20代、女性です。
私は知的障害のある兄との2人兄弟で、
兄の通う養護学校の保護者は、いつものように
自分の家族(障害のある子以外の兄弟)の自慢、特に学歴自慢ばかりしていたそうです。

母親は若い頃からあまり友達も居なくて、基本的には短絡的な性格ですが
小さい頃はとてもやさしく、お弁当や食事などもいろいろ作ってくれていました。
でも、その養護学校の保護者に影響されたのか、私が小学校中学年に上がった頃から
狂ったように塾や習い事をさせ始めました。
週5日は塾、残り2日は家庭教師が家に来ました。

中学受験は全廃でしたが、中学校に入って、勉強ばかりしていたためか
地方でもトップの私立高校に特待生扱いで合格しました。
結局、母親が「もし私学に入学したら、周りから専願受験だと思われてなめられるから」と
同じく受かった県立のトップ高校に入学しました。

が、高校に入って、現実を見ました。
私の通っていた中学校は、県でも最下位レベルの公立中学校でした。
その中では英雄気取りでしたが、高校には、両親が弁護士だったり
東大卒の兄弟がいたり、本人も明確な意思があって医者を目指していたり、帰国子女がたくさんいたりと、精神レベルのきわめて高い、かつ頭脳明晰な生徒ばかりでした、
私とは話もかみ合わず、私自身がコミュニケーションべたなのもあり
すぐに登校拒否状態になりました。
同じものしか食べられなくなる摂食障害になり、毎日ベーグルばかりを5,6個食べて
一日中2ちゃんねるをしていた記憶があります。
精神科に見てもらいたい、と母親に訴えたこともありますが、
精神科は「患者を格子のついた部屋に閉じ込めておくところ」という
なんともステレオタイプな偏見を持っているようで、激しく叱責されました。

一応、卒業はできたのですが、アルバムも文集も、気持ち悪くてすぐに燃やしました。

中学校時代に鬼のように勉強してきた貯金のおかげで、一浪後
なんとかMARCHに入学しました。大学ということもあり、自主性に任されるため
適当に4年間、仲のよい子と少数で固まって過ごしました。
でも、やっぱり頭がわるいのか、勉強以外の人生経験がないからか、バイトで接客をしても
つまらないことですぐに怒られたりしていました。
ゼミの研究も、実験が主だったのですが、簡単な計算式の意味も理解できず
とてもつらかったです。

今は、運よく新卒で大手企業に勤めていますが、仕事の覚えも遅く
後輩にどう接したらいいかもわからず、一部では私のことを馬鹿にしている後輩も居るみたいです。
飲み会の席でも、固まって騒いでいる若手の輪に入れず
いつもこっそり、みんなに気づかれないように帰宅しています。

友達はかなり少ない上、就職で上京したため、関東では、女の子の友達は全くできていません。

不思議なことに、高校のときから、彼氏が途切れたことだけはほとんどないのですが。
あと、社会人サークルに入っており、何人か男の子の友達はできました。
彼氏も男友達も、だいだいみんな大人しめの、地味な感じの子ばかりですが
一緒に居ると楽なので、出会えてよかったとは思っていますが。

大人になるにつれ、小さい頃もっと、勉強以外のこともしておけばよかったな、
勉強ばかりするのは正しいことではなかったのだなと気づき、どんどん苦しくなります。
これを克服するには、どうすればいいのでしょう・・・

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A 回答 (6件)

今のあなたが本当のあなたなんですよ。

臆せず受け入れることが大事だと思います。

それくらいのことじゃ勉強ばかりしてきたの範疇ではないと思うし、勉強以外にバイトもしてるし数人の友達とつるんで遊んでいるし、ほんとうに世間一般の大学生が経験することをしてきていると思います。

あなたの現状をうけいれにくいことを勉強のせいにしているだけなのかなと。

あまり周りを気にしないことです。自分は自分。十分に魅力ある人間なんでしょう。じゃないと彼氏がとぎれないなんてことないですよ。

飲み会で浮いたっていいじゃないですか。どうせくだらん話でもりあがっているだけです。少人数でも大切な友達がいるほうがよっぽど大事です。後輩のことなんてほっておけばいいんです。言い方わるいですがゆとり世代だし、自分に余裕がでてきたら自分から接しにいったらいいんです。後輩でも先輩でも人をバカにするやつにろくなやつはいないし、ほっておけばいいんです。

まず、自分のだめなところばかりを考えてそれを勉強のせいにするんじゃなくて、いいところを見るくせをつめましょう。

この質問文をみるだけでもあなたにはいいところがいっぱいありそうだなと感じますよ。いいところとわるいところは表裏一体ですから見方を変えてポジティブにいきましょう!
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すみません、あなたは悲劇かもしれないですが、私から見たら全然いいですよ。


なんだかんだ言っても、関門はいつもそれなりにクリアしてるし、彼氏もいただなんて。
理想が高すぎるのではないでしょうか?
普通の人間はもっとつまんない青春ですよ。

私は地方の育ちですが、余り勉強はしなかったです。
きっと頭も良くなかったんだと思いますが、一応、中学では塾に行きました。
なんとか、県立の3番手くらいの普通科に入れましたが、ずっと落ちこぼれでいました。
数学が致命的にできなかったので、私立しか行けそうもなく、都会の私立に行くなら、せめて少しでも名前の通った所に行きたかったですが、マーチはおろか、その下でもボロボロ落ちてしまいました。
なんとか、まぁまぁ本人は納得のところに受かった時は泣きたいくらい嬉しかったです。(低レベルの話ですいません)

それで、彼氏どころか、まるっきり男の子と付き合ったことはありません。女子大ではなかったのに。。。
やっとやっと、彼氏ができたのがなんと27歳です。そんなにハンサムでもないしどちらかといえば、おっさん臭いです。それでいて、浮気もされてますし大切にされてません。結婚もしたいのですがいい返事がもらえません。もうちょっと頑張って、駄目なら諦めないといけないという、

人生ばら色 からはほど遠いです。

普通の平凡な女の子なんてこんなものです。
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御質問者様はちょうど良い時期に勉強以外のことを


なさるのがよいと思いになり大変御立派な方だと思います。

さて、御質問者様は御彼氏様と御結婚なさり、
お仕事をお辞めになり、専業主婦になり、
お子様をお産みになるといいと思います。

大人になるにつれ、小さい頃もっと、勉強以外のことも
しておけばよかったなとのこと、
お生まれになったお子様を、
勉強ばかりさせないで遊ばせるといいと思います。

なお、御彼氏様が若くなくなっていくことや、
お仕事と御家庭の両立が難しいことや、
御高齢の御出産が難しいことや、
お受験に弊害があることなど、
お勉強しなくていいと思います。
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まあ、遊ぶっていうのは他人とつるんだりするだけでは無くって、まずは自分の楽しいこと


自分のしたいことをする、自分がしてほしいこと(もの)を(自分で)して(与えて)みる、というとこからはじめてみてはどうでしょうか。
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いったい何が問題なんでしょう?


