
3年ほどお付き合いをしているアラサーカップルです。
彼氏彼女の関係の時に男女の役割があるのか、皆様のご意見をお聞かせ下さい。
お互いに一人暮らしなのですが、彼は私の家に来ると寝転んで完全にグータラします。
寝てる間に料理ができて、全部やってもらえる事に幸せを感じる、と言うんです。
食べた後の食器を台所まで運ぶこともなく、
手伝って、といっても「え~」と嫌な顔をして、ほぼ何も手伝ってくれません。
逆に私が彼の家に行ったときは、私は一緒に料理もするし食器の片付けは私がします。
それは、私も彼の家の物を使うし、当然の事だと思っています。
それでも「女の子なんだから」といって更なる手伝いを要求してきます。
洗濯物を「一緒にたたんで」とか
「気が付いたところは黙って掃除して綺麗にしておいてほしい」とか。
「それが女の子の役割でしょう」と彼は言うんです。
じゃあ男の役割は何?と尋ねると、「外でお金を稼いでくる事」と。
でもそれは結婚して夫婦になればの話であって、
交際中は対等であるべきじゃないのかな、って思うんです。
彼は車を持っていないので、家まで送ってもらう事もありません。
ペーパードライバーなので、旅先でレンタカーを借りても
運転をするのは私です。
でもそれは「出来る人がすればいい」と思っているので、特に不満はありません。
それから、遊びに行っても全て割り勘です。
数百円でも「じゃあもらっておく」と言って受け取ります。
たまに多めに払ってくれますが、
それは彼が明らかにたくさん食べた時・・・。
「自分の分は自分で」というスタンスは、私は特に否定はしません。
割り勘のほうが気を遣わなくて済むし、それで納得していました。
でも・・・
「女の子なんだから身の周りの世話をしてほしい」
「家に遊びに行く時はご飯を作って待っていてほしい」
と、私に要求をするのなら、
せめて外に出かけた時、時々奢ってくれる位の気持ちは欲しい
と思うのは間違っているのでしょうか。
こんな事を考えている自分にもうんざりするのですが、
なんだかしんどくなってきてしまいました。
小さい人間だな・・・って自分自身が嫌にもなります。
でも、他の部分は全て対等なのに、
私には「女らしさ」を要求される事が腑に落ちないんです・・・。
皆様のご意見をお願いします。
A 回答 (17件中11~17件)
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No.7
- 回答日時:
育った環境ってのはその人間に大きく影響するものだよね。
自分の両親の関係が自然と理想の家庭環境と考える人は少ない無いと思う。
そしてその多くは父親が仕事をして、
母親は専業主婦っていうパターンになっているから、
家の事は女性(母親)が全部やってくれるだろうって頭があるんだよね。
彼もそのパターンなんじゃないかな?
そういう人間は価値観から変えていかなきゃなんないから
結構大変だと思うな…。
あなたが悪いとか、その彼が悪いとは俺も思わないんだけど、
その彼の態度に不満を感じるって事は、
基本的な価値観のずれがあるって事ね。
だから大変なんじゃないかな~って思うの。
アラサーって事はお互いそれなりに恋愛経験も積んできていて、
今までの彼氏彼女はこうだったってのもあるかも知れないけれど、
いまは2人の関係な訳だからね。
彼の考えを飲みこんであなたが色々と世話してあげるか
彼の価値観を変えるべく色々行動をおこすか。
人はきっかけさえあれば変われるもんだから、
お互いで話し合って、どっちかが何かに気付いて、
考え方を落としこめるようになった時、
また新しい関係が産まれてくるんじゃないかな?
何度も言うけれど、これはどっちが悪いとかじゃなく、
価値観のズレってだけの事だと思うよ。
長く付き合うつもりならば、早めの解決を図った方がいいよ^^
No.5
- 回答日時:
おばさんです。
確かに!
彼は<女らしさ>をはき違えているし、愛情を強要していますね。
愛情って自分から出していく分にはちっとも疲れないんですよ。
彼に美味しい料理を作ってあげたい!
彼が癒される様に、掃除をしてあげたい!
