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遠距離でお付き合いをしております。
「超」が付いてしまう遠距離であることと、私の仕事の性質上
逢う事が叶うのは彼がお仕事で帰って来た時だけです。
(私が彼の方に行く事は殆ど出来ません。)

彼が帰国するのはいつも突然です。
お仕事の都合ですから仕方がありませんが
本当に、3日後とか1週間後、といった態です。

通常でも私自身、可能な限り、シフトの調整や勤務交代など
同僚に無理を言ってでも逢う時間を捻出しております。

今回、夏に旅行に行こうという提案が彼からありました。
私は事前にシフトを組まなければなので、という旨を彼に伝え
それでは、と、彼と何度も相談した上でシフトを組みました。

しかし、その後彼の私事で予定が大きく変わってしまい、急に一時帰国する連絡が入りました。
夏の予定も、どうなるか判らないと言われてしまいました。

私は夏の予定の為のシフトを既に申請しており
そのため彼の急な帰国中の日程にあまり融通が効かない事を彼に伝えると
不機嫌極まりなくなってしまいました。

今までも、ギリギリまで予定が決まらない状態でしたが
彼の気持ちと立場をいつも尊重しておりました。
ですが今回の予定もあまりに二転、三転するので、思わず、
「旅行の予定は一旦リセットしようよ」
と提案したのが火に油を注いでしまったような状態になってしまいました。

「俺の予定に合わせろなんて俺様なことは一言も言っていない」
「俺がこんなに努力をしているのに判っていない」
「出来る限り予定を摺り合せるのが普通だろう」と。

一方的な言い方だなって思ってしまった私が悪いのでしょうか。
既に仕事の調整をしてしまった更に
彼の為にシフトを動かさない私がいけないのでしょうか。
同僚に迷惑を掛けてしまう事に気を向ける私は、ダメな彼女なのでしょうか。

どうしたら良いのか、判りません。

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A 回答 (9件)

私もこれが「出来る限り予定を摺り合せるのが普通だろう」人として正しい道だと思います。



だから、男は対等な目線に立てる女を愛せるのです。

女が父親に養ってもらった次は愛する男に養ってもらうつもりならば、
それは男から見たらただのお子様です。

男が求めているのは体だけ大人の脳みそお子様ではなく、
体も考えも何もかもが自分と同じ大人の女です。

だから、海外では日本の女性に対してこういった言葉が言われています。
「日本の女性は、少女の次に女にならずにお母さんになる」とね。

体だけは女でも、考えていることや、人としての対応が大人ではなく、
お子様のまま。と思っていたら妊娠して母親となってしまう。
だから、日本人の女性に大人の「女」は殆どいない、そう言われているのです。


大人とは子供のように何も言わなくても周りが何かしてくれる立場ではなく、
全て自助努力で行動し、自己責任でも行動するものです。
ですから、能動的であるのは勿論、誰と対するにしても受動的ではないことです。


お互いの自助努力が大事。
でも、あなたは自分の行動の結果、うまくいかなければリセットという選択を取る、
彼の立場などお構いなしに。

半分自分を尊重し、半分相手を尊重する、たったそれだけのことなのに、
半分でさえ相手を尊重しないのだから彼からそう言われるわけです。

シフトがどうしても合わせられないから日帰りになってしまうけど一緒に行こう、
ただそれだけの言葉で良かったはずです。それともリセットという言葉の意味を
正しく理解していなかったのでしょうか?リセットとはこれまでの話し合いは
全て無駄なこととし、また0から考え直す、という意味を含んでいるため、
彼が英語に精通していれば尚更リセットの意味は堪えるでしょう。

また、どうなるかわからない予定のために彼をふりまわし、直前まで行けると
思い込ませるのもどうかと思います。分からないのなら直前まで引き付けず、
無理だと初めっから言っていればよかったわけです。

あなたは仕事で遅れそうになってもギリギリまでアラームを挙げず、
もうどうしようもなくなって初めて言うタイプなのでしょうか?


