ふっきるために元彼に会うのはおかしい？

Question

恋愛に対する価値観の違いから彼氏と別れました。

別れる直前に彼と映画と水族館に行こうと約束しており
別れ話の最後にも「今度一緒に行く？」と彼から言われました。
復縁はもう無理だと分かっているのですが
彼への思いをふっきるためにも映画と水族館に行きたいと思っています。

別れた彼女から別れ話をした数日後に、今度一緒に行こう！という
誘いが来たらやはり迷惑でしょうか？
復縁を迫るつもりはないけど好きな気持ちはすぐには変わらないし
ふっきるためにも楽しい思い出で終わりたいのです。
このままではモヤモヤしてしまって辛いままです。
その気持ちをそのまま彼に伝えようと思いますが
このような行動をどう思われますか？
やはりおかしいでしょうか。。。

アドバイスお願い致します。

sasimiumai · Accepted Answer

No.3のおじさんです。

貴女のお礼文を読みました。ありがとう。
貴女の他の回答者さんへの、お礼文も読みました。

貴女の質問文は、その彼を吹っ切るために彼と会いたいとのことでしたね。
それならば、それも選択肢のひとつであると、私はそう思ったので
前回は、会うのも良いとの回答をしたのです。
自分の恋に終止符を打つために、貴女自身が、ふっきるためだと
そういう書き方でしたね。質問文は。

私へのお礼文、他のかたへのお礼文を読むと、貴女が別れたことに対し
納得をしてないのと、貴女の彼に対する未練ですよね。

貴女はNo.5さんへのお礼文からの抜粋ですが、こう書いています。

＜安易に別れを選んだことを後悔しています。
でもお互いに価値観のずれがあったことも事実で。。。

お互いに価値観のずれとは、なんでしょう。

価値観なんて、各々考え方が、恋愛のこととは別に皆違って当然なことですよね。
女性が大抵いう価値観のずれとは、こういうことではなく
「私のほうを、あまりみてくれない」
「私をもっと大事にしてほしい」
「もっと会う時間をつくってほしい」
「私のほうに、もっと振り向いて頂戴」
「私は、もっと甘えたい」
もっとあるのでしょうが、大体こういうことではないのでは。

そこで話し合いをもったのではないのかな。
彼の貴女への扱いが仮に今まで、そうだとしたら
こんなことは話し合っても意味がないことなのですよ。
だって、そういう扱いを受けてきたとしたら、貴女に対し彼は
それほど貴女のことを想ってなかったということになるのですからね。
男だって、その女性を愛していれば、女性側に多少の不満を持ちましょうが
ちゃんと男なりの誠意もみせるし、大事にするものだからです。

男女が付き合っているという言葉は大変に重宝ですが、その付き合いの中身を
みれば、私は愛されている、愛されてない、その他、私は都合の良い女扱いで
あるとか、そんなことは話し合いを持つまでもなく、相手の普段の自分に対する
扱いで、自ずと察知し、判断をすることなのですから。

それと、よく女性は相手の男が自分に対するトーンが落ちてきたなと
感じたときに、もとのように好きになってほしくて話し合いましょうと、
それから別れに至るときも、片方が別れたくない場合、それを回避するために
やはり、話し合いをしましょうと言う人が割合にいますね。

話し合ったところで意味がないと思うのですね。
話し合って意味があるのは、互いにまだ気持ちがある、良い関係の状態のときです。
片方の気持ちがトーンダウンをしているときに話し合ったところで
その気持ちが元にもどらないですよね、感情の問題だからです。
感情って、話し合ったところで、好きな気持ちがトーンダウンしてきたものに対し
「おーー僕達話し合ったね、僕の気持ちは話し合ったから、もとに戻ったよ」
なんてことはないのです。そういうものではないですか。

＜安易に別れを選んだことを後悔しています。

貴女はこう書いています。しかしですね、付き合いはじめ、途中の彼の言葉は
わかりませんが、もともと大事にされてないと貴女が感じたからこそ、
もっと私のほうに振り向いてほしくて、話し合いを持った、あるいは貴女の
要望を言ったのではないのでは。それに対し、貴女が望むようにならなかったので
価値観のずれという貴女なりの言葉になって別れになったのではないのかな。
となると、貴女が別れを選んだのではなく、彼が貴女に対しノーだということで
大変に申し訳ないけど、振られた立場になるのではないでしょうか。

