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私は23歳で、今付き合っている彼女がいます。彼女は27歳です。

去年から、結婚しようかと話していました。
そして、先日、両家の初顔合わせの食事会を行なったのですが……。

結納、挙式、披露宴の話をしている中で、彼女以外は行う方向で進めるつもりでいました。
しかし、彼女だけは、「絶対にしたくない。 嫌だ!!」「ドレス、和装着たくない!!」と主張
しっぱなしで、話は平行線のまま時間を経ってしまいました。

以前、2人で話した時は、行う方向で進めていたのにもかかわらず、
よりによって、両家のいる中で、1人だけアウェイになってもなお、意見を曲げようとしない彼女
にちょっと幻滅してしまいました。「いったいどこまで子供なんだか……わがまますぎるって。」
このような態度はやっぱり礼儀知らず、非常識だと思いますか?


普通、相手側のご両親の前では、いい姿を見せようとするものですが、彼女にはその気遣いや
歩み寄りがまったくとして皆無で、私の両親も言葉を失い、彼女のご両親は赤面状態でした。
まさに、修羅場でした…。

彼女にとって、最優先なのは自分の気持ちみたいです。「結婚は2人がするものだから、好きに
決めたい。口出ししないでほしい」とよく話しています。
一方で私は、彼女のご両親への感謝の気持ちとして、ご両親の意見を尊重したいと考えています
が、聞く耳持たず……。とにかく自己中なんです。

彼女とは将来の話をよくします。子供のことや日常生活のことなど…。
とても楽しく話しますが、何かトラブルがあったとき、彼女がどうなるか心配です。
子供ができても、彼女は自分の気持ちを優先して、育児を放棄して逃げてしまうのでは
ないか? 家のことをちゃんと考えてくれるだろうか?と不安になります。

私と彼女のご両親とはとてもイイ関係ですが、うちの両親と彼女は最悪です。
うちの両親は、その場でキレそうになったのを抑えたみたいで、彼女のご両親からも謝られた
ようです。結果、彼女の印象はマイナスしかないそうです。プラスを探そうと努力したが、無理
だったと。

「そこまで彼女と結婚したいというのなら、結婚すればいい…。 けれど、2人とは会いたくない。」
とまで言われました。

私自身、結婚生活について、ここまで険悪なムードだと不安でたまりません。
どうすべきか、アドバイスお願いします。

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A 回答 (15件中1~10件)

娘が貴方と同じ年なのでご両親と同じ位の年代です。



20歳くらいのお嬢さんなら「世間知らずで」で済むところですが・・・

こういう質問をされているという事はほぼ白紙に傾いている背中を押して欲しいからなのでは?

迷う気持ちで結婚してもうまくいかないと思います。


今なら間に合います。

もっと素敵な女性が現われると思います。

結婚を焦る歳でもないですよ。
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最初は「顔合わせが早すぎたのかな」という印象でした。


でも、どうやらそれだけではないようですね。

一度は結婚式をする方向で、あなたと彼女で話していたにもかかわらず、そんな大事な席で突如話の方向を大幅に変えてしまうのは、ちょっと病的と言わざるを得ません。

彼女のご両親にも「こういう結婚にしたい」と彼女がよく話していなかったのだとしたら、ちょっとコミュニケーション不足ですね。

それに、「結婚は2人がするものだから、好きに決めたい。口出ししないでほしい」という考え方はちょっと子供です。
結婚は二人だけのものではありません。
家と家を結びつけるものでもあります。
お子さんが生まれたらもっとそういうのが大切になってきます。

そういう発言が自然と出てくるのは、他人への思いやりがないからなんでしょうね。
「そんなに全部自分のやりたいようにしたいなら、一人で結婚すれば?」って関係者は思っちゃうでしょう。
一人では結婚できません。
それに二人だけだとしても、相当の経済力がなければ二人だけではやっていけません。
二人が夫婦として自立していくためには、まわりの援助も多少は必要です。

そういうことがわかっていない彼女さんはなんだか残念な子ですね。

自分がそういう相手を選んだと思うとショックな気持ち、わかります。
精神的に大人になるまで、ちょっと結婚は見送った方がいいのではないでしょうか。
子育てなんて…今子供が子供を育てて、恐ろしいことになる事件が多いですよね?
とてもまともにできるとは思えません。

今すぐに結婚することはやめて、もう二三年様子を見たらいかがでしょうか。
それでも変わらないようですと、あきらめたほうがよさそうです。
結婚できてもすぐ離婚したくなるようならはじめからしないほうがいいですよ。
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白紙にすれば良いのでは?


それとも、ご自身に賛同する意見、彼女を非難する意見が多数集まらないと不安ですか?
男性女性関係なく、結婚に迷いがあるなら一度白紙に戻した方が良いのは確かです。
それで別れる方向にいく関係なら結婚しない方が良いし、それを切欠に分かり合えるようになるならそれはそれでハッピーでしょう。

結婚式のような一生に一度かもしれないライフイベントに、口出しされたくないと思う女性は多いものです。
ご両親がどんな感じで話されたのか分かりませんが、彼女には彼女の気持ちがあるのでは?
なぜ強固に拒否したのか、あなたは彼女からその理由を聞きましたか?
彼女がこれこれこういった理由で~、こんな気持ちの変化があって~、だから自己中心的だと思う、という相談なら分かりますが、あなたが書いているのは彼女の対外的な態度や行動の面だけ。
それによって、自分の両親がどんな風に感じたか、は書いてありますけど、彼女の気持ちについては皆無。
お互いの気持ちを話し合うことが出来ないカップルなら結婚しても上手くいかないだろうし、そもそもあなたの中に彼女への愛情がないのなら、彼女がどんな性格であろうと結婚は止めといた方が良いんじゃないかと。
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べつに結婚式&披露宴でドレスとか角隠しとか着なくていいんじゃないの?


