不倫です。

付きあって半年です。
彼はあたしと付き合い始めて、別居を始めました。
でも最近、1~2週間のうちに連絡が減り、聞いてみると
「子供が忘れられない。時間が欲しい。」とのこと。
あたしとのことも考えてしまっているようです。

たぶんあたしは時期振られるでしょう。
子供には勝てないだろうな。。。と感じています。

でも、別れたくない。
これが一番強い気持ちです。

万が一にも希望があるなら、頑張ってみたい。
何もしないで、別れを切り出されるのを待つなんて嫌だ。
今、あたしはどういう行動をとればいいのでしょう?

?メールとか電話とかどのくらいの頻度で?
?会いたいって言っちゃダメなの?
?好きって言っちゃダメ?
?ここ遊びに行きたい、とか言ってはダメ?
?何が良くてどんなことが引かせるのか??
全くわかりません。

こんな自分が見苦しいこともわかっています。
結果を受け入れられないだけなのかも。。。
でもそれでも離れたくないくらい彼が大切なのです。

あたしは自分から人を好きになることが、ほとんど
ありませんでした。
そんなあたしが本気で彼のことスキだし、大切に思っています。
彼が幸せならいいのかな?家族ってやっぱり一緒がいいから。。。。
って、思ったりもした。
だけど、付き合い当初、彼は本気で別れるつもりでいたので、
彼と新しい家族を作ればいいんだ!って浮かれてた。

でも、半年したらこの状態です。
彼を責めるなんてするつもりはないです。
正直に話してくれたことに感謝してるくらいだから。
ちなみに話してくれたのは、数日前です。

どんなことでも構いません。
ご意見聞かせてください。
宜しくお願い致します。

A 回答 (8件)

#2のものです。


 弟の場合は、結局嫁の方が離婚されても仕方がないような状況から不倫へ発展した事もあって、離婚しました。(給料を入れているのに家事を一切しない。勝手に高価な買い物をするなど)
 結果的には、不倫から始まりましたが、彼女とは縁があったんでしょうね~。
 現在は、結婚に向けてお金を貯めています。
 子供と私たち(おばあちゃんとおばさんになる)は、個人的にお出かけしたりしていますが、弟は養育費を支払いながら会わずに生活しています。
 なので、本当に縁があればこういう結果になる事もありますが、普通は都合が良い関係で終わってしまう事が多いです。
 友達は、あなたと同じような事をいわれてつきあいましたが、またしばらくして、もっと若い女性にはまり捨てられました。
 その時、本当にぼろぼろになってほっておけなかった。
 今は、新しい恋愛をしていますが、やっぱり不倫は我慢とか多くて大変だと思います。
 私のまわりには不倫体質みたいな人が結構いますが、30歳を過ぎてからは、後悔していたりその延長で結婚していない人が多いです。
 私も一度、既婚者から交際をせまられ断りきれなくてお付き合いした事がありますが、結局相手にとって都合がいいんだな~という事がわかり、こっちからすっぱり振ってしまいました。
 付合っていても、相手の家庭の事とか配慮しないといけないし、面倒だったし・・・。
 何より自分が世間から2番目とかいけない人っていう立場が嫌いでしたから。
 離れたら離れたでなんとかなりますよ。
 今は、無理なら時間と縁にまかしてみては・・・。
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この回答へのお礼

ご返事いただいてありがとうございます。

うまくいくこともあるんですね。
こういうことって結局別れてしまうことが多いと聞くので、
とても参考になりました。

今、心が凄く揺れています。
正反対に別れていて、一緒にできない。
期待と諦めです。

どっちにしても時間は必要ですね。

お礼日時:2003/10/11 22:22

子供>恋人。

。。ですよね。

今まで子供をそっちのけで、あなたと過ごしていたじゃないですか。別居という事は、子育て放棄で独身気分で浮気し放題だったんでしょうから。

それだったら、今度はあなたをそっちのけで、子供が忘れられないという彼の性格を理解するしかないのでは。

というよりも、子供と自分を比較してしまうところが、別居までしてなんで離婚しないんだろう?
という奥さんへの嫉妬を子供にすりかえてるだけに過ぎないような気もしますけど・・・。
実際子供がいようと離婚している人は多くいるわけですから。