だから、ふっきるために会いたいのですよね。
ふっきるためでもあるのでしょうが、貴女が彼に対する未練ありありで
会いたいのですよね。
もともと、大事にされてなかったという貴女の認識のもとで
もっと私を構ってよということで、貴女にすれば彼の愛情をはかる意味で
話し合いをもったが、彼は改善をする気がなく、がたがた言われたくないという
ことだったのではないですか。私の表現が悪いけどね。

答えはもう出たのですよ。
そういう貴女をあまり重きを置いてなかった彼とでも、貴女は会いたいのですか。
約束事の名のもとに、まだ会いたいのですか。
貴女の心は、あっちこっち揺れているのだとおもいますが
まだ貴女に気持ちが十二分にある以上、会えばまた欲が出るのではないですか。
そして、辛くなるのではないですか。
恋人同士では駄目だったら、友達でもいいという人は
未練がありありだから、こんなことを言うのですよ。

別れという答えが出た以上、会わないほうがいいね。
貴女が別れたことを後悔しているのであれば、尚更ね。
別れたというと、貴女が選択したともいえるが、
彼が貴女の要望にその気があまりなかったので、貴女が別れを聞き入れるしか
なかったということではないのかな。

貴女がたの恋は、もう終わったということです。
前回も書いたけど、彼も悪いんだよ。
別れるまえの約束事を、別れの席で「今度いくか」なんて言うから。
だから、貴女も気持ちが残ってしまうもんね。

男にその気がなく、女を振るときは、徹底的に悪者にならなくては。

とりとりめがなく、長くなりました。

そうだ、これも書いておかなくては。
仮に今度会ったとしますね。映画館と水族館ね。

で、食事をしたり、良い雰囲気になったとしますね。
これは別れることが決まっているからこそ、わだかまりがなくなっていて
最後は綺麗にという気持ちが働くから、良い雰囲気になるのですが。
この良い雰囲気を、まだ私に気持ちがあるからなんて思ってはいけないよ。

それからね、すべての男がそうではないけど、これも書いておきます。
男女が別れるときって、前述したように
別れを超越してくると、不思議に最初の頃のような、いい感じになってしまう
ことがあります。別れが決まっているからこそなのですけどね。
そうするとね、男のほうがこの女性と、二度とセックスをすることが
できなくなるなぁと、そう思うと最後にもう一回やりたくなるときがあるのですよ。

それを貴女が受けたとしますね。これも誤解をしてはいけないよ。
貴女と修復をする意味でするのではなく、ほとんどが男のスケベ心だからね。
私に気持ちが戻ったなどと思わないことです。貴女が辛くなるからね。

最後にしたら、またやりなおしたいと、貴女は思ってしまうかもしれないね。
そういうリスクもあるので、貴女に未練がある以上、会わないほうがいいね。

今後質問文を書く機会があったら
ふっきるために会うのですなんて書くのではなく
私は、まだ彼が好きで、私が会いたくて会いに行くのですと書いたほうが
いいかもですね。

貴女の今のような、やせ我慢が貴女を辛くしていると思うからです。
でも、終わった恋として、前を向いたほうがいいね。
今は、まだ時間が間もないから、辛いのだと思いますが。
もともと、貴女からすると大事にされてなかったと思い、貴女なりに勝負をかけて
話し合いを持ったのですよね。それが悪いほうに出たわけですね。
こちらの結果が出ることだって、考えたと思うのですね。
だったら、未練があっても、潔さも必要なのですよ。

長くなってしまいました。ごめんね。

sasimiumai · Answer

sasimiumaiです。

＜先日彼に会って笑顔でお別れをしてきました。

当初の目的がこれだったのですから、これで良かったですね。^^
笑顔でなんて、いじらしいことですね。
本当は泣きたいのにね。もうしょうがない、終わったこととして
前を向かないと。

＜今はまだ彼が好きで会いたい、連絡したい、やり直したい気持ちで
いっぱいですが、・・・・

もう駄目だよ、未練があろうが辛かろうが。会いたい、連絡したいは。
終わった恋と、すっぱり割り切らないと。
仮にだよ、向こうから連絡がきても、でない。
お別れをしたということは、そういうことだから。

