食事会の時の席順を教えて下さい

Question

はじめまして！結婚直前の２９歳の男です。
どうぞ宜しくお願いしますm(_ _)m

先日、両家揃って食事会をしました。（こちらは４人　先方３人）

先方が先にレストランに到着していたのですが、
我々が個室に入ると先方が上座に座っており、そのことで
うちの両親がカチンと来てしまったようです。

僕も、『すみません。お皿が３つこちら（上座）に並んでましたので
その通りに座ってしまいました』
とか、一言あっても良かったとは思うのですが、
日本では、『お嫁をもらう』文化でもあるから、嫁になる側が
上座に座るようになっているのかなーとも思いました。

僕の母親は、「我々の相談なしに上座を設定したレストランも悪い！
本来なら、我々が来るまで個室に入れさせるべきではない！」
と言うのです…

一般的には、こういった食事会（又は結納時）の席ではどちらが上座に座るものなのでしょうか？

また、レストランはこういう時、先に部屋に通すことは間違っているのでしょうか？

ぜひ、教えてくださいm(_ _)m

surinrin · Accepted Answer

フレンチレストランの食事会では、上座も下座もないでしょう。もし上座・下座を気にするのであれば、正式に結納のカタチにすればよかったのです。女性側からすれば結納ナシで食事会なんて無礼にもほどがある！と思われてるかもしれませんね。

「食事会（または結納）」と書かれていますが、「食事会」と「結納」では全然違いますし、先方での準備の仕方も全然異なります。通常結納であれば男性側が上座（女性側が下座）になりますが、これは男性側がお客扱いだからです。女性宅でやることを他の会場でやるわけですから、それがそのまま当てはまります。

しかし、それが単なる顔合わせであれば、お宅のお嬢さんとウチの息子にください、という意味合いが強いですので、立場は逆転してしまいます。

レストランでは予約がしてあり、とくになにもいっていなければ部屋に通してしまいます。ましてや彼女側が予約しているわけですし、食事会で予約をしていれば、どちらが先についても通してしまうかと。

おそらく質問者さんのお母様は上座下座など、しっかりしたお考えをお持ちの方だと思います。お母様がおっしゃったことは、けっして非常識なことではありませんしね。そういうお母様がいながら、食事会形式にしてしまったのは質問者さんの落ち度でしょう。もし最初から略式ながらも結納というカタチをとっていれば、彼女側もそれなりの対応をしたでしょうし、レストラン側でもきっちり対応したハズです。

　次回以降のセレモニーは「自分の親は、そういうしっかりした考えの持ち主。自分たちの判断で、最近の主流のやり方でやるときはちょっと注意！」くらいで十分でしょう。自分の母親とは連絡を密にし、ぬかりなく段取りできるようにしておくのがこれからの質問者さんのお仕事です。新居への荷物搬入、結婚後の親戚へのあいさつ回りなどなど、セレモニーはたくさんありますよ。

surinrin · Answer

#6です

どこの家庭でも結婚のときには多少の揉め事はりますよ。万事うまくいく！というのは珍しい部類です。だから質問者さんも「結婚とはそんなもの」と軽く考えたほうがいいです。思いつめると負けですよ。

ダンナの実家とウチの実家は、県でいえば隣同士です。でも風習は全然違います。結納はしましたが、ウチのほうは「３人＋３人でやるもの」と思っていますし、ダンナ側は「家族全員出席するもの」と思っていました。品物もウチのほうは９品以上が常識、結納額も相場より高いのが普通ですが、ダンナ側は５品、結納は標準額より低い金額が相場でしたので、結婚直前に両家で多いに揉めました(^-^; 正直、仲人をたてとけばよかった、と後悔しましたが、どこでも揉めるとあとでききほっとしたくらいです。

妻と母親の板ばさみは既婚の男性では、多かれ少なかれ苦労させられているのが現実です。もし質問者さんが奥さんの味方ばかりすると、お母様は当然おもしろくありません。奥さんの前では奥さんの、お母様の前ではお母様の味方をする、うまく立ち回ってくださいね。

個室のあるくらいのレストランですから、そこそこ格のあるところでしょうし、どちらが自分の席かお皿の用意具合でわかってしまうと、当然そこに座ってしまう人って多いと思いますよ。もしお皿の用意がされていなかったら、どうなったかはわかりませんが。。。。

pchan0715 · Answer

No.5です。さっそくレスをいただき、ありがとうございました。
もはや、この質問・回答とはかけ離れて質問者様が追い詰められているように感じられます。
「上座・下座にこだわっているのではない」のでしたら、この質問を書き込まれた意味が分からなくなってしまいますよね？本当は、今回のような事件を踏まえて「お母様と彼女の仲を取り持つのに限界な自分をどうしたら良いのか」「相手方に自分と同じ価値観を押し付けるのはおかしいのか」質問されたいのではないですか？
事を円満に進めよう、と頑張ってらっしゃるようですね。失礼な書き込みをしてすみませんでした。しかし、ちょっと空回りしてませんか？
「自分は頑張っているのに他の人は・・・」的な方向に走っていってしまって大爆発する前に、質問者さんの今の感情も含めて彼女さんと話し合われた方が良いのでは？と思いました。
ちなみに、こういう「考え方の違い」を受け入れたり話し合ったりの繰り返しが結婚だと私は思いました。多かれ少なかれ、家ごとに考え方の違いは結構あります。こちらでは常識、と思っていることが相手には通らなかったりもします。それを埋めるのは質問者さんだけの努力ではなく質問者さんと彼女さん二人で理解し努力することだと思うので、めげずに頑張ってください。

