倦怠期、乗り越えたいです。

Question

付き合って９か月、最近彼氏とのメールや会話、触れ合う時間も減ってすごく不安です。
だけど、私も「本当に彼が好きなんだろうか」と思う時があります。
多分それは、お互いが感じているんじゃないかと思います。
もしかしたら学校が同じだから、今安心しきって連絡しようとしないのかも…
とも思いました。

そこで日曜日にデートに誘ったのですが、倦怠期についてお互い話し合ってもいいのでしょうか。
その話を出して、もし別れ話になったら、と不安でたまりません。
別れるつもりはない、と２か月前言ってくれましたが…２か月前ですし、うーん…
また話し合うのをやめる場合、乗り越える方法はあるのでしょうか…？

0t0p · Accepted Answer

こんばんは。
私も2年9ヵ月の付き合いになる彼がいます。

実は私も、ついこの前に倦怠期を乗り越えました。

それは個人的な気持ちで、大切にしてくれて当たり前の感覚だったのが原因だったようです。

どんなときも一番一緒にいたい相手が彼氏だと気がついたため、乗りきれました。

これは私は、親友に相談して乗りきれました。

彼氏は私がそんなこと考えてるとも思わないようでしたので、話すべきではないと判断したからです。

しかし、それでもお互いのすれ違いについて話し合ったこともありましたよ。

そのときも私は「すれ違いについて話すべきじゃない。」と考えてましたが、元気のない私を見て彼氏が「お互いに今、すれ違ってるよね？」
と話してくれました。

私の体験談では何もお伝えできないかもしれませんが、私が感じたことがあります。

それは、自分の気持ちが「すれ違ってる。さみしい。」との思いの倦怠期なら、相手に話すべきだと思います。

そして、「自分が本当に好きなのかな？」という倦怠期なら、相手に話すべきではないでしょう。

お互いにすれ違っていることが寂しいなら、話し合って修正をする必要がありますよね。

でもただ自分の気持ちがわからないという話は、相手が話されたとき、どうしようもないですよね。

それは「別れたいの？」と感じると思うんです(>_<)

質問者さまは「本当に好きなのかわからない」とおっしゃいますが、
不安のためのすれ違いだと思いますか？

それとも、気持ちが離れてくすれ違いだと思いますか？

彼氏さんに話すときは、自分がどうしてそう思うのか、原因は何かをはっきりさせてくださいね。

まだ好きではあるようなので、乗り越えられるといいですね。
応援してます。

sugattieeeee · Answer

.
倦怠期は全てのカップルが必ずブチ当たり、乗り越えなければならない課題です。
もちろん飽きたら別れて、他の相手に乗り換えるコトも場合によってはアリですが、毎回 飽きるごとに別れていたのでは、次も、その次も、いつまでたっても倦怠期を乗り切るハートを養うコトはできません。

９ヶ月で倦怠期を迎えたってのは、平均的じゃないでしょうか？
マラソンで例えるなら、スタートダッシュで頑張りすぎちゃって、お互い息切れし、ネタ切れし、『何のために走ってるんだろう？このまま走り続けてイイのだろうか？』と、走っているコト自体に疑問を抱き始める頃です。

倦怠期という折り返し地点を過ぎた これからは…
(1)ゴールをドコに定めるのか？
(2)ペース配分（メールや電話やデートのペース）に無理はないか？　部活や勉強の邪魔になっていないか？
そのへんに気を配りつつ、頑張りすぎずに、互いを信じ合って、ジョギングペースで交際を続けて欲しいです。

.

aoinosuke · Answer

倦怠期を乗り越える方法として、よく言われるのが”今までと違うことを二人でしてみる”です。

９ヶ月というと、二人が付き合っていることが”日常”になってくる頃ですよね。
付き合いたてが楽しいのは二人でいることが”非日常”で”刺激的”だからですが、一方で倦怠期になると、その真新しさが薄れて来てしまいます。どうしても慣れが出てしまい、お互いへの気遣いが減って、なんとなくマンネリな気分になってきます。
なので、この倦怠期を乗り越えるには、二人の時間に”刺激的”で”非日常”な部分を加えることが大切です。
二人で旅行に行くのでも良いですし、共通の新しい趣味を見つけるでも、何でも良いと思います。
楽しいこと、どきどきすることを共有すると、お互いが「この人には自分の知らない一面がまだまだあるんだな」と気づけて、倦怠期を乗り越えられると思います。

