マンガでよめる痔のこと・薬のこと

付き合って9か月、最近彼氏とのメールや会話、触れ合う時間も減ってすごく不安です。
だけど、私も「本当に彼が好きなんだろうか」と思う時があります。
多分それは、お互いが感じているんじゃないかと思います。
もしかしたら学校が同じだから、今安心しきって連絡しようとしないのかも…
とも思いました。

そこで日曜日にデートに誘ったのですが、倦怠期についてお互い話し合ってもいいのでしょうか。
その話を出して、もし別れ話になったら、と不安でたまりません。
別れるつもりはない、と2か月前言ってくれましたが…2か月前ですし、うーん…
また話し合うのをやめる場合、乗り越える方法はあるのでしょうか…?

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A 回答 (6件)

こんばんは。


私も2年9ヵ月の付き合いになる彼がいます。

実は私も、ついこの前に倦怠期を乗り越えました。

それは個人的な気持ちで、大切にしてくれて当たり前の感覚だったのが原因だったようです。

どんなときも一番一緒にいたい相手が彼氏だと気がついたため、乗りきれました。

これは私は、親友に相談して乗りきれました。

彼氏は私がそんなこと考えてるとも思わないようでしたので、話すべきではないと判断したからです。

しかし、それでもお互いのすれ違いについて話し合ったこともありましたよ。

そのときも私は「すれ違いについて話すべきじゃない。」と考えてましたが、元気のない私を見て彼氏が「お互いに今、すれ違ってるよね?」
と話してくれました。

私の体験談では何もお伝えできないかもしれませんが、私が感じたことがあります。

それは、自分の気持ちが「すれ違ってる。さみしい。」との思いの倦怠期なら、相手に話すべきだと思います。

そして、「自分が本当に好きなのかな?」という倦怠期なら、相手に話すべきではないでしょう。

お互いにすれ違っていることが寂しいなら、話し合って修正をする必要がありますよね。

でもただ自分の気持ちがわからないという話は、相手が話されたとき、どうしようもないですよね。

それは「別れたいの?」と感じると思うんです(>_<)

質問者さまは「本当に好きなのかわからない」とおっしゃいますが、
不安のためのすれ違いだと思いますか?

それとも、気持ちが離れてくすれ違いだと思いますか?

彼氏さんに話すときは、自分がどうしてそう思うのか、原因は何かをはっきりさせてくださいね。

まだ好きではあるようなので、乗り越えられるといいですね。
応援してます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに、自分が好きか分からないことを相手に伝えてもどうしようもないですよね。
今、どちらのすれ違いなのか悩んでいます。

ありがとうございます!頑張ってきます。

お礼日時:2011/04/05 22:11

.


倦怠期は全てのカップルが必ずブチ当たり、乗り越えなければならない課題です。
もちろん飽きたら別れて、他の相手に乗り換えるコトも場合によってはアリですが、毎回 飽きるごとに別れていたのでは、次も、その次も、いつまでたっても倦怠期を乗り切るハートを養うコトはできません。

9ヶ月で倦怠期を迎えたってのは、平均的じゃないでしょうか?
マラソンで例えるなら、スタートダッシュで頑張りすぎちゃって、お互い息切れし、ネタ切れし、『何のために走ってるんだろう?このまま走り続けてイイのだろうか?』と、走っているコト自体に疑問を抱き始める頃です。

倦怠期という折り返し地点を過ぎた これからは…
(1)ゴールをドコに定めるのか?
(2)ペース配分(メールや電話やデートのペース)に無理はないか? 部活や勉強の邪魔になっていないか?
そのへんに気を配りつつ、頑張りすぎずに、互いを信じ合って、ジョギングペースで交際を続けて欲しいです。

.
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ネットでたくさん調べたのですが、倦怠期はだいたい9、10か月だそうですね。

(1)はこれから考えます。(2)は大丈夫です。むしろ少ない方です。
愛だけを求めず、彼の存在を大切にしてゆっくり進んでいきたいと思います。
ありがとうございました!!

お礼日時:2011/04/05 22:07

倦怠期を乗り越える方法として、よく言われるのが”今までと違うことを二人でしてみる”です。



9ヶ月というと、二人が付き合っていることが”日常”になってくる頃ですよね。
付き合いたてが楽しいのは二人でいることが”非日常”で”刺激的”だからですが、一方で倦怠期になると、その真新しさが薄れて来てしまいます。どうしても慣れが出てしまい、お互いへの気遣いが減って、なんとなくマンネリな気分になってきます。
なので、この倦怠期を乗り越えるには、二人の時間に”刺激的”で”非日常”な部分を加えることが大切です。
二人で旅行に行くのでも良いですし、共通の新しい趣味を見つけるでも、何でも良いと思います。
楽しいこと、どきどきすることを共有すると、お互いが「この人には自分の知らない一面がまだまだあるんだな」と気づけて、倦怠期を乗り越えられると思います。

倦怠期について話すのも悪くないかも知れませんが、話し合いだけで解決するものでもないような…。
お互いに相手に興味を持とう、初心に帰ろう、と頭の中で決めても、なかなか実行は難しいですよね。
あと、大きな喧嘩や、一旦距離を置いたことが切欠で倦怠期を乗り越えることもありますが、そのまま別れてしまう可能性も高いのであまりおススメしません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私からあまり積極的になったことがなかったので、その日は自分から手を繋ごうと考えています。
…確かに、話し合いで解決するようなことではないかもしれませんが
もし当日一緒にいて分からなくなったら正直に話そうと思います。