時間を置いたら、友人でもなんてことはよくないよ。
ミソもクソも一緒みたいなことは、しないほうが良いです。
男女が別れるということは、別れたのだから、もっときちっと
けじめをつけているのが、別れなのですから。

で、ないと、また貴女の気持ちが揺らいでしまう。
貴女は5月の相談にあったように、次の恋愛は結婚をするという
ことを考えていた人でしたね。

今回のこの年下男との場合は、これ恋愛ではないからね。
私、5月にも書いたね。ここ良く、また読んでね。

30歳なんて、うかうかと寄り道をしていると、すぐに33歳ぐらいに
なってしまうんだよ。
このまえ正月だと思ったら、もうすぐにまた正月がくるよね。
そんな按配で、月日が経つのが30過ぎると、本当にはやいのだから。

結婚なんてものは、人それぞれ考えがあって、しなくともいいし、遅くしたところで
一向に構わないことだけど、貴女の場合は違うよね。
次回の恋愛は、結婚をするのだと、以前から決めていたわけだからね。

本当は、そんなことは頑なに決めることではないけど。
しかし、過去にトラウマがあろうが、そんなことは全く関係ないことで
今度、いい奴をゲットすれば良いだけのことですよね。

ただし、恋愛って、俯瞰してみないと。
これが中々できることではないのだけどね。経験を積まないとね。
すぐにノメッテしまうのは良くないです。
若いときは、それでいいよ。それくらいでないと、また駄目だけど
もう、そろそろ結婚をしようと、自分でそう決めている年齢になったときは、
もっと冷静に、男をみないと。

男だって、本当にその女性に惚れれば、ちゃんと誠意をもって接し
会う回数が少ないとか、仕事が忙しくて会えないとか、そんなことはないし、
連絡が頻繁ではないにしろ、ちゃんとするし、心変わりもしないものですよ。
だって本当に相手が好きであれば、ここは男女関係なく、同じことですから。
だから、今度は、まやかしのプッシュに心を動かすことなく、あせることなく、
そういう奴をみつけてください。
ちゃんといるものだから。

本来の恋愛って、互いに心をひとつにして、つくりあげていくものですからね。
片方が一生懸命で、片方がそうでなければ、もうそれは最初から
そうではないほうが、本気ではないということになるのです。
そういうのを、無理に追いかけたり、私って何なのと思ったりしても
意味がないことですよね。

ここでの相談でも、よくあるよね。
彼がさほど、私に本気でないようですって。
もともと、本気ではないのですよ。出発点からね。
だから、それは相手を責めたり、不思議に思ったり、それ以上
望んだところで、仕方がないことですよね。

相手の問題ではなく、自分の心のなかの問題ですよね。
相手に不信感を持つ材料がたくさんあるときとか、
「あれ、これって少し違うな」と、そう感じたときは
には、自分から去ってしまえばいいことですよね。

それを、相手を変えようとしたり、多くを望んだり、試すようなことを
したところで、それは本来することではないですよね。
繰り返しますが、もともとが相手が本気ではないのだから。

この本気が難しいところだけど、少なくとも、付き合っている以上は
相手が嬉しくなったり、喜ぶようなことを、してあげたいと思う気持ちですよね。
そして、それを実行する。そういうことだと思います。

話が逸れましたが、今回は良い経験をしたと思って
過去を振り返らずに前を向き、なるべくならば後悔のない人生を
歩んでください。良い経験も悪い経験も、すべて身になるですから。

過去に遊んでいた、おじさんが格好いいことを書いている気がしますが
遊んでいたからこそ、言えるとこもあるのです。^^

では、失礼しますね。お元気でね。

gldfish · Answer

迷惑というか、おかしくないですか？　単純に、仲違いしたばかりの相手とデートして、楽しいのでしょうか・・・。楽しい思い出は「２人の楽しかった時代」のものであって、今まったく同じことしても出来ないのではないでしょうか。自分の解釈で合ってるならですが・・・

