外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

みなさん、ご自身の体験やご意見を下さい。

私は40歳目前です。もう少しで付き合い初めて半年になる彼がいます。彼は2つ年下です。
派遣の仕事先で知り合った人で、食事をしようと誘ってメールアドレスを渡し、アプローチをしたのは私です。ですので、食事に応じて車を出してくれたりお店に連れていってくれたりしたのを除いては、お金は私が出しました。その後デートに誘ってくれて、「お付き合いしましょう」と言ってくれました。その日は公園に行ったのですが、入場料と食事代は私が出しました。ガス代や高速代がかかってるので、申し訳ないと思ったからです。どうもその時から、少しだけ「大丈夫です、自分のは出しますよ」くらい言ってほしいなあ、とちょっと不満もありました。

次のデートの時も、食事代を私が出しました。「半分出すよ」等、支払う前になっても、自分から払う様子もないので、仕方なく私は、できるだけ自然に「あ、あたし払うよ」と、レジに向かってしまいました。次のデートのときも、「あ、次回はおごってね」と言って、私が出しました。

そんなことが続いたせいか、食事代も、それから何かを買うにしても、私のためにお金を払うことは、何となく嫌なのかな、と思うように映ります。夜デートをしても、何も食べようとしません。私もお金がないので、「食事に行こう」と言いだせません。代わりにペットボトルの飲み物を用意しするのですが、彼は「ありがとう」というだけで、私にそうしてくれることはほとんどありませんでした。


やはり、我慢には限界がきます。全然おごったり気を利かせてくれない彼にたまりかねて私がある日「今日はおごってほしい」と言うと、「いいよ」と言ってくれましたが、私が気嫌ねしてしまい、また、嫌われたくない、という思いから、1000円以上のメニューは選べませんでした。遠慮して980円のランチセットをお願いすると、彼は「まあ、安いものはそれなりだよね」と言って、自分はお金があるんだから、もっと頼ってくれてもいいのに、というような言い草をしたのです。
なのに気を利かせて飲み物を買ってくれたりすることも、ほとんどありません。私はしますけど・・・

3か月前には、本当にがっかりすることが続きました。

初めて食事に行った時のお店に、また行こう、と言ってくれたので、うれしくなりました。
当然おごってくれるものだと思っていました。
ところが、お店に入っても私が何も言わないでいると、何だか不機嫌。
もしかして、おごってもらうつもりでいることが嫌なのかしら・・・と私が居心地悪くなり、「今日、自分の分は払うよ」というと、「じゃあ、1000円だけ出して」と言われました。
本当にがっかり、しましたね。彼がトイレに行ってる間に請求書を見ましたが、3500円くらいです。
その日のデートで公園へ行きましたが、駐車代と入場料は私が出したんです。

その後も、私が買ってあげたクリスマスプレゼントのお礼のつもりだと思うのですが、突然ある電化製品を買ってあげる、と言ってきたので、うれしくなりました(ほしいものではなかったのですが、申し出がうれしくて)。「8000円くらいまでね」というので、ま、いいか、と思ったのですが、ちょっと心配になり、「本当に、いいの?」と言ってみたところ、「あ~こっちのでもいいと思うんだけどな~」と言いながら、3000円台の商品のコーナーを案内されました。
そう言われてしまうと、高い方を買いたくても、買いたいと言えなくなってしまい、元気なく「これにしようかな」と、安い方を差し出しました。彼は嬉々として会計しに行きました。
その後はあまりの落胆に私は一言もしゃべれず、それでもお茶をご馳走しました。その間も、黙って彼を見つめる私を見て、ただ黙って私を見つめたり目をそらしたり。

そういう彼の態度にほとほと嫌気がさします。たぶんこのまま付き合っていてもだめだと思います。
しかし、別れたいのか、と問いただすと、絶対後悔が襲ってくることが分かるので、勇気が出ません。

お金に関しては、自分が本当にほしいものにしか出さない、しっかり貯金をする、また、私にさえも媚びるところがない潔さが、よく見えたりするのです。一人で彼のことを考える時、どうも彼を良い人と捉えるところがあり、どうしても別れたくない、と思ってしまいます。

本当に好きな人には、自分のぜいたくを削ってもおごったり、お金を出したりするものだと思います。もしかして彼は、わざと私に別れを言わせるために、嫌われるようなことをしているのでしょうか。

ここまで考えてしまうのは問題だと思います。でも、もっと彼を好きになりたいんです。

こんな私に忌憚ないご意見を下さい。どうぞよろしくお願いいたします

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A 回答 (18件中1~10件)

No.12です。



質問者さんは、しっかり自分の気持ちを彼に伝えて偉いと
思いました!
私も同じような人とお付き合いをした事があるのですが、
結局言いだせず、別れたあともこれで良かったのかなって
少し後悔したので。

今の彼は、金銭感覚(食には、お金をかけるけど、節約できるところは節約
しようとか)が少し似ているのでうまくいっていると
思います。多少私の方が、浪費家なので彼の方が不満があるかもしれませんが。

例えば、そんなに貯金があるわけではないのに、寄付をする人も
いれば、使いきれない程のお金を持っている人でも
寄付しない人もいます。
彼女が一生懸命手料理を作ってくれたら、次は奢ってあげようじゃなくて
奢ってあげたいって思う男性がいれば、次もいつものように割勘って人もいます。
それは、自然と出てくる感情なので、今の彼に求めても
多少改善はされるかもしれませんが、質問者さんが満足することは
ないと思います。
彼女の収入が自分より少ないから奢ってあげたいと思う人もいれば、
収入が少ないのは、自分が悪いんだからしょうがないと思う人も
たまにいるようです。
(時々、そういう質問を記載している男性もいるので)
ただ、私が40年生きてきた過去を振り返ってもそういう男性は
少ないと思います。
なので、勇気を持って素直に一緒にいて楽しい人、
彼だったら、奢ってあげたいという気持ちにさせてくれる人と
お付き合いをした方がいいと思います。
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この回答へのお礼

No.12さん、お返事下さって、ありがとうございます。
だいぶ時間が経ってからのお返事となり、本当にごめんなさい。疲れて帰宅する毎日が続き、お返事がなかなか書けませんでした・・・

先日、レインボーブリッジの見える場所へドライブに連れて行ってくれました。
その日は晩ご飯を彼がおごってくれることになっていたので(先日私が申し出たので、「じゃ、次回は俺が出すよ、と予告はしてくれました。ところが、その次回のとき、お昼を食べていない私が「何かデザート食べようよ」と言うと、「マックでハンバーガーが食べたい」と言うので、彼はしっかり食べました。そして夕方になり、「夜、食べたい?」と訊いてきたので、お腹が空いていない私は「あんまり」というと、「俺も」と言うのです。「じゃ、今夜はいい?」と、断られてしまいました・・・職場でお財布を失くした直後だったのもあり(といっても失くしたのは10000円で、しかも小銭入れでした。10000円は確かに少額ではありませんが、彼はお札の入る財布に何万円かいつも入れていますが、そこから何千円か小分けにして、小銭入れに入れて持ち歩きます。お札の入ったお財布は持ち歩きません。先日のドライブのときは、新しい小銭入れを買ったというので見せてくれましたが、(何も言わないのに中身まで見せてくれました)、全て小銭で、しかも1000円も入っていませんでした)、お金を出す気分ではなかったのかもしれません。マックの代金は私が払いました・・・。

それで、先日のレインボーブリッジの日ですが、その日は夜ご馳走してくれることになったので、私は「駐車代は私が払う」と申し出ました。すると笑って「大丈夫だよ」と言ってくれたのです!
お~~!!と感激したのも束の間、もう一度私が「じゃ、半分出す」と言ったら、「分かった」といって、あっさり受けました・・・。「俺が出すから大丈夫!」という一言は、彼から一度も聞いたことがありません。