披露宴って 親戚や友人達等などに1件1件に挨拶に行くのは面倒だから 
人を集めて結婚の挨拶をするだけのことよ
ナンデカンデ花嫁衣裳着なくちゃいけないってわけではないと思います
主人の友人夫婦はビジネススーツで登場しました(奥様もスカートでなくズボンだった)

婚約者さんは容姿にコンプレックスがあるのか 人前が苦手とか 注目されるのが嫌とか
理由はわかりませんが
とにかくきっとドレスとか角隠しが苦手なのよ
だから強制するのは可哀想


会員制の立食パーティーにして いつもよりちょっと御洒落すれば
いいんじゃないの?

でも あなたがどうしても婚約者さんが花嫁衣裳を
着ない限り結婚したくないなって思っているなら・・・
花嫁衣裳が嫌いな女は育児放棄をするって思っていて
とても心配なら・・・
「花嫁衣裳を着ないなら別れる」って言っちゃていいと思う

やっぱり愛がないとね
愛がない結婚生活はツライもんね
まだ若いんだから・・・っていうか
早すぎない?ちゃんと稼いでるの?
親離れしてる?

ちなみに 私の友達は20歳以上のバツ1の子持ち(友達のお母さんより年上)
と結婚したのですが
相手が結婚式&披露宴なんかいい歳こいて恥ずかしいって言って
結婚式&披露宴挙げてないです 
友達はいい歳こいてなかったのに・・・28歳だったかな

あなたの婚約者さんは 私の友人の亭主みたいな人と結婚するといいですね 
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文面を拝見した限りでは、


すでに、ご自身の気持ちは決まっているように思われました。

両親の顔合わせというと、
「結婚が決まった」と思いがちですが、
ほんとうに結婚する相手にふさわしいかどうか、
お互いにとって、最後の見極めだと思います。
これをきっかけに、彼女への愛情がわからなくなったり、
結婚する自信がなくなったとしても、正当な理由だと思いますよ。

わたしは30代後半ですので、
自分を含め、周囲の結婚をみての経験からすれば、
最初につまづいた結婚は、いずれうまくいかなくなることが多いです。

それに、お嫁さんとご自身のご両親がうまくいかないとすると、
お嫁さんに気をつかって、ご実家から足が遠のいてしまう可能性もあります。

ご両親にとっては、いくつになっても子どもは子どもです。
もう結婚を考えるほど立派に自立されていたとしても、
心配したり、ときには援助してくれるのが親というものです。
結婚を機に、大事な息子さんと疎遠になったら、
ご両親はきっと悲しまれると思います。

仮に、お嫁さんに内緒で、ご両親と連絡を取るようなことがあっても、
ご相談者様が気疲れするばかり。
お嫁さんにばれたときには…修羅場になるかもしれませんね…。

ご相談者様は、
周りに祝福される結婚をされたいのですよね?

わたしの周囲にも、大恋愛をして、
結納をしてから破談されたひとや離婚したひとが数組います。
そして、その後、みなさんが幸せな結婚をしています。
身近なひとたちは、
「破談するだろう」「離婚するだろう」と鋭く感じて案じているものですから、
本当にそうなると、意外と周囲は喜んだり安心してくれたりするものですよ。
ご相談者様のご両親は、
一抹の不安を感じつつも、
最後の決断はご本人にまかせているところがご立派だと思いました。

よくいわれることですが、
結婚は家同士です。
結婚してから、その意味がよくわかります。
結婚式、出産、子どもの七五三、…あらゆる場面で、
両家が仲良く集まれるというのは、本当に本当に幸せなことですよ。
そして、その幸せは、子どもにとっても幸せなものなのです。

「ママとおばあちゃんは仲が悪い」だなんて、
いつか生まれてくる子どもに、どんな風にご説明されますか。

結婚も大変ですが、
離婚というのも大変なエネルギーを使いますし、
周囲に、とくにご両親に、多大な心配をかけることになります。

結婚してからの人生は、
これまでの23年間より、もっともっと長い人生になります。
彼女もまだ27歳。まだまだやり直しができる年齢です。
勇気をだして、ご自身で決断してくださいね。
お幸せになってくださいね!
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彼女さんの件、あまり珍しくないというか、それを口にするかどうかは別として、両家(特に男性側の)ご両親が結婚式や結婚生活に関ることに対して、そういう不満を持つ女性は多いですよ。


彼女さんは、結婚は二人だけのものと考えていて、あなたは家同士の関りだと考えている。
これって、かなり大きな価値観のズレですよね。

質問文を読む限り、彼女さんのキレ方はちょっと大人気ないなと思いますが、もしかしたら彼女さんの中で今まで積もり積もった(あなたのご両親やあなたに対して)鬱憤みたいなものがあって、それが両家の話し合いの時に爆発しちゃったのかもしれませんね。

まずは、彼女さんと結婚や結婚生活について、彼女さんの主張をちゃんと聞いて、あなたの主張もちゃんと伝えて、お互いの考えを受け入れられるかどうか、妥協できるかどうか、もう一度ちゃんと話し合ったほうがいいかも知れませんね。
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4日前の質問では、彼女は中途半端な私が結婚していいのかと仕事の件も含め自分で何も決められない話でしたよね。



で、もう顔合わせですか。

それなら、揉めるのもわかりますね。

彼女がまだ結婚に踏み切ってないし、迷っているんだから。

彼女は、結婚への憧れはずいぶんと強いみたいだけど、結婚してもいいのかが口癖なんでしょ。

心が決まってもいないうちから、顔合わせするから揉め事になったんじゃないですか。

コロコロ考えが変わる彼女の、自分の都合の良い部分だけをつなぎ合わせて結婚とか顔合わせとかするからそうなるんでしょね。
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顔合わせの時に言う話題でもなく、ステップを踏まないといけないことは他にも沢山あるでしょう!! それに彼女1人を悪者扱いするのもどうかしてるよ。

貴方が結婚したいのは彼女でしょう? 親ですか? 親の意見や機嫌に左右される貴方の柔弱不断さにも彼女は不快感を覚えているはずですよ。結婚しようと言い始めた頃にもどってもう一度話し合ってみては如何ですか? ある意味で貴方が常識がなく礼儀知らずで思いやりの心が無い事を自覚すべし!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに、優柔不断な部分はあったかもしれません。
しかし、顔合わせの時に初めて出した話題ではありませんよ。
何度も話をして、互いの両親の意向を踏まえた上で、決めてきました。

私が結婚したいのは彼女ですが、将来的には2人だけで生きていくわけではありません。
そのご両親や親せきの方々など多くの人々とのつながりがあってこそ、結婚生活は成り立つんです。

それを「どうでもいい」、「関係ない」と言い放ち、人の言葉に全く聞く耳をもたない彼女に普通は
疑問を持つのではないでしょうか?