この回答への補足

思い切って自分の思っていることを伝えてみました。
でも、彼は何も考えていない感じを受けました。
ただ何となく思い付きで行動しているの?
って思ってしまった。
それはあたしの思い込みで、実際は違うのかもしれない。
仕事が忙しいからナーバスになっているからなのかも。
だからそばにいて支えて上げる人が必要なのかもしれません。
でも、今はそんな気持ちになれない。
彼があたしにそれを望んでいないことがわかるから。
今の彼に必要なのは、癒しなんだと思うけど、それをあたしに求めていない。
もうそこであたしの価値が下がってる。
そしたらどうあがいてもどうもならない。
今回のことは、またあたしの目が間違っていたと言うことで終わりにします。

皆さんに色々ご意見頂けてよかったです。
今(少しは)冷静になって思うと、prettyroseさんの、

>今度はあなたをそっちのけで、子供が忘れられないという彼の性格を理解するしかないのでは

の言葉が良くわかります。
ホントにその通りなのでしょう。
いい加減過ぎる。

とはいえ、あんなに好きだった彼をすぐに忘れられるわけもなく、
しばらくは寂しいし、辛い日々を過ごすでしょう。
頑張って次に進めるように頑張ろうと思います。
また何かありましたら宜しくお願い致します。
皆さんありがとうございました。

補足日時:2003/10/12 16:08
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

子供がいて、離婚している人をあたしは、あまり知りません。
だから初めから不安でした。

ちょっと思ったりもします。
いいタイミングであたしに会ったから、別居をしたのかな。
逃げたかったのかな。
そしてまた逃げるのかな。
なんて。。。信じたかったけど。

お礼日時:2003/10/11 22:50

こんにちは。


あなたは今、人生の岐路に立って悩んでいますね。
不倫の恋も恋のうち・・でしょう 気持ちは良く
判りますよ。

今後の、あなたの選択肢は3つあります。

1.この際きっぱり別れること。
2.2号さんとして都合の良い、陰の女に徹すること。
3.彼が離婚し、ケジメをつけるのを待ち結婚すること。

さて・・どの道に進みますか?という、いたって単純な話しです。彼が・・子供がどうこうというより、全てあなたの考え次第で、この先が決まります。

いかなる問題も、.それをつくりだした同じ意識によって解決することはできません・・

ということです・・言わんとするその意味、もうお分かりになりますよね。もう、恋に恋をしているに過ぎないのかも知れません、

意識を変えることが出来れば、当然、視点も変わって来ます。
そしてさいごの岐路判断を、流されずそして、誤ることがないよう祈るばかりです。
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この回答へのお礼

2は無理でしょう。あたしの性格上。
1番になれることが条件でのお付き合いでしたから。
彼が家庭に帰ったらきっぱり別れるつもりではいます。

今は3が濃いです。

ただあたしの考えを押し付けても相手のあることなので、
無理だとは知っています。

皆さんの言われるように身を引くのが賢いのでしょうね。
あたしも渦中にいなければそれを勧めます。

でも心がついていかない。
困りました。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/11 22:43

愛情もそうだけど、人は打算無しでは生きられないと思う。


多分、子供>恋人だけではないです。
子供、両方の両親、会社での立場、今後発生する慰謝料と養育費>恋人
その上、今の奥さんが余程欠点が見当たらない限り、新鮮味がなくなるのも、恋愛感情が家族愛に変わるのも、年をとるのも、neko9999さんでも変わりないとなると、どちらを選ぶかは明白です。
ですから奥さんにスッゴク欠点があって許せなくて、neko9999さんはステキで奥さんと同じ事にはなり得なくて、幸せな将来が約束されていれば家庭を捨てて恋人を取ることもあるかも。
不倫をした人、その上、不倫をして家庭を捨て恋人を取った人というのは、社会的信用は落ちます。これも乗り越えないといけない。

不倫経験多数の父の言った言葉
「男は愛人の方が好きだとしても別れないことがある。
女と違って男は好きだのキライだの、恋愛だけで生きていない、
世間体や見栄などが大切なので簡単に離婚しない。」

