら物にあたって壊したり、ドアを蹴って穴をあけたこともあります。夫が酔っ払ってくるとドキドキします。
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酔うと暴言を吐く夫
夫は私への不満がいっぱいあるようで(私も夫に不満はいっぱいあります)何か言ったことが気に入らないとすぐキレます。特に酔ったときに、怒って暴言をいいまくります。私はとても傷ついていますが、彼は酔っているせいか次の日ケロッとしています。
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Aベストアンサー

私も同じような経験があるので回答させて頂きます。(男側ですが^^;)
酔って帰り、文句ばっか言われて頭にきて、網戸を蹴り壊した事があります。
次の日、謝ってせっせと直しましたが。。

飲み会の時は予め教えてもらい、その日は実家なりに避難するのがいいですね。
極力、酒飲みには酔いまくってる時には近づかないほうがいいです。
(感情のコントロールが出来ないので)

さて、5ヶ月の赤ちゃんの育児中ですか、一番大変な時期ですね。
さぞあなたも大変ストレスがたまっておられると思います。
育児の疲れ・ストレスから旦那に文句をついつい言ってしまったり、
八つ当たりをしてしまったりしてないですか。
旦那さんの文句を見る限り、たぶん自分が普段、感謝されてないと感じてしまっていると思います。
あるいは、あなたが旦那を感謝していても、それが旦那さんにうまく伝わってないのかも。
旦那さんは、俺は働いているのに、なぜ感謝ではなく文句ばっか言われないといけないんだ!みたいな・・。
そこで、いつも本当にありがと~って感謝の気持ちを伝えてみたらどうでしょうか。
私があなただったら、、(男ですが;)ある日の弁当をドデカイ海苔弁+唐揚げ3個とかにして、
海苔で『いつもゴクロウサマ(ハートマーク)』なーんて事をしてみたり(笑)。
仕事から帰ってきた旦那の肩をさりげなく揉んであげたり、と。。
それぞれたいした事ではないのですが、育児で心に余裕がない時にはこれらをするのも一苦労ですよね。
だけどここで旦那さんの気持ちをあなた(家)に向けないと、もっと悪い事態(ベビーがいるのに別れる等・・)になってしまうかもしれないです。
旦那の気持ちが向きさえすれば、育児・家事の大変さも伝わり、あなたへの感謝の気持ちも生まれますよ。
いや、ほんと朝5時からお弁当作るなんて妻の鏡ですよ!

後は、あなたにも心のケアが必要ですね~。
適当にガス抜きできてますか?
精神科行くとかは絶対NGです。ますますネガティブになりますよ。
例えば、暖かい日に人混みは避けて、ベビーカーで近くの公園や支援センターに遊びにいったり、
たまにはママ友とこっそり美味しいランチを食べたりとか(笑)。

何にせよ、旦那さんもあなたもお互いに初めて?の育児で勝手が分からないから、心に余裕が持てなくて
お互いに八つ当たりとか気持ちの空回りが起きてるんだと思いますよ~。
それなら、どっかで流れを好転させればいいだけの話ですね。
これから1歳に向かって赤ちゃんの表情もますます可愛くなって、きっと育児も楽しくなってきますよ。
ちなみに偉そうな事を言ってる私も現在、1歳1ヶ月の初ベビー育児中です。(笑)同学年ですね~。

今は、酔うと旦那の心に普段たまってるストレスをガツーンとぶつけられちゃうかもしれないけど、
互いにストレスをあまり貯めない様な生活を描いていけば、そういう事も無くなる可能性大ですよ。
お互い、楽しい育児ライフ、結婚生活を送りましょう!

私も同じような経験があるので回答させて頂きます。(男側ですが^^;)
酔って帰り、文句ばっか言われて頭にきて、網戸を蹴り壊した事があります。
次の日、謝ってせっせと直しましたが。。

飲み会の時は予め教えてもらい、その日は実家なりに避難するのがいいですね。
極力、酒飲みには酔いまくってる時には近づかないほうがいいです。
(感情のコントロールが出来ないので)

さて、5ヶ月の赤ちゃんの育児中ですか、一番大変な時期ですね。
さぞあなたも大変ストレスがたまっておられると思います。
育児の疲...続きを読む

Q泥酔状態での発言は本音?

