入籍前の喧嘩・・・このまま白紙にすべき？

私は20代半ば、女性です。
付き合い3年で来月入籍予定の彼(同い年)との喧嘩のことで相談させて下さい。

喧嘩の原因は私が、彼がギャンブル(パチンコ・スロット)をしていることを自分の母親に軽い気持ちで話してしまった事です。
たまたま別の用事で親と話をしている中でその話になったのですが、そのことが彼に知れ激怒されました。
(彼に知られたのは、その後彼といる時にギャンブルは程々にと親から私に電話があったからです)

彼の怒った理由としては
・私の親と良好な関係を築きたいので、話して欲しくなかった。
・ギャンブルで私に今まで迷惑をかけたことはない。(金銭的にはないです。夕飯が遅くなる程度)
・私の親も、自分の親もそれを知っても心配するだけ。
　なぜいい年して親にわざわざ心配させることを言うのか。
・どうして親にも自分にも気遣いができないのか。
・なぜ印象を悪くさせといて自分に謝れないのか。(そういう負けず嫌いなところが嫌らしい)
です。
そしてちゃんと謝れないのなら一度結婚は白紙にしたい、と言われました。

彼に言われて、確かに・・・、親にも彼にも良い気持ちは起こらないし、聞かれても言うべきではなかったと反省しています。

しかしこのままで良いのかという不安があります。
もはやそれさえ彼の言う「負けず嫌い」の性格のせいなのか・・・。彼に謝りたくないから？？よく分からなくなりました。
そしてこんな意地を張った状態のような、未熟な自分が嫌になります。

先月で私は仕事を辞め、彼の住む土地へ引っ越して同居をしています。
職探しは苗字が変わってからと考えていましたが(彼にも相談済みです)、直接そうは言いませんが彼は私が1日何もしていないことにも不満を持っているようです。
家での食費や日用品、私にかかる費用は私が出していますが、彼はもっと私が負担をする(光熱費など)と期待をしていたようで居候と冗談で言われ・・・辛いです。
ここでも可愛くなれず、「じゃあ完全折半すれば文句無いわけ？」と喧嘩になったり・・・。

正直、(彼に気遣いが出来なかった事を詫びても、)このまま白紙にした方が良いのかとも思っています。
マリッジブルー？でしょうか・・・自己嫌悪になりそうです。

No.6 ベストアンサー 回答者： pata-meijin 回答日時： 2012/01/30 06:04

そんな男と結婚しても貴女はきっと耐え切れないと思う。

彼がギャンブルするのはほんとのことだからしかたない、問題は貴女の親、夫婦のことは黙って見守る
のが親だと思う。いちいち話しに出てくるのはおかしい。

彼が不機嫌になるのは当たり前、気分悪くなる。

だけどそれなのに、貴女に結婚を白紙とかいうのは、もうかれは貴女のことそんなに愛してないのかも、
ほんとに愛してるなら、白紙になんて言いません。

それにお金にかんして、結婚すればほとんどは、旦那が稼いで夫婦で使うもの、
それなのに彼はわずかな金額で文句言うなんて、最低の男だ。

将来　きっと貴女は不幸になる。

かれはギャンブルで大金使い、家には生活費ぐらいしか渡さないかも。

それにしてもなんで結婚しようというこの時に、たいした問題でもないのに、
結婚白紙になんて　よく言えるなぁ。

これからもささいなことで、すぐ離婚しようと言い出すと思うので。
結婚はやめたほうが懸命です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お礼が遅くなり申し訳ありません。
彼の気持ちを考えるべきでした。
ご指摘ありがとうございます。

夫婦になる自覚が足りなかったと反省しました。
彼を尊重し大人になれるよう頑張ります。


また、生活費やギャンブルの件は別件でよく話し合おうと思います。
今後私の仕事が見つかって共働きになっても、散財ではなく出来るだけ将来子供が出来たときのことを考えて貯金をしたいと思うので。

今回は私が謝罪し仲直りしました。
ささいなことですぐに離婚とは言い出さないよう、お互い成長しないとダメですよね。
結婚する前に話し合うこともたくさんあるので、切り出してみようと思います。

