不倫の彼を信じて待つか、やめるべきか。

不倫している彼について相談させてください。
私23歳。
彼31歳。妻子有り。奥さんはアメリカ人。

去年の4月に新卒で入社した当時、会社の上司だった彼に食事に誘われ、そこで「好きだ、愛人にならないか」と言われました。食事に行く前から、なんとなくそういう雰囲気は感じていたのですが、
私が新卒だったことと、彼が取締役ということで、断ったら何かされるのではという恐怖から、食事にだけはいきました。
不倫についてはその場で断ったのですが、「やっぱり諦めない」と翌日から会社の内線で電話、メール、プレゼント、仕事、夢の相談、私の最寄駅まで送り迎えと、そんなことが去年の10月頃まで続きました。
ある日「付き合ってくれないのなら、諦める」と一旦終わったのですが、やっぱり好きだと彼に泣かれ、私は「先の見えない恋愛をする気はない」というと、
「嫁とは離婚する。でも最低2年はかかる」と言われ、それならと付き合うことになりました。

去年の12月、私は母の入院と勉強のために会社を退職しましたが、
それからも彼は、私が家事で大変だろうからと、一ヶ月間（毎日ではないのですが）料理を作って届けてくれたり、相談に乗ってくれました。

奥さんにはまだ離婚の話が出来ていないらしく、
「まだ離婚を言い出す勇気がない。でも半年後（今年の6月まで）には言う」とのことです。
不倫の大きな原因はセックスレスみたいですが、
奥さんとは3年前にアメリカで結婚し、彼の仕事が波に乗るまで日本にいる約束だったのですが、奥さんは日本に馴染めず、母国に帰ると言い出したのが、始まりのようです。

離婚に時間がかかるのは理解できますが、
離婚する気があるのなら、話はしてほしいと思うのですが....

不倫なんて最低なことしてる自分が嫌になるのですが、
いままでの彼の行動を見ていると、本当に私を思ってくれているのかも。
彼以上に思ってくれる人はいないかもしれないと思ってしまって、なかなか別れられません。

彼を信じて待つか、辞めるか。
決めるのは私自身ですが、皆様の意見も聞かせていただけたらと思います。
よろしくお願い致します。

No.1 回答者： arasara 回答日時： 2011/04/07 16:40

不倫関係じゃなく愛人関係と思っていた方がいいように思います（少なくとも、最初は彼もそれを希望していたみたいですし）。

従って、結婚を期待するなら早くサヨナラするに越したことないです。
あくまで愛人ですから、奥さんのスペア（美味しいところだけを頂戴する）のようなものです。
だいたいアメリカ人の奥さん、しかも子持ちがそう簡単に離婚してくれると思いますか？？？
不快になったらスルーして下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞不倫関係じゃなく愛人関係と思っていた方がいいように思います（少なくとも、最初は彼もそれを希望していたみたいですし）。

そうですよね。最初はそうだったんですもんね。
「離婚する」って言った時から、変わったと信じたかっただけですね。
よく考えます。ありがとうございました。

お礼日時：2011/04/07 17:26

No.2 回答者： k-chan003 回答日時： 2011/04/07 16:42

奥さんを裏切って捨てることは元より、子供まで捨てるわけですよね？誰だって自分の子供はかわいいしかけがえのないものです。

どんな事情があろうとそれができる人とできない人がいます。もし、彼がそれができない人であれば離婚はできないので、あなたとの結婚はありませんよね？つまり、付き合っていても将来はなく全くの無駄な時間ということです。

逆にもしも、彼はそれができる人だったとします。それが何を意味するか分かりますか？あなたも同じ目にあうということです。あなた以上の女性が現れれば、あなたは確実に捨てられます。女だけではなく、ほかの理由も考えられるでしょう。一度できたことは何度でもできる。とにかく、あなたは捨てられやすい状態であるわけです。

彼がどちらの人間だろうと、あなたの未来はあまり明るいものとはいえませんね。
彼といる限りは。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞彼がどちらの人間だろうと、あなたの未来はあまり明るいものとはいえませんね。
彼といる限りは。

はっとしました。
そうですね。もう一度よく考えます。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/04/07 17:30

