信じていいのでしょうか？自己矛盾で苦しいです。

Question

３０歳の女性です。

先月、旅先で知り合った男性（今彼）がいます。
彼は、親孝行旅行？両親とご一緒でした。私は失恋旅行です。
実は申し込んだ時は同棲中の彼がいて、一緒に行く予定でしたが、その後、破局しました。
夏休みの変更が難しかったのと、行きたいところだったので、一人参加に変更したといういきさつがあります。
グループやご夫婦、カップルが多かったので、自然に話すようになり、軽率な行動と、お叱りを受けるかもしれませんが、関係を持ちました。

私としては、旅先での遊びにされてもいいという覚悟も半分はありましたが、帰国後も連絡をくれました。その後、２回会って、付き合ってほしいとの言葉をいただきました。とてもありがたいとは思っていますが、本気にしていいのかどうか、心配でたまりません。

一応、
・とても好感を持っている。できたらこのままつきあいたい。
・元彼には、全然未練はない。
・しかし、元彼との破局が突然すぎて、トラウマになっている。
・年齢的にも将来に続けれる付き合いをしないといけないと思っている。

以上のことを伝えましたが、彼は、わかっていると答えてくれました。

体から始まった付き合いは、うまくいかないと聞きます。穿った見方をすると、セフレ確定かもしれません。本気になってまた破局するのが怖いなら、セフレの覚悟を持てば何も怖くないじゃないと思ってみたり、自己矛盾に苦しんでます。
きちんと、順を追って付き合わなかった自分がいけないのですが、だからといて、初めからやり直すわけにもいきません。
こんな不安を抱えていては、相手に失礼ですよね？

何か、アドバイスいただけたら嬉しいです。

kyoneko · Accepted Answer

恋愛なんてどんな相手とどんな方法でしても、不安なのは同じです。

お見合いで、絶対に結婚すると決まった二人でも、破談とか空港離婚になります。
今は経緯とか背景が気になるようですが、そういうものを今気にしてもどうもなりません。

大事なのはしっかり向き合うことです。
最初から不安ばかり言っても意味のないことですので。

warewarena · Answer

ほう、「破局が突然すぎて、トラウマになっている」割には、２ヶ月も経たずにメイクラブなんですから、女はたくましいですな。
てか、スレ主さんは、体が先行してそれに引っ張られるタイプなんじゃないですか？
自己矛盾はそれを自分が認めてないだけとか？

直前の同棲してた彼氏も結婚を視野に入れてという段階での同棲ではなかったみたいですし、
その８年だか９年だか昔の相手は不倫だし、、、、
その間？どんだけあったか知りませんがね、、、、

セフレを心配しなくてもいい付き合い方をすればいいだけなのに、まったく不思議です。
ことが起きてからどうして考え出すのか？
そのあたりを聞いてみたくもなりますわ。

ま、でも、現在までの流れは、いい方向じゃないですか。これの流れをネガティブ思考で変えないように、そうするしかないように思います。

あ、くれぐれも避妊にはお気をつけください。

e-uraura · Answer

虎穴にいらずんば虎子をえずと申しますから、怖がっていたら何も始まりません。

どんなトラウマかとちと検索してみると、、
おいおい、そりゃ、相手の男だってトラウマかもしれんよ。

それと、お股も少々ゆるいのと違いますか。友達の彼氏とコタツの脇でヤルなんざ、ちょっとない話ですわ。

お股が緩くて、依存的、盲目的になれば、、、そりゃぁ、相手が悪いんじゃなくて、見るべきところを見ない、聞くべきところを聞かない、それですっかり舞い上がれば、相手は徐々に盛り下がるのも道理です。

どうすればいいか、、、セックス以外の魅力、武器を磨きましょう。
女の武器を最初に使ってしまうと、後出しの美点が特にない場合、冷めていくのは仕方がありません。

もう若くないんだから、よく考えなさいな。
３０といえば、お肌も曲がり角過ぎてますぞ。始めは気にしてなくとも、男も段々なれたら、そういうところもしっかり見る！
若い子には勝てないんだから、別の良さを磨かないとね。

noname#140213 · Answer

とてもうらやましい悩みです。 
深く考えずに、その彼と付き合って幸せになってください☆

nyanndakorya · Answer

確かにそういう軽々しくみえる挙動の女性はいかがなものかと私は思います。言い方悪いけど、ちょっと本命や奥さんには敬遠します自分なら。しかし男も女もいろんなのがいます。自己責任の覚悟して、進んで様子見る方法もあるでしょう。トラウマが邪魔しそうでどうも負担ばかり大きい感じがするなら、その直感も馬鹿にすべきじゃないでしょう。自分の手に負えない関係だということです。