お礼日時:2012/01/31 15:04

そんな彼女など、別れてしまえばいいと思います。

世間はレディーファーストなどと言いますが(あまり関係ない気もしますが…)、人間として、その彼女さんは常識が無い。

言い換えれば、あくまで例ですが、「学校の出し物で舞台をやるんだけど、主役が(ここは彼女として考えて下さい)、セリフ変えたいとかセリフ多すぎるとか衣装が恥ずかしいから変えたいとか駄々をこねてて、正直、愛想が尽きた(ここが両親方)」という構図のようなものです。

解りにくかったらすみません。

しかしながら、そのような空気も読めない、配慮のない彼女さんなど、結婚した後を考えると子供が可哀想だし、あなたも愛想を尽かすのではないでしょうか。というか、今まさに(あなたが)愛想尽かしてるような文だと思うのですが。

別れるのが賢明だと思います…。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに、彼女に世間一般の常識は皆無ですね。

結婚後の生活を話していたときに、「子供が生まれても、私が1番じゃなきゃ絶対に嫌!!」と
言っているのを聞いて、一瞬引いた記憶があります。

結婚後に分かるよりも、今の段階で、彼女が本性を見せてくれたことに感謝ですね。
けれども、私自身、女性を見る眼を鍛えなければと痛感しました。

お礼日時:2012/01/31 14:55

そういうことは2人で話し合ってお互いの考えを共有した上で


両家の親に説明し納得してもらうという手順であるべきでしょう。
彼女の姿勢は論外ながら質問者さんも足りなかったねぇ。
結婚というのは同棲と違って当事者だけでなく、双方の親も
双方の親族も関ってくるものですから、周りに反対意見があれば
それでも自分を押し通すだけの気概がなければ難しいのに、
質問者さん自身が不安を感じているのであればうまくいく
はずがない。とりあえず婚約は延期してもう少し付き合ってからの
ほうがどっちの選択をするにしても後悔しないと思いますが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の意見は、「結婚は2人だけのものではなく、互いの両親や家すべてのもの」ということです。
そのため、彼女には何度も伝え、やるべきだと話していました。
「2人だけじゃなく、互いの両親の気持ちを考えなくちゃね!」といつも言いました。
けれど、彼女の意見を無視していたわけではなく、しっかりと聞いた上での主張です。

当初から、両家共に「やる」方向で考えており、彼女1人だけが「嫌だ」と主張する形でした。
彼女は前々からわがままだったけれど、「やるのね、面倒だけど…」と歩み寄ってくれていましたが、
食事会の場になって、本音を打ち明けたと思いきや、どんどん頑なになって誰も止めようがありません
でした。

私としては、彼女のご両親の前で、彼女を一喝するなんてできません…。

お礼日時:2012/01/31 14:50

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Q両家、価値観の違いによる破談、価値観って大事ですよね?

すいません長文になってしまいました。

最近自分の考えが変ではないかと思い、ご意見いただければと思います。挙式を秋にひかえたものですが、両家の価値観の違い驚きと諦めです。
彼女の実家は東北、私は東京、一人娘との結婚なので、私と両親共々東北までご挨拶にいくことにしました。彼女の両親とは、結婚の許しをいただくのを
含め数回お会いしてます。特に変ということはないのですが、今考えると変だったかもしれません。両家顔合わせの話をしても、遠いから挙式前日で
いいとか??まったく理解できない発言もありました。今回、結納は簡略し、顔合わせの食事会、婚約指輪の披露の目的でしたが新婦側はホテルで
やろうといいながら、全然手配せず、私がすべて探して予約しました。いざ、お会いして初顔あわせ、私の父からの口上に対しても、それなりの
お返しはなし。先方はお酒もすすみ、初対面の私の両親にタメ口(年は関係ありませんが、私と彼女が10歳違いので、両親も10歳以上違います)

そのような席でやる態度でも言葉でもないことが多々あり、それを見て何も制しない母親も娘にも疑問を感じました。私の両親も、怒りを通り越して、
あきれていた様子です。しまいには、その宴席がおわり、会計のときになったら、これで失礼しますと笑顔で帰っていきました。もちろん、ご馳走様もないですよ。

会計は私がお手洗いのついでに先に済ませましたが。言葉は悪いですが、わざわざ遠路はるばる手土産持参で挨拶にきているのに、もてなしの気持ちもない、
めでたい席の話もない、礼儀礼節もわきまえてないのはどうなんでしょう。お金を払う払わないとかの問題でも、手土産を出す出さないとかの問題でしゃなく、
礼儀という面で、私の両親も、あれはひどいと、ここまで常識がない家族は初めてだと、よくこれで仕事してるなってあきれまくり、この結婚は価値観が
違うからやめるべきだと。但し、これは親の問題でもなくお前が決めることだよとは言われましたが、これじゃ喜んで嫁にもらいたくないし、式も笑顔で
出ることはできないと・・・。その後、彼女に言うと早速新婦母から謝罪の連絡がきましたが、こちらの言ってる基本的な礼儀というものが、まったく
わからないようです。怒ってる、あきれてるポイントがです。父親は1回だけ、すまんと連絡があっただけ。彼女も、あまり理解ができてないみたいです。

私は私の親と色々と事前にこうしてくれとか話しましたが、新婦側では何もなく、またそれに対してその両親も相手が来るからこうしようという気持ちも
なかったみたいです。これでは両家うまくいくはずもないですし、彼女に対しても、このような傾向があったので親の態度をみて納得してしまった自分もいます。