泥酔状態になったとき、いつもとは違う意見を言ったり、普段からは想像できないような発言をする人がいます。
これは普段抑制されているような本音が出ていることが多いのでしょうか?それとも大風呂敷になってしまっているのでしょうか?
もっとも私の身近にいるその人はそういう発言をしたとき、全く記憶にないといいます。その普段の態度・言動とかけ離れた泥酔時のギャップに悩んでいます。
もちろん個人差はあると思いますが、皆さんの経験上どうなのか教えていただきたく投稿しました。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

そうとも言えますし、そうでないとも言えます。
個人差が非常に大きいと思います。
たぶん、その人が普段思っていることが口に出ます。
泥酔状態では思考能力が低下していますので、難しいことは考えられませんし、新しいことも考えられません。
普段から思っている事を口にしてしまいがちです。
ただし、本気でそう思っているとか妬んでいる、恨んでいるとかは分かりません。
普段思っている事を適当に言ったのかどうかは判断は付かないですが、少なくとも、そういう考えは心の底に持っていると考えていいと思います。
泥酔状態まで酔っ払う人は普段は真面目だったり、思うことをハッキリいえなかったりしている人が多いと思います、なので、抑圧された心が解放されてしまいますが、根が真面目なだけに、正気になると記憶は無くなっています。
つまりは、「酔っ払いのたわ言」でかたずけていいと思います。
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Q泥酔した夫が豹変しました。

いつもは優しくておしゃべりな、お調子者の夫です。


今日は、披露宴を挙げた記念日として、娘を義実家に預け、娘が産まれて以来、初めて2人で外食をしました。

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家に着いてから、なかなか降りてくれず、どうにか起こして家に誘導しようとした時です。夫が豹変したのです。見たこともない目付きで恐ろしく、恐怖でその時は何を言っていたのかよく覚えてないのですが、とにかく殴られる、と思いました。
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今まで味わったことのない恐怖で、「殺される」と思いました。


通りかかった男性に助けを求め、義両親に電話し、男性の部屋にしばらくかくまってもらいました。

しばらく叫びながらうろうろしていたそうです。


結局、義両親が来て、アパートに入ってもらったところ、イビキをかいて寝ていたので、ひとまず大丈夫だろうということで帰って行かれたのですが、
怖くて怖くてたまりません。いつ起きてくるのか。朝まで寝てくれるのか。娘になにかあったら…。


夫は、優しい分溜め込むタイプです。誰よりも気を使ってると思います。
貧乏なためお酒もいつも我慢してもらってます。
会社の愚痴をよく漏らします…。
私に対しても色々と我慢しているかと思います…。

それが一気に爆発したのでしょうか。
もう、顔を見るのも怖いのです。のりうつったかのように見たこともない顔つきでした。
今日は別々の部屋で寝ています。

誰か同じような経験された方いないでしょうか。
娘が夜泣きするので起きるのではと眠れません。

いつもは優しくておしゃべりな、お調子者の夫です。


今日は、披露宴を挙げた記念日として、娘を義実家に預け、娘が産まれて以来、初めて2人で外食をしました。

夫はお酒が好きで、うちは貧乏なため、いつもお酒は控えていました。その反動からか、今日は、何度も吐く程の泥酔。
帰りの車では娘は大泣きするし、夫は泥酔してるしでとてもイライラしてしまいました…。


家に着いてから、なかなか降りてくれず、どうにか起こして家に誘導しようとした時です。夫が豹変したのです。見たこともない目付き...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那も泥酔して豹変したことが2度あります。
暴言も吐かれました。
本当に怖いですよね。離婚覚悟しました。
この人はお酒でダメになる人だと思い、本人に注意しました。

旦那さんは豹変する前、なんかおかしいなって兆候ありませんでしたか?
私の夫は、豹変する前にやけに人に絡みだし、同じ事を繰り返ししゃべります。
その兆候が見えたら、理由を付けて即撤収!
他の人にお願いして、なだめながらタクシーに押し込みます。
タクシーに押し込んだら、案の定崩れて毒づき始めましたが、優しく対応してあげたら
死んだように眠りました。
その際、ムービーを撮って、素面の時に彼に見せたら「これはヤバイな。。」と
反省してました。

私も色々調べたのですが、豹変してキレる人に叱ってしまうとエスカレートするので、
恐怖心に負けず同調してあげること。
あとは飲み過ぎないようにすることです。
私も凄く怖いですが、素面では良い旦那だし掛け替えのない存在なので、お酒で家庭崩壊だけは食い止めるのが私の使命だと思ってます。