あなたは、高校でちょっと躓いたかもしれませんが、まずまず幸福な人生を歩んできたわけじゃないですか。
大学に進学し、大手企業に就職してたなんてみんながうらやむ境遇です。
一人で上京して、しばらくは友達もいなかったようですが、結局はサークルで友達が出来ているわけです。
順風満帆と言っていいくらいでしょう。

あなた自身が描く「理想の自分」と現実の自分が異なっているところで引っ掛かっているだけなのだと思います。
勉強以外のことをしてこなかったとおもうのなら、今からそれをすれば良いだけでしょう。
あなたの若さで「今更手遅れ」と言うのだったら、罰が当たりますよ。
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50代男性です。



人生は二度出来ませんので今より別の生き方があるという想いは、
一度思ってしまうとなかなか消せないんでしょうね。

さて、中学高校と遊びほけて高校中退だったとしましょうか。
正規の就職は無理でしょうね。
バイトで月10万位の生活でしょうか。
近寄ってくる男もほぼ同種だとすれば、
結婚しても明るい未来は想像しにくいですね。
(愛があればそれでも幸せかもしれませんがね。)

今の貴女と比較してみどうでしょうか?

社内の問題は多少の努力で改善できるのではないですか?
「彼氏も男友達も、だいだいみんな大人しめの、地味な感じの子ばかりですが一緒に居ると楽なので、出会えてよかったとは思っていますが。」という好ましい仲間は、
貴女と学歴と比例しているのではないですか?

「どちらを選んだほうが良いですか?」などと言う気はありませんが、
もう一つの人生を想像して心の中で楽しんでみるのもありだと思います。
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Q青春時代を勉強だけしかしなかった人の心理

私の彼氏は勉強ばかりして生きてきました。そして、超一流の大学院まで卒業でき、そのおかげで、今は誰もが知っている超一流企業に勤めています。「学生時代は、勉強だけで、ほとんど遊ばなかった」そうです。
その姿はとても尊敬できますが、ある疑問がわいてきました。
彼氏は、学生時代はつまらなかったと言います。
そこであらためて勉強ってなんのためにするんだろう?と思いました。
彼氏のこの先の人生は、給料は人より多くもらえるし、将来的に1000万を超える年収になると思います。(彼氏の会社の平均年収参照)
そのお金は、青春時代を勉強しかしなかった淋しさを、埋めることが本当にできるのですか?
人間、大事なのはお金よりも青春ですよね?
お金があれば物は買えるけど、青春は買えない。
それに、高卒でも40代で年収600万以上あれば、それで満足に暮らしている人もいます。
そう考えると、勉強ばかりして、将来は金銭的にも社会的にも成功している人たちは、一体なにをつかみたいのでしょうか?どこに向かっているのでしょう?そんなにお金って必要なのですか?将来、年収が1000万以上になることは、青春を犠牲にするほどいいことなんですか?そこまでしてどこに向かってるんでしょう?私にとって彼氏はとても尊敬できる人ですが、勉強すれば将来年収が1000万以上になると知っていても、私が男でも、とてもそこまでできないで、挫折すると思います。一体彼氏はどんな考えの持ち主なんですか?
私とは遠くレベルが離れた「出来た人」ということなんですか?できれば彼氏と同じ考えの方のお話が聞ければと思います。

私の彼氏は勉強ばかりして生きてきました。そして、超一流の大学院まで卒業でき、そのおかげで、今は誰もが知っている超一流企業に勤めています。「学生時代は、勉強だけで、ほとんど遊ばなかった」そうです。
その姿はとても尊敬できますが、ある疑問がわいてきました。
彼氏は、学生時代はつまらなかったと言います。
そこであらためて勉強ってなんのためにするんだろう?と思いました。
彼氏のこの先の人生は、給料は人より多くもらえるし、将来的に1000万を超える年収になると思います。(彼氏の会社...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。このような問題を考えることはいいことですね。

>>そう考えると、勉強ばかりして、将来は金銭的にも社会的にも成功している人たちは、一体なにをつかみたいのでしょうか?どこに向かっているのでしょう?

 いろいろあるでしょうが、とりあえず社会的な成功は男にとって、快感だと思いますよ。自分の声ひとつで、数百人が動いているのを想像してみてください。また、世界に自分の会社の支社が100もあるとしたらどうですか?
 もちろん、本当に大成功する人は、松下幸之助のように、「大きな工場を作って、良い製品を安く提供して、みんなが幸福になれますように」っていうように、顧客本位の人でしょうね。

>>そんなにお金って必要なのですか?将来、年収が1000万以上になることは、青春を犠牲にするほどいいことなんですか?

 金銭は価値中立です。いい事にも、悪いことにも使えます。たとえば、大金を儲けて、それを社会の為に使い、自伝も出て、100年後の世界でも人々から尊敬されていたら、青春を犠牲にしても、大いに利益があったといえますよね。でも、そのお金で、豪遊するだけなら、評価はちょっと悩みますね。まして、そのお金で大規模犯罪(核テロなど)をやったなら、青春の犠牲は意味ないし、遊びまわってフりータであってくれたほうが良かったとなるでしょうね。
 とはいえ、ある程度のお金がないと、惨めですから、いろいろ不満はあっても、仕事はまじめにしないとね。そして、年収が1000万以上あるということは、なにかやりたいとき金銭面での制約が軽くなるので、いいことですね。子供や年老いた親が居たとしても、お金で解決できるケースは多いですから。

>>一体彼氏はどんな考えの持ち主なんですか?

