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入籍を1週間前に控えている29歳女性です。交際4年になります。
2年前、彼のご両親は私たちの結婚に反対をし私の両親を見下されたことが原因で、婚約破棄になりました。しかし、それを乗り越え て「両親を説得し和解をし、両家円満の結婚を叶えよう。それができない場合は、親を諦め親と縁を切るから、2人で決めて2人で頑張っていこう。」と決意をしておりました。
私の両親の願いは、「大事に育てた娘を苦労のある家に嫁がせたくもないし、結婚をするのなら結納を交わし、顔合わせをし、常識的な結婚ができるように2人で頑張ってほしい。」でした。その思いを知った彼は、自分の両親に縁切りを覚悟させるほど説得をしてくれていましたが、彼のご両親は2人の結婚は認めても結婚式には出ないし関わりも持てない、と顔合わせですら渋られてきました。私の両親も屈辱な思いをさせてしまい辛くて悔しくて堪りませんでした。それでも私の両親は、「2人が幸せなら親の問題は関係がない。顔合わせを拒否するなら諦めよう。2人で頑張りなさい。」と言ってくれた上で、彼に対しても「娘を含め私たちの無礼があるならきちんと謝るし和解をして良好な関係を築きたい願いがある。それをご両親に伝えて下さい。」と戸籍謄本まで差し出し、歩み寄る姿勢もみせてくれましたが、入籍前になっても彼のご両親とは進展がありませんでした。そのため私は、もう完全に彼の両親への心が閉ざされ、トラウマになってしまいました。前々から親の問題が解決できないなら「親とは関わらないでいいし縁切りに近く距離を置いて、親は切り離して考えよう。周りに流されて壊れるわけにはいかない。親は切り離して、2人で決めていこう。」と彼が言ってくれ2人で決めていました。そのようなスタンスでの結婚だと思っておりましたので、当然今の今まで新しい本籍地もこれから住む2人の新居だと思っておりました。しかし、入籍の1週前の今になり彼から今更のように「本籍地は自分の実家にしてくれ。賃貸やだれの土地か分からないところを本籍地にはできない。親もそう言っているし、俺も本籍地は動かしたくない。」と言われました。私が「本籍地はあなたの実家にはできない。2人で出ようと決めたのに今更困る。本籍地は2人で決めるもの。2人のこれからのスタートとして新居にしてほしい。」とお願いしましたが、平行線で、彼は怒ってしまい「それなら結婚はできないししない。」と言い出し、2日間着信拒否をされ音信不通にされています。
私の思いとしては「4年間もの長きの間、否定され拒否され苦しめらてばかりで向かい入れてくれたことも無ければ、嫁として認められたこともない。私は苦しみだけで立場が全くない。そのうえ私の両親に責任転嫁され、結納もなければ顔合わせもしないと最後まで無礼を通され。3年前2年前も5月にお会いした際もこちらが歩み寄りをした際も全力拒否を決めてこられた。私の両親がどれだけ屈辱な思いをした?わたしはずっと悔しくて苦しかった。はじめから最後まで、適切な関係を築いていこうとすることを拒否し続けていたのはあなたの両親。そんなところに、昭和の嫁制度もない令和の時代に、嫁いびりしかせずに嫁を迎えいれる常識的な大人の対応は一度もないのに、本籍地に口を出し、都合よすぎませんか。私たちは、それどころか関係も築いていない散々苦しめられてきたという経緯があり、それなら嫁入りはできないから2人で世帯を新しく築いていこうと結論したんだよ。私たちはまともにしてくれなかったあなたの両親とはまともには関われない、いつまでもトラブル続き。2人がそれで壊れしまうのは本末転倒。だからきちんと私の立場を守って私との生活を一番に考てくれてたあなたを、ずっと信じてきた。それでも結婚をしようと縁切りまでしてでも結婚をしようと言ってくれてここまできたんです。ここまで虐められて〇〇家に嫁入りできるような立場ではない。それは〇〇くんも重々承知だから、2人で家をでて、2人で世帯を新しく築いていく、そんな結婚をしようと言ってくれたしたくさんたくさん話し合って決めた。そこまで決断するまでに11月〜5月まで半年かかりました。それだけお互いが葛藤あっての結論。2人で労わりあい2人で背負っていかなきゃ。貫いてほしい。いまさら覆されても無理だよ。2人の信頼関係までも影響してしまう。」
喧嘩のなかで彼に打ち明けました。キツイ言葉や私の未熟さも滲みでておりますが、これはどうしても彼に理解してもらいたかった私の内なる気持ちです。彼は十分これまでの私の苦しみを理解し、それを守る覚悟で2人で結婚をと決意してくれていたと信じていただけに、私は苦しくてたまりません。私が間違えているのでしょうか。彼の気持ちが分かりません。
相談に乗って頂きたいです。お願い致します。