ありがとうございました。頑張ってきます。

お礼日時:2011/04/05 20:38

良いと思うよ。


彼も薄っすらとは感じている現実だからね。
ただ、話し合うからこそ。
貴方はその「前」に。
何故今のような状態に至ってしまったのか?
9ヶ月も積み重なっているのに。
以前と違う状態を「落ち着き」ではなくて、「不安」だと感じてしまうのか?
自分なりにこれまでも付き合い方や、向き合い方に対しての整理をしてみる
事が大切なんじゃない?
ただね、既に2ヶ月前にも不安を打ち明けている貴方だよ。
最近~ではないんだよね、実は。
半年位の時点から感じている違和感。
別れるつもりは無い、という言葉を貴方に伝えなければいけない関係。
それは既に貴方が聞いているからでしょ?
乗り越える方法と貴方は書いているけど。
乗り越えるには。
二人が何を課題と感じて、何を意識して乗り越えていけば良いのか。
その主眼が「共有」されていなければ無理なんだよね。
ただ連絡頻度が少し上がったからそれが乗り越えた事にはならないでしょ?
二人の温度の違いはやっぱりあるんだと思う。
既に彼の方がやや冷め気味で。
不安になって彼を確認して、何とか冷めないように冷めないようにと
過敏になっていた貴方も。
ふと感じてみると、それ程熱い気持ちで彼に向き合っていない現実を感じてしまった。
「二人」で創り上げてこそ心地の良い関係性なんだよね。
その二人、の部分で。
何処かでズレがあるのかもしれない。
学校も同じ。
いつでも会える楽しさがある一方で。
心のメリハリが付かない部分もある。
新鮮さが少し落ちついた感覚に入れ替わってしまって。
自分「から」更に貴方との関係を育んでいこう、もっともっと貴方を知っていこう、感じていこう。
その気持ちも少し落ち着いてきてしまったのかもしれない。
だから「なんとなく」付き合っているのが今で。
そのなんとなくは当然温度としてはぬるい。
連絡の頻度や伝わる部分もぬるくなる。
だから直ぐに別れる云々は無いんだとは思うけど。
お互いに付き合っている事に意味を感じなければ。
なんとなく~では「形」だけでになってしまうでしょ?
彼も自分「から」強く別れたい気持ちは2ヶ月前に言った様に無いんだよ。
でも、自分「から」強く貴方を求めたい気持ちもあまり無いんじゃない?
それが二人の繋がりの中で減ってきた部分なのか?
あくまで彼の感覚の中での変化なのか?
貴方から伝わる部分からの変化なのか?
それは彼と向き合わないと、真実を確かめないとわからないよ。
貴方は別れなくないから。
なるべく別れる可能性は排除して何とかしたいんだよね。
だから話し合いを避ける選択が「普通」に出てきてしまう。
でも、誤魔化しながら付き合っても楽しくないんじゃない?
もう少しで1年になるからこそ。
楽しい夏を二人で迎えていく為にも。
パートナーだからこそ。9ヶ月の共有者だからこそ。
貴方は彼と丁寧に話しをしたら?
建設的に話をすれば良い。
どうしたらもっと心地良く繋がっていけるのか?
今までの関係の「ように」付き合う事が全てでは無いんだよ。
その時その時の二人として。
無理なく楽しく心地良く繋がっていく。
同じ環境に居るからこそ、理解し合っていく。
大切なんだと思うよ☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私一人のために本気で考えていただいて…なんとお礼を言ったらいいのかわかりません…
blazinさんの言葉に涙が溢れてきました。
少し訂正ですが、私と彼が喧嘩した時に距離を置こうと言われ、さらに別れるつもりはないからねと言われました。私から彼には聞いていないです。

言わないでもし彼から別れを切り出されたら一生後悔すると思います。
当日一緒にいてもし彼が、私がドキドキせず、分からなくなったら言おうと思います。
彼を信じて、勇気を出して話してみます。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/05 20:33

お付き合いされて9ヶ月…


ちょうど馴れ合いになってしまっている時期ですよね?
また何の障害もない場合、いる事が当たり前になってしまって
自分の気持ちがどうなのか判らなくなってしまうこともありますよね~

余り深刻に切り出さず、冗談ぽく彼を探ってみたらどうでしょう?
そういう話をする場合、別れるきっかけになってしまうのは、
嫌ですもんね~。
また話し合わない場合、彼の趣味や興味のある事を一緒に初め、
共有の時間を過ごすというのはどうでしょう?

あまり深刻にならず、彼を信じてあげたらどうでしょう?
がんばって下さいね♪
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
冗談ぽくですか…ごめんなさい、どのように言ったらいいのか思いつかないです…。
現在共通の趣味は持っていて本当たまにするぐらいです。
(その時間を増やせばいいのでしょうが…)

そうですね。考えれば考えるほど悪い方に持って行ってしまう悪い癖なので…
ありがとうございました、もう一度考えてみます。

お礼日時:2011/04/05 18:29

こんばんは。



お互いに倦怠期だと思っているんのでしょうか?
気持ちにきずく方法は一度離れてみるときずくこと多いかな。
会うのも連絡取るのも辞めたときに、わかると思います。
たぶん今話しあいをしても、答えは見つからないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
それは確認していません。私の憶測に過ぎないです。
一度距離を置いたことがありますが、そんなに彼は気にしていない様子でした…
やはり学校が同じでクラスも近いからまだ感じてくれないのでしょうか…
確かにそうですね…もう少し考えてみます。

お礼日時:2011/04/05 18:24

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今彼に別れ話をされ、保留中になっています。

私はもう覚悟は出来ていて、彼の言い分も何となく理解できました。
昨日会って別れ話する予定で、本当に別れようとなったら受け入れるつもりですが、最後に

「もう私は引き止めません。
自惚れではなくあなたにとって本当にもう私が必要ないのかよく考えてそれでも別れを選んだ方があなたの幸せなら受け入れます。」

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だから迷いもあるし、別れるの一点張りだったのが上のメールを送った瞬間から考えるに変わったのだと思っています。

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勿論、仲直りが出来たら私も変わる努力をしようと思っています。

