みなさん、ご自身の体験やご意見を下さい。
私は40歳目前です。もう少しで付き合い初めて半年になる彼がいます。彼は2つ年下です。
派遣の仕事先で知り合った人で、食事をしようと誘ってメールアドレスを渡し、アプローチをしたのは私です。ですので、食事に応じて車を出してくれたりお店に連れていってくれたりしたのを除いては、お金は私が出しました。その後デートに誘ってくれて、「お付き合いしましょう」と言ってくれました。その日は公園に行ったのですが、入場料と食事代は私が出しました。ガス代や高速代がかかってるので、申し訳ないと思ったからです。どうもその時から、少しだけ「大丈夫です、自分のは出しますよ」くらい言ってほしいなあ、とちょっと不満もありました。
次のデートの時も、食事代を私が出しました。「半分出すよ」等、支払う前になっても、自分から払う様子もないので、仕方なく私は、できるだけ自然に「あ、あたし払うよ」と、レジに向かってしまいました。次のデートのときも、「あ、次回はおごってね」と言って、私が出しました。
そんなことが続いたせいか、食事代も、それから何かを買うにしても、私のためにお金を払うことは、何となく嫌なのかな、と思うように映ります。夜デートをしても、何も食べようとしません。私もお金がないので、「食事に行こう」と言いだせません。代わりにペットボトルの飲み物を用意しするのですが、彼は「ありがとう」というだけで、私にそうしてくれることはほとんどありませんでした。
やはり、我慢には限界がきます。全然おごったり気を利かせてくれない彼にたまりかねて私がある日「今日はおごってほしい」と言うと、「いいよ」と言ってくれましたが、私が気嫌ねしてしまい、また、嫌われたくない、という思いから、1000円以上のメニューは選べませんでした。遠慮して980円のランチセットをお願いすると、彼は「まあ、安いものはそれなりだよね」と言って、自分はお金があるんだから、もっと頼ってくれてもいいのに、というような言い草をしたのです。
なのに気を利かせて飲み物を買ってくれたりすることも、ほとんどありません。私はしますけど・・・
3か月前には、本当にがっかりすることが続きました。
初めて食事に行った時のお店に、また行こう、と言ってくれたので、うれしくなりました。
当然おごってくれるものだと思っていました。
ところが、お店に入っても私が何も言わないでいると、何だか不機嫌。
もしかして、おごってもらうつもりでいることが嫌なのかしら・・・と私が居心地悪くなり、「今日、自分の分は払うよ」というと、「じゃあ、1000円だけ出して」と言われました。
本当にがっかり、しましたね。彼がトイレに行ってる間に請求書を見ましたが、3500円くらいです。
その日のデートで公園へ行きましたが、駐車代と入場料は私が出したんです。
その後も、私が買ってあげたクリスマスプレゼントのお礼のつもりだと思うのですが、突然ある電化製品を買ってあげる、と言ってきたので、うれしくなりました(ほしいものではなかったのですが、申し出がうれしくて)。「8000円くらいまでね」というので、ま、いいか、と思ったのですが、ちょっと心配になり、「本当に、いいの?」と言ってみたところ、「あ~こっちのでもいいと思うんだけどな~」と言いながら、3000円台の商品のコーナーを案内されました。
そう言われてしまうと、高い方を買いたくても、買いたいと言えなくなってしまい、元気なく「これにしようかな」と、安い方を差し出しました。彼は嬉々として会計しに行きました。
その後はあまりの落胆に私は一言もしゃべれず、それでもお茶をご馳走しました。その間も、黙って彼を見つめる私を見て、ただ黙って私を見つめたり目をそらしたり。
そういう彼の態度にほとほと嫌気がさします。たぶんこのまま付き合っていてもだめだと思います。
しかし、別れたいのか、と問いただすと、絶対後悔が襲ってくることが分かるので、勇気が出ません。
お金に関しては、自分が本当にほしいものにしか出さない、しっかり貯金をする、また、私にさえも媚びるところがない潔さが、よく見えたりするのです。一人で彼のことを考える時、どうも彼を良い人と捉えるところがあり、どうしても別れたくない、と思ってしまいます。
本当に好きな人には、自分のぜいたくを削ってもおごったり、お金を出したりするものだと思います。もしかして彼は、わざと私に別れを言わせるために、嫌われるようなことをしているのでしょうか。
ここまで考えてしまうのは問題だと思います。でも、もっと彼を好きになりたいんです。
こんな私に忌憚ないご意見を下さい。どうぞよろしくお願いいたします
No.1
- 回答日時:
似たものカップルですね。
2人ともドケチが身体に染み付いているようです。
別にいいんじゃないですか?