pchan0715 · Answer

昨年、食事会を和食個室のお店で行いました。
私達で予約をしましたが、彼も私も彼の実家近くに住んでいたため、彼実家から30分、私の実家から1時間半くらいという距離のお店になってしまいました。
そのため、私の両親が到着が遅れてしまい、入口で落ち合った後、私と母はお手洗いへ行き、彼側＋私の父が先に個室に入りました。
で、その後個室へ行ったら、私の父がにこやかに上座に座っていて、あせりました。多分、「奥へどうぞ」とか言われてほいほい座ってしまったと思うのですが、恐ろしくて真相は聞けませんでした。
まあ、彼一家は格式とかを気にせず、むしろ「相手を敬う」的一家なので特に問題にもなりませんでした。
また、彼母が最後に「こちらから挨拶へ伺わなければいけないところを来て頂いて申し訳ありませんでした」的な事をおっしゃっていたので、多分、うち側を上座へ座らせたんだろうなあ、と思いました。
全ての条件が対等な形で食事会を行えば和食の場合、「男性側が上座」になりますが、フランス料理は違うかもしれませんし、また、彼女の御両親が「嫁にやる側なのにわざわざ出てきてやった」という考えがあったら上座へ座るのかもしれません。
しかし、私は「上座云々・・・」というより、質問者様のその後の態度が気になってしょうがありません。
御両親が「カチンときてしまった」後に、例えば「お皿が３つ並んでいる方へ座っただけで上座という意識はなかったんだと思うよ」とか「お店側に案内されてしまって断れなかったんじゃないの」とか「店側に配慮がなかったよね。今後はこういう事がないように注意してもらうよ」とか、彼女の御両親をフォローしたり、お店のせいにしてしまって御両親をなだめる、という事はなさったのでしょうか？（実際は、お店側は来たほうは個室へ通してしまうだろうし、彼女の御両親も予約の名前を伝えるだけだと思うので、ホスト云々とかどちらを上座へ、という事は分からないと思います）
今後、あなたの御両親と彼女+彼女の御両親との仲がうまくいくように取り持つ事が出来るのはあなただけです。また、このやりとりを見ると、おそらく御両親は彼女が「嫁に来る」「あなたの家へ入る」という考えが強いと思いますから、結婚した後、本当の意味で彼女の味方になってくれるのはあなただけなのです。
あなたが「御両親をうまくなだめる（彼女や彼女の両親が悪いのではなく、さらにあなたの御両親が悪いわけでもない、と思えるほうにうまく持っていく）」、そしてさらにその上で彼女にも「あなたが彼女の味方をしている、と思わせつつ御両親とうまくやっていけるような態度を考えてもらう」という風にしていかないと、うまくいかないと思いますよー。
今後、式・披露宴の段取りでこういう問題が何回も出てくると思いますから、しっかり頑張ってくださいね！！

piro_kuma · Answer

こんばんは。はじめまして。
そもそもフレンチ料理には、上座下座の概念はないようです。
しいて言うならば、全員が見渡せる真ん中が主賓が座る席です。
日本人の感覚でいうと、奇妙に思えますが、
フレンチレストランを選択した時点で、そういう形式はまた別物として
考えたほうが良さそうですね。
それをレストラン側に求めてしまうのは酷でしょう。

takuranke · Answer

＃１の方も書いているように、本来は婿側が嫁側に伺いますので、婿が客になりますが、結納食事会は、伝統などにこだわらない現代的な結納形式のひとつです。
仲人を立てているなら通常仲人に一切を仕切ってもらい、今回のようなトラブルは避けるようにします。

レストランでは通常、予約をした側を接待役（ホスト）と考えます。
また、予約した側が、事前に個室に通さないでくれといわない限り、通します、本来、ホスト役は、客より早く来て出迎えるものだからです。
レストランも個室に案内して、それで終りと云うことはありません、客に対して席はこちらですとサーブします。

sachi218 · Answer

先方が上座に座っていて、怒るほうほうもどうかと
思うのですが、円卓だったらよかったですね。

とりあえず、先にきたら下座に座りますよね。
そういう食事会だけでなく、会社の飲み会でも一番下座から
座っていくものだと思っています。
「いやいや、今日の主役だから奥に行きなさい」なんて
言われたら、恐縮しながら入り口が楽でいいのにと思い
ながら移動します。

outerlimit · Answer

本来は　嫁の家に婿方が伺うわけですから　婿方が客です

多分　先様の親も戦後生まれだと思います
よほどの旧家の育ちでもなければ、質問のようなことがあることにも気がついていないでしょう

70歳以上の常識も、4・50代には　異国の習俗です

まして　レストランで　そこまで気を使うのを期待するのは無理でしょう
老舗の格式ある料亭であれば、それなりの対応をするでしょうが・・・

これからも　似たようなことは多発しそうですね

質問者の母上はお育ちもよろしく、プライドもかなりお高いようです
質問者がよほどフォローを心がけないと、相手は数ヶ月も耐えられませんよ

食事会の時の席順を教えて下さい

フレンチレストランの食事会では、上座も下座もないでしょう。

#6です

No.5です。

昨年、食事会を和食個室のお店で行いました。

こんばんは。

＃１の方も書いているように、本来は婿側が嫁側に伺いますので、婿が客になりますが、結納食事会は、伝統などにこだわらない現代的な結納形式のひとつです。

先方が上座に座っていて、怒るほうほうもどうかと

本来は 嫁の家に婿方が伺うわけですから 婿方が客です

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