豹変が本性だなんて。。潜在的にそういう面があるだけです。
大変ですが、乗り越えられること祈っています。
私達は今落ち着いて楽しく暮らしてます。

うちの旦那も泥酔して豹変したことが2度あります。
暴言も吐かれました。
本当に怖いですよね。離婚覚悟しました。
この人はお酒でダメになる人だと思い、本人に注意しました。

旦那さんは豹変する前、なんかおかしいなって兆候ありませんでしたか?
私の夫は、豹変する前にやけに人に絡みだし、同じ事を繰り返ししゃべります。
その兆候が見えたら、理由を付けて即撤収!
他の人にお願いして、なだめながらタクシーに押し込みます。
タクシーに押し込んだら、案の定崩れて毒づき始めましたが、優しく対応してあ...続きを読む

Q夫が飲酒すると、暴言を吐き、ケンカになります。

結婚して、8年になります。

以前から夫がお酒がすきなのですが、楽しいお酒ではなくて、会社のストレスを解消するためにのんでいるようです。
帰ってきて、すぐビールを飲んで、食事しながらも飲んでビールや酎ハイ、ウィスキーなどちゃんぽんで5杯ほど飲みます。
飲みすぎだと注意するとケンカになるので、何も言いません。

夫は、仕事の愚痴をずっと話しています。違う話をしようとしてもまた愚痴が始まります。
ひとりで責任を背負うタイプのようで、まじめな所もあり、仕事量が半端ないようです。
私は私の仕事だと思って、愚痴をうんうんと聞いています。その間、子供2人から話しかけられても無視しないと機嫌が悪くなります。

そのうち、矛先が私になり、私の人格や家族を馬鹿にしてきます。
それにたいして、私もムカッとはきますが、ガマンするようにしています。私は、ヒステリックに言うほうではないのですが少し、何か意見を言ったりするとすぐ機嫌が悪くなるようになったので。
機嫌が悪くなると言うか、落ち込んでしまうようです。

実は、夫の親が夫婦仲が悪くなり、うつで自殺しているので、同じことになったら大変だと思って、腫れ物に触る様に話をしています。

この頃、飲んでいるときによくケンカになります。
ケンカと言っても一方的な感じで、私が言ったことに引っかかってくるんです。
なんでもない会話の時に急にケンカ腰になるので「・・・。」と反応に困ったり、お酒飲んでいるからな。と思っていると、「あー!もうダメだ!!」と言って、そのまま廊下に寝たりします。

その訳が分からないケンカを次の日も夫は引きずってしまいます。
機嫌の悪い日がしばらく続くんです。
私は、徐々に機嫌が直るまで少しづつ話かけ、夫の好きな料理を作ったり、関係を良くする為に子供を実家に預けて一緒に飲みに行ったりしています。
今回、ちょっといつも通りになってきたところ、また同じ事になってしまいました。

何ヶ月か前に、あんまり暴言を言ってくるのでセックスしようとした夫を拒んでしまいました。
暴言を言ってくる上に雰囲気を作ろうとする努力もしてくれないので。
それからセックスレスになった気がします。
私も元々あまり好きなほうではないので、誘いもしていないのですがこのままでは夫婦としてどうかなと思っています。

夫のことは大好きだし、尊敬しています。
ただ、関係がなかなか良くならないので困っています。
前に精神科を勧めた事もありますが、本人は行く気はないようです。
(軽い安定剤を飲ませたこともありますが、必要ないと言われました。)
アドバイスをよろしくお願いします。

結婚して、8年になります。

以前から夫がお酒がすきなのですが、楽しいお酒ではなくて、会社のストレスを解消するためにのんでいるようです。
帰ってきて、すぐビールを飲んで、食事しながらも飲んでビールや酎ハイ、ウィスキーなどちゃんぽんで5杯ほど飲みます。
飲みすぎだと注意するとケンカになるので、何も言いません。

夫は、仕事の愚痴をずっと話しています。違う話をしようとしてもまた愚痴が始まります。
ひとりで責任を背負うタイプのようで、まじめな所もあり、仕事量が半端ないようです。
私は私の...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人はまだ病気ではないと思いますよ。
でもご主人の親御さんが自殺されたということは、ご主人も精神的に
脆い部分を持っているのでしょう。

あなたは精一杯ご主人に思いやりを示そうとしています。
ただ、話しているうちに矛先があなたに向かうということは、その
やり方が間違っているのかもしれませんね。
「あーもうダメだ!」と言うのも、ご主人なりに何かを訴えていて、
それが理解されないもどかしさを表現しているのだと思います。