このままでも(^^;
ご回答ありがとうございます。
遅くなってごめんなさい。
お互い、確かにケチかもしれませんね。
私も貯金がないので、デートのためにいろんな出費を削って努力していると自負しているので、
貯金がある(将来家を建てることに精を出している)彼が、出費に積極的でない様子を見ると、腹立たしくなってしまいます。
このままでは、楽しくありませんから、交際そのものをどうするか、考える時期に来ているかもしれませんね。
No.2
- 回答日時:
今からそれでは、先が思いやられるのではないですか・・・
とくに結婚相手となると、金銭感覚の不一致は致命的です。
ケチな人というのは、たいていは育った家庭環境によりますから、
相手のご家族にも嫌な思いをさせられるでしょう。
何かを買ってくれるかどうか以前の問題で、気持ちが足りてない感じですよね。
お金のケチだけでなく、愛情のケチも入っているケチは最悪です。
そういう人の家庭は荒んでるんです。
お金がなくても、それを隠したり言い訳したりせず、愛情たっぷりの人もいますよ。
そういう人の家庭は、貧しくても心あたたかです。
ご回答下さいまして、ありがとうございます。
デートに誘われる度、お金を払う場面ではいつも恐怖感さえ感じます。
あ、また嫌な思いをするのかな・・・と。
私が出すといえば、「え~いいのぉ~!ありがとう~♪」と言ってくれ、その場は気まずくならずに済みますが、私はちっともうれしくありません。むしろわだかまりが溜まる一方です。
私は、「割り勘にしてほしい」とか、今日はおごってくれる?と勇気を出していうことがありますが、彼は絶対言いません。「今日は俺が出すよ」と言うのは、半年付き合った中でも、1,2回です。
それも、全く高額ではないですし、メニューも「これでいい?」と決めつけ、本当に好きなものを遠慮なく選ばせてくれたものではありませんでした。
やっぱり、彼の私への気持ちは、少なくとも私が欲するほどでは、ないですよね。
どうもありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
>本当に好きな人には、自分のぜいたくを削ってもおごったり、お金を出したりするものだと思います。
↑
↑
↑
これが、質問者様の本音なのでしょうか?。
だとしたら、『もっと彼を好きになりたい』と思っても「不可能」だと思いました。
忌憚の無い意見で御座います。
本気のご意見、ありがとうございます。
私はどうも自分本位で、「愛されてると実感するのは、積極的にお金を出してくれるとき」と、思っているのだと思います。友人と食事する時も、ご馳走することはあっても、ご馳走されることはほとんどなくて、「ご馳走してもらいたい」「何かおごってもらいたいという願望そのものも強すぎるのかもしれないです。
自分の意思を曲げない彼の姿勢がかっこいいし、自分の好きなことにだけお金を遣うことは、愛情のあるお金の使い方として、私は好きです。だからもっと好きになりたい、と思っているのですが。
No.4
- 回答日時:
正直、あなたがケチだと思います。
なんていうか、お金は出していても心がケチです。
「私がこんなに出してるのに相手が出してくれない」
ってことですよね?
あなたが出すのはあなたが出したいと思ったからでしょう?