喧嘩とこの度の皆様のアドバイスで色々見えてきました。
アドバイス、どうもありがとうございました。

お礼日時：2012/02/02 10:43

No.20 回答者： shift-2007 回答日時： 2012/02/01 23:23

男を加害者、女を被害者に仕立てるなら何も変わらない

また相手を変えた茶番が繰り返されるだけ

貴方達の3年間、結婚の決意はなんだったの、
貴方の3年間はなんだったの、ただの哀れな被害者だとしたら貴方は人生は空しすぎる

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れて申し訳ないです。

どっちが良い悪いという問題ではないと言う事でしょうか。
本当に、3年間も付き合っているのにですよね。
こんな質問にご回答を頂けて本当にありがたいです。

言葉に出さないと分かり合えないこともあると思うので今更ですが色々話し合おうと思います。
今、彼の帰りを待っているところです。
貴重なご意見、どうもありがとうございました。





ご回答を下さった皆様
顔も知らない私の為に、時間を割いて貴重なご意見を下さり本当にありがとうございました。
全てのご意見が大変参考になりました。
質問当時は色々な感情でごちゃごちゃだったのが、皆様のおかげでだんだん冷静になれ、彼としっかり向き合おうと勇気がわきました。
また、私の至らないところも自覚できました。

話し合いの結果までお知らせできず申し訳ないのですが、彼と共有のPCですので気を遣うのもあり、ここで失礼したいと思います。
たくさんのご回答、本当にありがとうございました。

お礼日時：2012/02/02 19:30

No.19 回答者： ka2_abe 回答日時： 2012/01/31 21:52

えっと。

結婚は打算ではないのですが、
今の経済状況についてすこし冷静に家計簿などを付けてみる必要がありそうです。
意地を張るなら中途半端はだめでしょう。
自己嫌悪に陥るのは、
冷静な数字や客観的な判断材料がないための不安です。
それをハッキリしましょう？
彼に腹が立つのは、
私が未熟だからなのか？
それとも彼の論理がおかしいのか？
お金の計算をしましょう。
現時点での。

食費が普通とても大きな支出であり、
それを出しているのに居候？
冗談交じりですが
それがかれの本心です。
だからギャンブルのことを言われると腹が立つんです。
＝俺が養っているのに、ギャンブルのことをとやかく言うのは許せない
そう言う論理だと容易に理解できます。

じゃあ、実際どうなのか、
きちんと計算してみてください。
お金のことというのは、いろいろな意味で大事です。
しかも、今後ずっと続くことになります。

個人的な感想で言えば
結婚は白紙にすべき状況と思えます。
この話がすべて偽りなく本当であれば
家などの資産を除いて
現金決済での現在の支出状況は
明らかにあなたが出していますよね？？？？

計算してください。

ギャンブルで破談になる、
人生終わる人っていうのは多いですからね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れて申し訳ありません。

中途半端な意地はダメは新しい発想で目からうろこです。

そうですね・・・頭の中で計算してみましたが、エンドレス喧嘩になりそうなので言わないようにします。
けどそれだけお金の問題は大事って事ですよね。

今後について話し合いたいです。
貴重なご意見、どうもありがとうございました。

お礼日時：2012/02/02 18:56

No.18 回答者： makemakemakoko 回答日時： 2012/01/31 19:24

あなたがお母さんに話したことは嘘ではないし

誇張もないのでしょう？
彼の激怒の理由は　読みましたけど
理解できません　喧嘩になるような事ですか？
彼がおねしょをしたとか　自転車に乗れないとかなら
内緒にしてあげるべきですけど

そんな訳のわからない人と結婚しちゃって大丈夫？

それにケチくさくない？
あなたの稼ぎを当てにしてるの？

文面からは特にあなたが意固地だとか
気遣いがないとかっていう印象はありませんが・・・
彼が勝手にそう言っているだけじゃないですか？

ご両親やお友達に相談してみてはどうですか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れて申し訳ありません。

母に嘘や誇張は話していませんが彼にとっては知られたくない事実だったみたいです。
皆様のおかげで、私も反省し、嫌な気持ちにさせたことを彼に謝まりました。
まだ数日ですが、彼も自らギャンブルを見直してくれそうな予感がします。
趣味程度ならいいと思うのですが・・・男心(彼心？)は難しいです。