もう結婚はやめようと思ってます。かいつまんでるので、うまく言えませんが、まさか彼女の両親の態度が原因で、価値観の違いで、こういうふうになるとは
思いもよりませんでした。でも、両家の考え方や生き方って大事ですよね?考えすぎてよくわからなくなってしまいました。

すいません長文になってしまいました。

最近自分の考えが変ではないかと思い、ご意見いただければと思います。挙式を秋にひかえたものですが、両家の価値観の違い驚きと諦めです。
彼女の実家は東北、私は東京、一人娘との結婚なので、私と両親共々東北までご挨拶にいくことにしました。彼女の両親とは、結婚の許しをいただくのを
含め数回お会いしてます。特に変ということはないのですが、今考えると変だったかもしれません。両家顔合わせの話をしても、遠いから挙式前日で
いいとか??まったく理解でき...続きを読む

Aベストアンサー

まあ、人それぞれですし、家庭毎に違いますから一概にどうこうとは言えませんが・・・・

確かに、困った親父さんを筆頭とした家族なんでしょうね。
それに、結婚すれば親戚同士になるので、互いの実家がどうであるか100%関係ないとは言えませんが。

でも、貴方と彼女が結婚して新しい家庭を持つのであって
(婿養子にならない限り)相手の親御さんの事だけが理由で破談というのも極端な事では?

質問文では彼女の立ち位置が書かれてませんが、どうなんでしょうか?
貴方や貴方の家族の気持ちを理解しているのか?
よく分らんが、怒っているようなのでとりあえず謝った状態なのか?

貴方と彼女の価値観が合わないなら、無理する事はないでしょうけどね。
貴方と彼女が理解し合えるならば、相手の親父さんが気に入らないからと事を荒立てるのもどうでしょ?

東京と東北とで距離が離れているので、結婚後の親戚付き合いもそれほど頻繁じゃないので、相手に合わせてお付き合いすれば?

Qもう嫌だ!!結婚ってなんでこんなに揉めるの?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお金は、相手が6割出すのが普通」などまだ何も決まってないうちから家族(特に母親に)に怒り出す始末。彼の親も親で、「結納はしたくないし、今時する必要もない」など言ってるようですし、「披露宴の費用は、衣装代、メイク代など花嫁だけの費用はすべて花嫁持ち、共通の物は折半でと言います。」それは、そういうものかもしれませんが、私たちの地域は、周りに聞いてみると披露宴全体を半々というのが多いらしいです。出す私が納得しても家の父親は絶対納得するはずないです。最悪の場合、結婚も破談になりかねません。ちなみに、結婚式の費用は私は自分で出し、彼は親が出します。
一度、「私が出すのに、なぜそこまで披露宴の費用のことまで言うのか?」と父に言うと、機嫌が悪くなり母親にあたりちらし、母に申し訳ない思いでいっぱいになりました。どうすればいいでしょう?
そして、皆様は結婚することで揉めることはなかったですか?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」とうるさく言ってくるのが目に見えていたからです。

そして彼からプロポーズされ、初めて父にちゃんと紹介できる環境が整い(笑)「会ってほしい人がいる」と言ったら、それからが地獄のような日々が始まりました。言い分としては「俺は何も知らなかった。何にも知らなかったのにいきなり挨拶にきて『結婚させてください』と言われたって困る!会いにくるって一体何しに来るんだ!?」と怒り出す始末。それからは毎日不機嫌で関係ないことで母への八つ当たりが始まりました。結納のやり方も自分の希望があったようですが、封建時代を生きてきたような人なので「こういう風にやって欲しい。」などと素直に言わないので、何をどうしたいのが全く把握できず機嫌を伺いながら物事を進めるのが大変だったことを思い出します。

彼の両親はやりたくない派だったことも同じです。
結納が終わるまでは何度父と電話(私達は遠距離なので)で泣きながらの言い争いをしたか分かりません。
夜中わんわん泣き叫びながら喧嘩をし、本当に疲れてしまい、顔や目は腫れ上がりとてもじゃないが会社に行ける顔じゃなくなった日もありました。(普段めったに会社を休むことはなかった私でしたが。)

内輪の恥をさらすのもなんですがakiaki7777さんが「皆結構同じ道を歩くもんなんだな」と思って期を休めていただけたらと思って書きました。

あの結納までの日々は二度と経験したくないですが^^;、あれを乗り越えたからこそ挙式・披露宴当日は「やっとここまで来れた」という感動と達成感は生まれたのかもしれない、と今は思っていますヨ。

破談になんて絶対しないで下さい!というか絶対破談になんてなりませんよ^^!
おめでたいことなんですもの。
あなたと彼氏さんの幸せのための結婚です。
親のために結婚するじゃないんですから。

頑張ってください。応援してますよ♪

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」...続きを読む

Q両家顔合わせにて、失敗。

来年結婚を予定している者です。私も彼も20代後半です。
順調に話が進み、先月末両家顔合わせを行いました。

あちらのご両親は格式高く、礼儀作法もわきまえており
、さらに私にはとても優しいとてもよいご両親です。
一方私を愛情いっぱいに育ててくれた両親は、人は良いですが、
顔合わせなどそういったことは苦手で、常識もよくわかりません。
うまくしゃべれるか、失礼のないように振舞えるか、とても心配でした。

今回本家の長男と結婚をするので、あちらのご家族は「嫁をもらう」ことを強く
意識されていて、私の家族に失礼のないようにと極めて気遣ってくれています。
とても嬉しいですし、私はありがたく思っています。

しかし、私の両親への根回し不足が原因で、私の両親は「嫁に出す」という
意識が薄いままの顔合わせとなってしまいました。
本来ならば「ふつつかな娘ですが」と頭を下げなければならないところを、
最後には「これからみんなで仲良くやっていきましょう。」、
「まだ何もできない二人だが周りの力を借りて精一杯がんばりたまえ」と
いってしまいました。
お嫁にだす側のセリフではないですし、あちらの息子さんを悪くいうような
言い方で、まるで結婚式の謝辞のような内容を話してしまったのです。

