親との接し方について

Question

かなり自分自身悩んでいるので、ただ話を聞いていただくだけでもいいので聞いてください。
タイトル通りなのですが、親（実の親）との関わり方について悩んでいます。

わたしの実の親についてですが・・・実の娘であるわたしが言うのも問題があるかもしれませんが、かなり自己中心的な親なんです。

今現在、わたしは２９歳の女性ですが、ものごころついた時から家の手伝いをするようにとのことで、炊事・洗濯など色々とやらされてきました。それだけなら、どこの家庭でも良くあることだとは思いますが、洗濯物の干し方やたたみ方、掃除の仕方、料理の味付けなど、親に教えられた通りに物事を進めていたとしても“自分たちは、そんな風に物事を教えていたりしない”“最初に教えたことと違う。だからお前はダメなんだ”など、日常的に言われて育ってきました。ちなみに、手伝いをして褒められたと言う記憶はありません（まぁ、褒められたくてしていたわけでもありませんが）。

それでも、学生の頃は、“どこの家庭でもそんなものだろう”という思いもあり、目立った口答えもせずに過ごしてきましたが。社会に出てからも、怒り癖というか、ただ自分たちの思い通りの結果（洗濯にしろ、料理にしろ）が出せていなかったから怒っているだけではないかという思いが芽生えてきました。
・わたしは仕事が不定期なこともあり、平日休みの日など晩御飯の準備をしておくと、“なんで食事なんか作ったんだ。外食しようと思ってたのに・・・”と言われる。
・わたしの休みの日に洗濯しておくと、“なんで洗濯なんか朝するんだ。お風呂の残り湯ですればいいのに・・・もったいない”
・掃除や他のことについても同様。
・何をしても文句みたいなことしか言われないので、何もしないでいると、“お前は、休みのくせに１日何をしていたんだ。少しはお母さんやお父さんを労わろうとは思わないの？？”

などなど・・・数え上げればキリがありません。

そんな中、今年の９月１９日にわたしの結婚が決まったのですが、決まったら決まったで、わたしの親が好き勝手し放題。相手方の事情もあり、結納はしないこと・そうはいっても、わたしに悪いので、お嫁に来る支度金として５０万円受け取ってくださいというような話を両家の両親を交えてして、わたしの親も納得していたかのような返事をしていたのですが・・・後になって。

・“（結納金ではないのに）結納金が５０万円だなんて・・・犬や猫の子じゃあるまいし、バカにしている！”と怒り出す。
・だけど、そのお金は結納金ではないと言っていたじゃないかとわたしが言おうものなら、“お前はいつからあっちの家の者になったんだ！この親不孝者め！恥を知れ！もう、お前はこの家の者ではない、出て行け！”とコートやわたしの財布・携帯などを母親からは投げつけられ、父親からは首元を締め上げられる。結局、身の危険も感じたため家を出たものの、その後親から連絡があり、“嫁入り前の娘が家を出るなんて世の中に恥ずかしいから、３ヶ月で帰って来い。よく考えて行動しろ。お前の出方によっては、うち（わたし側）の親類は誰も出ないぞ・・・！”とわたしだけならいざ知らず、婚約者にも通告。半強制的に、実家に戻らされる。
・その準備金の５０万円、わたしのいない所で勝手に着物や布団の購入資金に当てられてしまい、あっという間に無くなる。
・結婚式の祝儀は自分たちに全部よこせ。式の費用は自分たちが出すんだから当たり前だ。ドレスや引き出物、美容室などの手配も、自分たちがいいところを知っているんだから、お前の意見は聞いていない・・・とも言われています。

などなど・・・行動がエスカレート。

こんな親と、挙式の９月１９日まで過ごさなくてはいけないのでしょうか？？
どなたか、いい知恵がありましたら教えてください。

ちなみに、身を守るためにも、今年に入ってからＩＣレコーダーを購入しており、出来る限りわたしと親との会話を録音しています。精神保健センター（・・・だったと思いますが）にも一度相談に行っていますし、わたしの口からではありますが、婚約者のご家族にも、わたしの親とのトラブルなどについて話してあります。