アプローチしている側という負い目とか、年上だからとか、
いろいろ気遣ってのことなんでしょうけど
それを実行すると判断したのはあなたなんですから、
相応の見返りを求めているのがそもそも間違いです。
>本当に好きな人には、自分のぜいたくを削ってもおごったり、お金を出したりするものだと思います
これもかなりの偏見ですね。別にそうとは限りませんよ。
ご自分や今までの男性達がこうだったのかもしれませんが。
お金で愛情をはかるあなたがケチだと思います。
ご回答下さいまして、ありがとうございます。
お金で愛情をはかる私だったら、本当にケチだと思います。ただ正直、私がこんなにお金のことで気にするような人間なのかと、自分が嫌になります。
もちろん金額ではありません。「俺が出すよ」という、甲斐性、でしょうか、そういった姿勢がほとんどないし、一度おごるそぶりを見せながら、「あ、やっぱりだめ」みたいにがっかりさせられることが、嫌なのです。
確かに見返りは求めているのでしょうね。かっこ悪い自分を認めます。
No.5
- 回答日時:
年上が払うものと思っている
そんなに貯金が無い
人にお金を出したくない
でしょうか。
質問者様がお金を払ってくれるのがつづくと
それが当たり前になるとおもいます。
悪気も遠慮もなくなります。
質問者様がお金を持ってると思われているのではないでしょうか。
黙ってれば出してくれる人。
この先結婚されてもそのイライラは解消されないと思います。うちがそうでしたからそんな気がします。
清水の舞台から飛び降りる覚悟で
「お金無いからデート(食事とか)割り勘にしてほしい」
と伝えてみたらいかがでしょうか。
ご回答下さいまして、ありがとうございます。
私はこの年ですが、本当にお金を持っていなくて、彼にもそのことは言っています。
なので、無理をしてご馳走したりしているのは分かっていると思うのですが、それでもお金を払う私は、本当はお金を持っていて、出し惜しみしているだけ、と勘違いされているのでしょうか。
お金を貯める、貯まった、得した、というたぐいの話を彼は好んでしますが、いざ会計、という段になると、私が勇気を出して「今日はおごってもらっていいの?」と言った時だけ「じゃあ・・・」と言って請求書に手を伸ばす人です。何も言わない時だと、本当に気まずくなります。で、つい、「じゃあ、今日は私が出すよ」と言ってしまうのです・・・本当にこの先、思いやられます。
明日のデートで、すぐ言える勇気がありません。でも、言わなきゃ始まらないですよね。
せめて「今日は、割り勘でもいいかな?」と、言ってみるつもりです。
ありがとうございました!
No.6
- 回答日時:
申し訳ないですがずばりはっきりと言わせてもらいます!
彼は早めに別れたほうがいいです!
男が女にばかり出させているのを聞くと情けなくて愛情も伝わりませんね!
先も思いやられます!
こんな男性はこちらから去った方が利口だと思いますよ!
出されるのに慣れてる彼はきっと相手の気持ちを振り回すような気がします!
私が若いころ似たような男性がいました!
出させるのは当たり前(笑)ついに私から金も借りるようになり借金もあることが判明し
その返済も私から借りるようになり半年も続き気が付いたら馬鹿をみてる自分に情けなくなり
さっさと捨てましたよ(笑)
今考えてもあほらしくなります!
別れて正解!
女は思うよりも思われる方が幸せになれると思いますよ!
ご回答ありがとうございます。
決しておごってくれない訳じゃないのですが、
お金を払うことをまずすぐ申し出てくれることがありません。
で、やきもきしてしまうんです。
昨日も、入館料を私が払ってから、「後で自分の分払うよ」と言ってくれたので、「あ、助かる」と言ってそのままになりました。
その後、お昼を食べることになってお店に入ったのですが、どうも私は「これも私が払うの?」という気分になり、安いものしか選べません。選んだあと、「あ、今日はおれがおごるよ」と言ってきます。
え?もしかして安いからおごってくれるの?なんて思えて、正直喜べませんでした。
忘れた頃に、「あ、入場料払うよ」と言ってくれるのですが、
「あ、いいよ」と言ってしまう自分がいます。
私も悪いんですよね・・・でも、積極性を感じない彼に疑いを持ってしまうし、力なくともお金を払うことを申し出る彼をみて「いいよ」と断ってしまう自分も、だめですよね。
アドバイスありがとうございます。
もちろん、あなたのアドバイス、かなり考えています。
No.8
- 回答日時:
49才、既婚男性です。
私から見たら、お二人ともケチというか、楽しみかたを間違えてます。
毎回、食事に行くたびに二人でお金の事を考えて楽しいですか?
あくまで、お互いに会えるのが楽しいって思うために会うもんじゃないですかね。
たかが食事ってのは、言い方が悪いかもしれませんが、食事代で一喜一憂するほど、お二人ともお金が無いんですか?
それなら、マクドナルドでもなんでも、お金のかからないデートをすれば良いんですよ。
でも、そういうわけじゃないでしょ?