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特に男性の方にお聞きしたいです。

女性の方も男性に一度冷められて凄く好きになった経験がございましたら教えていただけると有り難いです。

今彼に別れ話をされ、保留中になっています。

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自惚れではなくあなたにとって本当にもう私が必要ないのかよく考えてそれでも別れを選んだ方があなたの幸せなら受け入れます。」

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Aベストアンサー

はじめまして。よく似てるなと思って書き込みます。

私は4年弱付き合っていた時点で、突然別れを告げられました。学生の頃から結婚するつもりで付き合っていたので、就職にむけての資格や勉強なども自分のことのように思ってサポートしていました。
彼は3歳年下だったので、結婚に関しても私が待つ身になります。ことあるごとに匂わす態度や言動があったかもしれません。やっと就職が決まった内定式の日に、突然別れたいと言われました。

こっちとしては、いよいよ卒業、就職も無事決まったし!と喜んでいた矢先、それではただ用無しになったらら捨てるのと同じ!と彼を攻めてみたり、すがってみたりしましたが、男性が決心した時って、何を言っても簡単に心は変わらないのだと思い知らされました。

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それまで毎日メールしたり電話したり会ったりしていたし、私は長女で彼も年下なので、どうも知らないうちに口を出すというか、良かれと思って世話が過ぎたんだと思います。ずっと、息苦しかったんだと思います。本当に1人に、自由になりたい!と思ったんだと思います。

ちょこちょこメール1回でもすると台無しだと思って、ぐっと我慢しました。
1ヵ月後、彼から突然『離れてみて、こんなに寂しいとは思わなかった』と連絡がありました。

私も自分の性格を反省する良い機会になったし、彼はまじめで誠実で、もちろんふられるなんて思わず付き合っていただけに、彼に別れたいと思われる可能性もある、という自分に緊張感を持って再び付き合うことができるようになりました。

そんなこんなで、1年後結婚して、今や13年になりますが、未だにあの時の事を聞くと、やっぱり年上にあれやこれや言われ続けるのは楽でもあり、男としてちょっと戸惑うこともあったし、うっとうしくなったと。けど、反対にそれだけおせっかい焼いてた人が急にいなくなると、だなんだん寂しく懐かしく思うようになった。離れてる間、しつこくちょっとでも電話とかあったら、そんな気持ちにならなかったと思う。と言います。22歳で若かったから余計かもしれません。

やり直せないならしかたない!くらいの覚悟で、本気で連絡を絶って、時間を置くのがよいと思いますよ!

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Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

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毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
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どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

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NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

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だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
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…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

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私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

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疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼女に好きかわからないと言われてしまいました。

20代前半の男性(社会人)です。

長文になってしまいましたが、文章を読んで頂き、
何かアドバイスや注意点、お叱りなどを頂ければ幸いです。

つい最近まで、10代後半の女性(専門学生)と7ヶ月程お付き合をを
しておりましたが、彼女から「好きかわからなくなった」と言われたことにより、
私から別れようと伝え、別れることにしました。

自分で言うのも変ではありますが、別れる1ヵ月程前までは、とても仲が良く、
二人でいるときはとても楽しく、話してなくても、彼女の手をつないでいるだけで、
抱きしめているだけでとても幸せでした。二人でショッピングや、旅行などに沢山いきました。

もちろん喧嘩も沢山ありましたが、改善していけばそれがお互いの成長できる部分、さらに仲良くなれると思いましたし、喧嘩にすらも結果的には愛おしく感じていました。

彼女からも、手を繋いできてくれたり、抱きしめてくれたり、大好きといってくれたりと、
本当に好きでいてくれているのだなと強く感じておりました。

しかし、2ヶ月前程から、彼女が新しい環境に変わったこともあり、
彼女からくる連絡の頻度が減っていきました。

私は、新しい環境になって、疲れや忙しさ、新しい友達付き合い、などもあるとおもい、
連絡は控えたほうがいいのかなと感じ、私自身も連絡を控えておりました。

環境が変わった週の日曜日に遊ぶ約束もありましたが、彼女からメールで初めてのドタキャンをされてしまったのですが、それほど大変だったのだろうと思い、「ゆっくり休んでね」と伝えました。

連絡の頻度負担にならない程度にしようと4日に一回くらいにし、私から連絡、「あんまり無理しないでね、何かこまったときは力になるから遠慮せずいってね」「お疲れ様ー^^最近どう?」など、そんな連絡をしていました。

返事も2日後、3日後などだった為、改めて凄く忙しいのだなと感じ、邪魔にならない程度を考え1週間に1、2回くらいに連絡は控えました。

それから時間が経つごとに連絡の頻度もさらに減り、彼女からは全く来ない状態になりました。そんな期間が1ヶ月半程続きました。

GWに彼女と遊ぶ約束もあった為、私から連絡しました。
久しぶりに彼女に会えるわけですし、とても気持ちが高まっていた自分もいました。

しかし、電話できくと予定はすべて埋まっていて、全てが遊ぶ予定でした。
彼女「…本当にごめんなさい、なんか最近会いたいとおもわなくなったの」と。

彼女はもともと、先にある約束をとても大切にする子でした。
ここ空いてない?と聞き、友達との予定が先にあればそちらを必ず優先する、約束を守る子でした、友達を大切にするのはとても素敵です。

それもあってか、以前のドタキャンなども含め、二ヶ月も前から予定を組んでいたGWの約束を考えてくれなかった彼女に不満が生まれ、最近の状況も聞きました。

内容は、忙しいのはたしかだったのですが、昔からの友達と遊んでいたり、予定表を確認するのがめんどくさいから連絡しなかったなど…工夫したり、ちょっと努力すれば一緒にご飯食べたりはできるんじゃないかと自分は感じてしまいました。