夜、回転すし屋でご馳走になりました。お腹一杯のつもりでしたが、自分が頼んだ一皿のうち1貫は彼に食べてもらうなど(自分で食べなよ、とか、もっと食べなよ、とは一言も言ってくれません)、どこか遠慮してしまう始末。お腹一杯で、もう一口も入らない、というほどでは決してありまでした。なのに大げさに「お腹いっぱい!ごちそうさま!」と言ってしまう私は、何なのでしょうか。
2人で3000円ちょっとでした。約束を守ってくれたことはよかった、と思いますが、その前のデートの時お昼を食べすぎて夜の食事を延期させられたことを考えたり、今回の自分の遠慮気味を考えると、どうもすっきりしません。

明日のデートでは、私がお昼か夜の食事代を出す番です。私は、遠慮させるつもりはありません。
そして私は自分の奢りぶりと彼のそれを、比較してしまうのでしょう・・・。

やっぱり、もう、だめですかね。
でも、どうしても勇気が出ません。

好きって気持ちは、もっと明るくて、素直なものだと思うのですが、どうも頭で彼を好きになろうとしてます。それは自覚しています。なのに、諦められないのです。

彼から振られたら、どんなに楽か、と思うのですが・・・

でも、あなたのご意見は大変参考になりました。そのほかの方々の意見も、多くは「別れた方がいい」でした。やっぱりそうですかね。私も明るい自分に、自然にいられる自分になりたいんです。

お返事およびご意見、本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/09 17:48

>もっと彼を好きになりたいんです。



この事が前提条件であるとすれば、私にはアドバイス出来る適切な意見を持ち合わせておりません、勝手に書き綴りますので以下御参考程度に御読み下さい。

私が持つ価値観は見栄を張らない男は男ではないという事、食事代を払う事で例え財布の中身が空っぽになったとしても、素知らぬ顔をして会計を済ませる、それが私なりの哲学です。
デートで常に金銭の心配をしなくてはならない、そして女性である貴女に余計な心配・気まずい思いをさせてしまう御相手、大変失礼ながら同性である私から見ても最悪の選択肢であり、質問者様が彼との結婚を視野に入れての御質問であれば、およしなさいと申し上げたいですね。

結婚生活に於いて金銭感覚の相違は、時として愛情の多寡よりよりも切実な問題として存在します。
更に言えば相手を思いやる気遣いが彼には感じられない、ケチである以前に空気さえ読めない人物、恐らく社会生活に於いて彼が出世する・大成する可能性は限りなく低い、将来離婚に到る可能性を考えても、彼と別れて新たな出会いを模索するという選択肢をお勧めします。

これは私の個人的認識ですが、仮に女性と食事に行ったとしましょう、彼女が席を立った際に支払いを済ませる、そういう気遣い・スマートさが必要、私個人はデートはおろか同性何人かと食事に行ってもさっさと自分が支払ってしまいますし、では次回は自分以外の誰かがとの期待もしません。

くだらないとも思える見栄を張り・痩せ我慢をする事が私が考える男としてのレゾンデートル、言い換えれば貴女という女性をゲットする為の努力を彼は完全に放棄している(さほど大事に思っていない)か、もしくは社会生活に適さない完全なるお馬鹿さんです。

貴女も年齢的にみてパートナー選定の失敗は回避したいはず、相手の経済力や相性等総合的にそして真剣に考える時期ではないでしょうか?
確実に言えるのは、愛情なんて所詮経年劣化するものであるという事。
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この回答へのお礼

ご回答、どうもありがとうございます。
お返事が遅くなり、申し訳ありません。

あなたが回答下さった直後、彼とデートを約束していて、出かけました。
状況は、No.16の方へお話した通りです。

やはり、お金を出す場面になって、私が気まずい思いをするのは、おかしいですよね?
私は恥ずかしいのですが、貯金が全くありません。そのため、積極的に食事等を申し出ることができません。しかし、彼とお付き合いするようになってから、お昼や自分のためのお金は、極力削って、デートにあてるようにしているのです。彼も、お金持ちとはいえないまでも、車を何台も買い替えるほど、貯金もこつこつして、決してお金のない人ではありません。音楽が好きで、新作CDはしょっちゅう買っています。しかし、食事や入館料など、自分からすっと会計してくれることは一度もありません。そんなときは、私が居心地悪くなり、私が出してしまうことが多いです。食事もおごってくれるときは、必ず「まあ2人でこれだけで済んだから」と、いちいち金額が思ったよりかからなかった、ということを口にするのです。「今日はこれだけで済ませる」という目標を彼自身で持っていて、その範囲内で出費を抑えられたという満足感と、一応おごってあげたという体面を保てた、という自負があるのでしょうか。
そういう言葉を聞くと、「私って、そんなに安く見られてるの?」と思ってしまうのです。

わだかまりがピークに達している私は、食事を待つ間、勇気を出して切り出しました。
「お金のことって、大事なことだと思うの。今度から、食事のとき、今日はあなた、次は私、その次は割り勘というふうにしない?」と。すると彼は、「いいよ」と言いました。

夜、スキンシップの時にも、少し真剣な面持ちで「昼間言ったこと、大事なことだと思うんだ。いい?」と念を押すために聞きました。本当はこんな話をしたくないのですが、そうでもしないといちいち気まずい思いをすると思ったからです。すると彼は「いいよ。次回は俺が出すよ」と言ってくれました。しかしすかさず「デートには、お金がかかるものだよね。でも、全然お金かかってないけどね」と言ってきたのです。それは、つまり、私にはほとんどお金をかけていない、ということを自覚している、ということでしょうか。私にはお金をかける気がしないし、そんな自分と付き合っている私は都合のいい女、なのでしょうか。

ちょっと腹立たしくなりました。情けなくなりました。
男性は、もっと甲斐性があるものだと思っています(私の思い込みかもしれませんが、あなたのご回答を読ませていただいた限りでは、私の考えはそんなにおかしくないと思います)。

結婚を視野に入れてお付き合いしてきましたし、「もっと彼を好きになりたい」と努力を強いなければならないほど、彼はしっかりした人、せっかくつかんだ人だから、手離したくない!でも、コミュニケーションやお金を出す場面で、どうしてもぎこちないから、続けていくのはかなり困難なのかな、という浮き沈みの激しい気持ちが心を占めているのは確かです。

もうちょっとだけ、私の理想の愛され方、愛し方を確かめながら(流されそうになるし、次の出会いがないかもしれないから、という焦りがあるためなおさら、我慢を我慢と思えず、自分の気持ちが「これでいいのかも」と変わってしまうことが多くなりました。いけませんね)、様子を見ようと思います。

今後も全く状況が変わらないなら、勇気を出して、お別れするつもりです。

相手の経済力、私がこんな暮らしをしていきたい、という願望って、大切ですよね。
まだ、持ってもいいですよね。そうじゃないと、勇気が出なくなる。

思いやりのあるご回答、本当に感謝いたします。

乱文になりましたが、お伝えできているでしょうか。そうであることを祈ります。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/03/26 03:48

別に無理して好きになる必要はないです。



本当に好きなら彼のドドドケチところも気になりません。

彼のドドドケチは節約志向のためでも貧乏のためでもなく、ただ単に「優しさと思いやり」がないだけでしょう。

お金があなたへの気持ちを伝える手段、とは決して言いません。
でも、デートにはお金がかかるものなのです。
これを知ってて彼はあなたに負担を強いている事を知ってて知らんフリしている。
これを思いやりのなさと言わずして何と言う?

