結婚が破談になりそうです。

先週、彼の両親を含む顔合わせを行いました。
しかし、結納金の件で、空気が悪くなり、今破談になりかけています。

原因は結納に関してです。
彼の両親は結納金が出せるほどお金がない、身一つで嫁に来てください。との事でした。

その言葉を聞いて私の両親は『金額ではなく誠意として何かきちんとした形をしてほしい』との事です。

その場の空気も重くなり、私の父はお互いに歩み寄って話を進めていけませんか？と話をしたが、彼の母親が、こちらのお願い通りに身一つでこれませんか？と何度も言ってきたので父親がついに激怒しました。
私たちは金銭的な面もあり、入籍→同棲→結婚式の順番で行うつもりでいます。


彼の母親の話によれば、結納金は出せないですが、結婚式の負担、私達の新居の家具を出来る範囲で揃えるので結納金はナシにできますか？との事だそうです。
しかし私の両親は身一つで嫁に来てほしい。との言葉にすごく怒りを覚えてしまったみたいで…
『検討します』と言って私たち家族はその場をあとにしました。

私の両親は結婚を少し考えなさい。と言っています。
犬猫じゃないんだからそれなりの事はしてもらいたいと私の両親は言っています。
ちなみに婚約指輪は結納の時に受取る予定だったのでまだもらっていません。

彼の両親は結婚は認めるけど結納金に関しては出来かねる。との事です。
彼の両親は私の両親に対して、金ばかりがほしい人達なのかな。と思われているそうです。
彼の両親は私を金で売買するような感覚になるからイヤだとも言っています。


結納金が無理と言ったのは顔合わせの一週間前に突然彼の両親が言ってきた事が原因でごちゃごちゃになっています。
顔合わせ一週間前までは結納もありという形で行うつもりだったので、二人で暮らすアパートも彼の実家近くで決めてしまいました。
私は一人暮らしをしているので今の家を引き払わないといけません。

このような状況では結婚をすぐにするのは難しいと思い、結婚は先延ばしにし、まずは結婚を前提とした同棲から始めるしかないのかな。と思うのですが、私の考えはおかしいでしょうか？
同棲は大変だと思いますし、お金もなかなか貯まらないと思いますが、その中で貯金をし、少しでも結納金にあてられるならいいな、とも思っています。
同棲から始め、家の家具は自分達で揃える。なので、結納金はナシで結婚をしたいと私の両親に伝えようかとも思っています。
彼の両親の話によれば、無い袖は拭えない状態だそうで・・・。結納金は仕方が無いのかな。と思ったからです。
彼も自分の両親ですから、何度も話をしているそうですが、出したくないんじゃなくて出せない。との事でどうしようもない状態です。

来年の春過ぎに結婚式をあげる予定なので、その時期に合わせてまた再度時間をあけてから結婚の話を両親にしようかと思っているのですが、この場合、皆様ならどうしますか？
彼は長男ですが、十数年間は同居もなく二人で家族を作っていく予定です。私が彼の両親との同居がイヤなら無理に一緒に住むことはない。と言ってくれています。
彼の両親は動けなくなったら老人ホームに入れてくれと彼に言ったそうです。


結婚を諦めるしかないのかな、とも思いましたが、やはり彼と一緒になりたい気持ちは変わらず、両親の考えの違いで離れてしまうのは苦しく悔しいと思いました。

長くなり申し訳ありませんが、何かアドバイスを頂けたらと思っています。
よろしくお願い致します。

No.1 回答者： halllah 回答日時： 2014/09/23 10:36

彼がどう思ってるか？と言う話がまったく出てこないね。

親と話し合ってると言うけどどういう方向で？

貴方は貴方で結納金絶対！の親をどう思って
どう説得するのかがわからんです。

同棲に先に持ち込む意味も解らない。
結納金を二人の貯金からと言う意味も解らない。
（それって結納か…？）

なんとか結婚に持ち込むにしても、
探る道筋が迷子だなと…。

いずれにしても、結婚して自立するならば。
二人でどうしたいかを話し合って決めなさいよと。
それすらできない人が結婚て…と思います。

両家親の口出しがこれですむわけじゃなし、
先々の人生の中で起こるもめ事をどうするつもりよ？
結納金でこんだけ揉めるなら、
他のことでももめるよぜったい。

この回答へのお礼

回答有難う御座います。

彼は自分の両親になんとか結納金を用意してうまく進めていけないかと話をしたところ、無い袖は拭えない状態。結納金は無理だけど出来る限りの援助はしたい。との一点張りだそうです。
彼は実家に暮らしているので、両親と口も聞きたくない状態だと言っていました。精神的に参っているのかと…