洗濯物が目にとまれば、仕方ないなぁ~なんてぼやきながらも片づけてあげたい!
…つまり全部が自分の気持ちから<してあげたい!>なんです。
その気持ちは貴女が愛情を<優しさ>に変えて彼に注がれたものです。
愛情を<優しさ>に変えて彼に注ぎ、彼がその愛情を感じ取って貴女を大事に考え、さらに愛情を深める…。
…普通はこうではないでしょうか…。
それを、彼の方から要求する心理は厚かましく思えます。
愛情はお互いがフィフティーフィフティーであるべきです。
まして、「女だから」と要求される「女らしさ」って何なのでしょう!
へそ曲がりな私は…やらないな…。
考え方の基本の部分で、<男らしさ><女らしさ>についての価値観がだいぶ違いますよね…。
うちの方の田舎の男尊女卑の典型的な考え方です。
結婚前からそれが当たり前だという考え方は…たぶん頑なで変わりようがないかもしれません…。
よほど彼にべたぼれで、彼のためならば全てどんな事もやってあげたい!!…という人でなければ、合わない気がします。
彼を真剣に愛しているのなら、<愛情>についてしっかりと話し合う必要があると思います。
どうしても彼が望むのならば、後は貴女の判断になってしまいますね…。
結婚を考えないのなら…夢がない恋愛なんて、やっていられないと思ってしまいます。
結婚を考えるのなら彼とよく話し合ってください。
彼の考え方、感じ方を納得させられなければ、貴女が<幸せ>にはなれません。
がんばって!!!
この回答への補足
回答ありがとうございます。
私も天邪鬼なところがあるので、強要?されるとしたくなくなってしまいます。
こういうところが可愛げがないと自覚はしているのですが・・・
話し合いをしようにも、「細かい」「ややこしい」と言われ、
まともに話ができるような状態ではありません。
これからどうしていくか、にも関わってくることですので
じっくりと着地点を探したいのですが・・・・
どのように話を持っていけばよいか、助言いただけると嬉しいです。
No.4
- 回答日時:
結婚を意識されているのでしょうか?
結婚前からこの状態では、先々が不安にもなるでしょうね?
三年という期間は関係なく、彼が精神的に子供なんだと思います。
親に甘えているのと同じですね?
自分は彼女が自分の家に遊びに来たら家事は当然自分でやってましたね。
彼女の家に遊びに行っても手伝いましたよ。
1人暮らしが長かったため、炊事掃除洗濯など苦痛は無い事もありますね。
男の役割、女の役割なんて考えた事も無いです。
差別になりますから。
彼に色々手伝ってもらうように言いましょう。
頼むというよりは彼も手伝うのが当然の義務だと思いますよ。
この回答への補足
回答ありがとうございます。
親に甘えているのと同じ・・・私もそう思います。
話を聞く限り、彼は相当な過保護状態で育ったようです。
何でも親がやってくれていたから、
私にもそれを求めているのだ、という事はわかっています。
手伝ってくれるように言うには、どうすれば良いのでしょう。
食器下げて、とか頼んでも、「え~、なんで?」とふてくされるし、
「愛情があればそんな事で怒らないはず」と言われます。
男は外でお金を稼ぐもの、という考えなら、
出掛けた時は奢ってよ、と言ってみても
「細かい」「ややこしい」という感じで、
まともに話し合いができる空気ではありません。
どう話し合っていけば良いのでしょうか。
No.3
- 回答日時:
>「女の子なんだから身の周りの世話をしてほしい」
「家に遊びに行く時はご飯を作って待っていてほしい」
これは違いますね。
完全に 彼の都合の良いように言っているだけ。
あなたが彼の部屋での時と 同じようなことをするのが「当然」だと思います。
昔の 生きるか死ぬか、の時代の「亭主関白」とは違います。
主夫、イクメン など 男性も家事や育児に参加するのはごく当たり前です。
それを 付き合ってるのに そんなんでは もし結婚したら あなたが パートをしても「育児と家事は 女の仕事だ」なんて 常識顔で 言えるような男性と言えます。
男性も付き合ってる時に「こんな人と結婚がしたい」と思ってプロポーズするわけですよね。
あなたからしたら「こんな人とは 結婚はできない」と思うでしょうね。
たぶん彼はそういうご両親だったんではないでしょうか?