どんなにお金がない男性でも、気持ちがあれば、相手に伝わります。
伝わらないのは、彼があなたに気持ちをもっていないか、たんなる「主義」という束縛から抜け出せないだけ。

ケチは別に悪ではないので、浪費よりはいいと割り切るなら、それでもいいと思いますが、一番最初のキラキラした時期からケチ振りを発揮されたのでは、将来はヒートアップしそうで怖いです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お返事が遅くなり、申し訳ありません。

先週末のデートで、こんなことがありました。

ある展望台へ行きました。入場料がいくらになる、という情報を彼に伝えて(ちなみに、その場所へ行こうと言いだしたのは彼です)、私が割引券を買って行きました。展望台のチケット売り場でチケットと引き換えるとき、「別の展示会もありますが、そちらは700円追加でご覧になれます」と言われたため、一応「どうする?」と尋ねたら、彼は「行こうか」と言いました。そこでも全く払うそぶりを見せないので、私が出しました。しばらくして、「後で自分の分は払うよ」とまた力なく言いましたが、「そう?有り難いな。じゃ、よろしくね」と言いました。

その後、お昼を食べることになったのですが、どちらが費用を出す、とも言わないまま、注文を取りにウェイターがきました。それぞれ注文をしたのですが、私は、また私が彼の分まで費用を出すのか?という嫌気で空腹も感じずにいました。結局注文したのは一番安いものでした。彼はずっと高いものを注文しました。「今日は俺が出すよ」と言われたのですが、そこで私は「私が安いものを注文したから、おごると言ったの?」と、おごってくれるのに、ちっとも嬉しくなく、むしろ嫌悪感を感じました。

彼は車を持っているので、出かけた後は、駐車場の車の中でスキンシップが多いのですが、その時だけは気分がいいです。その部分だけが、彼とお付き合いしていて気持ちのいい部分です。
おしゃべりしていても、どこか落ち着かないというか、かけあいのタイミングがちょっとずれているというか。私がこう答えてほしい、というときに、ちょっと冷たい返事が返ってきて、さみしくなるとか。

結局、夜、シュークリームをおごってくれたことがきっかけで、「あ、昼間の1200円、払うよ」とさらっと言ってくれたのですが(お財布を出すそぶりさえ見せませんが)、(シュークリームも、彼の家族の分と一緒に買ってきて、彼は家族と食べるから、私のは1個取り出して、その場で一人で食べて、みたいな感じでした。一緒に食べたほうが、私の気分が落ち着くので、結局半分こすることを申し出て、半分あげました)、シュークリームをおごってくれた引け目を感じて、(しかも1200円ではなく、展示物分の追加700円で、合計1900円だったのですが)、「あ、いいよ」と断ってしまいました。
そういう自分も嫌なのです。ただ、力強く本気で払ってくれようとする態度が見えれば、「じゃ、いただいていい?」と言えるのですが、どうも本気さを感じず、たとえ少額でもおごってもらった後だという引け目を感じて、断ってしまうのです。弱いですね・・・彼にとって私は、都合のよい女になっているのでしょうか。


もしくは、彼の態度は、そもそも私の彼に対する愛情そのものが問題なのかもしれません。彼にもそれが感じられるため、「こんな女にはお金を出したくない」とどこかで思っているのでしょうか。

私はご多分にもれず、おごってもらうのが好きです。でも、おごられっぱなしは嫌ですし、必ずお返しします。

あなたのおっしゃる通り、どんなにお金がない男性でも、気持ちがあれば伝わると思うのですが、今までの彼のお金に対する態度は、気持ちが伝わってきません。「出したくない」「出してくれ」「おごってくれないかな・・・」としか思えない態度が目立ちます。

彼の私に対する愛情も、疑って間違いないでしょうか。

姉と母に相談しても、「別れなさい」の一点張りです。
でも、私にはまだその勇気が出ません。

今度会う時からは、彼の私に対する愛情が、私が理想とするものとどの程度違うのか、よく見極めたいと思います。少なくとも、自分に自信がない私ながらも、幸せな人生を歩むため、今後の出会いへの不安はあっても、そこは気を強く持って、自分の理想を譲らないように、日々気を確かに持っていくつもりです。

温かいアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2011/03/26 03:19

たぶん彼氏さんはケチだと思うよ。



友達と一緒にご飯を食べるとき割り勘まではないけど、
レジの人に悪いから次は払ってね。と言って奢ったり
奢られたりするのが普通だと思うんだけど...
ガソリン代、駐車場はほとんど持ち主が払うし入場料はともに買うときが多いかな?
こんな感じだよ。
自分の基準があっているか分からないけどね。
参考まで...
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
遅くなってごめんなさい。

やっぱりケチだと思いますか?

先日のデートでは、私が入場料を払い(一人1900円)、一応「後で払うよ」と言われましたが、待てど暮らせどそのそぶりは見せません。

お昼も、お店でそれぞれ食べたいものを決めましたが、私はまた「私が払うの?」とびくびくし、お腹が萎縮してしまい、一番安いものしか選べない心境になってしまいました。私が注文したいものを言うと(1000円)、「今日は俺がだすよ」と言いました。彼は私よりも高いもの(1350円)を頼みました。それを聞いて、「え?もしかして私が安いものを選んだから、おごるって言ったの?」と思ってしまい、がっかりしてしまいました。その後しばらく何もしゃべれず、彼も私のしゃべらない様子をみて、こんなことを考えているんだろうな、と思っていたと思います。「いやしい女だなあ」と思っていたのでしょうか。

夜、別れる前に「ああ、昼間の1200円払わなきゃ(本当は1900円なのですが、700円は追加して支払った別の入館料でした。そのことは忘れているのかもしれません」」と言ってきたのですが、いい雰囲気の後に言われたので、つい「あ、いいよ」と言ってしまいました。それでも「だめだめ、払うよ」と言ってくれることを期待したのですが、「あ、そう?」と、それでひっこめてしまいました。

どうも甲斐性がない、と思ってしまいます。

でも、別れる勇気がでないのですよね・・・

お礼日時:2011/03/24 01:49

おごるのはおごらないと女性がへそを曲げるからおごるだけです。


大切だからではありません。
実際、仲の良い友達にはおごりません。
お互い自律した存在として対等だからです。

人として対等でなおかつ馬が合う相手なら
金でつなぎとめなくても一緒にいられます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
遅くなってごめんなさい。

私はへそを曲げたりしません。実際、3回目のデートのとき、ショッピングをしたのですが、私が買おうとした洋服を「ぼくが買ってあげます」と言ったのですが、あまり力強く言わないので、つい遠慮してしまいました。お昼代を私が出すことが多く、不満がたまってしまいました。

友人なら、割り勘が多いですし、私も回答者さんと同じく、ほとんど割り勘です。
でも、男性とのお付き合いなら、ご馳走してもらうことがもう少しあっても、言い気がするんです。

回答者さんは、おごってもらうことがうれしくないですか?
また、恋人である女性なら、ほぼ全員、おごってもらうとうれしいものですし、初デートで「割り勘にしよう」と言われたら、がっかりすると思います。

お礼日時:2011/03/24 01:39

こんばんわ。

私は3年ほど付き合った彼氏が居ましたが、あなたと同じような彼氏だったんで気持ち分かります。
で、\100の惣菜コロッケまで割り勘で買うという神経に「こいつは養う気がないな」という判断で別れました。
別れて見える事もありますよ。わざわざそんなケチ臭い男選ばなくていいんですよ。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

そうですか・・・お別れするのに勇気いりませんでしたか?
私には勇気が今すぐにはでません。
でも、このままではだめだ、という気持ちは常にあり、苦しい思いばかりしているのは事実です。