 彼の場合は、「成功して、お金持ちになるのはいいことであり、すばらしい人の証明だ」と周りの人々が期待しているので、その期待に答えて頑張っているダケでしょう。自分の意思で「ここに向かうゾ!!」という自発的なものは、無いと思います。もしあれば、あなたに何か語っているでしょうから。

こんにちわ。このような問題を考えることはいいことですね。

>>そう考えると、勉強ばかりして、将来は金銭的にも社会的にも成功している人たちは、一体なにをつかみたいのでしょうか?どこに向かっているのでしょう?

 いろいろあるでしょうが、とりあえず社会的な成功は男にとって、快感だと思いますよ。自分の声ひとつで、数百人が動いているのを想像してみてください。また、世界に自分の会社の支社が100もあるとしたらどうですか?
 もちろん、本当に大成功する人は、松下幸之助のように、「大き...続きを読む

Q勉強ばかりする旦那にイライラ・・(長文ですいません)

こんにちわ。結婚して4年目になります。
主人が勉強ばかりでイライラしてしまいます・・
と、書くと「勉強熱心でいいじゃない」と言われそうですが、仕事とは関係ない資格を取ろうとしています(もう足掛け3回目の受験です)
私と結婚する前は資格を何一つ持ってなくて自由にしてたのに、
結婚した途端に「俺もしっかりしないと。。何かしなければ・・」と思いついたらしく、それから資格目指して毎日勉強してるのです。
まぁ元々凝り性で、ゲームをやり始めると5~6時間も寝ずにやったり、ネット囲碁なども朝から晩までやってるタイプなのですが・・

しかし、帰りは毎晩11時過ぎ。それから夕飯を食べて12時くらいから勉強をします。殆ど居眠りをしている状態です・・
休みは2週間に1休の状態です。
だから全ての時間を勉強に費やしているのです。
夫婦の会話もなく、やっと帰ってきたら早食いして二階へあがり、勉強机に向かう。。
そして居眠り。。
私がベッドで寝ている横で机を置いて、うつ伏せて朝まで寝てる事もしばしばです。
そんな私たちにも子供が授かり、もうすぐ出産を控えていますが、
お腹が大きくなっても家事をひとつも手伝う事なく「さ、勉強しよう」と何一つしません。
出産の時期と資格試験の時期が重なっている為、仕方ない・・と思うのですが、仕事して勉強して「やってる達成感、充実感」とただの自己満足?何だか自分の事だけを考えているようでイライラします。

結局、出産準備とかしなければならないのに(普通は夫婦で名前決めたり、買出しに行ったりする時期なのに・・)勉強があるから・・と、買出しにも行けず、全部私がネットで購入。
もう10ヶ月になりますが、赤ちゃんの本なんて1ページも読まずにここまで来ました。
数日前に「勉強机が欲しいから買っていいかな?座椅子に机だと寝ちゃうから勉強机と椅子が欲しい」と言っているのです。
「これからベビーベッドも買わないといけないし、そんな誰も望んでない資格の為に、狭い家に何で試験1ヶ月前に机を買わないといけないのよ」と怒り却下しました。

そして、私が1ヶ月前に実家に里帰りすると、24時間のファミレスに行き、夜の11時から深夜の3時まで勉強をするそうです。
休日の日でも私の実家に来るでもなく「家だと寝ちゃうんだけど、ファミレスだとはかどるんだよね!これから2件ファミレスのはしごして行く」と言っています。
これで2週間連続でファミレスです。

子供のベビーベッドも、私が電話で言うと「結構高いんだな」とか言うくせに、自分の勉強の参考書や場所代にはお金を掛けていい。と思っているようです。
勉強すれば全ての事が許されるとの考えみたいで、本当にイライラします。
まるで受験生みたい。学校と勉強さえすれば褒められると思ってるのでしょうか?

毎日会社帰りの車の中から電話がありますが、子供の話なんか一切しなくて勉強の成果や「やっとコツが分かった!こう言う場合はあぁで・・こうで・・」とか試験の内容を細かく20分も30分も話します。
私が「ねぇ!昨日今日検診の日だって言ったよね?試験の話よりも他に聞く事ないワケ!?」と言うと「あぁ・・どう?調子は・・」と付け加えたようにいいます。
「今年で3回目。受からないと!」と言っている主人に対し、私は「今年で最後だからね!来年は子育てもあるし、第一勉強の参考書やテープで机が2つも置いてあって何も置けないじゃないの!今年こそ受かって片付けてもらわないと」と言っています。
でも、実際先週に模擬試験を受けたら平均点にも達してない状態でした。私的には「やっぱりね・・殆ど居眠りしてんだもん」って感じでしたが・・

何が目的でやってるのか、ただ自分を追い詰めて頑張ってる自分が好きなだけなんじゃないかと思っちゃいます。
このまま来年もやらせていいのでしょうか?
もうちょっと自覚を持ってもらいたいのですが・・

こんにちわ。結婚して4年目になります。
主人が勉強ばかりでイライラしてしまいます・・
と、書くと「勉強熱心でいいじゃない」と言われそうですが、仕事とは関係ない資格を取ろうとしています(もう足掛け3回目の受験です)
私と結婚する前は資格を何一つ持ってなくて自由にしてたのに、
結婚した途端に「俺もしっかりしないと。。何かしなければ・・」と思いついたらしく、それから資格目指して毎日勉強してるのです。
まぁ元々凝り性で、ゲームをやり始めると5~6時間も寝ずにやったり、ネット囲碁な...続きを読む

Aベストアンサー

うーんまるで、自分の奥さんが書いてるのではないか・・・wというぐらいに自分のウチの様なお話で、若干ココロが痛いですが^^;

私の家は結婚一年目で子供の誕生を切望している毎日ですが、やはり私の趣味は根暗っぽいんですが”資格取得”で今やはり仕事とは関係ない分野の資格をとるのにがんばっています。それ以外にも趣味はありますが・・・w

その度に嫁さんに今日も勉強?今日も勉強?と言われるようになってますが、まだ共働き(嫁さんは週3でパート)なので家事も折半しながらしている関係上、間違っても口には出して言えませんが正直やることやってるし「文句は言わせねぇぞ」って思ってます。

やはり女性の立場からすれば、仕事で朝早く外に出ていて遅く帰ってきては無言でご飯を食べられ、おしいおいしくないもないまま自分部屋に篭って・・・ってなるとそれこそ受験生を持つの母親のような感覚ですよね。それでいて男性は会社の話は愚痴りたくないから、自分が蓄えた知識(試験のこと)を話す・・・まさに悪循環だと思います。
「女は飯炊きババアじゃない!」なぁんていうのが自分の姉の持論なのですがw 自分はその点キモに命じてそつなくやってる感じではあります。