あなたはご主人に対してどういう立場をとっていますか?
わたしは妻は100%ご主人の味方でなければならないと思っています。
そしてそれをご主人に伝え続けなければいけないと思っています。

たとえばご主人が愚痴を言っているとき、ただ聞くだけでなく
「あなたは正しい」「あなたは家族のために本当に頑張ってくれている」
「わたしはあなたの味方よ」「本当にありがとう」
などと言葉をかけることも重要です。

そしてその時はお子さんには「いまパパとお話しているからね」と
ご主人優先で。
あなたがご主人を優先すれば、ご主人がお子さんに優しくなります。
あなたという味方を得て、ご主人の気持ちに余裕ができるからです。

腫れ物に触るようにではなく、傷ついているご主人の心のケアをしてあげ
ましょう。
その上で「飲み過ぎよ」と注意しても怒らなくなりますよ。
怒るのは「理解されない」と思っているからです。

お子さんが二人もいてあなたも大変だとは思いますが、ご主人も寂しく
つらいのです。理解してあげてください。

実はわたしも自殺で父を失っています。
ですからご主人の不安やつらさがわかります。
わたしは女ですが、男はストレートに甘えたり、弱さをさらけ出すことが
できない分女より大変だと思うのです。

まずは「わたしはあなたの味方よ」と言ってあげましょう。
言葉というのは「道具」です。
使い方しだいで、人を生かすことも殺すこともできます。
使うなら人を生かす使い方をしたいですよね。

ご主人はまだ病気ではないと思いますよ。
でもご主人の親御さんが自殺されたということは、ご主人も精神的に
脆い部分を持っているのでしょう。

あなたは精一杯ご主人に思いやりを示そうとしています。
ただ、話しているうちに矛先があなたに向かうということは、その
やり方が間違っているのかもしれませんね。
「あーもうダメだ!」と言うのも、ご主人なりに何かを訴えていて、
それが理解されないもどかしさを表現しているのだと思います。

あなたはご主人に対してどういう立場をとっていますか?
わたしは妻...続きを読む

Q男性は酔ってる時としらふ、どちらが本音でしょうか?

男性にお聞きしたいです。
皆様はしらふの時とお酒に酔ってる時と
どちらが本音が出やすいですか?

彼は、基本、超超超仕事大好き人間(40代前半)です。
何よりも仕事優先で連絡無精です。
でも、私には毎日メールしてと言います。(勝手です)

私は普通に仕事をしてて、女友達はいなくて男友達が多いです。
彼は、男性と会うのは構わない、自分に報告してくれればいい、
と言ってました。

自分が束縛されるのが嫌いだから、束縛はしない、
束縛したところで意味がない、要は信頼の問題だ、と
普段から言ってました。
だから、あまり嫉妬とかしないタイプだと思ってました。

彼自身は男っぽくて明るく楽しいキャラで頼りになるし、
女性の方から寄ってきてしまうので、どこに行ってもものすごくモテます。
私はあまりモテて欲しくありません…。

ただ、お酒が入ったら少しいつもと違う感じになります。
彼はお酒はむちゃくちゃ強くて、あまり酔わないんですが、
普段よりさらにハイテンションにはなりますし、
とにかくベタベタいちゃいちゃしたがります。
私は人目が気になるので、結構、恥ずかしいです。
ちなみに私はお酒が全く弱くて、甘えてふにゃふにゃになります。

この間、二人ともかなり酔った時に、急に
彼に「お前はもう男と連絡とるな、俺は嫉妬深いぞ」と
言われびっくりしました。

どちらかというと嫉妬しない人だと思ってたので。

彼の本音はどちらだと思われますか?
何か男性特有の心理とかあればお教え下さい。
ご意見、よろしくお願いいたします。

男性にお聞きしたいです。
皆様はしらふの時とお酒に酔ってる時と
どちらが本音が出やすいですか?

彼は、基本、超超超仕事大好き人間(40代前半)です。
何よりも仕事優先で連絡無精です。
でも、私には毎日メールしてと言います。(勝手です)

私は普通に仕事をしてて、女友達はいなくて男友達が多いです。
彼は、男性と会うのは構わない、自分に報告してくれればいい、
と言ってました。

自分が束縛されるのが嫌いだから、束縛はしない、
束縛したところで意味がない、要は信頼の問題だ、と
普段から言っ...続きを読む

Aベストアンサー

人間そんなに全てのことを割り切れる訳ではありませんよ。
彼の束縛したくないというのは本当でしょうし、嫉妬深いのも本当でしょう。

ただし、前者については割と理性的に考えており、
後者については感情的に考えているのでしょう。

自分が束縛されたくないから束縛しないなんて言い草は非常に分かりやすいじゃないですか。

特有の心理でもなんでもなく、ごく普通のことです。
酔った時には深く考えずに言ってますので、
さらっとその時の事を覚えているかどうか聞いてみましょう。
それが一番です。

Q酔った時の人格が本性なのでしょうか?