でも、最後に何か彼に言いたいことがあるのであれば、ありだと思いますよ。映画や水族館ではなく、食事とか散歩とか、もっとじっくり話せる場の方がいいんじゃないですか。「モヤモヤして終わらせられない」とでも、あるいは「未練がある」「やり直そう」とでも、言っていいと思いますよ。彼が会うのをＯＫしてくれたなら、それくらいの話を聞く覚悟はあるでしょうから。
ただし、受け入れてくれるかどうかは別ですけどね。ookookさんも拒まれるかもしれない覚悟くらいは持って臨むべきですね。

fxdx · Answer

いいえ、それは違うでしょ？
＞再会が単なる休日の予定にすぎず
　何の意味も持っていないということですものね。。。」
彼は、「あなたの判断に任せる」って言ったんですよね。
ですから、あなたが会いたくないと言えば、それを
そのまま受け取ってくれるでしょうね。
そういう意味です。
それでも、それが、「悲しいね」と言われれば、そうで
すよね、、、。

ANo.5　です。
私がもし、相手に判断を任せる気になったとしたら、それは
言わずとも、「好き」の気持ちの方が大きい時でしょう。
ですが、あなたから自分の気持ちを問い詰められれば、
気持ちは負の方へ傾いてしまいます。
あなたに問い詰められた瞬間、恋愛の行方が見えてしう気が
します。

あなたの判断で恋愛の行方が決まるんでしょうね。
お付き合いしたいのであれば、
「もう少し、あなたとお付き合いしてみたい」って
言えば良いし、
お別れしたいのであれば、
「今まで、ありがとう」でしょうか？
多くの言葉は必要ないと思います。

恋愛を続けたい場合、今、彼の本音を聞きだすのは得策では
無いでしょう。
でも、それでは、あなたの不安は解消されませんね。
ジレンマですね。
もう一つは、彼から、お別れの話しが出た時点で、恋愛その物が
不安定な物になってしまいました。
大きな誤解から生じた訳では有りませんから、立て直すのは
とても難しい気がします。
そう思うと、やはり結論は…、と思います。
あなたは、どうでしょうね？
あなたの本音をぶつける事が、起死回生に繋がるかも知れませ
んが、テレビドラマじゃ有りませんから、実際はそれもね、、、
不満や、我慢はあなたが飲み込みましょう。
彼にぶつけても、…ね。
私の結論は、当初のあなたの計画通り、…です。
うるさい外野で、ごめん。
(妻と結婚できた事に、感謝です）

sasimiumai · Answer

おじさんです。

＜こんなに的確な意見をいただいたのにごめんなさい。

貴女が外野にあやまる必要は全くないです。
なぜならば、私の恋愛ではなく、貴女のものだからです。
こればかりは、本人の気持ちの問題だからね。
こちらは参考意見は書くけど、貴女の気持ちを拘束する権利など
ないのですから。
老婆心として、貴女が今後みじめになったり、辛い思いを
なるべくならば、させないように書いているだけのことなのでね。

ただ恋に限っては、本人が思ったように動くのが一番です。
そのほうが納得するもんね。
うまくいくにしても、うまくいかないにしてもね。
恋愛ばかりは、自己責任だからね。

No.10のfxdx さんが貴女に書いてくれた文章に対し、貴女のお礼文も
読みました。

貴女の最初の質問文は、ふっきるために会うというものから
そして、復縁もする気はなかったという気持ちから
現在は、その彼との可能性をさぐりたいに、変化をしてきたわけですね。

もう、ここまで思いつめているのであれば、私が貴女を突き放すという
ことではなく、貴女が思ったとおりをしてみたらいいと思います。
ただし、思いつめているときは、中々うまくいかないものですけどね。
色んなことを含めて、自分で思ったとおりにするのがいいですよ。
だって貴女が彼を好きなのだから。

はっきり言って今回の彼の気持ちなど、彼以外誰も知ることなど
できないものですよ。彼本人ではないのだから。
だから、もうこれはやめな。会う前から、彼はどういう気持ちでいるのでしょうかと
そんなことは意味がないことですよ。
会って、彼に聞いたほうがいいですよ。それが一番です。

