冷めやすいのに悩んでいます。

Question

大学生の女子です。最近自分の冷めやすさについて悩んでいます。

いいなと思ったりドキドキする人がいてもすぐに冷めてしまいます。

恋してる自分に恋してると本当の恋じゃないので冷めるとか言いますよね。

その恋してる自分に恋してるという感覚もわからないです。

私は自分が冷めやすいことを知っていて、また本当に相手のことを好きかもわからないので、いい雰囲気になった人がいてもつき合うということができません。

中途半端な気持ちでつき合って相手を傷つけるよりはいいのかもしれませんが、最近恋愛したいという願望が強くなっていて困っています。


またつき合ってから冷めたくないので、いい雰囲気の人ができたら、その人の性格とかをたくさんチェックしてしまい、嫌な部分が見つかると冷めるということもあります。

性格の理想が高いとよく言われます。


周りと比較するのはよくないですが、周りの友達は恋愛できているのに、自分は恋することすらままならなくて悲しいです。

まだ本当に好きになれる人とめぐりあっていないのでしょうか？

もしそうだとしても、なんだか本当の好きという感覚を持てる日が来る気がしません。

それとも私の性格とか人格に問題があるのでしょうか。

一度でいいから溺れるような恋をしてみたいです。

常に冷める気持ちと隣り合わせの恋愛は嫌です。

アドバイスよろしくお願いします。

blazin · Accepted Answer

恋愛という「形」に囚われない事なんじゃない？
恋愛という言葉があるからこそ。
恋とはこういうものだと。
何となくイメージを先行させてしまう。
貴方は特に理想を高く掲げやすい人でしょ？
思うよう行かなくなると。
直ぐに「冷めた」という部分に敏感になってしまう。
それよりも。
もっと「中身」のある人間関係を大切にしてみる。
その中身があってこそ。
恋愛、という「形」にも繋げていける。
貴方のスタンスは。
恋愛という形「から」入ってしまう。
まず括ってしまうんだよね？
それが自分自身の逃げ道を無くすような、窮屈な感覚になる。
中途半端な自分で冷めてしまうのが怖いとかね。
中身の不安定さをケアできないまま。
足元の確からしさを確認出来ないまま。
その上に恋愛という「形」を創ってしまう事に躊躇いを創ってしまう。
最初から敏感な状態で向き合ってしまう。
形「から」意識しているが故にね。
大切なのは中身。
恋は「一人」では出来ないんだよ。
受け止める相手があって成立するもの。
本当に良い恋をしたいと思うなら。
相手と創り上げていくのが「恋」だと。
その当たり前の足元を再確認する事なんじゃない？
相手にとっても気持ち良く受け止められる貴方が必要。
そして、自分を良く知る事。
これだけ動く前に不安定になっている貴方。
尚且つ自分の理想が自分を縛って。
小さな不具合を大きく受け止めて、
自分で自分の気持ちを落としてしまう貴方。
相手の対応以前に。
貴方自身が自分を不安定にさせている。
貴方に必要なのは。
直ぐに相手との間に「恋愛」という道筋を見出そうとするのではなくて。
この人とならお互いに心地よく受け止め合えるなと。
お互いの多面も分かち合えて、
「違い」に対しても丁寧に向き合えるなと。
その足元を感じた「上」で。
貴方なりに恋愛感情に対してもゆとりを持って向き合っていく。
いきなりお互いを余す所なく受け止め合えるような関係は生まれない。
お互いを丁寧に知っていく事。受け止め合っていく事。
そのプロセスを端折って。
好きだ、という気持ちだけで進んでいくのは難しい。
貴方は特に。
アップダウンが激しいから。
それが悪いのではなくて、
そうなってしまう原因がある。
それは相手を良く受け止めきれない状態で、
相手も貴方を良く受け止めきれない状態で。
「恋」とか「付き合う」とか。
「形」に急いでしまうから。流れてしまうから。
貴方は時間が掛かる人なんだよ。
だったら掛ける。
理想を持っているのは構わない。
ただ、それはそのまま相手から見た貴方にも反映されてくる。
貴方が求めれば。
当然貴方も同じように求められる。
少々では冷えない「中身」ある関係をまず創り上げていく。
それが恋愛的に成就しなくても構わない。
まずは、
貴方自身が自分の一喜一憂や不安定の波の中で
切れてしまうような繋がりからの脱却。
どうしても貴方は頭中心に恋愛をしてしまう。
当然頭中心であれば、良い所取りになる。
イメージ先行になる。
上手く行かない部分が「大きく」感じてしまう。
現実の恋愛はもっと泥臭いし、バタバタしている。
お互いに不完全なんだよ。
その中で。
丁寧にお互いを感じていく中で見つけていく「光」がある。
全部が全部を受け止め合えなくても良い。
でも、お互いにこういう部分に強く惹かれたんだと。
そう思わせる部分を「お互い」に見つけ合えた存在は。
違いがあっても上手くやっていける。
見つけた「光」は冷めないから。
改めて、
貴方は相手との丁寧な直のコミュニケーションを大切に。
好きになった気持ちはゴールではなくて、スタート。
その「好き」を確かなものにしていく為にも。
相手との「積み重ね」が必要になる。
一人では積み重ねは出来ないから。
積み重ねの中で冷めたり、温まったりするのは構わない事。
それもコミュニケーション。
お互いを知るプロセスを丁寧に分かち合った「後」で。
それでもお互いを求めたい気持ちがある二人は。
少々の事では「冷めない」二人として繋がっていける。
大切のは「中身」。
自分に対しても、相手に対しても。
丁寧に向き合ってみればいいんだと思う☆