旦那様はどんな試験を3年続けてお勉強されているかは存じませんが、私が仕事以外の分野で資格取得を考えているのは、やはり不況の最中、たとえ今の業種以外にうつっても家族を守りぬきたい気持ちからです。(*数が増えて自分でも資格マニアなんじゃないか?と思うぐらいにはなってますが・・・w)だから、今日も勉強?今日も勉強?という言葉に対して中々面と向かっては受かるかどうかもわからないし、ましてや仕方ないけどやってやってるんだなんて、言えないんですが、「家族のためにやってるから、わかってね・・・ごめんね。」って心の中で思ってます。*そりゃー独立出来て、お金になる資格じゃない資格を勉強されているのであれば話しになりませんけどねw

旦那様のことを質問文から読む限りでは、カナリの独りよがりのように見えますが、そのあたり私の話と比較してみてどうでしょう?ちょっとづつの言葉の節々から旦那様なりに考えていることは見え隠れしていませんか?私が読んだままの性格で、何もそんな裏がない!というのならそれはかなりの重症ですし・・・例えば自分の母親に相談して相手に言ってもらうとかってすればちょっとは堪えるとは思いますけど。

往々にして嫁さんからやはり言われると何かにつけてカチーンとくるし(笑 素直になれなかったりします。その点、相手の親とかが「マタニティブルーなのかもしれないけど娘がこんな話をしてきて、おせっかいだとは思ったんだけど、ちょっと貴方達のこと心配なのよ~」なんて電話があった日には・・・自分的には“はいっ!”ってなんかちょっとピシッっとしちゃいますねw

胎教に差し支える時期だと思いますし、今は自分で悩むよりも友人やご両親に相談してみてはいかがでしょうか・・・
お腹の子もお母さんが怒ってるなんて心配しちゃいますよ・・・。

うーんまるで、自分の奥さんが書いてるのではないか・・・wというぐらいに自分のウチの様なお話で、若干ココロが痛いですが^^;

私の家は結婚一年目で子供の誕生を切望している毎日ですが、やはり私の趣味は根暗っぽいんですが”資格取得”で今やはり仕事とは関係ない分野の資格をとるのにがんばっています。それ以外にも趣味はありますが・・・w

その度に嫁さんに今日も勉強?今日も勉強?と言われるようになってますが、まだ共働き(嫁さんは週3でパート)なので家事も折半しながらしている関係上、間違っ...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q学校・塾・家で勉強ばかりの子供たち

子供たちにスポーツを教えています

中学になるよ部活に入るために
辞める子は以前からいたんですが

最近は小学高学年になると子供たちは塾へ通う回数が増え
週に6日ほど塾通いとなりスポーツ教室を辞める子供が
最近は増えてきています

僕が子供のころと比べて
ご両親が勉強ばかりさせている、させはじめている子供が増えてきているように感じます

勉強をすることで将来に良い職場へ勤めて社会的地位を
受けるのは生きていくこととして大切だと思いますが
全ての人が勉強ばかりをしても良い職場に勤めることが
出来るわけでも無いですし、エリートと呼ばれる人間が人間らしさを持っているかと
言えば疑問に感じます

今の時代は人間らしさが大切ではないかと思うのですが

子供たちは学校が終わり塾に通い自宅に帰れば宿題等で
夜中までの勉強を繰り返している子も多いです

そのような勉強ばかりをすることは人として
良いことなのでしょうか?

※勉強をしないよりは良いとは思いますの

Aベストアンサー

質問者さまのおっしゃること、何となく分かる気がします。勉強せずにスポーツしろってことではなく、子供のときは放課後に友達と遊んだりする中で、その時しか学べない大事なこともあるのではないかってことですよね。

私自身(現在大学生ですが)今まで一度も塾には通ったことはありませんが、国立大にも入れたし、塾に行かなかったことで自分の未来を狭めたとは思っていません。むしろ自由に人と関わり合って遊んでいた時間が今の生活や思考にも影響を与えている気がします。また、親から、塾に行ったり勉強することを一度も強制されたことがないためか、今でも勉強は好きです。

もちろん、本人が望んで勉強したい、塾に行きたいというのであれば塾に行くことは良いと思います。が、それだけが全てだとは思いません。

塾で教えてくれるようなことを学ぶ機会はある程度大きくなってからでもあるし、同じ塾の子はみんな同じように学んでいますが、遊びやスポーツの中で学ぶことは人それぞれ、その時々で異なり、貴重なものだと思います。

そういう時間をもう少し子供に猶予してあげるのは大切かもしれません。

質問者さまのおっしゃること、何となく分かる気がします。勉強せずにスポーツしろってことではなく、子供のときは放課後に友達と遊んだりする中で、その時しか学べない大事なこともあるのではないかってことですよね。

私自身(現在大学生ですが)今まで一度も塾には通ったことはありませんが、国立大にも入れたし、塾に行かなかったことで自分の未来を狭めたとは思っていません。むしろ自由に人と関わり合って遊んでいた時間が今の生活や思考にも影響を与えている気がします。また、親から、塾に行ったり勉強す...続きを読む

Q他人をいじって笑いを取る人が苦手です、どう付き合ったらいいでしょう?

こんばんは、深刻な悩みじゃないのですがアドバイスいただけたら嬉しいです。

タイトルどおりですが、人を「いじる」ことで笑いを取る人っていますよね。タレントで言えば明石家さんまさんのような。
彼はタレントだし、いじられるほうも納得の上で出演しているのだからいいのでしょうが、一般人でこのように笑いを取る方がどうにも苦手なのです。
本人のいる前でその人の欠点(性格や過去の失敗、身体的特徴など直しようがないもの)をつついて、笑いを取って自分の功績(?)にするのって相手に失礼だと思わないのでしょうか?

もちろん、親しい友達どうしなら全然構わないのです。あうんの呼吸でお互いにツッコんだりは楽しいので。でも職場の顔見知りとか初対面の相手にそういう「いじり」をされるとたまにムカついてしまいます。
たぶん私の心が狭いのでしょうが、こういう相手と話すときにはどう気持ちを切り替えたら腹が立たないでうまく会話できると思いますか?