No.3 回答者： 24saijin 回答日時： 2011/04/07 16:53

こんにちわ

私(男です)の意見です。

質問者さんの知る情報にあるかは知りませんが、不倫する人って何度でもしますよ^^;?
質問者さんと交際して何か気に入らない所があればきっと今の奥さんに対する対応と同様に不倫するでしょう。
男性が取締役ならば質問者さんのような新卒を狙って地位に物を言わせてと十分に可能な事だと思います。

そして離婚に2年・・・ならば2年後に出直して来いという話です。
質問者さんと交際してという保険無しに離婚出来ないなんて正直2年質問者さんと楽しんで「やっぱり離婚出来ないです」って泣くのが目に見えています。
今年の6月・・・次には年末・・・次にはまた半年後・・・って続くんでしょうね。

質問者さんは23歳でなぜ「彼以上に思ってくれる人は」なんて思うんでしょうか?今までにどれだけの交際をしてきたんですかね?「離婚を考えてくれるくらい私の事を好き」という考えが働いていますか?
正直不倫と浮気は「癖」です。治りません。
嫌な事があって浮気/不倫をする人は何度でもパートナーが嫌な事をすればパートナーを変えます。そのたびに保険をかけて摩り替えます。
まだ質問者さんは若いですが、そういった事を学ぶ必要があるんじゃないでしょうか?
厳しい回答になりますが、離婚する前から「離婚するから」を信じるのは軽率な判断です。
「離婚したよ」と誠意を持った対応をする男性ならば交際する価値があると思います。
何より離婚って子供を捨てるんでしょうね・・・きっと・・・。海を渡った地に子供がいても会いに行くとは思いませんし・・・。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞離婚する前から「離婚するから」を信じるのは軽率な判断です。
「離婚したよ」と誠意を持った対応をする男性ならば交際する価値があると思います。

その通りですね。本当に軽率でした。

＞「彼以上に思ってくれる人は」なんて思うんでしょうか?

言い方が悪いのですが、何度か彼が離れていくか試しまして、それでも離れて行かなかったので、すべて受け入れてくれるかもと思ったんです。
よく考えます。ありがとうございました。

お礼日時：2011/04/07 17:38

No.4 回答者： ho_orz 回答日時： 2011/04/07 17:00

信じて良い人間なら、そもそも妻子ある身で「好きだ、愛人にならないか」なんて口が裂けても言わない訳で。

しかも愛人って言い切るとは。
面白い男だｗ

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

よく考えてみたらそうですよね。
そんなこと言いませんね。
冷静になります。ありがとうございました。

お礼日時：2011/04/07 17:42

No.5 回答者： rowena119 回答日時： 2011/04/07 17:09

不倫多数・修羅場多数の再婚男です。

現在の妻は外国人です。厳しいことを言います。(1)　取締役で不倫では取締役の資格なし。こんな会社は危ない。(2)アメリカ人との離婚は莫大な慰謝料がかかる。従って、現在の収入や地位をいつまでも確保できる可能性は低い。ということは、離婚はしないで貴女と調子よくお付合いする。ということです。どこの会社の取締役で、新入社員と再婚など考える男がいるでしょうか。体目当て以外の何物でもないことは明らかです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞(1)　取締役で不倫では取締役の資格なし。こんな会社は危ない。
＞どこの会社の取締役で、新入社員と再婚など考える男がいるでしょうか。体目当て以外の何物でもないことは明らかです。

その通りですね。
もっと冷静に考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/04/07 17:45

No.6 回答者： k_25th 回答日時： 2011/04/07 17:11

＞愛人にならないか

この言葉に対しOKだと思ったから、あなたは愛人になった。

信じるもなにも、彼にとったらただの愛人。愛人止まり間違いなし。


嘘も方便というでしょ彼は離婚する気あるなら既にしてますよ～。恋は盲目。冷静になってくださいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞嘘も方便というでしょ彼は離婚する気あるなら既にしてますよ～。恋は盲目。冷静になってくださいね。

そうですよね。
嘘も方便。。。冷静考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/04/07 17:49

No.7 回答者： banana178 回答日時： 2011/04/07 17:15

世間知らずのお嬢さんですね。

そもそも誠実な男なら、本気で惚れた女性に対して「愛人にならないか」なんて絶対に言いませんから。
愛人にする女はただ単に体が目的なだけなんですよ。
その内貴女に飽きたら簡単に捨てちゃいますよ。