私は結納金があるせいで結婚が破談になるなら結納金は必要ないと話をしようかと思っています。
私の両親は相手の両親から受け取った結納金で私たちの結婚資金、新居の家具を揃えると言っていますので、その必要な家具を私達で全て揃えれば結納金など必要ないのではないか。と思ったからです。
アパートもすでに契約を済ませている為、まずは同棲をしながら結婚の話を再度持ちかけてみようかと思っています。

しかし、金銭で一度もめた以上は今後同じことでももめるのではないか。という気持ちもありますし勿論不安もあります。

お礼日時：2014/09/23 11:01

No.2 回答者： kkanrei 回答日時： 2014/09/23 10:37

あなたが結婚に対してどれぐらい強い意志をもっているか。

ということだと思います。
結婚すればもっと、いろんな試練がまっています。

私が気になったのは、彼の両親は老人ホームへ入ることに、あなたはほっとしていること。
「老人ホームに入らなければならない状態になるまでは、私が精いっぱい面倒見ます。
あなたも、わたしの両親の面倒を精一杯みてね。」
となぜいえなかったか。

これからの高齢化時代、結納金より介護問題のほうが大きくふたりにのしかかりますよ。

「結納金があろうとなかろうと、どうでもいい。わたしは彼と結婚したいんです。」
と言い放つ勇気があなたにはないのですか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですよね。
結納金あるないで結婚が破談になるくらいなら私は両親に結納金は必要ないと話をしようと思っています。

しかし結納に関して、彼側の両親から断るのはやはり少し違うのではないか。とすこし思う部分もあったので、両親の顔をつぶさず、彼も立てるような良い方法はないかといろいろ悩んでいるところでもありました。

お礼日時：2014/09/23 10:54

No.3 回答者： yuripino 回答日時： 2014/09/23 11:04

細かいことは別にして、今時まだ結納金なんて言葉が存在したんですね。

犬猫でもそうですが、人身売買じゃないんですから。まして「嫁に行く」とか「もらう」とかいつの時代の話なのかと思ったりします。

さて、とはいっても結婚は二人きりでするものではありません。両家の家族は死ぬまで親戚づきあいが続きます。
わだかまりを残したまま走り始めるのは止めたほうがいいです。少し待て、というのもいいと思います。

質問主さんのご両親には彼の家の経済状態とか事前に話していたのでしょうか？というより、質問主さん自身がそれを知っていたのでしょうか？

貧しいながらも仲良く暮らし・・という言葉はありますが、実際今の状況で結婚してやっていけるのか、彼とよく話さないといけないですね。ご両親も別に結納金はどうでもよくて、そんな経済状態の家に「嫁に行って」大丈夫なのか心配なんだとおもいます。誠意を感じられないのは親ではなくて「彼」自身なのでは？

追伸。
＞彼の両親は動けなくなったら老人ホームに入れてくれと彼に言ったそうです。
ホームに入るのにはエラくお金がかかります。どこからそのお金でてくるんでしょう？結納金も出せないのに・・・

どうも彼氏の発想は幼稚に思えてしかたないです。両親の考えの違い、ではない問題点があるような気がします

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

結納金に関しては私の妹が去年結婚をした時に、旦那さん側のご両親が結納金の事を持ちかけてきたそうで、とても素敵な結納、結婚式を行えたと言っていました。
私は私、妹は妹と思いますし、妹のやり方を私たちに同じようにする必要もないと思っているのですが、私の父親も頑固なので意見を曲げようとしません。