Aベストアンサー

1、とにかく、哀れみの目で、あ~かわいそうという目で冷静かつ覚めた目で見てあげてください。

彼らは本当に本当にかわいそうな人たちなのです。
笑の才能がこれっぽっちもないのに、下手に笑が好きなかわいそうな人たちなのです。

笑の才能がある人は、あらゆるものをねたに笑いに変えることができるのですが、彼らは才能が微塵もないので、イジリに走ってしまうのです。
才能がない人は
1、イジリ
2、シモネタ
どちらかの引き出ししかないのです。
しかも中身は空っぽ。それでも笑が好きなため、何とかして笑わそうとします。
そうすると、その辺に転がっているねたになりそうな事を見つけてはイジリます。
持ちネタ自体が少ないので、できるだけイジリます。
いじることで何とかしてレパートリーを増やそうと必死なのです。
才能ある人、持ちネタ100、ネタを拾って10。100×10=1000
才能ない人、持ちネタ5、ネタをひろって100。5×100=500
しかし、やはり持ちネタが少ないと他人を傷つけることにも走ります。
金を稼ぐ能力がないのにどうにかして金がほしいため、どんな手でも使う暴力団と似たようなものです。


2、その上で、実際に観察分析してみてください。

引き出しが少ないだけあって、分析は簡単です。パターンが少ないですから。
そうすると、ああ、やっぱり才能ないね。かわいそうだね。と思えてきます。

そして、その人は、才能ないけど笑は大好きでおなじみのイジリ隊隊員イジリー○○と呼んであげましょう。
あまりにもひどいときはお笑い障害者手帳も交付してください。
紙切れにでもお笑い障害者手帳と書いて、「障害者認定されました」と。
真に受けられたら、「え~冗談通じねーのかよー」と一言。

1、とにかく、哀れみの目で、あ~かわいそうという目で冷静かつ覚めた目で見てあげてください。

彼らは本当に本当にかわいそうな人たちなのです。
笑の才能がこれっぽっちもないのに、下手に笑が好きなかわいそうな人たちなのです。

笑の才能がある人は、あらゆるものをねたに笑いに変えることができるのですが、彼らは才能が微塵もないので、イジリに走ってしまうのです。
才能がない人は
1、イジリ
2、シモネタ
どちらかの引き出ししかないのです。
しかも中身は空っぽ。それでも笑が好きなため...続きを読む

Q小学2年のクラスが学級崩壊で困っています

小学2年の子供のクラスが学級崩壊で授業も進まずクラスの子供たちの過半数が勉強が理解出来ていない状況です
先生は「私1人ではもう無理なんです」と、、、
学級崩壊の原因は2人のお子さんの多動行為?で
1時間目早々歩き回りクラスの子を殴る、騒ぐ、お友達の持ち物を便器に捨てる、窓ガラスを割る、学校中何処へでもウロウロする・・・・・等で数人のお子さんは登校拒否や朝になると頭痛、腹痛を訴える、
中には引っ越される方もいましてひどい状況です

問題のある子供の家庭環境は2人とも母子家庭でそのうち1人は
「家に男の人が来たら外に出される」らしくひどい状況で
やはり家庭環境から問題行動が起こっていると言わざるを得ません
問題児の保護者はもう話しにならない(連絡つかない)様です
この問題については今後保護者会を開き話し合って行きますが
簡単に解決出来ないだろうと・・・

子供は(他の子供たちも)
「先生が教えてくれないから勉強が分からない」と困っていますし
親としても不安でなりません
(先生はその2人を追いかけ捕まえ叱り疲れ果て、、、)

年長の頃から公文にお世話になってはいますが
授業に沿ってないですし学校でしっかり授業を受けられない分
このままではいけないと家庭でフォローしつつ
学研か塾に通わせるべきなのかと考えています

普通に授業が行われる日が来るまでこういう状況の中
どうすればいいのかご意見お願いいたします

小学2年の子供のクラスが学級崩壊で授業も進まずクラスの子供たちの過半数が勉強が理解出来ていない状況です
先生は「私1人ではもう無理なんです」と、、、
学級崩壊の原因は2人のお子さんの多動行為?で
1時間目早々歩き回りクラスの子を殴る、騒ぐ、お友達の持ち物を便器に捨てる、窓ガラスを割る、学校中何処へでもウロウロする・・・・・等で数人のお子さんは登校拒否や朝になると頭痛、腹痛を訴える、
中には引っ越される方もいましてひどい状況です

問題のある子供の家庭環境は2人とも母子家庭...続きを読む

Aベストアンサー

私の息子の学年では1年生の時からどこかの1クラスが必ず学級崩壊をしていました。

1年生のクラスで問題児がおり、担任が保護者らと衝突、精神的な病となり、担任が変わりました。

2年生の時には担任が病気になり、また変わりました。
問題児も増えて、ガラスが割れる、暴力、立ち歩きなどがありました。

3年生の時に息子のクラスがあなたの子供さんのようなクラスになり、常に3~6人ぐらいの子供達が授業中に立ち歩きをしていました。
やっぱり問題児がいるのです。
その子が全てを引き起こしています。
私達保護者は「このままではダメだ!」とPTA本部へ助けを求め、PTA本部から教育委員会へ連絡、視察に来ました。
教育委員会は「担任が悪すぎる。が、もう3学期なので手のうちようが無い。ボランティアを入れるぐらいしか対策のしようがない」と言われました。
でも、担任はボランティアの受け入れを拒否。
その時に私達保護者が先生に「授業に私達が行ってお手伝いします」と言いましたが、担任がこれまた断固拒否。
結局、校長や教頭が空いている時間に行く事は了承しました。
そしてそのまま3年生が終わってしまいました。
やっぱりその時に勉強面もですが、クラスが荒れていると息子も精神的に全然落ち着かないのですよ。
勉強面のフォローも大変でしたが、精神的なフォローが大変でした。

4年生になった時に「もうあんなことはごめん」と思い、塾に入れました。
勉強面でのフォローだけでもしっかりしたかったからです。
この時に校長が変わって、息子の学年にはボランティアの人達が入るようになりました。
それでちょっとはマシになって、学級崩壊しそうなクラスが2クラスも出ましたが、なんとか無事に終わりました。
でも、息子はまたその問題児と一緒のクラスになり、今回はいじめを受け、散々でした。
その保護者と話し合いをしましたが、ダメなんですよね。
話が通じる相手ではありません。
校長に「悪いですが、あの子がいつも問題を引き起こしています。もう巻き込まれるのは真っ平ごめんです。
もしまた同じクラスになったら、私どもは息子を学区転校させます」と言いました。