＜付き合い始めてからは、２～３日に１回どちらからともなく
メールや電話をして２週間に１回程度会う、というペース。

＜「考えた結果、何をしてでも引き止めなければと思えなかった。
前ほど特別ではないのかもしれない」だそうです。

これ読んだときに、No.9で私が書いた(3)ではないかと思いました。

＜私はそろそろ結婚を考えたかったので年下の方と
お付き合いするのは躊躇しており、そのことを彼に伝えました。

私ね、この文章を読んだときに、「あれーーどっかで読んだな」と
思ったのです。似たようなことを書く人がいるんだなと思ったのです。
今までこの文章を読むまで、全く気がつかなかった
のだけど、もしかしたら、以前に私が回答をした女性ではないかと。
それで、貴女の履歴をさっき調べました。

貴女は5月の頭に、「歳の差と結婚観の違いに悩んでいます」
こういうタイトルで質問をしていたね。
私、やはり回答をしていたのですよ。
そのときの私です。貴女は私のことを覚えていますか。

うがったみかたをしますよ。
そのときは、彼25歳、貴女が30歳と書いていましたね。
彼に誕生日が5月から今月までにきたとしても、一気に2歳は歳をとらないでしょうよ^^
馬鹿野郎ーーーー^^5月に質問をした貴女と、今回質問をした貴女と、同じ人であると
思われたくなかったのかな。あるいは、彼25歳と書くと、どうせ彼本気ではなかったんだよと
言われたくなかったのかな。

そんなことは、どっちでもいいや。

5月にも書いたけど、彼それほど貴女のこと本気ではないんだよ。
私が書いた5月の、もう一回参照してね。
貴女の判断で、この彼と付き合い始めたわけだけど、何度も書くけど
貴女の恋愛なのだから、再度うまくいくにしても、うまくいかないにしても
貴女が思ったとおりにするのが一番いいことですよ。
恋をしているときは無理だけど、主観でばかりみるのではなく
ときには冷静に客観的に自分のことも相手の彼のことも、ちゃんとみるように
しないといけないよ。

自分の判断で良かれと思い、スタートをした恋愛なのだから、
最後まで自分の責任において、やってごらん。
自分のケツは自分で拭けということですね。
だから、もう人に聞かないほうがいいよ。貴女が迷うもとになるからです。

それから、今回のことではなく、過去の恋愛でうまくいかなかったことが
あるとのこと。何回うまくいかなかったのかは知らないけど
そんなことで、いちいちトラウマになんかなったらいけないよ。

10回恋愛して、10回何らかのかたちでうまくいかなかったのであれば
貴女に悪いところがあったということで、トラウマになってもいいけど。

1回か2回か3回ぐらいうまくいかなかったぐらいでは
たまたま、相手が悪かったぐらいに思っていたほうがいいよ。

土台、恋愛なんて月日が経過をすれば、余程の相思相愛ではない限り
その恋愛が色褪せて、終わってしまうものなのですから。

恋の終わりなんて、そうそう深刻に考える必要はないですよ。
恋の終わりは、新規の恋のはじまりでもあり、また違う人と
めぐりあうことができるのだから。楽しみでもあるんだよ。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6713553.html

5月の一応載せておきますよ。

原点に戻れば、ここで貴女は寄り道をしているより
ちゃんとした、結婚する相手をみつけたほうがいいのかもですよ。

ではね。

fxdx · Answer

ANo.5　です。
そーかー、電話したのが、「早まった」って言う気に
なっちゃったんですね。

sasimiumaiさんの回答にチャチャを入れる気は御座いませんが、
sasimiumaiさんの、言葉を尽くされた回答が原因ですよね。
実は、私もsasimiumaiさんと、同意見なんですよ。
ANo.8の、
回答を評価する、の「1票」は、私しです。

でも、彼の舞台裏を見た気持ちになって、あなたの気持ちも
萎縮してしまった様ですが、世の中、すべてが筋書き通りの
展開とは言えません。
そこに、チョッピリ期待をしていました。
あなたもそうだったと思います。
(その結果がどうこうは別にして、です)
少なくとも、「楽しい思い出のお別れ」は演出できただろうって
思います。

でも、あなたが萎縮してしまった事で、彼との再会が大きく
様変わりしてしまいましたね。
あなたの、その気持ちは繕える物では有りませんし。
はにかんだ様な、照れ笑いの笑顔も難しくなりました。