それと同時に怒りよりも、とても悲しくなってしまいました。

嘘をつく子ではないので、きっと会いたいと思わないのも本当だと思います。
(他に好きな人ができたかな?とも思いましたが、違うようでした)

私は彼女より年上ですが、好きな人に素直に会いたいと思いますし、会えるよう最大限努力しますし、
会えないと寂しいと感じます。これは子供っぽい証なのかもしれませんが…でも悪いことだとも思っていません。

ただ、忙しいときや仕事していれば、もちろんそれが一番大切ですし、彼女への優先順位は変わります。けど、そおゆうことを考慮した上で考えても今回の件は納得がいきませんでした。

そう思うと、一ヵ月半も相手を想っていた自分が馬鹿らしく感じてしまったのです。
会いたいと思わないのに、こんな状態で一緒にいる意味があるのかと。

電話を切り、その後メールにて不満に感じた点などを送信し、最後にこのままの関係が続くのであれば一緒にいる意味もないんじゃないかな?と書きました。

数日後、彼女から電話がありました。↓
-------------------------------------------------------------------------
彼女「…久しぶり、あのあと考えたの、本当にGWの件、ごめんなさい、よくよく考えたら
   おかしいすぎるよね、本当にごめんなさい。私振り回してばかりだね」
※彼女がちゃんと謝ってくれたのでGWの件はもう全然いいやと思い許しました、
 そのあと…
彼女「でも会いたいと思わなくなったの、でも会うと好き好きってなるの
   でもわからないの、どうしてだろ、ごめんごめんね、もう一回考えるから」
私「じゃあ一回夜にでも会えない?そこでちゃんと話そう」
-------------------------------------------------------------------------

そして、先日、二人で会いました。

久しぶりに会ったからなのか、彼女はなかなか話そうとしなかったので私から切り出しました。

--------------------------------------------------------------------------
私「もう決まってるんでしょ?傷つけちゃうとか考えなくていいから思ってることちゃんと
  いってほしい。」
彼女「…(小声で)別れようと思ってる…好きかわからないの、ごめんね」
私「わかった、ちゃんと話してくれてありがとう」
(彼女の携帯を借り、電話帳から自分の連絡先を消しました。 私自身の電話帳からも彼女を消しま  した。)
私「いままで一緒にいてくれたこと、本当にありがとう。
  出会ってくれたことに本当に感謝しているよ」
彼女「…いままでありがとう(泣きそうなりながら)」
-------------------------------------------------------------------------

きっと彼女は本当に好きかわからなくなってしまったのだと思います、中途半端な気持ちがとても嫌だったのもあると思います、振り回して申し訳ない、そんな気持ちもあると思います。

本当の事はわかりませんが、、続き↓
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私「じゃあいこっか」
すると彼女は急に泣き出しはじめました。
私「ほら、いこ?」
帰り途中、急に私の事を話しはじめました。
彼女「○○は本当に優しくて、いつも誰かのために行動して、本当に…こんな人滅多にいないと思う…」
私「もうそういうのいいから…ここでバイバイしよう、さよなら」
-------------------------------------------------------------------------

そこで振り向かずまっすぐ帰りました。
本音はバイバイなんかしたくありませんでした、私は大好きですから(笑)

何故急に泣きはじめたのか、ただ悲しかっただけなのか、何故最後にあんな事いいはじめたのか、私にはわかりませんでした。

最初は、わからないなら一緒にいて、一緒に探そうよとか考えていましたが、相手に探そうとする気持ちもないのなら難しいのかなと感じてしまい、別れを決意しました。

正直、私には好きかわからなくなる、のがわからないのです。

以前、5年程付き合っていた女性のときもそうでした。最後に好きかわからなくなったといわれ別れました。(その後、その女性から何度か連絡はありましたが、無視、 いままでの恋愛経験も多くはなく、今回の件も含め2人しか付き合ってはいません。) 

当初に比べるとドキドキ感が薄れていくのはわかるのですが、それとは別に安心感、幸せな気持ちが広がっていくのです。

倦怠期、マンネリ化、女性では生理、特に彼女は10代と若い為気持ちが変化しやすい、別に理由はとくにない、などいろいろあると思うのですが、性別年代問わず皆さんにお聞きしたいのです。

どんなときに好きかわからなくなってしまうのでしょうか?

何かお言葉を頂ければ、今後の為にも活かせると思いますのでとても嬉しく思います。
私自身の改善点などもあればぜひいって頂きいたのです。

また、私は彼女のことが今も大好きです。
素直な気持ちでいうと、関係が戻れるのであれば戻りたいと思っています。
(情けない、かっこ悪いという方も沢山いると思いますが、素直な気持ちを書きました)

しかし、彼女の気持ちが変化しなければ意味がない為、ただ寂しいからなどの理由では望みません。

上手くまとめられずお恥ずかしいのですが、ここまで読んで頂き本当にありがとうございます。

宜しくお願いします。

20代前半の男性(社会人)です。

長文になってしまいましたが、文章を読んで頂き、
何かアドバイスや注意点、お叱りなどを頂ければ幸いです。

つい最近まで、10代後半の女性(専門学生)と7ヶ月程お付き合をを
しておりましたが、彼女から「好きかわからなくなった」と言われたことにより、
私から別れようと伝え、別れることにしました。

自分で言うのも変ではありますが、別れる1ヵ月程前までは、とても仲が良く、
二人でいるときはとても楽しく、話してなくても、彼女の手をつないでいるだけで、
抱きしめ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたはきっと「いいひと」でしょう。
であるが故に、おそらく彼女は別のもっと強引な男に魅かれてしまった。
彼女は口に出しては言えないけれど、だからこそあなたに対して申し訳なくて涙がこぼれてしまうのだと思います。
女はわがままです。
優しい男が好きだと言うわりには、優しいだけでは満足しない。
優しくするなら自分だけに優しくしてほしい。
キリがありません。
今流行りの「ツンデレ」系がモテるんでしょう、きっと。

ご質問を見る限り、あなたはカッコ良く別れた。
若干カッコ良すぎる感じですが、でもまだまだこれからも出会いがありますよ。
彼女のことは忘れて頑張りましょう。

Q男性が「落ち着いてきた」と「冷めた」の違いは?