あなたは自分のシフトのことばかりしか考えていないようですが、
問題はもっと広いんですよ。そして、その問題の発端は、
物事を楽観視するあまり、相手に期待を持たせつつ、ギリギリで裏切ったところにあります。
そういう自己分析をしないようですと、今後も新しい恋人ができても苦労しますよ。
あなたの全行動は常に誰かに何かしらの影響を及ぼしているという認識を持ちましょう。
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あなたが悪いやろうな。


恋人を取るか同僚を取るか 悩むこと自体がおかしいで。

なんで あなたが悪いかっていうと 自分で自分を追い詰めてんねん。しんどいやろ? それがアカン。

恋愛って確かに楽しいことだけやあらへん。フツーにしとっても問題は起こるねんけどな。無理するんは一番アカンねんで。
そら最初は あなたも彼に会いたい一心やったやろ。 それは しゃーない。でもな 今は彼氏に振り回されてるような気持ちになってるやんか。そしたら もう無理はやめて じっくり考えよ。

あなたは どうしたい?
旅行は予定通り行きたいやんな。
彼とは今後 どうしたい?
付き合っていきたいけど振り回されるのはイヤやんな。
会える時間が短くってもスカイプとかで話す時間は確保でけへんの?

遠距離ってお互いに不安になんねんな。
「逢いたい、会いたい。ようやく会える」
そんな切羽詰まったような気持ちが時にワガママになったりもするわさ。

>「出来る限り予定を摺り合せるのが普通だろう」

ホンマに好きやったら そうするわな。
彼氏も不安なんとちゃうか。


ただ『できる限り』やからな。
職を無くしたら すぐに結婚して一生面倒みてもらわな困るわ~って彼氏に言うとき。
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こんにちは。



別れる時期が来たんです。遠距離が、二人が合わないことを早めに示してくれたんです。
どちらが悪いわけでもないのに今回の状態です、早めに別れましょう。
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 私は二人とも悪くないと思います。


タイミングがどちらも少しずつずれて、気持ちも
自分では分からないところで辛くなっているのではないでしょうか。

「どうして自分の気持ち気づいてくれないの?」
という言葉は
「一緒にいて。寂しいから」
と同じだと、この質問を読んで感じました。
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別にどちらも悪くないと思うよ。


単純に「すれ違った」だけ。
自分の立場から相手を見ているだけ。
そうなると見えない部分も出来ると。
ただ、すれ違いを創る要素は「元から」あった二人でもある。
お互いに「超」遠距離。
会えるのはあくまで彼がこちらに来た時「のみ」。
そういう関係でスタートしてこれまでやってきた。
その中で、彼にとっては帰る時は=会える時だと。
感覚的に決め事にしていた部分はあるんだよね?
貴方の仕事の都合を理解して付き合っている。
だからこそ、理解ある彼氏に対しては。
貴方は最大限歩み寄るだろうと。
今まで何とか会えていなのは。
実は貴方なりに最大限走り回る中で調整した日程だった。
でも彼にとっては。
現実に会いに来ている、会えている「現実」しか見えていなかった。
尚且つ彼も。
会いに来る、という行動自体が簡単な事ではないんだという自負がある。
僕が会う機会を創る、旅行を提案している時点で。
僕は最大限やっているんだと。
それに対して、貴方はどうなんだ?と。
彼は自分の大変さ、自分の努力が「中心」になっている。
貴方のじゃあ旅行計画自体を一旦脇に~という対応は。
その自分の熱意なり努力が脇に置かれたように感じたんだよね?
だからイライラが暴発した。
でも、貴方にも言い分がある。
私の仕事の都合ゆえにこういう会い方しか出来ないのはわかっているけど。
これでも大変なんだと。
会えた現実に辿り着くまでの下準備なり、すり合わせは。
既に私なりにやった「上」で会っているんだと。
それ位付き合っているなら分かってくれと。
お互いにお互いの思惑「内」で捉えていた部分がすれ違ったんだよね?
超遠距離だからこそ。
心はしっかり「理解」という部分で繋ぎとめておかないと。
彼が感情的になった部分は、
時間が経てば自然に落ち着くはず。
むしろ感情的になった部分は相手の方からケアしてくるんじゃない?
これがきっかけで、貴方に自分にとっての「当然さ」のような部分を
主張し続けるようであれば。
それは理解しているようで理解していないになってしまう。
貴方もそう。
自分が駄目な彼女かどうか?という問題に向き合う前に。
何ですれ違ってしまったのか?
お互いにギクシャクを創ったのはどこなのか?
その部分に対して丁寧に向き合えないと。
貴方も変な感情的な火種を抱えたままで。
不安定に彼に対して探るような向き合い方になってしまう。
超遠距離で気を遣うようになったらアウト。
どちらかの問題ではなくて、「二人」の問題。
「二人」で創り上げていく理解。
「二人」で創り上げていく心地良さ。
どうしたら良いか?という選択は何も求められていない。
お互いに理解し合う事。
お互いの立場で理解し合う事。
そして、心地良く付き合っていける、付き合っていきたい気持ちを
再確認する事。
それが二人に今一番必要な事☆
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まあ遠距離ってこともあり