仮に本当に奥さんと別れて貴女と再婚したとしても、また貴女と同じように新たな新入社員に「愛人にならないか」って言いますよ。
奥さんにバレて高額な慰謝料を請求される前に、きちんと別れた方がいいよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞そもそも誠実な男なら、本気で惚れた女性に対して「愛人にならないか」なんて絶対に言いませんから。

そうですよね。
「どうせ遊びのくせに」って彼を試したら、
「最初は遊びだったけど、うっかり本気になった」って言う彼を信じたかっただけですね。
よく考えます。ありがとうございました。

お礼日時：2011/04/07 17:56

No.8 回答者： sekanndo 回答日時： 2011/04/07 17:20

　　　こんばんわ。

既婚女です。
　　　はっきり言います。
　　　待つなとど時間の無駄です。
　　　思い出して・・・
　＞　好きだ。愛人にならないか・・・
　　　目的は体の関係だけ。
　　　若いときほど、大人の男に憧れるし、　
　　　ましてや相手が既婚者なら、危ない冒険も
　　　試みたい興味がある。
　　　なぜなら、私も20歳のころ、妻子ある人と関係を
　　　持ってしまった。もちろんその人が初体験。
　　　若さで、相手を”夢中にさせてただけ”で、自分には
　　　なんのメリットがあったのか・旅行、プレゼント・・
　　　奥さん（当時2人目の出産）と離婚するから一緒に
　　　なろう。待ってて欲しい。
　　　それを聞いたとたんに、一気に気持ちがさめた自分。
　　　それほど私は彼の事、本気でなかったのだと思いました。
　　　何度も電話や待ち伏せを食らっても気持ちが覚めたら
　　　ただの男。
　　　あなたもそう思うはず。
　　　経験を生かして、
　　　これから出会う人を吟味してください。　　
　　　後腐れなく、前向きに歩いてください。
　　　　　　
　　　　　　　

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ひとつひとつ胸に刺さりました。

＞それほど私は彼の事、本気でなかったのだと思いました。何度も電話や待ち伏せを食らっても気持ちが覚めたらただの男。

私も彼のことを本気で思っているのかと聞かれて、即答できるか不安になりました。
もっと冷静になりたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/04/07 18:03

No.9 回答者： asuka1116 回答日時： 2011/04/07 18:13

あの・・・厳しい言い方をして申し訳ないのですが、私は不倫に対し肯定的でも否定的でもなく、客観的に、彼の心の様子をこの文面から読み取ると・・・。

(1)愛人になってほしい⇒離婚する気はない。
(2)やっぱり好きだから諦めない⇒でも離婚する気はない。
(3)先の見えない恋愛をする気はないという質問者様に「離婚する」という⇒どんな形であれ質問者様を手に入れたいためについ言っちゃった。
(4)離婚するのに2年はかかる⇒2年のうちに質問者様が離れられなくなるほど愛情かければうやむやにできるかも。
(5)離婚を言い出さない⇒(4)の証明。

と読めてしまいます。

でも、質問者様の文面を見ていると、彼がどうなのか？ってことが多くで、ご自身がどうなのか？ってことが少ないように感じるんです。
質問者様はどうしたいのでしょうか？
彼を本当に愛しているかどうかの判断がつかない状態なのでしょうか？
愛したいけど傷つくのが怖いから、彼を愛していいのかどうか聞いてみたいのかな？
愛してるけど傷つくのが怖いから止めてほしいのかな？
本当は、ここで聞いても、質問者様が彼を一度受け入れて愛し始めちゃったなら、誰にどんな意見を言われても別れられないと思うんだけどね。
でも、止めてほしい、止められると思うなら、多分多くの人は不倫否定派なので、止めてくれると思います。