ちょっと前向きになれたので、家計の件も今後のことを話し合おうと思います。
居候と言われるくらいなら独身の方が気が楽！泣きたくなる！ムカツク！っと言いたいところですがそれはそれで喧嘩になると思うので上手い伝え方を考えようと思います。
今夜にでもきっかけを作って頑張ります。

貴重な時間を割いてご意見を下さりましてありがとうございました。

お礼日時：2012/02/02 17:08

No.17 回答者： strbegger-po 回答日時： 2012/01/31 12:23

お互いまだお若いと言えますよね。

だからこそ、“意地を張る”と言うか、頭の中では分かっていても“認めたくない”とした感情が働いてしまうのかとも思われます。

失礼とは思いますが、結婚をする年齢としては何の問題も無いものの、精神年齢がまだ“幼すぎる”ともとれますよね・・・。

恋愛も結婚も二人で育んでいくものです。その中でケンカもするでしょう・お互いに触れてほしくない部分もあるはずです・・・その辺の事は二人とも理解なり“暗黙の了解”を持たれる事ではないでしょうか。


>正直、(彼に気遣いが出来なかった事を詫びても、)このまま白紙にした方が良いのかとも思っています。
マリッジブルー？でしょうか・・・自己嫌悪になりそうです。


『自己嫌悪』になりそう。ってご自分で自覚がおありならもう少し周りを見渡し、今自分がやれる事は何か・すべき事は何かとお考えになってみては如何でしょうね・・・。

今現在は感情(頭の中)を整理する時間は沢山お有りの様ですので片意地を張ること無く素直に省みることではないでしょうか。（勿論、貴女だけが悪い・と言う事ではないですよ。)

貴女が変われば彼も変れるのですよ。今ようやく“スタートライン”に立ったばかり・・・別れるのはいつでもできます。

理想像とするものが有るはずですよね。将来を構築するとした目標をもって頑張ってください。

そして、女性は一歩引いて、男性を立てる事が円満の秘訣の様です。

ウソでも少しは煽ててみる事ですよね・・・。彼が好きなら出来る事です。
(男性は煽てに弱い面が大いにあります。そして感情を露骨に露わにすることは避けましょうね。)

ご自分から変わることですよ。お幸せにね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れて申し訳ありません。

回答者様のお話、とても参考になります。
精神年齢、私とても幼いですね。

今回のことで彼のキレポイント(？)も１つ分かったので、今後は上手に振舞おうと思います。
謝った後、まだ数日ですが彼がパチンコに行かないのでビックリしています。
携帯ゲームにハマった～と言ってますが、ウーム・・・。

円満の秘訣、ありがとうございます。
ちょっと前向きになってきました。

＞ご自分から変わることですよ。お幸せにね。
アドバイスありがとうございます。

お礼日時：2012/02/02 16:46

No.16 回答者： b2i0k1e0r 回答日時： 2012/01/31 01:42

３年も付き合ってこられたのですから、彼にもいい所はあるのでしょう。

あなたが仕事を辞めた時点で自分の方が立場が上だと思い、あなたに対して謝れなどと強気な発言をしているのかもしれませんね。
結婚を白紙に戻すというのも本心からではなく、収入のないあなたはどんなに威張っても自分についてくると勘違いして、謝らせようとしている気がします。
はっきり言えば完全にあなたの事をなめています。

あなたに対して親に嘘をつけと言っているのと同じです。
心配かけたくないというのは体裁で、自分がよく思われたい、文句を言われたくないというのが本音です。
本当に心配かけたくないのならギャンブルをやめればいいだけの話です。
自分ばかりが傷ついたと主張して、あなたも傷ついているという事に気付かないようでは、たとえ結婚したとしても嫌な思いをたくさんすると思います。

彼は悪い人ではないにしても、少し精神的に弱い所があるようですね。
ギャンブルをするというのは現実逃避のような部分があると思います。
ギャンブル癖と浮気癖のある人は一生なおらないですね。
自分は悪くないと開き直って反省しないから繰り返すわけで、そういうものの考え方も変わらないと思います。
そのたびにあなたが嫌な気持ちになったり辛い思いをするのは目に見えています。

あなたにとって謝ってまで結婚したいと思うような男性ですか？
もしここで謝って結婚してしまったら、彼が上、あなたが下という完全な上下関係が出来上がってしまいそうです。
夫婦は対等に話し合いができなければうまくいきません。

