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私は26歳の女です。

これからの人生を左右する岐路に立っており、すごく真剣なので長くなりますが、どうかよろしくお願い致します。

今の彼女(女)に会うまで、男の人と付き合っていたし、ちゃんと本気で恋愛していて、違和感を感じたことはありませんでした。
同性愛に関しても偏見は全く無く、友達にバイ(男性も女性も好き)の子が一人居たのもあり、
『好きになったら、男性も女性も関係ない』と思っていました。

3年前、2年程付き合っていた彼氏と別れた直後に、今の彼女に告白され、それまで約1年、親友だったので『この子に、好きな人と付き合う幸せを感じさせてあげたい』という思いと、『魅力的だし、この子なら良いかも』という気持ちで、「好きという感情は今はないけれど…」と伝えて、付き合い出しました。
1年経った頃に、「この子が好きだ」という感情が沸き、それからはどんどん好きになっていきました。
それから3年間、色んな事がありました。

私は仕事ですごく辛い思いをしていて、今は退職しましたが、辛い期間は2年間ほどあり、すごくすごく支えてもらっていました。毎晩電話をしていたし、八つ当たりしたりすごく迷惑も掛けたけど、彼女はずっと愛情を貫いて支えてくれました。
3年間の間で、私の感情もどんどん「恋」から「愛」に変わり、
1年くらいは「好きだけど、いつかは絶対結婚や出産がしたいし、親を裏切る(私は家族とすごく仲が良く、親の事もすごく大事に思っているし、すごく大事に育ててもらいました。親は同性愛に全く理解がありません)ような事は絶対出来ない」と思っていました。
2年経った頃、友達など周りの結婚などにも敏感になり、すごく好きだしすごく辛いけど、「今すぐとは言わないけど、いつか私は男の人と結婚したい。」と彼女に伝えました。
それまでも彼女は『私との将来』に関して、希望と絶望の渦巻く中でしょっちゅう泣いたりしていました。
私もすごく辛くて、伝えた後も、しょっちゅう会い、お互い泣き続けながら話し合いました。
結果、「今すぐに離れ離れにはどうしてもなれない。将来、私は結婚し、彼女も、ちゃんと女性と恋愛して、お互い幸せになろう。でもそれでも、そうなってもバレナイように、一緒に会おう。これからもずっと、一生仲良く居よう。」と決めました。
今すぐにはお互い切り替えれないから、いつか、徐々に、割り切れるように頑張るという形で、話し合いは終わりました。
そのあと1年の間、私も他の男性と新しい恋愛をしようと、合コンに行ったりはしてました。
でも、どんどんどんどん彼女の事がかけがえの無い、大切で大好きな存在になる一方で、
『このまま一緒に居たい』と思って過ごしていました。
彼女は、1年前私に言われた事で、すごく将来に不安を感じ、いつか私が結婚して離れていってしまう事にすごくすごく寂しい思いをしていました。
『○○(私)が結婚して、千葉に行ってしまう夢を見た』と言って、起きるやいなや涙を流して抱きついてきたり、色々ありました。
彼女は自分がビアンである事にも苦しんでいて、私の事を好きになるまで5年間、誰も好きになれず、葛藤し、私を好きになってからも、幸せと苦しみの狭間で、生きてきました。

だから私が『親を裏切ってでも彼女と一緒になれる決心』が出来ない以上、ずるずると私が独占してもかわいそうで、彼女の幸せを願ってきました。だから、1年前ちゃんと伝えたんですが。。

そんなこんなな中で、仲良しこよしで過ごしていたのですが、
1週間前に、彼女に電話を掛けても留守電で、メールをしても返ってこない事がありました。
私はすごく敏感なので、色々と察してしまい、追及してしまいました。
すると、『新しい彼女が出来たこと。今までビアン同士のオフ会とかに行ってもなかなか良いと思える人なんかいなかったけど、たまたま、良いと思える人が居て、好きだと思えている事』を告げられました。
分かっていたことなのに、私はすごくすごくショックを受け、それからほとんど寝れず(3日間で寝たの4時間とか)、食べれず、涙が止まらず、本当に本当に辛くて、耐えれません。