mathammy · Answer

恋してる自分に恋してるっていうのは
つまり、自分に酔ってるってことでしょうか。

恋の対象として品定めする前に、人としてのおつきあいがたいせつですよね。
自分のなかだけで批評して、駄目だしするのは男性に対してちょっと失礼かも。

本当に好きになれる人とめぐりあいたかったら、
愛される自分を目指した方がいいかもしれませんね。

溺れるようなって・・・不幸になりそうではありませんか。

酔ったり、溺れたりするのはよい将来を呼び込めそうもありません。ちょっと気持ち悪いし。

大切なことをしっかりつかんで、一生懸命いきていたら、あなたにぴったりな人が向こうから来てくれるのではないでしょうか。

hightandlow · Answer

どろどろになるまで、カラダを合わせてみればいいんだよ。

愛するなんて、頭で考えていてもだめだよ。

anmsuki · Answer

私も大学生で同じ経験を
した事があるので回答を。
まず若いうちはそんな物だと
あまり悲観的にならない方が
良いと思います^^


嫌いになって拒絶反応が
出るとかなら別ですが、
普通に冷めたかも？くらいなら
誰にだってあります。

人により期間は違いますが、

特に付き合って3.4ヶ月の場合は、
ずっとドキドキだった恋愛関係が
慣れたり相手の事を知る事に
よって落ち着いてきます。
また誰でも付き合う前の
ドキドキ感が楽しくて
付き合っちゃうと何だか
気持ちが落ちる事もあります。

でも本当の恋愛って
ここからが大切で、冷めたかも
って時にすぐ別れるのではなく
付き合い続ける事。

冷めた時は嫌な部分も見えます。

でも誰と付き合っても
嫌な所はあります。


自分が素敵だと思う相手と
付き合う訳ですから、
上辺だけを好きになるのではなく

寄り添ってみて、
中身も好きになって
深い恋愛をしましょう。

だからと言って無理を
する事はありません。
若いのだから何回だって
恋は出来ます。

私も同じ思いをしましたが
今では２年付き合っている彼氏がいます。

質問者様も絶対大丈夫ですから、
お互い良い恋愛をしましょう^^!

長々と失礼しました。

clover0707 · Answer

>恋してる自分に恋してる

それだとちょっとわかりづらいかな。
「恋に恋してる」という方がわかりやすいかも。
つまり、「恋愛」という行為に憧れていて、
そこに当てはまりそうな人を好きになってしまう。
少し付き合ってみて
「あ、この人では私の望む感じになりそうにないな」
と思うと冷めてしまう。ということ。

恋愛に対して、ある程度憧れがあるのは普通だけど、
それと現実とは分けて考える事が大事かも。
例えるなら、どんなにアイドルを好きになっても、
その人と現実的に付き合いたい（付き合える）とは
思わないものでしょ？ほんとに好きになるのは別の人でしょ。

まだ本当に好きになれる人とめぐりあっていないというよりは、
あなたの頭の中が自分の恋愛の事でいっぱいで、
まだ他人を受け入れる準備ができていないということかも。

それだけでなく、相手に自分を受け入れてもらう準備も
できてないんですよね。

冷めてしまうのは、例えば不満を感じた時に
相手に伝えるのではなく、自分の中だけで処理してしまうため。
それは「恋愛」という型に相手を当てはめるだけでなく、
自分も「愛される自分」という型に当てはめようとしているから。
本当はお互いの考えを見せ合って、
理解し合うことで、相手の新しい面も見えて
気持ちも深まっていくはずなのに。
「まず恋愛という形有りき」になってしまって、
自分が苦しくなってしまっているんだよね。

でもね、これって頭で考えても、
好きって気持ちは感情だから、なかなかコントロールが
難しいんですよね。
私も、なかなか好きな人ができない方でしたもん(^^;)
好きになれる人が少ないなら、なるべく多くの人と会う事が大事です。
そうしたら、好きになれる人に出会える確立が少し高くなるでしょ？
探し求めるうちに見えてくるものもあるし。
理想を求めつつ、現実も受け入れて行くという
ふたつのアプローチを持って、行動しながら
チャンスを待ってみては。

kyoneko · Answer

それはまだ機が熟してないってことでは。
恋愛なんて溺れるようなものは殆どないですよ。

最初の頃にはそんな気持ちになっても、ずっとそんな気持ちを持ち続けてる人は沢山いるわけでもない。
生活が恋愛だけでいっぱいなんてことも若い時期の一部くらいでしょう。
冷めやすい自分がダメなんて、決めつける必要はないと思います。

相手をチェック。
これもどうなんでしょうか。
完璧な人もいませんし。それでパスしても、一生続くわけでもないのに無意味かもしれません。
それに、自分自身だって完璧でもないと思います。

もし貴方が40才になった時、まだ独身だったら多分こんなことは言ってないはず。
愛してくれる人がいたら、頑張ってついて行きたいと思うのではないでしょうか。

多分今は、御自身の過大評価とかまだ売り手市場で、自分の心配だけにかたまってるのだと思います。
ある日、このようなチェックのことなど忘れて、あれ？という日が来るかもしれませんよ。

冷めやすいのに悩んでいます。

恋してる自分に恋してるっていうのは

恋愛という「形」に囚われない事なんじゃない？

どろどろになるまで、カラダを合わせてみればいいんだよ。

私も大学生で同じ経験を

>恋してる自分に恋してる

それはまだ機が熟してないってことでは。

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