よく聞く話ですが、付き合って、数か月して彼から私への熱意がなくなってきました。

男性にとって、彼女との付き合いに「落ち着いてきた」と彼女に「冷めた」の違いはどういう面を見れば分かりますか?

一緒にいる時はいつも笑顔で楽しそうにしてるので、「完全に冷めた」わけではないと思いますが・・・。

Aベストアンサー

冷めるとしたら。
冷める「理由」があるんだよ。
落ち着きとは全然違う。
落ち着いているなら、
その穏やかなオーラが貴方をも包んでいる筈だから。
貴方も安心して落ち着ける筈だから。
それが「二人」で創り上げていく関係でしょ?
貴方は彼の一番の理解者。
その彼が貴方に「冷めて」いるとしたら。
彼の目線、彼の立場から。
彼女である「自分」を見つめてみたら?
例えば小さな喧嘩が多いのも冷める原因になる。
冷めてしまう、というよりも。
心地良く繋がっていけない関係って続かないんだよね?
喧嘩をした後に簡単に距離が出てしまったり、音信不通になったり、
その距離を挽回しようと不安定にバタバタしてしまったり。
今の、目の前の彼を見て、感じて動いていけてこそなのに。
どこかでイメージの恋愛、
付き合っているとはこういう感じなんだと。
こういう感じで繋がっていてこそ特別な二人なんだと。
相手を見ているようで、見ていない場合もある。
それこそマニュアル的な恋愛に「捉われて」しまっている状態。
それってお互いに付き合っているようで、
それぞれがそれぞれの思惑を持ったまま付き合っている。
だから心地の良い接点が少なくて、熱量が増えない。
そういう場合だってある。
貴方と彼は?
貴方が誰よりも彼をわからないと。
そして貴方の彼には、
誰よりも貴方をわかって貰わないと。
お互いに「違い」ってあるんだよね?
付き合うから全てを同じくする必要は無い。
違いがあっても良い。
あっても良いけど、
その違いにもお互いに「理解」を持っている事。
理解があるからこそ、
それぞれのペース、それぞれの感覚を尊重出来る。
自分なりの思いがある一方で、
相手もある筈の思いに対しても丁寧に向き合おうとしていける。
その「分かって貰えているな」という感覚こそ、
お互いをいつでも心地良く「適温」で繋いでいく大事な感覚なんだよね?
温度の「変化」だけに過敏になる必要は無い。
落ち着く事は普通だから。
熱過ぎても疲れてしまうから。
ただ、お互いに今本当に心地よく付き合っていけているか?
不安なく、悩みなく付き合っていけているか?
その部分をしっかり考えていく。
そうすれば急に冷めた、冷めないという話は浮上してこない。
勿論個人的にどういう風に感じるのかは自由。
貴方にはコントロール出来ない部分もある。
それは相手から見た貴方でも同じ。
貴方は、自分が「出来る」事を大切にしていけばいい。
改めて丁寧にコミュニケーションしていく。
彼をなんとなく外側から観察するのではなくて、
丁寧に「向き合って」、「疎通」を図って。
お互いに気持ち良く付き合っていけるようにする事。
大切にね☆

冷めるとしたら。
冷める「理由」があるんだよ。
落ち着きとは全然違う。
落ち着いているなら、
その穏やかなオーラが貴方をも包んでいる筈だから。
貴方も安心して落ち着ける筈だから。
それが「二人」で創り上げていく関係でしょ?
貴方は彼の一番の理解者。
その彼が貴方に「冷めて」いるとしたら。
彼の目線、彼の立場から。
彼女である「自分」を見つめてみたら?
例えば小さな喧嘩が多いのも冷める原因になる。
冷めてしまう、というよりも。
心地良く繋がっていけない関係って続かないんだよね?
喧嘩をし...続きを読む

Q恋人と距離をおいた経験がある人にお尋ねします。

『恋人と距離をおく』とよく言いますがやはりこの言葉がでたら二人の関係は終わりなのでしょうか?  また距離をおいてから付き合いが始まったという人はどのくらいの期間距離をおかれていたのでしょうか?
また距離をおいた理由は何だったのでしょうか?
ご意見お聞かせ願います。

Aベストアンサー

私も彼氏に『距離を置こう』と言われたことと言ったことがあります。
言ったときは「もうわかれたいな。」と思っていたときです。離れてみて自分の気持ちを確認しようと思いました。結局『逢いたいな』というきもちもわかず、その彼とは別れてしまいました。
また別の彼なのですが、『距離を置こう』言われたときは、同棲していてなんだかケンカが多くなって相手の嫌なところばかり目に付くようになってしまいました。そんな時「距離をおこう」ということになりました。「どうしてそんなこというの?!」と思い、辛くて泣きました。でも別れるためではなく、やりなおすための距離でした。簡単な連絡だけはパソコンのメール取っていました。「今日はこんなことがあった。」とかその程度。一人になって落ち着いて考えると「あぁこんなところわるかったなー。」とか付き合い始めたころのこととか思い出したりして、あらためて相手を大切に思う気持ちを確認できました。2週間くらいの短い期間でしたが。。。
またもとのように暮らし始めたときはもと通り以上のいい関係になれたと思います。
結局目的も結果も二人の気持ち次第だけど、「やり直すための距離」ならば、感情をぶつけ合うだけでなくおちついて気持ちを伝え合う機会があればいいのではないかなと思います。

私も彼氏に『距離を置こう』と言われたことと言ったことがあります。
言ったときは「もうわかれたいな。」と思っていたときです。離れてみて自分の気持ちを確認しようと思いました。結局『逢いたいな』というきもちもわかず、その彼とは別れてしまいました。
また別の彼なのですが、『距離を置こう』言われたときは、同棲していてなんだかケンカが多くなって相手の嫌なところばかり目に付くようになってしまいました。そんな時「距離をおこう」ということになりました。「どうしてそんなこというの?!」と思い...続きを読む

Q一度冷めた気持ちは絶対に戻らないものですか?