今までも彼氏と別れる時は辛くて、自分で振っても泣いていましたが、今は次元が違います。
あまりに辛くて、一人の時間をなるべく作らないよう友達に連絡しまくって時間を埋めていますが、
夜はどうしても耐えれません。

今は彼氏とかは居ないけど、自分で言うのもおこがましいけど、彼氏と作ろうと思えば、作れるとは思います。それなりに、異性からモテる方だと思います。
異性と付き合って、結婚して出産して、親にも友達にも堂々と、金銭的にも安定した暮らしが出来て…そうした方があまり苦労せず、幸せになれるとも考えます。

でも今は、『そんな事はもうどうでもよいと思えるくらい、彼女と生きていきたい。』と強く願っています。
本当に本当に絶対裏切らない覚悟で、想いを必死で伝えたら、彼女は私の元に帰ってきてくれると思います。
彼女は、私の事も変わらず好きだと言ってくれています。
でも、『ビアン』の彼女と『のんけ』の私では、それだけですごく違う。それはすごく大きいことだとも、言われました。
彼女は初めてビアンの子と付き合うことが出来て、既にその子の事をすごく愛しているという訳ではなくても、今、嬉しいと思います。お互いの傷を共感し合え、今までの不安から解消されたいと思います。

私は今は、彼女と新しいビアンの彼女が、少しでも進展していくのが、考えただけで耐えれません。
だから必死です。
心も身体も壊れそうなので、今日は、お互いの時間をさいて1時間だけのために、2時間かけて(お互いの実家が少し遠く;)会いに行ってきます。


客観的に、どう思われますか?
今の私は冷静じゃないとも思います。
乱文ですみません。
アドバイスでも質問でもなんでも、どうかよろしくお願い致します。

gooドクター

A 回答 (6件)

率直に感じた印象のみを書きます。



まずビアンであるなしに関わらず、質問者さんと彼女はきちんと恋愛をされていますよね?
カップルであるので異性間の恋愛と同じだと私は思っています。
(私は同性愛者ではないので、正直気持ち等はわかりませんが…)
1カップルの恋愛相談としてお答えします。

質問者さんは彼女に依存しすぎたと思います。
質問者さんだけでなく彼女の方もです。
付き合って相手に入り込みすぎると、
2人だけの世界を作り上げようとしてしまいますよね?
周りが見えておらず、2人の世界に人が入ってくるのを拒絶する状態です。
それは同性愛でも異性愛でも頻繁に起こりうることだと思います。

世界を広げることは2人にとって必要だと感じました。
2人きりだけでは生きていけないのですから。
それは必ずしも離れなければけないわけではないと思います。
そこは2人でひたすら話し合うべきです。


あと、彼女の方はきっと同性愛であることで
辛い思いをされてきたのでしょうね。
同性愛であることに負い目を感じている印象を受けました。
彼女に対して、質問者さんが好きなのか、レズビアンの方と恋愛がしたいのか
どっちなんだと思ったのが本音です。

彼女の好きになる人が同性なのか
同性だから彼女が好きになるのか
これには大きな違いがあると思います。

あなたは彼女に「愛しています。大好きです。大事に思っています。」
と伝えてみてはいかがですか?

あなたが男性の方と結婚したいという思いに変わりはありませんか?

あなたが望む未来はどんなものですか?


一度落ち着いて整理してみてください。
彼女の性別やご両親のことは抜きにして、
自分の心に素直になってみてください。

一番最初に心におもったことが、あなたの本当の気持ちです。


相手が男であろうが女であろうが
あなたは素敵な人に会えたのです。
それは素晴らしいことですし、うらやましいとさえ思いますよ。
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この回答へのお礼