彼が、あなたのお誘いにあっさりOKしたのは、やはりあなた
との過程が有るからこそでしょう。
ここで再会をお断りしたら、それも彼はすんなり受け入れて
くれると思いますよ。
それが、事実上のお別れになります。
これ以後の再会は難しくなるでしょうね。

あなたの沈んだ気持ちを、持ち直すのは難しいでしょうが、
でも、ここは、こう考えましょう。
もう別れる事は決まっているんですから。
そうでしょ？
それは考え難いんでしょうか？
今は、そう考えないと彼との再会は出来ませんね。
あなたが、「早まった」とか、「軽率に」って言うのは、二人の
仲をどうにかしたいって言う気持ちが有るからでしょう。
彼がスッキリした気持ちで会える、とするなら、あなたも
スッキリとして会えるはずです。
そこに未練を持ち込んだり、新たな展開に期待するから、
気持ちが落ち着きません。
舞台裏を見た気持ちで、落ち込むのは良く分かります。
今までのお付き合いのすべてが、否定された気になります。
でも、それは、恋愛のほんの一部分です。
すべてが舞台裏に仕込まれている訳でも有りません。
でも、真実が隠れているのも、また事実です。
舞台裏にこそ恋愛のカラクリが有るんでしょうね。
しかし、恋愛中に舞台裏を考えるなんてしませんよね。
しない方が良いに決まっています。
恋愛中は表舞台こそが、華ですから。
恋愛中に、何時かしら、舞台裏が出来てしまうのです。
そう思うと、やっぱり、恋愛って難しいですよね。

わたしは、会われるほうに賛成ですよ。
あなたが沈んだ気持ちになった原因は、あなたの
想像でしか有りませんね。
それが事実かどうかは、彼にしか分かりません。
あなた次第で、楽しいお別れだって出来るでしょう。
しかし、楽しいお別れも良いのですが、本音を言い合う
事だって出来る筈です。
あなたが遠慮していた新たな一面を見せる事だって
出来ます。
思いを吐き出してこそ、納得が出来るんじゃないで
しょうか？
今の、悶々とした気持ちの原因は、たぶんそこなんだと
思います。

sasimiumai · Answer

おじさんです。

貴女に限らないことだけど、男女が別れるに際して
その片方が気持ちを残した状態のときは、藁にもすがりたい気持ちに
なることは、第三者からみると、もう気の毒で可哀相に思ってしまいます。
みていられない状態になってしまいます。

でもね、恋愛なんてものは、こちらがいくら好きでも愛していても
離れたくなくとも、相手に、その気がなくなってきたときには
そこで非情にも終わりなのが恋愛なのですよね。
泣こうが喚こうが、くやしかろうが、「どうしてなの、どうしてなの」と
そう思ってもです。
そのあたりのことは、貴女はわかるよね。感情がいうこをきいてくれなくとも
理屈ではわかるよね。

＜元々大事にする気がない女性と
なぜ付き合おうと思うのですか？
彼からのアプローチで付き合ってしばらくはちゃんと
好きでいてくれたと思っていたのですが…

前回も書いたけど
付き合いましょうという言葉は大変に重宝なものですよね。

(1)その相手が好きで好きで堪らなくて、その相手と付き合いたい場合。
好き度数を、この場合100とします。

(2)好きで堪らないというほどではないけど、ある程度好きであり
それで付き合いたいという場合。好き度数80とします。

(3)現在付き合っている女がいるわけではなく、今のこういう環境よりも
女性と付き合えば、今より楽しいのではないか。
ある意味、それほど相手が好きというほどでもないけど、少しくらい
自分にとってタイプなので、これで善しとして、女性にアプローチをして
付き合った場合。こういう場合、半分成り行きなので、好き度数は
低いですよね。

(4)束縛されることなく、自分の都合の良いときに、女の人と、やりたいなぁーー、
やれるだけでもいいや。だけど最初から、女性にこんなことは言えないから
「君のこと好きだよ、大事にするよ」なんていう男の場合。
本心を隠し、こういうことで女性を落とす場合。
こういう場合は、好き度数というより、やりたい度数100ですね。

もっと細かく書けば、いろいろとあるのでしょうが、一応こんなところとします。
もちろん、貴女が書いてないのでわからないことですが
どういう経緯で、付き合ったか、こういうことでも変わってくると思います。