あまり動くと奥さんにバレて、訴訟を起こされたり、会社にバラされたり、ご両親に知らされたり、、、相手の奥さんの性格によりリスクは変わりますが、とにかく不利ですので、あまり動かない方が良いとは思います。
別居なさっていたという事は奥さんは既に疑っていると思いますので、動きも連絡も慎重にしないと大変です。何も手にせずリスクだけが残るってこともあるのです。

長期間の恋愛を経験した事があれば分かると思うのですが、恋愛は初めの半年はとってもボルテージが上がります。その後はその勢いで1年までは行けるでしょう。でもその後はだんだんと真価を問われます。
あと、付合ってスグに別居しちゃうって子供も居る家庭持ちの社会人の行動として、どう思いますか?私なら信用できない位、浅はかで思い付きの行動にしか思えない。彼の友達だったとして「軽率なんじゃないの後悔しそう」って言いますよ。
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この回答へのお礼

すっごく的を得ているご意見だと思います。
離婚って、恋人と別れるのとは違うから大変です。

彼も言われた全てを考えていると思う。
それで踏み出せないでいるうちに時間が経って思い立ってしまった。
それができなかったのは、あたしにそこまでの魅力がないから・・・
ってのもうなずけます。

彼も友達に言われたんでしょうね。
同じことを。
あたしでもそう言うから。

ご返事ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/11 22:35

よくある話ですよね。

そんな人いっぱいいると思います。
こうなってしまっては仕方ない。
「なるようになるさ」でいきましょう。
たかが男一人のこと、地球規模で見ればほんの些細な出来事です。
長い人生の中の1部分です。

毎晩、鏡に向かって「強くなろう」と繰り返し呟いてください。
結構効くんすよ、これ。
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この回答へのお礼

「なるようになるさ」
心からそう思えるようになれば、いんですよね。

マインドコントロールですね。
頑張ってみます。

ありがとうございます。

お礼日時:2003/10/11 22:13

あぼ~ん です




彼は、あなたのそんな都合の良さにメリットを感じているわけで、
自らがメールやケータイ、ましてや直接会うことなど、彼は望んではいません。
この際は徹底的に、彼の都合に合わせて生きていくことが、
あなたの中でも何らかの決着を生むのではないでしょうか。

「不倫=恋愛」が単なる妄想なのは、わかっていますよね?
実感できるまで夢を見ているのも、やんぬるかなということでしょう。
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この回答へのお礼

恋って始めは本気のようでも冷めてしまうんですよね。
愛が欲しかったのに。
不倫じゃなくなるのを夢みちゃいました。
やっぱり信用するんじゃなかったのね。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/11 02:41

 弟が不倫してました。


奥さんとの間は冷めていましたが、離婚になかなか進めなかった理由は、やっぱり子供でした。
 奥さんには愛情はなくなっても、子供は自分の分身だし、やっぱり似ている部分があるので、大事みたい。
 子供にあって「どうして一緒にいてくれないの?」とか「お父さんとお母さんは、どうして一緒にいないの?」と言われるとよく泣いていました。(男なのに)
 生まれた時から、ず~っといるし、やっぱり自分の血を分けた子は可愛いみたいですね。
 今でも、思い出すと涙が出るからって、実家には帰ってきませんから(嫁の実家が我が家から近くて、通り道なので会うと忘れられないからだそうです)
 ただ、不倫自体はあなただけが悪いわけではありません。相手の男性にも責任はあるし・・・。
 だけど、結婚は夫婦だけの問題ではありません。
家族と家族のつながりとか親戚とかのしがらみがあるので、なかなか簡単には解決できない事って多いです。
 子供が可哀想っていう事で、実際弟は両方の家族や親戚から非難轟々で、子供をだしに色々言われてましたし。
 だから、今すぐにどうこうって結論は出ないですよ。
 覚悟とかいると思います。
 彼が子供の方へ戻ってしまうかも知れない覚悟。
自分から、彼を捨てる覚悟。まわりの人になにを言われても負けない覚悟。どれが来るか?は縁次第かもしれません
 よね?
 ただ、どんな形になってもこれは経験だと思って頑張って下さいね。
 上手くいった場合は、誰かを傷付けてまで奪い取ったんだから本当に幸せになってほしいし、この恋愛が上手く行かなかった時は、次に本当に出会うべき人に出会う為のステップだったんだと思ってこの恋愛を良い経験として生かせるように頑張って欲しいと思います。
 私自身は、不倫は嫌いです。
 人の物を奪ったら、必ず同じ目に時にはそれ以上になって自分に戻ってきてしまうものだから・・・。
 