早く、気持ちを固めたい。真剣にそうおもっているんです。

アドバイス、本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/03/21 11:18

たぶん、彼は自分の事以外にお金を使いたくないタイプの


人なんだと思います。

まず、年上だから、誘われたからといっても、
最初のデートで全額奢ってもらうといのは、
男性としてどうかと思います。
私は、40歳なんですが、年下の男性と食事に行っても
ご馳走してくれるか、割勘が多いです。
時々、仕事のお礼として私がご馳走しても、次は相手の男性が
出してくれます。
こういうのって、収入が多いとか年が下とか上とか関係なく
男性としてのプライドみたいなもんだと思います。
好きな女性の前では、「かっこつけたい」ものだと思いますが
彼の場合、お金は別物なんでしょうね。

こういうのって、夢を持っているがお金のない貧乏芸人
に奢ってあげるのとは、違うような気がします。
そういう男性にご馳走しても、「出世払いでいいよ」って思えて
あまり気になりませんが、お金を持っているのに、
女性にご馳走してもらって平気な
男性は、私はいくら40歳で次に彼氏ができないかもしれなくても
ムリです。

ちなみに私は、4つ下の彼氏がいますが、
ほとんど、奢ってくれます。
もちろん、私もネットでいい食材を揃えて
彼の家で食事を作ったりとできるだけお返しはしている
つもりです。

私が彼と知り合ったのが36歳、付き合い始めたのが37です。
まだまだ、いい男と出会うチャンスはあると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

最近は、お昼などおごってくれることが増えました。
私が「今日はご馳走してくれる?」と言ったりするからだと思います。
ただ、どうも積極性が感じられず、引け目を感じてしまう私は、全然気持ちよくありません。

私が何かをおごるときも、スキッとしません。
「自分の分は、出すよ」と言ってくれるのですが、力がなくて、本気で言ってるように思えないからです。だから「あ、いいよ」と言ってしまう私がいて、いつもそうしてしまう私が嫌なのです。

hanajennyさんのアドバイス、本当に参考になりました。
本当にありがとうございます。

お礼日時:2011/03/21 10:56

あなたがケチとは思いませんが、甘やかし過ぎ


最初から

そんなケチ男と付き合ってたいの?失礼ですが、年齢の事もあって次の男は無いかもしれない…今の彼氏を繋ぎ止めなきゃ…とか思ってませんか?

そんなケチ男と結婚するの?まだ20代の男ならアナタがお金払うのも分かるけど

給料やすいの?
たかられてるだけじゃないですか?

そんな男いや
けちの甲斐性なし
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

甘やかしすぎ、ですかね。

どうしても私が心配しちゃうから、我慢しきれずに、お金を払ってしまうんです。
で、「出して」って、言いづらい。

こんなことを考え込む私も嫌なのですが、気になってしまうのです。
甲斐性がない、とは思ってしまいます。

お礼日時:2011/03/21 10:46

彼氏さんに関しては、まちがっていると思います。



>お金に関しては、自分が本当にほしいものにしか出さない、しっかり貯金をする、また、私にさえも媚びるところがない潔さが、よく見えたりするのです。一人で彼のことを考える時、どうも彼を良い人と捉えるところがあり、どうしても別れたくない、と思ってしまいます。

これね、こういう人って、というかデートの行動からみても、彼氏さんって、
「自分のことにしかお金払いたくなく、恋人にさえ余計な出費はしたくなく、おごってもらえるならおごらせる体質」なのです。
結婚しても、自分のものにしか消費しないタイプと思いますよ。
おごってくれる相手と思ったので、付き合いを承知した可能性はあります。女性の立場でも、そういう方いらっしゃいます。

こういう不満って、お互いの思いやり次第ですし、不満が解消されないのであれば別れてしまった方が良いと思います。
甲斐性ない相手だと、良いとこがあってもすごい気になって積もり積もってしまいますよねえ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私は貯金がないため、どうしても費用を気にしてしまうところがあります。
それでも、1日のうちで全く出費をしないことはありません。

どうも甲斐性を感じないのです。
なかなか費用を出すことを申し出ないので。ですからいつもやきもきしてしまう。
また私が出すのか・・なんて思ってしまう。そんな自分も嫌で嫌で・・・

だいぶ後になって「あれ、出すよ」と言われても、ちょっとおごってもらった後など、「あ、いいよ」と断ってしまう自分もいます。素直になれない自分もだめですよね。

これって、相手に思いやりがないと思っていいのでしょうか。

心のこもったご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2011/03/21 09:39

第三者としては「別れた方がいいよ。

」と言いたいのですが、

このまま彼と継続したいのですね?
年上の女性と付き合ったことがありますが、
年上の女性って便利なんですよね。
こっちが学生の時相手は看護士だったんで金はもってましたね。
だから正直たかってました。

その当時他にも付き合っていた女性が3,4人いたので、
彼女達には飯を奢ってましたけど、
年上の彼女には奢ってもらってました。
男性は得てして年上の女性はお金を持っていると思ってます。
だから自分から出そうとしないのではないでしょうか?

そしてあなたは振られるかもしれない、自分には後がない、という弱みが
男をさらにダメにしているのです。

問題なのはあなたが本当に本命なのかということです。
私はダメ男ですのでよく分かりますが、
そういう扱いをする相手って大抵本命ではないんですよね。
飽きたら捨てようと思ってました。
そして捨てました。

つまり「あなたが本命でない」か「相手がダメ男」かのどっちかです。
あら、結局フォローになってない。

そしてもう一点、あなたは本当に彼が好きなんですか?
私には「彼に捨てられたら他に男が見つからないからすがっている」
としか見えないんですが。

正直言ってその男は絶対に良くなりませんよ。
あなたとわかれるまでは。

回答になってなくてすいません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

本命ではない人への態度だと、あなたは思うのですね。

参考になりました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2011/03/21 09:31

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Q彼女にはお金を使いたくない男の心理

付き合って一年になる彼氏がいる20代後半女です。
デートではケチなのに、自分自身のことには浪費癖のある彼について悩んでいます。

彼は付き合う前のデートから一度もおごってくれたことはありませんでした。
いつも一円単位までの割り勘をしています。
ホテル代も割り勘です。
私も働いていますし、もちろんおごってもらって当然だなんて思っていません。
只、彼の方が収入が多いのに、あまり私やデートにはお金をかけたくないという姿勢を見ると、大切にされていないような気がしてなんだか女として寂しくなるのです…。
そして、私を本当に好きなのか不安になります。

気が付けば、彼はいつもお金がないと言っており、おそらく貯金も10万円もありません。
彼は同い年の契約社員です。
しかし自分の欲しい物や食事にはかなり浪費をします。
服や食べ物、様々なものを通販で買っており、生活費も実家にいれていません。
一緒に食事に行くと、びっくりする位色々なものを注文し、自分だけで食べています←分けてくれない…(苦笑)。

クリスマスはお金がないからと質素に過ごしたのですが、そう言っていたにも関わらず初売りで数万円もする電化製品を買ったと言っていました。
自分にはかけるお金はあっても、私との時間にかけてくれるお金はないんだ、と正直ショックでした。

この頃、私はそんなに価値がない女なのかと、どんどん自己評価が下がっていく気がしています。
お金で愛をはかるなんてと怒られてしまいそうですが、おごってもらって当然という友達の話を聞いているとなんだか悲しくなります。
そして、そんな所で彼の頼りなさや子供っぽさがとても気になってしまうのです。

そろそろ私もアラサー、結婚を考えなければいけないのですが、彼とは正直な所将来を考えるのは不安です。
また彼自身も結婚のことは全く口にしてくれず、こわくてはっきり聞けませんが今は考えていないようです。

金銭的なことだけでなく、倫理観が合わない部分も正直多いです。
一緒に居て楽しく、ルックスも好みなのですが、時々心ないことを平気で言うので、傷つくことも何度かありました。

男性の方にお聞きしたいのですが、やはり彼女のことが好きで大切に思っていたら、彼女にしっかりお金をかけてあげるものなのでしょうか?