女性です。
普段は真面目で優等生タイプの性格。
清楚な感じに見えるとよく言われます。
彼氏といる時は普通にエッチですが
他の人の前では下ネタなんてできません。

以前お酒を飲んで酔っ払い、
記憶があいまいになってしまったことがあるのですが、
その時の私はかなりだらしなかったようで、
胸元がはだけているのを女友達に注意されても全く気にもせず、
ある男性に絡んだりしなだれかかったりしていたようなのです。
(その男性には少し好意をもっていました)
そして私はその時のことを全く覚えていません。
「あんなことやこんなことをしていた」
と言われても他人の話を聞かされているような感じでした。

女友達には
「あなたがそんなにだらしないとは思わなかった。軽蔑する」
とまで言われてしまい、落ち込みました。

いくら記憶がないとはいえ無意識にそういうことをしてしまうのは、
それが本性だからなのでしょうか。
私は二重人格なのでしょうか。
ずっと悩んでいます。
お酒はあれ以来飲んでいません。

Aベストアンサー

本性ではありません。
二重人格でもないです。
普段は理性でコントロールしながらTPOに合わせていかにふるまうかを決めている、というだけです。
あなたの行動はあなたの価値観が決めている。
ただ、酔うとコントロールがきかなくなるので感情がすぐに行動になって出てしまう、というだけです。

深酔いするほど飲んでしまったのですね。
私も若い頃には経験ありますよ。

ただ、私の場合はどんなに酔っても記憶があります。
何をしたのか全て覚えています。
酔っていると感情の抑制がきかないのですが、自分は今何をしているのか、これはして良いことか悪いことか(つまり物を盗んだり人を傷つけるような行為かどうか)という最低限の判断はついてます。

つまり、自分でもわかって好きな男性にしなだれかかり、甘えたり、酷いときには「あつ~い」とか言って、上着をぬいでわざとタンクトップ一枚になり周囲の反応を楽しんでいます。
別人格が暴れているわけではないので大丈夫ですよ。
ただ、翌日まで覚えているかどうかは個人差があるみたい。

それに、女友達に言われたことなんて気にすることないですよ。
自分にはできない、という嫉妬も半分あるはず。
酔ってる人は楽しそうですからね。
自分を解放してるわけだから。

特に、普段は目立たずおとなしい子が、酔って大胆になり、女性ホルモン全開でかわいく甘えたりしていると、
「何?あれ」「何を一人でまいあがってるの?」
みたいにものすごく悪口を言われますね。
でも、げーげー吐いて周囲に迷惑かけてる女性は悪く言われない。
むしろ「気の毒に~」みたいな感じ。

思い切り酔うなら、後でうるさく言う人がいないところで。
時には大酒飲んで好きに行動するのも楽しいと思うんですが・・

本性ではありません。
二重人格でもないです。
普段は理性でコントロールしながらTPOに合わせていかにふるまうかを決めている、というだけです。
あなたの行動はあなたの価値観が決めている。
ただ、酔うとコントロールがきかなくなるので感情がすぐに行動になって出てしまう、というだけです。

深酔いするほど飲んでしまったのですね。
私も若い頃には経験ありますよ。

ただ、私の場合はどんなに酔っても記憶があります。
何をしたのか全て覚えています。
酔っていると感情の抑制がきかないので...続きを読む

Q酔っ払いの言葉には信頼性はない?

まず酔っ払うと「本音が出る」とか「調子のいいことを言う」とよく聞きますが、それはお酒に強い人でも同じでしょうか?

昔の彼がよく酔っ払うと電話をしてきます。正直私はまだ彼が好きなのでつい相手をしてしまいます。
お酒に強い人なのでそんなに泥酔状態になって、『何言ってるかわからない』ということはありません。ただ普段は口にしないことを言います。それが本音だと嬉しいとは思いますが、次の日しらふのときに話すとまるで別人のごとく冷ややかなんです。そして酔ったときに話したことや約束したことは覚えてないと言います。

私はお酒に酔っても記憶をなくすようなことはないので、本当に記憶をなくしてしまう感覚がわかりません。本当に記憶をなくしているのか、忘れたふりをしているだけなのか。
もし忘れたふりをしているとしたら酔っているときにいったことは「嘘」だったって思ったらいいのでしょうか?