その場で、あちらのご両親はいやな顔こそしていませんし、和やかに会は
終了してわかれることができたのですが、顔合わせの意味や考え方が
大きく違ったような気がして、とても後悔しています。
しかし、私のために口下手な父が一生懸命場を盛り上げたりしてくれたのを
ありがたいとも思っており、私からそのあと何も言っておりません。

意識統一のために家族内で根回しをしていなかった(挨拶や会話の内容など)
自分が一番悪いと反省しています。

彼に話したところ、とくにご両親は気にしていない、と言ってくれていますが、
ものすごく失礼なことをしてしまったような気がおさまらず、毎日そればかり
考えており、自分を責めてばかりいたり、本当につらいです。
(まだあちらのご両親へはその後お会いしていません)

このような状況なのですが、あちらのご両親に謝罪をしたほうがよいでしょうか。
また、自分の父にも、「本当はこういってほしかった」と伝えるべきなのでしょうか。
文面だけでは状況は伝えきれないとは思いますが、
どなたかアドバイスをいただけましたら幸いです。

来年結婚を予定している者です。私も彼も20代後半です。
順調に話が進み、先月末両家顔合わせを行いました。

あちらのご両親は格式高く、礼儀作法もわきまえており
、さらに私にはとても優しいとてもよいご両親です。
一方私を愛情いっぱいに育ててくれた両親は、人は良いですが、
顔合わせなどそういったことは苦手で、常識もよくわかりません。
うまくしゃべれるか、失礼のないように振舞えるか、とても心配でした。

今回本家の長男と結婚をするので、あちらのご家族は「嫁をもらう」ことを強く
意識されて...続きを読む

Aベストアンサー

どうしてそこまで卑屈になるのかがよく分かりません。
なにか質問者様がご実家のことを「恥」と思う部分があるのでしょうか。

特に何が問題なのかよく分かりません。
酔って絡んだわけでもなく、暴言を吐いたわけでもありませんよね。

また大変に古風というか、昔の考えを引きずっているんですね。
長男長男と連呼されていますが、何代も続くすごい名家に嫁ぐんでしょうか。
それでも結婚というのは「二人で築き上げて行くもの」に変わりはありません。
お父さん実にまっとうな事を言われてると思いますよ。

むしろ
親をみっともない、恥ずかしいと思う質問者様の心が人として卑しいんですよ。

わざわざ子どものために顔合わせに来てくれるんじゃないですか。
実親に対してはちゃんと「わざわざありがとう。お疲れ様でした」というねぎらいが
必要でしょうし、彼のご両親には「両親もああいう場所は苦手なもので、多分に失礼が
あったと思いますがお許し下さい」とあなたが言えば良いことです。

そうやってフォローも出来ないのに謝罪するとか、今更親に「こうして欲しかった」と言う
などというのは、お門違いです。

いずれにしてもいつまでも引きずる内容のことではないと思いますし、それはむしろ相手に
対しても失礼かも知れません「うちはそんなことでいちいち腹を立てたりしませんよ」と
いうことです。相手の懐の大きさを信じることも必要です。

今からこれでは先が思い遣られますよ。自分が一番悪い、と反省されるのは良いですが
そこで止まっているのが良くないのです。今回はこうだったから次はこうしよう、と
スパッと次の教訓として生かせないと意味がありません。

時間は戻りません。でも将来は変えられます。根回しするなら親の気持ちも尊重しながら
協力してもらう、相手方にはきちんとフォローするようにする、彼にも色々と間に入ってもらって
相談に乗ってもらう。いくらでも前向きになる方法はあります。悩む人というのは途中で
思考停止しちゃうから悩むんです。

「じゃ次はどうすればいい?」と考え始めることが悩み解決の第一歩です。

そして嫁ぎ先に対して何かコンプレックスがあるのを親にせいにしてはダメですよ。
それは質問者様が克服しないといけないことです。

どうしてそこまで卑屈になるのかがよく分かりません。
なにか質問者様がご実家のことを「恥」と思う部分があるのでしょうか。

特に何が問題なのかよく分かりません。
酔って絡んだわけでもなく、暴言を吐いたわけでもありませんよね。

また大変に古風というか、昔の考えを引きずっているんですね。
長男長男と連呼されていますが、何代も続くすごい名家に嫁ぐんでしょうか。
それでも結婚というのは「二人で築き上げて行くもの」に変わりはありません。
お父さん実にまっとうな事を言われてると思いますよ。

む...続きを読む

Q婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

1年付き合った彼(33歳)と婚約しましたが、両家顔合わせの際、私家族が彼母に嫌われ、最終的に破談となりました。
しかし彼とはお互い大切な存在ですので、いつか彼母にも分かってもらえると信じ、互いの両親には告げず交際は続けております。

何があっても彼と生きていきたいという気持ちは変わりませんが、彼母の言葉に傷ついたままの自分がいます。
彼母の言うとおり本当に私達家族がおかしいなら、常識を正さねばなりませんし、場合によっては自分の親とは言え付き合い方を考えねばなりません。
また仮に、今後別の人と結婚したとしても、同じ過ちは犯したくありません。
長文で申し訳ありませんが、客観的なご意見頂けますようお願いします。

破棄となった経緯や彼母の言葉は以下の通りです。

・料亭での顔合わせの際、挙式費用は全て彼側が負担したいと言ったが、私両親は親として娘にかかる分は負担すると言った。(両家に経済的な差は見られない)その場では両家ともに負担することで決着したが、彼側の意見が通らなかったのは、私両親のコミュニケーション力が低く自分たちの気持ちが伝わってないから、と言われた。(全額負担したい理由は、立派な式を挙げて欲しいが私両親に負担はかけたくないため、とのこと)

・全額負担したいといいつつ、私両親にいくらくらい出せるのか、具体的な金額を聞きたがってた。始めたばかりの挙式準備で、最終費用がどの程度になるか全く未定のため、私両親は具体的な金額は言わなかった。そうしたら、最初から腹を割って何でも言わないような非社交的な親とは付き合いたくないと言われた。

・話し合いの最中、料亭の店員が料理を出すタイミングを待っていた。店員がすぐに料理を出さなかったのは、両家の雰囲気が悪いため店員が戸惑っていたからだ、そんな雰囲気は口数が少ない私両親のせいで恥をかかされたと言われた。