5年生になってその問題児と同じクラスではなくなり、校長も力のある担任をそろえました。
厳しい先生方ばかりです。
そしてボランティアも入れています。
今のところは落ち着いていますが、問題が表面化するのが今までのパターンでは運動会後が多いので安心できません。
特に問題児と一緒のクラスの保護者達は戦々恐々としています。

あなたのクラスの場合は担任が保護者にフォローをお願いしているのですから、
クラスに入っても良いと思います。
3年生のクラスの時は「保護者が授業中に常に2~3人いるような状態を作ろう!」と保護者の時間割を作ろうとしたほどです(拒否されましたが)。
他のクラスの保護者達も「私達も手伝うよ!」と言ってくれました。
今は問題児と同じクラスではなく、被害にあっていないけれど、来年度は一緒になるかもしれないからとみんな協力的でした。
みな仕事やまだ小さい子を持つ人もいる中で、保護者達は必死でした。
校長がなかなか動かないので、PTA本部が動いてくれて、助かりました。
結果、校長が変わり、3年生の時の担任は他の学校へ転任させられました。

自治体にボランティアはいませんか?
また、もう一人、補助の先生を入れてもらうことも今の時期だったら可能かもしれません。
なんにせよ、1クラスの保護者達だけでは動くのも限度があります。
学級委員が中心となり、PTA本部にも協力をお願いしても良い問題です。
これは1クラスだけの問題ではありません。
学校全体の問題なんです。
校長に話をする時もPTA本部役員を連れて行って話をすべきです。
学校側の対策は?
1クラスだけの保護者だけにその責任を押し付ける事は間違っています。

でもやっぱり、誰かがクラスを引っ張らないとなかなか対策もできないし、動きはしません。
誰も動かないならあなたが動くしかありません。
「私は学級委員じゃないから。そんな事苦手だし」というならあきらめて下さい。
そういうふうにできないのなら塾か何かに行って知らん振りする事です。
子供にも「巻き込まれないようにね。勉強さえできたら後のことには目をつぶろうね」と教えましょう。
でも、子供は「こういうことが起こっても自分さえよければ動く必要は無いんだ」と思う子供になります。
実際、そういう保護者も中にはいます。
「私はあなた方のようには出来ない。うちは塾に行ってるからもう良い」と拒否されました。
それも良いと思います。
人それぞれですから。
そして転校とかも視野に入れるべきです。
別に逃げる事が悪いわけではありません。
「教育意識が少ない、モラルの低い地区だったんだなあ」ってことだけですから。
そこから出る事は悪い事ではありませんよ。

がんばって下さいね。

私の息子の学年では1年生の時からどこかの1クラスが必ず学級崩壊をしていました。

1年生のクラスで問題児がおり、担任が保護者らと衝突、精神的な病となり、担任が変わりました。

2年生の時には担任が病気になり、また変わりました。
問題児も増えて、ガラスが割れる、暴力、立ち歩きなどがありました。

3年生の時に息子のクラスがあなたの子供さんのようなクラスになり、常に3~6人ぐらいの子供達が授業中に立ち歩きをしていました。
やっぱり問題児がいるのです。
その子が全てを引き起こし...続きを読む

Q学歴において「超・劣等感」があって死にたくなります・・・学歴コンプレックスを克服された方いますか?

私は学歴においてものすごいコンプレックスがあって、単なるコンプレックスどころではないと思ってます。ほとんど病気だと思います。

大学受験で失敗。それからというもの負け犬。世間に対して引け目を感じて生きてまいりました。テレビ見てても「立教大学卒!!」とか出てきたらその瞬間胸が苦しくなってしまいしんどくなります。

しかも自分の場合、底辺クソ国立大卒なんで、「実家から通える私立大より遠くのアホの国立大下宿生活でよりお金がかかってしまった」っていうところもショックの部分です。金すててしかもおちぶれた。つらい。前科一犯なみの肩書きです。

テレビCM見てて、「明治大学現役合格ですが(なにか?)」って顔して毎回出てくる井上○央が「なにか?」って顔で出てくるのでいやです。

ここでアドバイスとして、「世の中学歴ではない」っておっしゃられるのはわかりますし、私もそう思います。しかし、病的のように学歴の劣等感に縛られてます。先日もTVで街頭インタビューされてる人がいて「大学はどこ行ってるの?」っていう質問に、私は部屋で見ながら、(さあ出るぞ~一流大っていうぞ~。神様は今回も私を打ちのめすためにこのTVを御見せになさる)って思ってたら、「同志社ですが(なにか?またはすごいって思ってね)」って答えてました。アナウンサーもすかさず「すごいですね」って・・・。

実は、こんな学歴劣等感に何年も悩んでます。
この先何年か後、お金貯めて、英語学びたかったんで大学へ行こうかとも思ってます。このまま「自殺を考えながら、学歴に縛られて生きていくくらいなら大学に再入学したほうがいいと思うんです」。それともこのまま「死」を考えながら(考えたくて考えてるんじゃないです。思考がそういうふううになってます)、いつか劣等感が消えるの待つのも苦しいです。

質問
学歴コンプレックスを克服された方、どうやったら消えましたか?
(明治だが、早稲田にコンプレックスがあるとかいうのは違うと思います。明治はもともと一流大ですから。一流大が一流大を・・ていうのでなく、私のように3流大が・・・ってことです)

私の場合「死」を考えるほど、真剣に悩んでます。ずっと苦しんで生きてきたので、思考がそうなってしまってます。
現在はフリーター生活してます。社会経験はまだありません。
(社会に出る前に精神的に学歴コンプレックスで病んでしまってます。たまにそれで寝込んで泣いてしまうこともあるんです。男なのに。どこへ行っても出身大学を隠してます。)
しかも、精神論の本などには「今を感謝して生きなさい」とか書いてあるんです。今死ぬほど苦しいこの状況に感謝?・・・

死ぬか?再入学か?・・・・

ネガティブなこと聞いてすいませんでした。世の中にはもっと大変な人もいることも承知です。他の方からみたらあほらしい悩みだと思いますが、私にとっては真剣な悩みなんです