彼は旅行を楽しみにしてたのでしょう
それをリセットされそうになり
子供見たいに怒ってるんじゃないかな?
幼稚だね。

そんな彼の要求ばかりのんでると
都合のいい女でしかなくなります。

同僚に迷惑を掛けてしまう事に気を向けるあなたは素晴しい人です
そんなあなたに相応しい人が他にいるのでは?
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ダメな彼女ではないと思います。


出来る限りの努力しているように感じます。

同僚に代わってもらうって、やっぱり気がひけますよね!それでも何とかしているのですからダメなはずはないと私は思います。

何とか出来る時と出来ない時ありますし、予定を申請していての彼の変更…私なら疲れてしまい同じように言ってしまうと思います。

どうしたらいいのかは今後、彼と付き合っていきたいなら合わせるか、とことん話し合うとか、悪くなくても謝るか…色々とあると思います。
でも、ダメな彼女ではないので自信もって下さい。
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ちっとも駄目じゃないです。


貴女が正しいと思いますよ。
彼も、仕事や都合でいっぱいいっぱいで甘えて見せたのでしょう。
貴女がこれ以上会社に迷惑をかけられないとわかっているはずですよ。
疲れてる時って、思わずいつもと違うこと言っちゃったりする場合もありますから
深く考えなくてもいいと思います。
彼とこれからもお付き合いをしていくつもりがあるのであれば
もう一度、会った時に冷静に(彼が怒ったとしても)自分の気持ちをお伝えする。
仕事は遊びではありませんし、チームワークですよね。
それを乱せば今度は仕事がしづらくなる。
それを彼は望んではいないでしょうし(愛があるなら)
言い方が彼はむかついたのかもしれないですしね、
「言い方が悪かった、ごめんね」と伝えて、どうすべきかまた話しあえばいいと思いますよ。
会えない分、もどかしいでしょうが、仲良く楽しく過ごされてくださいね。
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はじめまして。

結論から言わせていただきますね。貴女は駄目な彼女ではありません。
一生懸命彼に尽くしている姿勢が文字とはいえありありと伝わってきます。
むしろ
「俺の予定に合わせろなんて俺様な事は一言もいってない」
この一言こそ、俺様的だと僕は思います。
本当に優しさがあるのならば、「そうか?仕方ないね」と言い、旅行ではなくとも逢えるだけで十分なのでは?と偉そうながら思います。
貴女が束縛されている、というか束縛されそうで心配です。

怒らないで下さいね。
旅行をリセットするよりも、彼との関係をリセットして、新しい恋をみつけた方が良いのでは?と思います。はじめての方に不躾なお答えしてしまい申し訳ありませんでした。
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