女性が恋愛感情をなくし、気持ちが冷めてしまったら、別れを一度決意して別れたら、同じ人に恋愛感情が再び戻るという事はないとよく言われます。女性の方で一度気持ちの冷めた相手をもう一度好きになったと言う方はおられませんか?
 おられたら気持ちが戻るきっかけなど、相手のどういう変化にもう一度気持ちが戻ったのかを教えて頂けないでしょうか。

Aベストアンサー

♯3です。
何だか気になってまた登場してしまいました。

不満が積み重なって恋愛感情がなくなったといわれたんですか…。
お辛いですね。
私を含めてですが、女性って些細な不満を一回一回口には出さずに溜め込んでしまう人が多いと思うんです。
それで、積もりに積もってある日爆発してしまうんですよね。
なかなか不満を言えない女性には、
そういう事を話し合う機会や雰囲気作り(?)も必要だと思うんです。
全ての不満を言ってたらキリがねいですけどね。
改まった場所を作るって意味じゃなくって、
お互いに聞く耳を持つ事も大切なんじゃないかなぁって。
付き合うということは一人では決してできない事だからこそ、
相手の事を尊重しないとって思います。
質問者様がどのようなお付き合いをされていたのか分からないのですが、
彼女さんに不満が溜まっていたのなら
もしかしたら何か不満を言い出せないような状況だったのかもしれませんね。

もし復縁したいのであれば、今すぐ復縁を迫ることが得策ではないと思います。
ある程度期間をあけて、その間にいっぱい自分を磨いて、
そして成長した質問者様の姿を見た時に、
もしかしたら彼女さんはまた質問者様の良さを再認識して
好きになるかもしれませんよ♪

えらそうな事を言ってしまってすみません。
実は私も半年ほど前に彼と別れて、今自分を磨いている途中なんです。

お互い頑張りましょうね☆

♯3です。
何だか気になってまた登場してしまいました。

不満が積み重なって恋愛感情がなくなったといわれたんですか…。
お辛いですね。
私を含めてですが、女性って些細な不満を一回一回口には出さずに溜め込んでしまう人が多いと思うんです。
それで、積もりに積もってある日爆発してしまうんですよね。
なかなか不満を言えない女性には、
そういう事を話し合う機会や雰囲気作り(?)も必要だと思うんです。
全ての不満を言ってたらキリがねいですけどね。
改まった場所を作るって意味じゃなくって、
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Q彼が別れたくないのか別れたいのか分からない

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったためかなり電話しました。それから、14時過ぎになって「寝てました。かなり電話くれたみたいで」とだけで
かけ直してもくれませんでした。


こんなに、鳴っているのに急用だとも思わないんだな。と悲しくなり、その日は電話した事情をメールで話、他の人にお願いしたことを伝えました。



それから、私が、電話をしても出なくなり、メールも返信がなくなりました。



一週経っても取り合ってくれず「別れたいなら鍵返すからきちんと話をして別れよう」と言っても、「今は会いたくないし、鍵を返すのも今じゃなくていいでしょ。」

とだけで話もしてくれませんでした。。


それから、私からの連絡はすべて無視で、彼がどうしたいか分からず、苦しい日々です。何度か話をしようと家で待っていても、逃げられてばかりです。



置き手紙もしましたが、破られてました。
さすがに悲しくなり、別れたいならそう言ってくれたほうが、次にも進めるのですが、中途半端なままでつらい日々です。



私は、彼を好きです。ただ、付き合う前から秘密主義なところがあり、話してくれないと分かってあげられない事もあるからと話をしてと再三いいました。


メールで一度、「話し合いの時間が必要ならば、後日調整します。」ときたので「明確な日時をお願いします」といったら無視され、「待てないのなら、それでいい」と言われました。という事は別れたいんだろうと思うのですが、鍵は受けとりたくないし、自分からは別れたいとは言わない。と言う彼…


私は、どうしたらいいのでしょうか。。。
出来れば、私は、前みたいに戻りたいです。ですが、それが無理ならばきちんと話をして別れたいです。

どうしたら、伝わるのでしょうか?

男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったため...続きを読む

Aベストアンサー

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
女性の若い時間は、男性の若い時間の3倍は貴重だそうです。


その男性は、「現状維持」したいのです。
「現状打破」したいあなたの方が動くとなれば、「あなたの方から別れる」選択しかありません。


>男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

白黒つけたがらないのは男性に多い傾向だと思います。

それは、その男性にとって、白黒つける利益がないからです。
今は彼は、元の関係にはもどりたくないのです。
けれど女性をキープしておけるなら、キープしておきたいのです。

本人の利益というのは、たとえば新しい彼女ができて、
その彼女が「前の彼女とちゃんと別れないと付き合わない」と言うなら別れる、など。

逆に言えば、その男性は彼女(あなた)の幸・不幸で動く人ではありません。

自分の利益・不利益で動く人でしょう。たぶん、思いやりが薄い人と思います。


「また前のように」とあなたが思うのは仕方ありませんが、
それは恋愛初期だけの演技だった、という男性も、世の中にはたくさんいます。

「最初はあんなに優しかった」と元に戻ってくれる日を信じて苦しみながら結婚生活を送っている人もいます。

「前のよう」な彼を期待するなら、たとえ戻れても当て外れになる可能性は高いと思いますよ。

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
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Q付き合って9ヶ月目の彼氏との交際にそろそろ限界を感じています。