そこであえて、不倫の肯定派でも否定派でもない立場から回答するとすれば・・・すごくすごく長くなって申し訳ないのですが。

質問者様が「結婚」を重要視しているかどうかで答えは変わると思います。
（「先のない恋愛をする気はない」という発言から見ると重要視しているのかな？）

もし質問者様が彼との将来の結婚を重要視しているなら・・
「傷つくのが怖いなら、お辞めなさい。」と答えます。
もちろん不倫の末に略奪婚して幸せ！って人もいるかもしれませんが、今考えるべきなのは最悪のケースだとして・・不倫⇒慰謝料請求⇒略奪婚⇒再不倫⇒離婚。
このまま進めば、略奪婚をして幸せになる間にも、その後も、傷つくことは当然多いです。
悲しくて切なくて寂しくて悔しくて眠れない夜がくるかもしれません。
それでも耐えて彼と結婚しても、また別の誰かと不倫されて、悲しくて切なくて寂しくて悔しくて眠れない夜がまた襲ってくるかもしれません。
それでもいいと、それでも彼と結婚したいと思うなら、踏み込んでもいいんじゃないでしょうか。
・・というよりは、「彼を信じて待つ」という選択肢を選ぶなら、そこまでの覚悟が必要だと言いたいのです。

逆に、もし質問者様が、男と女は結婚だけが全てじゃない。
そう思うなら、「彼を信じて待つ」とか「辞める」とか、今決める必要はないと思います。
「結婚」しても不幸な夫婦もいれば、「結婚」しないでも十分幸せな恋人同士もいます。

ただ質問者様が、辛いことや悲しい思いをしても、それよりも彼から愛されていると感じ幸せを感じられるなら続ければいいし、そうじゃないなら辞めればいい。
自分が好きでいるうちは一緒にいる。好きじゃなくなったら一緒にいない。
ゴールが「結婚」じゃないなら、主導権は、彼じゃなくてあなたにあるんです。

彼の奥様の愚痴や不満なんて聞く必要ないし同情する必要もない、離婚したい理由なんてさらさら聞く必要もない。
彼の家庭がセックスレスだろうと円満だろうと何があろうと、離婚しようとしなかろうと、あなたの知ったことじゃない。
あなたが彼から「愛されている」「幸せ」だと感じるなら、それでよし。

多分、こういう質問サイトでは不倫に対して否定的な方がかなり多いと思いますし、サイトじゃなくても世の中一般的に否定的な意見の方が多いと思います。
「奥様を不幸にして旦那奪って幸せになんてなれるわけない」って言う人も当然いると思います。
「自分勝手に恋愛することで、どれだけ人を傷つけるか」って言う人も当然いると思います。
「他人の幸せ壊して幸せになっても、不幸になる」って言う人も当然いると思います。

でもね・・・所詮、恋愛なんて自己満足、自己中心的なんです。
妻だって夫だって、彼氏だって彼女だって、みんな自分が幸せになりたいから自分が愛されたいから、自分が満足したいから恋愛してるんでしょう。
「幸せ」なんて、感じる本人が決めるもの。
他人の物差しで「幸せ」は計れません。
あなたが彼を愛し、愛されていると実感できて、「幸せ」を感じられるなら、どちらを選んでもいいんです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞ご自身がどうなのか？ってことが少ないように感じるんです。彼を本当に愛しているかどうかの判断がつかない状態なのでしょうか？愛したいけど傷つくのが怖いから、彼を愛していいのかどうか聞いてみたいのかな？

ご指摘の通りです。彼を本当に愛していると即答できる自信もないし、傷つくのも怖いです。

＞「結婚」しても不幸な夫婦もいれば、「結婚」しないでも十分幸せな恋人同士もいます。辛いことや悲しい思いをしても、それよりも彼から愛されていると感じ幸せを感じられるなら続ければいいし、そうじゃないなら辞めればいい。

そうですね。
当たり前だと言われてることだけが、幸せとは限らないですよね。
結婚はいずれしたいとは思っているのですが、今すぐに、しかも今の彼と結婚するかと聞かれたら、正直なんとも言えません。
「結婚するかもしれないし、別れるかもしれないけど、付き合うのなら離婚してほしい」というのは、彼にしてみれば無責任なんですよね。

＞「幸せ」なんて、感じる本人が決めるもの。
他人の物差しで「幸せ」は計れません。

そうですね。最後は私がどう感じるかですよね。
もう一度冷静に、自分にとっての幸せはなにか考えてみたいと思います。
とても参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時：2011/04/08 23:32

No.10 回答者： yukagayogo 回答日時： 2011/04/07 21:28

彼とエッチしながら他にも彼氏作って結婚したらいいんじゃないでしょうか？

私ならそうしますが(^^ゞ

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そういう方法もありますね。
そうできたらいいのですが、なかなか難しいです。
よく考えます。ありがとうございました。

お礼日時：2011/04/08 23:34