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この回答へのお礼

こんなご意見が頂けるとは、、、
彼も子供に同じことを言われているようです。
家族・会社の人にも責められてるみたい。

弟さんは、今はどうなさっているのでしょうか?
不倫していた。。。だから、もう過去ですか?

あたしも不倫は嫌いでした。
相手がどんなにひどい奥さんでも、罪悪感を感じます。
彼との結婚後を考えた時に、こんなことされていたら
嫌だな。。。と何度も思いました。
でも自分勝手を止められないくらい好きだったのです。
本文にも書きましたが、本気で好きになることがないので、
逃してはいけない、と周りが見えてなかったのかもしれません。

しかし、今では奥さんがうらやましい。
結局は戻ってくるんだから。
あたしもそんな存在になりたかったです。

今は次の恋なんてとうてい考えられないし、ないのでは?
と本気で思ってしまいます。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/11 02:37

血は水よりも濃いものですから、


お子さんと優位を争っても、あなたに勝ち目はないでしょう。

>「子供が忘れられない。時間が欲しい。」

彼は、お子さんのためだけではなく、他にも理由があって、
あなたと距離を置きたいと思っているのではないでしょうか?

やっぱり、家族>恋人 ですよ。

これ以上、お付き合いしても泥沼になることは、お分かりですよね。

ですから、積極的な行動は取らずに、身をお引きになることをお奨めします。

次の彼氏は、独身の方を探しましょうね!
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この回答へのお礼

次の彼が、そうそう見つかるか不安ですが、
その方がいんでしょうね。
とっても寂しいですが。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/11 02:20

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いつも機嫌が悪い旦那について





家でいる時は、子供にも、私にも、
声をあらげて、怒るばかり。

しかも、休みの日は、寝るか、
携帯か、テレビで、それを邪魔されると、
とても怒ります。

子供と、遊ぶなんて事は、ほとんど、
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遊んでくれたら、ほめたり、ありがとうと、
伝えてます。

一人がすきで、自分の時間を大切にしてるみたいです。

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コミュニケーションとろうとすると、
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わからなくなってきました。

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と、言う訳で

>(1)相当眠いはずなのに、なぜ高い確率で消されたことに気づくのでしょうか?

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>2)なぜ怒るのでしょうか?その時の心理状態は?

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>「あ、俺、寝てた。テレビ観てなかったし、眠いから、もう寝よう。」
>という思考が働いてもよさそうですが、

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Qいとこが好きです でも気持ちを伝えたい!とかではないんです 誰かの大切な人になるのはいいと思うんです

いとこが好きです

でも気持ちを伝えたい!とかではないんです
誰かの大切な人になるのはいいと思うんですが
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でもいとこにとっては『いとこ』

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Q小学校での、子供への怒り方について教えてください。私は、静かに怒るようにしています。「なんで?」とい

小学校での、子供への怒り方について教えてください。私は、静かに怒るようにしています。「なんで?」という言葉で、考えさせる時間を作れればと思ってしていますが、いまいち効果があるのかわかりません。また、クラスの中にはふざける子どもも数人います。さすがに自分が怒られているときはふざけませんが、ちょっとこちらが軽く怒ろうとするとその雰囲気を感じ取ってへらへらすることも見られます。注意しても聞いているのかわからないほど違いが見られません。指導の仕方について改善していきたいので、よかったら教えてほしいです。

Aベストアンサー

教諭ならば怒るのではなく教えてあげてください。
先生が怒るから顔色を伺って良い子でいる、そんな子どもは中学に入ると爆発します。
怖い先生がいる学校は荒れていない、それは怒られるから静かにしている、という構図なだけです。
怒られないように世渡り上手になる、これも一理あるかも知れませんが、怒る人間がいなかったらどうなるでしょう?