今は結婚しても女性が働ける場所はいくらでもあるので、いったん実家に戻って職を探してみてはいかがですか？
彼のそのような性格から、あなたがもし専業主婦になればますますやりたい放題言いたい放題になりそうな気がします。
専業主婦は旦那に言いたい事も言えず、肩身の狭い思いをするのは事実です。

でもきちんと女性を対等に見てくれて本当の意味で思いやりがあり優しい男性もたくさんいますよ。
自分が一番大事だと思っているような男性は、結婚せずに独身で自由に暮らした方が幸せなのでは？なんて思います。

女性は適当な所で妥協して若いうちに結婚した方がいいなんていう話もよく聞きますが、まだ20代半ばという事なのであせる必要はないと思います。
これからいくらでもいい出会いはあると思います。
40代50代で理想の相手と出会って幸せな結婚をしている人もたくさんいますよ。
子供を産むとなれば若いうちの方がいいですが、結婚して子供がいれば幸せというものでもありません。

一緒に生活するとお互いに、相手の嫌な部分がもっと見えてきます。
確かに結婚に我慢は必要ですが、考え方に違和感を感じるような相手というのは、相性が悪いのだと思います。
ある程度長く付き合っていると、逆にその事に気付かない場合があります。

結婚すればどんなに嫌な事があっても簡単に離婚というわけにはいかないので、今回の事はうやむやにせずじっくり考えた方がいいのではないかと思います。
今は彼と少し距離を置いてお互い冷静になってから、もう一度話し合いをしてみてはいかがですか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

回答者様のおっしゃっていること、確かに、確かにと思いながら読んでしまいました。
彼の気持ち当たってる部分ありそうと思います。
彼は本気で結婚白紙にする気はなかったみたいで、私が間違ったことをしていたので謝らせたかったからと言っていました。
母親にパチンコがバレたのが本当にイヤだったそうです。

そもそもパチンコをしなければ良いという問題とは彼の中では別問題だそうで、家庭の恥(？)を他に話すのがまずありえないそうです。
＞心配かけたくないというのは体裁で、自分がよく思われたい、文句を言われたくないと
＞いうのが本音です。
そんな感じがします。
しかしその後彼は携帯ゲームにハマった等言ってパチンコを控えています。
彼も素直じゃない・・・。
またやるかも知れませんが、趣味の範囲でなら別に構わないと思っています。
また、嫌な喧嘩はしそうな予感がしますが良く考えてみます。

ですが今後の家計の件は真剣に話そうと思います。
結婚するにしても白紙になるとしても、ちゃんと納得できる様にしたいと思います。
なぜかちょっと前向きになってきました。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2012/02/02 16:31

No.15 回答者： papermoon38 回答日時： 2012/01/30 14:43

そもそも彼が怒ったことに対して謝れないのは

質問者さんが負けず嫌いだからなんでしょうか？

正直な気持ち、「なんで私が悪いの？」なのではないですか？

パチンコすることを親に話されて怒るって・・・
それを気遣いがないということにされるって・・・
私なら納得がいかないですよ。
彼の問題なのに質問者さんの問題にすり替えられてませんか？

私も趣味でパチンコに行くことがありますけど、
しょっちゅう行くわけじゃないし、小遣いの範囲でしかやらないから
後ろめたいことがなければ「趣味で楽しむ程度です、ご心配なく」って誰にも言えます。

彼はその程度の説明も面倒なのか、
相当の見えっ張りなのか、
はたまた実はかなりの額をパチンコ屋さんに捧げているという秘密があるのか、
どちらにしろ男として？な印象です。

結婚までの数カ月の間も奥さんになる人が無職だと「居候扱い」って・・・
これまた男として？です。

これから先、結婚後もずっと
彼の不甲斐なさを質問者さんの可愛げのなさにすり替えられそう、
今みたいにモヤモヤと悩まされそうって
心配してしまいますが、どうでしょうか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

なんで私が悪いの？って思ってました。図星です。
ですが、色々なご意見を頂き反省する点もあったので、彼には謝りました。

回答者様がおっしゃる中の彼の特徴を探すとしたら、見栄っ張りが近いと思います。
私も彼の性格を理解しなければ上手くやれないな、と思いました。
男は立てて欲しいそうですので尊重しようと思います。
パチンコが趣味の範囲を超えるようでしたらそれはそれで別で話そうと思います。