また、皆さんにお伺いしたいのですが、こんな彼との今後は進退も含めどう考えていくべきなのでしょうか?

いい歳をして、こんな場で助言を求めてお恥ずかしい限りですが、どうぞよろしくお願い致します。

付き合って一年になる彼氏がいる20代後半女です。
デートではケチなのに、自分自身のことには浪費癖のある彼について悩んでいます。

彼は付き合う前のデートから一度もおごってくれたことはありませんでした。
いつも一円単位までの割り勘をしています。
ホテル代も割り勘です。
私も働いていますし、もちろんおごってもらって当然だなんて思っていません。
只、彼の方が収入が多いのに、あまり私やデートにはお金をかけたくないという姿勢を見ると、大切にされていないような気がしてなんだか女として寂...続きを読む

Aベストアンサー

女性ですが…いやはや凄いですね。
私も奢ってもらって当然などと思いませんが、限度があります。
1円単位まで割られてはデートも興醒めですし、
彼の方が沢山食べて割り勘にされたら業腹です!

私が一番気になったのは、彼が実家にお金を入れていないことです。
男女問わず、こういう人は尊敬できません。
私はずっと給料を遣う分・実家に入れる分・貯金に1/3ずつ分けていました。
それで万事対応できる貯金が出来ましたし、金銭感覚を養えたと思います。
20代後半で貯金が10万円以下って…そんな金額は貯金とは呼びません。

趣味にお金を遣う人は、結婚しても変わらない人が多いですよ。
子供の学用品を買うのさえ渋る男性を知っています。
彼のお小遣いは月10~20万、時には生活費を上回ります。
顔とトークだけでは、結婚生活は続きません。
ルックスのいい彼と付き合えるということは、質問者様も魅力的でしょう。
もっといい人を早いうちに見つけた方が幸せになれますよ!

Qお金がないから会えないと伝えたらこんな返答が…。

ほぼ割り勘でお付き合いしている彼氏(共に30代)がいます。
車で迎えに来てくれてるので、デート中の食事代は7:3で私が多めに出しています。
私は零細企業の事務員で、彼は大手会社に勤めているので、収入は倍近く彼の方が稼いでます。
休みがあまり合わないので、一日出歩くようなデートはたまにしかしませんが、
比較的夜のご飯を一緒に食べることが多いので、交際費がかさばり、
収入も違うので私のほうが先に金欠に陥りました。

そんなある日、いつものように彼氏が「今度はいつ会える?」と連絡が来たので、

私「会える日はあるんだけど、お金がなくて…」
彼「そっか。ちなみにいつなら空いてる?」
私「空いてるのは●日と●日だけど、お金がないから暫くは無理かも…」
彼「そうなんだね。じゃあ、機会があったらまた会おうかね」

といったような上記の会話があったんですが、
正直本当に好きなら、「俺が出すから会おうよ」とか、
「(お金が掛からないところでも)行こう」と言われると思っていたので、予想外で…。
皆様でしたらこんな言葉を返されたらどんな気持ちになりますか?
また、彼の真意は何でしょうか?
私は正直、本気じゃないんだなと思って別れを意識しています。

男女共にご意見をお聞かせ下さい。
お願いいたします。

ほぼ割り勘でお付き合いしている彼氏(共に30代)がいます。
車で迎えに来てくれてるので、デート中の食事代は7:3で私が多めに出しています。
私は零細企業の事務員で、彼は大手会社に勤めているので、収入は倍近く彼の方が稼いでます。
休みがあまり合わないので、一日出歩くようなデートはたまにしかしませんが、
比較的夜のご飯を一緒に食べることが多いので、交際費がかさばり、
収入も違うので私のほうが先に金欠に陥りました。

そんなある日、いつものように彼氏が「今度はいつ会える?」と連絡が...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚男性です。

>皆様でしたらこんな言葉を返されたらどんな気持ちになりますか?
驚きますね。
私なら、どうしても会いたければ、「俺が出すから会おうよ」とか、「(お金が掛からないところでも)行こう」と言いますね。

>また、彼の真意は何でしょうか?
(1)お金のかからないプランが思いつかない。
(2)お金のかからないデートが嫌い。
(3)お互い稼ぎがあるのだから、デート代は割り勘だ。
(4)相手の収入の有無に関わらず、デートは割り勘じゃないと嫌だ。
みたいな人なんですかね。

(1)の場合は、質問者様が提案してみると良いですね。
(2)の場合は、提案してもお断りになるはず。
(3)の場合は、給料が入ってからデートする。
(4)の場合は、別れることをお勧めします。

(1)~(3)であれば、彼の気持ちは、本気の部類に入るんじゃないか?と私は思いますが、いかがでしょう?

ただ、車を出しているから7:3で割り勘ってのはどうなのかな?他の方の質問でもそんなことが書いてあったけど、最近は主流なのかな??
5:5でいいんじゃない???と思いましたW

Q彼氏が10歳年上なのにケチです…。

私と彼は付き合って1年経つ10歳差カップルなのですが、元々気になっていた彼氏の金銭感覚にショックを受けています…。

私22、彼32です。
私は、どんなときでも奢ってほしいとは思いませんし、むしろ自分から出したり、ご馳走することも厭わないタイプです。
ですが、彼はケチケチというか…10歳も年上なのにエスコートとか、リードとかそういう概念がないみたいなんです。

先月行った初のデートらしいデート(水族館と観覧車)で割り勘でした…。水族館の券売機で彼が自分の分しか買わなかったので「えっ…?」と思い、さすがに「(甘えるように)なんで私の分も買ってくれないの〜?」と言いましたが、それが気に入らなかったようです。
さすがに観覧車の分は、エスコートしてくれましたが…。

彼は私と付き合い始めてからギャンブルをやめましたが、それまでは「◯万円賭けた」なんて話を普通にするようなギャンブルが趣味の人でした。

そういう金銭感覚なのは付き合う前から知っていたので、付き合ってから、デートでも厭わずにエスコートしてもらえるんだと思っていました。

今までご飯は何度も行っていて、ご馳走したりご馳走してもらったり、割り勘だったり…とそれに関して不満はありません。
でも、今回は初のデートなんですよ??
たった何千円ぽっちもエスコートしてもらえないって…正直愕然としました。

私だったら絶対に年下には出させたくないです。
あとは、正直、男性としてカッコいいところを見せてほしいという気持ちもあります。

ですが彼の感覚としては、
・デートに行こうと”2人で計画したことだから”、割り勘で当たり前
・仕事の後輩には立場があるから奢るけど、彼女は年下とか関係ないから奢るという発想はない
だそうです。
私の価値観を伝えたら、「しばらく考えさせて」と言われました。

私の価値観としては、そのような感覚は理解不能です。
私が男だったら、すんなり行くのにな…とつくづく思います。

私自身が今まで交際していた男性(1人は11歳年上・1人は22歳年上)が、食事からデートから全て出してくれていたことも影響していると思います。
でも、私自身は全部出してもらうのは気が引けるので、ときどきですがご飯代とか出していました。

彼がなぜギャンブルに何万ものお金を費やせて、私とのデートには数千円でも惜しく思うのか…?