怒られるからしてはいけない、ではなく、してはいけないことはしない、という様に教えるのが教育者ではないですか?
一人前でないから子どもであって小学生です。
大人の求める答えが出せるようになっていたら先生も学校もいりませんよ。

やって良いこと?
それとも悪いこと?

その二択を子どもに選択させてください。
正しい選択が出来たらそれを褒める。
悪いことをしたと認めたならば、謝ることを教え、謝ることが出来たら、その行為を認める。
子どもは認められれば悪いことはしません。

何で、などと考えさせる必要はありません。
ネチネチしつこく問い詰める必要は全くないのです。
本人は悪いことをしたと分かっているから、怒る先生相手に何も言えなくなっているだけなのですからね。
もっと怒られる、そう思ったら何も言えませんよ。

ただ、発達障害がないかどうかは、しっかり見極めなければなりません。
親が発達障害であることを認めたがらないケースの場合、手に負えない子ども、子どもが悪い訳ではないのに問題児扱いされますからね。


ですが、理不尽に怒る人間はどこにでもいて、子どもを頭後なしに怒り、萎縮させます。
褒めて育てられた子は、そんな教員に出会うと心を潰されます。
先生が怖くて学校に行けない、そんなことも実際にあります。
ですから命に関わる問題を起こしたときは、普段は教え諭す先生であっても全身全霊でぶつかって欲しいとは思います。

教諭ならば怒るのではなく教えてあげてください。
先生が怒るから顔色を伺って良い子でいる、そんな子どもは中学に入ると爆発します。
怖い先生がいる学校は荒れていない、それは怒られるから静かにしている、という構図なだけです。
怒られないように世渡り上手になる、これも一理あるかも知れませんが、怒る人間がいなかったらどうなるでしょう?

怒られるからしてはいけない、ではなく、してはいけないことはしない、という様に教えるのが教育者ではないですか?
一人前でないから子どもであって小学生です。
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Qセフレのような存在がいます。 私は彼のことが好きです。でも、彼の発言や言動から、彼は私を割り切った関

セフレのような存在がいます。
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彼の転勤

付き合って半年の彼氏がいます。
彼は同い年の28歳で、彼からの告白で付き合いました。

彼は県外への転勤がある会社に勤めており、先日その話になったのですが…

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と言いましたが、彼はしばらく黙ってました。
その後「でもこの間の人事面接でもう少しこの県に居たいですって言ったからまだ転勤しないと思うよ」と言ってくれましたが、しばらく黙ってたのが気になってしまい、あまり嬉しく感じませんでした(^_^;)

年齢も年齢なので、私は結婚も視野に入れて付き合ってますが、彼は結婚のことを考えてるように思えません。
かと言って自分が結婚を視野に入れてることを伝える勇気もなく…(*_*)

彼の会社の待遇や給料の話もしてくれましたが、それだけでは彼が結婚を考えてるように思えませんし

ただ相手に聞けず悩んでる自分が嫌になってきました

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付き合って半年の彼氏がいます。
彼は同い年の28歳で、彼からの告白で付き合いました。

彼は県外への転勤がある会社に勤めており、先日その話になったのですが…

その内転勤になるという彼の言葉に対し、私が「えー…居なくなったら寂しいなぁ…」
と言いましたが、彼はしばらく黙ってました。
その後「でもこの間の人事面接でもう少しこの県に居たいですって言ったからまだ転勤しないと思うよ」と言ってくれましたが、しばらく黙ってたのが気になってしまい、あまり嬉しく感じませんでした(^_^;)

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もともと転勤の可能性のある彼氏なんですよね。
で貴方は結婚も視野に入れている。
でしたら、
えー、居なくなったら寂しいなぁ。って言うのは、
彼氏からすると、転勤になったらサヨナラにも聞こえますよね。
転勤のある会社勤務なら、ついてきてくれるかどうかは大事なところでしょう。
じゃあ、私も一緒に行こうかなぁ。とか明るい感じで言ってみても良かったのかも。
まぁ、実際に行く時には、婚約とか結婚前提でとか、細かいことは転勤が決まったら考えたら良いことですし。
貴方の気持ちを伝えておくのも必要かもしれませんよ。


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