長々と失礼しました。

Gusdrums · Accepted Answer

貴方の文面を拝見してですが、「目を疑いたくなる」という感想です。
貴方は一人っ子ですか？

貴方を生んで、ここまで育ててくれたご両親に対して物申すのは、非礼かも知れませんが、ご両親揃って、尋常ではないとしか言いようがありません。(本当に失礼を覚悟で)
どちらかが、厳しくても、もう一方が守ってくれるという家庭もありますが、ご両親共にというのは、稀ですね。

結納金が少ないのをボヤくのは、勝手ですが、貴方の為のお金を使い込むことや祝儀全部よこせ、信じられません、論外です。
子供の幸せを何より望むのが親ではないですか！

貴方が記述したご両親の言動や行動が、全く理解できませんというか、驚愕します。
ご両親は人付き合いが苦手で、超ド級の無神経と考えます。

結婚が決まっているのだから、もう同棲でも始めるべき、もう一回、家を出ましょう、何を言われようが、貴方は立派な大人です、早い目にこのご両親の支配から離れるようにすべきです。

既に貴方の家庭の実態を結婚相手のご両親にも話してあるのなら、話は簡単ですね。
親や親戚が娘の結婚式出ないとか言うのなら、相手側には失礼ですが、仕方ないことをしっかりとお詫びすることですね、しかし本当に出ないのですかね？
勢い余っての言動かも知れません。
ダメ元でも一応「必ず来てね」と念押しもしておくべきですが、貴方が来て欲しくないと思うのなら別。

親戚の中で貴方の味方をしてくれる人は、誰一人としていないのですか？

yodomire · Answer

ご婚約おめでとうございます。本来ならば楽しいことをたくさん考えていたい時期にとてもおつらい思いをされているのですね。　

少し私の環境と似ているなと感じました。私は32歳です。23歳で結婚しましたが、頭の硬い親で、自分たちのやり方が全部常識的なんだ、親だから当たり前だと振る舞われ、それがストレスに感じることも多くありました。


しかし手伝いについては、もしかしたら質問者様は『やってもらうのが基本で手伝ったなら感謝されて当然』という感覚があるのではないでしょうか？
実際に家庭をもって家事をこなす量よりははるかに少ないはず。自分たちからすれば手際の悪くみえる娘を心配してイライラされている部分もあるのではないかと思います。
ただ、遠慮がないので全く思いやりのないことを言われて嫌な気持ちになりますよね。でも、なかなか人ってそういう性格直らないんです。私の親の場合は、子供から指摘されたら逆上されるのがオチでした。

なのでせっかくの好意にケチをつけられた時はわざと可愛こブリっこして『え～せっかくやったのにぃ』って笑って聞き流したほうがあなたの気持ちが楽だと思いますよ。
やり方も今は教えられた通りやり、結婚してからあなたのやりやすい方法ですればいいんですよ(^-^)　私も家事のやり方は母とも姑とも違います。いちいち突っ込まれてイライラすることもありますが、母の手伝いをするときは母の、姑の手伝いをするときは姑のやり方でやります。それも上手く他人と(家族でも)付き合うためのマナーのような気がします。

もう一点、ご祝儀の件ですが、彼の招待客から頂いたものは彼(費用を彼のご両親が出している場合は彼のご両親)が受け取り、あなたの招待客から頂いたものはあなたのご両親が挙式費用を負担しているのでご両親が受け取るのが一般的ではないでしょうか？　


大切に愛情こめて育ててきた可愛い娘さんが嫁ぐんですもの、嬉しい反面、想像以上にナーバスになっておられるのではと思います。私の両親と、私自身はそうでした。


これを乗り越えれば楽しい新婚生活が待っていますよ！

yoshi20a · Answer

普通か普通じゃないかといったら、普通じゃないです。
忠実な僕としての子どもが理想なんですね。親孝行をさせるために産んだ子供。

もちろん、これまで育てていただいたご両親ですが、これからは、自分の人生です。
結婚を気に、離れることを考えていった方が良いかもしれませんね。

今後もきっと、いろいろと言ってくるでしょうし、ねだってきます。
最終的には法の力を借りなくてはなりませんが、そこまでエスカレートしないと良いですね？

親との接し方について

貴方の文面を拝見してですが、「目を疑いたくなる」という感想です。

この回答への補足

ご婚約おめでとうございます。

普通か普通じゃないかといったら、普通じゃないです。

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