出会い系であるとか、同じ会社であるとか、コンパであるとか、友人の
紹介であるとかで、変わりますよね。
出会い系、コンパなどでは、言葉なんて関係なく、最初から遊びの要素が
大きいですね。例として書いてみました。

(1)であれば、短期間で終わる恋愛にならないと思いますよ。
相手を大事にしますし、そう簡単に冷めないですよね。

あと、こういうこともあると思います。
最初は大事に思っていた女性が、付き合うことで、自分で思っていたほどの
女性ではなかった。温度差が生じた場合のことです。

自分は大事にして接していたつもりであったが、途中から相手の女性の要求が
「もっと会いたい」「もっと私のほうをみてーー」
「メール出したけど、なんで返信が遅いの、私のこと好きではないのでしょ」
「仕事と私とどっちが大事なの」「私以外、好きな人がいるのでは」とか。
もっとありますが、このように縛りがきつくなったり、その要求が、
どんどんとエスカレートをした場合。
つまり重い女性ですね。こういう場合、男のほうはイヤになっていって
しまいますよね。この場合は、一概に男が悪いとは言えませんよね。

＜私はまだ話し合う余地があるのかと一瞬
誤解してしまいました。でも回答者様の回答文を読んで
そうではなく別れた相手だから気軽に会えるだけ。

私は勿論なことですが、貴女の別れた彼を知りません。
貴女が一番知っていることです。
それからね、貴女がたが何歳であるとか、そういうことでも変わってくるよ。
彼がずっと若くて、貴女のほうが、かなり年上とかね。
こういう場合は、ほとんどが男のほうのいっときの甘えであるとか
結果的に、遊びであったということもあるからね。
質問文を掲載するときは、ある程度の情報は書かないとね。

でもね、この彼良くないよ。
別れたのであれば

＜「この前は中途半端に終わってたからね、そうしよう」と
彼は言ったのです。

こういうことを言うべきことではないのですよ。
貴女が期待をするからね。
貴女を切るのであれば、徹底的に切るべきことなのですよ。
なまじ、おいしいことを言う。
本来だと、男の風上にも置けない奴なんだよ。

こんな奴に、ひきづられてていいのかと、逆に貴女に問いたいです。

私は、別れ際の男女が、別れたことが決まっているので
わだかまりがない状態と前回書きましたが、これはあくまで私の意見であって
この貴女の彼が、もともと優柔不断な男なのか、いい子になりたいだけの
男なのか、ただの馬鹿男なのか、自分が都合がよいときだけ、やりたいだけの男なのか
私にはわからないです。

さっきも書いたけど、一番よく知っているのは貴女ですよね。

貴女にいろいろな想いが駆け巡るのでしょうが、貴女たちは貴女が不本意でも
別れたのですよね。
どのカップルでも、想いを残しているほうは、未練を引きづるのでしょうが
別れは、大変に辛く苦しいことですが、各々の人は、それを乗り越えていって
いるわけですよ。辛いのは貴女だけではないのだよ。

貴女の好きだった彼だけど、こういうことに至るまでの
プロセスも含めて、別れになったわけだけど、貴女が重いことが原因でなければ、
申し訳ないけど大した男ではないではないですか。
ここは、引きづるより、別れを認めるのですよ。さっぱりと。
貴女は、それができないですか?
本当であれば、そうしたほうがいいことだけどね。

彼と貴女が今まで、どういう密度の付き合いをしていたかは知らないけど
彼に「やいのやいの」というより
気持ちよく別れておいたほうが、半年先、一年先ぐらいに
貴女がいい女であれば「いい女だったな、もったいないことをしたなと」と
そう思う確率のほうが高くて、再度仲よくできることもありますよ。

貴女がどっちをとるかですが。
ただ、彼がやりたいときだけ、会うような女になってはいけないよ。
貴女に未練があってもです。

この回答は、貴女の質問に答えたことになりますか?