お母さんは家の頃はすべてこなし お父さんは 稼ぐことに集中。
やはり私の周りでも マメに動けるご両親に育てられた人は ごく自然に育児もし家事も手伝ってくれる、と言っていました。
もちろん 旦那さんにばかり負担をかけるんではなく「今日は 私がやるから大丈夫だよ」とか お互いの思いやりでしょうね。
彼には その気持ちが感じられませんね。
働くだけで 後はグータラしてるのが 男か?と言いたいところですが そこは我慢して(笑)
あなたも 一人暮らしということは 同じく社会人で自立しているんですから そのあなたに負担が大きいことも理解できない。
完全に割り勘、というのも なんだか 釈然としませんね。
いつも 色々してもらってるから、と多く出したりしていれば あなたも こんな気持ちには ならなかったですよね。
ちなみに私は 彼と同棲して 3年目ですが 彼は 毎回 必ず 食器は流しまで 持ってきてくれるし 余ったらラップして冷蔵庫に入れてくれます。
仕事が楽な日は 洗いものもしてくれます。
私が 片付けるまで寝転がらず 待っていてくれる日も あります。
そういう風に してくれるから 「良いよ、横になれば?」と言えるし 彼が「今日は すぐに寝て良い?」と言っても 「疲れてるんだな」と思って 不快にもなりません。
別れるか あなたが 上手く「育てる」かは 分かりませんが あなたの感じてることは 普通だと思いますし 小さい人間なんて思いません。
彼は あなたに 甘えてることに気付いてもいませんね。
気付いた時には 遅かった、ということに ならなければ良いと思いますが。。。
回答ありがとうございます。
もっと否定的な意見が多いかとドキドキしていたのですが・・・
皆さんそうじゃなくて、少し驚いています。
私の感覚はおかしくないんだ・・・って少し安心しました。
「思いやりが大切」と、彼はよく言っているのですが、
矛盾には気付いていないと思います。
「じゃあ私が次に部屋に遊びに行く時は、ご飯作って待っててね。」
と言うと、「はぁ?おかしいでしょ。役割が違う。」と言われてしまいます。
対等であるならば、何もおかしくないと思うのですが。
じゃあたまには奢って欲しいとか言っても、
「細かい」「ややこしい」と言われるだけで、
あまりまともに話し合いが出来る空気にはなりません。
回答者様のおっしゃるとおり、確かに彼のご両親はそうです。
お母さんは完全に専業主婦。
お父さんは家庭を顧みず、仕事仕事人間。
ご両親の会話はほとんどなく、仲は良くないと聞いています。
逆に私の両親は、仲良しです。
昔はお箸の場所もわからない位に家の事は何もしない父だったそうですが、
でもずっと仲は良かったです。今も仲良しです。
父の会社が色々あった事もあり、家計は楽ではないと思いますが、
家事も助け合いながら、夫婦で仲良く過ごしています。
そんな両親を見ているからこそ、彼の言動に驚きます。
いくら男女平等といっても、向き不向きがあるし、
ある程度の役割分担があるのは私も理解できます。
でも・・・・彼の言いぶんはちょっと。。。
どう話し合いをしていけばいいのか、悩んでいます。
No.2
- 回答日時:
確かに、「外でお金を稼いでくる事」が男の役割であるなら、少なくともその彼氏は質問者さんに対しては、男の役割を果たしていないという事になります。
であれば、質問者さんも女の役割を強要される覚えはないという事になりますね。
ただ、その彼氏の考えを不思議とも思わず受け入れる女性も居ると思います。
だからと言って、質問者さんを小さい人間だとは思いません。
どちらが正しいとか間違っているという事ではないと思います。
強いて言うと、彼氏と質問者さんは合わないのだと思います。
回答ありがとうございます。
感覚・価値観の違い、なのでしょうか。。。
「合わない」と感じる事があるのは事実です。
よく考えてみます。
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