誰かアドバイスをください

彼と私は同じ大学で同じクラスです(私のところは特殊な学校なので教室があり、クラスメイトは50人程度です)
1年の時には平日にもよくお泊りをしたり(お互い一人暮らし)してたんですが、学業に支障が出るといけないからということで今は平日はお泊りなしでお互い授業のない土曜日の夜から日曜日にかけてのみお泊りできる状況です
平日は一緒に自転車で学校に行って(お互いの家は自転車で10分~15分くらいで距離的には学校→私の家→彼の家)いて、学校の帰りに私の家によって10分ほど雑談をして帰るという感じです

正直、寂しいです
彼は学校でもいっつもいっしょだしいいだろ?といいますが、もちろん学校と家では出来ることが全く違います
学校では手をつないだりしないしキスもしないし抱きついたりもできません
でも彼は学校で会うだけで満足なようです

新年度が始まって2週間ほどたちましたが、最初の週末は金曜日に彼とHをして、てっきりそのまま泊まってくのかな(彼曰くHしたら泊まりそうだから平日はしないといっていた)と思っていたらHした直後に帰っていきました

そして土曜日には海外からお姉さんが帰ってきてるので会いに実家に帰るからと会えませんでした
私もめったに会えないんだからそれは仕方ないと思って納得していました

しかし月曜日に聞いてみると結局土曜日には実家に帰っておらず、下宿先にいたらしいんです


昨日は二度目の週末でした
本当は日曜日の朝に母親が荷物を届けてくれることになっていたので土曜日に彼氏の家に泊まって朝に帰ろうかと思っていたんですが、予定が狂ってしまい彼氏の家にいる最中に母親が突然今から荷物持ってくからといい、結局途中で引き上げて帰ってきました

後で戻ってこようかなと言ったところ『夜遅いんだから危ないから来るな』といわれ、彼氏にじゃあ私の家に後で来てといったらそっちに行くのは嫌だと断られました

そしてその後空しさと寂しさから夜中の2時くらいに彼氏に
『週末なのに寂しい』
とメールを送ったら
『じゃあこっちこい』
と返ってきました

全く意味がわかりません
さっき危ないといったのはそっちなのに…

そしてなぜこっちにきたくないのか聞いてみたら、普段私の家で雑談をするときに私が余りに無口だからだそうです

私としては家に来てもすぐにじゃあねといって帰ってしまう彼氏なので、そんなべたべたしたら別れ際が辛いし、なぜ付き合ってるのにこんな思いをしなければいけないのかと思うと必然的に無口になってしまうのですが、それを言ったらいい訳がましいといわれました

好きで付き合ってるのに惨めです。
私はどうしたらいいですか

こんな風に考える私がおかしいんでしょうか
もうどうしたらいいのかわかりません

誰かアドバイスをください

彼と私は同じ大学で同じクラスです(私のところは特殊な学校なので教室があり、クラスメイトは50人程度です)
1年の時には平日にもよくお泊りをしたり(お互い一人暮らし)してたんですが、学業に支障が出るといけないからということで今は平日はお泊りなしでお互い授業のない土曜日の夜から日曜日にかけてのみお泊りできる状況です
平日は一緒に自転車で学校に行って(お互いの家は自転車で10分~15分くらいで距離的には学校→私の家→彼の家)いて、学校の帰りに私の家によって10分...続きを読む

Aベストアンサー

もっとあなたも彼氏も普段思っていることや不満などをぶつけてみてはいかがでしょうか?

そうしないとこれからお付き合いするにしても長く続かないと思いますが・・・

私はそうしています(それでも改善できない理由があるときは納得できるかできないかで判断します)

Q倦怠期と伝えるべき?

私には付き合って三ヶ月の彼氏が居ます。

倦怠期が、やって来て困ってます。

でも最近、彼からのメールが減ったので彼も倦怠期または仕事が忙しいのかな?て思ってます。

別に倦怠期だからと言って特別な事をして欲しいと望んでません。

倦怠期が訪れた時、相手の方に言いましたか?

Aベストアンサー

再びです。
お礼読みました。

一人で我慢して爆発は…厳しい

それこそ、安心していた彼はビックリなんではないでしょうか?
小出しにしましょう。
なるべくかわいく…

かまってもらいたいなら、いじられキャラじゃないとかまってもらえないよ。

表情変えずにかまって欲しかった!って突然いわれても、ポカーンとしてしまうかも。

洋服買ったら、「今日のために買ったの!」って、ふーんって流されたら、誉めてくれなきゃやる気無くなるってちょっとすねるとかね。

かわいくさりげなく、彼にどこに気づいて欲しいか繰り返し言うと、そのうち言わなくても褒めてくれたり、気にしてもらえたり、あわよくば彼が自分の洋服にも興味もって変わったり…
いい影響もあるかもです。


せっかく付き合うのだから、お互いに素敵に変わっていけたらいいですよ。

うちは、付き合って9年結婚して9年ですが…お互いに刺激しあえる夫婦ですよ。
なんか、頑張ってる相手を見ると、何かに頑張りたいと思うんですよね。

話はそれましたが、上手にコントロールしていくのも長く付き合うコツですよ。

再びです。
お礼読みました。

一人で我慢して爆発は…厳しい

それこそ、安心していた彼はビックリなんではないでしょうか?
小出しにしましょう。
なるべくかわいく…

かまってもらいたいなら、いじられキャラじゃないとかまってもらえないよ。

表情変えずにかまって欲しかった!って突然いわれても、ポカーンとしてしまうかも。

洋服買ったら、「今日のために買ったの!」って、ふーんって流されたら、誉めてくれなきゃやる気無くなるってちょっとすねるとかね。

かわいくさりげなく、彼にど...続きを読む

Q彼氏や恋人との倦怠期の乗り越え方教えてください

今付き合って4ヶ月の彼氏がいます。

3ヶ月くらいまではとても楽しく幸せな
毎日を過ごしていたのですが、4ヶ月になる辺り
からお互い忙しくなったりしてメールのやり取り
も少しシンプルになりました。

今月は映画にいくという約束をしてて、
彼もそれしか多分会えないから絶対に
予定空けると言ってくれていました。
前に私は会えなくてもしょうがないから
いいけど映画はいきたいと本心も伝えたので
予定してくれると思ってたのに、わざわざ
映画のためだけにこっちに来てもらうのも悪いと
気を使ってきて行かないことになりました。