すみません。
今胃腸炎や発熱で思うように動けずにいるので;お礼が遅れてしまいました。。

全ての言葉が、染みました。
ありがとうございます。

>あなたは彼女に「愛しています。大好きです。大事に思っています。」
>と伝えてみてはいかがですか?
←私の気持ちや決心の全てを、偽り無く伝えました。
彼女も同じように、「私に対する気持ちは全く変わっていない。愛してるし、大好きだし、一生大事にしたいと思ってる。これからも会いたいし、離れるなんて出来ない」と言ってくれています。
「でも今は、自分でもどっちかなんて選べない。後で後悔するかもしれない。けど、過去の恋愛で壮絶に傷ついた彼女の事を今裏切る事もできない。」と言われました。
お互いに、時間の経過と話し合いが必要だと、話しています。

でもこれ以上、私は追い詰める事はしません。
見守ろうと思います。

本当に、ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/30 12:57

同性愛、異性愛は別として、大好きな人が自分から離れていってしまう恐怖と悲しみで押しつぶされそうになっているのですね。

お気持ちお察しいたします。

ただ、お2人は共依存的な関係だったのではないかと文章を拝見していて感じました。
共依存関係は、別れるときはこれ以上にない苦しみを伴います。そして倒れる時は共倒れになり、健全な関係とは言えません。

また、彼女はレズビアンであるのに対してあなたはバイセクシャルですよね。
異性愛者でないという意味ではマイノリティですが、あなたは将来的に男性と結婚して子供も産んで親を楽しませてあげたいと思えるのに対し、彼女にはその選択肢がまったくありません。
ここの感覚には埋められない溝があり、そこが彼女の苦しみだったのでしょう。

以上の2点より、距離を置いて冷静になることが、お2人の幸せにつながるのではないかと思います。
お付き合いのきっかけ、過程、別れ、すべてにおいてご質問者さまは自己愛が強すぎる感じがします。もっと強く言ってしまうと自己中心的な思考がありますね。
他の方の回答への返信で、同性愛者の男性と偽装結婚云々と書かれていますが、それがバレたとき、育つ子供のこと、なんだか未来への考え方も自己中心的だという感じが否めません。
別れたばかりの混乱がそうさせていることを祈ります。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

同性愛でも不倫の愛でも普通の愛でも一緒ですけど、


結末は2つしかないんです。
途中が楽しかろうが、つまらなかろうがね。

最後は結婚するか、別れるか、のどちらかです。
だから、「結婚できない人は、別れる」んです。

結婚しても後で浮気します。
同性愛だからってそれは同じだと思うんですよ。
永遠の愛なんて、どの場合にも存在しないですね。

ともあれ、質問者さんは男ともできるんですから、結果的に結婚できる相手を見つけて結婚して、
しばらくしてから、不倫の彼女を作ればいいでしょう。
誰でも永遠の愛を信じてしまう瞬間てあるんですけど、ちょっと冷却してみてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
体調不良で冷静でなく、皆さんからのコメントを拝見させていただき、説明足らず過ぎた事に気付きました。勢いで初めてこのような場に質問してしまった為、本当に申し訳ありません。。

>最後は結婚するか、別れるか、のどちらかです。
>だから、「結婚できない人は、別れる」んです。
←私も今まで付き合った人に対しては、まさにこの考えでした。

今回は本当に例外で、今は「彼女と一生一緒に生きて生きたい」と思っていますが、
結婚式は海外など(ビアン仲間とのツールもあり、日本で挙げたカップルも居ます)で挙げたいと思っています。
そして、ゲイ同士で子供を欲しがっているカップルを捜し、表面上(親など)には男性と結婚しているようにしようと思っています。すごく複雑にはなるけれど、なにかしらの手段で、私か彼女が子供を作って、一緒に育てようと思っています。そうなったら絶対に、その子供を不幸にさせないよう手を尽くしたいと思っています。
これは全部、以前彼女と話し合って出た案です。
具体案であり、実際そうなった場合はまだまだ色々調べて手を尽くしますが、二人が一緒になる時は、上のような方法で生きていこうと思っています。

ちなみに私はバイ(両性愛者)だと思います。
それを自覚したのも、ここ1年の間でした。
昔から女性の身体に興味があったりしましたが、深く考えてはいませんでした。
最近真剣に考えるようになり、バイだと自覚しています。