・その後挙式会場見学に行ったが、私母の表情が残念と言われた。(私母は厳しい顔立ちのため、真剣な表情をしているときや無表情のときなど不機嫌にしていると誤解されることがあるのです・・。)式場見学時、母に悪気や不満は全く無かったが、誤解を与えたことを詫び、本人も反省していると伝えたが、そんな顔の人は人としてなっていない、(母は公務員なのですが)公務員をやっているならそんなこと分かるはず、と言われた。私は彼母に言い返すことが出来ず悲しく悔しく、泣きながら謝るしかできなかったが、すぐ泣くような子とは話にならない、もっと感じの良い嫁が良いとのこと。

・顔合わせ食事会の翌日は衣装見学を予定していたが、再度挙式費用について話し合いたいと、真夜中に連絡を受けた。私両親は5時間近くかかる遠方から来ており、その翌日からは朝から仕事のため、衣装見学後はすぐに帰らねばならずゆっくり話す時間が無いのでまた別の機会にと断ると、彼母は出向く意味無しと、衣装見学に顔を出さなかった。(彼と彼父は来てくれました)

・そもそも結婚という大事な話を最初は母に報告すべきで、父から報告した私の家庭には何か問題があるのか、と言われた。(私は父母どちらとも仲が良いのでどちらから報告というのは特に気にしませんでした)

・ 彼の両親の前で体調が悪くなったことが何度かあった。(本当にたまたまでした) 体の弱い子だし、もう歳だから(30歳)子どもも産めないだろうとのこと。(ブライダルチェックの結果は問題なしでした)

・ これらのことについて再度話し合いを持ちたいと彼の両親に言われたので、その日は有休をとって彼の自宅に出向いたが、私とは話したくないと彼母は出てこなかった。彼の父と彼と3人だけで話したが、彼父は彼母がいない場所では私たちを応援してくれたが、彼母の前では母を擁護していたらしい。

・ このようにいろいろ言われた後、再度私の両親と費用についての話し合いをさせろと言われたが、お金のことは話しにくい話題なので、両親へは私と彼が間に入って互いの意向を伝えたいと言ったら、男親が頼んでるのに会わせないとは偉そうと言われた。ならば次回私両親がこちらへ来るときにでも、と伝えると、もう遅い、なぜ最初からそう言わない?と言われ私とも面会謝絶に。


私と両親はそんなにおかしいでしょうか?
長くなりましたが、読んで頂きありがとうございます。

婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

1年付き合った彼(33歳)と婚約しましたが、両家顔合わせの際、私家族が彼母に嫌われ、最終的に破談となりました。
しかし彼とはお互い大切な存在ですので、いつか彼母にも分かってもらえると信じ、互いの両親には告げず交際は続けております。

何があっても彼と生きていきたいという気持ちは変わりませんが、彼母の言葉に傷ついたままの自分がいます。
彼母の言うとおり本当に私達家族がおかしいなら、常識を正さねばなりませんし、場合によっては自分の親とは言え付...続きを読む

Aベストアンサー

他の方も書かれているように、
質問者様のご家庭は、何の問題もなく、普通の常識ある家庭だと思います。

もう、33歳になる息子の結婚式を、そこまで親が口出しるすのも気持ちが悪いですよね。
もちろん、地域によって、挙式のやり方は違ってくるとは思いますが、

一番気になるのは、最初から、彼のお母様が受け入れる気持ちがない、という事ですよね。

本当は、将来一番お世話になるお嫁さんに対して、ひどい事を平気で言える神経が理解できません。
仮に、息子を取られたくないという気持ちが、受け入れるのを邪魔しているにしろ、
他人に対して発する言動ではないです。

彼が、お母様を敵に回してでも、あなたを守る覚悟があるなら、
結婚をされても良いかと思いますが、
それができなければ、本当に、お嫁さん(質問者様)が苦労すると思います。

孫ができて、ちょっとあなたの実家に帰っただけでも文句言うでしょうし、
彼のお母様に振り回されるのが目に見える感じです。
気を遣って、彼の実家に行っても、あれこれ小言を言いそうですし。

本当は、結婚は本人同士の気持ちが一番大切ではありますが、
親が過干渉な場合は、そうとは言い切れないですよね。

あなたが、結婚しても、毎日、お姑さんから意地悪されていたら、
あなたの御両親は、「あのとき、何としても結婚を反対すればよかった」と悲しむと思います。

彼の事は、結婚前に、お母様と戦う姿を見せてもらわないと信用しない方がいいです。
結婚してからじゃ遅いです。

結婚したら、相手の家に入るという事です。
あなた以外は全部他人なんです。
そこで、彼が親と絶縁になろうとも、
命を懸けてあなたを守ってくれるようでないと、幸せになれないと思います。

彼も、あなたとお母様に挟まれて、辛いとは思いますが、
それで、いい加減な対応しかできないようなら、その程度の男と思った方がいいです。
でも、辛くても、自分の母親を説得して、
「オレが一番大切なのは彼女だから絶対結婚する。
 オレの大切な彼女を悪く言うなら、お母さんでも許さない」と言って戦ってくれるなら、幸せになれると思います。

せっかく御結婚が決まって、幸せ絶頂な二人のはずなのに、
家族では、わくわくしているはずなのに、
本当に、彼のお母様のせいで台無しですね(泣)

この件は、彼がキーパーソンです。
彼次第で、すんなり進むはずです。

頑張って下さい!