私は学歴においてものすごいコンプレックスがあって、単なるコンプレックスどころではないと思ってます。ほとんど病気だと思います。

大学受験で失敗。それからというもの負け犬。世間に対して引け目を感じて生きてまいりました。テレビ見てても「立教大学卒!!」とか出てきたらその瞬間胸が苦しくなってしまいしんどくなります。

しかも自分の場合、底辺クソ国立大卒なんで、「実家から通える私立大より遠くのアホの国立大下宿生活でよりお金がかかってしまった」っていうところもショックの部分です。金...続きを読む

Aベストアンサー

AN.5です。
>私国立といっても「佐賀大」や「三重大」「滋賀大」・・・のような3流なところなんです けして、筑波大や神戸大のような地方国立ではないです

私は、そのあたりの国立大学を念頭においてAN.5を書きました。決して三流じゃないです。例えば、三重大学出身の大学、主要研究所の研究者数は、約350人、明治大は約840人。たしか、卒業者数は明治大のほうが5倍以上多いですよね。そう考えると三重大のほうがずっと研究者が多いんです。有名なところでは、米山俊直・京都大名誉教授などがいますね。佐賀大もほぼ同じ傾向です。滋賀大は経済学部と教育学部しかないので、研究者数は100人程度ですが、財界での活躍はなかなかです。たしか企業で出世できる大学の上位にはいっています。偏差値的には一番低いといわれる琉球大も沖縄文化圏のトップ大学、理系文系ともすぐれた学者をたくさんだしてます。

都市部の有名私大にはそれなりの利点が、地方国立大学には別の利点があると思います。私は、仕事上、いろいろなひとにあいますが、平均して地方大卒業者が明治大、立教大、同志社大の卒業者に劣るなんてことはありません。ほぼ互角です。

質問者さんは、一方的な尺度で大学を評価されていないでしょうか。地方国立大は地方でトップだから変に誇りだけ高い、なんていう噂をきいて、逆に自校を過剰に卑下してしまっているのではないでしょうか。
まず、ご自分の大学を適切に評価されることが大切だと思います。

AN.5です。
>私国立といっても「佐賀大」や「三重大」「滋賀大」・・・のような3流なところなんです けして、筑波大や神戸大のような地方国立ではないです

私は、そのあたりの国立大学を念頭においてAN.5を書きました。決して三流じゃないです。例えば、三重大学出身の大学、主要研究所の研究者数は、約350人、明治大は約840人。たしか、卒業者数は明治大のほうが5倍以上多いですよね。そう考えると三重大のほうがずっと研究者が多いんです。有名なところでは、米山俊直・京都大名誉教授などがいま...続きを読む

Q怒られても、全くこたえない(ように見える)人

宜しく御願いします。
私の同僚に、上司から怒られても、全くこたえない人がいます。
例えば上司に、仕事の進捗が遅れている事を理由に怒られている時は
本当に申し訳に無さそうに謝ります。
しかし、自分の席に戻った直後、まずは煙草を吸いにいく、こんな感じです。
私ならば、進捗を取り戻すために必死になります。
怒られた直後に、とりあえず一服、みたいな行為は出来ません。

手厳しく叱られた後は、さすがに仕事をしますが
上司がちょっと席を離すと、あーあと背伸びし、やれやれという感じで煙草を吸いにいきます。
本当に、こたえていないように見えるのです。
遅刻が多く、風邪を理由の休みも多いです。
しかし、遅刻のたび、休みのたび、申し訳なさそうな声の電話連絡はちゃんと入ります。
皆に対し、低姿勢な割には、溜息と舌打が多いです。

彼は、単にやる気のない人間なのでしょうか。
こんなに叱咤にこたえない人を、私は知りません。
彼の心理や行為を解説出来る方がいらっしゃいましたら、御願い致します。

Aベストアンサー

歪んだ性格の人は、対他(人)関係において、他罰敵傾向、自罰的傾向、その両方の傾向、
この3つの内のどちらかの傾向を持っています。

この人は、他罰的傾向がかなり強い方なのでしょう、
本当は自分自身に対する劣等感がとても強いのですが、
これを認めることは、自分の生きている価値を危うくするので、
絶対!絶対に!認めたくないこと、なのです。
極言すると、彼はそれを認めると生きていられないのです。

手厳しく叱られた後の一服は、
周りの同僚達への「俺はこたえていない」⇒「俺はタフだ!」とのメッセージです。

こういう方は、常に他人との関係に怯えているために、
怯えを見せないように、半ば無意識にこういう演技をします、
溜息や舌打ちも、その方法のひとつです「お前ら俺(様)をわかっていない!」
 「高尚な俺様はお前ら俗物に理解できるようなレベルじゃない。」と考えていますが、
その裏には、「俺は寂しい。」「本当の俺なんか理解してくれない。」との思いが渦巻いています。

他人を責めることでしか、自分の居場所を見出せない可哀相な人なのです。
こういう方は、得てして褒められることが苦手です、

一方、怒られることに関しては、二重三重の防衛線をはった城のようなものです、
怒ることでは、効率よく動かすことができないと思われます。

そういう場面は少ないかも知れませんが、他の失敗などで良い点を相殺しないで
良い点は褒めてみると、案外扱い易くなることもあります。

後、プライドも高いはずですから、プライドを上手く利用して、
「こまったなぁ、君なら○日までには、終わらせてくれると思っていたんだけど…」とか
能力を認めた(と思わせた)上で、叱ってみると、働き出す可能性もあります。

困ったチャンですが、仕事の上では、態度とかで感情的にならずに、
 (感情を操作されたらあなたの負けだと考えてください。)
どうしたら、逆に効率よく仕事をするように操作できるか?
操作できたら勝ち!と自分でルールを作ってゲームにしてしまうと楽しめます。

しかし、会社組織としては、余りに能力が低ければ、辞めてもらうことも
考えなければならないでしょうね。

歪んだ性格の人は、対他(人)関係において、他罰敵傾向、自罰的傾向、その両方の傾向、
この3つの内のどちらかの傾向を持っています。

この人は、他罰的傾向がかなり強い方なのでしょう、
本当は自分自身に対する劣等感がとても強いのですが、
これを認めることは、自分の生きている価値を危うくするので、
絶対!絶対に!認めたくないこと、なのです。
極言すると、彼はそれを認めると生きていられないのです。

手厳しく叱られた後の一服は、
周りの同僚達への「俺はこたえていない」⇒「俺はタフだ!...続きを読む

Q愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
自分と同じものを感じる、という意味の発言だったようです。

私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
また、自分に恋人がいても他に好きな人を作ってしまったり、二股していたこともあります。

以前また違う友人(同じく母子家庭)には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感がつかみにくくなるらしい。
父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。


私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。(難しいとは思いますが・・)

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかった...続きを読む

Aベストアンサー

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所...続きを読む

Q世の大人が「学生(生徒)の頃にもっと勉強しておけばよかった」と嘆く真意は???