彼の家の経済状況に関しては話をしていました。
彼には姉と弟がいるのですが、姉と弟にはいろいろと金銭面で援助をしていると彼がよく私に話をしていたので、なぜ彼だけそのように援助をしてもらえないのか、不思議に思うことは多々ありますが。

お互いの親がわだかまりを残したまま、私達だけの気持ちで同棲、結婚をして果たして幸せになれるのだろうか、と、迷っています。
ですが、やはり冷静に考えても彼と終わることは考えられないので何とかいたい一心です。

お礼日時：2014/09/23 11:13

No.4 回答者： wagyu1 回答日時： 2014/09/23 11:25

結納金の考え方は色々とあると思います。

田舎とか、古い習慣が残るところでは、避けて通れない事があります。
「常識」として認識している人から見れば、払えない。というのは非常識ととらえられるからです。

あなたのご両親からすれば、あなたをできるだけ良い結婚をして欲しいと考えるのは当然で、結納という当然のことができないのでは話にならないのではないでしょうか。

無い袖は振れない。とのことですが、相手側のご両親の職業とか収入はおおよそでも聞いていますか？
１）収入が少ない。
２）家庭の事情で支出が多い
３）浪費家
４）それなりに収入はあるが、なぜか貯金をしていない
５）自分たちの老後のために蓄えている

やむを得ない場合以外は、家庭に問題があることも考えられます。
老人ホームにしても、それなりに費用がかかります。自分たちの貯蓄で捻出できるなら良いですが
世話はしなくても良いから、お金を出さなければ。と言うことになるなら後で大変です。
結納金は無しで結婚しても、後でお金に苦労するようでは問題ですよね。

ご両親の心配も本当はこの辺りに有ると思いますよ。

お金で判断するのは、あまり良い物ではありませんが、大事なことです。
価値観や生活習慣について冷静に考えてみてはいかがですか。

そのうえで、彼を選ぶならご両親も納得するでしょう。
苦楽をともにする心構えは大事だと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼の実家は自営業で建築関係を経営しているのですが、彼のお父さんは二代目で、彼がいずれ三代目として跡継ぎをします。
彼のご両親の祖父、祖母が土地を持っているとの事ですが、祖母が自分が亡くなるまではこの土地は私のものだ、と言っていると彼から聞いた事があります。
祖父は他界し祖母が一人でそこの土地で暮らしているのですが、毎月祖母にも彼と同じ暗いのお給料を支払っていると聞きいています。
確かに浪費家な面はあるかもしれません。外食が大好きなので。
ご両親の貯金額までは聞いておりませんが、最近賃貸で住んでいた家を購入してリフォームをするという話は聞いていました。
ですが、何かのローンがあって毎月返済はしていると聞いたこともあります。


彼と価値観、生活習慣、好み等は似ているのですが、ご両親とは合わないなと思っています。
彼は私の両親の事を気に入ってくれています。
ですが、結納金に関しての考えは少し違うそうですね。

お礼日時：2014/09/23 11:35

No.5 回答者： irisin 回答日時： 2014/09/23 11:30

結納金もらわずに、そのまま結婚すればよいのではないでしょうか。

＞彼の母親の話によれば、結納金は出せないですが、結婚式の負担、私達の新居の家具を出来る範囲で揃えるので結納金はナシにできますか？

と書かれてあります。

犬猫のように何もしないというわけではないと思いますよ。

嫁にいくという言葉があるように彼の実家に嫁に行くわけですし、彼が当面２人だけで家族をつくっていこうと言ってくれているので、あなたが両親に「今の条件でも嫁にいきたい」といえば父親は納得するような気がします。

無理に結納金出させても、後は嫁に行った後でわだかまりができるのではないでしょうか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに私もそう思ったので私の両親にその事を話したのですが、
それなら最初から結納は出来ないと話をすればよかったものの、なぜ顔合わせ一週間前になってコロコロ意見を変えるのか分からないし信用ができないとの一点張りになっています。