私と彼の共通の知人数名にも、「えっ?(彼が)年上なのに割り勘なの…?」とドン引きされました…。
ご飯が割り勘とかは私はそんなに嫌ではなかったのですが、それも知人的にはビックリみたいで…。

この部分以外ではたくさん素敵なところがあって今まで好きな気持ちでいっぱいだったのですが、
あまりにもケチるため、このまま付き合っていていいのか分からなくなりました。


長文・乱文で読みづらいかと思いますが、皆さまのご意見をお聞かせください。
批難・誹謗中傷はおやめください。

私と彼は付き合って1年経つ10歳差カップルなのですが、元々気になっていた彼氏の金銭感覚にショックを受けています…。

私22、彼32です。
私は、どんなときでも奢ってほしいとは思いませんし、むしろ自分から出したり、ご馳走することも厭わないタイプです。
ですが、彼はケチケチというか…10歳も年上なのにエスコートとか、リードとかそういう概念がないみたいなんです。

先月行った初のデートらしいデート(水族館と観覧車)で割り勘でした…。水族館の券売機で彼が自分の分しか買わなかったので「えっ…?」...続きを読む

Aベストアンサー

ebiebidanceさん 同感です。

価値観が違う男とは長続きしませんよ。

私もケチが大嫌いです。

大切な女性をエスコートできない年上はダメです。

後輩は何百といるんです。

しか~し 彼女は 世界で あなた ただ1人なんです。

これが理解できない 男はダメですよ。

あなたが考えるべきです。

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Qケチな男性との別れ方

34歳女性です。社会人経験を経て、現在大学で資格取得のための勉強をしています。
付き合って約1年の彼(31歳会社員)と結婚の約束をし、お互いの両親にも結婚を前提に付き合っていると紹介していますが、彼との金銭感覚があわないことが最近になってとても不快になり、別れたくなりました。

付き合い始めた頃から気づいてはいたのですが、付き合いが長くなるにつれ、ケチ度が増していき、彼の良い部分をみて、欠点はお互い様だと思うようにしてきた気持ちがもてなくなってきました。

金銭感覚は、育ってきた環境によって培われるものだと思いますし、31歳の大人に指摘して改善してもらうものでもないし、また指摘して改善されるレベルのケチではない気がするのです。
私の経済的負担がこれ以上増加し、気持ちまで貧しくなることが嫌なので、別れたいと思っています。しかし、別れの切り出し方に悩んでいます。金銭感覚の違いだと伝えた場合、必ず、具体的に何が嫌なのかと問われると思いますが、私としては、一々お金ことをいうことが恥ずかしいというか、みっともない気がします。ですから、以前も別れようと思った時に、別の理由で切り出しましたが、彼は納得せず、何があっても私を手放さないと言いました。

お互いの両親にも紹介しあった仲ということもあり、また、彼の誠実な部分にも敬意をはらい、けじめだけはきっちりとつけて別れたいと思うのですが、どのように別れを切り出したらよいのでしょうか。

34歳女性です。社会人経験を経て、現在大学で資格取得のための勉強をしています。
付き合って約1年の彼(31歳会社員)と結婚の約束をし、お互いの両親にも結婚を前提に付き合っていると紹介していますが、彼との金銭感覚があわないことが最近になってとても不快になり、別れたくなりました。

付き合い始めた頃から気づいてはいたのですが、付き合いが長くなるにつれ、ケチ度が増していき、彼の良い部分をみて、欠点はお互い様だと思うようにしてきた気持ちがもてなくなってきました。

金銭感覚は、育ってき...続きを読む

Aベストアンサー

補足も拝見しました。
申し訳ありませんが、私もこういう方との結婚はゴメンですね。
ケチもイヤですが、それ以上に思いやりが感じられません。

ここで書いた補足を言った方がいいと思います。
彼の為でもあると思います。貴女はおかしくありません。
これでは結婚どころか、彼は今後女性と長くお付き合いするのも無理かもしれません。

彼は貴方が何も言わないから、甘えきってるんでしょうね。
貴女にケチで嫌がられてるなんて、思ってもいないのでは?
一度今までの行いは、人間として恥ずかしいという事を、教えてあげて下さい。

それと今度貴女も男性とお付き合いする時は、小出しでイヤな事は言いましょう。
話すという事は大事な事ですから。

Q自分より高収入の彼氏の割り勘

彼氏とデートをするとき、いつもきっちり割り勘です。
私は派遣社員で夜間の学校に通っており経済状況はかなり苦しいです。
彼は大きな会社に勤めており社宅のため、自由に使えるお金はあると思います。

この間ボーナスがあり、高評価だったから金額が多かったと(主に評価されたことに喜んでいたようですが)喜んでおり、私から金額は聞かなかったのですが、彼から教えてくれました。
それが、私の月給の4倍でした。。。

私は彼女は彼氏に奢ってもらうものだと思っているわけではありません。

基本的には折半で良いと思いますが、どちらかの収入が低かったり自由に使える金額に差があるなら、余裕がある方が多く払えばいいと思っています(奢るまでしなくても6:4とか)。
実際、以前に社員として働いていた頃は、それなりに収入もあり、その時付き合っていた彼より年収も高かったため、ご飯代等は多く支払っていました。

今の彼は、私の経済状況も知っています。
彼は私より4歳年下ですが、年下と思われたくない、頼られたいと思っているようです。
ただ、デート代、主に食事代ですが全て折半です。
家で作って食べる時も、彼が食材を買ってきますが、私がだいたい半分くらいの金額を渡すと受け取ります。。

奢ってほしいと思っているわけではないですが、たまには多く出してほしいです。
彼は私のことを真剣に好きでいてくれていて結婚も考えている様なことも口にしますが、彼のこの金銭感覚の部分がかなり気になります。
私は自分の生活にはとてもケチですが、交友費はケチりません。後輩との食事は多く払います。

彼は好きなブランドがありそこでしか服を買いません。バーゲンの時にしか買わないと言っていますが、私の服にかける金額よりはるかに上です(そもそも最近の私は金欠過ぎて全く服を買えていませんが・・・)。

彼の心中がわかりません。
このモヤモヤした気持ちを彼に伝えた方がいいのでしょうか。
伝えるとしたら、どのように言ったら良いのでしょうか。
まとまりの無い文章で申し訳ありませんが、ご回答よろしくお願いいたします。

ちなみに彼とは付き合って3ヶ月くらいです。

彼氏とデートをするとき、いつもきっちり割り勘です。
私は派遣社員で夜間の学校に通っており経済状況はかなり苦しいです。
彼は大きな会社に勤めており社宅のため、自由に使えるお金はあると思います。

この間ボーナスがあり、高評価だったから金額が多かったと(主に評価されたことに喜んでいたようですが)喜んでおり、私から金額は聞かなかったのですが、彼から教えてくれました。
それが、私の月給の4倍でした。。。

私は彼女は彼氏に奢ってもらうものだと思っているわけではありません。

基本的には折半で...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚男性です。
回答者さんたちのいろいろなご意見を読んで勉強になりました。私個人的には質問者さんの気持ちよく分かります。男の私としてはデートの時は基本的にこちらが払うけれど、女性も払う姿勢を見せて欲しいなとか感謝して欲しいなとかは思ったりします(今は結婚して専業主婦みたいな感じなので感謝も何もないですが)。

実際、私が大学院の学生の時は、5つ下の彼女は働いていて収入があり、私は育英会の月118000円の奨学金で暮していましたが、私が殆ど払っていました。映画代は私の分は学割なので何か文句言っていましたが、私が合法的に払っているのだからいいじゃないかと思っていました。食事代は私が昼ご飯(晩御飯)を払うとその後のお茶は彼女が払っていました。