居候扱いも、見栄っ張り繋がりで調子に乗ってるだけではと期待しています。
が、モヤモヤモヤモヤ・・・。
傷ついて不安だと言う事を出来るだけ可愛く伝えてみようと思います。
で、彼の考えを聞きたいです。
今夜にでも勇気を出します。

親身になって下さりありがとうございます。
結婚後もモヤモヤは嫌ですので頑張ります。

お礼日時：2012/02/02 15:40

No.14 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2012/01/30 14:38

あなたがお書きになっていることが事実だとすると、彼は結婚対象者ではないでしょう。

結婚を、気の合う異性との共同生活。と、考えている男性です。

そんな男性と結婚して何の幸せ・心の平安が訪れるでしょうか。責任という言葉は相手に責めを負ってもらうときにある言葉だと考えているのではないだろうか、という思いすら起こってきます。

彼のことで、あなたを始め親が懸念する様な事が知れてしまったからといって、あなたに文句を言うように器量の小さい男です。結婚された暁は、旨く行くのは自分のせい。旨く行かないのはまわりのせい。と、いうものの考え方をする男です。

この様なタイプの男と結婚して幸せになったカップルの話を聞いたことありません。今、彼に一抹の不審感を抱かれたのは大変良いことです。結婚話を白紙に戻すには大変な勇気が要ります。しかし、ご自分の判断は間違いない。と、いう自信を持って白紙に戻されるべきです。白紙に戻すのは一時の勇気です。

この回答へのお礼

ご回答いただきましてありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

貴重なご意見ありがとうございます。
色々気持ちの変化があった結果、彼にイヤな思いをさせたことを反省して、謝りました。
もちろんこれとギャンブルがよいか悪いかはまた別の話なのですが、彼もそれからギャンブルに行かないので良い方に向かっているのかな・・・とは思います。
少し逆ギレの自覚もあったと話していたので、希望を持ちたいです。

＞あなたがお書きになっていることが事実だとすると、彼は結婚対象者ではないでしょう。
＞結婚を、気の合う異性との共同生活。と、考えている男性です。
本当に、よく話し合ってみます。
結婚の予定が迫ってのこんな状態は情けないですが、居候は悲しいです。

素直に不安だと打ち明けてみようと思います。
アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時：2012/02/02 15:10

No.13 回答者： kaiyukan 回答日時： 2012/01/30 13:23

結婚する以上は、バレルのは時間の問題ですよね

親子関係の程にもよるでしょうけど…
私も色々親に喋ってしまうほうです
ただ、「彼には私が言ったことは言わないでね」と親に強く言っておくべきですね

その程度で謝罪しろなんて男はかなり面倒そうですね
器が小さいと思う。
器の小さい男はアカン！とは私は思います

私も冗談で、居候とか冷たいこと散々言われてきました。
ガッカリです
もう言われ慣れていちいち落ち込みませんが（諦めて）
やっぱ最初は深く傷付いて結婚を後悔しましたねえ…

一度泣いて訴えたことがあるので
前ほどは言わなくなりました

もうちょっと良い男性探せるなら
そのほうが良いような気はしますが…
私も、謝れ！なんて請求してくる男は苦手です
腹が立つ、という意見を言うのは全然良いですが
強要されるのはウザイ。
小さいことで離婚離婚言いそうで、それも嫌ですね

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

私も親とは結構話す方なので、今回のことは自爆でした。
気遣いは大切ですよね。本当に反省です。

＞私も冗談で、居候とか冷たいこと散々言われてきました。
＞ガッカリです
＞もう言われ慣れていちいち落ち込みませんが（諦めて）
＞やっぱ最初は深く傷付いて結婚を後悔しましたねえ…
う・・・。同じことを旦那さんに言われたんですね。
冗談だとは思うんですけど傷つきますよね。

＞一度泣いて訴えたことがあるので
＞前ほどは言わなくなりました
私は泣きたくなるのをググっと抑えてしまいました。ジョークが分からないと思われるのもイヤで。
なんだかここでも私の可愛げのなさを自覚・・・。