私もこの状態で無理に結納金を頂き、結納を交わしたところで彼のご両親側に今度はわだかまりができると思っているので、結納金なく、彼と二人で家庭を作っていけたらと思うのですが、彼が現在、彼自身のご両親、私のご両親から板ばさみをされていて精神的にも参っている状態なので、私自身、どのように行動をとったらいいのか分からない状態ではあります。

お礼日時：2014/09/23 11:54

No.6 回答者： p-p 回答日時： 2014/09/23 11:31

>しかし私の両親は身一つで嫁に来てほしい。

との言葉にすごく怒りを覚えてしまったみたいで…

この身一つって言葉が気に入らなかったのかもしれませんが
文脈読むとどうみてもお金の問題ですね。

>犬猫じゃないんだからそれなりの事はしてもらいたいと私の両親は言っています。

>その言葉を聞いて私の両親は『金額ではなく誠意として何かきちんとした形をしてほしい』との事です。

これは絶対に嘘です。これだけなら用意できましたが
仮に20万とかだった場合、接待に「うちの娘の価値は20万か！！！」って絶対に立腹します。

結局、質問者さんのご両親は、ここまで進学費などの費用をかけてきた見返りを求めているのです

大人に取って、誠意＝お金です。気持ちや心ではありません。

つまり「誠意としてきちんと形が欲しい」とは
誠意として納得できる金額が欲しいという意味です。

>彼は長男ですが、十数年間は同居もなく二人で家族を作っていく予定です。私が彼の両親との同居がイヤなら無理に一緒に住むことはない。と言ってくれています。
彼の両親は動けなくなったら老人ホームに入れてくれと彼に言ったそうです。

これも実際に体が悪くなったたときでないと時や状況が変われば
考えも変わるので鵜呑みにしないほうがいいいです。

あとになって違う結果になっても受け入れる覚悟が無いなら
その場の状況に応じて臨機応変に対応する気がなく
最初と言っていたことと違うと腹が立つとか思うと予想が出来るなら結婚しないほうがよいです。

>何かアドバイスを頂けたらと思っています。

どうしても結婚したいなら、質問者さん自身が結納なしで結婚する方向に両親を説得して、
最悪、結婚式には同席しないとかいわれても押し通すしかないと思います。

最終的にお嫁さんは夫の家に入るのですから・・

最悪、絶縁状態になっても孫が出来れば、和解できると思います。
孫のかわいさには勝てないでしょうから

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私が両親を説得するに尽きるんですかね？
結婚となればやはり旦那側の意見に賛同するべきなのでしょうか？
結納金に関して、彼側から断ってきたのはやはり少し納得がいきませんが、それでも彼と一緒になりたい場合は、私が何とか両親を説得するしかないでしょうか。


確かに孫を見せればきっと変わってくれるような気もします。

しかし顔合わせの時にお互いの両親、険悪なムードになってしまったので、その状況から果たしてもとの状態に戻れるかどうかも不安です。
やはり親戚付き合いはあるに越したことはないと思ったので。

お礼日時：2014/09/23 12:01

No.7 回答者： halllah 回答日時： 2014/09/23 11:40

相手の両親から受け取った結納金で私たちの結婚資金、新居の家具を揃えると言っていますので、その必要な家具を私達で全て揃えれば結納金など必要ないのではないか。

と思ったからです。


わあ。おいおいダメだよ。
そんなこと絶対言うなよ？！
特に彼氏と一緒に相談して決めたとかだったり二人で出した結論ですとか
言うなよ絶対！！
親御さんの言いたいこと解ってなさすぎでしょ！！
これ言ったら彼氏一家への印象また落ちるからね？

私は結納金の意味も制度も悪くないと思っているし
各家庭の事情でやってもやらなくてもいいと思ってる。
逆に個人主義のほうが危険だと思ってますので、
両家の言い分をうまく丸める力を養うチャンスだと思うのがいいと思います。

実際、いくら分かは解らないけど彼両親は式代や
家具代なら出すと言ってるんでしょ。
それを結納に変えて受けとりますとなるよう
貴方親を誘導するのが一番丸く収まるとは思ってます。