今の奥さんと付き合っていた時は食事代は交互に払っていました。その方が次ぎまた会う約束を取り付けやすかったので(基本的には私が払う時の方が高額でした)。

「基本的には折半で良いと思いますが、どちらかの収入が低かったり自由に使える金額に差があるなら、余裕がある方が多く払えばいいと思っています(奢るまでしなくても6:4とか)。」
私もそう思います。だって、同じ2000円払うにしても収入によってその大きさが違ってきますからね。彼氏さんが質問者さんより金銭的余裕があって質問者さんの経済状況を知っていて頼られたいと思っているのに飽くまでも割り勘というのはちょっと私には解せない部分があります。彼がお金を節約したいのならお金のかからないデートをするとか。

「このモヤモヤした気持ちを彼に伝えた方がいいのでしょうか。伝えるとしたら、どのように言ったら良いのでしょうか。」
多く払えと言うと、どうしても悪く捕らえられてしまうと思うので、デート代払うの厳しいからもう少し安いところに行こうという風にすればいいのではないでしょうか。そうすれば、質問者さんの気持ち分かってもらえるのでは。

40代の既婚男性です。
回答者さんたちのいろいろなご意見を読んで勉強になりました。私個人的には質問者さんの気持ちよく分かります。男の私としてはデートの時は基本的にこちらが払うけれど、女性も払う姿勢を見せて欲しいなとか感謝して欲しいなとかは思ったりします(今は結婚して専業主婦みたいな感じなので感謝も何もないですが)。

実際、私が大学院の学生の時は、5つ下の彼女は働いていて収入があり、私は育英会の月118000円の奨学金で暮していましたが、私が殆ど払っていました。映画代は私の分は学割な...続きを読む

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q男性に質問です。ホテル代の割り勘って普通ですか?

ラブホの料金ですがあなたがいつも出しますか?
女性が払うって言ったらもらいますか?
できれば彼女の年齢とあなたの年齢を教えて下さい。

Aベストアンサー

ぼくらの時代は男が払うのが当たり前でしたが、今頃は割り勘でも違和感が無いようですね。男が弱くなった証かもしれませんね。

>ラブホの料金ですがあなたがいつも出しますか?
当然、出します。男のプライドが割り勘を許しませんので。

>女性が払うって言ったらもらいますか?
その心は受けとりますが、お金は受け取りません。抱きしめてキスしてさり気なく、はぐらします。「ホテルから出た帰り道で缶コーヒーくらいは奢ってもらうことはあるかもしれませんね。」

40代後半 男子でした ☆

Qデートの時にケチな男性---って結婚して夫になったらどうなんですか?身

デートの時にケチな男性---って結婚して夫になったらどうなんですか?身内としては無駄遣いしないし(と思われる)いいのかな?

Aベストアンサー

うちの旦那はかなりケチです。

付き合っているときから、食事代は割り勘。
クーポン券などはこまめにチェックし、割と使います。

一緒に服を買いに行っても、似合うかどうかっていうよりも安いほうを進められます。

結婚式の費用も(私のほうが人数が多かったのですが)きっちり人数割り。
そういえば式場の契約金も半分づつ支払いました。

結婚した今でもケチは変わりません。


ですが、無駄なものが欲しいと言わないので助かっています。

買い物も、安ければ良いと思っているのではなく、それなりに出しても
長く使えるほうが良いと思っているみたいです。
(服は消耗品なので、安くて良いと思っているみたいです。)


でもやっぱり「ケチだな」って思ってしまいます。(笑)

Q手料理を当然だと思う彼に違和感

結婚相談所で知り合った男性33歳と1年ほど付き合っています。

デートはほとんど私の家で私の手料理を食べ、彼が泊まる、という感じです。元々インドアな人ですし私が誘わないと外に行きたがりません。
そして、外出しても、外食費を含むデート代は完全に折半。うちで食べる手料理の材料は一切払ってくれませんし、プレゼントやお土産も一切ありません。

手料理はただではありません。まして彼は大変な大食漢なので、経済的にも逼迫してしまいました。元々私は病気で胃が小さくて、でも彼はバイキングなどに行きたがるので、外食費が苦しく、打開策として家に招くことにしたのです。でも彼が食費を払ってくれないと、私の負担は逆に増えてしまいます。彼に出費に気付いてもらいたくて彼の目の前で彼の食材を買ってみたり、色々やりましたが、伝わりませんでした。とにかく自主的には財布を開かない人みたいです。

それで、食費を払ってほしい、もしくは外食したら奢ってほしいと言いました。
しかしその翌日も、外食費を請求されました。
もう悲しくて悲しくて‥。ショックだったし、ひどくみじめな思いをしました。

どんなに彼を好いたとしても、経済的に負担をかける人とお付き合いすることはできません。別れを決意しましたが、別れ話をしようと外で会うと、彼はそのままうちに来て、ご飯を食べようとします。彼にとってそれがもう当然の流れになっているみたいなのです。

業を煮やして、食費を払えと再度話をしました。こんな言い方は汚いけど、具体的に言わないと分からないと思って、前の彼は2万円払ってくれたと彼に言いました。
次の日、1万円と少し、渡されました。
でもこれまでうちで好きなだけ食べて来た分を払う気はないのです。彼の財布にお金がなくて、私が交通費とかを立て替えたこともあるけど、考えてみると返してもらっていません。
これまでの分を払ってほしいなら、私から言わなければなりません。でも私にとってはそんな請求をすること自体がストレスです。

今までこんな人は私の身の回りにいませんでした。友人であれ彼氏であれ、言う必要もなく払ってくれました。だから私も、請求の仕方が分からないのです。

彼は、
・結婚資金として貯めたい。
・実家では食べ放題だった。
ということを払わない理由にするのですが、違和感があります。
結婚していない以上、彼の資産は彼のものでしかなく、それを守ることは自己防衛でしかありません。
更に実家で食べ放題だから他人の家で食べ放題なわけがない。これが理由になること自体理解できません。

正直、結婚はしたいと思っています。だから彼とうまくいくならそうしたい。
でも、彼女に一切お金をかけない男って、いったい?
お金はかければいいというのじゃないです。でも必要経費は払って当然では?
彼との付き合いでは、ひたすら私の方に経済的圧迫があり、もう限界です。

バカだったと思うけど、国家公務員の肩書きに目を曇らせた部分があったと反省しています。父も公務員だったので、なんとなく安心してしまって‥。
でもまさか食費も払ってくれないなんて、そんなこと、疑ってもいませんでした。
友人に相談したら、「それ、ヒモだよ‥」って絶句されました。悲しくて悲しくて、仕方がないです。
対等でいたかったから、ずっとデート代は割り勘でした。ただ対等でいたかっただけなのに、こんなみじめな思いをするなんて。悲しくて悲しくて、まだ受け止めきれません。

彼は、請求された時に請求された分だけ払ってもいい、って思ってるみたいです。
でも請求するのが負担なのです。いちいちいちいち請求するくらいなら、いっそ別れたい。

一般的な友人関係に照らしてみても、相手に経済的な負担をかけて気にしない人って、あまりにも思いやりが無さ過ぎるのではないでしょうか。

友人なら自然消滅だけど、彼氏なので別れ話はしないといけない。でもお金のことで別れるなんて、逆に彼に「汚い」と思われてしまうかも、と不安にも思います。
彼は変にプライドが高くて、とにかく金のかかる女性が嫌いみたいです。
でも私の言っているのは、贅沢とかじゃなくて、ただ必要なこと、当たり前の思いやりだと思うのです‥。

金銭感覚の違いは、結婚生活において多大なストレスになると聞きました。
だから、もう別れるしかない、と思いながら、でもまだ彼を説得できるのでは?こういうことって話し合いが大事なのでは?だけどどうやって話し合うの?もう限界!という相反する気持ちで苦しんでいます。