倦怠期について話すのも悪くないかも知れませんが、話し合いだけで解決するものでもないような…。
お互いに相手に興味を持とう、初心に帰ろう、と頭の中で決めても、なかなか実行は難しいですよね。
あと、大きな喧嘩や、一旦距離を置いたことが切欠で倦怠期を乗り越えることもありますが、そのまま別れてしまう可能性も高いのであまりおススメしません。

blazin · Answer

良いと思うよ。
彼も薄っすらとは感じている現実だからね。
ただ、話し合うからこそ。
貴方はその「前」に。
何故今のような状態に至ってしまったのか？
9ヶ月も積み重なっているのに。
以前と違う状態を「落ち着き」ではなくて、「不安」だと感じてしまうのか？
自分なりにこれまでも付き合い方や、向き合い方に対しての整理をしてみる
事が大切なんじゃない？
ただね、既に2ヶ月前にも不安を打ち明けている貴方だよ。
最近～ではないんだよね、実は。
半年位の時点から感じている違和感。
別れるつもりは無い、という言葉を貴方に伝えなければいけない関係。
それは既に貴方が聞いているからでしょ？
乗り越える方法と貴方は書いているけど。
乗り越えるには。
二人が何を課題と感じて、何を意識して乗り越えていけば良いのか。
その主眼が「共有」されていなければ無理なんだよね。
ただ連絡頻度が少し上がったからそれが乗り越えた事にはならないでしょ？
二人の温度の違いはやっぱりあるんだと思う。
既に彼の方がやや冷め気味で。
不安になって彼を確認して、何とか冷めないように冷めないようにと
過敏になっていた貴方も。
ふと感じてみると、それ程熱い気持ちで彼に向き合っていない現実を感じてしまった。
「二人」で創り上げてこそ心地の良い関係性なんだよね。
その二人、の部分で。
何処かでズレがあるのかもしれない。
学校も同じ。
いつでも会える楽しさがある一方で。
心のメリハリが付かない部分もある。
新鮮さが少し落ちついた感覚に入れ替わってしまって。
自分「から」更に貴方との関係を育んでいこう、もっともっと貴方を知っていこう、感じていこう。
その気持ちも少し落ち着いてきてしまったのかもしれない。
だから「なんとなく」付き合っているのが今で。
そのなんとなくは当然温度としてはぬるい。
連絡の頻度や伝わる部分もぬるくなる。
だから直ぐに別れる云々は無いんだとは思うけど。
お互いに付き合っている事に意味を感じなければ。
なんとなく～では「形」だけでになってしまうでしょ？
彼も自分「から」強く別れたい気持ちは2ヶ月前に言った様に無いんだよ。
でも、自分「から」強く貴方を求めたい気持ちもあまり無いんじゃない？
それが二人の繋がりの中で減ってきた部分なのか？
あくまで彼の感覚の中での変化なのか？
貴方から伝わる部分からの変化なのか？
それは彼と向き合わないと、真実を確かめないとわからないよ。
貴方は別れなくないから。
なるべく別れる可能性は排除して何とかしたいんだよね。
だから話し合いを避ける選択が「普通」に出てきてしまう。
でも、誤魔化しながら付き合っても楽しくないんじゃない？
もう少しで1年になるからこそ。
楽しい夏を二人で迎えていく為にも。
パートナーだからこそ。9ヶ月の共有者だからこそ。
貴方は彼と丁寧に話しをしたら？
建設的に話をすれば良い。
どうしたらもっと心地良く繋がっていけるのか？
今までの関係の「ように」付き合う事が全てでは無いんだよ。
その時その時の二人として。
無理なく楽しく心地良く繋がっていく。
同じ環境に居るからこそ、理解し合っていく。
大切なんだと思うよ☆

peace7 · Answer

お付き合いされて9ヶ月…
ちょうど馴れ合いになってしまっている時期ですよね？
また何の障害もない場合、いる事が当たり前になってしまって
自分の気持ちがどうなのか判らなくなってしまうこともありますよね～

余り深刻に切り出さず、冗談ぽく彼を探ってみたらどうでしょう？
そういう話をする場合、別れるきっかけになってしまうのは、
嫌ですもんね～。
また話し合わない場合、彼の趣味や興味のある事を一緒に初め、
共有の時間を過ごすというのはどうでしょう？

あまり深刻にならず、彼を信じてあげたらどうでしょう？
がんばって下さいね♪

gontataku · Answer

こんばんは。

お互いに倦怠期だと思っているんのでしょうか？
気持ちにきずく方法は一度離れてみるときずくこと多いかな。
会うのも連絡取るのも辞めたときに、わかると思います。
たぶん今話しあいをしても、答えは見つからないと思います。

倦怠期、乗り越えたいです。

こんばんは。

.

倦怠期を乗り越える方法として、よく言われるのが”今までと違うことを二人でしてみる”です。

良いと思うよ。

お付き合いされて9ヶ月…

こんばんは。

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