金銭にこだわる理由は何？
ネットで結納の来歴や発生理由調べまくって
金銭だけが結納じゃないと論破するのがよいと思う。


というか。契約は契約破棄して同棲は先のばしした方が良いですよ。
なんかそのなしくずし的な同棲、嫌な予感しかない。

いや、むしろ実家暮らしの彼氏にはそこにすんでもらって
しばらく一人暮らしさせたほぅが
貴方にはお得。
同棲はわるい結果も生むものだから。
あんまりごたついてるときにやるこっちゃないよ。

他の方のいう＞相手親の見定め
はその通りだと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

実際、いくら分かは解らないけど彼両親は式代や
家具代なら出すと言ってるんでしょ。
それを結納に変えて受けとりますとなるよう
貴方親を誘導するのが一番丸く収まるとは思ってます。


↑
こちらの文面にて、私もそのように話をしたのですが、彼のご両親を信用していないから。
と言われました。
『最初に結納をすると彼のご両親が言ってきたのに顔合わせ間近に結納はなしでまず先に話をしたい』
と言って来るのは失礼ではないか？と言って来ました。

私もhalllahさんが思うように彼のご両親が用意してくれる身支度品を結納金代わりとして納得して頂けたら一番ではないかと思ったのですが…。どうも納得がいかないようで困っています。

お礼日時：2014/09/23 11:48

No.8 回答者： halllah 回答日時： 2014/09/23 12:05

後だしが...w

彼両親が言い出してからの撤回か。＞結納
先にいってくれw

そりゃ、貴方ご両親の信用なくなって当然だわ。
お金を彼氏が用意してこっそり…とも思ったけど
多分それもダメだ。

結納金の有無より、彼氏両親の態度と誠意の問題だわ。
お金用意できても誠意がないと解決せんよ。

なので。

彼両親は彼両親。

それはそれとして彼はこんなにしっかりした素晴らしい人だと
彼個人を打ち出す方がまだよいかもね。
ただ、その彼氏も両親の説得がうまくいかない、段取りが良くない等
すでに落ちてる信用が上がりにくい状況だから
難しいと思うけど。

ご両親の不安と不満が少しわかっちゃったから、
破談とまではいかなくも。
彼＋貴方一家、貴方＋彼一家で
個別に話し合いしてみた方がいいかもしれないね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

まさか顔合わせ間近になって予定変更になるなんて思ってもいなかったのでショックでした。

彼が出すと言う話もしたらしいのですが、彼のご両親は納得をしていない様子です。
この場合は私が私の両親を説得して、結納金はなく、家具一式は彼のご両親に用意して頂く形でうまくまとめていくしかないのかな、とも思うのですが、
その場合、頑固な私の父親にどのようにうまく話をしたらいいのか。難しいですね。
私は現在一人暮らしをしているのですが、実家に帰って来なさい！と言ってきています。
しかし実家に帰る事が私の幸せだとは思いませんし、できる事なら破談なく、うまく進めていけたらと思っています。

結婚は先伸ばしになってしまったとしても彼との人生をやはり歩んでいきたいと思っているので。

お礼日時：2014/09/23 12:12

No.9 回答者： ihsustujik 回答日時： 2014/09/23 12:37

事前の根回しがまったくないまま、「結納金絶対必須！！」というご両親を顔合わせの席に連れて行ったあなたのミスです。

いまどき、結納なんて面倒くさいと避ける人も多いんですよね。結納返しもしなきゃいかんですし、彼のご両親のいうとおり「人身売買くさい」という新婦もいたりするし。

時間を空けてもあなたのお父様はよけい頑なになるだけなので、善後策を探ることです。


結婚式の負担（ご祝儀をアテにしていなければ結構な負担です）、新居の家具など考えているのを止めれば５０～１００は出るのでは？

それを結納代わりに２人にあげる、結納じゃないから結納返しも一切いらないというのでお父様が納得すればよし、ダメなら彼親に折れてもらうよう２人で努力する、そんなところじゃないですか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですか。確かに彼の周りで結納をしている人は少ないそうですが、私の周りはみんなしているそうなんですよね。
だからと言って結納しないから非常識という事ではないんだな、と認識しました。