他の方も書かれているように、
質問者様のご家庭は、何の問題もなく、普通の常識ある家庭だと思います。

もう、33歳になる息子の結婚式を、そこまで親が口出しるすのも気持ちが悪いですよね。
もちろん、地域によって、挙式のやり方は違ってくるとは思いますが、

一番気になるのは、最初から、彼のお母様が受け入れる気持ちがない、という事ですよね。

本当は、将来一番お世話になるお嫁さんに対して、ひどい事を平気で言える神経が理解できません。
仮に、息子を取られたくないという気持ちが、受け入れるのを...続きを読む

Q婚約していたのに別れてしまいました…

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見がコロコロ変わりすぎるんだよ」とLINEで怒っていました。
そして3月中はお互いに電話もせず、会おうともせず、彼からたまにLINEで「仕事疲れた」とか連絡がくる程度でした。
そして、4月に入って私のほうから「別れたい。会って別れ話をしよう」とLINEをしたら、1週間ほど既読スルーしたのち、「わかった。会うのも今更感あるし、このままサヨナラしよう。元気でね、さよなら」ときて関係が終わりました。

自分から振ったものの、釈然としない気持ちでいっぱいです。
慰謝料請求されてドロ沼になるよりはよかったのかもしれませんが、彼からの愛情もまるで感じられず…たまたま振ったのは私だけど、彼も愛情が無かったと考えるのが妥当でしょうか?
なぜ、彼は結婚しようと話をすすめていたんだろう?5月までに私が別れを切り出さなかったら結婚していたのか?と、いろいろと疑問です…。

私が彼と別れようと思った理由は、「漠然と不安」だったからです。私が困ったとき、手を差し伸べてくれるのか、子供産んだあと、仕事復帰できなかったら、妻子を養ってくれるのか、信じきれなかった。女性慣れしていないのか、女性の扱いがすごく下手な人で、女として満たされなかったというのも一因です。女の人って、自分に時間やお金を費やしてくれることが愛情と感じる面があると思いますが、彼はプレゼントをくれない(婚約指輪も当然無し)、すべてワリカン、素敵なデートの演出はしない、宿泊は金の無駄だと思っているらしく、するなら安っいラブホの休憩(割り勘)、連絡は適当、友達優先で友達と遊ぶときはお金も時間も惜しまない…などなど。

別れを切り出して相手を試すような行為は最低ですが、それでも不安でつい、こちらから背を向けたら追いかけてくるのか、を試してみちゃったかんじです。そしたら、電話すら来ず、あっさりLINEだけでお別れでした。
両家顔合わせまでして、遊びだったわけではないと思いますが…愛されてもいなかったのでしょうか。
両家顔合わせでは、お互いの両親は応援してくれていて親が原因ではないです。

愛情表現が足りない、女性として満たされないこと以外は、普通にサッパリした性格で常識もあるし、好きだったので少し未練もありますが、この彼とはもうあきらめるべきでしょうか。

私自身は、自分から振ったくらいなので、愛されてないのにすがりつくほどの未練はありませんが、もし彼と私が不器用なだけなのなら、別れずともなんとかやっていけたんじゃないかとの想いもあります。

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見...続きを読む

Aベストアンサー

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚約したの??
100年の恋もその一瞬で覚めるでしょう、信じられない位の非常識な事をやったのに、不器用なだけならって・・・・絶句です。
彼にとっては、その一言が自分の両親の期待を裏切り、また婚約したことを会社に伝えているでしょうから、会社での立場を無くすでしょう、「あいつは人間的に何か問題がある」とかです、あらぬ噂だってたちますよ、婚約していたのに実は愛人がいたのではないかとか?
彼の人生をズタボロに引き裂いて、愛していてくれなかったのか??なんて、あまりに身勝手でしょう。
しかもLineで切り出す話ですか?貴方たちにとって人生のもっとも重要な事の一つの決定を、Lineでドタキャン、貴方自身が逆にそうされたら、絶対この人とは無理と思わないのでしょうか??
不器用とか言う問題で無くて、貴方が非常識すぎるだけで、好きとか嫌いとかいう以前の問題で、貴方の行動に愛想がつきただけでしょう、たとえすがりついても、嫌だと言われるでしょうね、それだけの事をしたと言う自覚を持った方が良いですよ。

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!

Q両家の仲が険悪です。。。

私は、今年の10月に結婚式を控えていた
現在婚約中の23歳女性です。

彼は、片親で母親のみ
彼兄弟は、姉(健常者)弟(4の自閉症)です。

今回、彼弟の将来の話で勘違いが生じ
只今それで両家が揉めています。

事の始まりは、私の母親に彼がラインで
「顔合わせの際に、話したいことがある
実家の金銭的な問題と自閉症の弟について」
でした。
私の母は、「彼母さんが死んだら、弟さんの面倒を誰がみるの?」
「結婚するのに、全面的に弟さんのお世話をするようにはならないと言ったから結婚を娘も考えた点があるんだよ」
「全く無関係にならないのは、わかるけど。
どうゆう風に娘と彼に将来関わってくるのか教えてほしい。」
「結婚して、娘と彼の家庭から多額にお金を出さなきゃいけないようなら、重度の負担なるから結婚はは、賛成できないな。」
と、送ったのですが
これらの文章を、彼家族は、家族への誹謗中傷として捉え
私達家族の思いを直接聞かずに怒りだし。

私が彼の独り暮らしの家に居ると知っていて
朝から、いきなり話があるとやって来て
第一声から「今日は、結婚式をキャンセルしてもらいにきた」
「あなたのお母さんが言ったことにぶちギレてる」
「あなたが息子を本当に好きなのか分からない」
「あなたは、結婚式がしたいだけでしょ」
「別れろとは言わないが、ずるずるしても意味がない」
「まず、結婚前提の付き合い方から間違ってた」
最後に「今日は楽しんで」

私が彼と一緒にいるところや
色んな問題にどれだけ考えて、付き合い
結婚を考えたか分からない人に言われ傷つきました。

彼も自分の母がしたことをおかしいと思うけど
仲良くしてほしい、話をしてほしいといいます。
正直、もう会いたくもありません。

彼は、私の母に勘違いさせたのだから
自分の母に謝れといいます。
正直、謝る意味もわかりません。

どうすればいいかわかりません。
もう疲れてしまいました。

交際開始の際、相手の宗教(学会)で揉め
彼の意思で脱会したはずなのですが
こちらの家族が辞めさせた、という認識になって
彼の両親も私に良い思いをしていなかったみたいです。