ちなみに、入籍日の報告を職場にしており、結婚式準備もはじまり、指輪も購入済みです。もう乗り越えていくしかないと思いますが、私も入籍前に不安と苦しみで一杯です…

質問者からの補足コメント

  • 説明不足で申し訳ございません。
    私の家柄に問題もなく、差別が残るような場所ではありませんが、過去に彼が婚約を言っていたのに感情任せに破綻にしたことがあり、その出来事に私の両親が立腹し彼のご両親に書面にて申し出たことがありました。(3年前の出来事で、私の両親は私たちが寄りを戻した際に、彼のご両親に謝罪をしておりますし、それ以降歩み寄りをしてくれていました。)
    その出来事を根に持たれ、私の両親の人格否定、私の家をずっと否定され続けて、顔合わせも拒否されたまま、ずっと理不尽な思いをしております。(両親を傷つけてしまった親不孝な娘だと自覚しております.)
    ここまで信じてくれてここまで譲ってくれた私の両親を私は守りたいですが、彼のことも好きで苦しいです。

      補足日時:2020/06/14 01:48

A 回答 (31件中1~10件)

貴女は、彼を愛していますか?今から2人で力を合わせていばらの人生を歩むために、彼ではないとダメですか?両家の両親にサポートされない状態は想像以上に辛いとは思いますが、彼のことを愛しているのなら、戸籍の問題はそんなに大事なことですか?お互いが色々な慣習に縛られているように思います。

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補足ありがとうございます。


それにしても、皆さんの親身な意見、私自身もとても参考になります。
まず、貴女が結婚したい意志をお持ちになっているのに、彼は3年前から事に連れて別れや破棄を言いますよね。
彼は結婚に対してネガティブですね。
そこが問題です。
そして貴女は結婚をゴールと思ってはいませんか
結婚はスタートです。
お互いが向き合っていれぼ良かった2人が、同じ方向に向かって歩むのです。
同じ方向に向かおうとしている途端に、2人の関係が変わったのです。
お互いに同じ方向に向かうように努力してください。お互いに妥協しあってください。
それが夫婦です。
まず
本籍はあまり移すものではない、それは私もそう思います。貴女の親世代なので、そして本籍って関係ありません。
たがら本籍から妥協してみては如何ですか

頑張ってね
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これで結婚しても同じ地獄を繰り返すだけですよ。



あなたとあなたの両親はとても素敵です。
私が憧れてた親子関係そのものでとても羨ましい。
だからこそ、他の人と幸せになった方がよろしいのではないでしょうか。

結婚前から自分の大切に育ててきた娘がこんなアホみたいな男に振り回されて結婚するんじゃ、お母さんお父さんはとても胸が痛いとおもいます。

あなたのような一途で愛情深いいい女の人なら他にもっといい男の人と巡り会えます!絶対に!
こんな節目できちんと出来ない男と結婚したらプライドなんて持てず、泥水すすって生きていく辛い人生になりますよ。

目を覚まして下さい。
しっかりしましょう。たかが4年です。
これからこの人といて辛い思いするのは死ぬまで何十年と長い時間です。
これは修行だったのかも、と思って縁を切った方がいいです。

こんな大切な時に裏切ってくる人と生活しても
何度でもあなたの存在は否定され蔑まれ振り回されていくでしょう。

彼は素敵なあなたと素敵なあなたのご両親には釣り合いません。
あなたから優しく別れた方がいいとおもいます。
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問題とか色々ありすぎで·····


結婚ってもっと幸せな気持ちでするものと思うし
あなたはちゃんと笑えてますか?幸せですか?

やめたほうがいいと思う。
先の人生の方が長~いよ、よく考えて。
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しかし、不思議なのは、彼のご両親が、なぜそんなに、あなたやあなたのご両親を拒絶しているのか?そのことがわからないので、どうしようもありません。

彼にその理由をしっかり隠し事なくお聞きになられたのでしょうか?
それがわかれは、解決方は自然と出てきますよ!
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単純に結婚をやめて別れれば良いです。


特に懸念や問題はないと思います。
指輪買って式の打ち合わせも進めてるとのことですが、指輪は売れば良いし、式はキャンセル(入金前ですよね?)、職場にも普通に連絡する。
ちょっとした出費や気まずさ、恥ずかしさくらいはありそうですが、そんなの屁でもないです。
何も悲観的になることないというか、むしろ入籍前で幸運だと思うべきです。
これを逃すと婚期を逃すとかそういうこと気にしてるのなら、29歳とか前途洋々、モテ期これからでしょ。
容姿に自身がないとかだったちょっと事情は違ってくるかもですが、それでも今の人との可能性より新たな出合いに生きる方が幸せになれると思います。
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貴女の辛い気持ちは、文面から察しがつきます。


だからこそ、皆さんも書いているように貴女の親が彼の親に何を手紙に書いたのでしょうか?
結婚相手の親御さんに親が失礼な手紙を出すとは、よっぽどの事で、普通はありえないことです。
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限界ってやつ

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やめたほうがよさそ。


もう進んでるではなく、入籍するまではいつでも間に合う!