女性である彼女を選んで、苦労するのは覚悟で、それでも彼女が良いと今は思っています。

>誰でも永遠の愛を信じてしまう瞬間てあるんですけど、ちょっと冷却してみてはどうでしょうか。
←それもすごく解ります。
でも私は長い間色々な葛藤をし、今は、自分の手で、彼女を幸せにしたいと思っています。
でもちょっと冷静になろう、時間を置こう、とは思いました。本当に。
彼女にしてきた私の傲慢さは自覚していますが、今さらにすごく反省もしています。


ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/28 21:40

ご質問者様は、ご質問の中でお答えを出していらっしゃると思うのですがお気づきでしょうか。



「今すぐとは言わないけれど、いつか私は男の人と結婚したいと感じた」と仰り、お相手の方については「彼女は、一年前に私に言われた事で、すごく将来に不安を感じ、いつか私が結婚して離れていってしまう事にすごくすごく寂しい思いをしていました」と、言い放たれています。

お相手の方は、寂しい思いをし尽くした結果、他のパートナーを探されたのは明白です。 引き金を引いたのはご質問者様ではありませんか?

繰り返してご質問を読ませて頂きましたが、ご質問者様の心の軌跡は、確かに同性愛者としての葛藤のように思われますが、お相手の方にしてしまったことは、同性愛故のものではなく、率直に申し上げますが、同性愛とは全く関係のない、ご質問者様の我儘としか読み取れませんでした。

私の読解力の不足かもしれませんが、お相手の方に落ち度は見つかりません。 お相手の方にしてみればさぞかし辛い決断だったと心にお刻みになって、これ以上未練を持つことは慎まれるのが人の道ではないかと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>引き金を引いたのはご質問者様ではありませんか?
←おっしゃる通りで、自分がすごく傲慢な事をしてきているのは解っています。。
それを彼女にも、一番に謝りました。
ただ自分が1年前に引き金を引いて以来、この1年間で自分の気持ちはどんどん変化していっていたので(彼女との人生を、真剣に考え始めたとういう事です)、それを明確に、ちゃんと彼女に伝えるべきだったと後悔しています。
ただ、中途半端な状態では絶対言えないと思い、伝えるのを思いとどまっていました。
彼女に今の気持ちを全て伝えましたが、「1ヶ月前に言ってくれたら、すごく、すごく嬉しかった。今は自分でもどうしたらいいのか解らない。」と言われました。

今の彼女に自分の気持ちを押し付けるのは、本当にひどい事だと思います。
伝える事はもう伝えたので、今は自分の気持ちを殺してでも、そっと見守ろうと思います。

最後の3行で、目が覚めました。
ありがとうございました。 
 

お礼日時:2011/07/28 21:58

そうですね。


ちょっと辛口になりますが。

彼女の人生は彼女のもの。
彼女はビアンなので、あなたとは違う人生を歩むことになります。

結婚して子供をどうこう、親孝行がどうのは無関係な世界に身をおいています。
本当に彼女のためを思うなら、幸せにしてあげられないあなたより新しく見つかった彼女と生きていかせてあげた方がいいのでは?
恋愛は、自分の気持ちを押しつけるだけではないです。
相手の心を大事にしてあげるのも大事ではないでしょうか。
辛くても黙って送り出してあげることは深い愛情だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

客観的で冷静な意見を聞けて、感謝しています。
今は彼女の事を、どんな手段を使ってでも、私の手で幸せにしてあげたいと思っています。
が…

>彼女の人生は彼女のもの
←本当にその通りですね。。。
伝えれるだけの事は伝えて、今はそっと見守りたいと思います。

お礼日時:2011/07/28 22:03

なんとも身勝手な話だと思います。



彼女を愛してると言いながら私はいずれ貴女と別れると言い。

彼女が自分から離れて幸せになりそうになると辛いと泣き。

本当に我が身だけが可愛いんですね!

貴女も女の端くれなら黙って彼女の幸せを祈って上げたら?

貴女、結婚出来たとしても考え方を変えないと誰も幸せに出来ないし幸せになれないよ!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

身に染みました。。

なにより、彼女の幸せを祈っています。
自分で幸せにしたいと思っていますが…そっと見守ります。

お礼日時:2011/07/30 23:34

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