私は、今年の10月に結婚式を控えていた
現在婚約中の23歳女性です。

彼は、片親で母親のみ
彼兄弟は、姉(健常者)弟(4の自閉症)です。

今回、彼弟の将来の話で勘違いが生じ
只今それで両家が揉めています。

事の始まりは、私の母親に彼がラインで
「顔合わせの際に、話したいことがある
実家の金銭的な問題と自閉症の弟について」
でした。
私の母は、「彼母さんが死んだら、弟さんの面倒を誰がみるの?」
「結婚するのに、全面的に弟さんのお世話をするようにはならないと言ったから結婚を娘も考...続きを読む

Aベストアンサー

再度です。
ひとつだけ。
主様の返信を拝読させて頂きました。
辛いですね。
確かに経験の無いものにとっての不安はつきません。
でもさ。。。
相手に説明や状況や今後をどうするのかという質問は
正直非常に酷な事なんです。
はっきり言ってしまえば 本人達もご家族も全くわからないのです。
だから家族は常に不安を抱えて生きてきたしこれからもずっと不安のままなんです。
何も経験の無い人たちにしてみれば何で何も教えてくれない?
なんで何にも話してくれない?となる気持ちは理解できますが
実際に関わってきた人間にとっても それは同じなんですよ。
行政が(法律含めて)コロコロと変動しているし
施設だって受け入れたり受け入れなかったり
目まぐるしく変動する行政とその時折で変化する病状と
家族も本人も人に説明できるほど確実な事なんて何一つ無いんです。
あの時こういったじゃない!って思われてしまうことなんてざらにあるし。
臨機応変その都度の状況判断でしか障碍者と拘わる事はできないというのが事実だと思います。
どうするの?
という言葉を他人に言われる事が一番恐怖に感じてしまうことなんです。
ましてやこれから共に生活をする相手であれば余計胸を締め付けられる思いになってしまう。
ご兄弟の苦悩は はかりしれないものがある筈です。
その場対応の臨機応変的感覚で受け止めるしかないのが現状です。
親が子を思う気持ちのぶつかり合いに挟まってしまった結果ですよね。
親の亡き後どうするの!
聞くだけ無駄な事だったとは思いませんか?
施設で預かってくれるとは限らない世の中を考えれば聞くまでもありませんよね。
主様が健常者であるから親は平気で聞けたこと。逆の立場になって考える余裕が持てなかったご両親様。
相手のご両親にいくら主様が謝っても無駄です。
主様の御気持ちは理解している筈です。
許せないのは同じ親としての立場で 問い詰めてきた主様のご両親様ですもの。
ご両親様が謝罪して初めて相手も納得するのではないでしょうか?
主様が言ったのではないのですもの。
何度も失礼しました。

再度です。
ひとつだけ。
主様の返信を拝読させて頂きました。
辛いですね。
確かに経験の無いものにとっての不安はつきません。
でもさ。。。
相手に説明や状況や今後をどうするのかという質問は
正直非常に酷な事なんです。
はっきり言ってしまえば 本人達もご家族も全くわからないのです。
だから家族は常に不安を抱えて生きてきたしこれからもずっと不安のままなんです。
何も経験の無い人たちにしてみれば何で何も教えてくれない?
なんで何にも話してくれない?となる気持ちは理解できますが
実際に関わっ...続きを読む

Q結婚前から彼の親がイヤで、結婚やめるか悩んでます

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に子供の世話になりたくない」というプライドがありますが、そういう親ばかりじゃないのですね。

彼は、そんな親をおかしいとまでは思わないらしく、ローンは頑張って支払うつもりで、長男だから将来は同居もする予定でいます。彼の親のせいで、私達の結婚話が停滞し、2人とも悩んで辛い思いをしているのに、彼は親を恨む気持ち・怒る気持ちはないようです。これを考えると、私と彼の親がモメた場合、彼は親の味方に付きそうな気がします。彼とは他の面では性格が合い、上手くやって行けると思ってましたが・・・今、かなり自信がありません。

彼の親と付き合うのがイヤだ。彼の、親に対する考えもイヤだ。そんな状態で、結婚された方・やめた方、いらっしゃいませんか?色んな意見を参考にしたいと思います。宜しくお願いします。

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に...続きを読む

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まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、はっきり「私とあなたは結婚して、これからあなたが世帯主よ。~さんちの長男じゃないの、息子さんじゃないの。あなたと私の世帯、家族なの。」と言いました。
実家の家族の為に組んだローンも、仕方ないので一緒に返して行くけど、そのつもりで これからはちゃんと私に断って決めて欲しいとも伝えました。

他にも義母はパッパと物を決めて進めてしまうほうなので、色々勝手に買ってきたり、予定を決めたりされることがあるのですが、旦那には義母の悪口と聞こえないよう、こちらの都合でこれはイヤ!無理だ!と話をして、やんわりと伝えてもらうようにしています。
何事も夫婦で話をして決め、義母には旦那から伝えてもらっています。(いらないなー、邪魔だなーって思うものは、ある程度使ったら「これ、痛んじゃったわ。子どもに危ないから、処分させてもらっても良いかな?」と旦那に話して、内内で処分します。)

やはり20数年一緒に暮らし、育ててもらってきた家族ですから、旦那も大事にしたいという気持ちは分かりますし、色々長男として頼られてしまうことも多いですが、その分こちらも あれこれ こちらとしての都合や将来の展望を伝え、協力してもらっています。

結婚して5年、2人の子どもに恵まれ、ローンの返済も およその目処が付き、新しい住まいを探している段階です。(ローンは住宅購入のものです。結局私達がその住宅に住み、返済しています。)

まだイライラしたり おかしい!と叫びたくなるような事をされたりすることもありますが、自分の実家の母に愚痴をこぼし、旦那に相談し、どうにか折り合いをつけています。

結婚したら どんなに好きだった相手にも色々な面が見え、同じような思いをすると思います。それでも折り合いを付ける、やっぱり好きだと思える部分が多いから、やっていけるんだと思います。

マリッジブルーも重なって不安が多いと思います。
ぜひ彼と本音で、でも相手を卑下するのでは無く、自分がどうして欲しいのか、彼と どうありたいのか、話し合ってみて下さいね。

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、...続きを読む

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む


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