ちなみに彼はお金の苦労をしたことのないお坊ちゃんで、私は逆にかなり苦労してきた苦学生でした。今はお互い社会人で1人暮らしです。彼は私の2倍近い収入がありますが、生活全般にわたって倹約家で、日用品でも質の良いのより安いのを選びます。車が趣味で、普段節約して大きなお金を遣うことが多いみたいです。
正直、彼が趣味の車や、ぬいぐるみ(失笑かもしれませんがぬいぐるみが好きな彼氏です)について、○万円かけてネットで落札するんだ、なんて話を聞くと、ぬいぐるみ以下の私なんだな‥と、更にみじめになります。

まとまらない文章でごめんなさい。あんまり苦しくて分からなくなってきました。
みなさんの体験談や考え方、改善策、打開案、別れ話の注意点など、どんなことでも結構です。アドバイスをください。

結婚相談所で知り合った男性33歳と1年ほど付き合っています。

デートはほとんど私の家で私の手料理を食べ、彼が泊まる、という感じです。元々インドアな人ですし私が誘わないと外に行きたがりません。
そして、外出しても、外食費を含むデート代は完全に折半。うちで食べる手料理の材料は一切払ってくれませんし、プレゼントやお土産も一切ありません。

手料理はただではありません。まして彼は大変な大食漢なので、経済的にも逼迫してしまいました。元々私は病気で胃が小さくて、でも彼はバイキングなどに行き...続きを読む

Aベストアンサー

止めておいた方が良いと周囲が言っても今の状態では聞く耳は持てないでしょうね、
ここまでされて決断出来ないんですから行く所まで行くしか目は覚めないと思います。

正直言って「どこが良くて1年も顔を合わせるのだろう?」と不思議です、
まあ男と女ですから不思議な事が沢山ある訳ですが。
私も普段はお金は使いませんが「生き金」はドンと使う方です、
何も買わない私を見かねて夫は「買ったら良いよ」と心配する方です。(笑)
私達夫婦はお金に関する事は似ている方だと思います、
ですから普段からお金に関するストレスはない方だと思います。
多分結婚前にお金に関する考えの相違があれば結婚はしなかったですね、
それ位私には大きな事だと思っています。
結婚前に付き合った人にもお金にシビアな人もいました、
細かい事は書きませんが居心地の悪さを感じたのです。
いい年した大人がお金をやり取りを店先でするのはみっともないと思うし、
出しつ出されつ気遣い出来る関係が私には心地良いので。
(割り勘が心地良いと言う人はそれで良い事ですから)

hrf92747さんは結婚「だけ」がしたいんですか?
それとも彼が心から好きなんですか?
今の状態から目を逸らして結婚してもそう長くは続かないでしょうね、
時々来る彼がずっと目の前にいるんですから耐えられる訳はないでしょう。
彼が好きな縫いぐるみの様に心を無にして生きる事が出来れば
表面上は安泰な結婚生活を送れるでしょうね。
彼が好きなら嫌だと思うお金の無頓着さも好きにならないといけません、
自分に都合の良い所は受け入れ嫌な所は文句を言うのでは結婚後更に嫌悪感が増すでしょう。
相手が変わろうとしないんですから嫌な所も両目を見開き受け入れないといけません。

1年近くも顔を合わせる事が出来るんですから、
他人には理解出来ないけれど彼の良い所があるんでしょう。
結婚するか別れるかは当事者が判断する事ですから横に置いておきますが。
人間性として言わせてもらいたいのが、
自分の趣味や物には惜しみなく使う人間とは止めておいた方が良いと言う事です。
人との時間を共有出来ないと言うか自分の事しか考えていないと言うか…、
まあ自分が1番好きなんでしょうね彼は。
今現在の彼が好きなら結婚後は変わるだろうと淡い期待は持たず現状を受け入れるしかないです、
良い方に変わるかも分かりませんよ誰にも先の事は分かりませんから。
でも今を受け入れてるんですから受け入れるかとことん話し合うか別れるか、
嫌な事は嫌なんだとそんな相手にはキレる位訴えてますか?
分かってくれるだろうと優しく諭しても相手には響きません、
結婚しようと思う相手ならぶつかって行くのも当然です。

文章を読む限り「今後合う相手がいないかも知れないから」とか自分の為に
若干彼に執着している様に思えます。
相手に不安や疑問を抱きつつ保身の為にいる関係は不健全ですよ、
相手にも失礼ですし自身の人生にも反しているでしょう。
久し振りに書きますがhrf92747さんにしたら受け入れにくい事かも知れません。
目の前の今の彼にもhrf92747さんが嫌だと思っている事柄を
難なく受け入れられる女性がいるかも知れませんし、
hrf92747さんの考えに似た男性が他にいてもう少し楽に出来るかも知れません。
そう言う関係にいる限り両方とも今よりはベストな相手と出会える状況ではないと言う事。

お金は出して貰えなくても彼を手放したくないと思うのなら、
hrf92747さんが変わるしかありません。
未来の事を考え手放さない彼と別れ凛とした態度で前を向くのなら
幾らでも相手はいる筈ですよ。
自身の考えは幹としても相手の考えを尊重し話し合って歩み寄って譲り合う、
これが双方出来て結婚生活は色々ありますが思い遣りを持って維持していけると思います。

彼とトコトン話してますか?
結婚ってね話し合いが重要ですよ、
私の場合夫が忍耐強く話し合っていなければとっくに離婚してましたね。
話し合いもせず理解しようともしない相手と一緒に暮らす事なんて悲惨過ぎますから。

後悔のない様に決断しましょうね。
彼と前に進むのなら幾ら時間を掛けても構いませんが、
彼と別れようと思うのなら彼にも人生があります
ダラダラと縛り付けて置く資格はhrf92747さんにはありませんから。

なんでそんな彼にしがみ付いているのかな~って率直に感じます、
彼の嫌な金の話し?良いじゃないですか!
嫌な話を出来ないんじゃ結婚してから出来ますか?
彼は言いますよ「こんな事言うとは思わなかった、幻滅だ」ってね。

>彼は変にプライドが高くて、とにかく金のかかる女性が嫌いみたいです。
自分以外に使うのが嫌なだけでしょう、
だったら結婚してはいけない種類の人間ですよ彼は。

>でも私の言っているのは、贅沢とかじゃなくて、ただ必要なこと、当たり前の思いやりだと思うのです‥。
私も書かれている事は当り前の事だと思いますし、
言っても理解出来ないその彼とは速攻で別れます。
でも自分の当り前は他人にとっての当り前ではないんです、
その自分の当り前を彼の当り前と近寄らせる為に話し合うんです。
自分の常識は他人にとっては非常識…、
分かってもらおうとか考えていては無理があります。
人は人自分は自分話し合う事もなく話し合っても理解してもらえなければ別れる、
それが付き合いを長くやって行くコツです。

私は世の中には3つのタイプの人間がいると思います。
言わなくても分かる出来る人、
言ったら分かる出来る人、
言っても分からない出来ない人。
彼は最後のタイプかと思いますけど、
それに順応出来るかどうか自身で自身を見極められるんじゃないですか?

結婚したら変わってくれると期待してはダメです、
今の目の前の彼を好きかどうか?です。

止めておいた方が良いと周囲が言っても今の状態では聞く耳は持てないでしょうね、
ここまでされて決断出来ないんですから行く所まで行くしか目は覚めないと思います。

正直言って「どこが良くて1年も顔を合わせるのだろう?」と不思議です、
まあ男と女ですから不思議な事が沢山ある訳ですが。
私も普段はお金は使いませんが「生き金」はドンと使う方です、
何も買わない私を見かねて夫は「買ったら良いよ」と心配する方です。(笑)
私達夫婦はお金に関する事は似ている方だと思います、
ですから普段からお金に...続きを読む


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