本当に好きな相手なら、できるだけの事はしたいと思うはずだし、相手に過大な負担は与えてくないと思うもんじゃないでしょうか。
どんな小額なお金でも、それによってお互いが嫌な気持ちになるなら、無駄金ですよ。
お二人は、お互いの財布を見てしまっています。
確かに、彼氏さんはケチかもしれません。
私から見てもおかしいですよ。
でも、彼氏さんの財布にこだわってる貴女もちょっと考えを変えた方が良いかもしれません。
どうして、お互いに楽しめる気持ちになれないんでしょうか?
きちんと、一回お話しした方が良いですよ。
お互いが相手を牽制していたら、楽しい恋愛はできないですよ。
貴女も彼氏さんが変わらないと思っているんなら、自分の気持ちを変えないと駄目ですよね。
彼氏さんと付き合うかどうかを決めるのは貴女なんですから。
不愉快になるなら、付き合う意味は無いでしょう。
よく自分の気持ちを考えてみてください。
ご回答ありがとうございます。
はい、お金のことを考えていると、全然楽しくありません。
こんな風に考えることは、よくないことだと分かっています。
食事代の件はお互いが代わりばんこに持つ、割り勘を併用することを提案しました。
それでうまく回って、私の気持ちが落ち着けばいいのですが・・・
自分の気持ちをよく考える必要がありますよね。
No.9
- 回答日時:
第三者としては「別れた方がいいよ。
」と言いたいのですが、このまま彼と継続したいのですね?
年上の女性と付き合ったことがありますが、
年上の女性って便利なんですよね。
こっちが学生の時相手は看護士だったんで金はもってましたね。
だから正直たかってました。
その当時他にも付き合っていた女性が3,4人いたので、
彼女達には飯を奢ってましたけど、
年上の彼女には奢ってもらってました。
男性は得てして年上の女性はお金を持っていると思ってます。
だから自分から出そうとしないのではないでしょうか?
そしてあなたは振られるかもしれない、自分には後がない、という弱みが
男をさらにダメにしているのです。
問題なのはあなたが本当に本命なのかということです。
私はダメ男ですのでよく分かりますが、
そういう扱いをする相手って大抵本命ではないんですよね。
飽きたら捨てようと思ってました。
そして捨てました。
つまり「あなたが本命でない」か「相手がダメ男」かのどっちかです。
あら、結局フォローになってない。
そしてもう一点、あなたは本当に彼が好きなんですか?
私には「彼に捨てられたら他に男が見つからないからすがっている」
としか見えないんですが。
正直言ってその男は絶対に良くなりませんよ。
あなたとわかれるまでは。
回答になってなくてすいません。
ご回答ありがとうございます。
本命ではない人への態度だと、あなたは思うのですね。
参考になりました。
どうもありがとうございました。
No.10
- 回答日時:
彼氏さんに関しては、まちがっていると思います。
>お金に関しては、自分が本当にほしいものにしか出さない、しっかり貯金をする、また、私にさえも媚びるところがない潔さが、よく見えたりするのです。一人で彼のことを考える時、どうも彼を良い人と捉えるところがあり、どうしても別れたくない、と思ってしまいます。
これね、こういう人って、というかデートの行動からみても、彼氏さんって、
「自分のことにしかお金払いたくなく、恋人にさえ余計な出費はしたくなく、おごってもらえるならおごらせる体質」なのです。
結婚しても、自分のものにしか消費しないタイプと思いますよ。
おごってくれる相手と思ったので、付き合いを承知した可能性はあります。女性の立場でも、そういう方いらっしゃいます。
こういう不満って、お互いの思いやり次第ですし、不満が解消されないのであれば別れてしまった方が良いと思います。
甲斐性ない相手だと、良いとこがあってもすごい気になって積もり積もってしまいますよねえ。
ご回答ありがとうございます。
私は貯金がないため、どうしても費用を気にしてしまうところがあります。
それでも、1日のうちで全く出費をしないことはありません。
どうも甲斐性を感じないのです。
なかなか費用を出すことを申し出ないので。ですからいつもやきもきしてしまう。
また私が出すのか・・なんて思ってしまう。そんな自分も嫌で嫌で・・・
だいぶ後になって「あれ、出すよ」と言われても、ちょっとおごってもらった後など、「あ、いいよ」と断ってしまう自分もいます。素直になれない自分もだめですよね。
これって、相手に思いやりがないと思っていいのでしょうか。
心のこもったご回答、ありがとうございました。
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