これから出かけます。
貴女がお礼文を書いてくれたとしても、すぐには書けないこと
了解ください。

fxdx · Answer

ANo.5　です。
お返事ありがとうございます。
でも、
そんなに辛いんだったら、なんで？
なんで別れたりしたん？

「もう恋人としては無理だとわかった」って、嘘じゃん、
そんなの。

でも、そんなあなたの気持ちを、ここで言ったって、
仕方が無いから、やはり直接会って、彼に伝えるべき
だよね。
幸い、彼の方から、
「今度一緒に行く？」って言ってくれたんだったら、これを
利用し無い手は無いよ。
あなたは、「彼に迷惑かも？」って思っているけれど、
気持ちを引きずるのは男性の方が圧倒的に多いから、彼も
きっとあなたから誘えば、一緒に行ってくれると思う。

でも、あなたの気持ちを伝えるのは、会ってから、話しが
進んで来てからで良いと思う。
会う前には、あなたの気持ちは言わないほうが、あなたも
顔を会わせ易いでしょ？
あなたの気持ちは、会ってから、友達でいて欲しいって
言うのか、もう一度、と言うのか、その時決めたら良い。
彼の方から、話が無いとは限らないしね。
ですから、

約束だった「映画と水族館」に一緒に行きませんか。
もう一度、あなたと会って、最後は楽しい思い出として
残したいです。
あなたと別れてから、ずっと考えていたけれど、今まで
言い出せなくて、
でも、このまま別れてしまうのは、思っていた以上に辛い
事だって分かりました。
最後にもう一度だけ、私と一緒に行ってもらえませんか？

こんな感じ。かな？
どう言う別れかたか知らないけれど、喧嘩別れじゃ無いんなら
きっと一緒に行けると思う。
会ってから、あなたの気持ちを伝えれば良い。
それがどうなるかは、分からないけれどね。
このままじっとしてたら、もっと後悔するぞ！

yyy0307 · Answer

彼への思いをふっきる…ということは、質問者さんはまだ彼のことが好きで、別れたこともどこかで納得いっていない。だからモヤモヤしてる＝未練、と思うのですがどうでしょうか。

そうだとしたら、会ったら余計に好きっていう気持ちを再確認するだけになりませんか。

もう話し合いは済んだのですよね？質問者さんはまだ好きだから受け止めきれないけど、二人の間では決着がついたのですよね？だったら会うべきじゃないと思います。会ったら余計に気持ちがかき乱される。

好きな人と別れて悲しい、そういう失恋の痛みは自分の中で消化していくものです。モヤモヤをぶつけるべき相手は彼ではなく、自分の中の気持ちに自分で向き合うべきなのです。せめて、友達に聞いてもらうくらいにしましょう。

fxdx · Answer

＞よりを戻したくて会うのではありません。」
あなたの気持ちと、彼の気持ちは、同じなんでしょうか？
だとしたら、もう別れ話はした訳ですから、お友達として、
接する事も出来るでしょうね。
しかし、
彼は男性、あなたは女性です。
もしお相手に恋人が出来たとしたら？、素直に祝福が
出来るでしょうか？
いま会えば、それは、別れた恋人に、距離を置いて
接するんじゃなく、お互いに未練のような物を残して
会う訳だから、お相手の状況が変わったときには、
よけい気持ちに複雑な物が出来てしまいませんか？
あなたに限らずお相手にも言えることですけれど。
「二度と会うべきじゃ無い」とは思いませんが、
それにしても、今は、会うのが早すぎるでしょう。
気持ちが落ち着く半年くらいは必要じゃ無いでしょうか？
別れた理由はそれぞれだから、友達関係に戻るのも
良いですけれど、どんな別れでも、きれいサッパリとは
行かないし、必ず引きずる物が在るし、でも、…
別れを言ったんだから、そこは我慢しなくっちゃ。
そう思います。

ふっきるために元彼に会うのはおかしい？

No.3のおじさんです。

sasimiumaiです。

迷惑というか、おかしくないですか？ 単純に、仲違いしたばかりの相手とデートして、楽しいのでしょうか・・・。

この回答への補足

いいえ、それは違うでしょ？

おじさんです。

ANo.5 です。

おじさんです。

ANo.5 です。

彼への思いをふっきる…ということは、質問者さんはまだ彼のことが好きで、別れたこともどこかで納得いっていない。

＞よりを戻したくて会うのではありません。

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迷惑というか、おかしくないですか？　単純に、仲違いしたばかりの相手とデートして、楽しいのでしょうか・・・。

ANo.5　です。

ANo.5　です。