一応書いておくと、本籍がどこでも支障はないです。
私は新居の賃貸にしましたが、すぐ引っ越したので、縁もゆかりもない町に本籍が残ってます。
「ディズニーが好きだから本籍地はディズニーランド♡」とか「皇居に本籍を移しました」っていうネタみたいなことやってる夫婦は多くいます。本籍地=そんなノリ。

ですが、象徴的な感じはしますね。
途中までは、「しっかりした彼だなあ」と感心して読んだけど、
最後は血のつながりに負けそう。親の言いなり感が透けてる……。

それもそうだけど、この時期に花嫁が毎日つらいこと、それを知ってる彼が何もしないってことが怖いですね。既に失敗してると言えるかも(ごめんなさい)。

準備でお金使っただろうけど、一生の後悔に比べれば安い安い。
結婚して500万円失った私が言うんだから間違いないです。お金は時間に変えられない。
リアルな話をすると、相手の「家」ってやっぱ大事です。絶縁かまともな家を選ぶかの二択しかないです。一生振り回されるの確実です。
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正直言うと 主様の親が屈辱的な思いをさせられたと思うと同じく


相手の親にしてみたら何が原因で喧嘩別れになったのか定かではありませんが
主様からの手紙ならいざ知らず
親からの手紙を受け取った時のショックは きっと何よりも情けなく屈辱的で悲しいショックな出来事で
トラウマとなっていると思います。
何故 主様ではなく親が手紙なんぞを出されてしまったのか。
電話での対応の方がまだよかったであろうに。
手紙は 事あるごとに目につきます。燃やして消去されていたとしても
文面でつらつらと息子や自分たちの事を書かれた文章は
心に焼き付くものなのです。
謝罪したと遣った側は言います。
謝罪されても許せなかった思いは消えないものなんです。
そうなんです。今の主様の心の中と同じなんです。
相手の文句があるなら何故親ではなく本人に手紙を出さなかったのでしょうか。
理不尽な事をしました。こちらは謝罪しております。
なのに相手はもっと理不尽な事をしてくるのです。不愉快です。
そういう事ですよね?
相手の親の気持ちになったら 私たちは関係ない本人同士の問題だからと割り切るしかないのでしょうね。
万が一 何かあればまた同じ思いをしなければならない。
そんなくらいなら 初めから割り切ったお付き合いをしていくまでですと
腹をくくられてしまったのかもしれません。
もちろん 喧嘩別れの内容にもよりますけどやっぱり親が相手の親宛に出すものではなかったのだとは思いますよ。
さて
本籍地の件ですが
こだわるのは辞めた方がいいと思いますよ。
どっちにしてもどうきょするわけじゃないしそもそも親が同居を望んでいるとは思えない。
別居して自分たちの新居を作り上げていく事には違いはないのだから
本籍地はこだわりすぎると後々 本当に苦労します。
今なら書類は郵送してくれますし。
私の知り合いも本籍地でものすごく苦労しました。
万が一 亡くなった時の実務処理って本当に厄介で難儀な事なんです。
想像するに 彼は今まで一度も本籍を移してはいないでしょ?
それが正解。
引っ越す度に本籍を変えた人たちってその本人が誕生した場所へ遡って辿り着かなきゃならないんです。
友人は 6回引っ越し 家が変わるから当然のように何のためらいもなく
本籍も居住地と同一にしてありました。
ところが 病気で他界。
いろんな手続きが山のようにある中で 何が困って大変だったかというと
本籍を変えていたがために
6件+1件の戸籍を取り寄せなければなりませんでした。
誕生した証拠がなければ書類の手続きが進まないんです。
その時に悟ったそうです。男性の場合は本籍は実家のそのままにしてもらった方が
良いという事で
友人の息子さんたちも本籍は実家で 居住地の住所のみ変更しているようです。
そこは 仲が良いご家庭なので親にお願いして必要書類を送ってもらったりしているようですが
困る事は今のところ発生していないようですから。
主様たちは半分縁切り状態なんですよね。だとしたら直接最寄りの市役所に連絡すれば
親を通さず書類のやり取りはできますから。
本籍がそこであっても別居には違いないし 親との交流だってあえてする必要はないし
お金の支払いも発生するわけじゃないから
とことんこだわる必要性はないと思います。主様が間違っているとは思えないけど
そうする事で彼の顔が立つのであれば
一歩譲ったとしても彼が自分の親と仲良く関われとは決して言わないと思いますよ。
亡くなってしまった事なんて例に挙げてしまって不謹慎かもしれないけど
そういう事もあるという事で受け止めてくださいね。
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