私の両親は彼のご両親を信用できない様で、本当に家具一式、嫁入り道具を揃えてくれるのか信用が出来ないと言っていました。
尚、結納金は必要ないと父親に話をし、父親としての顔が潰れ、プライドも壊してしまうのではと思ったりもします。
彼自身、今、彼のご両親にいろいろと言われズタズタになっている状態なので、私がなんとか両親を納得させるしか残った方法はないのかな、と思い始めています。

お礼日時：2014/09/23 13:06

No.10 回答者： plokij75 回答日時： 2014/09/23 12:57

もう何十年も前に経験した事がフラッシュ・バックして来たような気がして、質問を読んで仕舞いました。

で、読むと、問題点は２つではないかと思います。

１.両家の文化の違い。
彼の家は、現代的というか、物事を合理的に考えていると思っているのでしょうが、貴女の方は、伝統的慣習を重んじって、形式に則らないと何事も前に進めないのだと思います。
そして、貴女達のご両親達は、見栄と意地の突っ張り合いの状態ではないでしょうか。
全く両方とも、無意味な事をしているように思えます。
ご両親達が本音を話してくれると良いのですが。。。

因みに、我々の場合は。。。
「結納をしろ！と言うのは、何も、結納金が欲しいのではなく、娘をこの手から連れて行くのだから、手順を踏んでくれと言っているのだ、空袋でも良いが、お金が入が入っていれば半返しする。」という言葉を引き出したので、それならとこちらも折れて、形式だけの結納の品を持って行きました。
それ以来、こちこち頭の頑固親父も、喜んで床の間に結納品を飾って、ころっと変わって協力的になりました。

また、彼の両親も、考えが古いような気がします。
だって、息子の嫁さんを迎える側だから、全て迎えるが準備して、嫁さん本人は身一つで来て、自分達の家の文化に溶け込んでくれというような意識があるのかも知れません。
でも、お嫁さん側だって、現実には、手ぶらどころか、本人の身の回りの物や生活用品も好みや使い勝手もあるのですから何やかやと準備しなければならい事もあります。
もし彼の両親が全て準備すると言うのであれば、その費用の一部を結納金にして、生活用品の一部のこれとこれは、お嫁さん側で用意をして下さいと言えば、両方丸く収まるのではないのでしょうか。

２.二人の将来設計
１。のような問題が出て来るのは、貴女達二人の間で、良く話し合いが出来ていなくて、将来如何いう家庭を作ろうとしているかハッキリしていないのではないですか。
だから、両家の両親が、前面に出て来てそれぞれの自分達が思っている事をぶつけ合って居るのではないかと感じます。
そして、何だか、貴女達が、何処となく親頼みの所があるようにも感じます。
もっと、将来の事を二人で良く話し合った方が良いのでは。。。

問題山積で、解決できないから同棲でもと、当面を逃げて問題を先送りすれば、問題はさらに大きくなって降りかかって来るのではないのでしょうか。
それなら、彼と良く話し合って、二人で両方の両親を説得した方が良いのではないかと思いますが。。。
説得と妥協も、幸せを掴む為の一手段にもなりますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに両家の文化の違い、それと両家で意地の張り合いをしているように思います。
子供の幸せ以前に自分達の意見の言い合いだけをした顔合わせにも感じました。
すごくショックを受けましたが、私と彼もきちんと自分の意見を親に言わず、親頼みにしていた部分もあるかもしれません。

今後、彼とどのような話をしていけばいいのか、そしてどのようにしたら両親が納得するか。
その辺を重点的に考えていこうと思います。
彼は相当落ち込んでいて、もしかすると破棄しかないのではないかと考えているかもしれません。
なんとか彼の元気を取り戻したいと思っていますが、今はそっとしておくべきでしょうか？

時間を置けば置くほど両家の両親のわだかまりは増すだけだと思っているので１日も早くなんとかしたいと思っていますが…

お礼日時：2014/09/23 13:20