お酒に強い人で声を聞いている限り、泥酔ではなさそうでもやはりまともな話を酔っ払っているときにはできないものなのでしょうか?

くだらない質問ですみません

Aベストアンサー

お酒強いですが、酔っ払っている時はやっぱり普段とは違います。

ところで、
人って自分の感情や考えを『理性』や『常識』などと言われるもので調整しますよね?
それが、酔っ払うとある程度外れちゃうのは確かだと思います。
だから、
酔っ払うと「本音が出る」と言われていると私は思います。

理性や常識が多少外れた発言を「本心」と考えるか、
理性や常識で調整した発言を「本心」と考えるか、
それは貴方次第です。

前者と貴方が考えるなら、まともな話は酔った時でかまわないし、
後者ならば、まともな話は素面の時にする。

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q飲み会で大暴れして、職場で避けられるようになってます

会社の飲み会で、酔っ払いすぎて、何を言ったか覚えていなくて、それが元でトラブルになりました。
一ヶ月ぐらい前に飲み会があり、普段アルコールに慣れていないのに、調子に乗って、カクテルやチューハイを計5杯程飲み、泥酔してしまいました。
それで、周りの先輩から、仕事どうだ?とか付き合っている人とうまくいっているの?などと聞かれた記憶があるのですが、自分は何て答えたかよく覚えていません。

「こんなチンケな会社辞めてやる~」みたいなことを言ったような言ってないような、気もするのですが、あまりに酔っ払いすぎて、何を言ったか定かではありません。
休み明けに出勤すると、皆冷ややかな目で私を見てました。
私は、酔っ払って余計なことを言ってしまったかもしれないけど、もう忘れてしまいました。
こんなチンケな会社、とっとと辞めてやるわ・・・って言っていたと、周りから聞かされました。それから、みんな冷たいです。
仕事で困ったことあっても助けてくれないし、話しかけると、あいつは何考えているかわかんない とか言って皆離れてしまいます。
私は、会社を辞めたいなんて思ってません。酔っ払った勢いで、面白おかしく言ったことなのに、酒の席のことなのに、何故執念深いんだろうって、不思議で仕方ありません。
同僚や先輩が敵に見えてきました。先日、上司から呼び出され、「キミはお払い箱だ」といわれました。何がお払い箱なのか、まったく理解できませんでした。
どうすれば、今までのような環境に修復できますか?飲み会でハメ外しすぎて、大暴れしたことは事実ですが、それは会社の外だし、勤務時間外の出来事(プライベート)です。
それなのに、周りの人は今でも引きずっています。プライベートと仕事を一緒にするのはやめてほしいです。お払い箱といわれたり、困ったことあっても避けられたり、非常に仕事の能率が悪いです。でも、生活のため、お金のために仕事は辞めたくないです。お払い箱だって言われたって、自分は頑張っているのに、どうして、避けるんだろう。どうすればいいですか?

会社の飲み会で、酔っ払いすぎて、何を言ったか覚えていなくて、それが元でトラブルになりました。
一ヶ月ぐらい前に飲み会があり、普段アルコールに慣れていないのに、調子に乗って、カクテルやチューハイを計5杯程飲み、泥酔してしまいました。
それで、周りの先輩から、仕事どうだ?とか付き合っている人とうまくいっているの?などと聞かれた記憶があるのですが、自分は何て答えたかよく覚えていません。

「こんなチンケな会社辞めてやる~」みたいなことを言ったような言ってないような、気もするので...続きを読む

Aベストアンサー

文章を読む限りですが、「みんなが私に~してくれない」「私はみんなに~をしてあげているのに、(それ相応の見返りがなく)理不尽に感じる」など、あくまで「自分」を主体に考える方だとお見受けしました。(年齢的にまだ若い方なのかな?)

普段から、他人より自分を大事にする考えだったから、大暴れした後も、フォローしてくれる仲間がいないのではないのでしょうか。

今後は、「自分に~してくれない」でなく、「相手のために何ができるか」を考えて行動するよう心がければ、状況は変わるかと思います。
具体的には、「みんなが気持ちよく働ける職場にしたい!⇒職場を掃除しよう・明るく挨拶をしよう」とか。

「相手を思って」とかエラソーなことを言ってしまって、私自身もできていないことなのですが・・・。


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