40、50歳くらいになって「もっと勉強しておけばよかった。」と嘆く大人によく出くわします。でも、彼等は過去を振り返るばかりで、実際に勉強している人は少ない気がします。また、私は、子どもに勉強しろと指示するだけで、自分自身は何もしていない大人が多すぎる気がします。なぜでしょうか?


私は、「勉強すればよかったって後悔するヒマがあれば今からでも勉強すればいいじゃない?」と思うのです。勉強なんてその気になればいつでもできるはずです。


自分はまだ20代からなのか、なぜこのように発言と行動が食い違うのか分かりません。



説明できる方お願いします!

Aベストアンサー

30代男です。

>「勉強すればよかったって後悔するヒマがあれば今からでも勉強すればいいじゃない?」と思うのです。勉強なんてその気になればいつでもできるはずです。

良い観点ですね。
俺も、若い頃もっと勉強しておけばよかったと思うことがあります。
それは、「使える時間の差」ですね。
社会人の今では、平日は毎日終電上がりのため、家で勉強する時間は気力や翌日のことを考えると30分もありません。
社会人と大学生との大きな違いは、仕事の責任によるストレス等で精神的にダウンすることも普通にあることです。
ダウンすると、何も考えずぼーっとしていたい、ということもあります。そうなると、数ヶ月は勉強はおろか、遊ぶこともできない場合があります。(ある意味、鬱予備軍です)

たとえそこまで行かなくても、土曜も出勤して、日曜は仲間や彼女との付き合い、結婚すれば家庭サービス、となると勉強する時間は取れません。
俺は大学受験時代(浪人)は、朝から図書館自習室に通い、家に帰ってからもひたすら勉強し続けていたので、勉強をすること自体はさほど苦ではありません。
(受験生時代は1月2日から開いている自習室に通って勉強していましたし)
そんな自分にとって社会人の今、辛いのは、時間がないことです。
とりあえず出退勤の電車では参考書を読んでいますが、それでも正味1時間もありませんからね。
仕事に精神的余裕があれば朝出勤前に茶店で30分勉強して、帰ってから30分等やっていますが、週1日でも、図書館に朝8時に入って夕方17時までみっちりやれば1週間の通勤時以上の時間が取れます。

彼女や仲間との付き合いを断ち切ればそれも可能ですが、さすがに仕事の精神的疲れは彼女や仲間と遊んで癒したいですからね。
そうなると、無い時間を通勤時等を使って、チマチマ勉強することになります。

今はチマチマと資格勉強を続け、情報処理の高度や電気系の資格等を取っていますが、たいていがボーダー前後です。
1問の出来で合格した資格もあれば、1問のできで落ちた資格もあります。
だから、週1、確実に図書館に通って勉強できていれば、情報処理の高度程度なら余裕で受かっている自信はありますね。
やる気はあるけど、簡単には時間が作れない、それができないのが辛いですね。
自分の大学生時代を思い起こしての発言ですが、大学生なんて社会にとては自分が遊ぶためにバイトをする程度の存在で、社会的には不要のものと思っています。
それくらい、くだらない毎日を送っていましたね。(自分はですが)
大学では適当に講義に出て、あとはバイトか合コンか徹夜マージャン、
そんなくだらない毎日を過ごしていた自分を思うと、1日くらい図書館で朝から晩まで勉強する習慣があれば、情報処理程度の資格なら大学の4年間で5,6個は取れていただろうな、って感じます。

まあ、大学の頃の俺は、完全に受験勉強のリバウンドで遊ぶことしか頭になかったので、悔やんでもしょうがないんですけどね。

そういう感じで、勉強をしたい人間、そして少ない時間の中でなんとか勉強している人間にとっては、時間が余ってしょうがない学生時代を思い出して、「若い頃もっと勉強しておけばよかった」と思うことはあります。

でも、質問者さんのおっしゃるように、口だけでやらない奴らもたくさんいるですけどね。
俺は前述のように通勤時や家でも参考書は読んで資格試験は年何回も受けている生活ですが、勉強もしなければ資格取得等の自己啓発もできない奴らが、高学歴な奴らをみて「俺も若い頃もっと勉強すればよかった」というだけの同僚って結構いますよ。

「やろうと思えばできるだろ」と言っても、通勤時の参考書読みすらやらない奴らもたくさんいるのが現実です。

あと家庭もち、子持ちになると、家で勉強していると「休みの日くらい子供の面倒をみなさいよ」と嫁に怒られる奴もたくさんいるという現実もあります。

やろうと思えば時間は作れますが、社会人にとって一番影響がないのは通勤退勤時くらいでしょうね。
19時20時には上がれる暇な人達なら家でもできますが、そうでない人は平日は通勤退勤時の電車以外は時間は取れません。
そして家庭もち子持ちとなると、休みの日はよほどできた奥さんでないと、家でも勉強はできません。

その気になっても通勤退勤時の電車等の数十分(ラッシュだとそれすら取れないかも)しか取れないという社会人って結構いますよ。

>自分はまだ20代からなのか、

そうでしょうね。
実際に社会人になり家庭を持つと、自分だけの時間ってほとんどないと言う現実を思い知りますよ。(基本は家族の時間になります。)

30代男です。

>「勉強すればよかったって後悔するヒマがあれば今からでも勉強すればいいじゃない?」と思うのです。勉強なんてその気になればいつでもできるはずです。

良い観点ですね。
俺も、若い頃もっと勉強しておけばよかったと思うことがあります。
それは、「使える時間の差」ですね。
社会人の今では、平日は毎日終電上がりのため、家で勉強する時間は気力や翌日のことを考えると30分もありません。
社会人と大学生との大きな違いは、仕事の責任によるストレス等で精神的にダウンすること...続きを読む


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