そこらへんは他人に判断できるものじゃないから。ご自身の感覚で決めたほうがいいですよ。

virtuoso- · Answer

そうですね、うまくいくかどうかなんて、神のみぞ知るかもしれません。永遠の愛を誓った二人だって別れることも多いのですから。

どういう付き合い方が確実かというのも、ケースバイケースですよ。
体から始まってもゴールインする方もいますし、知人の紹介の正式なお見合いで、きちんと交際して、体の関係にもなってもう、あとはプロポーズだけという段階で、一方的に断られるという目にあった友達もいます。
結局は、その人の人柄なんですよ。恋愛というのは、本当はいちゃいちゃ楽しむことではなくて、人柄をはっきり見極めることです。

それで、あなたの場合ですが、、、
不安があるなら、その不安を１つづつつぶしていくしかないでしょう。

基本的に、
自分の勤め、家族、大雑把な経歴などを話したがらない人は、要注意です。
確かに、不登校とか、転職とか、言いたくないこともあるかもしれませんが、いつまでも隠していたら本島の付き合いにはなれません。
意図的に隠してくる人は、勿論、遊びです。

今回は、ご両親とも一緒だったということは、何かのヒントになりませんか？
日中の行動はどうだったのでしょうか？
未婚の息子が、お嬢さんと親しそうにすれば、気に入らない人なら、ああいうタイプは気をつけなさいとか、よさそうな人なら、頑張ってとか、言いそうなものです。
アフター５だけ親しくしてきたのなら要注意かな？

今、世の中はいろんなことがあります。遊ばれる心配もあるかもしれませんが、逆に粘着する男もいます。起きたことは起きたこととして、よく見極めたいですね。

あなたの不安になることは何か、
紙に書き出して、その解消法を考えて見ましょう。
私も何も根拠なしに、とりあえず付き合ってるうちに判ります、なんていえませんから。
不安の元をまず、見極めましょう。

borg121 · Answer

あなた「結婚前提のお付き合いと考えていいですか？」
　彼「もちろんです。あなたを大切にします！」
　今までの経緯はともあれ、いいお付き合いをして下さい！！！

hightandlow · Answer

元カレが去っていった原因（事実）をちゃんと

お相手にも話しておいた方がいいですよ。

そうしないと、また同じことの繰り返し・・・。

gyounosuke · Answer

結論としては、付き合ってみるしかないでしょう。
その際彼に「初めからやり直したい」と申し出てみちゃどうでしょう。
旅先でのことは無かったことにして、もう一度出会うところから初めて見るのです。
「将来に続く付き合い」になるかどうかなんて「やってみなければわからない」のです。
確かに「体から始まった付き合い」であり「旅先の非日常状態」から始まったわけですから、すぐにでも終わってしまう条件は揃っています。
しかし、それは「お互いをよく知る」ということと「日常の地に足が付いた視点」が欠けているからです。
お互いをよく知り、地に足の付いた視点で観ることが出来て、それでお互いを「この人だ」と思えるなら何の問題も無いわけです。

あなたは破局することを極度に恐れている。
状況としては無理ないのですが、恐れているだけじゃ何も始まらないのも事実なのです。
この恋がどうなるかは何とも言えません。
しかし、信じて飛び込んでみるしかないですよ。

woodybuz · Answer

体の関係から始まる恋愛もアリだとは思います。
そこはいまさら悔やんでも、もう戻せないからこれからを大事にしましょう。

旅先の出会いで盛り上がっているというのもあるかもしれませんので、
もう少しゆっくりと距離を縮めてみるのはいかがでしょうか。
セフレなら「付き合う」という言葉は出てこないと思います。

旅先とその後２回会っただけで付き合うかどうか決めるというのは、
体の関係があろうとなかろうと、どっちにしろ早いと思います。
お互いもう少し冷静になって、あなたも心を落ち着けて考えてみてください。

彼がどこに住んでてどんな仕事していて、もし付き合うならどんなお付き合いができそうか・・・
（例えば週何回ぐらいどこで会って、どんなデートができるか）とか、
色々な条件からも検討材料はあると思いますので。

信じるかどうかはまずそこからだと思いますよ。

信じていいのでしょうか？自己矛盾で苦しいです。

恋愛なんてどんな相手とどんな方法でしても、不安なのは同じです。

ほう、「破局が突然すぎて、トラウマになっている」割には、２ヶ月も経たずにメイクラブなんですから、女はたくましいですな。

虎穴にいらずんば虎子をえずと申しますから、怖がっていたら何も始まりません。

とてもうらやましい悩みです。

確かにそういう軽々しくみえる挙動の女性はいかがなものかと私は思います。

そうですね、うまくいくかどうかなんて、神のみぞ知るかもしれません。

この回答への補足

あなた「結婚前提のお付き合いと考えていいですか？」

元カレが去っていった原因（事実）をちゃんと

結論としては、付き合ってみるしかないでしょう。

体の関係から始まる恋愛もアリだとは思います。

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