回答者様を見習います！

色々な経験談、本当にありがとうございました。

お礼日時：2012/02/02 14:37

No.12 回答者： forever520 回答日時： 2012/01/30 11:35

４０代既婚者男です。

厳しい事を言いますけど、今回のようなことで結婚を白紙
に戻すようでは、結婚は難しいですよ。
結婚すれば、このような事、いやそれ以上の苦しみが
起きてきます。
その都度離婚していたら、結婚なんて無理なんです。

どうも彼は、自分にとって都合の悪い苦しみが起きると、
すぐに逃げ出してしまう癖があるようです。
何かある度に、別れる、離婚だと最終兵器をいきなり
相手に向けるようなものです。

夫婦で大切なことは、自分の理想を押し付けないこと。
相手を自分の都合のいいように変えようとしないこと。
相手を傷つけた時は、自分に非が無くても素直に
謝ること。
正しい、間違っている。良い、悪いでジャッジしないこと。
あるがまま、そのままの相手をそれで良しとして、
受け容れることが大事です。

あなたにとって、問題ないと思えるような今回の彼が
怒りを出した件についても、彼が怒りを出したという
点に着目してみてください。
人が怒りを出す時というのは、心が傷ついた時です。
つまり、彼を傷つけたという点に、あなたは素直に
謝るべきなのです。

私は悪く無い、間違っていないを通せば、益々こじれる
だけです。
あなたにもプライドがあるでしょうが、彼にもプライドが
あります。
そうしたプライドを傷つけられた時、人は大きな怒り
として抑えられなくなるのです。

彼と別れて、一人になれば、そうした煩わしさも無くなり、
楽な、お一人様人生を楽しむことができます。
あなたはどうしますか？険しいけど、向き合って乗り越える
道を選びますか？それとも楽な道を選びますか？

どちらを選んだとしても、正解でも不正解でもありません。
ただ、険しく困難な道なれど、乗り越えた先には、大きな
幸せが待っています。
楽な道は、所詮ぬるま湯の人生への道です。特別大きな
苦しみは無いにしても、大きな幸せを掴むことは出来ません。

例として、山登りが分かり易いと思います。
あなたは過酷で危険な山登りをするかしないかで悩んでいます。
登ると決めれば、途中で滑落したり、足を滑らせケガをする
かもしれません。また危険な小動物に襲われる危険性もあります。
しかし、勇気を出して登りきった場所には、登りつめた者でしか
見る事の出来ない、最高の景色があります。
怖いからと登るのを諦めたあなたなら、事故やケガから回避できる
という安心を得る代わりに、その至福の絶景を見るという
体験が出来ないままこの世を去るのです。
それに、山を登っていく途中では、綺麗な花を見つけることも
できますし、今まで見たことの無い植物や動物、虫と出会え
ます。
そうした全ての体験が、尊いものとなるのです。

結婚とは、そうした過酷な山登りに挑戦するようなものかも
しれません。
でも、登りつめた先にあるのは、これまで体験したことの
ない、温かく、大きな喜びの世界なのです。
私が、あなたの親友ならば、彼との関係を白紙に戻すよりも、
ちゃんと謝って、二人でたくさん話し合い、突き進むことを
望みます。

良い方向へと進まれますこと、お祈り申し上げます。

この回答へのお礼

ご回答いただきましてありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

＞夫婦で大切なことは、自分の理想を押し付けないこと。
＞相手を自分の都合のいいように変えようとしないこと。
＞相手を傷つけた時は、自分に非が無くても素直に
＞謝ること。
＞正しい、間違っている。良い、悪いでジャッジしないこと。
＞あるがまま、そのままの相手をそれで良しとして、
＞受け容れることが大事です。
アドバイスありがとうございます。
ここに質問をしたときは、母に話したことについて、私は余計なことはしたかも知れないけれども間違ったことはしていないのになぜここまで怒る！？という思いでいっぱいでした。
少しずつ気持ちが落ち着いてきて、彼に嫌な思いをさせたことを謝りました。
結果、回答者様の伝えたいことが少し分かった気がします。

色々話し合おうと思います。
良い方向に進めばいいと私も思います。

未熟な私に親切なアドバイス、本当にありがとうございました。

お礼日時：2012/02/02 14:13