彼は男の友達との旅行などのために
お金をためてつぎ込むといってて私との予定が
どんどん押しつぶされてる気がしちゃってかっと
なって'守れない約束するなら最初から約束しないで'
と言ってしまい、それに彼が'じゃあ今までの約束もなしに
するか'と返してきました。私の言うことが矛盾
してるのも分かりますがなにかしようと約束していないと
繋がってる気がしなくて本当に不安になっちゃいます。

だからと言って今すぐ会ったとしても
楽しめない気がします。それは彼も同じことを
言っていました。しかもそのあとに'今は会いたくないかも'
と言われてしまい、それから彼のことが怖くなってしまいました。

けれど彼は絶対別れたくないと
言ってくれました。私も同じです。

でも解決法がまったくわかりません。
なにをしたらいいかわかりません。
彼は過去のトラウマがあって女子には
とても慎重な人です。久々に本当に
好きな子ができたと言ってくれてたので
信頼を裏切りたくないし、失いたくないです。

でもこの先私はどのようにしていけば
よいかまったくわかりません。
この倦怠期はどうしても乗り越えたいです。

アドバイスください。

今付き合って4ヶ月の彼氏がいます。

3ヶ月くらいまではとても楽しく幸せな
毎日を過ごしていたのですが、4ヶ月になる辺り
からお互い忙しくなったりしてメールのやり取り
も少しシンプルになりました。

今月は映画にいくという約束をしてて、
彼もそれしか多分会えないから絶対に
予定空けると言ってくれていました。
前に私は会えなくてもしょうがないから
いいけど映画はいきたいと本心も伝えたので
予定してくれると思ってたのに、わざわざ
映画のためだけにこっちに来てもらうのも悪いと
気を使ってきて行か...続きを読む

Aベストアンサー

頻繁に会えないなら 無理して会わずに 時間を過ごしてみる、が良いと思います。

私は 4年同棲していた彼がいました。
毎日 生活が一緒で なあなあにも なったんでしょうし 彼のストレスも重なったのか 酒に酔った彼と 素面の私が 大喧嘩して 彼がでて行きました。
私からは 連絡するつもりはありませんでした。
私の どうしても言われたくないことを 彼は 酔っていれば関係ねえ!と 暴言が酷く 「もう無理」と思ったからです。
内容は 質問者様とは 大きく違いますが 倦怠期としたら 同じだと思います。
これで 1ヵ月半 お互いに連絡を取りませんでした。
彼は どんなに間違っても「俺は 合ってる」と貫く人なので もう終わりだと思っていました。
それで 年明けに私の誕生日で 彼が電話をくれました。
出てみようかな、と思ったので 出ました。
結局は 仲直りして 今も 付き合っています。
1ヶ月半 離れている間に 自分にとっての彼、とか 自分が彼に必要かどうか、とか 恋愛本とか読みあさったり 心理学の本を 読んだり 私が 思いやりが足らないかな、とか たくさん考えることができました。

まずは 同棲は解消したままで 付き合い週末だけ 会う、ということに しています。
 
この距離感が 良いんじゃないか、と思うんです。

離れる時間があるから 相手の大事さとか わかるというか。

質問者様の彼が 女性に対して慎重な人なら なおさら 簡単に浮気とか する人ではないでしょうから まずは いま 無理に会っても 楽しめない、と思うなら とりあえずは 離れて考えてみる、というのが 一番良いと思います。

趣味とか彼女よりも優先することは 結構あることだとも思います。
私の彼は 人生が酒なので 何をおいても 飲み会には 時間通りに 出席です。
私と居ても 飲みに誘われると 行きます。
何よりも優先するのが 酒です。
もちろん文句を言って ケンカになったこともあります。
が。
彼は それだけは変えられない、ということなので 彼が急に 飲みに行くというなら 私も自由にします、ということに決まりました。

質問者様の彼は 仲間との旅行が中心なんですね。
ということは それだけは変えられないのであれば その間は 質問者様の時間を充実させる、しかないか、と思います。

これだけは変えられない、という彼と居るなら 質問者様の気持ちの持っていき方を変えるしかないと思います。
彼に変わって欲しい、というのは 本人が変えようとしない限りは 無理です。

私の彼で言えば 酒、飲み会ですが これで私は どうしても許せない、とか なれば それは 「別れ時」だと思っています。
彼に変わってもらおうとは 思っていません。
(暴言だけは 許せないので それは 許せないと言いましたので ここ1カ月 そういうことはなくなりました)

お互いの どうしても譲歩できない、が ぶつかれば 関係の継続は無理だと思います。

頻繁に会えないなら 無理して会わずに 時間を過ごしてみる、が良いと思います。

私は 4年同棲していた彼がいました。
毎日 生活が一緒で なあなあにも なったんでしょうし 彼のストレスも重なったのか 酒に酔った彼と 素面の私が 大喧嘩して 彼がでて行きました。
私からは 連絡するつもりはありませんでした。
私の どうしても言われたくないことを 彼は 酔っていれば関係ねえ!と 暴言が酷く 「もう無理」と思ったからです。
内容は 質問者様とは 大きく違いますが 倦怠期としたら 同じだ...続きを読む


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